Перейти к содержанию
Консультирование (опыт - 18 лет) онлайн Обращайтесь, если нужно: обрести душевное равновесие, разобраться в себе. Бережно, профессионально.
Консультирую онлайн, жду с нетерпением. Помогу справится с жизненными неприятностями, наладить отношения, полюбить жизнь, поверить в себя
Чат по работе с Зависимостями Приглашаю в чат (Телеграмм) по работе с зависимостями, избавимся от ненужного в жизни!
Интересные тесты по психологии Определите свою модель структуры личности. В конце теста - подробный анализ результата.

Последствия апатии: комплекс Алисы в стране чудес.


Рекомендуемые сообщения

Из состоянии апатии я вышла года 4 назад. А впала ещё в 1994-году. Тогда мне было 10. Сейчас 30. 

Причиной стал переезд из Прибалтики в Сибирь. Резкая смена климата, режима физической нагрузки, питания, а главное – одномоментная потеря сразу всех друзей  и мальчика, в которого я была платонически влюблена, стали таким сильным стрессом, что мне стало абсолютно всё равно, где и как я живу. Из привычной среды обитания меня вырвали так неожиданно и резко, что в сердце остались кровоточащие раны, а душа как будто в спячку впала.   И я словно превратилась в шар для кегельбана, и катилась по инерции туда, куда меня родители толкнут. 
Почему никто из взрослых не забил тревогу? Во-первых, я  не жаловалась. И даже в подростковом возрасте не бунтовала. Помыть посуду? Хорошо. Ложиться спать не позже 9 вечера? Как скажите. Ну и так далее.  Во-вторых, училась хорошо. В гимназии, потом в университете. Пятёрки не радовали, а тройки не огорчали. Пятёрок, правда, было больше. Но давались они легко. Ни разу не зубрила устные предметы. Отношений с одноклассниками не было никаких. Класс вообще недружный оказался из постоянных переформирований, то по успеваемости, то по профилям. И никто из класса не жил по соседству.  Да мне и не хотелось общаться ни с кем, кроме ближайших родственников, по причине всё той же апатии. Отсутствие подруг и молодого человека, очевидно, списывалось на инвалидность детства. Хожу самостоятельно, но походка не как у здорового человека. И всё благодаря родным, так что жаловаться на них как-то странно. Не они же виноваты в том, что любовь к ребёнку у нас принято проявлять заботой о его материальном и физическом благополучии. Это важно, не спорю. Хотя раньше мне и на благосостояние было плевать. До второго курса прожила вообще без сотового, сейчас спокойно без айфона обхожусь. Без золота и шубы тоже. Не пойму: зачем всё это нужно? У человека кроме тела ещё и душа есть, которая иногда кровоточит сильней. Жаль, что за годы социалистического атеизма многие об этом позабыли. Впрочем, не исключено, что захоти я поделиться с родными чувствами, они бы выслушали и попытались помочь. Но апатия всё чувства заглушила напрочь. Так что обратите внимание на своих близких. Вдруг кто-то из них, находится в подобном состоянии?
Поэтому на инвалидность мне было прошу прощенья за грубость наплевать, сейчас-то я ей рада. Но окружающие-то ожидали комплекса неполноценности.  И не наблюдая этого, ошибочно считали, что я такая мужественная, сильная и комплекс победила. Сейчас стыдно слышать подобные комплименты. Потому что на самом деле я проявила слабость и не смогла справиться с переездом. Не имея возможности поменять место жительства, сбегАла по ночам в страну фантазий, сочиняла разные фантастические истории. Так вместо комплекса Квазимодо, пышным цветом расцвёл комплекс Алисы в стране чудес. Одно из проявлений этого комплекса, богатое, как у детей воображение. Из состояния апатии меня именно ребёнок и вывел: племянница, которой тогда было около 5-ти, попросила поиграть с ней в куклы. Вот и пришлось мне разбудить внутреннего ребёнка. И я как бы вернулась в исходную точку. Стала ходить с ней в  парк атракционов, в цирк-шапито и на выставки животных. С каждой зарплаты (3 года подрабатывала корректором в типографии) покупала нам игрушки. В общем, эмоционально ожила.  Но эмоциональное развитие так и осталось на детском уровне. 
 
Что конкретно меня беспокоит сейчас?
1. Детские интересы. Любопытство, восторг и прочие эмоции у меня вызывают детские фильмы, мультфильмы и книги, а взрослая литература и кино (типа Духless или Левиафана) вгоняют в уныние. Так же как творчество Достоевского. В музыкальном плане я вообще от сверстников отстала,  до переезда слушала Марину Журавлёву, 15 лет вообще не увлекалась музыкой. Третий год как увлеклась Высоцким и рок-балладами. Стоит ли ликвидировать это культурное отставание?  
2. Неумение описывать эмоции. Пытаюсь записывать свои фантазии и превращать их сказки или фэнтези. Но читатели жалуются на то, что персонажи лишены эмоций, поэтому сочувствия не вызывают. В книге мало просто описать эмоции, надо чтобы это было сделано без штампов. Как этому научится?
3. Стиль. Придуманные мной сюжеты взрослым уже неинтересны, а манера письма тяжела для детей. Речь засорена канцеляритом, и всякими вводными конструкциями, потому что общалась в основном с учителями на уроках. Как с этим можно бороться? 
4. Отсутствие друзей. Мне сложно общаться с ровесниками, у них совсем другие интересы. Исключение:  коллеги по литературной группе. Там собираются люди разного возраста. Все общаются на равных, на ты и без отчества, но все разговоры так или иначе крутятся вокруг литературной деятельности. Там свои проблемы и свои радости, которые людям не пишущим трудно понять.  Но это чисто рабочие отношения. Личных нет.   А хотелось бы. 
5. Сожаление об упущенных в детстве и юности возможностях. Иногда зависть к детям и подросткам. При этом я люблю с ними общаться. 
 
Спасибо всем, кто эту простыню осилил. Критику тоже воспринимаю с благодарностью. Так что любые мнения и советы приветствуются. 

post-120658-0-50796000-1455199266_thumb.jpg

Изменено пользователем MOONSHADOW
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Рамана все. Не цепляйтесь за прошлое, оно пришло. Извлеките из него уроки и двигайтесь дальше.

 

Двигайтесь вперёд, ищите себя. Все у вас получится. Не гонитесь за одобрением.

Не сочтите за рекламу, мой ЖЖ почитай те в профиле ссылка. Или темы на форуме.

И ищите себя.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

1. Детские интересы. Любопытство, восторг и прочие эмоции у меня вызывают детские фильмы, мультфильмы и книги, а взрослая литература и кино (типа Духless или Левиафана) вгоняют в уныние. Так же как творчество Достоевского. В музыкальном плане я вообще от сверстников отстала,  до переезда слушала Марину Журавлёву, 15 лет вообще не увлекалась музыкой. Третий год как увлеклась Высоцким и рок-балладами. Стоит ли ликвидировать это культурное отставание?  

Каждый человек уникален. У вас детские интересы, ну и какое вам дело до того, как к этому относится общество. Не стоит терять себя и превращаться с серую массу, коих миллионы!

 

 2. Неумение описывать эмоции. Пытаюсь записывать свои фантазии и превращать их сказки или фэнтези. Но читатели жалуются на то, что персонажи лишены эмоций, поэтому сочувствия не вызывают. В книге мало просто описать эмоции, надо чтобы это было сделано без штампов. Как этому научится?

3. Стиль. Придуманные мной сюжеты взрослым уже неинтересны, а манера письма тяжела для детей. Речь засорена канцеляритом, и всякими вводными конструкциями, потому что общалась в основном с учителями на уроках. Как с этим можно бороться? 

А кем вы работаете? Вы занимаетесь писательством профессионально или на любительском уровне? 

Научиться писать без штампов невозможно по какой-то инструкции, для этого нужно быть уникальной личностью с уникальной фантазией и уникальным умением обликать эту фантазию в словесную форму. То есть создавать нечто абсолютно свое, а не подражать кому-либо. Можно конечно много стараться и трудиться, но без доли таланта в этом деле не обойтись. Тут либо дано, либо нет.

 

4. Отсутствие друзей. Мне сложно общаться с ровесниками, у них совсем другие интересы. Исключение:  коллеги по литературной группе. Там собираются люди разного возраста. Все общаются на равных, на ты и без отчества, но все разговоры так или иначе крутятся вокруг литературной деятельности. Там свои проблемы и свои радости, которые людям не пишущим трудно понять.  Но это чисто рабочие отношения. Личных нет.   А хотелось бы. 

А почему бы в этой вашей литературной среде не найти подходящего человека для личных отношений? Там близкие вам по духу люди, и начать знакомство проще. 

А вообще не стоило бы разделять мир на людей пишущих и всех остальных. Это отрезает для вас многие возможности для расширения круга общения и  вообще кругозора. 

5. Сожаление об упущенных в детстве и юности возможностях. Иногда зависть к детям и подросткам. При этом я люблю с ними общаться. 

Историю невозможно переписать. Важно то, какие возможности вы видите для себя сейчас? 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

 

Что конкретно меня беспокоит сейчас?
1. Детские интересы. Любопытство, восторг и прочие эмоции у меня вызывают детские фильмы, мультфильмы и книги, а взрослая литература и кино (типа Духless или Левиафана) вгоняют в уныние.
2. Неумение описывать эмоции. Пытаюсь записывать свои фантазии и превращать их сказки или фэнтези. Но читатели жалуются на то, что персонажи лишены эмоций, поэтому сочувствия не вызывают. Как этому научится?
3. Стиль. Придуманные мной сюжеты взрослым уже неинтересны, а манера письма тяжела для детей.  Как с этим можно бороться? 
4. Отсутствие друзей. Мне сложно общаться с ровесниками, у них совсем другие интересы.
5. Сожаление об упущенных в детстве и юности возможностях. Иногда зависть к детям и подросткам. При этом я люблю с ними общаться. 
 
Спасибо всем, кто эту простыню осилил. Критику тоже воспринимаю с благодарностью. Так что любые мнения и советы приветствуются. 

 

1) Интересы не переделать, но если все интересы сплошь детские и ни один из них не приносит дохода-

это должно беспокоить (в ваших 5 пунктах почему-то совсем нет беспокойства о деньгах, как будто вам они не важны)..

2) Вы чересчур витаете в фантазиях.. Описывайте собственные эмоции, которые испытывали сами,  не пытаясь выдумывать тех эмоций, которые с вами не приключались, и в дебрях которых начинаете запутываться. Реализм может тронуть за душу, а бездушная сказка может показаться скучной.

3) Меняйте жанр. Вместо придуманных сказок переключайтесь на реализм.

4) Дружить можно не только с ровесниками.

5) Детство и юность не вернуть, но ведь жизнь на этом не кончается. Вам для начала важно определиться: чего в жизни хотите достичь, и двигаться к этой цели.. Вспоминается диалог из "Алисы в стране чудес":

  — Куда мне отсюда идти?

— А куда ты хочешь попасть?

— А мне все равно, только бы попасть куда-нибудь.

— Тогда все равно куда идти. Куда-нибудь ты обязательно попадешь..

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

(типа Духless или Левиафана) вгоняют в уныние.

 

потомучто такое кино - гавно.

меня бы такое тоже вогнало, я потому и не смотрел.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Спасибо всем отписавшимся. Отвечаю по пунктам. 

 

А кем вы работаете? Вы занимаетесь писательством профессионально или на любительском уровне? 

Уже не любитель. Но ещё не профессионал. И по мнению профессионалов меня тормозит именно отсутствие эмоций у героев. 

 

 нужно быть уникальной личностью 

 

 Но по вашим словам

Каждый человек уникален. 

Значит, и  я уникальна. По логике. 

 

Научиться писать без штампов невозможно 

А вот тут не могу согласиться, простите. Никто не рождается с пресловутым умением облекать свои мысли и чувства в слова. Художников и музыкантов с детства учат в специальных школах. А чем литература хуже музыки и живописи? В любом искусстве есть своя техника, которую можно освоить. 

 

 без доли таланта в этом деле не обойтись.  

 Вы правы без таланта никуда.Но одного его не хватит. Талант, как семечко из которого можно вырастить произведение искусства. Но если семечко не поливать - засохнет. И плодов не принесет. Знала людей талантливых, но бросивших занятие литературой потому что им не хватило упорства и трудолюбия, а главное - желания развиваться в этом направлении. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

совсем нет беспокойства о деньгах, как будто вам они не важны)..

 

Как будто тут излишне. У меня есть доход в виде пенсии по инвалидности. Скромный, но мне многого и не надо. Отголоски апатии, видимо. 
 
 
Описывайте собственные эмоции, которые испытывали сами,  не пытаясь выдумывать тех эмоций, которые испытывали сами,  не пытаясь выдумывать тех эмоций, которые с вами не приключались
 
Я никогда не пыталась придумать эмоции, а придумывала только приключения. Читала, что количество эмоций  ограничено. Поэтому одну и ту же эмоцию, например, страх могут вызвать разные явления.  Одна моя родственница панически боится крыс, а я - лор-врачей. Но когда признаюсь в этом, многие не верят и удивляются. Мне сложно подобрать слова для описания эмоций, не потому что я эти эмоции не испытывала. А потому что за годы апатии привыкла сразу выбрасывать свои чувства из головы, а из сердца они сами вытекают. Жаль, что чувства нельзя записать на плёнку и воспроизводить в нужный момент. Или вы какие-то конкретные эмоции в виду имели?
 

переключайтесь на реализм

 

Боюсь, что реализм не потяну. Моя реальность - это нечто среднее между реальностью домохозяйки и дошкольника. Но даже домохозяйки не станут читать реалистическую книгу о борьбе с кастрюлями и утюгом. Может, дошкольники и прочли бы подобную сказку, но для детей надо писать более ёмкими фразами. 
Если уж ставить цель стать профессиональной сказочницей, то неумение описывать эмоции можно рассматривать как преграду на дороге к цели. Значит, надо искать способ преодолеть. 
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

Уже не любитель. Но ещё не профессионал. И по мнению профессионалов меня тормозит именно отсутствие эмоций у героев. 

 

Если вы уже не любитель, то есть хотите писать не в стол, а для коммерции, тут очень много составляющих успеха. Например, знание потребностей целевой аудитории. Вам они известны? 

А что вам мешает испытать новые эмоции в жизни самой? Если вам неоткуда черпать опыт, то его нужно просто восполнить и все. 

 

А вот тут не могу согласиться, простите. Никто не рождается с пресловутым умением облекать свои мысли и чувства в слова. Художников и музыкантов с детства учат в специальных школах. А чем литература хуже музыки и живописи? В любом искусстве есть своя техника, которую можно освоить. 

 

 Вы правы без таланта никуда.Но одного его не хватит. Талант, как семечко из которого можно вырастить произведение искусства. Но если семечко не поливать - засохнет. И плодов не принесет. Знала людей талантливых, но бросивших занятие литературой потому что им не хватило упорства и трудолюбия, а главное - желания развиваться в этом направлении. 

Скажите, вы считаете, что у вас есть талант? Если да, то на основании чего вы делаете такой вывод?

По моему взгляду со стороны, в вашем стиле письма на этом форуме нет ничего яркого, выдающегося, нестандартного и дико привлекающего внимание. То, как пишет человек, видно по его даже простому общению с людьми на форуме, для этого необязательно знакомиться с его произведениями. Харизма проявляется везде. А у вас чего-то подобного я не вижу, поэтому и спрашиваю, может вы путаете ваше занятие для души с гениальным даром?

И мое глубокое убеждение - да, опыт многое значит, но все решает именно прирожденное чувство слова. Поцелуй от Бога. Либо есть, либо нет. 

 Но по вашим словам

Значит, и  я уникальна. По логике. 

А вот тут вы вырвали фразу из контекста и тем самым исказили ее смысл. Полностью мои слова звучали так: "для этого нужно быть уникальной личностью с уникальной фантазией и уникальным умением обликать эту фантазию в словесную форму". То есть три составляющих и ни одной меньше.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

хотите писать не в стол, а для коммерции, 

Если бы я хотела писать в стол, то писала бы как пишется. И не стремилась бы работать над стилем. Хотя само слово коммерция применительно к литературе мне не очень нравится. 

 

 знание потребностей целевой аудитории.  

Знать и уметь вещи разные. Я знаю, что для детей надо писать проще. Ещё не научилась. 

 

 

 

 

А что вам мешает испытать новые эмоции в жизни самой? Если вам неоткуда черпать опыт, то его нужно просто восполнить и все. 

Испытывать-то я испытываю. Мне трудно запомнить и записать свои эмоции. Не каждый опыт детства и юности можно восполнить во взрослом возрасте. Например, выпускной бал заново не переживёшь. Мне на своём было ужасно скучно, потому что я никого из одноклассников толком не знала. И школьного романа у  меня не будет никогда. История назад не ходит, к сожалению. 

 

И мое глубокое убеждение - да, опыт многое значит, но все решает именно прирожденное чувство слова. Поцелуй от Бога. Либо есть, либо нет. 

 

Убеждения это хорошо, конечно. Но позвольте всё-таки спросить: на чём оно основано? На интуиции или на опыте? Ваша работа как-то связана с литературой?

 

Скажите, вы считаете, что у вас есть талант? Если да, то на основании чего вы делаете такой вывод?

 

По словам профессиональных литераторов у меня есть способности. Есть призы и публикации (но не просите сказать, где, форум всё-таки личный и анонимный). Сама я, правда, думаю, что мой росток таланта ещё маленький. И до уровня моих учителей и некоторых соучеников ещё расти и расти. Но когда я только начинала, росток этот ещё меньше был. Но ведь подрос. 

 

может вы путаете ваше занятие для души с гениальным даром?

 

Гением себя уж точно не считаю. Я всего лишь взрослый человек с душой ребёнка, который хочет показать другим то, что увидел сам, пока странствовал по стране фантазий. Но не считаю литературу занятием для души. Вернее душа у литературного произведения конечно, есть.  Автор в него кусочек своей вкладывает. Но у книги есть ещё и тело, то есть форма. И тела бывают, иногда литературные произведения рождаются больными или недоношенными. Но их можно вылечить, А кого из классиков вы считаете гениальным? 

Изменено пользователем Ворона Белая
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

Знать и уметь вещи разные. Я знаю, что для детей надо писать проще. Ещё не научилась. 

Чтобы писать для детей, необходимо быть идеальным психологом. Учитывая тот факт, что дети прошлого столетия, то есть того, в котором родились вы, и дети сегодняшнего времени - это сильно отличающиеся друг от друга вещи. И вот как раз сегодняшними экземплярами простота вряд ли будет востребована, она им будет скорее скучна.

 

Испытывать-то я испытываю. Мне трудно запомнить и записать свои эмоции. Не каждый опыт детства и юности можно восполнить во взрослом возрасте. Например, выпускной бал заново не переживёшь. Мне на своём было ужасно скучно, потому что я никого из одноклассников толком не знала. И школьного романа у  меня не будет никогда. История назад не ходит, к сожалению. 

Писатель, который пишет в жанре фантастики, к примеру, никогда не был на других планетах и не летал на космических кораблях. Но у него имеются уникальные способности живо представлять другой мир, ярко переживать в своем собственном воображении хитросплетения  жизни его обитателей, ловко увлекать в эту вселенную читателя и не отпускать его внимание до последнего предложения. И этот процесс у писателя происходит легко и непринужденно. Почитайте Космическую трилогию Клайва Стейплза Льюиса. Посмотрите, каким гением должен быть тот, кто берет в руку перо.

 

 

Убеждения это хорошо, конечно. Но позвольте, всё-таки спросить: на чём оно основано? На интуиции или на опыте? Ваша работа как-то связана с литературой?

Мои убеждения - это мой опыт. Писательство - внерабочая деятельность.

 

 

По словам профессиональных литераторов у меня есть способности. Есть призы и публикации (но не просите сказать, где, форум всё-таки личный и анонимный). Сама я, правда, думаю, что мой росток таланта ещё маленький. И до уровня моих учителей и некоторых соучеников ещё расти и расти. Но когда я только начинала, росток этот ещё меньше был. Но ведь подрос. 

Талант не может быть маленьким или большим. Он либо есть, либо его нет. Это точно также, как невозможно изменять любимому человеку мало или много. Либо измена есть, либо ее нет. Либо человек обладает уникальными способностями, либо нет. Можно всю жизнь положить на то, чтобы научиться какому-то делу. А потом увидеть как другой человек сделает нечто невообразимо лучшее, не прикладывая к этому никаких усилий. 

 

 

Гением себя уж точно не считаю. Я всего лишь взрослый человек с душой ребёнка, который хочет показать другим то, что увидел сам, пока странствовал по стране фантазий. Но не считаю литературу занятием для души. Вернее душа у литературного произведения конечно, есть.  Автор в него кусочек своей вкладывает. Но у книги есть ещё и тело, то есть форма. И тела бывают, иногда литературные произведения рождаются больными или недоношенными. Но их можно вылечить, А кого из классиков вы считаете гениальным? 

Мне кажется, что вас писательство - это как некий выход из прошлого, в котором вы не были счастливы. Как способ зацепиться в этой, неосвоенной вами жизни. Желание этим делом открыть себя миру, получить от него поддержку. Раскрыться.

У вас есть огромное желание и рвение развиваться в этом. Но колоссальная нехватка опыта и отсутствие ярких способностей стоят у вас на пути.

Лично я выделяю для себя Достоевского за его непревзойденные, наполненные смыслом и верой произведения. 

Еще хочу добавить, чтобы вы на меня не обижались на некоторую жесткость в моих ответах. Я на самом деле добрый человек и всегда готова оказать поддержку. Когда же разговор заходит о деле, я говорю без лишней сентиментальности.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Писатель, который пишет в жанре фантастики, к примеру, никогда не был на других планетах и не летал на космических кораблях. Но у него имеются уникальные способности живо представлять другой мир, ярко переживать в своем собственном воображении хитросплетения  жизни его обитателей, ловко увлекать в эту вселенную читателя и не отпускать его внимание до последнего предложения.

Так писатель, кто пишет фантастику, он тоже "включает" в поведение героев и часть своего жизненного опыта, и часть своего мировоззрения, как включали Роберт Хайнлайн или Рэй Брэдбери в "Кукловодах" или "451 градусе по Фаренгейту"..  Как и в детской литературе писатели включают своё мировоззрение.. Например у Николая Носова в "Незнайке на Луне" или "Незнайке в Солнечном городе".. Вроде и для детей сказки, но и там автор проталкивает свои  идеи социалистического общества..  Хотя, современные вкусы общества внушают некоторую тревогу..

Например, удивляет и тревожит, что книжка Андруса Кивиряхка "Какашка и весна" стала бестселлером детской литературы в Эстонии..

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

дети прошлого столетия, то есть того, в котором родились вы, и дети сегодняшнего времени - это сильно отличающиеся друг от друга вещи. 

Отличия есть, безусловно. Много общаюсь в 9-летней племянницей  и её ровесниками. О юности мне вспомнить нечего, но детство помню как вчера.  И  общение с нынешними школьниками лишний раз напомнило о том, что техника чтения первоклассника отличается от техники чтения взрослого. Именно поэтому детские книги пишутся более простым стилем, чем взрослые. 

 

 Почитайте Космическую трилогию Клайва Стейплза Льюиса. Посмотрите, каким гением должен быть тот, кто берет в руку перо.

Читала. И письма Баламута. И ещё философский трактат Любовь. Но (это лишь читательское мнение), космическая трилогия проигрывает Хроникам Нарнии именно по простоте изложения. При равной глубине содержания. 

 

Писатель, который пишет в жанре фантастики, к примеру, никогда не был на других планетах и не летал на космических кораблях. Но у него имеются уникальные способности живо представлять другой мир, ярко переживать в своем собственном воображении хитросплетения  жизни его обитателей

Всё так. Но одного умения живо представить недостаточно. В голову автору читатель не залезет. Для меня страна фантазий долгие время была (и осталась) ничуть не менее живой, чем жизнь (извините за каламбур). Только страна эта пока по большей части в голове. Надо только перенести её на бумагу, не разрушив ни одного здания, ни одного растения. И коль скоро эта страна живая (образно говоря, разумеется), то и писать надо как минимум ради неё самой и её обитателей. 

 

другой человек сделает нечто невообразимо лучшее, не прикладывая к этому никаких усилий. 

Ну и пусть сделает. Прочитаю. Возможно и с удовольствием. Никогда не ставила себе цели быть в чём-то первой или лучшей. Развиваться и расти - да. Но превосходить кого бы то ни было вовсе не считаю обязательным.

И я не обижаюсь. Разучилась за годы апатии. 

А вы  сами, если не секрет, в каком жанре пишете? И как нехватка опыта может помешать сказочнику? 

 Например у Николая Носова в "Незнайке на Луне" или "Незнайке в Солнечном городе".. Вроде и для детей сказки, но и там автор проталкивает свои  идеи социалистического общества..  

Смеяться будете, но я как раз сейчас Носова перечитываю. В первой части трилогии Приключения Незнайки и его друзей (там герои на воздушном шаре путешествовали, если кто забыл), кстати, много внимания уделяется теме искусства. Там высмеивается в том числе и работа по шаблонам в угоду ЦА (глава Рационализация Тюбика) и чрезмерная опора на опыт (глава в Гостях у Смекайлы), и назидательность в поэзии (творчество малышки Самоцветик, страдающее самоповторами). 

Изменено пользователем Ворона Белая
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

И я вовсе не обижаюсь. За годы апатии разучилась. 

А может стоит более живо реагировать на проявления жизни, вот взять и обидеться для разнообразия? Высказать мне, все, что вы обо мне думаете? Какая-никакая, а подвижка в вашем эмоциональном плане. Научиться открыто и непринужденно выражать свои эмоции? :)

 

Читала. И письма Баламута. И ещё философский трактат Любовь. Но (это лишь читательское мнение), космическая трилогия проигрывает Хроникам Нарнии именно по простоте изложения. При равной глубине содержания. 

А меня больше зацепила именно Космическая трилогия, хотя Нарнию тоже люблю.

 

Всё так. Но одного умения живо представить недостаточно. В голову автору читатель не залезет. Для меня страна фантазий долгие время была (и осталась) ничуть не менее живой, чем жизнь (извините за каламбур). Только страна эта пока по большей части в голове. Надо только перенести её на бумагу, не разрушив ни одного здания, ни одного растения. И коль скоро эта страна живая (образно говоря, разумеется), то и писать надо как минимум ради неё самой и её обитателей. 

А вот тут и идет в ход третья составляющая таланта - умение реализовать фантазию в словесной форме. 

Я понимаю, что вы хотите найти для себя ответы, а как же этому научиться, а что же для этого делать. Единственное, что можно вам посоветовать в этой области - это профильное образование, литературные институты или сценарные факультеты. Даст конечно не талант, но знания и опыт, а значит, перспективы и возможности.

 

 

Ну и пусть сделает. Прочитаю. Возможно и с удовольствием. Никогда не ставила себе цели быть в чём-то первой или лучшей. Развиваться и расти - да. Но превосходить кого бы то ни было вовсе не считаю обязательным.

Вот это вы меня поразили! У вас действительно нет стремления быть лучшей? Это что-то за гранью моего понимания :)

 

 

А вы  сами, если не секрет, в каком жанре пишете? И как нехватка опыта может помешать сказочнику? 

Вообще раньше подрабатывала журналистикой, писала стихи. Все это мне очень нравилось, но чувство одиночества наложило отпечаток на мою жизнь, сейчас только для себя пишу изредка, наброски фантастики.

Я имела в виду опыт эту сказку изложить.

 

 

Смеяться будете, но я как раз сейчас Носова перечитываю. В первой части трилогии Приключения Незнайки и его друзей (там герои на воздушном шаре путешествовали, если кто забыл), кстати, много внимания уделяется теме искусства. Там высмеивается в том числе и работа по шаблонам в угоду ЦА (глава Рационализация Тюбика) и чрезмерная опора на опыт (глава в Гостях у Смекайлы), и назидательность в поэзии (творчество малышки Самоцветик, страдающее самоповторами). 

Приключения Незнайки в Солнечном городе - любимая книжка моего детства :) как сейчас помню, в такой серой обложке :) все картинки в ней карандашами разрисовала :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А может стоит более живо реагировать на проявления жизни, вот взять и обидеться для разнообразия? 

Может и стоит. Но я не испытываю обиды на критиков. Возможно потому, что в нашем литературном кругу взаимная критика - явление нормальное. Инструмент для творческого роста, вроде аппарата Елизарова.  

 

посоветовать в этой области - это профильное образование

Я филологический закончила. Но именно образование мне и мешает, как ни странно. Потому что и в школе, и в ВУЗе поощрялись длинные и подробные сочинения с кучей примеров, вводных и канцелярских конструкций. В общем, фантазирую, как ребёнок, а выражаюсь, как профессор кислых щей. 

 

Вообще раньше подрабатывала журналистикой, писала стихи. Все это мне очень нравилось, но чувство одиночества наложило отпечаток на мою жизнь, сейчас только для себя пишу изредка, наброски фантастики.

И я в студенческие годы публиковала статьи на молодёжной страничке. Но неужели стихи не спасают от одиночества? 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Может и стоит. Но я не испытываю обиды на критиков. Возможно потому, что в нашем литературном кругу взаимная критика - явление нормальное. Инструмент для творческого роста, вроде аппарата Елизарова.  

Тут абсолютно согласна с вами. Только критика разная бывает. Хорошо, когда она по делу и служит поводом для работы над ошибками. А вот когда используется банальная человеческая зависть и желание закопать соперника, то это более, чем неприятно.

 

Я филологический закончила. Но именно образование мне и мешает, как ни странно. Потому что и в школе, и в ВУЗе поощрялись длинные и подробные сочинения с кучей примеров, вводных и канцелярских конструкций. В общем, фантазирую, как ребёнок, а выражаюсь, как профессор кислых щей. 

Может найти новые источники вдохновения? Чтобы открыть в себе неизвестные ранее возможности излагать на бумаге свои фантазии?

 

И я в студенческие годы публиковала статьи на молодёжной страничке. Но неужели стихи не спасают от одиночества? 

Меня ничего не спасает от одиночества!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А вот когда используется банальная человеческая зависть и желание закопать соперника, то это более, чем неприятно.

В этом случае обижаться вдвойне бессмысленно. От наших обид обидчику не жарко и не холодно, а вот зависть сама сожрёт его изнутри. Или высосет понемногу, как коктейль через соломинку. И обиженному останется только вздохнуть: "мой бедный обвинитель, вы пусты" (с) Майя Котовская (также известная как Канцлер Ги). Это не повод для злорадства. И завистника на самом деле можно только пожалеть. 

 

Может найти новые источники вдохновения? Чтобы открыть в себе неизвестные ранее возможности излагать на бумаге свои фантазии?

Как ни странно, но раньше меня вдохновляла апатия. Стихотворения на тему раннего сердца чем-то задевали слушателей и читателей, в том числе профессиональных литераторов. Ну и ещё вечное топливо любовной лирики безответное чувство. Я по наивности и неопытности думала любовь, а оказалась... Даже не знаю, что, но точно не любовь. И даже не влюбленность. 

 

Меня ничего не спасает от одиночества!!!

Вы имеете в виду пребывание наедине с собой? Или среди людей вы тоже ощущаете себя одинокой? 

 

Я тут ещё вот что вспомнила. Моя бабушка всегда говорила что я последняя буква в алфавите. Из-за этой установки мне стыдно не просто говорить о чувствах, но и  писать от первого лица. Загвоздка в том, что даже когда пишешь от третьего, все равно излагаешь события с точки зрения какого-либо персонажа. Или по крайней мере должен излагать. Сейчас понимаю, что это ложное чувство стыда. Но как избавиться от него, не знаю. 

Изменено пользователем Ворона Белая
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

2. Неумение описывать эмоции. Пытаюсь записывать свои фантазии и превращать их сказки или фэнтези. Но читатели жалуются на то, что персонажи лишены эмоций, поэтому сочувствия не вызывают. В книге мало просто описать эмоции, надо чтобы это было сделано без штампов.

 

Как этому научится?

 

Писать и писать. Снова и снова. Переписывать.

Сомерсет Моэм самый знаменитый свой роман переписал 14!! раз. А кто-то (не помню автора уже) 36 раз!

Писать, переделывать, переписывать и добиваться раз от разу лучшего результата.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Писать и писать. Снова и снова. Переписывать.

Хороший совет. Конструктивный. Только как узнать, что именно следует переделать?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ворона, вы слишком пытаетесь контролировать то, что в творчестве вообще не должно подлежать контролю. 

Во-вторых, далеко не все писатели отличались талантом передавать особенности личности  людей, их взаимоотношений и т.п. через описание эмоций. Кто-то делал упор на поведение, другой - на описание внешних черт, третий - через абстрактные идеи. Писать на прямую о чувствах так, чтобы это выглядело не пошло и банально, но в то же время доходчиво, дано не каждому. Да это и не обязательно.


Хороший совет. Конструктивный. Только как узнать, что именно следует переделать?

Чтобы говорить более предметно, выложите сюда какой-нибудь кусок, который, как вы считаете, нуждается в переделке. И напишите, что именно вас не устраивает в нем.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Кто-то делал упор на поведение, другой - на описание внешних черт, третий - через абстрактные идеи. Писать на прямую о чувствах так, чтобы это выглядело не пошло и банально, но в то же время доходчиво, дано не каждому. Да это и не обязательно.

Сказать по правде, привыкла сочинять не словами, а кадрами, как в кино. Поэтому эмоции персонажей пытаюсь передать через невербальные признаки, всякие там нахмуренные брови, сжатые кулаки, пожимание плечами и т. д. а также через интонацию. Ну и ещё через реализацию метафор. Например, писала как-то историю о девушке, которая в прямом смысле отдала своё сердце умирающему от яда возлюбленному.И превратилась в бессердечное и бесчувственное чудовище. Но читателям невербальных признаков видимо мало. Хотя сама когда читаю книги меньше всего  обращаю внимания на чувства персонажей. Мне куда интереснее их приключения. Поэтому мне трудно сказать, что не так в моих текстах. Автор видит не только то, что написано, но и то, что он задумывал, мысленно заполняя пробелы в повествовании. А читатель видит только текст. 

Изменено пользователем Ворона Белая
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Сегодня обратила внимание на ещё одно последствие апатии. А именно: пофигисткое отношение к своему телу. Отсутствие комплекса неполноценности это здорово. А вот неухоженность плохо. Я никогда раньше не пользовалась косметикой, кроме гигиенической помады и укрепляющего лака для ногтей. Даже кремом для лица и рук не пользовалась. Как выработать привычку ухаживать за собой? Найти стимул и мотивацию для этого? 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Сегодня обратила внимание на ещё одно последствие апатии. А именно: пофигисткое отношение к своему телу. Отсутствие комплекса неполноценности это здорово. А вот неухоженность плохо. Я никогда раньше не пользовалась косметикой, кроме гигиенической помады и укрепляющего лака для ногтей. Даже кремом для лица и рук не пользовалась. Как выработать привычку ухаживать за собой? Найти стимул и мотивацию для этого? 

Любовь - лучший стимул :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Сегодня обратила внимание на ещё одно последствие апатии. А именно: пофигисткое отношение к своему телу. Отсутствие комплекса неполноценности это здорово. А вот неухоженность плохо. Я никогда раньше не пользовалась косметикой, кроме гигиенической помады и укрепляющего лака для ногтей. Даже кремом для лица и рук не пользовалась. Как выработать привычку ухаживать за собой? Найти стимул и мотивацию для этого? 

Ворона, а как вы в туалет ходите, нормально?

Или тоже нужен стимул от форума?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Любовь - лучший стимул :)

Это вы про какую любовь? Если про романтическую, то, увы. Сама ни разу в жизни не влюблялась. Если не считать сестринско-платоническую привязанность к ровеснику в 9 лет. Ну и в меня тоже никто не влюблялся. Оно и понятно. Кто же в неряху-то влюбится?

 

Ворона, а как вы в туалет ходите, нормально?

А вы не путайте физиологию и психологию. Потребность ухаживать за собой это потребность социальная. Тело спокойно может обходится без помады и туши для ресниц. Но ведь миллионы девушек и женщин для чего-то этим пользуются. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Это вы про какую любовь? Если про романтическую, то, увы. Сама ни разу в жизни не влюблялась. Если не считать сестринско-платоническую привязанность к ровеснику в 9 лет. Ну и в меня тоже никто не влюблялся. Оно и понятно. Кто же в неряху-то влюбится?

Да, я про эту самую, романтическую любовь. Девушка во влюбленном состоянии испытывает желание нравится и быть привлекательной для своего избранника. Вот и пора бы перестать быть неряхой и подумать об отношениях. Я ни на что не намекаю, но вам не 18 лет уже, чтобы сидеть в ожидании принца. Пока вы еще в молодом возрасте, надо бы самой делай шаги и заводить знакомства. Если просидеть в неряхах еще несколько лет, шансы найти половинку будут резко снижаться. Нужно успевать жить :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

 

А вы не путайте физиологию и психологию. Потребность ухаживать за собой это потребность социальная. Тело спокойно может обходится без помады и туши для ресниц. Но ведь миллионы девушек и женщин для чего-то этим пользуются. 

Поход в туалет - тоже социальный акт.

Физиологический - это испражнение на том месте, где приспичило, не взирая на наличие соплеменников.

А уж сколько психологии заключено в самом процессе освобождения от экскрементов, вы даже себе представить не можете. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

чтобы сидеть в ожидании принца. 

Ну я же не Ассоль, чтоб принца ждать годами. А если пользоваться сказочными аналогиями - Спящая красавица, чей возлюбленный оказался слишком ленивым и инфантильным. И проснулась я не от его поцелуя, а самостоятельно, оставшись в душе той же маленькой девочкой. Но тело-то у меня тридцатилетнее. 

Душа хочет дружеского общения. А тело ничего ещё (или уже?) не хочет. Простите, если пошло прозвучало. 

 

надо бы самой делай шаги и заводить знакомства. 

С инициативой проблем нет. Правда, пару себе пытаюсь найти среди инвалидов-опорников. Тот мальчик в которого я в детстве была влюблена, тоже таким был. Наверно, поэтому я не могу представить с собой рядом здорового человека. Но знакомство - это ещё не отношения. Я была однажды на свидании, знакомая дала телефон сына подруги. Но мне было жутко скучно, не знала как скорее закончить встречу, чтобы не обидеть человека. Около года назад познакомилась на фестивале с парнем. Он тоже инвалид. И тоже пишет книги. Нам интересно общаться. Правда, общение главным образом виртуальное. Мы уже договорились встретится, но тут у него умер старший брат и не до того стало. Он в отличие от меня страдает сильным комплексом неполноценности, и убежден что не создаст семью потому, что "никому такая развалина не нужна" (по его словам). У друга был печальный опыт общения с девушками, которые над ним смеялись. Хочу ему помочь, конечно. Но не знаю как. 

Изменено пользователем Ворона Белая
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Поход в туалет - тоже социальный акт.

Ладно убедили. Но в случае определенных заболеваний у людей могут возникнуть проблемы с и посещением туалета.  Знаю одну женщину у неё часть кишки (прошу прощенья за столь неприятные подробности) выведена наружу. Конечно, там есть специальные приспособления для очищения организма. Я уже не говорю про такие знакомые каждому вещи как диарея. Ещё раз прошу прощенья. Это болезни желудочно-кишечного тракта. И то, что больной спрашивает на форуме как вылечиться в наше время нормально. 

А апатия - болезнь души. Сама болезнь прошла. Но остались последствия. Как после гриппа остаётся слабость. Нежелание ухаживать за своим телом одно из последствий. 

Изменено пользователем Ворона Белая
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Нужно успевать жить :)

Не спорю я сильно отстала от сверстников  в социальном развитии. Если буду в дальнейшем передвигаться по жизни бегом, образно говоря, то, возможно, смогу их догнать. А может быть  и не смогу. Но любом случае, запыхаюсь. К тому же на бегу вряд ли много разглядишь. Боюсь, в этой гонке за будущим потерять настоящее. Нынешние тридцатилетние  свой путь от детства к взрослости прошли не спеша. А самое главное - вместе со сверстниками. Между детьми и взрослыми - целая пропасть. Одним прыжком её не преодолеть. Возможно, моя роль - сидеть на краю этой пропасти и быть проводником. Лучше, конечно, сидеть не одной, а с напарником. 

Изменено пользователем Ворона Белая
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А тело ничего ещё (или уже?) не хочет. Простите, если пошло прозвучало. 

Тело еще ничего не хочет, потому что оно еще ничего не пробовало! Появятся отношения, появится и желание :)

 

С инициативой проблем нет. Правда, пару себе пытаюсь найти среди инвалидов-опорников. Тот мальчик в которого я в детстве была влюблена, тоже таким был. Наверно, поэтому я не могу представить с собой рядом здорового человека. Но знакомство - это ещё не отношения. Я была однажды на свидании, знакомая дала телефон сына подруги. Но мне было жутко скучно, не знала как скорее закончить встречу, чтобы не обидеть человека. Около года назад познакомилась на фестивале с парнем. Он тоже инвалид. И тоже пишет книги. Нам интересно общаться. Правда, общение главным образом виртуальное. Мы уже договорились встретится, но тут у него умер старший брат и не до того стало. Он в отличие от меня страдает сильным комплексом неполноценности, и убежден что не создаст семью потому, что "никому такая развалина не нужна" (по его словам). У друга был печальный опыт общения с девушками, которые над ним смеялись. Хочу ему помочь, конечно. Но не знаю как. 

Я понимаю, что когда между людьми есть нечто общее, например, инвалидность, это сближает. Но это отнюдь не является залогом для любовных отношений. Такие люди, как правило, имеют множество психологических проблем, комплексов и всего прочего. Это создает большие сложности. И вам, помимо своих трудностей, придется еще "тащить" на себе другого человека, в случае создания с ним пары. Поэтому, я бы не ограничивала свой поиск второй половинки исключительно людьми с инвалидностью. С обычным человеком, вам, как девушке, было бы легче, вы бы чувствовали в избраннике опору и поддержку, и были бы счастливы.

А насчет помощи кому-то. Если человек сам не хочет, вы ему никогда не поможете.

 

Не спорю я сильно отстала от сверстников  в социальном развитии. Если буду в дальнейшем передвигаться по жизни бегом, образно говоря, то, возможно, смогу их догнать. А может быть  и не смогу. Но любом случае, запыхаюсь. К тому же на бегу вряд ли много разглядишь. Боюсь, в этой гонке за будущим потерять настоящее. Нынешние тридцатилетние  свой путь от детства к взрослости прошли не спеша. А самое главное - вместе со сверстниками. Между детьми и взрослыми - целая пропасть. Одним прыжком её не преодолеть. Возможно, моя роль - сидеть на краю этой пропасти и быть проводником. Лучше, конечно, сидеть не одной, а с напарником. 

Я не вела речь о стремительном сокращении вашей разницы социального развития от сверстников. Я говорила о постепенной адаптации в мире взрослых. И о вашем постепенном взрослении и нахождении пары. Тем более вы сами ощущаете потребность близких отношений.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
  • Похожий контент

    • Автор Psi-Hose
      Здраствуйте (

      Хочу поделиться наболевшим.



      Скоро стукнет тридцатник, а у меня нет денег, нет здоровья чтоб их заработать и самое главное боевого настроения. Полный моральный упадок. Со здоровьем у меня проблемы от рождения (весь букет: сердце, кости, печень, жкт, соответственно все это сказывается на состоянии кожи и т.д.), сам я ничем вредным не занимался, здоровье целенаправленно не гробил. Выгляжу не как зрелый мужик а как 17 летний дистрофик (самочувствие соответствующее), раздеться перед девушкой для меня смерти подобно (. Очевидно что отношений и секса у меня не было(. До 14 лет был нормальным активным ребенком, ходил на секции, разные кружки творчества, чувствовал себя полноценно. Но вскоре начало сказываться отставание в физ. развитии и общее состояние здоровья. На уроке физкультуры  падал в обморок, сил не хватало сдавать нормативы и т.д. Понял что чтото уже не так(. Пытался в 15 лет ходить в зал вместе с одноклассниками, но ничего не вышло, так и не втянулся, изза проблем с сердцем и кровообращением. Занимался в основном дома но визуально результаты были смешными, по сравнению с другими парнями. Это все сказалось на моей самооценке, я начал считать себя хуже всех, закрылся в себе и отказывался от многих возможностей и предложений которые шли от знакомых и родственников. В какой то мере выпал из жизни.

      Университет прошел можно сказать безвкусно и пресно. Вроде ничего плохого но и вспомнить нечего (. В основном я брал участие исключительно в мероприятиях, связанных с процессом обучения. Все думали что я задрот, но дома я особо не занимался и не усердствовал. А на самом деле я хотел начать с кем то встречаться, но из-за своей физ. кондиции боялся (и боюсь) интимной близости, так что выстроил для себя стену и блок на это желание, опустил руки в этом направлении и в свободное время играл на компьютере (.

      Устал от такой жизни, на работе держатся моральных сил не хватает. Особенно когда не понимаешь ради чего все это терпеть. Допустим у одного сотрудника есть семья у другого любовь девушки, какие то перспективы, будущее, обязанности, долг перед близкими. Почти все сверстники уже давно семейные. А я даже не всегда понимаю ради чего встал сегодня с постели.

      Раньше жил сам, сейчас вернулся обратно к родителям, т.к. без личной жизни смысла в сепарации не узрел.

      Хотел бы получить совет от форумчан как можно было бы построить свою дальнейшую жизнь. Или просто опишите фантастические, радужные перспективы чтобы я почитал и хоть как то успокоился ).

      P. S. Про Ника Вуйчича слушать не интересно, т.к. в него родители вложили огромное количество средств, он уже к 20 годам наверное пол мира объездил, и на своих недостатках зарабатывал деньги. А я по бумагам вроде бы и не инвалид, а на деле самочувствие очень плохое. Получается чуть ли не хуже, ведь даже пенсии и льгот нет (.

      Спасибо всем кто прочел.
    • Автор Инга89
      Вот я и решилась написать сюда... Чувство одиночества после утраты любимого человека меня ни как не покидает. Прошло более трёх месяцев , а для меня все это было как вчера. У меня и так не было друзей, нам хватало общения друг с другом, а теперь и вовсе я просто каждый вечер сижу одна и жалею себя. Окружающие устали мне помогать и поднимать с колен , да я сама понимаю... Сколько можно... Зачем им мои проблемы....От этого осознания становиться ещё хуже...когда это закончиться...когда я смогу не жить в прошлом и не сидеть на дне жалея себя...
    • Автор Mmilaa2021
      Здравствуйте, Уважаемые Форумчане. Пишу сюда с целью выговориться. Меня душит жуткая апатия. В декабре 2020 ушёл из жизни мой самый родной человек... Моя мамочка. У нас были очень близкие отношения. Весь 2020 год был годом борьбы. Борьбы с онкологией. Мы проиграли. В декабре 2020 её не стало. Для меня это очень болезненно. Единственное, что заставляло меня каждое утро вставать с кровати и продолжать дальше двигаться по жизни на тот момент - это моя двухмесячная дочь.  Я потихоньку начала приходить в себя. Но сегодня отец ошарашил. Сообщил что встречается с женщиной. Я просто в диком шоке. Я понимаю, что жизнь не заканчивается,надо жить дальше. Я в глубине душе была готова, что когда-то отец найдёт женщину. Но я не готова к тому, что это произойдёт настолько быстро. Слезы, обида душит. Безумно обидно за маму. Как можно прожить с человеком 40 лет и так быстро переключиться? 
    • Автор Such
      Итак, я без понятия с чего начать. С самого детства жизнь у меня не особо задалась. Но переломной точкой стала смерть матери. Мне тогда было 15 лет. Наверное, это стало сильным потрясением, так как на фоне этого события у меня началась сильная апатия, которая длится до сих пор. После смерти матери я жила у бабушки, где каждый день на меня кричал, а иногда и бил мой дядя. Он угрожал меня убить, было очень страшно. В то же время я увлеклась селфхармом. Чуть позже умерла бабушка, мне стало ещё хуже,но всё ещё было более-менее нормально, я думала, что эта апатия из-за учёбы и после экзаменов она пройдёт. 
       Сейчас я учусь в университете. Апатия стала только сильнее, у меня постоянное чувство дереализации. Я плохо различаю окружающий мир, себя, я не вижу никакого будущего, или смысла в жизни, присутствует постоянное желание умереть,иногда слишклм навязчивое. Также у меня плохо развита эмпатия, но это было с самого детства. Я никогда особо не чувствовала привязанности к кому-то. Мать меня била, часто оскорбляла, кричала, отца никогда не было, друзей тоже,так что я понимаю почему у меня нет к кому-либо родственных чувств. С момента смерти матери у меня пропало желание вообще ко всему, иногда не могу заставить себя сделать даже самые простые вещи, очень редко бывают моменты просветления, они как правило короткие. Также мне стало трудно находиться среди людей, иногда даже маленькое скопление народа вызывает у меня панику. 
        Подведя итоги, я не чувствую себя полноценным человеком, я не чувствую, что я вообще живу. Думаю, мне была бы полезна помощь психолога, но у меня нет денег, так что оставлю этот пост здесь. 
    • Автор Ботсвана
      Здравствуйте, проблема кома в горле возникла примерно два года назад, было сильное психологическое давление и большие проблемы в семье, тогда я не обратил внимания на это. Для того, чтобы можно было решать проблемы необходимо было большое количество денег, приходилось работать днями и ночами и в какой то момент я почувствовал, что от любой мысле о работе начинает возникать ком в горле, перестала нравиться работа, хотя до этого я очень ее любил. После чего начало возникать чувство кома в горле при любых мыслях. Например, я что то хочу изучить, возникает данное чувство и я уже не могу ничего делать. Даже обычный поход в магазин или встреча с друзьями дает такое чувство. Через какое то время произошло очень большое эмоциональное потрясение, которое тяжело до сих пор переношу. Нет желания что то делать, нет сил, не хочу работать. В отношениях проблемы потому, что не хочу разговаривать и возникает удушье и та же проблема с друзьями. Даже сейчас, пишу данное сообщение и неприятное ощущение в горле и нет желания, что то делать. Что может быть и как с этим бороться? Заранее большое спасибо.
    • Автор Binl
      Мне всегда было тяжело учиться. Как только я сталкиваюсь с трудностями, например чего-то не понимаю, то чувствую себя плохо. Не знаю даже точно как описать свои эмоции, просто чувствую себя тупым, никчемным, начинаю паниковать из за того что что-то не понял. Поэтому начинаю переносить, отодвигать во времени неприятный процесс и так пока не станет слишком поздно и меня не отчислят. Я не заводил новых знакомств с 3-го класса, в универе не смог запомнить имени ни одного одногруппника и общался с ними только на уровне вопросов "а где у нас пара?". Общение с людьми с людьми для меня тоже является неприятной вещью, я боюсь, паникую, не знаю что сказать, туплю и тд., поэтому хотя общения мне и очень не хватает, все мои собеседники находятся по ту сторону экрана, и то даже в интернете я ни с кем не могу сойтись.
       
      Таким образом меня отчисляли уже несколько раз, а остальное время я сидел дома и ничего не делал. Только ел, спал, просыпался разбитым, тупил до вечера и затем не мог заснуть до 4-5 утра, потом все по новой. Это продолжается и сейчас. Я чувствую что у меня определенно есть психологические проблемы и даже понимаю некоторые из них, но понимание не дает сил что-то поменять.
       
      Из-за постоянной тревожности я ни на чем не могу сосредоточиться. Я не прожигаю свою жизнь на фильмы или игры, у меня просто нет на это сил. Я очень часто буквально туплю в одну точку и все. И если честно последнее время у меня все меньше поводов считать что это может измениться, ведь молодость не вернешь и то что у меня ее не было тоже не изменишь, а отсюда полная апатия и потеря мотивации что-то делать. Раньше я хотя бы мог тешить себя мыслью что я молод и еще что-то успею, а теперь 10 лет прошли и ничего не поменялось. И впереди ничего нет.
    • Автор Aleksey191919
      В общем не знаю когда точно это началось и как давно я это понял, но у меня в мои то уже 32 года нет ни 1 близкого друга на которого я мог бы расчитывать просто на моральную поддержку или просто выслушает. Ну да ладно с этим моментом, в наше время то наверное не легко найти действительно настоящих друзей, так и знакомых как таковых нету чтобы банально куда то сходить погулять или отдохнуть, а при попытке наладить контакт все равно как то получается что меня как бы игнорят. Не хотят общаться или я не приятен, я не могу понять что во мне не так что я уже дошел до состояния чуть ли не полного одиночества, на многих еще и обида получается на этом фоне, еще и линия не удач какая то настала с работой, здоровьем, просто трындец полный в жизни.
      Подскажите как быть и что сделать чтобы наладить общение и все остальное.
    • Автор vaalleerriiaa
      Не хочу ни с кем видеться, не хочу ни с кем говорить, не хочу идти к психотерапевту, послала всех подруг, плачу и не могу контролировать это (слезы сами текут). Слушаю грустную музыку, представляю свою смерть. Моя подруга ви на стене не хочет со мной говорить. Обидно. Она всегда меня выслушивала, а сейчас не хочет. Я чувствую это. Она перестала отвечать на мои речи. Началось все вчера. Недавно напилась таблеток и чуть не умерла, но меня спасли, к сожалению. Не хочу работать официанткой, потому что надо улыбаться, а то есть лицемерить, потому что улыбаться я не хочу, и мило разговаривать с гостями тоже. Хочется просто подойти, принять заказ, вынести и рассчитать. С мальчиками общаться не хочу, они глупые. Хотела встретиться с подругой, договорились, что она приедет ко мне. Резко передумала, написала, что не хочу ее видеть. И вообще никого видеть не хочу. Лежу, умираю. Говорю с ви, в надежде, что она ответит мне, выйдет из холодильника и посмотрит на убитую меня, но она не хочет, потому что я вчера сказала ей, что ненавижу ее. Но я знаю, что она слышит меня. 
    • Автор saint_tea
      Что-ж..приветствую тех, кто читает это. В первые я решила посетить подобный форум и поделиться своими мыслями. Заголовок уже говорит о том, о чём бы я хотела поговорить. У меня есть чувство, что с каждым днём я чувствую себя всё хуже и хуже, но в моральном плане. И есть, скорее всего, только несколько причин, почему я так чувствую себя, но я не знаю как с ними справляться. Первая причина-это мой отчим(или даже мои родители). Живём мы с отчимом уже 9 лет и за это время он для меня стал, если честно, не самым лучшим человеком. Почти каждый я только и делаю, что выслушиваю его недовольства по поводу меня..какая я ужасная дочь, не могу ничего сделать, что друзья мне дороже чем они и что я просто никто в этой жизни. Мне это правда неприятно слушать, но забить я никак не могу. Я пыталась уже стать лучше для него, думала "может, если он увидит мои старания хоть в чём-то, он меня похвалит?". Ха-ха, но я зря тогда надеялась на это, в ответ я всё равно слышала и слышу неприятные слова. Матери же в это время абсолютно всё равно. Я пыталась с ней поговорить на данную тему, но ничего кроме "он прав, ты должна быть такой/делать это/прекратить что-то". Уже просто трясёт от них, а слёзы непроизвольно наворачиваются на моих глазах. 
      Также есть ещё пару вещей, которые меня, скорее всего, больше пугают в них.
      Кхм..для начала скажу, что в будущем я хочу жить с своей лучшей подругой и обучаться в другом городе. Родители знают об этом, но..гмм..очень страшно слышать от них "ты никогда не будешь жить с ней, только с нами. Ты зависишь от нас, мы тебя никуда не пустим" и всё это они говорят довольно противным тонном, и с такими мерзостными улыбками по типу "для твоего же блага".
      Они постоянно мне твердят, что у меня нет своего мнения и оно никому не нужно..и я никому не нужна со своими проблемами..а если это так? Что если и правда всем всё равно на мои проблемы, с которыми я делюсь, а поддерживают меня только для галочки? Я не знаю уже сама..может, это просто ложное чувство, что я никому не нужна. 
      Вторая причина такого состояния..скорее всего, чувство одиночества. Есть постоянное желание с кем-нибудь крепко обниматься, общаться по телефону, говорить какие-то милые слова друг другу. Наверное, звучит ванильно, но мне не прям до посинения нужно это. Да, у меня есть друзья и даже любимый человек, но всё равно..это чувство меня гложет из-за дня в день и из-за этого я в последнее время частенько плачу, а в голове, при таких истериках, бывает мельком проскакивают мысли о том, чтобы просто откинуться, хотя я никогда и не пыталась. Может..занималась только причинением боли самой себе, но это всё в прошлом. Сейчас я думаю, что это..наверное..что-то глупое?
      Ха..и на этот вопрос я не могу дать точный ответ, видимо, кому как.
      Сейчас мне довольно приятно делиться этим на таком сайте и даже как-то неожиданно для самой себя, что я набралась смелости и решила это сделать. Может быть, тут я буду просто делиться своими мыслями, высказываться о своих проблемах или рассуждать на какую-то тематику..кто его знает.
    • Автор alex1991
      Добрый день! Меня зовут Алексей , мне 29 лет. Женат , 2 детей (девочки) , младшей 1 мес , старшему ребенку 2,5 года.  Прошу о помощи , каждый день для меня как каторга,  постоянная усталость, апатия.  Не вижу смысла жизни. Каждый день как день сурка. Одно и тоже с работы домой , вожусь с детьми играю вечерами и на себя не остается времени абсолютно. Жена в декрете,  детьми занимаюсь только в свободное время (т.е постоянно). Работаю простым офисным работником . Это однообразие до такой степени надоело что иногда хочется на несколько дней уехать одному или спиться, забыться.  С женой  частенько ругаемся из за всякой бытовой фигни . Все есть в плане , квартира, машина, гараж, дети, работа, жена, но нет счастья, не вижу того к чему нужно стремится, нет мотивации . Из за этого и усталость, депрессия и.т.д  
      Может есть определенный шаблон того чтобы стать лучше, может книжки . Все надоело, незнаю что делать дальше.
    • Автор МариЭлл
      Это такой избитый вопрос, я честно говоря никогда не думала, что так всерьез буду им задаваться. А сейчас вот задаюсь.
       
      Меня перестала радовать моя жизнь.
       
      С виду все хорошо. У меня есть муж, 2 кота (те еще сволочи, но люблю их), трешка в центре города и даже машина (да, которую купила мама и да, которая сегодня не завелась и стала причиной моего появления «тут»), еще я не бедствую, не голодаю, да и в целом если на меня посмотреть с виду все хорошо, некоторые даже завидуют.
       
      Но что-то со мной не так. Во-первых, я ничего не хочу. Ну вот от слова совсем. Все мои желания могут быть связаны только с базовыми потребностями. Я даже подарок на день рождения себе придумать не могу. Мне как будто ничего не надо.
      То ли это от того, что все есть, то ли от того, что я крайне экономная. Ненавижу тратить деньги, особенно большие. Единственное, что мне доставляло удовольствие, это путешествия, но 1. Это дорого 2. Сейчас все закрыто нафиг.
       
      Во-вторых, я начала винить своего мужа в своем лишнем весе. Не прямо, в лицо, а косвенно. Связано это с нашим образом жизни и моим мышлением. Я каждый день прохожу мимо нашего холодильника, и вижу свои фотографии, когда мы только познакомились. Я была принцесса, маленькая, миленькая, хорошенькая. А сейчас? Жирная, озлобленная кикимора. Почему это связано с ним? 1. Он очень много ЖРЕТ. Он толстенький. И приучил меня в том числе жрать. Ну не могу я просто смотреть, как он ест и запивать водичкой. Я столько не ела раньше, сколько ем сейчас. 2. Он вообще никуда не ходит, ему очень хорошо дома, на кресле, перед телевизором. Если куда-то надо, то только на машине. Комфорт на первом месте. И я от этого страдаю. Пытаюсь сама себя выгуливать как могу. Но мне не хватает той активности, которая была до него. Соответственно, потребляю я калорий больше, чем трачу. 
      Почему это связано с моим мышлением? Потому что я гребаный семьянин! И есть у меня такая чертова фишка, что я ставлю интересы семьи выше остального, иногда эта черта во мне борется и получается какая-то х**та. Я даже не могу этого толком объяснить, но в отношениях в моем понимании не может быть свободы. 
      Типо я не могу взять и собраться и уйти когда мне надо и куда мне надо. Не могу уйти с ночевкой куда-то, потому что дома ждет он. Мы не отдыхаем друг от друга, мы везде ходим вместе, надо это или нет. 
       
      И из этого всего вытекает в третьих.
       
      Раньше я крутилась как белка в колесе и у меня даже не возникало таких глупых мыслей как «в чем смысл жизни?» Он был, в движении, в активности, вот почти каждый день что-нибудь новенькое.
      Я осознаю и понимаю, что мой смысл жизни в развлечениях. Это очень обширное понятие, потому что под развлечения можно подогнать многое. 
      Но сейчас у меня этого нет. Нет этой искорки, запалинки. 
      Я не тащусь от игр на приставках (муж на самоизоляции играет в них 24/7). Хоть я и игроман. И не хочу тащиться.
      Мне не нравится сидеть в 4-х стенах. Но и придумать уже куда пойти я не могу.
      А что мне нравится?
      Да, я скатилась до состояния, что поход в магазин для меня это целое событие. К которому я готовлюсь, одеваюсь, собираюсь. Именно поэтому я сегодня так расстроилась, что сраная машина не завелась. И порушила мои планы, словно я собиралась на бал, а моя прекрасная карета превратилась в вонючую тыкву. И что? И мне никто не помог. 
      Муж сказал «ой, нет, там на улице холодно тебе с машиной помогать, и тебя на своей я не повезу, вдруг коллеги заметят, а я же типо на изоляции». Дядя тоже сказал, что у него свои дела и планы, и если и повезет, то только «по-быстренькому, галопом по Европам, ждать не будет». Так и докатилась, что в свои 25 ною как пенсионер.
       
      Скажете, а как же друзья? Ну они-то точно вытащат тебя и развеетесь! 
      Раньше у меня была очень большая компания, все друг с другом дружили, общались и все было классно. Пошли расколы, распады, расставания, нас стало меньше. Это нормально. 
      Зато укрепилась наша дружба. Дальше, если кто-то «отваливался» уже не было такого «смирения», была какая-то ревность, что ли. Из 100 человек мы получили 5. Ито все в разнобой.
      В итоге я пришла к тому, что у меня просто нет друзей. А те что есть, больше подходят под категорию «знакомые», кроме 1 человека.
      Итак, проводя анализ и самокопание, я пришла к следующим выводам:
      1.         Я им стала не интересна, у них другой круг общения и интересов в целом. Связано это с моим мировосприятием в том числе, я всегда ставлю семью во главу. У них не так. Потому что у них не семьи. Только отношения и сожительство.
      2.         Переломный момент случился тогда, когда я встречалась с бывшим. Он запретил мне общение с любыми друзьями, я смирилась, а друзья очень быстро про меня забыли.
      3.         Когда я восстановила отношение с друзьями и порвала с бывшим было очень круто. Я реально вновь почувствовала себя на своем месте, в кругу друзей. Были постоянные тусы, движ, меня звали, со мной считались. Когда я вступила в отношения с мужем опять все угасло. Причем в этот раз не было никаких запретов. Просто видимо разошлись немного интересы.
      4.         Вышло так, что когда наши пути разошлись, они нашли мне замену, ибо их круг только расширялся, в то время как мой зациклился на муже и семье. В итоге когда я начала наверстывать упущенное, было уже слишком поздно, и теперь это «игра в одни ворота». Я зову, я приглашаю, и пока я не напишу, всем на меня насрать. Никто не узнает как у меня дела, потому что всем п***й. И вся эта хрень началась со свадьбы.
       
      Я словно разучилась общаться с людьми и радоваться жизни. Про работу, она есть, но если начну рассказывать еще и про нее, будет еще толмут нытья.
       
      Так вот, если вы все это дочитали, в чем ваш смысл жизни? Как вы радуете и веселите себя? Если расстраиваетесь, как выходите из этого состояния депрессии? Как у вас дела с друзьями на фоне «угасающем молодости» и появлении семьи? Где найти в себе силы на движение после 25? 
       
      Так много вопросов, и так мало ответов. Не ругайте меня сильно, пожалуйста. Я в отчаянии. 
    • Автор Хуже Обломова
      Здравствуйте, извините, пожалуйста, за беспокойство. Каждый Новый год наступаю на всё те же грабли депрессии, поэтому, возможно, мудрые советы как-то смогут направить меня в нужном направлении. 
       
      Я до сих пор живу с родителями, хотя имею возможности от них съехать. В своё время признался им в своей ориентации и в ответ получил лишь негатив и непонимание. Из-за этого я начал делать всё, что никогда не поднимать никакие вопросы, просто подавлять себя, сидеть в комнате и существовать в ней. У меня никогда не было парня, потому что я боюсь лишних вопросов "А где ты был": если врать, то это будет неумело и потом висит, как петля на шее. Друзей у меня тоже нет: теперь даже не представляю, где их искать... Какое-то общение чисто в Интернете есть, но это всё не то. Иногда сил хватает, чтобы как-то проявить свои сильные качества, показать себя, а иногда начинаю думать: "Пить не умеет, не курит, семьи нет, ничего вообще не умеет... Кому такой друг нужен?" Хотя, может, мне самому такие пьющие-семейные не нужны. 
       
      Понимаю, что нужно съезжать, что меня ограничивают даже не столько родители, сколько их образ, что они будут ругаться и т.п. Недавно поднимал эту тему: они опять всё восприняли в штыки, мол, это пустая трата денег, учись всему дома, в друзьях тебя никто не ограничивает... Дома постоянно критика всех и вся (незаметная для них самих), и, видимо, я нарочно делаю так, чтобы не нарваться на неё. Как ботаник в плохом смысле этого слова. Я не понимаю, чьей жизнью я живу, а в новогодние праздники, когда ещё и такой длинный перерыв на работе, чувствую полное одиночество, хотя дома всегда есть родители. 
       
      Как бы вы поветовали перейти этот внутренний барьер? В последнее время пугает мысль, что даже если перееду, это ничего не изменит, потому что я уже привык быть ленивым (хотя той же кулинарии был бы не против обучиться), асоциальным (друзья с неба не падают) и неинтересным даже самому себе. Хотя кому я ещё нужен, конечно, кроме самого себя. 
  • Популярное сейчас

  • Самое обсуждаемое за месяц

Ура!!! Ваше объявление снова можно разместить тут Большой охват, стоимость в разы ниже, чем на площадках с аналогичной посещаемостью.
Консультация психолога онлайн Окажу психологическую поддержку на пути преодоления Ваших жизненных трудностей.
Объявление психолога 1000 рублей за неделю или 2500 за месяц размещения, здесь
Получите больше возможностей на форуме Всего за 700 рублей месяц, неограниченное количество сообщений, ускоренная модерация, больше лайков
Информация / Добавить объявление
×
×
  • Создать...