Перейти к содержанию
Консультирование (опыт - 18 лет) онлайн Обращайтесь, если нужно: обрести душевное равновесие, разобраться в себе. Бережно, профессионально.
Консультирую онлайн, жду с нетерпением. Помогу справится с жизненными неприятностями, наладить отношения, полюбить жизнь, поверить в себя
Чат по работе с Зависимостями Приглашаю в чат (Телеграмм) по работе с зависимостями, избавимся от ненужного в жизни!
Интересные тесты по психологии Определите свою модель структуры личности. В конце теста - подробный анализ результата.

Апатия и отсутствие интереса.


Рекомендуемые сообщения

Добрый день всем, 
 

Не знаю стоит ли считать мое беспокойство проблемой, но решила поделиться этим чтобы на форуме помогли советами.
 

Прежде всего все дело в характере, я интроверт, но достаточно много общаюсь с людьми и вхожу в контакт, но при этом мне необходимо много времени проводить в одиночестве чтобы восстановить силы. Получается я начинаю общаться с человеком, но со временем "эмоционально" устаю и стараюсь уйти от общения и "закрываюсь", люди обижаются на это и не понимают. Еще у меня мало близких людей, а на других мне просто все равно, у меня много знакомых и приятелей и очень хороших знакомых и даже родственников, но мне неважно что у них происходит. Даже с хорошими знакомыми я очень редко общаюсь потому что мне неинтересно что у них происходит, мне интересно только то что происходит со мной. И в связи с этим вопрос, это нормально? или нужно больше времени уделять общению, интересоваться другими?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Не знаю, может это просто часть "копаний в себе"

 

Мне 28 лет, работаю бухгалтером, учусь на 2-м высшем

Каких изменений хотите от жизни и от себя?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

От жизни: Хочу поменять работу, много путешествовать, скорее путешествовать на первом месте
От себя: тут сложнее, наверное большей активности в жизни

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Второе образование - Реклама и связи с общественностью, профессия будет называться - менеджер по рекламе и PR, выбор вроде как уже осознанный, продиктован отсутствием интереса к первой специальности и работе

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Второе образование - Реклама и связи с общественностью, профессия будет называться - менеджер по рекламе и PR, выбор вроде как уже осознанный, продиктован отсутствием интереса к первой специальности и работе

Вы ведь можете уже сейчас искать работу по новому направлению. Заодно и личную активность повысите.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вот чес слово, в чем вопрос то?

Вам комфортно при той жизни которую Вы ведете?

Если да, то и вопрос закрыт.

Если нет, тогда что конкретно вам не нравится в своей жизни, и что хотелось бы изменить?

Изменено пользователем イゴール
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вы ведь можете уже сейчас искать работу по новому направлению. Заодно и личную активность повысите.

Да, я периодически просматриваю объявления о работе, но меня конечно смущает то, что я буду начинать с нуля и з/п там будет соответствующая, но понимаю что придется это время как-то перетерпеть

Сейчас я больше всего хочу много-много путешествовать и ни о чем не думать

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В таком возрасте,вектор движения необходимо направить в сторону семьи. Будут отношения будет движение, будут новые эмоции. Вам ведь по сути нужны эмоции.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Да, я периодически просматриваю объявления о работе, но меня конечно смущает то, что я буду начинать с нуля и з/п там будет соответствующая, но понимаю что придется это время как-то перетерпеть

Сейчас я больше всего хочу много-много путешествовать и ни о чем не думать

Что бы много, много, путешествовать, нужно много, много денег. Ну или автостопом по Европе, так сказать, с минимальными деньгами можно пол мира объехать, только комфорт будет практически на нуле.

А вот что бы с комфортом, нужны деньги, а что бы были деньги, нужно работать. Тут я думаю логика понятна. Ну если не работать, попробуйте купить лотерею, может повезет.

Я лично начинал с нуля не раз, да тяжело, но со временем я пришел к тому что сейчас имею (две квартиры, семью, детей, хорошую работу, хорошую зарплату.)

В таком возрасте,вектор движения необходимо направить в сторону семьи. Будут отношения будет движение, будут новые эмоции. Вам ведь по сути нужны эмоции.

Вектор может быть и правильный, только не нужный для топик стартера (как считает сам топик стартер).

Иначе если бы он считал иначе, текст автора был бы совсем другим. Что то типа - хочу детей и семью, но мне тяжело наладить контакт с молодым человеком так как я интроверт и тд.

Изменено пользователем イゴール
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В таком возрасте,вектор движения необходимо направить в сторону семьи. Будут отношения будет движение, будут новые эмоции. Вам ведь по сути нужны эмоции.

 

Вопрос семьи меня мало волнует, детей я не хочу

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Что бы много, много, путешествовать, нужно много, много денег. Ну или автостопом по Европе, так сказать, с минимальными деньгами можно пол мира объехать, только комфорт будет практически на нуле.

А вот что бы с комфортом, нужны деньги, а что бы были деньги, нужно работать. Тут я думаю логика понятна. Ну если не работать, попробуйте купить лотерею, может повезет.

Я лично начинал с нуля не раз, да тяжело, но со временем я пришел к тому что сейчас имею (две квартиры, семью, детей, хорошую работу, хорошую зарплату.)

Да не хочет она путешествовать, просто эту идею сформировала ей окружающая действительность. В голову как разнообразить свой досуг ничего больше не приходит, а не приходит т.к. лень. За этим же и на форум написала т.к. самой лень разбираться. Дескать пишите тут писатели, а я выберу.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Да не хочет она путешествовать, просто эту идею сформировала ей окружающая действительность. В голову как разнообразить свой досуг ничего больше не приходит, а не приходит т.к. лень. За этим же и на форум написала т.к. самой лень разбираться. Дескать пишите тут писатели, а я выберу.

Ничего подобного, идеи как разнообразить свой досуг у меня есть, и вопрос был не об этом

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Да, я периодически просматриваю объявления о работе, но меня конечно смущает то, что я буду начинать с нуля и з/п там будет соответствующая, но понимаю что придется это время как-то перетерпеть

Сейчас я больше всего хочу много-много путешествовать и ни о чем не думать

Господи, да кто же о таком не мечтает? И чтобы ветер в лицо, и морской бриз, и круасаны по утрам на балконе..)

Если не начать, то изменения не произойдут.

Включайте внутреннюю мотивацию.

Работу менеджера сейчас не проблематично найти.

Походите на практические тренинги, чтобы испробовать свои способности и поднять чувство уверенности в своих силах.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ничего подобного, идеи как разнообразить свой досуг у меня есть, и вопрос был не об этом

Для того что бы не иметь сложностей в выборе досуга, необходимо иметь деньги.

Начните с этого.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ничего подобного, идеи как разнообразить свой досуг у меня есть, и вопрос был не об этом

Вопрос был в том, что нормально ли то, что тебе по барабану на проблемы твоих знакомых и т.п. Ответ -нормально, если тебя это устраивает.

Вопрос семьи меня мало волнует, детей я не хочу

Не нормально женщине в вашем возрасте не хотеть детей. Это естественная потребность, можно сказать доминирующая, любой здоровой, адекватной женщины. Инстинкт размножения.

Давно вы в таком состоянии "Апатии"?

Изменено пользователем Пытливый
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Один из вопросов скрыт, по-видимому, тут: "Получается я начинаю общаться с человеком, но со временем "эмоционально" устаю и стараюсь уйти от общения и "закрываюсь", люди обижаются на это и не понимают.".

Но я, увы, ничего не подскажу по этому вопросу. Может другие участники что подскажут.

Изменено пользователем jlm
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Господи, да кто же о таком не мечтает? И чтобы ветер в лицо, и морской бриз, и круасаны по утрам на балконе..)

Если не начать, то изменения не произойдут.

Включайте внутреннюю мотивацию.

Работу менеджера сейчас не проблематично найти.

Походите на практические тренинги, чтобы испробовать свои способности и поднять чувство уверенности в своих силах.

Так, с этим разобрались, хороший мотивационный пинок и все будет хорошо, думаю нужно тогда сразу начинать со сферы связанной с туризмом и путешествиями

 

 

Вопрос был в том, что нормально ли то, что тебе по барабану на проблемы твоих знакомых и т.п. Ответ -нормально, если тебя это устраивает.

Не нормально женщине в вашем возрасте не хотеть детей. Это естественная потребность, можно сказать доминирующая, любой здоровой, адекватной женщины. Инстинкт размножения.

Давно вы в таком состоянии "Апатии"?

Да, меня устраивает, а люди обижаются

Не понимаю почему не иметь детей это ненормально, я в таком состоянии сколько себя помню, никогда их не хотела

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
  • Похожий контент

    • Автор Mmilaa2021
      Здравствуйте, Уважаемые Форумчане. Пишу сюда с целью выговориться. Меня душит жуткая апатия. В декабре 2020 ушёл из жизни мой самый родной человек... Моя мамочка. У нас были очень близкие отношения. Весь 2020 год был годом борьбы. Борьбы с онкологией. Мы проиграли. В декабре 2020 её не стало. Для меня это очень болезненно. Единственное, что заставляло меня каждое утро вставать с кровати и продолжать дальше двигаться по жизни на тот момент - это моя двухмесячная дочь.  Я потихоньку начала приходить в себя. Но сегодня отец ошарашил. Сообщил что встречается с женщиной. Я просто в диком шоке. Я понимаю, что жизнь не заканчивается,надо жить дальше. Я в глубине душе была готова, что когда-то отец найдёт женщину. Но я не готова к тому, что это произойдёт настолько быстро. Слезы, обида душит. Безумно обидно за маму. Как можно прожить с человеком 40 лет и так быстро переключиться? 
    • Автор Such
      Итак, я без понятия с чего начать. С самого детства жизнь у меня не особо задалась. Но переломной точкой стала смерть матери. Мне тогда было 15 лет. Наверное, это стало сильным потрясением, так как на фоне этого события у меня началась сильная апатия, которая длится до сих пор. После смерти матери я жила у бабушки, где каждый день на меня кричал, а иногда и бил мой дядя. Он угрожал меня убить, было очень страшно. В то же время я увлеклась селфхармом. Чуть позже умерла бабушка, мне стало ещё хуже,но всё ещё было более-менее нормально, я думала, что эта апатия из-за учёбы и после экзаменов она пройдёт. 
       Сейчас я учусь в университете. Апатия стала только сильнее, у меня постоянное чувство дереализации. Я плохо различаю окружающий мир, себя, я не вижу никакого будущего, или смысла в жизни, присутствует постоянное желание умереть,иногда слишклм навязчивое. Также у меня плохо развита эмпатия, но это было с самого детства. Я никогда особо не чувствовала привязанности к кому-то. Мать меня била, часто оскорбляла, кричала, отца никогда не было, друзей тоже,так что я понимаю почему у меня нет к кому-либо родственных чувств. С момента смерти матери у меня пропало желание вообще ко всему, иногда не могу заставить себя сделать даже самые простые вещи, очень редко бывают моменты просветления, они как правило короткие. Также мне стало трудно находиться среди людей, иногда даже маленькое скопление народа вызывает у меня панику. 
        Подведя итоги, я не чувствую себя полноценным человеком, я не чувствую, что я вообще живу. Думаю, мне была бы полезна помощь психолога, но у меня нет денег, так что оставлю этот пост здесь. 
    • Автор НатальяП
      Добрый день. Дочери 5 лет, единственный ребенок в семье. В неполные два года пошла в частный садик, где воспитатели постоянно на нее жаловались, говорили, что "Алена стоит 10 детей". Дочь толкалась, кусалась, дралась. Через год нам дали муниципальный сад, проблемы так же были, но уже не кусалась. Ребенок заходил в группу, видел детей, разворачивался и с ором выбегал в раздевалку. Также за завтраком кричала: уберите его (любого ребенка, который сидит напротив), он смотрит. После ясель дали другой сад, пошли туда. Ходим второй год. Дочка опять постоянно говорит, что там все плохие, по утрам заходит в раздевалку, иногда так же, если видит кого-то или особенно если кто-то произносит ее имя, с ревом выбегает. Родителям в раздевалку заходить нельзя. Осенью дважды расцарапала девочку за то, что та ее коснулась. Пропили тенотен, глицин, пикамилон (назначено неврологом после жалоб на агрессию). По совету психолога ежедневно с ней играю игрушками минимум полчаса. Показываю, как игрушкам весело вместе, как они помогают друг другу и пр. По вечерам учимся беседовать, обсуждать разные темы, поддерживать диалог. Ежедневно читаем книгу "Я и другие", анализируем ситуации, дочь отвечает на вопросы, потом на игрушках эти ситуации прорабатываем. Вчера разбирали ситуацию "как не посориться", сегодня утром наблюдала ситуацию. Мальчик пытается открыть свой соседний шкафчик, дочка сидит на его месте (ее шкаф открыт и дверка мешает сесть напротив него), кричит, толкает, потом начинает бить. У меня после того руки опустились, хочется прекратить игры и чтение и пусть растет сычом и сидит потом за партой одна. У нее вообще часто позиция "МНЕ НАДО", а как остальным - не ее проблемы. При этом очень сильно переживает, что дети ее не выбирают в каравай, на фото с праздников глаза грустные коровьи, темные, сама встает в сторонке с опущенной головой и видно, что губы дрожат. Дома грустно спрашивает, мама, почему меня никогда не выбирают? В садике может играть одна, может подойти к компании (иногда ее берут, иногда говорят уходи, когда как). К конкретному какому-то ребенку не тянется, тянется к компаниям, туда, гда весело. Говорит, что есть в группе хорошие такой-то и такая-то, но сама к ним не тянется. На аутизм не похоже, больше похоже на какие-то перепады, потому что иногда очень мило и услужливо общается с детьми, проблемы часто по утрам (как если бы человек не выспался, а от него все что-то хотят, хотя до захода в сад она бодра и весела). Или похоже на то, что она очень яростно защищает свое личное пространство, причем оно должно быть большим (в группе часто стульчики с детьми отодвигает от своего стульчика подальше, вместе с детьми). Потребность в общении с детьми есть но это выглядит так: вот сейчас я хочу, чтобы со мной поиграли, а вот сейчас не хочу, чтобы ко мне подходили, поэтому на тебе толчок в спину и иди на х...н от меня, не беси, хотя мы с тобой полчаса назад мило играли. Если прихожу ее забирать из сада, а там организована какая-то игра, она прекращает играть и бежит ко мне. Я говорю, иди доиграй, она отказывается, говорит, я лучше домой. По поводу наказаний - обычно очень строго, на повышенных тонах, говорю "ты почему себя так ведешь, в угол хочешь пойти?" - так, что она сразу начинает реветь и просить прощения, очень редко - лишаю мультиков или сладкого на вечер, иногда (раз-два в месяц, когда нервы не выдерживают, ору и шлепаю ладонью разово).
      Хочу дополнить. Когда вечером спокойно общаемся, обсуждаем события в саду за день и я говорю, что так не надо было делать, надо делать вот так, дочка грустно отвечает, я так не смогу, я лучше сяду и буду рисовать, чтобы ничего плохого не произошло. Чему-то все-таки научить удалось, сейчас дети в группе "играются" с рифмованными обзывалками, дочка научилась отвечать: "не делай так, пожалуйста, а то мне обидно, ты же хороший".
      Со взрослыми общается нормально, услужлива, открывает дверь. Но, опять же, в магазине, если ее слегка задевают, начинает кричать: не толкайся.
      К моим прикосновениям относится положительно, массаж любит.
    • Автор Ботсвана
      Здравствуйте, проблема кома в горле возникла примерно два года назад, было сильное психологическое давление и большие проблемы в семье, тогда я не обратил внимания на это. Для того, чтобы можно было решать проблемы необходимо было большое количество денег, приходилось работать днями и ночами и в какой то момент я почувствовал, что от любой мысле о работе начинает возникать ком в горле, перестала нравиться работа, хотя до этого я очень ее любил. После чего начало возникать чувство кома в горле при любых мыслях. Например, я что то хочу изучить, возникает данное чувство и я уже не могу ничего делать. Даже обычный поход в магазин или встреча с друзьями дает такое чувство. Через какое то время произошло очень большое эмоциональное потрясение, которое тяжело до сих пор переношу. Нет желания что то делать, нет сил, не хочу работать. В отношениях проблемы потому, что не хочу разговаривать и возникает удушье и та же проблема с друзьями. Даже сейчас, пишу данное сообщение и неприятное ощущение в горле и нет желания, что то делать. Что может быть и как с этим бороться? Заранее большое спасибо.
    • Автор vaalleerriiaa
      Не хочу ни с кем видеться, не хочу ни с кем говорить, не хочу идти к психотерапевту, послала всех подруг, плачу и не могу контролировать это (слезы сами текут). Слушаю грустную музыку, представляю свою смерть. Моя подруга ви на стене не хочет со мной говорить. Обидно. Она всегда меня выслушивала, а сейчас не хочет. Я чувствую это. Она перестала отвечать на мои речи. Началось все вчера. Недавно напилась таблеток и чуть не умерла, но меня спасли, к сожалению. Не хочу работать официанткой, потому что надо улыбаться, а то есть лицемерить, потому что улыбаться я не хочу, и мило разговаривать с гостями тоже. Хочется просто подойти, принять заказ, вынести и рассчитать. С мальчиками общаться не хочу, они глупые. Хотела встретиться с подругой, договорились, что она приедет ко мне. Резко передумала, написала, что не хочу ее видеть. И вообще никого видеть не хочу. Лежу, умираю. Говорю с ви, в надежде, что она ответит мне, выйдет из холодильника и посмотрит на убитую меня, но она не хочет, потому что я вчера сказала ей, что ненавижу ее. Но я знаю, что она слышит меня. 
    • Автор alex1991
      Добрый день! Меня зовут Алексей , мне 29 лет. Женат , 2 детей (девочки) , младшей 1 мес , старшему ребенку 2,5 года.  Прошу о помощи , каждый день для меня как каторга,  постоянная усталость, апатия.  Не вижу смысла жизни. Каждый день как день сурка. Одно и тоже с работы домой , вожусь с детьми играю вечерами и на себя не остается времени абсолютно. Жена в декрете,  детьми занимаюсь только в свободное время (т.е постоянно). Работаю простым офисным работником . Это однообразие до такой степени надоело что иногда хочется на несколько дней уехать одному или спиться, забыться.  С женой  частенько ругаемся из за всякой бытовой фигни . Все есть в плане , квартира, машина, гараж, дети, работа, жена, но нет счастья, не вижу того к чему нужно стремится, нет мотивации . Из за этого и усталость, депрессия и.т.д  
      Может есть определенный шаблон того чтобы стать лучше, может книжки . Все надоело, незнаю что делать дальше.
    • Автор МариЭлл
      Это такой избитый вопрос, я честно говоря никогда не думала, что так всерьез буду им задаваться. А сейчас вот задаюсь.
       
      Меня перестала радовать моя жизнь.
       
      С виду все хорошо. У меня есть муж, 2 кота (те еще сволочи, но люблю их), трешка в центре города и даже машина (да, которую купила мама и да, которая сегодня не завелась и стала причиной моего появления «тут»), еще я не бедствую, не голодаю, да и в целом если на меня посмотреть с виду все хорошо, некоторые даже завидуют.
       
      Но что-то со мной не так. Во-первых, я ничего не хочу. Ну вот от слова совсем. Все мои желания могут быть связаны только с базовыми потребностями. Я даже подарок на день рождения себе придумать не могу. Мне как будто ничего не надо.
      То ли это от того, что все есть, то ли от того, что я крайне экономная. Ненавижу тратить деньги, особенно большие. Единственное, что мне доставляло удовольствие, это путешествия, но 1. Это дорого 2. Сейчас все закрыто нафиг.
       
      Во-вторых, я начала винить своего мужа в своем лишнем весе. Не прямо, в лицо, а косвенно. Связано это с нашим образом жизни и моим мышлением. Я каждый день прохожу мимо нашего холодильника, и вижу свои фотографии, когда мы только познакомились. Я была принцесса, маленькая, миленькая, хорошенькая. А сейчас? Жирная, озлобленная кикимора. Почему это связано с ним? 1. Он очень много ЖРЕТ. Он толстенький. И приучил меня в том числе жрать. Ну не могу я просто смотреть, как он ест и запивать водичкой. Я столько не ела раньше, сколько ем сейчас. 2. Он вообще никуда не ходит, ему очень хорошо дома, на кресле, перед телевизором. Если куда-то надо, то только на машине. Комфорт на первом месте. И я от этого страдаю. Пытаюсь сама себя выгуливать как могу. Но мне не хватает той активности, которая была до него. Соответственно, потребляю я калорий больше, чем трачу. 
      Почему это связано с моим мышлением? Потому что я гребаный семьянин! И есть у меня такая чертова фишка, что я ставлю интересы семьи выше остального, иногда эта черта во мне борется и получается какая-то х**та. Я даже не могу этого толком объяснить, но в отношениях в моем понимании не может быть свободы. 
      Типо я не могу взять и собраться и уйти когда мне надо и куда мне надо. Не могу уйти с ночевкой куда-то, потому что дома ждет он. Мы не отдыхаем друг от друга, мы везде ходим вместе, надо это или нет. 
       
      И из этого всего вытекает в третьих.
       
      Раньше я крутилась как белка в колесе и у меня даже не возникало таких глупых мыслей как «в чем смысл жизни?» Он был, в движении, в активности, вот почти каждый день что-нибудь новенькое.
      Я осознаю и понимаю, что мой смысл жизни в развлечениях. Это очень обширное понятие, потому что под развлечения можно подогнать многое. 
      Но сейчас у меня этого нет. Нет этой искорки, запалинки. 
      Я не тащусь от игр на приставках (муж на самоизоляции играет в них 24/7). Хоть я и игроман. И не хочу тащиться.
      Мне не нравится сидеть в 4-х стенах. Но и придумать уже куда пойти я не могу.
      А что мне нравится?
      Да, я скатилась до состояния, что поход в магазин для меня это целое событие. К которому я готовлюсь, одеваюсь, собираюсь. Именно поэтому я сегодня так расстроилась, что сраная машина не завелась. И порушила мои планы, словно я собиралась на бал, а моя прекрасная карета превратилась в вонючую тыкву. И что? И мне никто не помог. 
      Муж сказал «ой, нет, там на улице холодно тебе с машиной помогать, и тебя на своей я не повезу, вдруг коллеги заметят, а я же типо на изоляции». Дядя тоже сказал, что у него свои дела и планы, и если и повезет, то только «по-быстренькому, галопом по Европам, ждать не будет». Так и докатилась, что в свои 25 ною как пенсионер.
       
      Скажете, а как же друзья? Ну они-то точно вытащат тебя и развеетесь! 
      Раньше у меня была очень большая компания, все друг с другом дружили, общались и все было классно. Пошли расколы, распады, расставания, нас стало меньше. Это нормально. 
      Зато укрепилась наша дружба. Дальше, если кто-то «отваливался» уже не было такого «смирения», была какая-то ревность, что ли. Из 100 человек мы получили 5. Ито все в разнобой.
      В итоге я пришла к тому, что у меня просто нет друзей. А те что есть, больше подходят под категорию «знакомые», кроме 1 человека.
      Итак, проводя анализ и самокопание, я пришла к следующим выводам:
      1.         Я им стала не интересна, у них другой круг общения и интересов в целом. Связано это с моим мировосприятием в том числе, я всегда ставлю семью во главу. У них не так. Потому что у них не семьи. Только отношения и сожительство.
      2.         Переломный момент случился тогда, когда я встречалась с бывшим. Он запретил мне общение с любыми друзьями, я смирилась, а друзья очень быстро про меня забыли.
      3.         Когда я восстановила отношение с друзьями и порвала с бывшим было очень круто. Я реально вновь почувствовала себя на своем месте, в кругу друзей. Были постоянные тусы, движ, меня звали, со мной считались. Когда я вступила в отношения с мужем опять все угасло. Причем в этот раз не было никаких запретов. Просто видимо разошлись немного интересы.
      4.         Вышло так, что когда наши пути разошлись, они нашли мне замену, ибо их круг только расширялся, в то время как мой зациклился на муже и семье. В итоге когда я начала наверстывать упущенное, было уже слишком поздно, и теперь это «игра в одни ворота». Я зову, я приглашаю, и пока я не напишу, всем на меня насрать. Никто не узнает как у меня дела, потому что всем п***й. И вся эта хрень началась со свадьбы.
       
      Я словно разучилась общаться с людьми и радоваться жизни. Про работу, она есть, но если начну рассказывать еще и про нее, будет еще толмут нытья.
       
      Так вот, если вы все это дочитали, в чем ваш смысл жизни? Как вы радуете и веселите себя? Если расстраиваетесь, как выходите из этого состояния депрессии? Как у вас дела с друзьями на фоне «угасающем молодости» и появлении семьи? Где найти в себе силы на движение после 25? 
       
      Так много вопросов, и так мало ответов. Не ругайте меня сильно, пожалуйста. Я в отчаянии. 
    • Автор Melllon
      Здраствуйте! В общем, я на протяжении достаточно количества времени состоял в очень хороших дружеской отношениях с одной девушкой, назовём её Машей. У нас была прекрасная дружба, мы гуляли каждый день летом и если только что появлялась возможность и осенью. Ещё осенью она подарила мне прекрасный подарок на день рождения, была так сильно привязана, что я постоянно задумывался, не имеет ли она ко мне чувств. Но открытых намёков(перед тем моментом, ради которого я и зашёл сюда, был открытый, но я не уверен) не было, из-за чего я особо не парился. И всё было хорошо, но недавно я заметил, что Маша стала по другому ко мне относиться. Хоть мы и также общаемся каждый день, но когда я рассказываю что-то про себя, стал часто замечать либо ответ на отвали либо вообще игнорирование. Но это можно было оправдать просто тем фактом, что общение зашло в тупик, но нет. Она не только меня не зовёт гулять(раньше практически всегда была инициатором), но и даже не идёт, если я её зову. Причём не отговаривается какой-то причиной, говорит прямо что не хочет, мол до этого гуляла, то есть с каким-то другим человеком, хотя раньше, я был на первом месте у неё. Я решил попробовать полностью отдаться разговорами на темы, которыми Маша интересуются, был хороший диалог, явно была заинтересованная, но я заметил, что она даже не пожелала мне спокойной ночи, раньше же у нас была чуть ли не отдельная церемония на эту тему. А теперь к сути, мне очень хочется узнать причину сложившейся ситуации, но прямиком спрашивать, мол что за дела ,как знаю, только усугубит ситуацию. Но мне очень надо узнать, может удастся как-то исправить ситуацию, потому что не знаю, что будет завтра. Подскажите мне как действовать в этой ситуации. Спасибо.
    • Автор Bastian
      Здравствуйте, уважаемый форум! Очень давно как-то я тоже здесь задавал некоторые вопросы, и многие мне очень тут помогли. Последнее время я замечаю, что вопросов у меня не становится меньше, а наоборот больше, и очень хочется разобраться в себе и решить какие-то из них, по тем ситуациям, которые меня не устраивают.
      Сейчас хочу поделиться вот такой возможно странной проблемой. Мне скоро 40, у меня есть работа, на которой я работаю довольно давно. Я инженер, в близкой к IT сфере. Я работаю здесь все время с 4-го курса, и работу не менял уже соответственно очень много времени. Может быть то, что я скажу, покажется странным, но я вот смотрю на себя сейчас и меня беспокоит то, что мне перестало быть что-то интересно вообще делать. За время работы мне удалось войти в такое состояние, что у меня получается почти ничего на работе не делать. Я даже почти перестал разбираться в той теме, которой занимаюсь. Знания идут вперед, а у меня получается только понимать основное, а остальное получается вытягивать путем других разных вещей. Например, я участвую в совещаниях, записываю себе там задачи, а потом составляю по ним отчеты, что сделано, что нет, и суть в том, что сами задачи я не делаю, но в отчетах пишу, что "задача на такой-то стадии", потом что "необходимо подключить специалиста по такой-то теме", и потом как-то так задача замыливается, удается ее передать в другие отделы, например, и все. Вот это у меня хорошо получается делать. На тех же совещаниях я задаю какие-нибудь искусственные вопросы, чтобы казалось, что я в чем-то разбираюсь, мне отвечают, потом я тоже дальше ничего не делаю. Специально стараюсь говорить, даже если и не нужно, но стараюсь выступить, чтобы не думали что я сижу и молчу просто так. У меня есть коллега-напарник, он хорошо во всем разбирается, и мне с ним очень повезло, потому что он мне подсказывает и даже замечает какие-то косяки, прежде чем их заметят другие, и мне о них говорит. При этом он это делает совершенно открыто в том смысле что не обижается как-то там на меня. Но мне даже перед ним стыдно. Есть простые задачи, которые я все же делаю, но они однообразные, и мне несложно их сделать. Иногда я езжу в командировки, там как раз задачи вот такие бывают простые. Но ведь на самом деле это ужасно. Пока что у меня получается вот так имитировать работу, но когда-нибудь очень может быть, что этому наступит конец. Я для начала хочу понять, почему я стал таким? Раньше вроде бы мне было интересно то, чем я занимаюсь, я что-то узнавал. Сейчас же такое впечатление, что знания обновляются очень быстро, коллеги вокруг как будто бы по щелчку пальцев с каждым новым знанием уже им неожиданно обладают, а я не понимаю, откуда мне это узнавать, а самое главное что особо и не хочется. Мне очень повезло, у меня не очень стандартный круг задач, не каждый новый сотрудник бы справился, и еще и мое начальство поддерживает это представление у своего начальства. Я в принципе стал замечать, что мне вообще особо ничего в жизни делать перестало хотеться. И работать тоже. В любом деле нахожу любые отмазки, чтобы только поменьше поднимать себя с дивана и поменьше делать. С чем это связано? Встречал ли кто-то из вас подобное? Все говорят, что вроде 40 лет это еще мало, и можно было бы еще достичь каких-то успехов, продолжить карьеру, но я реально не понимаю, как это возможно, если просто вообще уже кажется, что ничего не хочется, и сил нет на это и желания?
    • Автор IIIIIII
      Как не сойти с ума когда все плохо? Одиночество, проблемы со здоровьем, и потеря смысла жизни. Надежда на любовь, и полное разочарование в ней. Все это пройдено. Внутри пусто. Все идет по кругу, и вырваться не выходит. Тотальная  усталость от всего. Каждый день тащу себя за шиворот. Пытаюсь не опускаться на дно. Но я на дне. А борьба иллюзия. Как рыба в сетях. Борюсь, но все четно. Не знаю как еще себя поддержать. Я выдохся.
    • Автор Danzko
      Мне 16 лет. Проблема началась около 2-ух - 3-ёх лет назад. Суть заключается в том, что сезонами, в осенне-зимние периоды, у меня совсем нет ни на что сил, ничего не могу делать, при том что желание есть. Постоянно хочется спать, быстро утомляюсь и не могу потом оправиться, постоянно хочется побыть одному, не хочу никого видеть. Даже если я пытаюсь за что-то взяться, у меня не получается. Мне говорили "нужно просто встать и делать", так вот, это вообще не работает. Мне тяжело сосредоточить на чём-то долго внимание. Это вытекло в проблемы с учёбой, накопились долги, которые сдавать у меня просто нет сил. Я очень хочу начать исправляться, но у меня попросту не получается. Постоянные конфликты с родными меня добивают. Никто мне не верит, все говорят мол сам ты всё это придумал, всё это из-за компьютера, режима и т.д. и т.п.. При чём летом ситуация полностью обратная, у меня появляется столько энергии, что ощущение будто я горы могу свернуть. Правда продуктивность всё равно от этих ощущений особо не возрастает. Что мне делать? Я совсем не могу себя пересилить, перебороть.
    • Автор Вика Вика
      Здравствуйте. Я не люблю свою мать. К этому пришла уже достаточно давно, но острее всего ощущаю именно сейчас, поскольку с недавних пор живем в одном городе. Раньше было много проще: виделись раз в месяц, общение складывалось, в основном, в телефонных разговорах. Сейчас его стало больше и для меня это огромный дискомфорт. Корень всего, как я чувствую, идет из детства. В далеких восьмидесятых, она повторно вышла замуж. Мне, на тот момент, было 2,5 года. Все это по "великой любви". Ее супруг, человек другой национальности, вроде, принял меня. Но за любую провинность, будь то не вынесенный мусор или немытая посуда, следовало физическое наказание: от подзатыльника до избиения ремнем или просто руками. Помню момент, мне, наверное, было лет 10, когда он ударил меня по лицу. Наутро под глазом появился синячина, я неделю не ходила в школу, потом мать замазывала мне остатки синяка "балетом"... там еще куча всего было: и пластиковая хлопалка для ковра-я тогда вся была сплошной синяк в виде рисунка от нее, и избиение ремнем на полу, в зале, с ее истошными криками "(имя отчима) только между ног не бей", и... продолжать можно долго. Эти воспоминания, которые с возрастом никуда не исчезают, отравляют жизнь. Это тяжело. Я не могу простить ее за то, что не защитила своего ребенка, что позволила всему этому ужасу свершиться. И не хочу прощать-наверное, правда в этом. С этим человеком, кстати, спустя 30 с лишним лет совместной жизни, они развелись (он инициатор). Она переехала в другой город. И тут я совершила серьезную ошибку, уехав следом. Пожалела ее-она все это переносила болезненно. На тот момент я была уверена, что все наладится, что на новом месте будет гораздо лучше. Так и произошло: у меня хорошая работа, сын нормально учится в школе, супруг тоже нашел свое место. Но морально становится только хуже: сейчас она требует к себе гораздо больше внимания, чем раньше, со всеми вытекающими. К этому я не готова. Я пыталась "договориться" с собой, убедить, что это мать и т.д., но без толку. Как жить с этим дальше, не знаю. Спасибо, что выслушали. Буду рада любым советам.
       
       
  • Популярное сейчас

  • Самое обсуждаемое за месяц

Ура!!! Ваше объявление снова можно разместить тут Большой охват, стоимость в разы ниже, чем на площадках с аналогичной посещаемостью.
Консультация психолога онлайн Окажу психологическую поддержку на пути преодоления Ваших жизненных трудностей.
Объявление психолога 1000 рублей за неделю или 2500 за месяц размещения, здесь
Получите больше возможностей на форуме Всего за 700 рублей месяц, неограниченное количество сообщений, ускоренная модерация, больше лайков
Информация / Добавить объявление
×
×
  • Создать...