Перейти к содержанию
Консультирование (опыт - 18 лет) онлайн Обращайтесь, если нужно: обрести душевное равновесие, разобраться в себе. Бережно, профессионально.
Консультирую онлайн, жду с нетерпением. Помогу справится с жизненными неприятностями, наладить отношения, полюбить жизнь, поверить в себя
Чат по работе с Зависимостями Приглашаю в чат (Телеграмм) по работе с зависимостями, избавимся от ненужного в жизни!
Интересные тесты по психологии Определите свою модель структуры личности. В конце теста - подробный анализ результата.

Зависимость от оценки окружающих...


Рекомендуемые сообщения

Я очень завишу от того, что подумают обо мне люди. В основном это касается внешности, одежды, того, что я из себя представляю. Ещё имеется не менее весомый страх, что люди подумают, что я не дружу с головой..как то выделяюсь как дурачок. На этом фоне развилась привычка наблюдать за массами и копировать нормальное поведение людей, вплоть до движений, мимики, жестикуляции. Эти проблемы возникают когда мне приходится сталкиваться с абсолютными незнакомцами, например в транспорте, кафе, кино.. Среди не многочисленных знакомых я веду себя более открыто и естественно, но попрежнему жёстко себя контролирую, что не выглядеть "особенным" в нехорошем смысле этого слова. В повседневности например часто сталкиваюсь с такой ситуацией, например одел какие либо штаны, мне удобно и вроде с первого взгляда выгляжу в них нормально, не броско, не выделяюсь. Но обязательно я увижу, что то такое, что по моему мнению обязательно заметят прохожие и мысленно подумают - " неуклюжий тип", "клоун", "разве он не видит, что выглядит как малоумный??".. Конечно есть и штаны которые по моему мнению идеальны для меня да пример такой утрированный)). Прежде чем что то сказать, даже пустяковые вещи в диалоге, я 100 прокручу в голове эту фразу из 3х слов.. Прикину как буду выглядеть, на какие мысли может натолкнуть это собеседника, и тому подобное.. В конце дня я частенько думаю о том, как я сегодня выглядел в глазах других, что возможно обо мне подумали.. Блин это просто болезнь какая то.. Я из-за этого я не могу заниматься полноценно многими делами. Если, что то нужно сделать публично где требуется концентрация - в лучшем случае выйдет некачественно и не в полную силу, в худшем - провал. А все потому что в момент когда нужно думать о деле я думаю о том как я выгляжу в этот момент, не по-дурацки ли? А вон там, это не надомной ли посмеялись?? Я очень часто вижу таких людей, которые себе на уме, как попало одеты, поведение своеобразное.. Им вообще нет никакого дела до того что о них подумают.. От части я им завидую, но по большей части они меня сильно раздражают, раздражают тем что не оценивают себя, неужели им не видно что в глазах окружающих они выглядят не от мира сего???? Но возможно это просто моё видение, возможно они выделяются только в моих глазах... Все эти постоянные думы о мнении окружения, постоянная "проверка" самого себя как бы со стороны.. Все это изматывает, мешает. Как начать избавляться от этой зависимости от мнениях других и чем это может быть вызвано? Я не могу вспомнить тот момент когда это началось, но так было не всегда это точно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Сложная ситуация.Вы хотите нравиться людям т.к боитесь быть отвергнутым.Возможно в детстве был какой то стресс.

Первое нужно избавиться от желания нравиться окружающим.Но чтобы реально что то изменить придется поработать.Упражнение(На 100% не избавит вас от желания нравиться,но убрав следствие возможно уйдет и причина):

Привыкли нравиться окружающим? Старайтесь угодить во всем? Как бы не подумали плохо, увидев на вас грязную обувь? Делайте всё наоборот,старайтесь не понравиться. Одевайте не самую модную,красивую,яркую одежду(хотя бы на время). Специально разыщите старый свитер и носите его. В разговорах с окружающими старайтесь показаться глупым.Попробуйте специально не разборчиво говорить. Попробуйте не причесываться(ходить растрепаны). Вообщем старайтесь всем силами не понравиться.

 

Заботитесь о том что о вам подумают? Специально создавайте ситуацию где вы будете выглядеть неловко.((вообще сами упражнения вы сами должны придумывать). Например: в ресторане можно громко сказать официанту, что столик нужен для одного и вы хотите устроить для себя праздник, если боялись что о вас подумают что вы одиночка и т.д.

На самом деле всем пофигу что на вас одето, как вы говорите, как выглядите. Все думают только о себе.

 

 

Расскажите пожалуйста какие взаимоотношения у вас с близкими родственниками сейчас какие были в детстве.

Замечаете ли вы за собой неконтролируемые мечтания? Уход от реальности?

Чем вы занимаетесь? Работа, хобби.Как с учебой обстояли дела в школе, универе?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

На самом деле всем пофигу что на вас одето, как вы говорите, как выглядите. Все думают только о себе.

 

 
На самом деле всем пофигу что на вас одето, как вы говорите, как выглядите. Все думают только о себе.
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

как вы написали такой текст?

вы не боитесь, что на форуме вас засмеют, как те

про которых вы пишите...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Честно говоря были такие мысли. Но как то осознание наличия у меня проблемы затмило их, да и в конце концов за этим люди сюда и приходят, открыться и надеется на помощь..

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Сложная ситуация.Вы хотите нравиться людям т.к боитесь быть отвергнутым.Возможно в детстве был какой то стресс.

Первое нужно избавиться от желания нравиться окружающим.Но чтобы реально что то изменить придется поработать.Упражнение(На 100% не избавит вас от желания нравиться,но убрав следствие возможно уйдет и причина):

Привыкли нравиться окружающим? Старайтесь угодить во всем? Как бы не подумали плохо, увидев на вас грязную обувь? Делайте всё наоборот,старайтесь не понравиться. Одевайте не самую модную,красивую,яркую одежду(хотя бы на время). Специально разыщите старый свитер и носите его. В разговорах с окружающими старайтесь показаться глупым.Попробуйте специально не разборчиво говорить. Попробуйте не причесываться(ходить растрепаны). Вообщем старайтесь всем силами не понравиться.

 

Заботитесь о том что о вам подумают? Специально создавайте ситуацию где вы будете выглядеть неловко.((вообще сами упражнения вы сами должны придумывать). Например: в ресторане можно громко сказать официанту, что столик нужен для одного и вы хотите устроить для себя праздник, если боялись что о вас подумают что вы одиночка и т.д.

На самом деле всем пофигу что на вас одето, как вы говорите, как выглядите. Все думают только о себе.

 

 

Расскажите пожалуйста какие взаимоотношения у вас с близкими родственниками сейчас какие были в детстве.

Замечаете ли вы за собой неконтролируемые мечтания? Уход от реальности?

Чем вы занимаетесь? Работа, хобби.Как с учебой обстояли дела в школе, универе?

Спасибо за рекомендации и советы, дествительно задачка не из простых, это нужно вообще поменять модель поведения.. Ведь когда я чувствую, что я выгляжу "неотразимо" мне это доставляет большое удовольствие, я расслабляюсь я знаю что все гуд, не к чему придраться. Поэтому будет трудно отказаться от этого ощущения.

 

Из близких родственников остались только мать и отец, старший брат умер 3 года назад в 35 лет, связался с наркотиками примерно в моем возрасте 20-25 лет, постоянно пребывал в заключении, так что в детстве я практически не видел его и не контактировал. Мать с отцом развелись когда мне было примерно 7 лет. Постоянные семейные соры, побои ну и естественно все это при мне, классика жанра так сказать. Самому мне сложно оценивать как все увиденное мною и все эти события отразились на становлении моей личности, но я больше склоняюсь к тому что это оказало минимальное влияние, да было страшно, поскольку не понимал почему родители дерутся, ведь в семье все свои?... С отцом и матерью отношения далеко не тёплые. С отцом не могу разговаривать больше 10 минут что бы не завязался спор, который в откровенную ругань может перейти. Кстати отец самый яркий представитель "не таких как все". Это говорят и другие, те кто его знают и с кем испортил отношения которые когда то были более менее дружественными. Да я и сам помню немало моментов как я его стыдился в детстве, особенно на людях. Этот человек живёт по своим каким то правилам и соображениям, и искренне недоумевает, а чаще агрессивно показывает своё недоумение, а люди высмеивают его. Пьёт по черному.. В общем отец был неким прообразом, тем, кем мне ни в коем случае нельзя стать, даже похожим. За недолгие пару лет общения с братом, я понял тоже самое в отношении и него, но брат был более приспособлен к социуму, правда криминальному но все же, зачатки адекватного мышления имели место быть, как и значение для него собственного авторитета. С матерью отношения гораздо лучше, но только в плане единомыслия. Никогда ни с кем из родственников не мог говорить да и не пытался на какие откровенные темы, показывать чувства какие то, то что у меня внутри происходит.. От одной мысли о том что я делюсь своими переживаниями касательно моей личной жизни, меня бросало в сильнейше смущение, я настолько боялся быть непонятым и обсменяным, что тщательно все скрывал, свои начинания, увлечения, знакомства. На данный момент мало что поменялось. Так же нет никакого желания разговаривать.. Да что уж там, если мне даже сказать любимой жене, что я её люблю, даётся такими услиями нечеловеческими, а я и в правду люблю, а она обижается иногда.. Так же есть друг в одном лице, с кучей своих проблем, если так можно выразится "в голове", делимся с ним иногда ими, обсуждаем, открыто, мыслим во многом одинаково. Неконтролируемых мечтаний не замечал за собой, только если меня не спровоцируют на это какие то вещи, музыка например, просмотренный фильм, книга.. На работе недавно сократили, новую пока не нашёл. Работал координатором абонентов, звонил множеству людей на дню. Люблю в тренажёрный зал ходить, именно там я чувствую себя расслабленным, потому что люди которые пришли в тренажерку, пришли менять себя и им уж точно не до меня.. Так же на барабанах играю, не публично естественно, а в одиночестве. Раньше рисовать любил, технику там, стрелковое оружие.. Ну вот как то так, если есть ещё вопросы то задавайте.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 Как начать избавляться от этой зависимости от мнениях других

наверное осознать, что другие ни чем не лучше вас и вы не обязаны быть похожим(жей) на них... затем неплохо бы найти себя...

Изменено пользователем КириллV
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

наверное осознать, что другие ни чем не лучше вас и вы не обязаны быть похожим(жей) на них... затем неплохо бы найти себя...

Ноя не чувствую обязанностей перед людьми.. Я чувствую удовольствие когда я знаю что я отлично и приятно выгляжу, и очень сильное беспокойство когда знаю что, сегодня внешность у меня не важная.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ноя не чувствую обязанностей перед людьми.. Я чувствую удовольствие когда я знаю что я отлично и приятно выгляжу, и очень сильное беспокойство когда знаю что, сегодня внешность у меня не важная.

сами себя мучаете... не хочу вас обидеть, но мне думается, что мужчина должен больше внимания уделять иным вещам, нежели своей внешности... впрочем теперь, в наше время, это может быть даже и - норма...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

сами себя мучаете... не хочу вас обидеть, но мне думается, что мужчина должен больше внимания уделять иным вещам, нежели своей внешности... впрочем теперь, в наше время, это может быть даже и - норма...

о да начинать надо с внутреннего мира, таких характеристик как вес мужского слова, достоинство, умение брать на себя ответственность, умение не ныть при свидетелях... а красоту наводить это уже в общем бабское дело. ну можно заняться когда остальное уже поставлено

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вы знаете, я вас понимаю. Хочу вас поддержать. Люди говорят "что ты паришься, это ж ерунда", а человек мозгами все понимает, но запара не проходит. Такое происходит, если тревога идет из детства.

.

У меня вот мама "не такая как все" и оттого у нее жизнь как сериал и итог для меня выглядит очень удручающе. Это при том, что у нее способности и интеллект на очень высоком уровне, а вот психологическое развитие где-то на 13 годах, видимо, застряло......У меня последствия не так критичны, но они есть.

 

Тоже не люблю сильно выделяться среди людей. При этом здоровое чувство получить одобрение и принятия заслуг у меня есть, но как переходит некую грань, сразу убегаю в норку)))). Например, у меня были всегда способности во многих областях выше среднего (есть конкретные результаты, это не хвастовство). Но воспользоваться ими чтобы "быть круче всех" или выделиться никогда не тянуло, наоборот, прячусь чтобы выглядеть средне и развиваю свои способности тихонько без демонстрации. Не знаю как это лучше объяснить. Например, в старшей школе очень некомфортно себя чувствовала будучи "звездой" и это поняла в универе, когда стала "наконец-то как все" (там были такие звезды, до которых можно было долго дотягиваться  и куча очень способного разностороннего народу и я была рада этому). На работе как доходит до руковождения, отдаляюсь от этой роли в "обычные сотрудники", причем могу лидировать и вести группу. В итоге веду краткие периоды времени и потом кому-то отдаю лидерские полномочия, начальником быть не хочу и не стремлюсь. Доходит до абсурда, когда вышестоящие руководители уговаривают руководителем чего-то и я еле уговариваюсь с последующей передачей этих прав.  Когда кто-то заслуженно хвалит, это радует и одновременно чувствую себя не по себе, тушуюсь и говорю что-то "да что там, это не так уж круто".В детстве очень любила быть в центре внимания и лидером, а потом на это наложилось "лучше быть как все" Думаю, все из страха повторить сценарий мамы и комфортности ощущения, что я "на одной волне" людьми и дружу с реальностью.

 

Мне кажется. что влияние из детства явно есть. Что-то типа "не быть как брат и отец" (это ваши ближайшие мужские примеры в семье, на которых и строилось построение личности). Может, все же психотерапию попробовать? Для того чтобы вытравить детские беспокойства, они ведь неосознанно возникают и с ними сложно совладать. Иногда мы мозгами все понимаем, а запара не отпускает и все корнями в детстве.

 

Это хорошо, что вы стремитесь хорошо выглядеть, но плохо то, что так сильно паритесь, не понаслышке знаю, как мешают жить разнообразные запары с корнями из детства. Психотерапия -один из способов избавиться от ненужных ощущений.

 

Для того чтобы оптимизм набраться в борьбе с проблемой, подумайте о том, что с таким детством и мужскими примерами у вас совсем небольшое последствие, преодолимое. Могло быть гораздо хуже (как у брата) и вы с жизнью справляетесь успешно вопреки не лучшим семейным сценариям.


Кстати, со словами любви мужу у меня тоже проблемы, притом что он самый замечательный для меня. Компенсирую словами поддержки и того, что ценю ("как ты это замечательно это сделал" или "мне с тобой хорошо" и "ты лучший"), ему хватает, вроде. Жене говорить почаще "замечательно сегодня выглядишь" и "как вкусно ты приготовила ужин" не будет легче?

 

Еще раз перечитала ваш пост.  Немного размышлений по теме...Есть впечатление (логический вывод, явно не написано), что когда вы в детстве чем-то делились, то вас могли осмеять, такое было? Иначе, почему был страх делиться... И еще, брат и отец были очень в себе уверены, в своем авторитете (то есть мнение о себе было выше мнения окружающих), при этом все плачевно. А у вас настройка "только не как они", отсюда (опять логически) выходит "не иметь мнение о себе выше чем у окружающих", "надо следить за тем что обо мне думают, тогда не будет как у них" . Еще неуверенность в себе в любой области нередко вылезает оттого, что в детстве эту уверенность не заложили. Поэтому человек сам не знает насколько он хорош, нету этого внутри и оттого живет с оглядкой на других. Тревожности также нередко обостряются как приходит стабильность и  надо, вроде бы, наслаждаться жизнью. До этого ведь шла борьба за становление и некогда было запариваться. С приходом своей семьи нередко обостряются семейные сценарии.

Последние мысли -не рецепт, а мои личные размышления, основаны на перелопаченных психологических материалах, логике и своей жизни. Может, взгляд со стороны, поможет немного понять, в каком направлении поработать....

Изменено пользователем Lavanda23
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вы знаете, я вас понимаю. Хочу вас поддержать. Люди говорят "что ты паришься, это ж ерунда", а человек мозгами все понимает, но запара не проходит. Такое происходит, если тревога идет из детства.

.

У меня вот мама "не такая как все" и оттого у нее жизнь как сериал и итог для меня выглядит очень удручающе. Это при том, что у нее способности и интеллект на очень высоком уровне, а вот психологическое развитие где-то на 13 годах, видимо, застряло......У меня последствия не так критичны, но они есть.

 

Тоже не люблю сильно выделяться среди людей. При этом здоровое чувство получить одобрение и принятия заслуг у меня есть, но как переходит некую грань, сразу убегаю в норку)))). Например, у меня были всегда способности во многих областях выше среднего (есть конкретные результаты, это не хвастовство). Но воспользоваться ими чтобы "быть круче всех" или выделиться никогда не тянуло, наоборот, прячусь чтобы выглядеть средне и развиваю свои способности тихонько без демонстрации. Не знаю как это лучше объяснить. Например, в старшей школе очень некомфортно себя чувствовала будучи "звездой" и это поняла в универе, когда стала "наконец-то как все" (там были такие звезды, до которых можно было долго дотягиваться  и куча очень способного разностороннего народу и я была рада этому). На работе как доходит до руковождения, отдаляюсь от этой роли в "обычные сотрудники", причем могу лидировать и вести группу. В итоге веду краткие периоды времени и потом кому-то отдаю лидерские полномочия, начальником быть не хочу и не стремлюсь. Доходит до абсурда, когда вышестоящие руководители уговаривают руководителем чего-то и я еле уговариваюсь с последующей передачей этих прав.  Когда кто-то заслуженно хвалит, это радует и одновременно чувствую себя не по себе, тушуюсь и говорю что-то "да что там, это не так уж круто".В детстве очень любила быть в центре внимания и лидером, а потом на это наложилось "лучше быть как все" Думаю, все из страха повторить сценарий мамы и комфортности ощущения, что я "на одной волне" людьми и дружу с реальностью.

 

Мне кажется. что влияние из детства явно есть. Что-то типа "не быть как брат и отец" (это ваши ближайшие мужские примеры в семье, на которых и строилось построение личности). Может, все же психотерапию попробовать? Для того чтобы вытравить детские беспокойства, они ведь неосознанно возникают и с ними сложно совладать. Иногда мы мозгами все понимаем, а запара не отпускает и все корнями в детстве.

 

Это хорошо, что вы стремитесь хорошо выглядеть, но плохо то, что так сильно паритесь, не понаслышке знаю, как мешают жить разнообразные запары с корнями из детства. Психотерапия -один из способов избавиться от ненужных ощущений.

 

Для того чтобы оптимизм набраться в борьбе с проблемой, подумайте о том, что с таким детством и мужскими примерами у вас совсем небольшое последствие, преодолимое. Могло быть гораздо хуже (как у брата) и вы с жизнью справляетесь успешно вопреки не лучшим семейным сценариям.

Кстати, со словами любви мужу у меня тоже проблемы, притом что он самый замечательный для меня. Компенсирую словами поддержки и того, что ценю ("как ты это замечательно это сделал" или "мне с тобой хорошо" и "ты лучший"), ему хватает, вроде. Жене говорить почаще "замечательно сегодня выглядишь" и "как вкусно ты приготовила ужин" не будет легче?

получать одобрение от кого то кроме себя это нездоровое чувство

власть это не такая уж и неприятная вещь

психотерапию стоит попробовать

"не завидуй счастливым людям они прошли через то же дерьмо что и ты только не сломались"

последний абзац ваще апплодисменты

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

У меня в подростковом возрасте был такой пунтик. Но мне это надоело, и я решила что лучше я буду судьей другим, и стала наблюдать как люди заморачиваются о том как они выглядят. На метро до учебы долго ехать, вот и убедилась что каждый зациклен на себе. Поэтому я расслабилась.

 

Стала больше наблюдать и изучать. Не могу похвастаться что разбираюсь в людях. Но есть сдвиги. Плюс помогли книги про язык телодвижений, физиогномика, астрология, соционика - т.е. я перестала рефлексировать о себе и стала изучать людей, что кстати очень пригодилось в жизни.

 

Потом я наблюдала своих кавалеров. Любила провоцировать и наблюдать результат. Очень занятно... Поразвлекалась так. Оно того стоило. Судьей и оценщиком стала я, я стала ученым в лаборатории наблюдающим за реакциями мышек.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

сами себя мучаете... не хочу вас обидеть, но мне думается, что мужчина должен больше внимания уделять иным вещам, нежели своей внешности... впрочем теперь, в наше время, это может быть даже и - норма...

 

Именно из точно таких же выводов я озадачился этой проблемой

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

О у меня та же беда, но не так сильно выражена. Люди которым пофиг как выглядят, научите меня тоже.

 

 

Увидьте отличие: пофиг на свой внешний вид и пофиг на мнение других о моём внешнем виде.

Первый случай - неряхи.

Второй - люди, доверяющие своему мнению больше, чем другим. Такие нередко сами задают стандарты. Например, Жанна Агузарова. 

 

Вы кем хотите быть?

Изменено пользователем Nickstar
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

"Жить в обществе и быть свободным от общества нельзя" - об этом еще Ленин говорил. Абсолютно нормально, когда человек озабочен тем, как его воспринимает общество. Об этом не думают только маргиналы и всякие социофобы, с которых брать пример будет только сумасшедший. Поэтому не волнуйтесь по этому поводу. Просто не надо слишком сильно зацикливаться на мелочах. На сто процентов угодить всем все равно не сможете, но за рамки норм большинства выходить не стоит. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
  • Похожий контент

    • Автор 567hj
      Мне 23 года и я живу с родителями.
      Мне очень не нравится, что отчим бесцеремонно входит в мою комнату.
      Прям резко вламывается в мою комнату.

      Меня раздражает, что он рано возвращаться с работы стал зимой и весной.
      Он должен до 17:00 быть на работе и к 18 домой возвращаться.
      Но этой весной он возвращался в основном к 15:00.
      Чем откровенно раздражал меня.

      Один раз я накупил себе сладостей и сильно испугался, когда увидел, что отчим вернулся с работы так рано и у дома.
      Благо, сладости я спрятал и он их не увидел.

      Из-за его ранних возвращений я не мог насладиться одиночеством в самый свободный день в Институте.

      В это время мама с сестрой на кружке (с 15:30 до 18:00 Где-то).

      Неделю назад он вернулся почему-то на час раньше с работы

      У него уже был в отпуск в этом году.
      Но сегодня он почему-то дома, а не на работе
      Хоть удаленки у него нет и он не болеет
    • Автор Mike
      У меня обиды на маму, злость и чувство вины, раздражение. Я очень хочу как-то это разрешить. Какие способы существуют? Я пробовал писать "письма" и это помогло но временно. Я занимался с психологом и она мне тоже помогла немного. Я сам занимаюсь психологией, изучаю и практикую (КПТ, К-КПТ) и это дало эффект ого-го какой по сравнению с всем что у меня было. Но проблема пока у меня есть, и я очень хочу узнать как мне простить маму и перестать думать о ней, меньше думать о ней. Мысли о мама вклиниваются в мою повседневность и дела и мешают мне сильно жить и радоваться. Мама как буд-то топчет мою эмоцию Joy и любое её проявление она обвиняет и стыдит.
      Моя мама вышла замуж, родила меня, развелась (без любви значит), затем от другого без брака родила ещё, и снова разошлись (без любви снова).
      Моя мама анти-настойчивый человек (супер манипулятор), регулярно насмехается на до мной, с 5 лет точно, относится с презрением, обвиняет (даже за то что было в детстве моём), унижает, издевается, провоцирует, тычет в меня моими словами, торопит, подгоняет, неожиданно вбегает в комнату и быстро что-то говорит или бросает, игриво туда-сюда говорит (играется со словами, переиначивает), портит настроение, особенно когда видит что я счастливый занимаюсь делом (обожает фрустировать), и на регулярной основе. Это очень похоже на опредение слова "троллит", и на пределение слова "Flirt", как ни странно (To jeer at; to treat with contempt; to mock. To toss or throw about; to move playfully to and fro;), и на пассивную арессию тоже похоже. И она била меня ремнём в детстве, (маленького ребёнка). Любви похоже было очень мало, и была ли вообще.
      Я как могу, применяю к ней и другим принцип "Когда мы видим в человеке, то кем он должен стать, мы делаем его лучше. Когда мы видим кем он есть, мы делаем его хуже"
      Я нашел как "тычет в меня моими словами" обратить в позитив. Я внимательно слушал как она формулирует предложения, и отвечал так, чтобы подчеркнуть её настойчивое желание самоутвердиться, - позитив в её предложениях. И теперь я чаще слышу от неё "Тебе приятно/нравится, ты и делай", пока что она это говорит со злостью в голосе, но смысл предложения, может быть когда нибудь дойдёт до неё
      Моя мама пытается воткнуться, и втыкается иногда, в любую мою деятельность, суёт свой нос всюду, и "втыкает палки в колёса", раздаёт советы и очень любит спрашивать, например так, видит что я прохожу мимо неё и ванны, и открывает дверь моём напути и спрашивает, "Тебе не надо в ванную?" или "Тебе не нужна плита?" или "Ты не меня ищёшь?" и так регулярно одно и то же... Я уже этот паттерн выучил: Тебе не надо то чем я сейчас занимаюсь?
      Я после того как 3 раза повысил голос на неё (после очередных тыканий пальцем мне около лица, указывая как НАДО делать/нажимать), встречно обвиняя её, потом у меня аж несколько часов кисти сводило когда я вещи трогал, потом начал брать вещи с опаской, боюсь дотронуться. Сейчас я то хватаю вещи крепко, то швыряю, то боюсь дотронуться, всё вместе и бывает что одной рукой боюсь дотронуться а второй крепко хватаю, или путаются пальцы, кто из них первей нажмёт кнопку.
      У моей мамы несколько проблем, предварительная диагностика показала, что у неё устойчивый "отрыв от реальности" 80 по MMPI (СМИЛ) и депрессия, и экзистенцмальные проблемы и предипохондрическое состояние (ходит и ноет постоянно обо всём, нытик); моя мама хотела к психиатру и говорила мне об этом; Я узнал что-как, дал ей расписание врача, но она потом переиначила и сказала, "Что это я хотел, чтобы она пошла к психиатру"; позже я попросил её почитать мне "КПТ Полное руководство" 2-3 главы, и она как-то прониклась идеей что у неё депрессия, согласилась пройти тест СМИЛ и согласилась сходить к психиатру но только со мной, ибо она расплачется. Ок, пришли к психиатру, мама первым делом обвинила меня что я говорю уверенно (Я использовал ассертивность), что это моя была идея привести маму сюда, затем она рассказала как у неё всё плохо в жизни и типа, с намёком, что ей никак не удалось меня втащить в свои личные житейские проблемы. Психиатр послушала всё это, выписала ей антидепрессанты и направила её записаться к психтерапевту на групповое по ОМС. Мама дома отказалась от назначения. Я несколько раз с ней заводил разговор про психотерапевта и про лекарства, но увы, мама говорит что психотерапевта она боится и пойдет к "ясновидящей", врачей она тоже боится и отказывается ходить в поликлинику в принципе, и не ходит уже давно. Маме 66 лет. А сейчас она задалась вопросом, "Какое самое жестокое наказание на свете?"
       
       
    • Автор Татьяна Во

      Люди помогите.Я нахожусь в глубочайшей депрессии.Не могу справиться со своим состоянием.Я будто мертва в Нутри.Меня ничего не радует,я стала постоянно всем недовольна внутри своей семьи,домашние меня раздражают.Я стала ленивой,сильно поправилась.Себе не нравлюсь,даже в зеркало не могу на себя смотреть.Нет смысла в жизни,нет любимого дела ,я до сих пор в свои 36 лет не нашла себя.Мне страшно очень,что я в этом состоянии буду до конца своих дней.Я не понимаю для чего я живу....Единственное за что я держусь,это мои дети,но с каждым разом я становлюсь слабее...Моим близким я не могу открыться,они не понимают,всякий раз,когда я открывала душу,они плевали туда своим непониманием.Я нахожусь рядом с ними в критичном состоянии,а они даже не понимают насколько всё серьёзно.Я сама не знаю почему пишу сюда,мне просто не с кем поделиться.Я очень одинока,не смотря на то что меня постоянно окружают люди.А сегодня я вообще почувствовала себя лишней в этом мире ,знаете вроде я есть,но я себя не чувствую.Это страшно,очень страшно,это состояние страшнее смерти.
    • Автор Олег3851
      Здравствуйте. У меня такая проблема. Т.е. я реально ощущаю по себе, что это не мелочь в моей жизни (т.е. как некоторые могут сказать - "А ты забей и всё. Просто живи"), а реальная проблема вокруг которой вертится вся моя жизнь. Т.е. как у алкоголика крутится вся его жизнь вокруг алкоголя.
      Проблема порнозависимости, ну и как следствие от этого считаю себя извращенцем (повадки у меня есть некоторые такие, которые если рассказать, как мне кажется, люди подумают, что у этого человека что-то с головой не впорядке. Опишу об этом ниже). Сейчас мне уже около 30 лет. Секса с девушкой не имел, нормальных и здоровых отношений тоже. Девушек боюсь, избегаю. Т.е. я не понимаю, что я могу им дать исходя из своего образа жизни. Т.е. когда я смотрю на приятную девушку, я всегда себя чувствую не в своей тарелке, как какой-нибудь Пацан, всегда боюсь таким девушкам смотреть в глаза и если девушка смотрит на меня, то я всегда автоматически додумываю, что она обо мне плохо подумала и резко опускаю глаза вниз. Т.е. я стесняюсь взглядов девушек, которые ухоженные и приятные моему глазу. Про то, чтобы с ними заговорить, я вообще молчу.  Всегда мысли в голове крутятся негативные, что я не достоин таких девушек, что я какой-то не такой и всё в таком духе.
      Вся жизнь моя крутится вокруг порнографии (онанизма), определённых образов в голове, которые тянут меня каждодневно и по несколько раз в день (1-4 раза в день) производить мастурбацию на порнографию. Т.е. я делаю это ради кайфа сильного. Да, кто-то возможно не поверит этому, кто-то скажет, что я бред пишу, но мне смысла обманывать нету, т.к. я по себе чувствую, что я глубоко в болото увяз. Такой образ жизни я уже веду около 15 лет. Всё началось таким образом.
       
      В детстве был забитым и закомплексованным. Т.е. я знаете, где-то всегда в стороне был. Не приметным был. Девушки не обращали внимания. В общем когда началось всё это половое созревание, у моей Мамы была подруга приятная и с хорошими формами, и в общем я часто с Матерью ходил к ней. Ну и когда был у её подруге дома, то часто закрывался в ванне и создавал видимость, что мне нужно что-то помыть, но по факту, я просто рылся в женском белье, ну и понятно, что дальше делал. Даже бывало такое, когда в чистом белье рылся, искал Стринги и всё такое. Далее это всё стало усугубляться. Стал искать во всяких домашних журналах (обычные журналы были), каких-то девушек приятных, девушек, которые в юбках и в общем представлял что-то в своей в голове, ну и мастурбировал. Т.е. меня очень всё это затянуло. Затянуло, что можно так фантазировать и получать кайф. Постепенно стал вести затворническую жизнь и жил только играми, сериалами, ну и время от времени "Развлечением" моим было - это найти сочную порнуху и сделать своё грязное дело. Дальше было такое, когда нашёл кассету у родных  (это  ещё были ранние классы в школе), это оказалась порнография, ну я типо попробовал как это всё работает с помощью руки, мне очень понравилось таким образом получать удовольствие, ну и постепенно это всё дело прилипло к моей жизни и жизнь постепенно стала крутиться вокруг порнографии и онанизма. Т.е. каждый день меня тянуло получить кайф и что-то нафантазировать у себя в голове. И я в общем залип на определённое время с этой кассетой. При любой возможности (Я вот прям как сейчас помню, всегда прям ждал, когда родные куда-то свалят) и когда родные уходили, я всегда доставал кассету и тайком делал своё грязное занятие. Т.е. мне нравилось то, что что я могу вот так фантазировать и получать достаточно сильный кайф без всяких проблем.
      И в общем это занятие, со временем, очень засела в моей жизни. Я очень плохо учился в школе, плохо учился в техникуме и институте, потому что вся жизнь крутилась и до сих пор крутится вокруг порнографии и образов в голове. Образно говоря, о какой учёбе может идти речь, если я в своей жизни научился получать такой сильный кайф, который не сравнится ни с какой учёбой и прочими занятиями.
      Также, ещё хочу заметить такой момент, что если постараться (терпеть) не мастурбировать, то организм хоть пусть и требует кайфа от порнографии (для меня это сродни привычке), потому что я на протяжении пол своей жизни этим занимаюсь, то по ощущениям я себя почему-то, с каждым последующим днём, более шустро чувствую и не разбито. Т.е. ощущаю бодрость и силу в теле, словно готов горы свернуть. А когда смотрю порнуху и делаю грязное занятие, то я получаю кайф 10 секундный, но и вместе с этим приходит какая-то опустошённость, т.е. ничего не хочется, взгляд потухший, энергия куда-то уходит. Как-то вот так всё непонятно. И да, на данный период времени у меня какая-то навязчивая мастурбация, невротическая. Т.е. мне очень сложно заснуть, т.е. организм не понимает и словно кричит - "Как это!?" без мастурбации. Когда я помастурбирую, организм словно затихает, прекращает сильно биться сердце, я становлюсь спокойным и только потом засыпаю. Бывало такое, что я могу от стояка проснуться ночью и ещё находясь в полу-дрёме взять в руки телефон и листать порнуху, чтобы сделать грязное дело. И вся жизнь вокруг этого и крутится.
       
      По поводу извращённости на данный момент времени. Вот прям сегодня это было и вот по этой причине я решил сюда написать, поинтересоваться у людей что это такое и что с этим делать. В общем когда иду по улице, если мне на глаза вдруг попадётся какая-то женщина (всё же мой глаз больше любит зрелых женщин), которая допустим ухоженно выглядет  самое главное, которая в джинсах, я с этого момента начинаю себя вести очень странно. Странность заключается в том, что я начинаю выслеживать эту девушку, т.е. где-то остановлюсь и создам видимость, что типо я в телефоне сижу, хотя мысли у меня совершенно о другом. И в общем достаю телефон, включаю камеру и начинаю снимать и делать видео женской задницы или промежности (больше задницы, т.к. обычным телефоном не так легко идти на глазах людей и снимать). Постоянно в голове такие мысли - "Блин, она наверно крута в постели кто-то её трахает".  Т.е. опять же, ощущение, что я не достоин такой девушке и поэтому я должен хоть как-то и что-то получить от неё. Сегодня допустим увидел девушку/женщину в магазине и в общем картина похожая, девушка была в обтягивающих джинсах и в общем у неё очень хорошо попа выпирала, ну и я естественно заснял всё это на камеру. Я не понимаю, что со мной и что делать с этим поведением.
       
      Если пробую не заниматься порнухой и с тем, что с ней связано, то чувствую себя очень паршиво. С одной стороны, вроде энергия появляется и самочувствие лучше, но вместе с этим такое ощущение в голове, что я расстаюсь в своей жизни с чем-то ценным и дорогим мне. Словно это какой-то воздух для  меня.
    • Автор I_dont_know
      Ребята, всем привет!

      Будет много текста, но нужна объективная оценка со стороны, и возможно, совет что делать дальше.

      Живем с девушкой 4й год. Мне 26, ей 32. Познакомились и начали встречаться, когда мне было 22 ей 28. Я, как говорится, повелся на красивую фигуру и лицо, много гуляли, встречались, ходили в кино, примерно через 3 месяца гуляний начали жить вместе. Маленький опыт не позволил мне тогда разглядеть ее полностью и понять, что передо мной за человек, я, как и все мы, просто хотел быть счастливым, хотел дом, машину, крепкую семью. Типичная Американская мечта.

      Как мы начали жить девушка раздражалась на меня по каждой фигне, создавалось ощущение, что просто докапывается, что просто не любит меня. Были мысли, что начала жить со мной, чтобы просто с кем-то жить, а не потому что нужен я, но осознавать это было больно и я думал, что если не любит сейчас, то может быть полюбит через некоторое время. Я не люблю скандалы и всегда старался их свести на нет, но были моменты, когда она переступала черту и мне приходилось довольно жестко себя вести, чтобы она просто замолчала. Потом были обиды и через некоторое время я сам извинялся, говорил, что хрен с ним, давай больше никогда не будем ругаться, она же не извинялась совсем и даже после моих извинений, разговаривала со мной сквозь зубы пару дней. Но потом все повторялось. Так мы жили год. Потом приехала ее подруга на две неделе в наш город, она начала проводить с ней много времени, ходить в кафе, пить вино, мало проводить времени со мной или проводить его тогда, когда ей удобно. В то же время, когда мне было неудобно из-за работы - орала на меня, что я ее не люблю, что мне не важна семья и тд. Плюс ее бывший нарисовался, он старше и опытнее меня и на тот момент в отличии от меня уже состоялся, работает в IT за рубежом, хорошая зп и хорошее образование. Само собой я напрягся от этого. В свое время он ее бросил, она уверяла что забыла, но мне показалось, что чувства к нему остались, я поставил условие, что либо ты вычеркиваешь уже его из своей жизни, либо мне придется уехать.

      Она обещала больше не общаться, но позже выяснилось, что в тайне продолжала, но потом все-таки решила отказаться от этого, выбрала меня видимо.

      Так вот, возвращаясь к подруге, когда моя девушка пришла с очередной попойки, я решил поговорить с ней и сказать, что мне не нравится такой расклад вещей и выяснить что происходит вообще у нас, она просто от меня отмахнулась и не стала со мной говорить, я понял, что это предел, не хотел, но через силу собрал вещи и ушел.

      Через два дня она меня вернула, мы поговорили и все стало более спокойно. Я начал чувствовать, что нужен.

      Я начал более менее нормально зарабатывать и стал задумываться над покупкой квартиры. У нас неплохие зп и за год мы могли купить более менее хорошую квартиру в нашем городе. Но выяснилось, что девушке это вообще не надо, ей нужно ездить и отдыхать на море. Я не против, но сначала нужно решить жизненные вопросы, но она слышать ничего не хотела и капала мне на мозги каждый день, в итоге я сопротивлялся, но приходил в сознание уже в самолете и понимал, блин я все-таки согласился. Олень, знаю. Так было, ребята 5 раз. Все, что мы зарабатывали, все спускали на жизнь и эти поездки. Я сделал предложение, мы собирались пожениться. В конце 2019 я задумался о смене направления в работе и ушел со своей большой зп на зп на 100 тысяч меньше, но на более перспективное направление. Девушка это поддержала, денег хватало, но было гораздо меньше. Сейчас она тратит все свою зп и мою и даже вгоняет меня в долги иногда, ставя просто перед фактом, что уже потратила все. Хотя я знаю, что если жить по средствам, то мы даже откладывать сможем. "Вон Наташа вообще не готовит" "Почему я должна жить, как порчуха" "Почему я работаю и не могу тратить деньги на себя" "Я же еще готовлю".

      В августе 2020 мы начали серьезно ругаться по бытовым причинам, она стала опять на меня срываться, но сейчас я стал старше и меня уже не устраивает такое поведение, я чувствую потерю самоуважения что ли..., когда женщина на меня орет без причины. Вот реально без  причины. Каждая фраза это упрек, что я чего-то не сделал. Но я очень много помогаю ей по дому, ее маме, практически все на мне. Только я не готовлю, готовит она, но очень простые блюда. Очень часто мы едим в кафе потому что ей лень готовить. В общем, ведет себя она так, будто родилась с золотой ложкой во рту, хотя у них очень простая семья, также как и у меня. Ссоры из-за денег, ссоры из-за быта, она сказала, что пока нам нужно отменить свадьбу. Я согласился, но меня конечно это напрягло.

      Что происходит сейчас и почему я решил написать сюда: во время пандемии я стал работать из дома, работаю из дома и сейчас, из-за постоянных расходов девушки, мне пришлось устроиться на вторую работу, в итоге я работаю с 9 утра до 22 или 00, не люблю когда не хватает, поэтому это не для нее, а скорее для меня.

      Она по прежнему агрессивно себя ведет, на работе за ней ухаживает женатый мужик, покупают тортики и зовет попить кофе, она отказывается, но он ей часто пишет не о чем("А что я не могу с коллегами попереписываться просто"?), после работы сидит у мамы, часто ходит в бар пить крафтовое пиво.

      Детей мы постоянно откладываем, судя по ее словам, она вообще не сильно торопится их рожать, у нас нет ничего общего, нам даже поговорить не о чем, разные финансовые цели, разные друзья, я не люблю ее подруг. Когда говорю ей, что не нравится, она говорит, что я тоже не идеальный и молодой и глупый, если считаю, что вокруг много таких хороших женщин, которые будут делать, что я хочу. Более серьезно погружаться в обсуждение того, что творится и что делать дальше, она не хочет. Она просто говорит у меня болит голова я устала и все. Что происходит я не понимаю. Есть ощущение, что она меня просто не любит. Она не решила чего она хочет. Она семейную жизнь представляла, как в кино, но реалии совершенно другие. Я думаю, она просто к этому оказалась не готова и вроде как уйти не может, потому что боится, что пожалеет или потому что не к кому уходить. К слову сказать, ее родственники меня любят и считают, что ей очень повезло, что мне надо ставить памятник. Она вроде как сама это понимает, но в то же время не ценит. И я не знаю что думать, я не могу жить в таком непонятным положении, мне нужна ясность.

      Что касается меня, то я объективно понимаю, что в идеале мне нужно искать другую, но в то же время, за этот период она стала мне родным человеком, я не могу уйти, потому что идти мне некуда из этой съемной квартиры, она сама мне не безразлична, я не могу уходить по объективным причинам, потому что все равно меня будет накрывать и я вернусь, или она сама вернется, хотя кто знает.

      Посоветуйте, пожалуйста, мне что-нибудь. Что вы думаете по этому поводу? Что думаете про ее поведение в настоящий момент? Что мне делать? Можно ли наладить тут все, чтобы у нее вновь проснулся ко мне интерес, если проблема в этом?
    • Автор Emma_me
      Недавно поссорилась с коллегой. Она старше на 8 лет. Но так получилось, что она вышла замуж и родила ребенка, а меня, хоть я и младше сделали заместителем руководителя нашего отдела. Ну это для ясности общей картины. У нее есть привычка часто перекладывать ответственность на других и никогда не признавать своей вины.
      Недавно она инициировала одно задание в разговоре с шефом и он поручил его выполнить нашему отделу. Всему отделу. Мы с другой коллегой разделили часть работы и ожидали, что она тоже, как инициатор, возьмет на себя часть, как это делали раньше. Но она отмолчалась. В итоге на следующий день утром я все-таки с ней поругалась по этому поводу. Сказала, чтобы в следующий раз, когда придумывает задания для других, пусть и сама берет на себя часть нагрузки. В ответ она разоралась, что,мол, она не работает в этой сфере. Потом говорит, мол, ты разве видела, что я не работала по этому заданию? В общем, no comment. А ничего, что и мы тоже часто выполняли задания, которые касаются ее сферы, причем все вместе. Я заданий не боюсь, но у нас из-за текучки кадров большая нагрузка на оставшихся кадров. Естественно, ее поведение вызвало злость.
      Сейчас общаемся с ней сквозь зубы. Она начала постоянно скидывать в чат общий разные психологические статьи о несчастных людях, которые свою агрессию скидывают на других. Руководитель нашего отдела никак не вмешивается в споры, не разрешает их. Он не переваривает ни ее, ни меня. И он поддерживает ее, когда она скидывает вышеназванные статьи, поддерживает ее разговоры. Я понимаю, что все эти разговоры относятся ко мне, но делаю вид, что не понимаю, но меня это злит и раздражает. Что на работе, вместо того чтобы работать, приходится отвлекаться на такие провокации. Посоветуйте, пожалуйста, как вести себя в такой ситуации?
    • Автор Zamdarya
      Есть у меня на работе коллега, вечно всем недовольная! Это какой то кошмар! Начну с того что в кабинете нас двое, работы не валом, ( она скорее сезонная ) в опр. месяцы мы в большей степени счастливчики, есть время заняться чем хочется; и вот в такие дни, когда я стараюсь чем то заняться на работе: включаю фильм, сериал, начинаю читать книгу коллега аж изводится, ей тоже есть чем заняться, но нет, надо поныть о безделии, о том как она обьелась, устала, упала,  в сотый раз рассказать о том что она не любит обсуждать людей но при этом почти тут же начнет кого то засирать!( что я вообще не приемлю) Я человек мягкотелый, ставить личные границы только учусь, ввиду большой возрастной разницы и воспитания не могу резко ответить и нахамить! Приходится выслушивать, поддерживать где то, ибо споры с ней бесполезны от слова совсем; если выдается возможность отлучиться, по болезни ли или по семейным обстоятельствам, я стараюсь воспользоваться, ибо это не возбраняется, но приходя обратно вижу обиды в свою сторону, однажды услышала о себе как я ЕЕ РАЗДРАЖАЮ ЭТИМ и своим вечно хорошим настроением!! Я пыталась говоритт коллеге что у нее есть такие же возможности отлучиться, но ей хоть кол на голове теши. Я часто плачу изза этого, изза того что каждый день я незнаю какого подвоха и настроения ждать завтра на работе, обстановка давит, хочется просто бежать. Беспричинные выкидывания обид, уже невыносимы, я всегда ее поддерживаю выслушиваю, за три года грубого слова не сказала ей!Бывает я все выходные могу проплакать изза этой гнетущей будущей атмосферы, которая сменяется периодами затишья и веселья не понятно по какому принципу, уже 10 раз думала сменить место, но жалко, и работа нравится и рядом с домом.  А постоянное нагнетание коллеги что якобы все нас ненавидят, все за нами следят и всем мы чего то сделали плохого, приступы паранойи, просто сводят меня сума! Подскажите пожалуйста как абстрагироваться от этого, как перестать переживать изза эмоциональной обстановки в кабинете, и научиться ставить границы дозволенного? У меня уже просто паника от этого всего, это какие то сумашедшие эмоциональные качели:(((( помогите пожалуйста!
    • Автор sherer
      Добрый день.
      Помогите разобраться. Суть проблемы в последнее время меня стал раздражать младший сын мужа от предыдущего брака. И я не могу с этим ничего поделать. В дни встреч с ребенком я стараюсь уйти из дома. В гости к маме, встреча с подругами, планирую встречи по работе. От мужа не скрываю, что ухожу из дома из-за ребенка. Все что угодно лишь бы не присутствовать. А теперь с чего все началось.
      У мужа со мной третий брак. От предыдущих браков по одному ребенку. У меня второй брак, детей нет. Общих детей тоже нет. Когда начинали строить отношения, я знала, что будет сложно. И если мне нужен данный мужчина, нужно принять их и подружиться. Познакомились с ним после его развода.
       
      Первый ребенок. Хороший мальчик. Очень быстро нашли общий язык. Приезжает к нам с ночёвкой. Мне нравится ему делать маленькие сюрпризы. На следующий год он идет в 9 класс. Мы вместе рассуждаем о выборе профессии. Есть свои нюансы, сложности, но в целом все хорошо.
       
      Второй ребенок, полня полная противоположность старшему. Ему на сегодняшний день 7 лет. Ребенок очень капризный, если что-то не получается тут же начинаются слезы, интерес очень быстро пропадает к чему- либо. Младший может нахами, поднять руку. В самом начале тоже пыталась с ним подружиться покупала игрушки, готовила вкусные вещи специально для него, скачивала мультики для совместных просмотров. Т.е. готовилась к его приходу. Мальчик периодически положительно откликался на мои старания. НО если мы с мужем начинали шутить, он может встрять в разговор и выдать мне гадость. Правильнее сказать он может нахамить не только мне, но и отцу, родственникам со стороны мужа. Как он ведет себя дома, в школе сказать не могу. Муж молчит пока я ребенку не сделаю замечание, тактично. «Так будешь с мамой или бабушкой разговаривать», и только после этого муж начинает делать ему замечание. Правка в последний раз после сказанной гадости он извинился. И то муж заставил. Это был единственный случай, когда извинился. Пару раз он поднимал на меня руку. Но никого извинения не последовало, как муж не пытался. Тот в слезы.  Любая выходка ребенка у нас перерастает в скандал. Поэтому и стараюсь уйти из дома. Я не хочу, чтобы любимый мне человек был между двух огней. Муж боится сделать замечание, аргументируя вдруг ребенок не захочет с отцом общаться.  Про мелкие «шалости» молчу.
       
      Я не против его общения с детьми. Наоборот, при живом отце дети не должны быть сиротами. Старший ребенок и младший не общаются между собой от слова совсем. Поэтому он детей берет по отдельности. 
       
      И если быть честной до конца. Ребенок напоминает мне о его прошлой жизни, возможно это ревность. Я не знаю, как это объяснить. Муж редко, но бывает вспоминает о бывшей жене и на его лице можно прочитать, что ему хорошо от этих воспоминаний. В ноутбуке хранит общие фотографии с надписью Любимые. Иногда мне кажется, что в один прекрасный день он мне скажется: «Я ухожу. У нас общий ребенок.» Я не могу иметь детей, были попытки эко. И это общение меня тяготит.  
        
      Вчера мы с мужем опять поругались. Только теперь он сказал, что сожалеет мы поженились. Потому что я избегаю общения с его младшим сыном.
    • Автор Allalla
      Здравствуйте. Я женщина, мне 28 лет, замужем 6 лет, есть дети 3,5 года и 1,5 года. Первого ребёнка долго планировали, второй получился случайно. Проблема в том, что я не могу выносить своих детей. Хотя я с детства обожала детей, хотела как минимум троих, всегда играла с чужими детьми, мне с ними было так весело, и они меня обожали. Я всегда думала, что буду офигенной мамой, но со своими детьми всё не так. Я их очень люблю, но материнство оказалось слишком сложным для меня. Когда родилась старшая дочка, первые 6-7 месяцев всё было отлично, я была в эйфории, летала на крыльях любви, меня не выводили из себя ни крики, ни бессонные ночи, я просто была счастлива, что у меня есть такой долгожданный ребенок. А потом резко что-то поменялось, как будто меня догнала какая-то отсроченная послеродовая депрессия, накопилась усталость, пропало умиление ребёнком, пропало желание проводить время с ребёнком. Мне очень хотелось просто жить, как раньше, заниматься своими делами, а ребёнок сильно мешал, поэтому бесил. Тогда я решила, что больше не хочу детей. Но случайно забеременела. Я категорически против абортов, не было даже такой мысли. Но эта новость прямо подкосила меня. Я была в шоке. Было очень сложно. Психологическое состояние ухудшилось. Я родила. Я боялась, что не полюблю ребёнка. Но полюбила. Очень сильно. Но мне было очень сложно с двумя детьми. И сейчас тоже сложно, но до года это был какой-то ад. Муж был до поздна на работе. А я не справлялась. И не справляюсь. Я даже не гуляла никогда с двумя детьми, только если с помощью ещё одного взрослого. В основном мы просто сидим дома. Сейчас старшая дочь начала ходить в сад, но большую часть времени она болеет и сидит дома. Дети подросли, младший уже не требует ухода, как раньше, появилось больше свободного времени. Дети хотят, чтобы я с ними играла, общалась. Но я вообще этого не хочу, если и играю с ними, то через силу, на отвали. Часто срываюсь, кричу. Хочу спрятаться от них, часто включаю мультики, лишь бы они меня не трогали. Меня раздражает, что надо их кормить, переодевать и тд. Я не понимаю, почему всё так получилось? Я же так любила детей с самого детства, почему со своими я не хочу проводить время? Это же мои любимые маленькие детки, таким, как сейчас они уже никогда не будут, мне надо бы ценить каждый момент, а я не знаю где от них спрятаться. Я просто хочу побыть одна. Не пару часов, а неделю, месяц, может больше. Просто хочу быть в тишине и чтобы никто не трогал. Почему так? Может мне надо каких-то таблеток попить? Я очень хочу наслаждаться материнством, а не вот это вот всё... Помогите, что  со мной? Что мне делать?
    • Автор Clementine
      Добрый день!
       
      мне очень нужны Советы. Я в замешательстве. У меня есть друг в другой стране. Раньше он жил в моей стране и мы часто виделись, затем он уехал и наше общение сошло на нет. В феврале этого года наше общение возобновилось. Мы почти каждый день созваниваемся, смотрим вместе фильмы и постоянно на связи. Но у нас чисто дружеские отношения и общение. Мы никогда не называем друг друга ласково, не делаем комплиментов. Нет никаких планов на будущее, мы просто проводим вместе время. Мой друг мне рассказывает постоянно о своей жизни, девушках. Иногда он может отдалиться на пару дней, становится холодным, затем снова начинает писать и звонить. Я не жду ничего от нашего общения, я знаю, что мы никогда не будем вместе, но я стала замечать, что сильно привязалась к нему и мне от этого очень плохо и больно. Я иногда начинала игнорировать его сообщения, думала, что он сам перестанет мне писать и мне так будет легче. Но он все-равно пишет мне, и у меня ещё не получается его игнорировать долго, я все-равно в итоге отвечаю, но не сразу. Вопрос в том, как выйти из этой зависимости? Он будто держит меня рядом с собой. Я хотела бы прекратить общение, но у меня просто не поднимается рука, так как мне приятно это общение, но чем больше мы общаемся, тем больше он мне становится симпатичен, я жду его сообщений, звонков. Я не хочу этих чувств. Просто в замешательстве, как мне разорвать эту связь. 
    • Автор Марготуктук
      Доброго времени суток!
      Прошу консультации в вопросе гнева в отношениях. Вторая половина очень легко и быстро раздражается. Что-то не получается, что-то забыл, не успел, много звонков, втянули в разговор который не несёт пользы (обыденное общение или обсуждения чего-то теоритического и не реального, это особо сильно вызывает гнев) = вспышка злости. А если несколько аспектов сходятся одновременно, то может и до истерики дойти. Остывает тоже довольно быстро, но состояние раздрожонности сохраняется долго. В итоге общаясь с ним, приходится постоянно думать, о том, что говоришь. Это вроде и не большая проблема, но после долгого совместного проживания, начинает казаться, что это я неправильно общаюсь и веду себя. На все разговоры о поисках причин такого поведения есть одна фраза - "не лезь ко мне и игнорируй мои придирки, я успокоюсь и приду в себя". А мне не хочиться быть грушей для эмоционального битья. Можно как-то исправить ситуацию или это такая особенность характера у человека? 
    • Автор Алискa
      Я встречаюсь с мужчиной уже больше двух лет, познакомились на сайте знакомств. В свое время торжественно удалились оттуда, я сама была инициатором. Даже предъявляла мужчине претензии, что не он это первым предложил. Но спустя месяца три зачем-то опять там зарегистрировалась, потом стало стыдно и через пару-тройку дней удалилась. С тех пор так и пошло: то регистрируюсь, то удаляюсь. Регистрируюсь чаще всего, когда у нас ссоры, но иногда и когда все хорошо. Зачем я это делаю я сама не понимаю, ни с кем из мужчин с этого сайта в реале я не общаюсь. Завожу анкету, знакомлюсь, общаюсь по переписке, когда мужчина начинает настаивать на том, чтобы я дала ему номер телефона, созвониться, встретиться, просто начинаю игнорировать или удаляюсь с сайта. Своего мужчину я люблю, но никаких угрызений совести перед ним не испытываю, потому что от переписок и собеседников в голове и следа не остается, я их забываю едва закрываю сайт. За все это время не было ни одной яркой симпатии, они все для меня просто череда одинаковых лиц и фраз. Тем более не могу разобраться, для чего мне это надо. Возможно, это зависимость, как у алкоголиков. Даю себе обещания и клятвы, что больше никогда не зайду на сайт знакомств, но вот мой мужчина уехал в командировку, мне скучно и я опять восстановила свою страничку там...
  • Популярное сейчас

  • Самое обсуждаемое за месяц

Ура!!! Ваше объявление снова можно разместить тут Большой охват, стоимость в разы ниже, чем на площадках с аналогичной посещаемостью.
Консультация психолога онлайн Окажу психологическую поддержку на пути преодоления Ваших жизненных трудностей.
Объявление психолога 1000 рублей за неделю или 2500 за месяц размещения, здесь
Получите больше возможностей на форуме Всего за 700 рублей месяц, неограниченное количество сообщений, ускоренная модерация, больше лайков
Информация / Добавить объявление
×
×
  • Создать...