Кризис среднего возраста не дает жить.

[Гость Elena@]

Меня зовут Елена. Мне 38 лет. Я в разводе и у меня две дочки 10 и 6 лет.

Мне, кажется у меня затяжной кризис среднего возраста, который начался лет в 35. Именно, тогда я начала задумываться, а для чего все это? Живем? Растим детей? Каждый день работа, дом- одно и тоже?

Я долго анализировала свое состояние. Пыталась читать что-то по теме в интернете, пила успокоительные, потому что трясло иногда так, будто ожидала что сейчас случится что-то плохое. Пыталась выговорится коллеге, которая старше меня, ожидая совета. Но мне она поставила диагноз, что мне нужен мужик. А я, вообще, не думаю о нем. После развода тяжелого и конца отношений с любовником, я настолько измотана и выжата, что реально, не хочу даже думать о мужчинах, как о мужчинах. Меня мучает проблема куда серьезней. Я боюсь жить. Я тревожусь, сама не знаю о чем и это так давит на меня, так убивает, что ночами я просыпаюсь и лежу, как кукла с не закрывающими глазами. Если бы вы знали, что внутри меня происходит. Апокалипсис моей личности. Я мечусь, но не знаю куда, я хочу, но не знаю, что, я боюсь, но не знаю чего, я тревожусь, но не знаю о чем. Все эмоции настолько сильные, что я могу остановиться на улице или перестать работать и выйти в туалет. Там стою, дышу шумно, а внутри все раздирается на части.

Как-то я лежала без сна и пришла к неутешительному выводу. В своей жизни, я не знала действительного горя и беды. Пока меня обходили смерти близких и болезни. Получается, что я просто бешусь с жира?

Но так ли это? Ведь, будь у меня серьезные проблемы, я бы и не переживала о том, что ночами не сплю, плачу, жалею себя.

Иногда, ни с того ни с всего появляется самый жуткий страх. Такой липкий, что волосы шевелятся на голове. И, кажется, что мир вокруг вертится-вертится, а я стою и сейчас упаду. Я несколько раз замечала, что на улице я останавливаюсь, чтобы глубоко вдохнуть, оглядеться по сторонам, будто я впервые вижу все это.

Что за страх? Страх смерти? Ведь столько мне уже лет и я скоро могу умереть, страх, что я потеряю немолодых родителей, страх, что я потеряю детей?Или страх продолжать жить однообразной жизнью. Где только дом-работа-дом-работа. Такое вот блюдо. Только соус разный. То на танцы записалась, то рукодельничаю, а в основном тоска-тоска-тоска.

Иногда появляется тревога, да такая сильная, что дыхание останавливается. В такие моменты, мне жить не хочется. Кажется, в такой порыв я легко могу покончить жизнь самоубийством, будь у меня что-то безболезненное и легкое для смерти. Но через час, ощущение успокаивается и на душе просто ложится осадок желчи. Мне так грустно и печально, что хочется плакать и жалеть себя. И опять же в такие моменты жить не хочется.

Мне кажется, все впустую. Жизнь, какие-то заботы, дела, все впустую… Мне хочется рыдать, что жизнь прошла наполовину, а я превратилась в обычную среднестатистическую бабенку с хлопотами и с перспективой скорой пенсии. А ведь мы все в детстве мечтали, что будем особенными!!! А, получается я выросла и не смогла жить ярче, в силу отсутствия: талантов, красоты, денег, ума.

Работа держит меня от глупостей, что срывают людей с места в поисках истины по свету. Я работаю не по специальности, работа не пыльная, много свободного времени, платят нормально, если затянуть потуже пояса, то хватает на жизнь без излишеств. Менять все? Я ничего не умею, не имею способностей, я потеряю то, что имею и будет еще хуже.

Вот и получается, смысл -дети. Я реализовала себя как женщина. Смысл-работа, чтобы быть занятой и обеспечивать семью. Смысл-танцы для души. Ничего серьезного. Город маленький, танцы легкие. Латино для новичков.

Но как побороть свой страх перед зрелым возрастом? Откуда боязнь жить дальше? Я ведь не хочу стареть. Я не хочу слабеть. А главное, я не хочу терять вкус к жизни. Мне бы радоваться, а мне так плохо, что грудь по настоящему болит, словно на ней тонна груза. И в горле вечный кислый прикус слез.

Иногда, мне кажется, что все прошло, я приняла себя. Я приняла, что уже не та, что была раньше, хотя в душе мне ну никак больше 27-28 лет. Я иногда смеюсь, что-то планирую. Но как только я расслабляюсь, меня снова сковывает чувство, что все! Это конец. Конец жизни. Нужно со всем покончить, потому что просвета нет. Это тупик. И дальше будет только хуже.

Скажите, можно ли избавиться от этого чувства, что не хочется жить? 

Спасибо за то, что прочитали. Такой сумбур в голове, такой же сумбур и написала. Прочитала и ужаснулась. Смесь истерички, неудачницы и подростковой глупости в одном флаконе.  

[Ekaterina Leonteva]

Елена, чем я вам могу помочь?

[Гость Elena@]

Разобраться в себе, слишком банально?

Наверное, понять, что за мысли такие о страхах. Можно ли с ними подружиться, чтобы они не были врагами и не толкали меня в депрессию.

[Ekaterina Leonteva]

Мыслей очень много у вас и быстро не разобрать все. Но все же... многие живут теми хлопотами, которые для вас выглядят тягостно и это та самая жизнь и есть. Как так получилось что вы устали от всего того, что создали САМИ?

[Гость Elena@]

Я, наверное, не устала, я больше боюсь потерять то, что имею. Вот понимаю, что жизнь уже плавно подходит к середине, а кроме рождения детей, нет ничего ценного, что я бы сделала.

И страшно, что больше ничего не произойдет, потому что нет ни молодости, ни красоты, ни таланта.

Тупо доживать жизнь, ради детей, вот что меня пугает. Может меня пугает одиночество, как дети выростут? Может я уже программирую себя на жалкое старушечье существование? Хотя, мужское внимание я на дух не переношу.

Чего еще я боюсь? Я не знаю. Страх просто внезапно появляется и тело деревянеет, а волосы дыбом встают. А внутри, как море горечи разливается. И мне в эти моменты хочется умереть.

Вы пишете, что многие живут хлопотами, как у меня, но может у них цель есть? А где моя цель? Я не знаю, ради чего я живу, кроме обязанности выростить своих детей.

[Ekaterina Leonteva]

Елена у вас появилась возможность поставить себе ЦЕЛЬ- разобраться в своей жизни. Приглашаю вас на терапию