Перейти к содержанию
Консультирование (опыт - 18 лет) онлайн Обращайтесь, если нужно: обрести душевное равновесие, разобраться в себе. Бережно, профессионально.
Консультирую онлайн, жду с нетерпением. Помогу справится с жизненными неприятностями, наладить отношения, полюбить жизнь, поверить в себя
Чат по работе с Зависимостями Приглашаю в чат (Телеграмм) по работе с зависимостями, избавимся от ненужного в жизни!
Интересные тесты по психологии Определите свою модель структуры личности. В конце теста - подробный анализ результата.

Как собрать свой пазл?


Рекомендуемые сообщения

Здравствуйте, Арина. Хочу обратиться к вам за помощью. С правилами ознакомлена. Мне нравится ваш стиль и кажется, что мы сможем друг друга понять. Давайте попробуем пообщаться в открытой теме.

 

Я девушка, 27 лет. Семья благополучная, но с граблями. Оба родителя сильные личности, характер тот еще, было много скандалов. В связи с этим я осознанно и неосознанно искала отношения "тишь да гладь" и "главное чтоб без конфликтов". Далее. Когда я родилась, мама уволилась с работы и посвятила всю себя мне, требуя соответствующей отдачи. В итоге я с одной стороны страдала от недостатка общения, с другой приняла ударную дозу созависимости. Только недавно до меня дошло, что всю сознательную жизнь я искала созависимого партнера, так сказать наброситься, всю себя отдать и залюбить до смерти. Далее. В детстве я никогда не оставалась одна. Может быть это тоже сыграло роль в моем страхе одиночества, до недавнего времени паническом, сейчас умеренном. Сейчас я снова живу с родителями. Отношения ровные, без конфликтов, контроля и ограничений.

 

Теперь личные грабли. Сейчас десятый месяц, как я отхожу от длительных отношений. Мы встречались 5 с половиной лет, жили вместе. Он ведомый, "тряпка", рос без отца. И да, за 5 лет отношений у нас пожалуй не было ни одной значительной ссоры, прям все как я искала... Я неосознанно его подавляла, хотя всегда видела себя только в равных отношениях. Сама переехала к нему жить, сама настояла на предложении. МЧ вручил мне кольцо и впал в эндогенную депрессию. Таблетки, психиатры, суицидальные мысли. Полгода я терпела, жалела, ждала, вытирала сопли, потом не выдержала и ушла. Этот шаг дался мне нелегко, консультировалась с психотерапевтом. Депрессия чудесным образом вылечилась, мой горе-жених быстренько нашел себе новую девушку. Теперь уже понятно, что не хотел брать на себя ответственность, но и меня терять было обидно.  Оставшись одна, я стала с упорством сбегать от собственных тараканов. Панический страх одиночества, идея фикс начать новые отношения, режим электровеника, голодные глаза. Сначала ударилась в работу, затем - в поиски. Вечеринки, танцы, коуч-тренинги, смена имиджа, кружки по интересам, спорт, интернет знакомства. Не успев отойти от предыдущих отношений, влюбилась как никогда раньше. Хрестоматийная дрожь в коленках и потеря аппетита. Новая пассия была прямой противоположностью прежней: наглый, самоуверенный герой-любовник. Так хорошо не ощущала себя еще ни с кем. Я сдалась без боя, что для меня несвойственно, наделала глупостей. Он исчез после второго раза, оставив мне пару сувениров, которые я лечила полтора месяца. Странно, что после всего этого, после того как меня так красиво попользовали я не то что не возненавидела, даже разозлиться толком не смогла. Вроде же я не жертва... Первое время переживала ужасно. Между курсами антибиотиков стала догадываться, что куда-то я не туда иду. Тут пришло понимание, что я сбегала от внутренней пустоты и одиночества, то в работу, то в общение. Сейчас идея фикс "как мне найти кого-то" прошла, я зализываю раны и пытаюсь разобраться в себе, познакомиться ближе с этой своей пустотой, от которой я так упорно пыталась сбежать. Моментами бывает страшновато. Тяжело и поговорить не с кем, на очный психоанализ сейчас денег нет. Интересный эффект, меня преследует ощущение разобранного пазла, будто меня разобрали и забыли собрать. Плюс нереальность происходящего. То ли я живу не своей жизнью, то ли живу не я. Мозгами понимаю, что нужно принять свой опыт и полюбить себя, но получается с трудом. Невольно продолжаю заниматься самоотрицанием: сожаление, стыд, угрызения, комплексы. Плюс немотивированная тревожность. Преследует чувство, что я делаю что-то не так, теряю время, а жизнь проходит. Все подруги и знакомые давно замужем, а многие с детями, так что дурные женские страхи тоже присутствуют. Очень устала от своих американских горок. То у меня было ни дня без встреч и общения, теперь навязчивое желание сбежать под одеялко, чтоб тебя никто не трогал. То прозрения, все просто и понятно, то полный упадок. Разбалансирована я ужасно.

 

В процессе нашего обсуждения я надеюсь понять для себя, что мне делать дальше: куда бежать, в какой позе стоять или в какую сторону лежать. Было бы отлично выкопать мой страх одиночества, а то чую что своими силами мне удалось отрыть только верхушку айсберга. Понять внутренний конфликт и противоречия. Очевидно, что из-за внутренних проблем я притягиваю в свою жизнь что-попало. Возможно, вы поможете мне их диагностировать.

 

Заранее спасибо за помощь и ваше время!

 
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Супермодератор

Здравствуйте!

Как я  могу к вам обращаться?

 

Хочется поделится своим ощущением от вашего сообщения. Я почувствовала к вам большое уважение - у меня сложилось ощущение, что вы думающий и глубокий человек. На мой взгляд - это особенный дар, если можно так сказать. Несмотря на то, что вы пишите - "я как разобранный паззл" и вам страшновато, у меня есть ощущение.. вашего стремления найти центр, вокруг которого выстроить себя саму. 

Вы говорите, что сейчас зализываете раны, вас преследует образ этого разобранного паззла. Когда я пытаюсь обратиться к вашему образу, у меня возникает вопрос - с чего начать собирать его? словно есть какие-то разрозненные образы вашей жизни и кажется, что собрать их важно. .. важно .. навести порядок?

Как вам это?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Здравствуйте!

Как я  могу к вам обращаться?

 

Хочется поделится своим ощущением от вашего сообщения. Я почувствовала к вам большое уважение - у меня сложилось ощущение, что вы думающий и глубокий человек. На мой взгляд - это особенный дар, если можно так сказать. Несмотря на то, что вы пишите - "я как разобранный паззл" и вам страшновато, у меня есть ощущение.. вашего стремления найти центр, вокруг которого выстроить себя саму. 

Вы говорите, что сейчас зализываете раны, вас преследует образ этого разобранного паззла. Когда я пытаюсь обратиться к вашему образу, у меня возникает вопрос - с чего начать собирать его? словно есть какие-то разрозненные образы вашей жизни и кажется, что собрать их важно. .. важно .. навести порядок?

Как вам это?

Доброй ночи, Арина. Давайте я буду Аней. Спасибо вам на добром слове. Вы верно подметили. Наверное моя проблема в том, что я не вижу картинки себя. Если представить, что я смотрю в зеркало на свой личностный портрет, то я увижу странного и грустного монстра. Что-то гипертрофировано, что-то отсутствует. Своими силами у меня получилось понять и осознать какие-то составные части моего я. Сильные и слабые стороны, травмы, проблемы детства, стереотипы и убеждения. Наверняка я вижу не все. И сложить их в цельного живого нормального человека я не могу. С некоторыми мне и смириться-то тяжело. Наверное, первый шаг к принятию себя - это понимание. Наверное, сейчас я себя не до конца понимаю, хотя очень хочу и пытаюсь. Плюс в голове маячит призрак того образа, который я себе пыталась создать (не без помощи близких) и которому соответствовать. А страх одиночества, дурные комплексы и личные фиаско в этот образ ну никак не ложатся. Сейчас до меня хотя бы дошло, что надо научиться быть собой. Очевидно, для этого эту самую СЕБЯ нужно осознать и принять. И вот тут вылазят бока. Глянешь в зеркало - а там ой, жуть какая, чур меня чур.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Супермодератор

Аня, для меня "видеть картинку себя" звучит несколько отстраненно. Так, словно издалека пытаться наблюдать за кем-то, к кому имеешь весьма отдаленное отношений.  Кроме того, я наблюдаю противоречие - вы говорите что видите в зеркале эту картинку себя и это странный и грустный монстр. Кроме того, вы уже пытались создавать картинку-образ себя, которому "нужно соответствовать". От этой картинке себя словно "откалывается" этот странный и грустный монстр. 

Не кажется ли вам, что вы блуждаете среди картинок?:)  

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я блуждаю среди собственных противоречий. Я-роли, некорректно поставленные цели, иллюзии. Что я могу о себе сказать сейчас:

 

- Пока продолжался мой гиперактивный поиск, я в том числе проходила всякие коучинги. Прокачка женственности, программирование целей, проработка ролей... Я сильно подвержена влиянию, так что осело во мне многое. Полезное или не очень - не знаю, во всяком случае сейчас я к таким вещам стала относиться скептичнее. Но в то время у меня были четкие цели и даже программа (ну вы сами знаете все эти приемчики. цели, задачи, дневники...).

 

- Потом до меня дошло, что с моими внутренними тараканами кидаться в активный поиск - только дров наломать. Я приняла решение поставить на паузу все поиски и перестать убегать от внутренней пустоты. Это оказалось непросто. Я так не умею. Раньше в любой непонятной ситуации я действовала по принципу "делай хоть что-то, а там получится". И обычно это работало. А сидеть и ждать, бездействовать, копаться в себе?! Я понимаю, что скорее всего это именно то, что мне надо, но меня рвет на части. 

 

- Отсюда мои противоречивые образы. Есть экс-образы себя. от родителей, коуча, собственные. Сейчас мне кажется, что все они уже не работают, и все нужно пересматривать. Я не чувствую равновесия и не знаю за что хвататься. Так что наверное правильнее сказать, что я НЕ вижу картинку себя. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Супермодератор
Отсюда мои противоречивые образы. Есть экс-образы себя. от родителей, коуча, собственные. Сейчас мне кажется, что все они уже не работают, и все нужно пересматривать. Я не чувствую равновесия и не знаю за что хвататься. Так что наверное правильнее сказать, что я НЕ вижу картинку себя.

 

 Если прямо сейчас вы остановитесь и прислушаетесь к себе, посмотрите в себя - что вы чувствуете? Как чувствует себя ваше тело?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Супермодератор

Вы устали. От чего?

Если бы этот комок в горле позволил бы вам что-то сказать, что бы вы сказали?

Если бы комок в солнечном сплетении исчез, что бы вам можно было сделать, чувствовать?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

/конкретно сейчас у меня нет этих ощущений. попытаюсь воспроизвести по памяти/


 


Вы устали. От чего?


- метаться. Искать. Надеяться. + от американских горок своего настроения


Если бы этот комок в горле позволил бы вам что-то сказать, что бы вы сказали?


- я не знаю что мне делать и не могу успокоиться. Мне горько от пережитого, я не могу его проглотить


Если бы комок в солнечном сплетении исчез, что бы вам можно было сделать, чувствовать?


- легкость, свободу, незамутненное мировосприятие, радость жизни.


Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Супермодератор
- метаться. Искать. Надеяться. + от американских горок своего настроения

 

Вы долго метались и искали. Может быть сейчас пришло время остановиться , выдохнуть и оглядеться?

 

- я не знаю что мне делать и не могу успокоиться. Мне горько от пережитого, я не могу его проглотить

 

Какая горечь застряла у вас в горле? О чем эта горечь?

 легкость, свободу, незамутненное мировосприятие, радость жизни.

 

 

У меня такая фантазия, что вас кто-то ударил и возникло напряжение, которое не позволяет вам почувствовать все это. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вы долго метались и искали. Может быть сейчас пришло время остановиться , выдохнуть и оглядеться?

 

Теорию я уже поняла, проблемы с практикой. Поиски на паузе, выдыхаю и оглядываюсь. И не могу справиться с внутренней тревогой. Отделаться от мысли, что я теряю время. Короче говоря, я не знаю куда себя деть. А мое существование кажется мне ужасно бессмысленным. С одной стороны почти каждый день я, как мне кажется, понимаю что-то новое и важное о себе. С другой стороны в жизни ничего не происходит и каждый день похож на другой. 

 

Какая горечь застряла у вас в горле? О чем эта горечь?

 
 
Больше всего последний эпизод, когда я позволила себя использовать и наделала глупостей. Вобщем-то для меня это позор, который скрываешь, никому не показываешь кроме одной проверенной подруги. Ну и это самое катастрофическое и самое стремительное крушение иллюзий и надежд, которое со мной когда-либо было. 

У меня такая фантазия, что вас кто-то ударил и возникло напряжение, которое не позволяет вам почувствовать все это. 

Это ваша эмпатия сработала. Иногда это проявляется даже на физическом уровне - у меня возникает ощущение, что меня что-то бьет. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Супермодератор
Теорию я уже поняла, проблемы с практикой. Поиски на паузе, выдыхаю и оглядываюсь. И не могу справиться с внутренней тревогой. Отделаться от мысли, что я теряю время. Короче говоря, я не знаю куда себя деть. А мое существование кажется мне ужасно бессмысленным. С одной стороны почти каждый день я, как мне кажется, понимаю что-то новое и важное о себе. С другой стороны в жизни ничего не происходит и каждый день похож на другой. 

 

Поиск на паузе - звучит как попытка бежать на месте. Или спастись от чего-то. И тогда я задаюсь вопросом - что вы ищите? Себя? Когда вы остановились, больше не нужно искать. Вы уже есть. От чего вы хотите спастись? Какое время вы теряете? Что должно происходить в жизни?

 

Больше всего последний эпизод, когда я позволила себя использовать и наделала глупостей. Вобщем-то для меня это позор, который скрываешь, никому не показываешь кроме одной проверенной подруги. Ну и это самое катастрофическое и самое стремительное крушение иллюзий и надежд, которое со мной когда-либо было

 

Вы говорите об этом?

Не успев отойти от предыдущих отношений, влюбилась как никогда раньше. Хрестоматийная дрожь в коленках и потеря аппетита. Новая пассия была прямой противоположностью прежней: наглый, самоуверенный герой-любовник. Так хорошо не ощущала себя еще ни с кем. Я сдалась без боя, что для меня несвойственно, наделала глупостей. Он исчез после второго раза, оставив мне пару сувениров, которые я лечила полтора месяца. Странно, что после всего этого, после того как меня так красиво попользовали я не то что не возненавидела, даже разозлиться толком не смогла

 

 

 

Это ваша эмпатия сработала. Иногда это проявляется даже на физическом уровне - у меня возникает ощущение, что меня что-то бьет. 

 

Как давно это ощущение с вами?
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

Поиск на паузе - звучит как попытка бежать на месте. Или спастись от чего-то. И тогда я задаюсь вопросом - что вы ищите? Себя? Когда вы остановились, больше не нужно искать. Вы уже есть. От чего вы хотите спастись? Какое время вы теряете? Что должно происходить в жизни?

 

 
Хорошо сказано. Я пытаюсь остановиться, а вместо этого получается бег на месте. Внешнюю активность я ограничила, а вот кнопку выключения внутренней активности заклинило. А дальше ну полный когнитивный диссонанс. Я впервые после подросткового периода всерьез задумываюсь о смысле жизни. Даже Новый Завет решила наконец прочесть (я не религиозна, но надо же знать матчасть). Все мои локальные "смыслики" потерпели крах. Куда идти? где дзен? /та-дам, вот написала и словила себя на слове. хочу остановиться а пишу опять "куда идти"/
 

 

Вы говорите об этом?

 

Да. Видите, настолько неприятное, подавляемое мной событие, что я даже постеснялась четко выразиться и вам пришлось переспрашивать.

 

Как давно это ощущение с вами?

 

Гм. Около месяца. Пожалуй с тех пор. как я приняла осознанное решение перейти от метаний к созерцанию. На всякий случай дополню. Бьет меня именно что-то. Без имени и лица. Может быть живое, но незнакомое. Туда же в район солнечного сплетения. Я при этом отлетаю, как в голливудском боевике :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Перечитываю посты, вот наткнулась на похожую "пациентку". http://psycheforum.ru/topic110333.html

Не знаю, может некорректно примерять на себя чужие истории. Но я все-таки напишу, а вы, если что, меня поправите

Что похоже:

- чувство, что нужны перемены и не знаешь куда идти

- нежелание идти на работу. долгий период у меня было также как у автора - жила от пятницы до пятницы, работала из-под палки. Долго не знала что делать, боялась менять род деятельности. Потом решилась, пошла на курсы, нашла новую работу. Сейчас очень довольна, да что там, горжусь этим и считаю единственным осознанным серьезным достижением в своей жизни... Но в последнее время мне - ну не то что резано не хочется - вдохновения нет, собраться не могу. А работа отчасти творческая, так что это важно.  

- хроническая усталость. В связи с теми же курсами-сменой профиля-новой работой в отпуске я не была уже года два. Сейчас в принципе есть возможность, но не с кем. а водиночку я отпуск себе не представляю, только деньги зря потрачу.

- мамочкин вопрос. Мама успешно культивировала во мне чувство вины. Мол она ради меня и брата все бросила, пожертвовала своими интересами, всю себя отдала, а мы, неблагодарные, ее бросили. + желание все-все-все объяснить и понимание бессмысленности этого позыва. Все равно не поймет, только скандал и обида будет. + сейчас я живу с родителями. От мамы исходит постоянный негатив. Связан он не со мной а уже с внешними темами, политикой, недовольством жизни (стыдно сказать, но это похоже на разговоры бабушек на лавочке уже). Поддержка и понимание в наших отношениях отсутствуют. Ну и наконец страх повторить мамину судьбу.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Супермодератор
Хорошо сказано. Я пытаюсь остановиться, а вместо этого получается бег на месте. Внешнюю активность я ограничила, а вот кнопку выключения внутренней активности заклинило. А дальше ну полный когнитивный диссонанс. Я впервые после подросткового периода всерьез задумываюсь о смысле жизни. Даже Новый Завет решила наконец прочесть (я не религиозна, но надо же знать матчасть). Все мои локальные "смыслики" потерпели крах. Куда идти? где дзен? /та-дам, вот написала и словила себя на слове. хочу остановиться а пишу опять "куда идти"/

 

Что самое страшное, по-вашему, может случиться, если вы остановитесь? С какой другой проблемой вам придется иметь дело?

А то вспоминается "Алиса в стране Чудес" :)

Да. Видите, настолько неприятное, подавляемое мной событие, что я даже постеснялась четко выразиться и вам пришлось переспрашиват

 

Похоже, что вы говорите о стыде?

Гм. Около месяца. Пожалуй с тех пор. как я приняла осознанное решение перейти от метаний к созерцанию. На всякий случай дополню. Бьет меня именно что-то. Без имени и лица. Может быть живое, но незнакомое. Туда же в район солнечного сплетения. Я при этом отлетаю, как в голливудском боевике 

 

Какое оно? :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Что самое страшное, по-вашему, может случиться, если вы остановитесь? С какой другой проблемой вам придется иметь дело?

А то вспоминается "Алиса в стране Чудес" :)

 

Получается, что самое страшное - это то, что не случится ничего :) . "Ночь, улица, фонарь, аптека, бессмысленный и тусклый свет, живи еще хоть четверть века, все будет так. исхода нет". Вплоть до трагического закатывания глаз - годы будут идти а я так и останусь одна, без смысла и без цели. Пафосный вздох. Занавес. 
 

 

Похоже, что вы говорите о стыде?

 
Верно. Я не люблю себя за это и не могу простить до конца. 

 

Какое оно?  :)

 

гмм. Стихийное. Неконтролируемое. Точнее описать не могу. Это поверхностное, слабое ощущение, где-то на периферии зрения. Возникает, как мимолетная мысль, когда я куда-то иду или еду. Вообще странно, раньше не было у меня таких пихающихся ощущений. А вот сегодня опять что-то такое было. Я как обычно копалась в своих рефлексиях и мучала внутренний голос вопросами сидя в метро. Тут возникло ощущение, что я стою, а что-то взяло меня за плечи и с силой опустило на сидение. Типа - ну сколько можно? посиди, расслабься.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Супермодератор
Получается, что самое страшное - это то, что не случится ничего  :) . "Ночь, улица, фонарь, аптека, бессмысленный и тусклый свет, живи еще хоть четверть века, все будет так. исхода нет". Вплоть до трагического закатывания глаз - годы будут идти а я так и останусь одна, без смысла и без цели. Пафосный вздох. Занавес. 

 

Пафосный вздох - я слышу в этом иронию. Вы, кажется, некоторым образом обесцениваете это переживание. Кроме того, вы это описываете так, словно это какая-то роль на сцене:)

Правильно ли я поняла, что остановиться для вас означает остаться в изоляции до конца дней своих?:) 

 

Верно. Я не люблю себя за это и не могу простить до конца. 

 

Не любите себя за это - за что? 

 

Я как обычно копалась в своих рефлексиях и мучала внутренний голос вопросами сидя в метро. Тут возникло ощущение, что я стою, а что-то взяло меня за плечи и с силой опустило на сидение. Типа - ну сколько можно? посиди, расслабься.

 

 

 

"Это" заботится о вас :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Пафосный вздох - я слышу в этом иронию. Вы, кажется, некоторым образом обесцениваете это переживание. Кроме того, вы это описываете так, словно это какая-то роль на сцене :)

Правильно ли я поняла, что остановиться для вас означает остаться в изоляции до конца дней своих? :)

Просто мой разум не может относиться к этим мыслям без иронии. Это же глупо! И деструктивно. Мысль материальна.  А избавиться от этих мыслей я тоже не могу. Вот и получаются постоянные внутренние дебаты.  

 

 

Не любите себя за это - за что? 

 
За то, что очаровалась, доверилась, расслабилась и наломала дров. 

 

 

"Это" заботится о вас  :)

 

А это - это что? подсознание? :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Супермодератор
Просто мой разум не может относиться к этим мыслям без иронии. Это же глупо! И деструктивно. Мысль материальна.  А избавиться от этих мыслей я тоже не могу. Вот и получаются постоянные внутренние дебаты.

 

А что если мы хотя бы на какое-то время будем исходить из того, что мысль - это просто мысль ? :)

И я бы сказала - это ни глупо, ни умно, ни конструктивно, ни деструктивно - это просто то, что есть.  Как вам это? :)

За то, что очаровалась, доверилась, расслабилась и наломала дров. 

 

Вы казните себя. Но кто на самом деле  отвечает за то, что так поступил с вами?

А это - это что? подсознание?

 

:)  это - просто Это :)) Часть вас, которая заботится о вас в то время, когда другая часть вас вас же ругает и обвиняет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А что если мы хотя бы на какое-то время будем исходить из того, что мысль - это просто мысль ? :)

 

Гм. Я попробую. Хотя бы сегодня и эти выходные. Мусора много в голове скопилось. Шаблонов  и стереотипов.

 

Вы казните себя. Но кто на самом деле  отвечает за то, что так поступил с вами?

 

Мне кажется я не в праве кого-то осуждать. У каждого свой счет. А в своих бедах я виновата сама.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Супермодератор
Мне кажется я не в праве кого-то осуждать. У каждого свой счет. А в своих бедах я виновата сама.

 

Вы очень милосердны. Но не к себе самой, как ни странно.

Кроме того, эта фраза вызывает у меня такое ощущение... что меня переполняет .. агрессия :) Как у хищника. Хочется кричать, рычать  и кого-нибудь сожрать :)

Но вам же этого нельзя, не так ли?...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вы очень милосердны. Но не к себе самой, как ни странно.

Кроме того, эта фраза вызывает у меня такое ощущение... что меня переполняет .. агрессия :) Как у хищника. Хочется кричать, рычать  и кого-нибудь сожрать :)

Но вам же этого нельзя, не так ли?...

Верно, я "люблю" себя есть. Но тихо. Без агрессии) Кричать и рычать не хочется, так, не спеша пожевывать :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость
Эта тема закрыта для публикации ответов.
Ура!!! Ваше объявление снова можно разместить тут Большой охват, стоимость в разы ниже, чем на площадках с аналогичной посещаемостью.
Консультация психолога онлайн Окажу психологическую поддержку на пути преодоления Ваших жизненных трудностей.
Объявление психолога 1000 рублей за неделю или 2500 за месяц размещения, здесь
Получите больше возможностей на форуме Всего за 700 рублей месяц, неограниченное количество сообщений, ускоренная модерация, больше лайков
Информация / Добавить объявление
×
×
  • Создать...