Перейти к содержанию
Консультирование (опыт - 18 лет) онлайн Обращайтесь, если нужно: обрести душевное равновесие, разобраться в себе. Бережно, профессионально.
Консультирую онлайн, жду с нетерпением. Помогу справится с жизненными неприятностями, наладить отношения, полюбить жизнь, поверить в себя
Чат по работе с Зависимостями Приглашаю в чат (Телеграмм) по работе с зависимостями, избавимся от ненужного в жизни!
Интересные тесты по психологии Определите свою модель структуры личности. В конце теста - подробный анализ результата.

Дневник человека, посещающего сеансы психотерапии


Рекомендуемые сообщения

Здравствуйте!

Посещаю сейчас психолога, проблемы с личностными границами, идентификации своего Я (пограничное расстройство личности).

Хочу вести здесь тему, в которой буду описывать свои осознания и изменения. Специально не задаю тему эту на ветке по психиатрии, так как проблемы ПРЛ охватывают очень много вопросов.

 

Итак, последний сеанс у меня был в суббот у 6 февраля.

Психолог довольно жестко со мной пообщался, что вызвало защитную реакцию, стресс, даже частичное ухудшение состояния, словно поставили меня перед зеркалом. Но осознания произошли довольно серьезные, в первую очередь они касаются ИЗВИНЕНИЙ, которые так мне свойственны. Для кого-то то, что я буду писать, совершенно естественно. Но так как у меня ПРЛ, то при развитом уме эмоциональный интеллект на уровне 5 лет (как говорит психолог), соответственно, для меня это абсолютно невероятные осознания. Как невротику мне удивительно от этого, а, значит, есть надежда стать психически полноценным человеком. Но и для тех, кто не имеет проблем, как у меня, возможно, это позволит что-то понять. Ведь многие вещи у них сформировались бессознательно, дети не могут этот опыт передать. А я умею писать, рассуждать и мне предстоит сознательно формировать новые паттерны поведения.

 

Небольшое эссе на тему "ИЗВИНЕНИЯ" - буду рада комментариям и, возможно, кому-то поможет мой сугубо личный опыт!

 

Границы взрослого человека начинаются тогда, когда он принимает ответственность за свои слова, поступки и решения. Нельзя отменить слово, поступок, решение. Обратного хода нет. Можно понять, что слово, поступок и решение были неверные, но они были ТВОИ! Отменить их нельзя, время идет только вперед. Прошлого нет, на прошлое повлиять невозможно. Можно извиняться лишь за проступок, но не за поступок. Если какое-то твое слово, поступок и решение (в целом действие) доставляет другому дискомфорт, это ЕГО дискомфорт, в случае, если ты не посягнул на его безопасность, свободу и жизнь, не нарушил правила общественной морали. ТЫ был собой, и это НОРМАЛЬНО! Часто люди предъявляют нам свои страдания и душевный дискомфорт за наши слова, поступки, решения, апеллируя к своим внутренним установкам и своей внутренней морали. Но мораль у всех разная. И если ты не своровал, не убил, не обругал, не посягнул на чужую безопасность, не трогал чужие границы (!), то эти претензии не могу касаться тебя. И, следовательно, ты не должен извиняться за чужой душевный дискомфорт. Ты выбрасываешь свои вещи, и не должен никому объяснять, почему ты это делаешь. Это ТВОИ вещи! Извиняясь за поступки, ты теряешь свои границы, встаешь в позицию ребенка, перестаешь брать ответственность за себя. А, значит, в следующий раз, ты перестаешь отличать, где твой поступок, а где твой проступок. Поступки (со знаком плюс, ведущие к саморазвитию и укреплению социальных связей) и проступки (вернее поступки со знаком минус, ведущие к дисгармонии и искажению жизни) сливаются в одно. Ты можешь что-то говорить, делать, решать, но потом это отменять извинениями. Как следствие ты допускаешь людей за свои границы, сам постоянно расшатываешь чужие границы. Ты всегда думаешь, что можешь сделать чуть больше, чем принято в обществе - как с плюсом, так и с минусом. Происходят перекосы. Ты постоянно извиняешься за самого себя, за право быть идентичным, уникальным. Это приводит к тому, что  тебе приходится нарушать границы другого, извинился - значит принял чужую позицию максимально, своя то неверная. Далее происходит попытка проникнуть в чужую границу. Далее - уничижение собственного Я. Другие избавляются от твоего Я с легкостью, потому что им бы со своим Я разобраться. Извинение - это не магическая формула, дающая тебе власть. Извинение - это полное осознание раз и навсегда, что слово, поступок и решение были неверными и ВЫРАБОТКА НОВОГО ТИПА ПОВЕДЕНИЯ! Извинение действует волшебно только в детстве. У взрослых извинение - это всегда намерение поменять себя, в случае, если взрослому это действительно нужно для достижения реального результата в жизни. Пока ты относишься к извинению как к магической формуле, ты находишься в плену извинения. Ты думаешь, что получаешь власть, на самом же деле - ты РАБ других Я. 
Ребенок же извиняется всегда по принципу: "Ой, ну простите, забудьте, что я накосячил (но вы все равно сами дураки), любите меня снова таким, какой я есть". Взрослые при извинении ждут нового типа поведения, если новый тип поведения не возникает - извинения обесцениваются. Мальчик, который для шутки юмора кричал про волков, был однажды съеден волками. Если ты обещал, ты делаешь. Но ты можешь не обещать, понимая, что это не в пределах твоих границ. И тогда никто не ворвется к тебе в твои границы. И тебе не нужно будет извиняться за невыполненное, за агрессию, возникшую от потери своих границ. Маленького ребенка извиняют, потом его ставят в угол, потом дают по шее, потом игнорируют....Извинение дать легко, но за ним ЖДУТ НОВОГО ПОВЕДЕНИЯ! И если ты извинился за необоснованный чужой душевный дискомфорт, от тебя будут ждать покорности в том вопросе, из-за которого ты извинялся. Извинение всегда должно быть только по делу, а не за чужой душевный дискомфорт.

 

На сегодня все ) Всем удачи!

Изменено пользователем MOONSHADOW
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 144
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

людям вообще мало свойственно извиняться ибо это качество занижает самооценку представляя себя ниже оппонента, хотя тот в свою очередь так не считает и не пытается показать превосходство а хочет просто получить долю уважения и все, потому извиняются как правило "на отвали" не искренне

Изменено пользователем Higgas
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

людям вообще мало свойственно извиняться ибо это качество занижает самооценку представляя себя ниже оппонента, хотя тот в свою очередь так не считает и не пытается показать превосходство а хочет просто получить долю уважения и все, потому извиняются как правило "на отвали" не искренне

 

Вот то, что вы пишите для меня открытие, спасибо, это подтверждает мои мысли. Я жила в таких условиях, что извинялась за каждый свой вдох и выдох практически, как результат - ПРЛ. Не терпится мне применить это знание на практике, пока людей вокруг меня мало, в основном мой главный агрессор - моя мать. Не представляю, как я начну себя вести так, что перестану извиняться. Мои извинения же не только в словах "извини". Но и в звонках, типа не договорила что-то, в желании побыть с матерью, если много времени уделила себе или мужу (раньше)....Для меня с сегодняшнего дня правило - извиняться только в случае, если я нарушила границы (наступила на ногу, опоздала, не выполнила обещание). И это значит, что теперь я могу давать только реальные обещания, которые смогу выполнить. У меня даже голова кружится от этого осознания!!!

Изменено пользователем Алина32
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Очень важно каждый день смирять свою эмациональность и адреналин различными практиками, приемамивам, следить за чистотой мысли ибо без этого любая осознанность может утонуть в эмоциях нервой системы. Также в дополнение еще важно понимать ход мотива оппонента, его псих. действия на вас и способ противодействия этому, той же матери или др. людей. Как правило любая мать это клубок осознанных или не осознанных манипуляций обращенных на ребенка, и если в детстве еще не осознаешь вред, то взрослее оно выходит через край. Сброшу в личку вам кое какую инфу в дополнение к вашей терапии в помощь.

Изменено пользователем Higgas
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Очень важно каждый день смирять свою эмациональность и адреналин различными практиками, приемамивам, следить за чистотой мысли ибо без этого любая осознанность может утонуть в эмоциях нервой системы. Также в дополнение еще важно понимать ход мотива оппонента, его псих. действия на вас и способ противодействия этому, той же матери или др. людей. Как правило любая мать это клубок осознанных или не осознанных манипуляций обращенных на ребенка, и если в детстве еще не осознаешь вред, то взрослее оно выходит через край. Сброшу в личку вам кое какую инфу в дополнение к вашей терапии в помощь.

 

В данный момент идет сильное обострение уже месяц, контролировать себя вообще не могу, хотя как собака уже многое понимаю.

Опишите проблему и сравните результаты.

 

Описывать пока нечего, результатов в жизни нет, только осознания.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Итак, сегодня произошло второе осознание после ссоры с матерью, которая собственно и сформировала во мне пограничное расстройство личности (ПРЛ)

 

Механизм ПРЛ по истине адовая выдумка, хитрая, идеально составленная, из которой найти выход крайне тяжело.

 

Если вы хотите, чтобы у вашего ребенка сформировалось ПРЛ, то вам не составит труда это сделать (понятно, что никто не хочет).

Для этого достаточно, когда ребенок что-то сделал от души, помог вам - влупить ему как следует, обозвать самыми последними словами за то, что он сделал не достаточно хорошо (не так как взрослый).

Далее, после того, как ребенок впадет в истерику - обнимите его, начните успокаивать и показывать, что только вы можете дать ему успокоение. 

Повторяйте так годами, это приведет к полному подавлению личности и стираю ее границ.

Если при этом нет второго родителя, вы, например, одна мать, то шансы на формирование ПРЛ у вас 200% из 100%! (да-да, именно так).

 

Обычно авторитарные родители или родители с ПРЛ (а человек с ПРЛ авторитарен) формируют ребенка с ПРЛ.

Вот, что происходит с ПРЛ агрессором, в которого впоследствии превращается сам ребенок.

 

Не имея своих границ, не умея защищать себя, успокаивать и находиться в одиночестве, не понимая свою личность он вырабатывает 2 паттерна поведения: "полное подчинение" и "агрессия".

Полное подчинение позволяет ему слиться с другим человеком и, наконец, обрести себя. Сам то он недостаточно хорош, раз его все время бьют и унижают. 

 

Но психика человека устроена таким образом, что полное подчинение приведет к умственной деградации, потери социальных навыков и рабству, в итоге - к преждевременной смерти. Механизм "восстания раба" - это срытая агрессия у человека с ПРЛ. Агрессия позволяет ему оттолкнуться от полного слияния, так как подсознание хочет автономности, самости, уникальности. Без обретения подлинного Я невозможно по-настоящему полюбить, принять другого, создать что-то совместное, общее, учитывающие разные интересы.

 

Так запускается порочный круг безумной борьбы против мира и самого себя. Белка в колесе по сравнению с личность в ПРЛ, пребывает в совершенно чудесных условиях...Человек с ПРЛ остановиться не может, пока не придет к самому дну...Ему как воздух нужен другой человек или система, ради этого он отдает всего себя и начинает жить по правилам другой личности или системы. Он будет делать все в быту, он будет оставаться на работе дольше всех, соглашаться на длительные гражданские отношения без оформления нотариально своих усилий и вложений в этот брак, соглашаться употреблять вместе с партнером ПАВ, отдавать все свои деньги родственникам и прочее...В его сознании однажды должен наступить невероятный катарсис, блаженство, словно от звонка на перемене. Ему должны будут выдать заветную золотую медаль, после чего в его жизни придет рай. Но почему рай нес лучаетсят, люди начинают неосознанно экспулатировать ПРЛ-щика (как думает ПРЛ-щик). И в ПРЛ-щик чувствует, что вместо полного слияния и обретения себя, он еще сильнее отдаляется от своего Я. Я не возникает, картина не складывается, мечты так и остаются иллюзиями. Возникает сильная агрессия - критика, ворчание в адрес близких, коллег, друзей....В итоге окружающим просто хочется дать по голове ПРЛ-щику, они, кстати, тоже играют по его правилам. Они принимают все то, что он дает и подстраивают свои интересы под появившиеся возможности. Это не агрессоры, которые все забрали у ПРЛ-щика, они так же могут много вложить в отношения. Близкие ПРЛ-ка оказываются скованными иллюзиями и желаниями, ради которых ПРЛ-щик отдает все. Одни думают, ну раз он отдал все - это, действительно, то, ради чего нужно жить. И начинают двигаться в туже сторону, используя как свои ресурсы, так и ресурсы ПРЛ-щика. Но получают все время тычки, пинки и агрессию ПРЛ-щика, за свои действия. Это как мать, которая лупит ребенка и орет: "Я все для тебя сделала". Но ребенок не понимает, почему его лупят, он просто не может отдать матери в той же мере, что и она, просто потому что находится на другом этапе развития. А взрослые не понимают, почему их "лупят", потому что имею свои четкие границы и не готовы отдавать столько, сколько отдал ПРЛ-щик. И если человек, блищкому ПРЛ-щика, предлагают все ресурсы для того, чтобы он был счастлив, он берет их, а отдает ровно столько, сколько может. Т.е ПРЛ-щик словно болен вирусом, которым хочет заразить всех. В условиях, если ресурсы ПРЛ-щика попадают к агрессору и явному манипулятору, ПРЛ-щика просто уничтожают и используют. Нормальные люди получают невроз и с ужасом бегут от ПРЛ-ка. Дети ПРЛ-щиков становятся ПРЛ-щиками. Они перенимают паттерн поведения - отдать все, чтобы наконец-то то тебя приняли.

 

Мне совершенно ясно, что мое ПРЛ сформировано моей матерью, которая никогда не уважала меня как отдельную личность. От воспоминания, как меня лупили за то, что я мыла ради милой мамочки шкаф, меня до сих пор трясет. Мне было около 5 лет, и однажды мать показала мне, как мыть полы. Мы вместе мыли полы, я делала это первый раз в жизни и была пронизана счастьем от совместного дела и тем, что меня хвалят. На следующий день я решила сделать уборку уже самостоятельно, но будучи ребенком помыла шкаф с мыльными разводами. Мне казалось, что я лучше всех вымыла этот шкаф, и несколько часов была в эйфории от ожидания увидеть счастливое лицо матери. Мать пришла с работы и жестоко меня избила за разводы на шкафу. С тех пор я стала так называемой "засранкой", которая ничего не хотела делать дома. Я была приучена к труду, могла убирать, но убирала всегда из-за страха быть униженной. Чаще же мать убирала сама, всячески меня оскорбляя....Это лишь 1 мини-травма из сотни тех, что я помню...

 

Завтра у меня 4 сессия. На данный момент я нахожусь в глубоком отчаянии. Все попытки нормально жить с матерью - чреваты скандалами и еще большим моим унижением, извинениями. Я, действительно, раб этого человека...Муж находится в депрессии (не живем вместе сейчас), ни с кем не общается.....Почему этот ад пришел в мою жизнь, за что, а главное, как все изменить - я не знаю....Самое противное, что пострадал человек, который искренне меня любил...

Изменено пользователем Алина32
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Автор, вы различаете, где заканчивается терапия и начинается просто жизнь?

 

Добрый день! Очень слабо различаю, вернее не различаю совсем. Как и не различаю совсем в жизни адекватность своих желаний и эмоций.

 

Дополню. На прошлой сессии психолог очень жестко со мной себя вел, назвал жалки человеком, как бы цитируя то, как я выгляжу в глазах людей, постоянно отменяя свои решения и строя воздушные замки, злюсь, что все идет, не как я хочу. После чего я зациклилась на этом, ПРЛ усилилось.

Понимаю лишь задним умом свое поведение, т.е функция Взрослого отсутствует напрочь. Постоянно мечусь между Ребенком и Родителем, между Хочу и Должна. А Целосееобразно отсутствует практически. Поэтому верх берет или Ребенок (агрессия, обиды, злость, претензии, счастье, безграничная любовь, жедлание все отдать) или Родитель (стремление держать над собой и другими контроль, сверхобязанности, стремление всем помогать, опять же агрессия, претензии). 

 

При этом с интеллектом у меня все нормально, читаю книги по психологии, начинаю понимать, что со мной происходило на протяжении последних 10 лет (потеря престижной работы, конфликты, разрушенная семья)....

Когда ко мне приходит эмоция, она поглощает меня полностью. Либо эмоция мной управляет, либо идея. Целосообразности, адекватности реальной жизни мало. Хотя я функциональный человек, образованный, могу много работы выполнять, быть вести самостоятельно...Но с людьми ничего не получается...К ним у меня или требование с позиции Ребенка, или с позиции Взрослого...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

а вы настраиваете себя и свое мышление на позитив ежедневно какими-либо технками? мысли ведь требуют каждодневной фильтрации, подстройки, снижения адреналина и со временем старые раздражители теряют свою силу.Тоже самое касается и прощения, ведь все равно мать придется мысленно прощать, чтобы очистить свой груз души и не ее изменением а вашим в вашей голове

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Добрый день! Давно не писала. И почему-то пока не хочется развернуто писать. Скорее это тенденция к тому, что в голове проясняется многое.

Активно писала в теме, схожей моей ситуацией: http://psycheforum.ru/topic111240.html

 

Посетила 4 и 5 сессию. На сессиях уже получается структурировать свои мысли и слушать психотерапевта, бесконечный словесный и мыслительный поток потихоньку останавливаются.

Психосоматика (гастрит, нервный тик под глазом) тоже подуспокоилась, сплю хорошо. Режим дня и питания - очень важные вещи в преодолении стресса. Удивляюсь, что все это переношу без таблеток. Хотя рыдаю часто. Начала заниматься йогой, много медитирую.

Отношения с матерью очень сложные, любая придирка - вызывает жуткую агрессию, психотерапия способствует этому...По всей видимости агрессия пока вся не выйдет, так и будет. Раньше я годами терпела унижения.

 

Из осознаний:

1. Отношение матери ко мне - это зависить из-за своей нереализованной жизни. Осознание это из разряда шоковых, но помогает уже не ждать от матери хорошего отношения.

2. Мать не изменится никогда.

3. Послушание и любовь не равны.

 

Отношения с мужем мне пока не понятны, просто дружим, есть чувства.

Отношения с психотерапевтом очень хорошие, хотя на последней сессии случайно его  чуток обманула, чтобы не испортить отношения....Не знаю, стоить ли об этом ему говорить. С одной стороны, так ведут себя многие люди, когда, например, опаздывают, чтобы не вызвать гнев - ссылаются на сторонние обстоятельства. С другой, не люблю врать...С третьей, не хочу попасть в зависимость от психотерапевата. С четвертой, мое желание все сразу рассказать и извиниться - яркая черта моей личности, страх поставить границы. 

 

На этом пока все, вот так коротко )


Очень важно каждый день смирять свою эмациональность и адреналин различными практиками, приемамивам, следить за чистотой мысли ибо без этого любая осознанность может утонуть в эмоциях нервой системы. Также в дополнение еще важно понимать ход мотива оппонента, его псих. действия на вас и способ противодействия этому, той же матери или др. людей. Как правило любая мать это клубок осознанных или не осознанных манипуляций обращенных на ребенка, и если в детстве еще не осознаешь вред, то взрослее оно выходит через край. Сброшу в личку вам кое какую инфу в дополнение к вашей терапии в помощь.

 

Это крайне важные вещи.

Мне сегодня впервые за много лет удалось осознанно остановить негативную эмоцию. Не сдержаться, а именно осознать, что негатив ничего мне не даст. Такое чувство классное - покой и гармония, сразу энергия направилась внутрь себя.

Правда эта эмоция была не к родному человеку, а по роду деятельности к одному не очень хорошему человеку. И я не написала ему язвительный комментарий, осознав, что кроме холивара и агрессии ничего не произойдет.

Вот бы научиться так еще реагировать, когда тебе что-то говорят...

 

Пожалуй, сейчас тема агрессии для меня центральная. Психотерапевт упорно работает над темой личностных границ, потому что именно их стирание и приводит впоследствии к агрессии.

Изменено пользователем Алина32
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

 

Мне совершенно ясно, что мое ПРЛ сформировано моей матерью, которая никогда не уважала меня как отдельную личность. От воспоминания, как меня лупили.....

 

Завтра у меня 4 сессия. На данный момент я нахожусь в глубоком отчаянии. Все попытки нормально жить с матерью - чреваты скандалами и еще большим моим унижением, извинениями. Я, действительно, раб этого человека...Муж находится в депрессии (не живем вместе сейчас), ни с кем не общается.....Почему этот ад пришел в мою жизнь, за что, а главное, как все изменить - я не знаю....Самое противное, что пострадал человек, который искренне меня любил...

как думаете, что будет если завтра мать исчезнет из вашей жизни?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

как думаете, что будет если завтра мать исчезнет из вашей жизни?

Не хочу публично писать об этом, ответы знаю, они противоречивы, даже с психологом не готова обсуждать данный вопрос.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Меня это страшит и одновременно я смогу сама управлять своей жизнью. Первое сильнее. Самая типичная ситуация при ПРЛ - не произошла сепарация от матери.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

ваша мать - не ваша проблема. 

это вы ей такую роль назначили в своем жизненном спектакле.

согласитесь, не будь её сегодня и завтра, вы бы нашли себе "психологическую травму из детства"?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

ваша мать - не ваша проблема. 

это вы ей такую роль назначили в своем жизненном спектакле.

согласитесь, не будь её сегодня и завтра, вы бы нашли себе "психологическую травму из детства"?

 Я не думала об этом, но вообще скорее всего да, так как мне 32 года и я продолжаю играть в те роли, к которым привыкла с детства.

И потому с мужем попала в точно такую же ситуацию.

Но как начать расставлять другие акценты и сохранять свои границы?

 

Вчера вот пришла домой, а она в моей комнате делает ремонт, трогает мои вещи...Так не договаривались, разве я не имею права все предварительно обсудить?

На что мне говорят: "Ты тут 8 лет не жила, не устраивай свои порядки"....

Разве это не нарушение моих границ? Я пытаюсь все обсудить спокойно, меня посылают (мать) или говорят, что я давлю (муж)...После чего начинается скандал...

Сейчас в двух квартирах бесконечный ремонт и в каждой я никто. Оба находятся по роду деятельности и пенсии дома, оба конфликтую со мной, во мне видят корень зла...

При этом я работаю и приезжаю к матери только ночевать, а к мужу на выходные...Денег не мало вложила в квартиру мужу (по документам не имею к ней отношения), матери тоже плачу и за еду и за коммуналку...

Из-за кризиса не имею возможности съехать на съемной жилье, как это делала в 22-27 лет, деньги трачу на психотерапию сейчас и восстанавливаю здоровье после расставания с мужем (обострение всех заболеваний).

 

Тема границ и агрессии для меня центральная. Многое осознаю в перекрестных темах ("Конфликты на пустом месте" и "Отношения со взрослой дочерью"), пищу людям и вижу себя (больше для себя пишу)

http://psycheforum.ru/topic111552.html

http://psycheforum.ru/topic111240.html

Эти две темы очень похожи на мою ситуацию. Люди то в 1 аспекте не могут разобраться - с матерью или мужем, а у меня с двух сторон такое....

 

С точки зрения психолога - это одна ситуация, как монетка, зеркальная....

 

Если честно, я устала. До 6 сеанса еще целая неделя. Сейчас зреет решение остановиться, пусть муж и мать сами решают фин.вопросы (муж должен моей матери часть денег за нашу, уже не мою, квартиру), вопросы с ремонтами и прочим....Я как отрезанный ломоть, где не появляюсь - везде должна или подчиниться, или вообще не находиться там....При чем изначально во мне агрессии при общении нет....Просто мать жестко мне отказывает в совместном приятии решений, муж игнорит...У них как раз границы очень четко очерчены...

 

Осознаний у меня очень много, но большинство описала в перекрестных темах за эту неделю...

 

Сумбурный дневник получается....

Я прекрасно понимаю, что проблема во мне, иначе бы не ходила на психотерапию...Пока я понимаю, что нужно отстаивать свои границы. Людям тоже самое советую, но вот делать это с близкими крайне трудно без агрессии...

Пока вижу выход в саморазвитии (что и было у меня с детства): работа, учеба, самообразование, спорт. Не появляться дома до ночи....Так я, кстати, и жила в период учебы в школе и ВУЗе (уроки со мной никто не делал, в секции сама записывалась, в университет на бюджет сама поступила), потом просто по клубам скиталась (из отличницы в оторву превратилась), потом злостной карьеристкой стала - лишь бы не приходить домой...С мужем стали жить, тоже часто уезжала к матери, старалась найти себе занятие или в  интернете зависала, волонтерством занялась....Я словно прожила много жизней, где везде добивалась максимума: летать, так летать - гулять, так гулять. А потом падала все ниже...Все потеряно: нервы, частично здоровье, карьера, семья...И вес это лишь потому, что у меня никогда не было ощущения безопасности и любви - моего дома, приятия....

 

И вот сейчас в 32 года я столкнулась с тем, что мне нужно начинать с себя - как-то полюбить и принять себя, создав свой дом, начертив свои границы...

В целом  при при пограничном расстройстве личности нужно около 60 сеансов психотерапии....Это если повезет и я буду из числа тех немногих, кому удается справиться с ПРЛ....А у меня будет только 6-ой...

Вот хорошая статья на тему отсутствия границ:

 

 

У нее разные грани. Это и поголовный Гарри Поттер в руках взрослых в метро. Это и вера в «доброго царя», который придет и все рассудит, - когда люди большие, сильные ждут кого-то более сильного и решительного, кто справился бы с их проблемами. Это и просто нежелание самостоятельно принимать решения, оставляя все как есть.

Юнг называл состояние людей в начале XX века «безмерно разросшимся и раздувшимся детским садом». С тех пор прошло уже около 70 лет, но ситуация, кажется, только усугубилась. И призыв о том, что из ребенка надо воспитать полноценную личность, не срабатывает, ведь для того, чтобы воспитать личность, надо самому быть этой личностью. А воспитывают обычные некомпетентные родители и педагоги, многие из которых очень часто на протяжении половины или даже целой жизни остаются во многом детьми. Осознавая, что во время их детства были допущены определенные промахи, они хотят исправить их в следующем поколении. Но это желание неизменно упирается в психологический факт: «я не могу исправить в ребенке те ошибки, которые сам все еще совершаю». А это значит, что родители и воспитатели должны сначала повзрослеть сами, перестать быть инфантильными и держаться за свою инфантильность.

Инфантильность... Слово, конечно, красивое, почти «королевское», ведь инфантом называют королевского ребенка. Только последствия у нее опасные, как у болезни, и заражаемся мы ею незаметно.

Выявить наличие у себя этой «королевской болезни» сложно. Понять, что черты инфантильности у вас есть, — это уже шаг вперед. А дальше нужно понять, что же с ними делать дальше.

Но как же, спросите вы, повзрослеть и при этом остаться молодым душой, не стать таким, как взрослый из «Маленького принца» Экзюпери, — не думать только о цифрах и о том, сколько зарабатывают родители друга, а не о том, что он любит и чем увлекается...

Но давайте сначала выявим симптомы инфантильности.

Инфантильность, по мнению психологов, — это результат не совсем правильного воспитания или неблагоприятных условий в период с 8 до 12 лет. Именно в этом возрасте ребенку надо начинать передоверять ответственность за себя самого, за свои поступки и т. д. С 13 до 16 лет у ребенка формируется чувство взрослости, индивидуальности, создается собственная система ценностей. А с 17 лет происходит формирование понимания своего места в человеческом обществе и назначения в жизни.

Но если заглянуть глубже, то первые симптомы инфантильности могут зародиться еще в глубоком детстве.

На протяжении жизни человек переживает определенные переходные этапы, протекающие очень бурно и в результате меняющие его сознание. Такие этапы, связанные обычно с конкретными возрастами, называют кризисами. Каждый кризисный период, несмотря на свою неприглядность и тяжесть протекания, добавляет определенный штрих в чувство взрослости, которое постепенно вырастает в человеке. Но для того, чтобы этот процесс проходил правильно, нужно, чтобы кризисы были острыми и бурными, а родители и близкие взрослые реагировали на них мудро, зная, насколько это необходимо. Потому что в противном случае кризисы не проходят благополучно (если вообще проходят). Подростковый кризис, например, может затянуться на всю жизнь.

А рождается инфантильность действительно незаметно. Из незаконченных уроков, которые мама доделывает за ребенка глубокой ночью. Из шнурков, которые быстрее завязать самому, чем дожидаться пока их завяжет ребенок, особенно если вы опаздываете. Из невымытой посуды, на которую проще махнуть рукой и вымыть самому, чем долго объяснять ребенку, почему это надо сделать. Из желания уберечь детей от неправильных решений — мы ведь лучше знаем (хотя почему же тогда допускаем ошибки?). Из неумения родителей видеть и понимать, а главное — доверять детям. Вот тогда и получается, что ребенок может, но не делает.

Сочетание слишком большой воспитательной активности родителей и инфантильности, незрелости детей — типично. Механизм действия основан на психологическом законе — личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом.

Здесь уже начинается задача родителей — постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела ребенка и передавайте их ему. Позвольте ребенку встретиться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным».

Нельзя проделать работу взросления без «поля свободного движения», в котором человек может экспериментировать с самим собой, которое дает возможность делать самостоятельный выбор и отвечать за него, рисковать и быть готовым за все платить. Человек не может обрести идентичность, индивидуальность, не пройдя через такие поля свободы. Только в одних обществах эти поля граждански защищены, в других они стихийны, и цена ошибки в этом случае неизмеримо выше.

Кстати, сложность самоопределения современных российских подростков в том, что они лишены стабильного общества, ощущения исторической традиции. Их взросление приходится на время отсутствия образцов поступков, когда никто вокруг тебя или до тебя не был в такой же ситуации, не принимал таких же решений, не совершал таких же поступков.

Карл Юнг попытался извлечь из почти неисчерпаемого многообразия индивидуальных проблем подросткового возраста общее и самое главное: речь идет о выраженной в той или иной степени потребности защищаться и застревать на детской ступени сознания, о необходимости сопротивления действующим в молодом человеке и вокруг него силам судьбы.

Не отдать, не отпустить взрослеющего ребенка — очень сильный мотив, во многом определяющий поведение родителей, особенно матери. Правда, не всегда осознанный. И здесь не помогают ни образование, ни даже постоянное профессиональное общение с такими же детьми — только чужими. Студентка-заочница говорила мне: «Я себя чувствую человеком только когда уезжаю из дома на сессию». А ее мама, между прочим, учительница. Здесь возникает мучительный выбор: как осмелиться на собственную жизнь, если «я люблю маму и не хочу ее обидеть»...

Развитие — это тяжкая работа, и не стоит представлять дело так, что вот, мол, дети рвутся расти, а родители их тащат назад. Очень часто это бывает по взаимному согласию, пусть и не высказанному. Для того чтобы начать жить собственной жизнью, необходимо мужество. Далеко не у каждого оно есть. Это удобно — переложить на более мудрого человека ответственность и жить его решениями. Получается, что матери живут не своей жизнью и их детям тоже выгоден такой симбиоз.

В результате выход из подросткового состояния затягивается. Нередко вуз превращается в своеобразный питомник, где дети взрослеют. Только на третьем-четвертом курсе студенты учатся культуре принятия решений осознанно и ответственно, не идя на поводу или не действуя назло кому-то. Чтобы уклониться от тягот взрослой жизни, но при этом обрести статус взрослого, девушки порой выходят замуж и стараются перевалить эту работу взросления на мужа.

Но это еще не все. Корни инфантильности — и в страхе: «а вдруг не получится?»; и в мучительном нежелании принимать решение, волноваться и искать правильный выход — ведь куда легче следовать советам и поступать так, как сказали другие; и в нежелании обидеть тех, кто заботливо предлагает готовенькое.

Конечно, люди никогда не взрослеют сразу во всем. Система «взрослых» ролей усваивается в разной последовательности, да и осознанное отношение появляется у нас не одновременно в разных областях жизни. Поэтому вполне социально зрелые люди, добивающиеся успеха в бизнесе или науке, очень часто совершенно инфантильны во всей остальной жизни. В рабочей обстановке они чувствуют себя взрослыми, а вне ее — мальчишками, зависят от чужого мнения и не могут принимать самостоятельных решений.

А еще инфантильность развивается из неудачных попыток продлить молодость. Продлить, пытаясь вернуть подростковый возраст, проявляя все характеристики ребенка, которым по всем остальным показателям давно уже перестал быть. Некоторые люди, будучи уже очень и очень взрослыми, пытаются вернуть ушедшую молодость путем возврата к уже экспериментально пройденным игровым формам жизни, отбрасывая груз ранее принятых обязанностей. Существует тип «вечных юношей» и «вечных девушек», которые не могут и не хотят взрослеть. Образы таких людей хорошо представлены в кино: «Полеты во сне и наяву», «Экипаж», «Осенний марафон». Но, к сожалению, такая молодость иллюзорна. Это не молодость, а детская маска, надетая на взрослого человека и тяжело отражающаяся и на нем самом, и на его окружении. За инфантильностью взрослого, пишет В. Леви, следует его распад и духовная опустошенность. Попытки преодолеть чувство остановки, стагнации посредством возвращения к стилю жизни собственной юности демонстрируют недостаток творческих потенциалов, нежелание двигаться дальше и своего рода бегство от действительности. Ведь чтобы сбросить с плеч груз прожитой жизни, нужно смотреть не назад, а вперед: устремляться в неизведанное и принимать на себя новую ответственность — не только за себя, но и за других.

И получается парадокс: стать по-настоящему молодым ты сможешь только став по-настоящему взрослым — преодолев сомнения, тревоги, тоску и неуверенность, комплексы и страхи, нехватку критериев и проблему вечного несоответствия больших потребностей и маленьких возможностей. Вот тогда ты сможешь радоваться каждому дню, понимать, что ты сам принимаешь решения, и чувствовать себя счастливым. Быть гармоничным и сильным. Ведь твоя жизнь — это твоя жизнь.

Конечно же, чтобы почувствовать себя взрослым, важны социальные успехи и достижения. И семья, и карьера — это одобренные обществом своеобразные ступеньки взросления, но пока только внешнего. Ведь человек с семьей и должностью тоже может быть инфантилен. Особенно если ему не приходилось сражаться ни за то, ни за другое.

Кроме внешнего успеха существуют еще внутренние критерии, на основе которых переписываются черновики и отбираются варианты, «места и главы жизни целой отчеркивая на полях». При всем желании человек не может уйти от вопроса, удалась ли ему данная строка, стихотворение, поступок, да и вся жизнь, хочет ли он перечеркнуть или продолжить их, гордится ими или стыдится.

Альпинист, идущий на покорение Эвереста, безусловно, обладает исключительным мужеством и силой характера, но окажется ли он таким же сильным и морально собранным во всех других жизненных ситуациях? Экстремальные ситуации проверяют предел наших возможностей, а будни — постоянство нашего стиля жизни.

Чтобы состояться как личность, человек должен мочь, сметь и уметь выбирать свой путь и принимать на себя ответственность. Он должен ответить для себя на вопрос «кто я?», а значит, и на вопросы «что я могу?», «что я смею?» и «что я умею?». И дальше действовать в соответствии с ответами на эти вопросы.

Чтобы осмелиться жить собственной жизнью, необходимо отказаться от очень распространенного заблуждения, что наша психологическая зрелость измеряется прожитыми годами. Только так мы сможем все этапы жизни прожить с новыми ощущениями, находить преимущества в каждом из них. На каждом этапе жизненного круга человек должен решать задачи разные, специфические только для этого периода развития, задачи, которые ставят перед ним его тело, общество, да и он сам.

В течение всех «семестров» своей жизни человек пытается понять, кто он такой и как ему жить, чтобы соответствовать наиболее точному образу себя. (Психологи и философы говорят о бесконечных поисках самоидентификации.) Но семестр можно и «завалить». Или просто отказаться сдавать необязательные «экзамены». И тогда остается, словно студенту, ходить с «хвостами» — нерешенными жизненными задачами прожитого периода — и, может быть, всю жизнь не суметь от них освободиться. А в какой-то момент обрушить свои проблемы в превращенном виде на своих же детей.

Тех, кто принимал свои первые значительные решения не самостоятельно, не по-взрослому, кто так и не сумел вовремя стать социально зрелой личностью, в 28–30 лет ждет кризис «перевыбора». Многие именно в это время меняют профессию, разводятся или, наоборот, заводят детей. Но если и эти решения приняты назло другим или судьбе, если за ними нет серьезных размышлений и осознаний, если это только внешнее взросление, то кризис 35 лет опять переворачивает все в их жизни. И даже социальные успехи не помогают, несмотря на то что в общественном мнении есть достаточно четкие критерии этого успеха — душевное состояние, карьерный рост, условия жизни: квартира, дети, семья, машина, дача. Казалось бы, что еще надо для человека?

Кто-то именно в этом возрасте впервые задает себе вопрос «ради чего?». Кто-то начинает переосмысливать всю свою жизнь и тогда говорит о духовном кризисе. Вот я добился того и сего — и что дальше? Все то же самое, еще раз?

Именно в этом возрасте некоторые люди вступают в конфессии и сообщества, там они ищут поддержку и возможность встроить себя в какие-то новые измерения, в новые рамки духовности. Нередко впервые за свою жизнь человек действительно осознает свои проблемы, старается самостоятельно их решить. Это время жизни с пробужденным сознанием.

А. Мень писал об этом так: «Как бы причудливо ни складывались судьбы — во всем есть смысл, если только мы захотим его понять и найти. Жаль мне, что люди обнаруживают такую мелочность. Одно из главных правил жизни: не смотреть в микроскоп. Знаете: в микроскопе можно увидеть самых страшных бацилл, которые живут рядом с нами, и до поры до времени — мирно. Жить крупно — единственное, что достойно человека. А тут такая вермишель... От этого и инфантильность мужчин... Зарылись в собственных мелочах, в собственном микроскопическом /по сути дела/ самолюбии и пр. И самообмана — гора. Если бы... если бы... я бы».

Возникновение этого вопроса: «Что мне надо?» — и есть главный признак кризиса, знаменующего новый этап жизни — путь к личностной, а не только социальной зрелости. Казалось бы, все есть — и вдруг обнаруживаешь, что жизни нет. И обнаруживаешь это в основном к середине жизни, но, может, и раньше — при столкновении с какой-то особой ситуацией. Это наш первый жизненный рубеж для подведения итогов. Дети — уже не дети, а подростки, они кончают школу или поступили в институт. Их образование, их первые успехи для большинства родителей — показатель собственной успешности. В значительной степени поэтому нас так волнуют их оценки. Но мы не можем прожить их жизнь, как бы нам этого ни хотелось. Надо искать свой смысл жизни. И на этом этапе не искать его, прятаться от себя самого — тоже признак инфантильности.

Знаменитый психолог и психотерапевт Виктор Франкл так сформулировал свою цель: помогать людям находить их смысл. Помогать искать и находить свое предназначение. Оно может заключаться в вещах самых разных, главное, чтобы сам человек ощущал его.

Ведь только самостоятельно найденный смысл, только самостоятельные решения дают человеку оптимизм в подведении итогов своей жизни. И тогда в старости он осознает: моя жизнь — не цепь упущенных возможностей и не жизнь, прожитая немного. Это моя жизнь!

Изменено пользователем Алина32
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Цит. "Хочу вести здесь тему, в которой буду описывать свои осознания и изменения."
- С какой целью? Для чего? Зачем это вам - описывать свои осознания и изменения здесь, на этом форуме? Зачем Вам, чтобы о Ваших осознаниях знал кто-то ещё?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

Из-за кризиса не имею возможности съехать на съемной жилье, как это делала в 22-27 лет, деньги трачу на психотерапию сейчас и восстанавливаю здоровье после расставания с мужем (обострение всех заболеваний).

Алина, а вы не находите, что уподобились алкоголику, который посещает нарколога, а после сеанса дома надирается?

никакие объяснения и оправдания здесь неуместны, если вы лечитесь и одновременно подпитываете свою "болезнь".

одно из двух рано или поздно придется бросить. что именно - выбирать вам.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Цит. "Хочу вести здесь тему, в которой буду описывать свои осознания и изменения."

- С какой целью? Для чего? Зачем это вам - описывать свои осознания и изменения здесь, на этом форуме? Зачем Вам, чтобы о Ваших осознаниях знал кто-то ещё?

Чтобы понимать, в каком направлении двигаюсь. Здесь много людей, которые видят хорошо со стороны.

Алина, а вы не находите, что уподобились алкоголику, который посещает нарколога, а после сеанса дома надирается?

никакие объяснения и оправдания здесь неуместны, если вы лечитесь и одновременно подпитываете свою "болезнь".

одно из двух рано или поздно придется бросить. что именно - выбирать вам.

Ustas, очень дельный совет, спасибо...А как мне вести себя дома? Или сразу переезжать от матери и уже осознать, что с мужем отношения не возможны и не общаться?

Цит. "Хочу вести здесь тему, в которой буду описывать свои осознания и изменения."

- С какой целью? Для чего? Зачем это вам - описывать свои осознания и изменения здесь, на этом форуме? Зачем Вам, чтобы о Ваших осознаниях знал кто-то ещё?

Например, я перестала извиняться перед людьми по поводу и без повода после обсуждения одного из важных для меня осознаний.

 

Дневник мой не самый логичный, я просто пишу именно в моменты, когда очень сильный мыслительный поток возникает и требует ответа....

В основном это происходит после психотерапии - меняется как мышление, так и поведение, словно я получаю толчок из вне...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

одно из двух - это не мама или муж. это, либо лечить себя, либо калечить.

в вашем случае, как кислород, необходимо себя изолировать от раздражителей.

когда приведете психику в норму, или приблизите к ней, тогда сами будете решать, что вам надо.

если будет из чего выбирать (муж или мама), выберете. если нет, - продолжите нормально жить.

если муж все выдержит и дождется, ему памятник надо будет поставить.

а маму простить и понять, что ей лечиться уже поздно... 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

увы но живя с матерью вы остаетесь под ее влиянием, а не сами влияете чему учит терапевт, при этом ее инстинкт территории определяет вас как враг, но можно воевать как сейчас говорят гибридно что в общем и происходит, в ее голове это ее территория и устав а вы чужая - угроза, биологически она давить будет свою волю до потери жизни, такие вот некие животные моменты. А что у вас в отношениях с мужем?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

увы но живя с матерью вы остаетесь под ее влиянием, а не сами влияете чему учит терапевт, при этом ее инстинкт территории определяет вас как враг, но можно воевать как сейчас говорят гибридно что в общем и происходит, в ее голове это ее территория и устав а вы чужая - угроза, биологически она давить будет свою волю до потери жизни, такие вот некие животные моменты. А что у вас в отношениях с мужем?

 

В отношениях с мужем все тот же хаос...Он живет в квартире, которую мы вместе покупали (моя доля незначиальная, не оформлена, но силы я вложила туда все - максимально работала + деньги матери моей). Планировали свадьбу и ребенка. Сейчас приезжаю к нему на выходные. Общение на грани скандала, роковые страсти...Вчера был скандал, все те же поводы - типа я агрессивно ему отвечаю, я уже боюсь говорить, молчу. Но понятно, что и чувствую одновременно недостаток внимания рядом с ним и злюсь, что не зовет назад. На него давят родственники, его мать категорически против наших отношений, так как я ее оскорбила в момент расставания (обвинила в расставании с мужем)...муж подавлен, за собой не следит, работает он на дому, ремонт не доделан (как и в квартире матери)....То зовет меня к себе, то говорит - уезжай...Так и мотаюсь между двумя квартирами, ни в однйо не чувствую дом...Так и было последний год, просто я терпела и везде выполняла требования матери и мужа..Муж обвиняет меня в агрессии, говорит, что я такая же как мать...Скандалы и с ним, и с матерью - на пустом месте, когда я пытаюсь высказать свое мнение....

Про мужа развернуто сил пока нет написать, 2 года скандалов по 1 сценарию....Все скандалы как под копирку...Бегала от матери у мужу...

одно из двух - это не мама или муж. это, либо лечить себя, либо калечить.

в вашем случае, как кислород, необходимо себя изолировать от раздражителей.

когда приведете психику в норму, или приблизите к ней, тогда сами будете решать, что вам надо.

если будет из чего выбирать (муж или мама), выберете. если нет, - продолжите нормально жить.

если муж все выдержит и дождется, ему памятник надо будет поставить.

а маму простить и понять, что ей лечиться уже поздно... 

 

Вы правы, выбирать бесполезно....

Кстати, скандалы участились, когда я отказалась уезжать из нашего города (муж хотел), так как не хотела оставить мать одну...

Я согласилась, но попросила сначала жениться...И 2 года он не могу никак жениться, все время пребывал в депрессии от города, скандалы, скандалы, скандалы...Скандалы с матерью из-за того, что кружку не так помыла, с мужем, что сказала с интонацией без любви в голосе, была уставшей или претензию предъявила, например: "ну хоть бы поцеловал меня при встрече / улыбнись"....

В общем, полная разруха, как и мой дневник, не могу структурировано мыслить и описать всю ситуацию целиком...

одно из двух - это не мама или муж. это, либо лечить себя, либо калечить.

в вашем случае, как кислород, необходимо себя изолировать от раздражителей.

когда приведете психику в норму, или приблизите к ней, тогда сами будете решать, что вам надо.

если будет из чего выбирать (муж или мама), выберете. если нет, - продолжите нормально жить.

если муж все выдержит и дождется, ему памятник надо будет поставить.

а маму простить и понять, что ей лечиться уже поздно... 

 

У психолога, к которому я хожу, есть подозрение, что муж тоже психически не совсем адекватен.

Например, один из первых скандал был потому, что я сказала утром с безразличным тоном: "Дай ложку"...

Был скандал в сутки, что я давлю и унижаю его....У меня этого не было даже в мыслях...Как моя мать я не давлю, жестковатый характер, но негатив без меры не сливаю...

Со временем в муже развилась большая пассивность, депрессия....

Мать говорит, что я  полностью переняла психику мужа...Это так, он интроверт, а я экстраверт...За 5 лет с ним я стала интровертом...

А муж говорит, что я как мать....Это и есть особенности пограничного расстройства личности - когда заимствуется часть личности другого человека, уничтожаются свои границы и возникает агрессия.

За последнюю неделю они оба послали меня на 3 буквы, при этом твердят, что жили для меня и все мне отдали....А я отдала им все и жила для них...Две квартиры в состоянии хаоса, три человека в состоянии агрессии и депресии....Все хотели только хорошего....

увы но живя с матерью вы остаетесь под ее влиянием, а не сами влияете чему учит терапевт, при этом ее инстинкт территории определяет вас как враг, но можно воевать как сейчас говорят гибридно что в общем и происходит, в ее голове это ее территория и устав а вы чужая - угроза, биологически она давить будет свою волю до потери жизни, такие вот некие животные моменты. А что у вас в отношениях с мужем?

Что значит гибридно?

Ни в одной из квартир  я не являюсь собственником, так получилось, что мать на меня долю не офрмила (я была заграницей во время приватизации)...А муж не оформил, так как договорились, что поженимся и после выплаты остатка ипотеки, он сделает на меня 1/2. Ну вот, осталась ни с чем, хотя это мало меня волнует, мне важно ощущение дома, а не документы....

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

если муж говорит что слышит от вас агрессию, безразличие то оно так и есть, вы же не можете стать на его место и услышать себя, мое мнение вам стоит сперва налаживать отношения с мужем если конечно внутри к человеку еще есть огонек теплоты. А дела с матерью это порой истории длиной всей жизни

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

если муж говорит что слышит от вас агрессию, безразличие то оно так и есть, вы же не можете стать на его место и услышать себя, мое мнение вам стоит сперва налаживать отношения с мужем если конечно внутри к человеку еще есть огонек теплоты. А дела с матерью это порой истории длиной всей жизни

 

С мужем на выходных очередной скандал произошел. Я решила поставить точку, чтобы не мучить его и себя.

Скандалы происходят из-за такой ерунды, что смешно. В этот раз он сказал, чтобы я к нему приезжала, но так как он будет занят работой, то внимания мне не будет уделять.

Он работал, я спокойно лежала на диване и слушала музыку, потому заснула. Он стал подходить и спрашивать, что и как я....Я в тот момент переживала, конечно, фрустрацию, одиночество, но так как заранее договорились, не показывала виду, была спокойная...Первый раз ответила, что сплю...Второй раз ответила: "Зачем ты спрашиваешь, что и как я делаю, я просто лежу, ты же видишь". Ответ без мата, с нормальной интонацией, но, конечно без радости и особой нежности....Ему очень важно, что я его не трогала, сохраняла дистанцию, но при этом он любит чувствовать мое присутствие - чтобы я отвечала нежно и ласкового всегда, всегда была довольная...А мнев важно сокращать дистанцию, уделять друг другу вниманию, если нет возможности - просто не трогать друг друга...Я наверное делю все на черное и белое...А муж весь в полутонах каких-то. В ответе он услышал большую грубость....Слов за слово, я пыталась убедить его, что хамства и грубости не было, он говорил, что устал от всего...Потом воспоминания, претензии, обиды, слезы...Извиняюсь всегда я....Он говорит, что я как моя мать - грубая....Потом был скандал....Все, это точка, как мне кажется....Таких скандалов из-за пустяковых ответов моих было десятки...Я не как мать, никогда не скажу человеку, что он засранец, так не давлю...Но наверное все-таки агрессивно отвечаю....Это и есть пограничное расстройство личности. Психолог говорит, что ситуция с мужем и матерью - дев стороны одной медали...У матери агрессия вызывает мою агрессию, у мужа пассивность. Но итог всегда один - проламывание личных границ друг у друга....Под мужа я подстроилась уже полностью, все подруги говорят, что я стала как он - интересы, эмоции, разговоры - настоящая Душечка Чехова. Мать говорит, что переняла полностью его психику, как хрустальная ваза стала....

 

С мужем налаживать уже нечего, брак гражданский, финансово я ему претензий предъявить не могу (квартира и другие вещи - все на нем), но вроде готов отдать часть суммы...Мне жаль, что я какая-то не такая, больная, жаль, что все так случилось...В субботу наконец сеанс психотерапии.....

 

Мое решение - налаживать отношения с собой....

Мне больше хочется писать здесь свои осознания, чем отношения разбирать, их мы подробно с психологом обсуждаем.

Но мужа я очень люблю....

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

Но мужа я очень люблю....

он, по всему видно, вас тоже очень любит. 

так как вы относитесь к моему совету отпустить и мать и мужа из своей жизни ради их блага и своего?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

он, по всему видно, вас тоже очень любит. 

так как вы относитесь к моему совету отпустить и мать и мужа из своей жизни ради их блага и своего?

 

Да, любит...............Думаю, что это самый верный и самый трудный путь....

Мужа вот внутри отпускаю когда, становится спокойно, не хочу человека больше мучить...

 

С матерью установила дистанцию, тоже стало легче. Со временем, надеюсь, съеду от нее, но пока из-за кризиса не хочу тратить деньги на съемное жилье, лучше на самообразование и психолога потрачу.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

... но пока из-за кризиса не хочу тратить деньги на съемное жилье, лучше на самообразование и психолога потрачу.

лучше?

это как сказать: не хочу тратить деньги на дорогой бензин, лучше куплю новую резину и ароматизатор в салон.

и там и там - далеко не уехать.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

лучше?

это как сказать: не хочу тратить деньги на дорогой бензин, лучше куплю новую резину и ароматизатор в салон.

и там и там - далеко не уехать.

Да, лучше, я прихожу сейчас домой только спать, утром ухожу на работу, комната отдельная.

Если съеду на съем, сразу притяну мужа, так уже было...Или искать мужчину, чтобы было легче жить...Сами понимаете, что мне первоначально надо в себе разобраться....А так я не мучаю мужа, сейчас и по выходным не буду ездить, точку позавчера внутри себя поставила, как бы это ни было больно - стало спокойнее....

Сэкономленные деньги от съема, а это не менее 15 тысяч я трачу на психолога. Еще нужно учить английский и сдать на права, чтобы поменять профессию в последствии.

не думаю что кончено, не все так безнадежно..

Да как сказать, я ему в январе такого во время скандала наговорила, унизила и мужское достоинство, и мать оскорбила, и даже самого плохого всем желала...Меня тогда прорвало после очередного предложения закончить отношения.....Мне с этими словами жить...Муж ранимый человек, впечатлительный, тонкий, для него это удар сильный...До меня у него была всего 1 девушка, так невинная влюбленность....В меня он вложил всего себя, рыцарем ощущал....

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

Ура!!! Ваше объявление снова можно разместить тут Большой охват, стоимость в разы ниже, чем на площадках с аналогичной посещаемостью.
Консультация психолога онлайн Окажу психологическую поддержку на пути преодоления Ваших жизненных трудностей.
Объявление психолога 1000 рублей за неделю или 2500 за месяц размещения, здесь
Получите больше возможностей на форуме Всего за 700 рублей месяц, неограниченное количество сообщений, ускоренная модерация, больше лайков
Информация / Добавить объявление
×
×
  • Создать...