Перейти к содержанию
Консультирование (опыт - 18 лет) онлайн Обращайтесь, если нужно: обрести душевное равновесие, разобраться в себе. Бережно, профессионально.
Консультирую онлайн, жду с нетерпением. Помогу справится с жизненными неприятностями, наладить отношения, полюбить жизнь, поверить в себя
Чат по работе с Зависимостями Приглашаю в чат (Телеграмм) по работе с зависимостями, избавимся от ненужного в жизни!
Интересные тесты по психологии Определите свою модель структуры личности. В конце теста - подробный анализ результата.

У меня нет близких людей...


Рекомендуемые сообщения

Добрый вечер, мне 24, не замужем, студентка, также работаю по специальности. Уже около года не могу ни с кем общаться, то есть разговаривать могу, конечно, но строить отношения (дружеские, например) ни могу ни с одним человеком, ни с девушками, ни с парнями. Имею в виду просто человеческие отношения, не поиск партнера. Если со мной начинают общаться с этой целью, я доброжелательно разговариваю, но даю понять, что дружить со мной не выйдет. С немногими прежними подругами и знакомыми людьми, некоторые из них раньше воспринимались как достаточно близкие люди, также больше не общаюсь. Это произошло после прекращения общения с дорогим мне человеком, не партнером, просто другом, с которым нас связывали теплые человеческие отношения. Не буду рассказывать причин, просто так вышло, по не зависящим ни от меня, ни от него обстоятельствам, но я так поняла, что дальше общаться со мной "вопреки обстоятельствам" этот человек не хочет. Казалось бы, ну нет общения и не страшно, просто "чужие люди", уточню - друг на друга никаких "видов" не имели (это действительно так). Но теперь не могу начинать или продолжать отношения хоть с кем-нибудь еще. Более того, заметила за собой, что меня теперь совершенно не волнует, если делаю человеку неприятно. Подругам я просто сказала "мы больше не общаемся, причин нет, просто не общаемся". Заботиться о том, чтобы другим людям было комфортно и приятно общаться со мной, а мне с ними, тоже больше не хочу - нет, не грублю, общаюсь вежливо, но демонстрирую людям свое безразличие к ним. Неудивительно, что от меня все отвернулись. И в общем, меня все устраивает, кроме одного - иногда хочется, чтобы нашелся человек, который не отвернется в ответ на мое отношение (я не могу заставить себя вести иначе, слишком тяжело), а просто не будет отвечать тем же. Мне кажется, с таким человеком я начну общаться и снова смогу "выйти в люди" в психологическом смысле. Но таких людей не находится, видимо, все эгоисты, также как и я.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Чего боитесь?

Подсознательно, пожалуй, того, что привыкну к человеку, а потом придется отвыкать от общения (а отвыкать придется, потому что рядом с нами на достаточно долгое время из всех людей может остаться только супруг или ребенок, да и то это под большим вопросом). Для меня это слишком травмирующе, чтобы каждый раз радостно вставать на те же грабли.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

У меня была подобная ситуация. Я тогда пригласил на День рождения только тех, кто потенциально мог бы стать моими новыми друзьями. И всё восстановилось. Кто-то отошёл, а с кем-то подружился.

Может и у Вас так получится?

Никогда в жизни ни отмечала как-то свой день рождения, а сейчас к тому же и желания к этому не имею. Потом, нет вокруг тех, кто "потенциально мог бы стать другом", или же я их не вижу. Но дело все в первую очередь в том, что я не имею сил и желания делать шаги навстречу людям, а они сами тоже не собираются их делать.

Изменено пользователем Saye
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вы человек глубоко принимающий в душу людей! И это нормально, если всем вы кажетесь букой и не хотите общаться! Вы просто такой тип людей и может и не надо ваши качества терять, потому, что люди бывают разные, вы правы и подружившись и привыкнув к другу, когда он уходит- это очень больно и остро переживается внутри! Но такие люди как вы часто самые верные друзья, не предадите и всегда подставите плечо помощи, скажите может горькую, но правду по отношению какого то дела, не будете льстить- ВЫ НАСТОЯЩАЯ! Я имею несколько таких же друзей и знаю, что это так! И я очень ценю таких друзей в своём окружении!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Так отметьте и пригласите хоть кого-то. Хоть родственников, хоть соседей!

Во-первых, некого приглашать, во-вторых, меня нет ни сил, ни желания для этого. Все редкие попытки заставить себя проявлять минимальную инициативу в личном общении, учитывая, что они не заканчиваются ничем, приводят только к ухудшению психологического самочувствия, поэтому последний год я их и не проявляю, а смысл, только хуже себя буду чувствовать.

Но такие люди как вы часто самые верные друзья

Может быть, мне сложно оценить себя по тем критериям, по которым должны оценивать окружающие, но в любом случае от осознания этого не легче.

Изменено пользователем Saye
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Еще, когда я с людьми (клиенты) общаюсь по работе, то беру на себя роль решающего их проблемы, подсказывающего и тд. Это логично. И с такой-мной им общаться, разумеется, приятно, они стремятся общаться, и это тоже логично. Когда я так же общаюсь с другими людьми, на учебе или еще где (готовность помочь, решить их проблемы, разобраться в том что им интересно и нужно, показываю интерес к ним, часто улыбаюсь - не буду долго описывать, все знают этот тип поведения) - все ок, окружающие стремятся со мной общаться. Как только я перестаю так себя вести, и общаюсь просто спокойно и доброжелательно, но без выраженной "ориентированности на собеседника" - мне тяжело все время поддерживать этот стиль, я не экстраверт - я никому не интересна на общение более длительное, чем пара фраз.

Кстати, если брать другую область - общение с парнями - то же самое. Они готовы общаться с эмоционально-возбужденной, улыбающейся, кокетничающей девушкой, но я выматываюсь очень быстро от этого (даже если это чувствую, мне просто сложно долго и ярко это выражать), а они считают, видимо, что это мое обычное поведение. Как только я начинаю вести себя так, как обычно для меня, я уже не так интересна, а впоследствии и вовсе неинтересна. А познакомиться в моем "обычном" состоянии - спокойном, задумчивом, малоэмоциональном - мне еще ни с кем не удавалось.

Изменено пользователем Saye
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Так отсюда простой вывод - люди охотно общаются с теми от кого они что-то получают - например положительные эмоции. А если ничего не получают, то зачем общаться?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

 

Заботиться о том, чтобы другим людям было комфортно и приятно общаться со мной, а мне с ними, тоже больше не хочу - нет, не грублю, общаюсь вежливо, но демонстрирую людям свое безразличие к ним.

 

Неудивительно, что от меня все отвернулись. И в общем, меня все устраивает, кроме одного - иногда хочется, чтобы нашелся человек, который не отвернется в ответ на мое отношение

 

Сформулируйте свои желания четко. Что именно вы хотите?

 

Не проявлять заботы о других людях, не интересоваться ими, демонстрировать безразличие и получать в ответ внимание, терпение, заботу, уважение и любовь? Правильно?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 иногда хочется, чтобы нашелся человек, который не отвернется в ответ на мое отношение (я не могу заставить себя вести иначе, слишком тяжело), а просто не будет отвечать тем же. 

ему-то это зачем? Таких добровольцев поищите среди своей мамы и бабушки, остальным на Ваши закидоны по.......

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вы назвали тему: "У меня нет близких людей".

Потом написали ответ, почему: 

демонстрирую людям свое безразличие к ним. 

А потом пишете: 

И в общем, меня все устраивает, кроме одного - иногда хочется, чтобы нашелся человек, который не отвернется в ответ на мое отношение (я не могу заставить себя вести иначе, слишком тяжело), а просто не будет отвечать тем же. 

То есть, вы хотите найти человека, к которому вы будете относится безразлично, а он к вам со всей душой.

А теперь вопрос, автор, вы действительно верите, что такое возможно???

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Так отсюда простой вывод - люди охотно общаются с теми от кого они что-то получают - например положительные эмоции. А если ничего не получают, то зачем общаться?

Я не могу проявлять постоянно положительные эмоции "в ярком виде". Когда я это делаю, со мной общаются, но я сильно выматываюсь, не ощущаю равной отдачи + чувствую, что они со мной общаются именно ради ярких эмоций. Когда я в обычном состоянии (эмоции есть, но градус сильно снижен, т.е. кто-то разглядит, а кто-то и не разглядит) - все это есть и я сама это чувствую, но людям это уже не нравится. Выходит, я должна себя насиловать, чтобы со мной общались? Так?

Вы назвали тему: "У меня нет близких людей".

Потом написали ответ, почему: 

А потом пишете: 

То есть, вы хотите найти человека, к которому вы будете относится безразлично, а он к вам со всей душой.

А теперь вопрос, автор, вы действительно верите, что такое возможно???

Безразличие - это уже следствие. Как мне однажды объяснили, я "покупаю" хорошее отношение и признательность окружающих за свою помощь, свои яркие эмоции. Сама я такая, какая есть, никого не устраиваю (проявляя все, но не в такой мере). Я это тоже чувствовала, но считала обманчивым ощущением. Сейчас уже не хочу "покупать".

Я хочу, чтобы окружающие поняли, что мне тяжело делать для них все время "яркую картинку". Кому-то нравится так себя вести, у меня это отнимает силы. И что я ощущаю на самом сильнее, чем выражаю.

Изменено пользователем Saye
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

Безразличие - это уже следствие. Как мне однажды объяснили, я "покупаю" хорошее отношение и признательность окружающих за свою помощь, свои яркие эмоции. Сама я такая, какая есть, никого не устраиваю (проявляя все, но не в такой мере). Я это тоже чувствовала, но считала обманчивым ощущением. Сейчас уже не хочу "покупать".

Отношения между людьми - это не купля-продажа. Это взаимодействие, в которое равноценно вкладывается каждый участник. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

ничего из себя строить не надо, будьте собой. И примите это как данность на текущий момент. Так будет не всегда. Рана затянется и вы встретите людей, с которыми сможете стать близкой.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Отношения между людьми - это не купля-продажа. Это взаимодействие, в которое равноценно вкладывается каждый участник. 

Ну, если в этих терминах, то я чувствовала, что в общении со всеми отдаю в разы больше, чем получаю, и так было достаточно долго, но я надеялась, что когда-то это изменится и станет "на равных". Сейчас просто устала ждать.

Изменено пользователем Saye
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ну, если в этих терминах, то я чувствовала, что в общении со всеми отдаю в разы больше, чем получаю, и так было достаточно долго, но я надеялась, что когда-то это изменится и станет "на равных". Сейчас просто устала ждать.

У каждого человека всегда есть выбор. Можно устать ждать, а можно изменить свое отношение к жизни. Проблема то в вас. Никому не нужна рядом снежная королева. Всем хочется тепла!

В ваших словах чувствуется много обиды и несбывшихся надежд на людей, от которых вы хотели что-то получить в процессе общения. И это прямо в такой форме жесткого требования, мне надо и все тут. Я же на вас столько сил потратила, а вы такие-сякие, не дали мне того, что я хотела. Вы никогда не думали, что окружающие это могут чувствовать, от вас может исходить эта энергия требования и служить барьером в поиске близких людей? 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Очень понимаю автора, только я не могу никому давать никаких эмоций, не умею совсем их проявлять.

И часто моё поведение говорит о моей равнодушности, хотя это не так.

Даже не знаю как из этого выходить. В близких людях особой потребности нету, но вот девушку хочется, а для них важны эмоции и кто не даёт этого то отбраковавется сразу.

 

Вы бы стали сами общаться и сближаться с человеком похожим на Вас самих? Если нет, то тогда будет ответ почему нету близких людей.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Очень понимаю автора, только я не могу никому давать никаких эмоций, не умею совсем их проявлять.

И часто моё поведение говорит о моей равнодушности, хотя это не так.

Даже не знаю как из этого выходить. В близких людях особой потребности нету, но вот девушку хочется, а для них важны эмоции и кто не даёт этого то отбраковавется сразу.

А может стоит попробовать в таком случает какие-нибудь тренинги общения, если таковые имеются? 

Или какие-нибудь общества замкнутых людей, где каждый приходит, рассказывает свои проблемы таким же людям, как он, и они все вместе учатся проявлять свои эмоции? :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
  • Похожий контент

    • Автор Vikki-Sekret
      В общем заметила такую вещь. 
      Муж жадничает. Если я что-то хочу купить, получается как семейный совет, типа дорого, зачем тратить деньги. Всё что я хочу купить он считает не нужным. За то сам покупает всё что хочет. Советуется для галочки и то чтобы вроде как...я предупредил, что буду покупать. А моё мнение вообще не учитывается. Мне нужна была помощь с ребёнком. У всех подруг есть робот-пылесос, типа там ползает, жужжит и уже больше свободного времени. Муж сказал это не нужно, это вообще ерунда и зачем оно надо, тебе что трудно полы протиреть. Давай лучше что-то купим полезное ребёнку, эти роботы дорогие. И чего ты слушаешь подруг. Даже позвонил моей маме, чтобы она меня убедила, что это мне не нужно. Он знает, что моя мама экономная, у неё всегда есть деньги на жизнь, она ничего лишнего себе не купит. Надо отметить что у нас ребёноку два месяца, там на себя времени нет, не то чтобы полы помыть. 
      И вот муж сдружился с парнем, вместе лет 5 работали и потом парень уехал в Москву, поднялся, бизнес и все дела, хорошая зарплата, муж попросил его быть крёстным нашему ребёнку и теперь муж только и слушает Кума. Вот у него айфон, хочу себе тоже. Вот у него тюнинг машины, тоже хочу. И буквально вчера он оформил кредит на 100 тысяч, взял себе айфон. Кум сказал переходи на айфон  не пожалеешь. От этого поступка я была в шоке. И это человек, который всегда был против яблокофонов. Всегда высмеевал людей, которые помешаны на айфонах. Типа это не стоит таких денег. Блин, лезть в кредит из-за телефона, когда у меня зубы посыпались после родов и я тяну до последнего чтобы собрать денег и пойти к врачу, а он влез в кредит. Я ему говорю, у тебя же есть самсунг, он его ударил, но можно поменять экран, это же дешевле. И потом вдруг тебе айфон не зайдёт,он всегда любил самсунги. В итоге в разговоре он говорит, что Кум доволен и жену перевёл на айфон. Я к слову говорю, тогда я тоже хочу, а он в ответ, ой, зачем тебе, у тебя хороший телефон, самсунг. 
      Я вообще афигела от такого поведения...С каких пор он стал таким? Это влияние обеспеченного друга? Я думала мы семья и у нас бюджет, да, я сейчас в декрете, но я получила выплаты с работы не маленькие, там около 200тысяч родовые, я их отложила на ребёнка в процессе взросления буду тратить на ребёнка, а муж гуляет. Айфон ему подавай за сто тысяч. Как реагировать на такое поведение? 
      У меня просто был до брака с ним айфон и я понимаю как это дорого если его разбить и потом ремонтировать.
      У мужа никогда не было айфона и я говорю так может тебе не понравится? А он отвечает, тогда я его продам. Я говорю  ааа, вот как, а мне не отдашь? Говорит, а у тебя нормальный телефон, тебе достаточно....
    • Автор Rigo1234
      История длинная.. Наша семья- мама,папа и две дочери ( младшая дочь я).Мама с папой развелись,папа женился и ушел.Оставил квартиру бывшей жене и дочерям.Старшая сестра рано родила  без мужа и мы стали жить вчетвером. Потом я встретила парня и ушла к нему .Родила ребенка.Муж стал выпивать,все больше и больше,доходило до того что мог последнюю тысячу вытащить из кошелька.Но и возвращаться в род.дом не хотелось,понимала что там тоже мне будет не сладко.Когда дочке было 4 года муж пришел пьяный и опять ,залез в мой кошелек,я попыталась отобрать,он стал меня душить..Вообщем оставаться там было нельзя.Уехала к маме.С мамой прожила спокойно всего 2 недели,дальше былое.. п...те и уя...те от сюда.Мы тогда стояли на  очереди на жилье.Я стала выбивать жилье.По программе получили в ипотеку по однокомнатной квартире я и сестра.Сестра со своей дочкой осталась жить с мамой.А я уехала к себе.Делаю потихоньку  ремонт,рощу своего ребенка,никого особо не напрягаю.Квартира сестры пустовала, и там находятся часть моих вещей( она рядом).Почему? Потому что так легче делать ремонт. И вот племяшка выросла и хочет со своим молодым человеком приехать жить в  квартиру сестры.Вчера сестра позвонила и сказала,чтобы я все вещи забрала.А мне их пока и не куда,тогда мой ремонт затянется на ещё дольше,я и так его очень долго делаю.К чему я это все? Не могу ничего с собой сделать, не хочу чтобы племянница переезжала,потому как для меня это будет проблемно.К племяшке очень хорошо отношусь,но и за себя обидно.Почему обидно? Тоже не могу понять. Головой все понимаю,но со своими эмоциями( а я их даже назвать не могу- что это у меня: эгоизм?)справиться не могу.
    • Автор Олеся 56
      Добрый день.  Хочу услышать ваши мнения, на свою проблему. У мужа есть внебрачная дочь, она была рождена до нашего брака, я об этом знала, общения до определённого момента там не было. У нас две дочки, 22 и 11 лет. Вот как 8 лет, я живу в депрессии. Муж начал поддерживать общение с внебрачной дочкой, она и замуж уже вышла и деток родила. Его там боготворят, в рот заглядывают, на семейные праздники зовут. А я медленно схожу с ума от боли. Каждый ее звонок- у меня истерика, не могу дать определение своему поведению. Ревность? Сама себя успокаиваю, что его это характеризует с положительной стороны, но принять это все не могу. Если раньше это были редкие звонки, то сейчас и на дни рождения так сказать внуков зовут, и на их рождение. Как он там материально помогает- не знаю и знать не хочу, меня не это беспокоит, а то, что у него теперь есть другие интересы, которые с нашими идут в разрез. И очень больно слышать- моя дочь. Я наверное эгоистка. Но мне очень больно от того, что за его внимание мне приходиться бороться. Он готов развестись, но прерывать общение - нет. Значит она ему дороже всех нас? Или как это трактовать? Он ей сейчас дарит то внимание, которого она была лишена( ее мама родила для себя, большой любви там не было), как я понимаю - это чувство вины перед ней. Неужели то чувство вины важнее, чем мы? Вот и ищу выход из тупика. Как быть? 
    • Автор НатальяП
      Добрый день. Дочери 5 лет, единственный ребенок в семье. В неполные два года пошла в частный садик, где воспитатели постоянно на нее жаловались, говорили, что "Алена стоит 10 детей". Дочь толкалась, кусалась, дралась. Через год нам дали муниципальный сад, проблемы так же были, но уже не кусалась. Ребенок заходил в группу, видел детей, разворачивался и с ором выбегал в раздевалку. Также за завтраком кричала: уберите его (любого ребенка, который сидит напротив), он смотрит. После ясель дали другой сад, пошли туда. Ходим второй год. Дочка опять постоянно говорит, что там все плохие, по утрам заходит в раздевалку, иногда так же, если видит кого-то или особенно если кто-то произносит ее имя, с ревом выбегает. Родителям в раздевалку заходить нельзя. Осенью дважды расцарапала девочку за то, что та ее коснулась. Пропили тенотен, глицин, пикамилон (назначено неврологом после жалоб на агрессию). По совету психолога ежедневно с ней играю игрушками минимум полчаса. Показываю, как игрушкам весело вместе, как они помогают друг другу и пр. По вечерам учимся беседовать, обсуждать разные темы, поддерживать диалог. Ежедневно читаем книгу "Я и другие", анализируем ситуации, дочь отвечает на вопросы, потом на игрушках эти ситуации прорабатываем. Вчера разбирали ситуацию "как не посориться", сегодня утром наблюдала ситуацию. Мальчик пытается открыть свой соседний шкафчик, дочка сидит на его месте (ее шкаф открыт и дверка мешает сесть напротив него), кричит, толкает, потом начинает бить. У меня после того руки опустились, хочется прекратить игры и чтение и пусть растет сычом и сидит потом за партой одна. У нее вообще часто позиция "МНЕ НАДО", а как остальным - не ее проблемы. При этом очень сильно переживает, что дети ее не выбирают в каравай, на фото с праздников глаза грустные коровьи, темные, сама встает в сторонке с опущенной головой и видно, что губы дрожат. Дома грустно спрашивает, мама, почему меня никогда не выбирают? В садике может играть одна, может подойти к компании (иногда ее берут, иногда говорят уходи, когда как). К конкретному какому-то ребенку не тянется, тянется к компаниям, туда, гда весело. Говорит, что есть в группе хорошие такой-то и такая-то, но сама к ним не тянется. На аутизм не похоже, больше похоже на какие-то перепады, потому что иногда очень мило и услужливо общается с детьми, проблемы часто по утрам (как если бы человек не выспался, а от него все что-то хотят, хотя до захода в сад она бодра и весела). Или похоже на то, что она очень яростно защищает свое личное пространство, причем оно должно быть большим (в группе часто стульчики с детьми отодвигает от своего стульчика подальше, вместе с детьми). Потребность в общении с детьми есть но это выглядит так: вот сейчас я хочу, чтобы со мной поиграли, а вот сейчас не хочу, чтобы ко мне подходили, поэтому на тебе толчок в спину и иди на х...н от меня, не беси, хотя мы с тобой полчаса назад мило играли. Если прихожу ее забирать из сада, а там организована какая-то игра, она прекращает играть и бежит ко мне. Я говорю, иди доиграй, она отказывается, говорит, я лучше домой. По поводу наказаний - обычно очень строго, на повышенных тонах, говорю "ты почему себя так ведешь, в угол хочешь пойти?" - так, что она сразу начинает реветь и просить прощения, очень редко - лишаю мультиков или сладкого на вечер, иногда (раз-два в месяц, когда нервы не выдерживают, ору и шлепаю ладонью разово).
      Хочу дополнить. Когда вечером спокойно общаемся, обсуждаем события в саду за день и я говорю, что так не надо было делать, надо делать вот так, дочка грустно отвечает, я так не смогу, я лучше сяду и буду рисовать, чтобы ничего плохого не произошло. Чему-то все-таки научить удалось, сейчас дети в группе "играются" с рифмованными обзывалками, дочка научилась отвечать: "не делай так, пожалуйста, а то мне обидно, ты же хороший".
      Со взрослыми общается нормально, услужлива, открывает дверь. Но, опять же, в магазине, если ее слегка задевают, начинает кричать: не толкайся.
      К моим прикосновениям относится положительно, массаж любит.
    • Автор Anna01
      Здравствуйте,моя проблема заключается в моей матери,я бы сказала она и есть моя проблема.Дело в том,что мне уже почти 20 лет,я планирую свою жизнь,принимаю решения.Но она все еще остается моим якорем. Я учусь близко от дома,но хочу уехать в другой город.Каждый день она устраивает мне скандалы.Поговорить с ней о переезде пробовала,когда подумала об этом впервые,на это она крайне агрессивно отреагировала,назвала меня никем и сказала,что я не имею права на свою жизнь.Она в семье устроила настоящий домострой.Все должны вести себя так как ей хочется,а именно по той модели поведения,которую она выбрала для себя самой в СВОЕЙ жизни.Проще говоря:все по расписанию,все как она сказала. Я не могу даже говорить о своих проблемах,она сразу злится и агрессирует,а во всех моих проблемах со здоровьем для нее виновата я сама:"у тебя это все в голове!Это ты так себя настраиваешь!Если не думать,что больно и не будет больно!". В какой-то момент мои нервы просто устали,сама того не замечая,я стала отдаляться,меньше говорить с ней,меньше видеться,да и вообще прятаться.В детстве я вовсе ее боялась.Сейчас она злится,пытается сделать из нас счастливую семью,манипулирует мной,пытается купить за подарки и зачастую подсылает отца сделать мне выговор.У меня есть небольшие накопления,в городе,куда планирую ехать есть где жить.Я очень хочу уехать,но в то же время во мне бушует страх,что я не смогу,не справлюсь.Ведь всю жизнь мне только и твердили какая я бестолковая эгоистка.Родителям нужны были лишь мои хорошие оценки и покладистость.А все благополучие в семье никогда не было репльным.
    • Автор Melllon
      Здраствуйте! В общем, я на протяжении достаточно количества времени состоял в очень хороших дружеской отношениях с одной девушкой, назовём её Машей. У нас была прекрасная дружба, мы гуляли каждый день летом и если только что появлялась возможность и осенью. Ещё осенью она подарила мне прекрасный подарок на день рождения, была так сильно привязана, что я постоянно задумывался, не имеет ли она ко мне чувств. Но открытых намёков(перед тем моментом, ради которого я и зашёл сюда, был открытый, но я не уверен) не было, из-за чего я особо не парился. И всё было хорошо, но недавно я заметил, что Маша стала по другому ко мне относиться. Хоть мы и также общаемся каждый день, но когда я рассказываю что-то про себя, стал часто замечать либо ответ на отвали либо вообще игнорирование. Но это можно было оправдать просто тем фактом, что общение зашло в тупик, но нет. Она не только меня не зовёт гулять(раньше практически всегда была инициатором), но и даже не идёт, если я её зову. Причём не отговаривается какой-то причиной, говорит прямо что не хочет, мол до этого гуляла, то есть с каким-то другим человеком, хотя раньше, я был на первом месте у неё. Я решил попробовать полностью отдаться разговорами на темы, которыми Маша интересуются, был хороший диалог, явно была заинтересованная, но я заметил, что она даже не пожелала мне спокойной ночи, раньше же у нас была чуть ли не отдельная церемония на эту тему. А теперь к сути, мне очень хочется узнать причину сложившейся ситуации, но прямиком спрашивать, мол что за дела ,как знаю, только усугубит ситуацию. Но мне очень надо узнать, может удастся как-то исправить ситуацию, потому что не знаю, что будет завтра. Подскажите мне как действовать в этой ситуации. Спасибо.
    • Автор Мария и все про
      Здраствуйте. Скажу сразу, я - ребенок. Я прекрасно осознаю что я эгоист. И я очень хочу избавится от этого. Думаю дело в том что я человек с довольно низкой самооценкой, а так же в том что я живу в хорошей обеспеченной семье. Мне дается практически все что мне нужно, это меня и избаловало. Я не радуюсь почти ничему по настоящему, а если и радуюсь то это не надолго. Вы не подумайте я не настолько избалована. Я люблю своих родителей но не умею ценить то что мне дают воспринимая все как данное. 
      Я начиталась уже очень много разных сайтов. Там написано все в общем. Такие советы как : "Попробуйте повысить свою самооценку" или "Поймите что все что у вас есть может исчезнуть" мне не помогают.
      Мне нужны четкие конкретные советы. Вроде алгоритма действий. Обратиться к психологу в реале я не могу, потому что опять-же, я - ребенок. А мои родители не поддерживают меня в этом плане считая это глупостью.
      Пожалуйста, помогите, мне больше не к кому обратиться...
       
    • Автор Carina
      Всем доброго времени суток! 
       
      Долго начинать не буду.  Я беременна и боюсь... можно составить бесконечный список всего, чего я боюсь, но я несколько дней пыталась понять, что больше всего меня пугает. И знаете что? Я боюсь, что мне не хватит времени на себя, когда появится ребенок. Мне его то и сейчас не хватает... а что будет, когда ребенок войдет в мою жизнь? Моя мама сказала мне "это не конец жизни", а, по-моему, в моей голове это именно так. Эгоистка?
    • Автор Вика Вика
      Здравствуйте. Я не люблю свою мать. К этому пришла уже достаточно давно, но острее всего ощущаю именно сейчас, поскольку с недавних пор живем в одном городе. Раньше было много проще: виделись раз в месяц, общение складывалось, в основном, в телефонных разговорах. Сейчас его стало больше и для меня это огромный дискомфорт. Корень всего, как я чувствую, идет из детства. В далеких восьмидесятых, она повторно вышла замуж. Мне, на тот момент, было 2,5 года. Все это по "великой любви". Ее супруг, человек другой национальности, вроде, принял меня. Но за любую провинность, будь то не вынесенный мусор или немытая посуда, следовало физическое наказание: от подзатыльника до избиения ремнем или просто руками. Помню момент, мне, наверное, было лет 10, когда он ударил меня по лицу. Наутро под глазом появился синячина, я неделю не ходила в школу, потом мать замазывала мне остатки синяка "балетом"... там еще куча всего было: и пластиковая хлопалка для ковра-я тогда вся была сплошной синяк в виде рисунка от нее, и избиение ремнем на полу, в зале, с ее истошными криками "(имя отчима) только между ног не бей", и... продолжать можно долго. Эти воспоминания, которые с возрастом никуда не исчезают, отравляют жизнь. Это тяжело. Я не могу простить ее за то, что не защитила своего ребенка, что позволила всему этому ужасу свершиться. И не хочу прощать-наверное, правда в этом. С этим человеком, кстати, спустя 30 с лишним лет совместной жизни, они развелись (он инициатор). Она переехала в другой город. И тут я совершила серьезную ошибку, уехав следом. Пожалела ее-она все это переносила болезненно. На тот момент я была уверена, что все наладится, что на новом месте будет гораздо лучше. Так и произошло: у меня хорошая работа, сын нормально учится в школе, супруг тоже нашел свое место. Но морально становится только хуже: сейчас она требует к себе гораздо больше внимания, чем раньше, со всеми вытекающими. К этому я не готова. Я пыталась "договориться" с собой, убедить, что это мать и т.д., но без толку. Как жить с этим дальше, не знаю. Спасибо, что выслушали. Буду рада любым советам.
       
       
    • Автор Елена1306
      Добрый день. Очень нужна помощь. Коротко о ситуации. Мы с мужем ровесники, по 34 года. Вместе 10 лет, но в браке 2.5 года. У нас есть сын, 8 лет. В семью пришла беда... недавно выяснилось, что у вполне здорового при рождении ребенка сложное неизлечимое генетическое заболевание, разрушается мозг. Он не умрёт, будет жить долго, но вполне возможно к 20 годам сядет в инвалидную коляску... И на данный момент мы с мужем чужие... Как к этому пришли? 10 лет большой срок, поначалу как и у всех были шикарные отношения с красивым и захватывающим началом. Практически сразу начали жить вместе. Надышаться друг другом не могли, через пол года я забеременела... и первый звонок - выяснилось, что супруг грешит различными переписками с другими девушками с элементами флирта, предложениями встреч и т.д. И это он делал все 6 месяцев отношений. Но я видела и чувствовала любовь с его стороны, но не понимала как так... Поговорили... сказал, что сам не знает для чего это делает. Как хобби какое то... Да, мы оба были не готовы к ребёнку, но взвесив всё - решили, что не будем рушить отношения и будем рожать. Ситуация сняла с моих глаз розовые очки... но...я его очень любила. Время беременности было прекрасным, муж как будто по другому начал ко мне относится, можно сказать на руках носил. Но все же я обратила внимание, на то, что муж каждый выходной напивается, да и раньше так было, но так как присутвовала легкость, эйфория и беспечность до беременности - как то на такую привычку не падал глаз. Если раньше в компании было взаимное веселье, то в тот момент эта ситуация насторожила...Родился сыночек, начались все свойственные этому периоду проблемы. Я не сильно поправилась, но помню момент, когда стою у пеленального столика с младенцем в короткой сорочке - муж сказал, мда беременность тебе на пользу не пошла, попивая виски с колой... Он помогал, да, заваливал цветами и заботой, но вот эти выпивания... Когда сыну было три месяца, а у мужа поглощена очередная доза виски, я спокойно попросила его помочь мне подержать ребенка в ванной, не дождалась. Он хлопнул дверью и ушёл куда то на сутки. Очередной шок, но выплыли. В сексе всё было прекрасно, как и в начале отношений. Потом смена квартиры, ремонт, мы жили с моей мамой. Его зарплаты не хватало, мы оба транжиры. Когда ребенку был год, вышла на работу. И последующие 4 года вроде бы всё было хорошо, поддерживали друг друга, интим на уровне... но у нас совершенно не было друзей... работа-дом-работа. Но мы вместе, было видно, что мы партнёры, даже уборку вместе делалиПериодически супруг любил принять на грудь, из-за этого мама поднимала скандалы. Сняли квартиру, потрм взяли ипотеку, денег не хватало, муж показал себя действительно кормильцем. После работы шабашил ремонтами. Выплыли. К 7 годам ребенка я перестала работать, так как сын пошел в школу и выяснилось, что у него проблемы с обучением, болезнь дала о себе знать. Муж тогда устроился на шикарную работу, продвинулся по карьерной лестнице. Потом взяли еще одну квартиру в ипотеку, потом продали двушку, где мама жила, переселили её в другую квартиру (она сама захотела) и купили мечту - трёшку без ремонта. Но за время всех наших переездов, интимная дизнь поутихла и я начала поправляться, набрав 15 кг. А у мужа началась традиция - в пятницу в дрова, в субботу отходит, в воскресенье спит, потом на работу... Ребенком он начиная лет с трех вообще не занимался, максимум мультик посмотрит с ним. Чтоб погулять, чем нибудь мужским с сыном позаниматься - никогда. Худела, выясняла, в чем причина такого отношения - ответа не получала. Искала в себе причины, да скорее всего холодность моя всему виной, но холодность от того, что я не пооучаю от супруга никакого внимания...  несколько раз думала о разводе, не устраивало всё. Потом появился у меня поклонник, но я не изменяла мужу, принимала ухаживания. Но была на грани предательства. Но... поразмыслив, посмотрела на мужа с другой стороны, он же самый родной у меня, самый любимый, как я могу быть черствой к нему? И семейная жизнь начала налаживаться. Рассписались мы в 2018 году, это был очень хороший год для нас, как то шли навстречу друг к другу, я видела что муж торопится домой, но при этом с его стороны полный игнор к сыну, только поболтать с ним, муж считает так - он добытчик и больше ничего не должен делать... Но потом начались проблемы на работе, ремонт в этой трешке, который так и не закончили, переехали так.  Финансов почему то при хорошей зарплате мужа не хватает, если раньше как то откладывали, то сейчас сами не понимаем, что происходит, долги по кварплатам, какой то кредит... Секс хороший у нас в последний раз был почти год назад... то я не хочу, то у мужа нет желания... один раз в месяц и то хорошо... минет противен стал вообще (извиняюсь за подробности). и болезнь сына...когда узнали о диагнозе были шокированы, но нас это для дальнейшей борьбы не сплотило, а отдалило еще больше. Мы не разговариваем о проблемах, я в сыне, муж в себе, я и рада бы повернуться к нему, но что-то не даёт... Легли с ребенком в хорошую клинику... Муж верил, что нам там помогут, но к сожалению чудес не бывает, только поддерживающая терапия тормозящая прогресс болезни. Пока мы там были муж пил. Постоянно пил... Даже не звонил... Я заговорила о разводе... Он как очнулся, сказал всё хорошо будет, прости, очень люблю тебя... Но по приезду домой холод от обоих веет. Я хожу словно с комом в горле, пыталась вывести на разговор, муж мне про фин.проблемы говорит... про то что мы как чужие стали и счастья нет....я понимаю, но это можно пережить и справиться... после разговора пару дней всё было нормально, но потом... опять не звонит, еще пару месяцев назад пока домой ехал всю дорогу могли болтать... еще пару месяцев назад, хотели продать всё и строить дом в другом городе, жить на природе... на моё люблю муж отвечает с паузой... а вчера не выдержала... сказала говори всё как есть, не могу и так со всех сторон негатив... он сказал, что его не устраивает всё от а до я. Что он любит меня как мать ребенка, но он не хочет и не любит меня как женщину... нет он не изменяет, но очень близок к этому...что он сдулся... ему плевать что на работе, что он ни с кем не хочет разговаривать, что он спивается.... и дело не в болезни сына, он очень его любит... предлагает разьехаться...но... и с моей стороны  ситуация.... одним глазом смотрю на мужа - безумно люблю... другим смотрю - не могу, бесит... бесит, что в такой сложный момент не даёт нам сблизиться, я пытаюсь, но сейчас не в силах зацикливаться только на муже... у меня шок из-за ребёнка... в общем, извините за длинный рассказ, половину наверное выкинуть бы отсюда.... я не хочу терять семью... но и тоже время понимаю, что это грань... или кризис...и я не понимаю можно ли выплыть из всего этого в одной лодке... и что для этого надо делать... или не надо уже ничего... мы два чертовых эгоиста, которые не счастливы, не довольны всем...
    • Автор Garmonia987
      Девушка, 28 лет. Не получается быть счастливой в отношениях, постоянно упрекаю молодых людей в их недостатках с которыми не получается смириться, в конфликтах легче сорваться и уйти (убежать), сейчас в отношениях постоянное ощущение, что я выпрашиваю у мужчины заботу и любовь.

      Недавно была попытка расставания по моей инициативе, как последняя капля, от безысходности. Вместо слов "я изменюсь", "давай попробуем ещё", ' я был неправ, виноват и т.д" я услышала только,что я себя неправильно веду, пытаюсь манипулировать и играть на чувствах. Буквально вытащила из человека информацию о том, что он ко мне чувствует. (Вместе 3,5 мес). Говорит, что любовь, но не хотел признаваться первым. Вообще ему очень сложно раскрыться, никогда не говорит о том, что чувствует, слишком рационален, анализатор. Очень дорожит своим комфортом (не всегда готов забирать меня с др конца города, чтоб не ехать на метро, говорит, что сидеть дома и не работать он не разрешит, у меня кошка/у него аллергия, даже не думает, что для меня это больше чем просто животное, уверен, что чтобы съехать я просто отдам ее куда-нибудь...), мне же хочется, чтоб меня носили на руках во всех смыслах..Я же наоборот живу под воздействием чувств и эмоций.
      Кто кого не слышит в данной ситуации? Возможно ли будущее? Я излишне требовательна или ему дороже его ЭГО?
    • Автор Olga Jakab
      Мне 65 лет, имею троих взрослых детей. Дважды была замужем, первый муж был очень жестоким человеком, у второго оказался маниакально-депрессивный синдром и он не мог жить в семье, так что оба  брака завершились разводом. Старший сын (40 лет) в результате несчастного случая сломал 6-й шейный позвонок и прикован к инвалидной коляске. Хотя он научился жить более-менее самостоятельно (работает в сфере IT, водит машину с ручным управлением), тем не менее нуждается в моей постоянной помощи. Младшая дочь (25 лет) учится в университете, ее я поддерживаю материально. Проблема возникла совершенно неожиданно со средней дочерью (36 лет), у которой жизнь сложилась вполне успешно. Имеет престижную профессию в сфере международной торговли, вышла замуж за довольно доброжелательного обеспеченного человека, построили красивый дом, родила двух девочек (3 года и 1 год), сейчас сидит дома. Еще во время первой беременности они с мужем постоянно говорили мне, что на старости лет я должна заниматься внуками. Прикидывали, куда поставят в моей квартире детскую кроватку и т.п. Но я сразу сказала, что только иногда буду присматривать за внуками в случае необходимости, что и делала, когда дочери нужно было сходить к врачу, в парикмахерскую и т.п. У моего зятя зимний бизнес (сеть магазинов лыжного оборудования), поэтому с весны до середины осени он свободен. Тем не менее они решили, что я должна  2 раза в неделю разгружать их от детей. Учитывая проблемы со здоровьем, постоянную помощь сыну и желание хотя бы на старости лет иногда заниматься любимым хобби (после выхода на пенсию начала писать картины), я не согласилась выполнять их требование. Тем не менее дочь с мужем не перестают оказывать на меня прессинг, что вызывает во мне сопротивление и стресс, обиды с их стороны растут как снежный ком. В конце я уже бояюсь к ним ездить и содрогаюсь при каждом телефонном звонке в страхе, что это опять дочь со своими претензиями. Недавно она вообще заявила, что прекратит со мной всякие отношения, и я не буду видеть внуков. Жалуется на меня всем окружающим, в глазах которых я выгляжу последней эгоисткой. А я просто устала от жизни и хочу покоя. Возможно, я неправа и действительно должна пересмотреть свое отношение к этой проблеме? Хотелось бы узнать мнение других, иногда со стороны виднее.
      Заранее благодарна за ответ/совет.
      С уважением, Ольга
  • Популярное сейчас

  • Самое обсуждаемое за месяц

Ура!!! Ваше объявление снова можно разместить тут Большой охват, стоимость в разы ниже, чем на площадках с аналогичной посещаемостью.
Консультация психолога онлайн Окажу психологическую поддержку на пути преодоления Ваших жизненных трудностей.
Объявление психолога 1000 рублей за неделю или 2500 за месяц размещения, здесь
Получите больше возможностей на форуме Всего за 700 рублей месяц, неограниченное количество сообщений, ускоренная модерация, больше лайков
Информация / Добавить объявление
×
×
  • Создать...