Дневник человека, посещающего сеансы психотерапии

[Алина32]

Сплю плохо. После первого расставания с мужем год назад жила на съемной квартире, развилась сильная гипоксия, спать там не могла. Так причину и не поняла, пила таблетки сонные. Со временем и возвращением к мужу сон наладился, но от стресса по бытовым вопросам и сложной дороги на работу, ложилась поздно и почти год вставала разбитая. Это была одна из главных причин агрессии, высыпалась лишь по выходным. У матери сплю лучше, так как не подстраиваюсь под мужа, он любитель перед сном поговорить. И квартира более прохладная. Высыпаюсь за 5-7 часов, но просыпаюсь от страха и мыслей о своей ничтожной жизни, а также болей в жкт. Сейчас уже лучше, в феврале были проффузные поты от стресса даже. В целом со сном лучше, так как работаю рядом с домом матери, дорога на час сократилась.

[Алина32]

Понимаю, что рядом с вами нет человека, который бы занял бы вас чем-то здоровым и полезным. Это важно сейчас.

Как странно, что нам, людям, не живется спокойно. В нашей глупости и невежестве тонет все хорошее, все красивое.

 

Спасибо большое. Я вообще уже не понимаю, что происходит и почему бытовой скандал привел ко всему этому. Может, терапия усилила рефлексию.

 

 

https://www.youtube.com/watch?v=czQzS0m8qTQ

Точно, все это похоже на лихораду...

[ustas]

то есть, самое "тихое и безопасное место" на данный момент у мамы?

[clairvoyant]

На мой взгляд вы немного неправильно приоритеты расставили: съезжайте и возвращайтесь к психологу как сможете финансово.

 

Как по мне так ваша "терапия" должна заключаться в том, чтобы вы молча слушали  дельные вещи) Это может быть книга с сюжетом (не сухой материал по психологии) или хороший фильм.

[Алина32]

то есть, самое "тихое и безопасное место" на данный момент у мамы?

Только по ночам. Днем на работе. По выходным у мужа.

На мой взгляд вы немного неправильно приоритеты расставили: съезжайте и возвращайтесь к психологу как сможете финансово.

 

Как по мне так ваша "терапия" должна заключаться в том, чтобы вы молча слушали дельные вещи) Это может быть книга с сюжетом (не сухой материал по психологии) или хороший фильм.

Возможно, я вообще приоритеты не могу расставить, съехать не могу из-за кризиса и долга пред матерью. Нужно пару месяцев подождать, посмотреть, что с работой будет.

[ustas]

Только по ночам. Днем на работе. По выходным у мужа.

 

совсем не плохо для временного состояния.

 

что вы из еды очень-очень любите?

[Алина32]

Да, но все равно везде некомфортно и тревога. На работе думаю, скорей бы домой уйти. В будни скорей бы к мужу. У мужа лучше всего, там еще ощущение, что я хозяйка в квартире, могу готовить и убирать. Плюс гуляем на природе, так как загород. Так я живу уже с сентября, на два города и две квартиры, так как от матери легче на работу ездить.

 

Из еды - сладкое, но сейчас обострение хронических болезней жкт. Надо брать себя в руки и налаживать питание. На йогу заставляю себя ходить. Еще радость приносит общение с новыми людьми в интернете. Зовут назад в организацию, где я серьезно продвинулась за последние годы (волонтерство), я ушла в январе от туда, так как сил нет добрые дела делать. Но это мое призвание, обязательно возобновлю там работу, это как кислород.

[ustas]

Да, но все равно везде некомфортно и тревога. На работе думаю, скорей бы домой уйти. В будни скорей бы к мужу. У мужа лучше всего, там еще ощущение, что я хозяйка в квартире, могу готовить и убирать. Плюс гуляем на природе, так как загород. Так я живу уже с сентября, на два города и две квартиры, так как от матери легче на работу ездить.

 

Из еды - сладкое, но сейчас обострение хронических болезней жкт. Надо брать себя в руки и налаживать питание. На йогу заставляю себя ходить. Еще радость приносит общение с новыми людьми в интернете. Зовут назад в организацию, где я серьезно продвинулась за последние годы (волонтерство), я ушла в январе от туда, так как сил нет добрые дела делать. Но это мое призвание, обязательно возобновлю там работу, это как кислород.

надо стараться делать все то, что приносит радость и удовольствие. это хороший способ излечить себя от любой болезни.

[Алина32]

надо стараться делать все то, что приносит радость и удовольствие. это хороший способ излечить себя от любой болезни.

 

Да, я это понимаю. Но в той организации не платят совсем .В общем, пока в волонтерство не возвращаюсь, там тоже риск конфликтов появился и ссоры небольшие были, так как в организации в основном мужчины и некоторые меня откровенно давили и подкалывали, что не женское это дело, сидеть надо дома борщи готовить, хотя у руководителей я пользуюсь высоким доверием...Если бы там платили зп, я бы без раздумий туда ушла.

Завтра очередная сессия, отпишусь по факту. Сегодня как-то на душе лучше. Приняла решение восстановить привычку правильно питаться, а то в 5 утра просыпаюсь от болей в ЖКТ. Благодарю вас, что пишите, невероятно ценно это. Мои мысли, конечно, как дремучий лес. Но я понемногу начинаю какие-то ориентиры видеть. Очень вас ценю!

[clairvoyant]

Сладкое при проблемах с ЖКТ? какой-то необдуманный совет.

 

Алина вы наблюдаетесь у врача?

 

Даже малейший дискомфорт в желудке уже портит настроение,что уж говорить про хронические симптомы. Надо восстанавливать микрофлору и еще одной проблемой станет меньше.

[Алина32]

Сладкое при проблемах с ЖКТ? какой-то необдуманный совет.

 

Алина вы наблюдаетесь у врача?

 

Даже малейший дискомфорт в желудке уже портит настроение,что уж говорить про хронические симптомы. Надо восстанавливать микрофлору и еще одной проблемой станет меньше.

 

Сладкое я люблю, а при гастрите не могу есть. Да, у меня хеликобактер, гастрит, дисбактериоз, дискенезия, инфекция есть еще (под вопросом, нужно ли лечить) - хроническое. Лечение планировалось в январе, но произошел скандал. Сейчас сил нет лечиться, там схема их 3 антибиотиков, а иммунитет сейчас на нуле из-за стресса. В январе уезжала в санаторий, там пила минеральную воду и питалась хорошо, так ЖКТ не сильно беспокоило. По женски еще на учете стою, антибиотики от ЖКТ могут негативно повлиять на это. Поэтому, скорее всего в мае, когда весна пройдет, буду ЖКТ лечить.

[ustas]

 у вас прям какая-то программа самоуничтожения запущена. (((

на необитаемый остров вам надо. пожить годика три... придти в норму. и начать с нуля строить отношения с людьми и миром.

[океан888]

Начала читать вашу тему. Очень полезные статьи. Спасибо!

Рада за вас что вы решили избавиться от агрессии. Я вот смогла избавиться от гнева. Что в принципе одно и тоже. Но не лишь своими силами, а с божьей помощью. Даже сегодня заметила для себя что когда рядом со мной люди говорили на повышенных тонах, внутри меня ничего не дрогнуло... Да и когда муж стал перечислять мои недостатки - у меня в одно ухо влетело в другое вылетело. Иногда я думаю как было бы здорово если бы все конфликтующие были немыми и глухими. Хотя конечно если человек гневается то атмосфера возле него накаляется и это тоже чувствуется, даже если он молчит. 

А я давно интересуюсь дзэн, остановкой мыслей. И было что знакомая похвалила меня, сказала что рядом со мною успокаиваешься. А все потому что я слушала ее долго и при этом я остановила свои мысли. И никак не оценивала ее истории.

Я вам очень рекомендую в деле избавления от гнева полагаться на Бога. Сама я 3 года читаю один сайт. И есть сдвиги в работе над собой. http://www.universalpath.org/showcat.php?id=57

Я все реже делюсь этим с другими, потому что многие отвергают. Но я за 3 года убедилась в пользе этих молитв. Выучила многие из них наизусть, распечатала, переписала, перечитываю.

[Алина32]

 у вас прям какая-то программа самоуничтожения запущена. (((

на необитаемый остров вам надо. пожить годика три... придти в норму. и начать с нуля строить отношения с людьми и миром.

Психолог с вами солидарен ) И терапия от ПРЛ как раз около 2-3 лет идет...

[Алина32]

 

Начала читать вашу тему. Очень полезные статьи. Спасибо!

Рада за вас что вы решили избавиться от агрессии. Я вот смогла избавиться от гнева. Что в принципе одно и тоже. Но не лишь своими силами, а с божьей помощью. Даже сегодня заметила для себя что когда рядом со мной люди говорили на повышенных тонах, внутри меня ничего не дрогнуло... Да и когда муж стал перечислять мои недостатки - у меня в одно ухо влетело в другое вылетело. Иногда я думаю как было бы здорово если бы все конфликтующие были немыми и глухими. Хотя конечно если человек гневается то атмосфера возле него накаляется и это тоже чувствуется, даже если он молчит. 

А я давно интересуюсь дзэн, остановкой мыслей. И было что знакомая похвалила меня, сказала что рядом со мною успокаиваешься. А все потому что я слушала ее долго и при этом я остановила свои мысли. И никак не оценивала ее истории.

Я вам очень рекомендую в деле избавления от гнева полагаться на Бога. Сама я 3 года читаю один сайт. И есть сдвиги в работе над собой. http://www.universalpath.org/showcat.php?id=57

Я все реже делюсь этим с другими, потому что многие отвергают. Но я за 3 года убедилась в пользе этих молитв. Выучила многие из них наизусть, распечатала, переписала, перечитываю.

 

 

Благодарю. А как вы научились справляться со своей агрессией? Какие практики Дзен вам помогли?

На днях опишу, как прошла 8 сессия и что у меня в жизни происходит. Пока получается себя контролировать.

Купила хорошйи БАД для поджелудочной (начались боли от сресса), второй день кушаю нормально и настроение даже поднялось.

В целом поняла, что нужно следить за здоровьем, иначе будет совсем плохо.

 

По мужу есть разочарования, он общается онлайн с женщиной, такие одухотворенные письма ей пишет, каких мне никогда не писал. Хотя выходные и все свободное время проводит со мной, но от всех скрывает....Обидно...

А его отец сказал, что я хамелеон, и если муж будет со мной, то перестанет уважать его (мужа)....

Опишу потом все подробнее...

[Алина32]

Напишу кратко, сил писать развернуто нет.

Сеансы у психолога в марте отменила, т.е психолог позволил при мне оскорбить мужа (муж ждал в фойе).

В апреле пока записана на один сеанс.

С мужем отношения уже носят патологический характер, даже описывать не буду, эмоции вообще не контролирую.

Принято решение не видеться месяц (мною).

С матерью пока удается не конфликтовать, потому что уступила ей во всем.

Пью Афобазол, стало легче.

Планирую идти в ПНД....

[Astrolet]

Алина, прочитала от начала до конца весь ваш "дневник" и комментарии к нему. Тема для меня интересная (имела дело с агрессией от любимого человека). Я не психолог, и то, что напишу, это моё субъективное мнение. 

 

Не приписываете ли вы себе излишнюю агрессивность? Может быть люди, с кем вы находились (муж и мама), делают из вас эдакого "монстра", каким вы не являетесь? А в силу вашей привычки к самобичеванию, оправдыванию, вы соглашаетесь с этой ролью, свешиваете на себя "ложную" вину? По описанным ситуациям кажется, что из вас делают "обидчика" и "злодея", тем самым манипулируя вами. Сначала дают вам себя легко "обидеть" (по описанным ситуациям уж очень ранимые), потом делают из вас виноватого (вернее вы сами себя таковой начинаете чувствовать при определенной их реакции), а потом уже расклад "хороший" - вы всячески пытаетесь загладить свою вину, извиняетесь, умоляете. А они, как якобы "жертвы", на самом деле, чувствуют свою силу над вами. Вы знаете за собой "грешок", что вы плохо контролируете эмоции, не всегда можете промолчать и т.п., и поэтому готовы согласится и с другими "навешанными" на вас недостатками. 

 

Работать над собой конечно нужно, учиться контролировать себя и прочее, но не углубляйтесь так сильно в свою "агрессивность". Разберите адекватно большинство ситуаций - действительно ли вы такая неадекватная и агрессивная? Быть может близкие вас в этом убедили (а им конечно же веришь, ведь они самые близкие...)? Не является ли их поведение с вами провокацией вас на эти эмоциональные "выбросы"? Быть может им выгодно быть в роли "жертвы"? А вы себя тут убеждаете, что вы ненормальная и лечитесь-лечитесь, тем самым больше загоняя себя в веру того, что вы какая-то "не такая"? Не идеальная - да (а кто идеален?).

 

"...Второй раз ответила: "Зачем ты спрашиваешь, что и как я делаю, я просто лежу, ты же видишь". Ответ без мата, с нормальной интонацией, но, конечно без радости и особой нежности..." - Это не грубость! Вы не должны себя чувствовать виноватой за то, что в какой-то момент у вас нет какого-то определенного настроения. Вы не должны быть всё время радостной и нежной (он ведь не всегда такой как нужно вам?). Но ваш муж тогда среагировал обидой, сделая вас виноватой. Возможно, именно из-за чувства того, что вы себя на самом деле виноватой не чувствовали (а вам эту вину приписали), и появилось дальнейшее раздражение и злость с вашей стороны. И перестаньте оправдывать излишнюю "чувствительность" людей. Ведь ваш муж мог просто объяснить, чего ему от вас не хватает, или что не понравилось в вашем отношении к нему и почему (спокойно, без обид и криков). Но он выбирает всегда роль жертвы, обиженного, а вы на это реагируете, тем самым поощряя его дальнейшее подобное поведение (это как у детей - если ребёнок видит, что на его плачь по любому поводу бежит мама, начинает его утешать, нежить и т.п., он повторяет такие ситуации из раза в раз, чтобы вновь ощутить мамино внимание, притом тогда, когда ему! это нужно, т.е. он манипулирует (пусть даже неосознанно)).

 

На счёт мамы. Наверное это хорошее решение - игнорировать её претензии, оскорбления (ей не на чем в итоге "играть"). Но! Главное чтобы это было не молчаливое соглашение, мол "да, я такая-сикая, и не буду с этим спорить" (тут я конкретно о вашем внутреннем восприятии ситуации пишу), а понимание того, что она приписывает вам НЕ вашу "вину", оскорбляет от собственных проблем и разочарований (и вы НЕ несёте за её "несложившееся" ответственности!). Т.е. вы игнорируете потому, что не хотите поддаваться на её провокации, не хотите вступать в бессмысленные споры/ссоры/разборки, не хотите себя тратить эмоционально на то, что вам (и ей!) не принесёт пользы.

[Алина32]

Читаю многие темы о семьях и изменах. Не выходит из головы фраза мужа, что измену он бы легко простил, а вот грубость мою к матери и скандал в январе с моими кулаками - трудно....Порой, не понимаю, в чем все-таки я была такая плохая...Конечно, на других не тыкают, но у других семьи после такого ужаса восстанавливаются....А я не изменяла, все в дом, свадьбу ждала столько лет....И мне кажется в этим моменты, что проблемы с моим ПРЛ преувеличены...Ведь, реально, в последний год от мужа не было инициативы ни в чем: ни романтики, ни совместного планирования финансов, я ездила далеко на работу, по выходным готовила и убирала...И просто иногда, как все женщины, ворчала..А он взрывался даже по мелочам...А теперь у меня ПРЛ и я уже согласна пить транквилизаторы....Последний 3 месяца, конечно, у меня уже психика "летит", сейчас уже сама мужа на ссоры провоцирую...Устала....

[Алина32]

Алина, прочитала от начала до конца весь ваш "дневник" и комментарии к нему. Тема для меня интересная (имела дело с агрессией от любимого человека). Я не психолог, и то, что напишу, это моё субъективное мнение. 

 

Не приписываете ли вы себе излишнюю агрессивность? Может быть люди, с кем вы находились (муж и мама), делают из вас эдакого "монстра", каким вы не являетесь? А в силу вашей привычки к самобичеванию, оправдыванию, вы соглашаетесь с этой ролью, свешиваете на себя "ложную" вину? По описанным ситуациям кажется, что из вас делают "обидчика" и "злодея", тем самым манипулируя вами. Сначала дают вам себя легко "обидеть" (по описанным ситуациям уж очень ранимые), потом делают из вас виноватого (вернее вы сами себя таковой начинаете чувствовать при определенной их реакции), а потом уже расклад "хороший" - вы всячески пытаетесь загладить свою вину, извиняетесь, умоляете. А они, как якобы "жертвы", на самом деле, чувствуют свою силу над вами. Вы знаете за собой "грешок", что вы плохо контролируете эмоции, не всегда можете промолчать и т.п., и поэтому готовы согласится и с другими "навешанными" на вас недостатками. 

 

Работать над собой конечно нужно, учиться контролировать себя и прочее, но не углубляйтесь так сильно в свою "агрессивность". Разберите адекватно большинство ситуаций - действительно ли вы такая неадекватная и агрессивная? Быть может близкие вас в этом убедили (а им конечно же веришь, ведь они самые близкие...)? Не является ли их поведение с вами провокацией вас на эти эмоциональные "выбросы"? Быть может им выгодно быть в роли "жертвы"? А вы себя тут убеждаете, что вы ненормальная и лечитесь-лечитесь, тем самым больше загоняя себя в веру того, что вы какая-то "не такая"? Не идеальная - да (а кто идеален?).

 

"...Второй раз ответила: "Зачем ты спрашиваешь, что и как я делаю, я просто лежу, ты же видишь". Ответ без мата, с нормальной интонацией, но, конечно без радости и особой нежности..." - Это не грубость! Вы не должны себя чувствовать виноватой за то, что в какой-то момент у вас нет какого-то определенного настроения. Вы не должны быть всё время радостной и нежной (он ведь не всегда такой как нужно вам?). Но ваш муж тогда среагировал обидой, сделая вас виноватой. Возможно, именно из-за чувства того, что вы себя на самом деле виноватой не чувствовали (а вам эту вину приписали), и появилось дальнейшее раздражение и злость с вашей стороны. И перестаньте оправдывать излишнюю "чувствительность" людей. Ведь ваш муж мог просто объяснить, чего ему от вас не хватает, или что не понравилось в вашем отношении к нему и почему (спокойно, без обид и криков). Но он выбирает всегда роль жертвы, обиженного, а вы на это реагируете, тем самым поощряя его дальнейшее подобное поведение (это как у детей - если ребёнок видит, что на его плачь по любому поводу бежит мама, начинает его утешать, нежить и т.п., он повторяет такие ситуации из раза в раз, чтобы вновь ощутить мамино внимание, притом тогда, когда ему! это нужно, т.е. он манипулирует (пусть даже неосознанно)).

 

На счёт мамы. Наверное это хорошее решение - игнорировать её претензии, оскорбления (ей не на чем в итоге "играть"). Но! Главное чтобы это было не молчаливое соглашение, мол "да, я такая-сикая, и не буду с этим спорить" (тут я конкретно о вашем внутреннем восприятии ситуации пишу), а понимание того, что она приписывает вам НЕ вашу "вину", оскорбляет от собственных проблем и разочарований (и вы НЕ несёте за её "несложившееся" ответственности!). Т.е. вы игнорируете потому, что не хотите поддаваться на её провокации, не хотите вступать в бессмысленные споры/ссоры/разборки, не хотите себя тратить эмоционально на то, что вам (и ей!) не принесёт пользы.

 

Астролет, мы с вами буквально в 1 минуту написали одни и те же мысли! Поразительно!!!!

Именно так я сегодня и думаю...Психолог тоже говорит, что я не монстр, но окружающим необходимо меня таковой считать...Я травматик  и муж с мамой такие же...Чувство вины по отношению  к матери и мужу меня преследует уже много лет.

 

Почему я сегодня думаю так же, как вы, постараюсь объяснить. В выходные у мужа было день рождение.  Сессии у психолога я отменила. Естественно с мужем мы встретились только после того, как он встретился с родственниками. Я  среди них теперь персона нонграта, отец мужа называет меня хамелеоном и говорит, что жизнь со мной будет подобна смерти.Так вот, муж приехал за мной. А я перед тем, как у нему в машину сесть, сдала сапоги в ремонт. Сдала и договорилась с сапожником, что заберу их в определенный день после того, как закроется мастерская. Сапожник пообещал меня дождаться после работы. Но подходя к машине мужа, я вспомнила, что в этот день записана к врачу. Телефона у меня нет, мать просить забирать сапоги на тот момент я не хотела, чтобы не было претензий, что я без нее ничего сделать не могу.  

 

И я попросила мужа доехать обратно в мастерскую, чтобы договориться с сапожником на другой день. Я знаю, что муж не любит внезапные изменения маршрутов, но в тот момент он был на стоянке. И мне, казалось, что 2 трамвайных остановки ничего не решат....Муж плохо ориентируется в моем районе и не любит его из-за быдла и плохих дорог (рабочий район)...Но с другими мужчинами, друзьями и просто знакомыми даже из других районов проблем в таких ситуациях не возникает обычно. Мужчины вообще могут на перепутье резко поменять маршрут...Но у мужа шизоидный тип характера, все должно быть спланировано...Он согласился доехать (лучше бы я села на трамвай!), но по пути постоянно ворчал, что дороги в этом районе как после бомбежки. Ехал он по навигатору и в объезд. Я живу в районе этом с рождения и знала, как доехать ровно за 1 минуту (!). Но вмешиваться не стала, зная характер мужа. Навигатор как специально завел нас в тупик. В итоге я сказала, что нужно повернуть в другую сторону...И язык мой враг - сказала, что я то знаю район с детства без эмоций и претензий 100%! В итоге видимо муж в этой фразе усмотрел, что я его принижаю. И стал еще больше психовать. Заехал во двор, я попрсила проехать еще 200 м. к мастерской, но от отказался, уже заметно нервничая, что не понимает дороги. Я очень уже боюсь в такие моменты, зная, что может быть скандал. Но во мне, конечно, уже тоже все закипело. Я вышла, хлопнув дверью чуть сильнее, пока ходила к сапожнику, успокоилась на 50%. Обратно пришла и села в машину молча. Он стал меня спрашивать, все-таки правильно  он приехал...Я пыталась объяснить, что правильно, но только со двора и в конец дома....Он злился и не понимал ничего...Я очень сдержанно ответила, что он приехал правильно....После чего он закричал на меня, чтобы я ехала у матери...Мать в соседнем доме живет....Вся эта процедура заняла бы у меня ровно 10 минут на трамвае....Но потом был скандал в машине, я уже не могла остановить слова, сначала успокаивала, потом уже сказала, что устала...Пыталась подарить ему подарок, который приготовила заранее (мы собирались в ресторан). Он отказывался, сувал мне за подарок деньги. В итоге он уехал к себе, там пил пиво и ревел. Я как обычно звонила и извинялась за свое хамство....Потом приехала к нему на автобусе. Естественно, никакого ресторана. Муж сидел в депрессии, я его успокаивала, меряла давление. И уже в такие моменты, конечно, я начинаю злиться от бессилия и абсурдности ситуации...Мне кажется, что другой бы на его месте ну просто сматерился на меня, если вдруг я где-то перегнула палку и все....И уже начинаю ему что-то доказывать, объяснять, что ничего страшного не произошло....Итог - очередной испорченный праздник, нервы и обострение психосоматики....

 

Ночью не могла уснуть, злилась, еще и ураган был...Муж храпел и я тут я уже довольно грубовато сказала: "не храпи". Он ответил, что  я грубая, а могла бы погладить по спине. Потом я уже психанула и вот тут у меня пошла реальная агрессия. Я сказала, что устала от скандалов и скорее бы разойтись после решения финансовых вопросов. Он убежал в другую комнату, где не сделан ремонт, спал на полу. Когда я к нем подходила и извинялась, то он говорил, что я демон и он меня боится (в переносном смысле), что у меня наверное нож за спиной и подобные гадости...Хотя физическую агрессию я проявила лишь в январе, побив его своими детскими кулачками по груди и разорвав рубашку (он 180 см, 75 кг, а я 162, 43 кг). Это был первый и последний раз моей реальной серьезной агрессии, а так я обычно ворчу во время скандалов....На утро я, конечно, была невыспавшаяся + начался псм. Отсутствие сна делает меня очень ворчливой....Тут мою психику и сорвало, я прочла его переписку с другой  женщиной (иностранкой, украинкой) и начала ревновать. В ПН утром открыто призналась ему, что видела переписку, в которой он очень романтично на духовные темы общается с этой женщиной. И почему-то пишет ей, что по выходным уезжает к родным, хотя все выходные проводит со мной, а в эти выходные был еще и интим...Женщина эта на всех сайтах знакомств ищет мужа, она моя ровесница. И когда я добавляюсь к ней и пишу, что я его жена и надо знать меру в общении (она пишет ему стихи, посылыет сердечки), она меня блокирует...Конечно, меня порвало от стресса, ругани и ревности уже...В итоге он удалил страницу и обвинил меня в том, что из-за меня он совсем порвал все общение (он интроверт и кроме виртуальных друзей и меня уже много лет практически нис  кем не общается)....

 

Вот пью Афобазол и не понимаю, что за фигня.....Да, я где-то несдержанная, где-то не тактичная, ревнивая, когда интуитивно ощущаю что-то не то (но считаю обосновано в этом случае, а так много лет жили я не читала ни смс, ни социальные сети у него), но не хамка, не хамелеон, не роковая женщина....Я 5 лет честно старалась создать семью, вложила много физических, моральных и материальных сил в наши отношения...В последний год не получала к себе внимание, как к женщине вообще, постоянно терпела негативные разговоры про погоду и политику от мужа, его депрессивное лежание на диване. И в итоге стала монстром....Суть оказывается лишь в том, что я изначально границы неверно расставляю, отдаю всю себя....Но как мне вести с мужем? Покажите мне этих уникальных женщин после тренингов, которые умеют общаться с мужчинами....В чем моя агрессия то была в машине? Лишь во фразе, что я живу в этом ране с детства? Или то, что устав от причитаний мужа о плохих дорогах и его психов из-а навигатора, тоже стала нервничать и ответила ему без любви сухим деловым тонов в голосе: "да, ты верно приехал"...А надо было: "да, милый, любимый, чудесный, ты приехал верно"....  Ему какой-то ангел молчаливый и терпеливый нужен...А матери идеальная и молчаливая дочь....Как я так провоцирую у них агрессию на пустом месте?

С матерью был скандал из-за того, что она после моего переезда начала пользоваться моими вещами. Берет без спроса сумку, например, и ходит с ней. Ну и что, что она мне ее дарила, и что я этой сумкой не пользуюсь...Это моя сумка, моя граница, я имею право обсудить данный вопрос...На что меня прокляли, что я для матери сумку пожалела....Да мне не жалко, я подарить готова, спроси просто....В итоге скандал, я снова не сдержалась....После чего извинялась и сказала, что она может брать мои вещи....

 

Вот еще на работе у коллеги вызвала агрессию случайно. Мы с ней хорошо общались ранее, она даже подарила мне на 8 марта подарок. Но она управляет другим отделом и любит все контролировать. Мне она не начальник. Внезапно она начала вторгаться в мою работу (смежную с ее работой) и контролировать сроки исполнения. Я сказала, что сроки никогда не срывала и дала понять, что не надо меня контролировать. На что она спросила: "А что ты злишься?"....Теперь молчит и игнорирует меня, ровно как мать....

 

Почему я все время попадаю в ситуацию агрессии? Когда я теряю рамки свои?

[ustas]

вместо транквилизаторов предлагаю попробовать игру. она содержит совет сделанный ранее, но не реализованный вами.

запретите себе писать о негативе более 5 строк.

 

игра - к каждому сообщению после негатива добавляйте не менее трех строк позитива. можете брать из прошлого в жизни, из повседневности (это еще лучше). сфера поиска позитива не ограничена. только, постарайтесь не повторяться.

 

попробуем?

[Алина32]

Юстас, спасибо за предложение. Как то позабыла о нем.

Да, пишу не более 5 строк ) По негативу - сегодня не стала пить пока Афобазол, ревела с него утром сильно.

Из позитивного:

1) Слушаю красивую музыку классическую,

2) Неплохо себя чувствую с точки зрения ЖКТ,

3) Наконец сходила к дерматологу, решила пару вопросов, которые откладывала в долгий ящик )

[Astrolet]

Алина, кратко:

1. Вы не агрессор, не залечивайте себе мозги (ваша агрессивность проявляется как защитная реакция, тут надо разобраться от чего и почему! вы защищаетесь, а не в том как усмирить в себе "зверя")

2. Перестаньте за всё оправдываться и извиняться. Если уже сделали как сделали, то нет смысла извиняться (в начале темы у вас поэтому поводу целая лекция) - либо не делайте так больше, либо не извиняйтесь (терзать себя чувством вины, плакаться - не принесёт никакого результата)

3. Если вам всё же пришло осознание, что вы не монстр, и ваша вина преувеличена близкими, главное, не делайте теперь монстров из них (мол "из-за них я такая" или "я права, а они негодяи" и пр.). Их реакция, как и ваша, обусловлена слабостью характера, и одинаковой схемой ситуаций и поведения. Возможно, когда изменится ваше отношение к ним и к себе, измениться и их отношение к вам.

4. У вас явно проблема с контролем эмоций (речь не об агрессии!) (и тут вопрос - хотите ли вы это изменить? ДЛЯ СЕБЯ! а не для кого-то)

 

Упражнение ustas - в принципе одна из практик самоконтроля, ещё и с выявлением положительного в своей жизни, можете попробовать.

Ещё совет в практике контроля эмоций от себя (раньше были проблемы, схожие с вашей). Это уже касается общения с людьми. Не нужно из крайности в крайность кидаться "здесь я промолчу, а здесь - стрельну". Прежде, чем хотите что-то сказать, подумайте "что это даст?", если задают вопрос, то сначала подумать "для чего спросили?", а не отвечать просто словами на слова, неся поток ненужной информации. Т.е. начните с того, что контролируйте что и зачем вы говорите, не пустословьте в общении.

 

Ситуация с поиском дороги к обувщику: муж спросил правильно ли он приехал. Зачем он это спрашивает? Либо чтобы  убедиться, что всё-таки правильно приехал (то тут достаточно вашего "да"), либо может хотел какой-то оценки своей помощи (т.е. он понимает, что прибыл туда куда надо, но хотел поднять эту тему, чтобы услышать благодарность от вас, ведь для него это всё было напряжно, ему в чём-то пришлось себя перешагивать), либо ещё что-то. Возможно, если бы вы об этом подумали, вам бы не захотелось выдавать информацию о том, что вы здесь росли и знаете дорогу и пр. Ну к чему эта сказанная информация была? Просто чтобы ответить? И реакция мужа скорее всего именно на то, что вы его не понимаете, не чувствуете. НО! Не нужно тут опять всю вину на себя валить - вы тут неправы были, он - там...