mortishiya Опубликовано 4 апреля, 2016 Поделиться Опубликовано 4 апреля, 2016 Здравствуйте, Арина. Хочу обратиться к вам за помощью. С правилами ознакомлена. Мне нравится ваш стиль и кажется, что мы сможем друг друга понять. Давайте попробуем пообщаться в открытой теме. Я девушка, 27 лет. Семья благополучная, но с граблями. Оба родителя сильные личности, характер тот еще, было много скандалов. В связи с этим я осознанно и неосознанно искала отношения "тишь да гладь" и "главное чтоб без конфликтов". Далее. Когда я родилась, мама уволилась с работы и посвятила всю себя мне, требуя соответствующей отдачи. В итоге я с одной стороны страдала от недостатка общения, с другой приняла ударную дозу созависимости. Только недавно до меня дошло, что всю сознательную жизнь я искала созависимого партнера, так сказать наброситься, всю себя отдать и залюбить до смерти. Далее. В детстве я никогда не оставалась одна. Может быть это тоже сыграло роль в моем страхе одиночества, до недавнего времени паническом, сейчас умеренном. Сейчас я снова живу с родителями. Отношения ровные, без конфликтов, контроля и ограничений. Теперь личные грабли. Сейчас десятый месяц, как я отхожу от длительных отношений. Мы встречались 5 с половиной лет, жили вместе. Он ведомый, "тряпка", рос без отца. И да, за 5 лет отношений у нас пожалуй не было ни одной значительной ссоры, прям все как я искала... Я неосознанно его подавляла, хотя всегда видела себя только в равных отношениях. Сама переехала к нему жить, сама настояла на предложении. МЧ вручил мне кольцо и впал в эндогенную депрессию. Таблетки, психиатры, суицидальные мысли. Полгода я терпела, жалела, ждала, вытирала сопли, потом не выдержала и ушла. Этот шаг дался мне нелегко, консультировалась с психотерапевтом. Депрессия чудесным образом вылечилась, мой горе-жених быстренько нашел себе новую девушку. Теперь уже понятно, что не хотел брать на себя ответственность, но и меня терять было обидно. Оставшись одна, я стала с упорством сбегать от собственных тараканов. Панический страх одиночества, идея фикс начать новые отношения, режим электровеника, голодные глаза. Сначала ударилась в работу, затем - в поиски. Вечеринки, танцы, коуч-тренинги, смена имиджа, кружки по интересам, спорт, интернет знакомства. Не успев отойти от предыдущих отношений, влюбилась как никогда раньше. Хрестоматийная дрожь в коленках и потеря аппетита. Новая пассия была прямой противоположностью прежней: наглый, самоуверенный герой-любовник. Так хорошо не ощущала себя еще ни с кем. Я сдалась без боя, что для меня несвойственно, наделала глупостей. Он исчез после второго раза, оставив мне пару сувениров, которые я лечила полтора месяца. Странно, что после всего этого, после того как меня так красиво попользовали я не то что не возненавидела, даже разозлиться толком не смогла. Вроде же я не жертва... Первое время переживала ужасно. Между курсами антибиотиков стала догадываться, что куда-то я не туда иду. Тут пришло понимание, что я сбегала от внутренней пустоты и одиночества, то в работу, то в общение. Сейчас идея фикс "как мне найти кого-то" прошла, я зализываю раны и пытаюсь разобраться в себе, познакомиться ближе с этой своей пустотой, от которой я так упорно пыталась сбежать. Моментами бывает страшновато. Тяжело и поговорить не с кем, на очный психоанализ сейчас денег нет. Интересный эффект, меня преследует ощущение разобранного пазла, будто меня разобрали и забыли собрать. Плюс нереальность происходящего. То ли я живу не своей жизнью, то ли живу не я. Мозгами понимаю, что нужно принять свой опыт и полюбить себя, но получается с трудом. Невольно продолжаю заниматься самоотрицанием: сожаление, стыд, угрызения, комплексы. Плюс немотивированная тревожность. Преследует чувство, что я делаю что-то не так, теряю время, а жизнь проходит. Все подруги и знакомые давно замужем, а многие с детями, так что дурные женские страхи тоже присутствуют. Очень устала от своих американских горок. То у меня было ни дня без встреч и общения, теперь навязчивое желание сбежать под одеялко, чтоб тебя никто не трогал. То прозрения, все просто и понятно, то полный упадок. Разбалансирована я ужасно. В процессе нашего обсуждения я надеюсь понять для себя, что мне делать дальше: куда бежать, в какой позе стоять или в какую сторону лежать. Было бы отлично выкопать мой страх одиночества, а то чую что своими силами мне удалось отрыть только верхушку айсберга. Понять внутренний конфликт и противоречия. Очевидно, что из-за внутренних проблем я притягиваю в свою жизнь что-попало. Возможно, вы поможете мне их диагностировать. Заранее спасибо за помощь и ваше время! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
АринаА Опубликовано 4 апреля, 2016 Поделиться Опубликовано 4 апреля, 2016 Здравствуйте! Как я могу к вам обращаться? Хочется поделится своим ощущением от вашего сообщения. Я почувствовала к вам большое уважение - у меня сложилось ощущение, что вы думающий и глубокий человек. На мой взгляд - это особенный дар, если можно так сказать. Несмотря на то, что вы пишите - "я как разобранный паззл" и вам страшновато, у меня есть ощущение.. вашего стремления найти центр, вокруг которого выстроить себя саму. Вы говорите, что сейчас зализываете раны, вас преследует образ этого разобранного паззла. Когда я пытаюсь обратиться к вашему образу, у меня возникает вопрос - с чего начать собирать его? словно есть какие-то разрозненные образы вашей жизни и кажется, что собрать их важно. .. важно .. навести порядок? Как вам это? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
mortishiya Опубликовано 4 апреля, 2016 Автор Поделиться Опубликовано 4 апреля, 2016 Здравствуйте! Как я могу к вам обращаться? Хочется поделится своим ощущением от вашего сообщения. Я почувствовала к вам большое уважение - у меня сложилось ощущение, что вы думающий и глубокий человек. На мой взгляд - это особенный дар, если можно так сказать. Несмотря на то, что вы пишите - "я как разобранный паззл" и вам страшновато, у меня есть ощущение.. вашего стремления найти центр, вокруг которого выстроить себя саму. Вы говорите, что сейчас зализываете раны, вас преследует образ этого разобранного паззла. Когда я пытаюсь обратиться к вашему образу, у меня возникает вопрос - с чего начать собирать его? словно есть какие-то разрозненные образы вашей жизни и кажется, что собрать их важно. .. важно .. навести порядок? Как вам это? Доброй ночи, Арина. Давайте я буду Аней. Спасибо вам на добром слове. Вы верно подметили. Наверное моя проблема в том, что я не вижу картинки себя. Если представить, что я смотрю в зеркало на свой личностный портрет, то я увижу странного и грустного монстра. Что-то гипертрофировано, что-то отсутствует. Своими силами у меня получилось понять и осознать какие-то составные части моего я. Сильные и слабые стороны, травмы, проблемы детства, стереотипы и убеждения. Наверняка я вижу не все. И сложить их в цельного живого нормального человека я не могу. С некоторыми мне и смириться-то тяжело. Наверное, первый шаг к принятию себя - это понимание. Наверное, сейчас я себя не до конца понимаю, хотя очень хочу и пытаюсь. Плюс в голове маячит призрак того образа, который я себе пыталась создать (не без помощи близких) и которому соответствовать. А страх одиночества, дурные комплексы и личные фиаско в этот образ ну никак не ложатся. Сейчас до меня хотя бы дошло, что надо научиться быть собой. Очевидно, для этого эту самую СЕБЯ нужно осознать и принять. И вот тут вылазят бока. Глянешь в зеркало - а там ой, жуть какая, чур меня чур. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
АринаА Опубликовано 5 апреля, 2016 Поделиться Опубликовано 5 апреля, 2016 Аня, для меня "видеть картинку себя" звучит несколько отстраненно. Так, словно издалека пытаться наблюдать за кем-то, к кому имеешь весьма отдаленное отношений. Кроме того, я наблюдаю противоречие - вы говорите что видите в зеркале эту картинку себя и это странный и грустный монстр. Кроме того, вы уже пытались создавать картинку-образ себя, которому "нужно соответствовать". От этой картинке себя словно "откалывается" этот странный и грустный монстр. Не кажется ли вам, что вы блуждаете среди картинок? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
mortishiya Опубликовано 5 апреля, 2016 Автор Поделиться Опубликовано 5 апреля, 2016 Я блуждаю среди собственных противоречий. Я-роли, некорректно поставленные цели, иллюзии. Что я могу о себе сказать сейчас: - Пока продолжался мой гиперактивный поиск, я в том числе проходила всякие коучинги. Прокачка женственности, программирование целей, проработка ролей... Я сильно подвержена влиянию, так что осело во мне многое. Полезное или не очень - не знаю, во всяком случае сейчас я к таким вещам стала относиться скептичнее. Но в то время у меня были четкие цели и даже программа (ну вы сами знаете все эти приемчики. цели, задачи, дневники...). - Потом до меня дошло, что с моими внутренними тараканами кидаться в активный поиск - только дров наломать. Я приняла решение поставить на паузу все поиски и перестать убегать от внутренней пустоты. Это оказалось непросто. Я так не умею. Раньше в любой непонятной ситуации я действовала по принципу "делай хоть что-то, а там получится". И обычно это работало. А сидеть и ждать, бездействовать, копаться в себе?! Я понимаю, что скорее всего это именно то, что мне надо, но меня рвет на части. - Отсюда мои противоречивые образы. Есть экс-образы себя. от родителей, коуча, собственные. Сейчас мне кажется, что все они уже не работают, и все нужно пересматривать. Я не чувствую равновесия и не знаю за что хвататься. Так что наверное правильнее сказать, что я НЕ вижу картинку себя. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
АринаА Опубликовано 5 апреля, 2016 Поделиться Опубликовано 5 апреля, 2016 Отсюда мои противоречивые образы. Есть экс-образы себя. от родителей, коуча, собственные. Сейчас мне кажется, что все они уже не работают, и все нужно пересматривать. Я не чувствую равновесия и не знаю за что хвататься. Так что наверное правильнее сказать, что я НЕ вижу картинку себя. Если прямо сейчас вы остановитесь и прислушаетесь к себе, посмотрите в себя - что вы чувствуете? Как чувствует себя ваше тело? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
mortishiya Опубликовано 6 апреля, 2016 Автор Поделиться Опубликовано 6 апреля, 2016 Комок-зажим в горле и солнечном сплетении. Усталость. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
АринаА Опубликовано 6 апреля, 2016 Поделиться Опубликовано 6 апреля, 2016 Вы устали. От чего? Если бы этот комок в горле позволил бы вам что-то сказать, что бы вы сказали? Если бы комок в солнечном сплетении исчез, что бы вам можно было сделать, чувствовать? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
mortishiya Опубликовано 6 апреля, 2016 Автор Поделиться Опубликовано 6 апреля, 2016 /конкретно сейчас у меня нет этих ощущений. попытаюсь воспроизвести по памяти/ Вы устали. От чего? - метаться. Искать. Надеяться. + от американских горок своего настроения Если бы этот комок в горле позволил бы вам что-то сказать, что бы вы сказали? - я не знаю что мне делать и не могу успокоиться. Мне горько от пережитого, я не могу его проглотить Если бы комок в солнечном сплетении исчез, что бы вам можно было сделать, чувствовать? - легкость, свободу, незамутненное мировосприятие, радость жизни. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
АринаА Опубликовано 6 апреля, 2016 Поделиться Опубликовано 6 апреля, 2016 - метаться. Искать. Надеяться. + от американских горок своего настроения Вы долго метались и искали. Может быть сейчас пришло время остановиться , выдохнуть и оглядеться? - я не знаю что мне делать и не могу успокоиться. Мне горько от пережитого, я не могу его проглотить Какая горечь застряла у вас в горле? О чем эта горечь? легкость, свободу, незамутненное мировосприятие, радость жизни. У меня такая фантазия, что вас кто-то ударил и возникло напряжение, которое не позволяет вам почувствовать все это. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
mortishiya Опубликовано 7 апреля, 2016 Автор Поделиться Опубликовано 7 апреля, 2016 Вы долго метались и искали. Может быть сейчас пришло время остановиться , выдохнуть и оглядеться? Теорию я уже поняла, проблемы с практикой. Поиски на паузе, выдыхаю и оглядываюсь. И не могу справиться с внутренней тревогой. Отделаться от мысли, что я теряю время. Короче говоря, я не знаю куда себя деть. А мое существование кажется мне ужасно бессмысленным. С одной стороны почти каждый день я, как мне кажется, понимаю что-то новое и важное о себе. С другой стороны в жизни ничего не происходит и каждый день похож на другой. Какая горечь застряла у вас в горле? О чем эта горечь? Больше всего последний эпизод, когда я позволила себя использовать и наделала глупостей. Вобщем-то для меня это позор, который скрываешь, никому не показываешь кроме одной проверенной подруги. Ну и это самое катастрофическое и самое стремительное крушение иллюзий и надежд, которое со мной когда-либо было. У меня такая фантазия, что вас кто-то ударил и возникло напряжение, которое не позволяет вам почувствовать все это. Это ваша эмпатия сработала. Иногда это проявляется даже на физическом уровне - у меня возникает ощущение, что меня что-то бьет. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
АринаА Опубликовано 7 апреля, 2016 Поделиться Опубликовано 7 апреля, 2016 Теорию я уже поняла, проблемы с практикой. Поиски на паузе, выдыхаю и оглядываюсь. И не могу справиться с внутренней тревогой. Отделаться от мысли, что я теряю время. Короче говоря, я не знаю куда себя деть. А мое существование кажется мне ужасно бессмысленным. С одной стороны почти каждый день я, как мне кажется, понимаю что-то новое и важное о себе. С другой стороны в жизни ничего не происходит и каждый день похож на другой. Поиск на паузе - звучит как попытка бежать на месте. Или спастись от чего-то. И тогда я задаюсь вопросом - что вы ищите? Себя? Когда вы остановились, больше не нужно искать. Вы уже есть. От чего вы хотите спастись? Какое время вы теряете? Что должно происходить в жизни? Больше всего последний эпизод, когда я позволила себя использовать и наделала глупостей. Вобщем-то для меня это позор, который скрываешь, никому не показываешь кроме одной проверенной подруги. Ну и это самое катастрофическое и самое стремительное крушение иллюзий и надежд, которое со мной когда-либо было Вы говорите об этом? Не успев отойти от предыдущих отношений, влюбилась как никогда раньше. Хрестоматийная дрожь в коленках и потеря аппетита. Новая пассия была прямой противоположностью прежней: наглый, самоуверенный герой-любовник. Так хорошо не ощущала себя еще ни с кем. Я сдалась без боя, что для меня несвойственно, наделала глупостей. Он исчез после второго раза, оставив мне пару сувениров, которые я лечила полтора месяца. Странно, что после всего этого, после того как меня так красиво попользовали я не то что не возненавидела, даже разозлиться толком не смогла Это ваша эмпатия сработала. Иногда это проявляется даже на физическом уровне - у меня возникает ощущение, что меня что-то бьет. Как давно это ощущение с вами? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
mortishiya Опубликовано 7 апреля, 2016 Автор Поделиться Опубликовано 7 апреля, 2016 Поиск на паузе - звучит как попытка бежать на месте. Или спастись от чего-то. И тогда я задаюсь вопросом - что вы ищите? Себя? Когда вы остановились, больше не нужно искать. Вы уже есть. От чего вы хотите спастись? Какое время вы теряете? Что должно происходить в жизни? Хорошо сказано. Я пытаюсь остановиться, а вместо этого получается бег на месте. Внешнюю активность я ограничила, а вот кнопку выключения внутренней активности заклинило. А дальше ну полный когнитивный диссонанс. Я впервые после подросткового периода всерьез задумываюсь о смысле жизни. Даже Новый Завет решила наконец прочесть (я не религиозна, но надо же знать матчасть). Все мои локальные "смыслики" потерпели крах. Куда идти? где дзен? /та-дам, вот написала и словила себя на слове. хочу остановиться а пишу опять "куда идти"/ Вы говорите об этом? Да. Видите, настолько неприятное, подавляемое мной событие, что я даже постеснялась четко выразиться и вам пришлось переспрашивать. Как давно это ощущение с вами? Гм. Около месяца. Пожалуй с тех пор. как я приняла осознанное решение перейти от метаний к созерцанию. На всякий случай дополню. Бьет меня именно что-то. Без имени и лица. Может быть живое, но незнакомое. Туда же в район солнечного сплетения. Я при этом отлетаю, как в голливудском боевике Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
mortishiya Опубликовано 7 апреля, 2016 Автор Поделиться Опубликовано 7 апреля, 2016 Перечитываю посты, вот наткнулась на похожую "пациентку". http://psycheforum.ru/topic110333.html Не знаю, может некорректно примерять на себя чужие истории. Но я все-таки напишу, а вы, если что, меня поправите Что похоже: - чувство, что нужны перемены и не знаешь куда идти - нежелание идти на работу. долгий период у меня было также как у автора - жила от пятницы до пятницы, работала из-под палки. Долго не знала что делать, боялась менять род деятельности. Потом решилась, пошла на курсы, нашла новую работу. Сейчас очень довольна, да что там, горжусь этим и считаю единственным осознанным серьезным достижением в своей жизни... Но в последнее время мне - ну не то что резано не хочется - вдохновения нет, собраться не могу. А работа отчасти творческая, так что это важно. - хроническая усталость. В связи с теми же курсами-сменой профиля-новой работой в отпуске я не была уже года два. Сейчас в принципе есть возможность, но не с кем. а водиночку я отпуск себе не представляю, только деньги зря потрачу. - мамочкин вопрос. Мама успешно культивировала во мне чувство вины. Мол она ради меня и брата все бросила, пожертвовала своими интересами, всю себя отдала, а мы, неблагодарные, ее бросили. + желание все-все-все объяснить и понимание бессмысленности этого позыва. Все равно не поймет, только скандал и обида будет. + сейчас я живу с родителями. От мамы исходит постоянный негатив. Связан он не со мной а уже с внешними темами, политикой, недовольством жизни (стыдно сказать, но это похоже на разговоры бабушек на лавочке уже). Поддержка и понимание в наших отношениях отсутствуют. Ну и наконец страх повторить мамину судьбу. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
АринаА Опубликовано 7 апреля, 2016 Поделиться Опубликовано 7 апреля, 2016 Хорошо сказано. Я пытаюсь остановиться, а вместо этого получается бег на месте. Внешнюю активность я ограничила, а вот кнопку выключения внутренней активности заклинило. А дальше ну полный когнитивный диссонанс. Я впервые после подросткового периода всерьез задумываюсь о смысле жизни. Даже Новый Завет решила наконец прочесть (я не религиозна, но надо же знать матчасть). Все мои локальные "смыслики" потерпели крах. Куда идти? где дзен? /та-дам, вот написала и словила себя на слове. хочу остановиться а пишу опять "куда идти"/ Что самое страшное, по-вашему, может случиться, если вы остановитесь? С какой другой проблемой вам придется иметь дело? А то вспоминается "Алиса в стране Чудес" Да. Видите, настолько неприятное, подавляемое мной событие, что я даже постеснялась четко выразиться и вам пришлось переспрашиват Похоже, что вы говорите о стыде? Гм. Около месяца. Пожалуй с тех пор. как я приняла осознанное решение перейти от метаний к созерцанию. На всякий случай дополню. Бьет меня именно что-то. Без имени и лица. Может быть живое, но незнакомое. Туда же в район солнечного сплетения. Я при этом отлетаю, как в голливудском боевике Какое оно? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
mortishiya Опубликовано 7 апреля, 2016 Автор Поделиться Опубликовано 7 апреля, 2016 Что самое страшное, по-вашему, может случиться, если вы остановитесь? С какой другой проблемой вам придется иметь дело? А то вспоминается "Алиса в стране Чудес" Получается, что самое страшное - это то, что не случится ничего . "Ночь, улица, фонарь, аптека, бессмысленный и тусклый свет, живи еще хоть четверть века, все будет так. исхода нет". Вплоть до трагического закатывания глаз - годы будут идти а я так и останусь одна, без смысла и без цели. Пафосный вздох. Занавес. Похоже, что вы говорите о стыде? Верно. Я не люблю себя за это и не могу простить до конца. Какое оно? гмм. Стихийное. Неконтролируемое. Точнее описать не могу. Это поверхностное, слабое ощущение, где-то на периферии зрения. Возникает, как мимолетная мысль, когда я куда-то иду или еду. Вообще странно, раньше не было у меня таких пихающихся ощущений. А вот сегодня опять что-то такое было. Я как обычно копалась в своих рефлексиях и мучала внутренний голос вопросами сидя в метро. Тут возникло ощущение, что я стою, а что-то взяло меня за плечи и с силой опустило на сидение. Типа - ну сколько можно? посиди, расслабься. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
АринаА Опубликовано 8 апреля, 2016 Поделиться Опубликовано 8 апреля, 2016 Получается, что самое страшное - это то, что не случится ничего . "Ночь, улица, фонарь, аптека, бессмысленный и тусклый свет, живи еще хоть четверть века, все будет так. исхода нет". Вплоть до трагического закатывания глаз - годы будут идти а я так и останусь одна, без смысла и без цели. Пафосный вздох. Занавес. Пафосный вздох - я слышу в этом иронию. Вы, кажется, некоторым образом обесцениваете это переживание. Кроме того, вы это описываете так, словно это какая-то роль на сцене. Правильно ли я поняла, что остановиться для вас означает остаться в изоляции до конца дней своих? Верно. Я не люблю себя за это и не могу простить до конца. Не любите себя за это - за что? Я как обычно копалась в своих рефлексиях и мучала внутренний голос вопросами сидя в метро. Тут возникло ощущение, что я стою, а что-то взяло меня за плечи и с силой опустило на сидение. Типа - ну сколько можно? посиди, расслабься. "Это" заботится о вас Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
mortishiya Опубликовано 8 апреля, 2016 Автор Поделиться Опубликовано 8 апреля, 2016 Пафосный вздох - я слышу в этом иронию. Вы, кажется, некоторым образом обесцениваете это переживание. Кроме того, вы это описываете так, словно это какая-то роль на сцене . Правильно ли я поняла, что остановиться для вас означает остаться в изоляции до конца дней своих? Просто мой разум не может относиться к этим мыслям без иронии. Это же глупо! И деструктивно. Мысль материальна. А избавиться от этих мыслей я тоже не могу. Вот и получаются постоянные внутренние дебаты. Не любите себя за это - за что? За то, что очаровалась, доверилась, расслабилась и наломала дров. "Это" заботится о вас А это - это что? подсознание? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
АринаА Опубликовано 8 апреля, 2016 Поделиться Опубликовано 8 апреля, 2016 Просто мой разум не может относиться к этим мыслям без иронии. Это же глупо! И деструктивно. Мысль материальна. А избавиться от этих мыслей я тоже не могу. Вот и получаются постоянные внутренние дебаты. А что если мы хотя бы на какое-то время будем исходить из того, что мысль - это просто мысль ? И я бы сказала - это ни глупо, ни умно, ни конструктивно, ни деструктивно - это просто то, что есть. Как вам это? За то, что очаровалась, доверилась, расслабилась и наломала дров. Вы казните себя. Но кто на самом деле отвечает за то, что так поступил с вами? А это - это что? подсознание? это - просто Это ) Часть вас, которая заботится о вас в то время, когда другая часть вас вас же ругает и обвиняет. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
mortishiya Опубликовано 8 апреля, 2016 Автор Поделиться Опубликовано 8 апреля, 2016 А что если мы хотя бы на какое-то время будем исходить из того, что мысль - это просто мысль ? Гм. Я попробую. Хотя бы сегодня и эти выходные. Мусора много в голове скопилось. Шаблонов и стереотипов. Вы казните себя. Но кто на самом деле отвечает за то, что так поступил с вами? Мне кажется я не в праве кого-то осуждать. У каждого свой счет. А в своих бедах я виновата сама. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
АринаА Опубликовано 8 апреля, 2016 Поделиться Опубликовано 8 апреля, 2016 Мне кажется я не в праве кого-то осуждать. У каждого свой счет. А в своих бедах я виновата сама. Вы очень милосердны. Но не к себе самой, как ни странно. Кроме того, эта фраза вызывает у меня такое ощущение... что меня переполняет .. агрессия Как у хищника. Хочется кричать, рычать и кого-нибудь сожрать . Но вам же этого нельзя, не так ли?... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
mortishiya Опубликовано 8 апреля, 2016 Автор Поделиться Опубликовано 8 апреля, 2016 Вы очень милосердны. Но не к себе самой, как ни странно. Кроме того, эта фраза вызывает у меня такое ощущение... что меня переполняет .. агрессия Как у хищника. Хочется кричать, рычать и кого-нибудь сожрать . Но вам же этого нельзя, не так ли?... Верно, я "люблю" себя есть. Но тихо. Без агрессии) Кричать и рычать не хочется, так, не спеша пожевывать Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения