Перейти к содержанию
Консультирование (опыт - 18 лет) онлайн Обращайтесь, если нужно: обрести душевное равновесие, разобраться в себе. Бережно, профессионально.
Консультирую онлайн, жду с нетерпением. Помогу справится с жизненными неприятностями, наладить отношения, полюбить жизнь, поверить в себя
Чат по работе с Зависимостями Приглашаю в чат (Телеграмм) по работе с зависимостями, избавимся от ненужного в жизни!
Интересные тесты по психологии Определите свою модель структуры личности. В конце теста - подробный анализ результата.

Рекомендуемые сообщения

Хочу подвести итог своих разочарований.

 

В оправдание своего ничтожества люди очень любят придумывать оптимистические мифы.

 

Миф 1: существуют некие полезные занятия, которые выше желания "поесть и поспать", есть что-то, чего "желает 

душа". 

По моему опыту: сколько занятий я не перепробовал, душа в итоге просит только одного - чтобы от меня все отстали и дали спокойно бездельничать (что я при первой же возможности всегда и делал на работе).

Надо отметить, что фактически все виды работ делятся всего на несколько простых категорий:

- физический труд (самый примитивный)

- работа языком (болтовня)

- умственная работа

- "творчество".

 

Кто-то может, конечно, сказать, что работа, например, переводчика и программиста сильно различается, но суть-то та же. Нужно тупо сидеть за компутером и строчить, строчить, напрягая извилины.

За годы моей умственной работы я заметил, как сильно изменилось мое мышление. Оно стало менее живым и естественным, стало сложнее контактировать с людьми. В принципе, большинство людей, скажем, в 30 лет воспринимаются гораздо менее естественно, чем в 16. Потому что система потрудилась.

Короче, умственный труд имеет тенденцию превращать человека в тупого робота (что никак не может быть желанием психически полноценного человека).

Что касается физического труда, то ухудшение своего самочувствия я почувствовал уже через месяц работы в строительном цехе.

 

Теоретически можно было бы, конечно, зарабатывать творчеством, но сейчас развелось столько творцов разных мастей (неудивительно, учитывая выше изложенное), что они уже никому не нужны. Новые идеи ничего не стоят, тем более что реальной пользы от "творчества" никакой нет. Если проанализировать рынок, например, компьютерных игр - видно, что наибольшего успеха достигают наиболее умественно и физически проработанные и "раскрученные" проекты, а не те, в которых много творчества.

 

Остается болтовня - наиболее привлекательный вид деятельности для всяких "достигших успеха", "раскрученных" людей (что тоже неудивительно - хочется ведь не напрягаясь навешать всем лапши на уши и состричь денег). В том числе для всякого рода психологов. Но как по мне, нормального человека от такой деятельности просто тошнить должно.

 

Подводя итог - любые твои начинания имеют смысл только, чтобы тупо заработать денег на своё дальнейшее безделье.

 

Миф 2: не в деньгах счастье. 

Что же общество предлагает на этот счет?

Только систему потребления, основанную опять же на деньгах и на власти. При этом эксплуатируется естественная потребность человека в сексе. Из секса делают проблему, а взамен навязывают человеку необходимость "постоянного достижения успеха", а именно, упорной работы, покупки жилья, машин, вкусной еды (черт знает из чего сделанной) и прочей херни. Женщинам дается свобода делать все, что угодно, а мужчинам остается мучиться вопросом, как же понравиться женщинам, причем ответа на этот вопрос никто толком дать не может. 

 

А суть в том, что никак ты не понравишься, если нет денег или каких-то заранее заложенных задатков.

 

Ну и конечно же, человеку грозят наказанием, если он будет против этого.

 

Миф 3: бедным людям деньги якобы ни к чему, т.к. они их быстро потратят, а богатый и разорившись, востановит свой капитал.

Ерунда, имея 1 миллион долларов, если его надежно сохранить, можно бездельничать хоть до конца жизни. А с сотней рублей в кармане долго не проживешь.

 

Миф 4: деньги не важны, важны способности и сила воли человека. Может, оно и так, только вот способности у всех сильно разные - кому то всё, а кому-то шиш с маслом, а воле неоткуда взяться, если её нет. Здоровье не купишь, на развитие и увеличение своей энергии - нужны деньги, а их ещё нужно заработать, потратив при этом свою энергию. Замкнутый круг.

 

Миф 5: нет денег - не беда, иди и заработай. Для кого-то может быть это и так, но если ты не особенно желаешь работать на систему, то общество все равно может предложить тебе только описанный выше тупой, бессмысленный, рабский труд в качестве мальчика на побегушках для какого-нибудь богатея, который желает состричь ещё больше деньжищ, которые сложит в свой чулок и будет презренно взирать на бедных.

 

В общем, миром правит система, основанная на деньгах и насилии над людьми.

 

И чем дальше это будет продолжаться, похоже тем более будет усугубляться ситуация. Это видно из того, как много бессмысленного и бездушного стало появляться в жизни, насколько злее и недовольнее становятся люди.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

если есть жилье, то остается заработать только на еду.

имея обычную среднюю работу, где можно не особо напрягаться - легко можно заработать на еду. и на мелкие потребности.

и можно спокойно себе хорошо жить.

 

так где проблемы? что еще надо?

Изменено пользователем Солнышка
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Можно найти труд который помогает развиваться. И поддерживать штаны.

И паралельно развиваться.

 

А так да, мы живём в матрице. Кстати обеспеченные и при власти тожетоже живут в матрице и они не счастливее остальных, ведь нужно думать как сохранить власть и деньги.

 

Ищи выход из матрицы и заколдованного круга потребления. Выйди из системы, будь над системой. Законы нарушать нельзя.

 

Ответ внутри тебя.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Автор, ну так усни и надейся, что умрешь. Миру глубоко фиолетово, есть ты или нет

и откуда в тебе столько злобы?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Полное разочарование в мире

P.S.

- физический труд (самый примитивный)

 

Человек от возраста 13 лет +, если и соприкасается с разочарованием, то:

1. Это никогда не будет мир.

2. Это никогда не будет Бог.

 

Разочароваться можно лишь в собственных ожиданиях, т.е. человек разочаровывается  в своих реакциях на мир.

Лень мешает исследовать себя.

P.S.

- Физический труд - самый продуктивный. Люди пренебрегающие тяжелым трудом никогда не воспитают в своем характере стойкость, выносливость, преодоление своего предела.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

ты видишь во мне лишь отражение своей злобы ;)

я злобы не увидел,

но другие люди так оценивают.

 

не хочешь, не отвечай..

Изменено пользователем Солнышка
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

я злобы не увидел,

но другие люди так оценивают.

 

не хочешь, не отвечай..

 

ты так печешься об оценке других, бедняжка :)) тебя без других, поди, и не существует

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

ты так печешься об оценке других, бедняжка :)) тебя без других, поди, и не существует

не существует.

не могу осознанность выделить во что-то.

 

 

ну вот скажи, кто сейчас это пишет?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

не существует.

не могу осознанность выделить во что-то.

 

 

ну вот скажи, кто сейчас это пишет?

 

 

существо, выросшее и обитающее в тепличных условиях и бесящееся с жиру. А прикуй тебя сейчас наручниками к батарее и приставь нож к горлу, вот тогда и понял бы все о мире

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

существо, выросшее и обитающее в тепличных условиях и бесящееся с жиру. А прикуй тебя сейчас наручниками к батарее и приставь нож к горлу, вот тогда и понял бы все о мире

перерекаться любишь..

мне это не интересно)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

если есть жилье, то остается заработать только на еду.

имея обычную среднюю работу, где можно не особо напрягаться - легко можно заработать на еду. и на мелкие потребности.

и можно спокойно себе хорошо жить.

 

так где проблемы? что еще надо?

 

"Обычная средняя работа" - это и есть неинтересный, изматывающий, зачастую бессмысленный труд (типа перекладывания бумажек) за копейки, где надо соблюдать строгую дисциплину и выполнять все прихоти начальника (иначе уволят и найдут другого). Где это "можно не особо напрягаться"? Проблема в том, что легче паразитировать и не напрягаться вообще.

Автор, ну так усни и надейся, что умрешь. Миру глубоко фиолетово, есть ты или нет

 

А смысл? Жизнь и смерть это две стороны одного и того же. Если жизнь толкает в смерть, то и смерть толкает в жизнь. Уж лучше мне быть социальным паразитом, пока есть такая возможность (хотя я ни в коей мере никого не призываю паразитировать, если вы счастливы то я рад за вас). Ведь если миру фиолетово, то мне тем более.

Изменено пользователем lost_life
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

В оправдание своего ничтожества люди очень любят придумывать оптимистические мифы.

 

А некоторые люди в оправдание своего ничтожества очень любят оптимистические мифы развенчивать

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А некоторые люди в оправдание своего ничтожества очень любят оптимистические мифы развенчивать

А в некоторых странах левостороннее движение. И что?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 О даче мечтаю. Буду там тупо копать и тупо сажать. Клематисы вздыматься будут вверх и я дроготать от счастья!!!! Поза раком, избирательный загар, вздувшиеся банки неудачного консервирования!!!! Хочу дачу!!!!!!! Сама себе хозяйка , сама себе система типа " Земляной Червяк".

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В общем, миром правит система, основанная на деньгах и насилии над людьми.
 
И чем дальше это будет продолжаться, похоже тем более будет усугубляться ситуация. Это видно из того, как много бессмысленного и бездушного стало появляться в жизни, насколько злее и недовольнее становятся люди.

 

 

В принципе, да. Это негуманный социум.

Но есть еще вы, есть ваши близкие. Есть или еще будет ваша семья. Вот здесь и есть возможность для себя, друг для друга стать гуманными, чуткими, любящими.  Чтобы как-то выдержать тяготы этой жизни.  Собственное творчество для себя, в своей работе, в своих отношениях тоже позволяет жить более радостно и полноценно.

Изменено пользователем Снежинка*
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В принципе, да. Это негуманный социум.

Но есть еще вы, есть ваши близкие. Есть или еще будет ваша семья. Вот здесь и есть возможность для себя, друг для друга стать гуманными, чуткими, любящими.  Чтобы как-то выдержать тяготы этой жизни.  Собственное творчество для себя, в своей работе, в своих отношениях тоже позволяет жить более радостно и полноценно.

 

То есть быть двуличным - для своей семьи все отдашь, а в мире хоть трава не расти?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

То есть быть двуличным - для своей семьи все отдашь, а в мире хоть трава не расти?

Так если каждый позаботится о себе и о ближних, весь мир и будет состоять из благополучных членов общества, о которых позаботились.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
  • Похожий контент

    • Автор Николай Ковтун
      Моя история это про тех, про кого говорят 7 пятниц на неделе. Мне 35, и полжизни я провел вечно откладывая все на потом - семью, детей и прочее. Когда молодой думаешь что все еще впереди, вот нагуляюсь потом возьмусь за голову. Но вечно это продолжаться не может, и вот наступает момент, когда что называется "вышел на плато", и ты понимаешь что дальше будет только спуск. Надо что-то делать... И еще ты понимаешь что вел слишком безалаберную жизнь, бездарно потратил отведенное время вместо того чтобы прогрессировать, и что-то изменить теперь будет непросто.
      Я наверное социофоб, мне всегда было трудно коммуницировать с людьми, особенно в кампаниях. Компенсировал я этот момент обильными употреблениями алкоголя. Отсюда все проистекающие - упущенные возможности, отсутствие навыков нормального обшения с людьми кроме как "за рюмкой", разрушенный  брак в конце концов после 8 лет совместной жизни...
      С алкоголем давно покончено, взялся за здоровье, тренируюсь, совершенствуюсь, в квартире сделал ремонт, вроде как дела пошли в гору. Но... не могу наладить контакт с женщинами. За 8 лет брака я так сдеградировал в плане общентия с жп, что у меня вырос огромный комплекс неполноценности. Для меня знакомиться с женщинами это как искать работу - такое же унижение, только хуже. Чувствую себя в роли просящего, и больше всего боюсь "динамо" - и так невысокая самооценка еще ниже падает. Это непреодолимая для меня стена. С внешностью у меня проблем нет - выгляжу я в 35 на 25, но психоэмоционально я конечно уже не тот - усталый от жизни потерянный человек, погруженный в апатию. И чем дальше тем хуже, возникают обиды на окружающий мир, и разочарование в людях. В первую очередь в себе. Я стою на месте  и не знаю как начать все с 0...
    • Автор Sima
      Здравствуйте. Мне 32 года. 2,5 года как замужем, из них 1,5 года живу в напряжении, постоянные ссоры с мужем и его родственниками, поскольку жили все вместе в одном доме (так требует традиция). Даже был выкидыш после одной из ссор...
      После очередной ссоры с мужем и его семьей (с родителями и сестрами) я разочаровалась в своем муже (потому что он не смог защитить меня), разочаровалась в себе (что я такая глупая выбрала такого мужчину) и вообще разочаровалась в семейной жизни. В итоге такой ссоры мы решили разойтись, у меня был нервный срыв, после чего я твердо решила разойтись. Но наш разрыв оказался временным и через день муж начал вести себя как-будто ничего не случилось, а после моего игнорирования его звонков и смс начал просить дать ему шанс всё исправить и начать сначала.
      А я уже не хочу жить с ним, строить с ним что-либо. Я уже не хочу так жить. Хочу сказать ему "Всё, уходи!", но в то же время как жить без него тоже не представляю. Я боюсь не того что будет плохо без него (хотя понимаю что будет плохо какое-то время), просто не знаю как жить без него. Хочу сказать "Да, давай начнем сначала!", но как только представлю что снова нужно общаться с его родственниками, снова эти скандалы и понимаю что такую жизнь я себе больше не хочу.
      Не пойму почему я не могу поставить жирную точку - либо это жалость по отношению к мужу, либо это моя слабость.
      Потеряла цель жизни, нет никакой мотивации. Не хочу быть "такой" замужней женщиной, также не хочу быть одинокой женщиной. Не могу найти золотую середину. Чувствую себя неудачницей.
      Помогите пожалуйста найти себя, найти истинные свои желания.
       
       
    • Автор DartV
      Привет,
       
      Это попытка структурировать вопросы у себя в голове, хотя не уверен, что этот форум - то место, где это стоит делать . Но попробуем-с.
      Мне 33 года, живу и работаю в Мюнхене, купил здесь квартиру, в целом - достиг тех целей, который я себе ставил после школы, а именно - уехать и встать на ноги.
       
      У меня была очень сильна мотивация вырасти и помогать другим. Это наверное то, что давало мне возможность терпеть неудачи и сложности, которые встречались на пути, и, как ни странно, работать по 60-70 часов в неделю на протяжении нескольких лет.
       
      Но сейчас от этого желания мало что осталось. Во-первых, столкнулся с тем, что не ценится, когда ты кому то помогаешь, а наоборот воспринимается, как должное. Во-вторых, я не вижу желания в тех, кому я раньше помогал, хоть что-то в жизни менять. Из-за этого я порвал практически все отношения со старыми друзьями, и сейчас моя помощь сводится к благотворительности через фонды. 
       
      Следующим шагом наверное стоило бы поставить себе новую задачу, но пока я не решил, как я хочу дальше развиваться. Кто-то напишет - женись. Но тут важный момента. Я не считаю, что наличие или отсутствие второй половины должно определять - счастлив человек или нет, и тем более, куда двигаться. Скорее наоборот, человек должен быть счастливым и самодостаточным прежде чем вступать в брак. Так что, я не хочу, что эта тема свелась к обсуждению этого вопроса. 
       
      Подводя небольшой итог:
      Есть потребность в качественном общении без привязки к финансам. Есть разочарование в людях, и как следствие, проявления цинизма. Я бы наверное мог бы дать работу многим людям, если бы решил дальше строить свой бизнес, но желание пока нет.  
      Что бы эта тема была более конструктивной, собственно список вопросов:
      Есть ли здесь люди, которые уже чего то достигли в жизни: как вы решали для себя, куда двигаться дальше? Как перебороть в себе разочарование в окружающих, и снова начать видеть их потенциал?  
       
       
    • Гость Jamenson 0.7
      Автор Гость Jamenson 0.7
      Здравствуйте.
      Наверное я пишу частую тему и мне кажется я не одинок в этой проблеме.
      Начну с того, что мне 29 лет.
      В школе учился плохо, вернее будет сказать, меня не любили учителя, а я не любил их. Учился в двух школах. Стоит отметить что впервой школе до 6 класса я учился на одни пятёрки и был в центре внимания в классе, не из за оценок, а любил привлекать к себе внимание всякими выходками, смешить людей и меня считали приколистом класса, но это не мешало мне учится и делать успехи. Потом с семьёй переехали и я вынужден был перейти в другую школу. И там я стал совершенно противоположностью того, кем я был в первой школе. Меня не приняли в классе и к тому же, некоторые учителя меня не взлюбили, как я думаю, потому что я был из бедной семьи, а эти учителя каждые 3 месяца собирали по 300 рублей на нужды школы, моя семья была против таких сборов и не давала ни копейки. В итоге меня многие учителя, которые пользовались авторитетом игнорили и не занимались мной. Друзей мне тоже не удалось завести. И начиная с 7 класса я начал прогуливать школу, а если приходил в школу, то садился на последнюю парту и рисовал. Рисовал комиксы о той жизни, которую я представлял.
       
      (Вообще в детстве любил привлекать к себе внимание и даже создавал сценические образы и мог войти в роль на целый день. Например мой частый образ был, где я изображал старого деда Степаныча, одев очки без линз, старую шапку и изображал беззубый акцент. И всё это происходило на летних каникулах у бабушки, где у меня не было друзей, но очень хотелось к себе внимания, и приходилось таким образом развлекать взрослых.)
       
      К чему я вспоминаю школу??? Потому что когда пришло время выбора профессии, то всему что я научился в школе - это рисовать. И я выбирал профессию ту, где можно рисовать. Мечтал мультипликатором быть, но туда брали только после художественной школы, нужны были навыки академического рисунка, а у меня был "самопал" (если можно так выразится). И плюс моё отношение к работе очень сильно напоминает отношение к школе, которое было.
       
      Дальше я пошёл в ПТУ, на профессию реставратора памятников архитектуры. Там надо рисовать. И мне по началу нравилось учится. Я опять ощутил популярность, как в первой школе. Был в центре внимания и делал хорошие успехи в учёбе. Учился конечно не на 5, но на 4. И мне понравилась эта профессия и учёба, где встретил прекрасного друга, с которым я до сих пор дружу.
       
      Дальше, в 19 лет, после окончания ПТУ, пришёл выбор института. И тут я сделал ошибку. Я выбрал специализацию менеджмента, думая что если буду работать реставратором, то в будущем хочу стать и управленцем, то есть прорабом. И я поступил в институт. И ещё была главная причина, там давали откос от армии, что сильно сподвигло меня поступить в институт без особых раздумий как можно быстрее.
       
      Первые 3 курса я учился хорошо, успеваемость была в норме. Но после 3 курса  у меня начались сомнения, что я не хочу это специальность. Но бросить институт или перевестись на другой факультет у меня не хватило решимости. И я кое как, с горем на по полам, с низкой успеваемостью закончил институт. Стоит отметить, что институт оплачивали мои родители, из за чего я тоже не мог его бросить.
       
      А дальше я всё таки попал в армию, где отлично провёл время целый год.
       
      И вот пришла пора работать и зарабатывать на жизнь. Пошёл работать по ПТУшной специальности, реставратором. По началу нравилось. Но потом по тихоньку я начал сталкиваться с не справедливостью. Что на стройке люди все какие то несчастные, и будто бы в плену. И что нет тут той романтики, о которой я себе воображал. Что реставрация это та же стройка. Ничего не имею против стройки, но это не моё. Грязь и пыль я переживаю нормально, но меня больше напрягала монотонность и одноообразие работы, и окружающие люди мне не нравились в плане общения. И это не удобный графиг с 8 до 19, и вставать каждый день в 5:40, а если хочешь по больше заработать на 10 000 рублей, то выходи ещё в субботу работать. И после 7 месяцев такой работы я уволился. И целый год просидел дома, на родительских харчах и на содержании девушки. Бывало подрабатывал за мелкие деньги.
       
      Но потом надоело, и решил, что пора браться за руки. И в 2015 году я иду устраиваться по своей профессии, но в альтернативную среду. В мастерскую, где надо производить гипсовые модели на продажу. И честно скажу, мне это работа была по душе. Я ощутил то, что не ощущал на стройке. Я был предоставлен сам себе, я работал один, и я созидал. И чувствовал, что я развиваюсь и у меня получалось всё лучше и лучше, чего не ощущал на стройке.
      Но и мастерскую пришлось бросить, потому что зимой работы не было и объявили о сокращении, и так совпало, что меня мой друг, с первой работы на стройке, собирал бригаду и позвал меня, за хорошую зарплату. Я согласился. И опять оказался на стройке, где проработал 1.5 года. Было тяжело, если я могу с уверенностью сказать, что я достаточно опытный для работы в мастерской, но про стройку такого сказать не могу. И я попал к опытным мастерам, которые все мои успехи принижали и грубо стебались. Из за чего мне было обидно и даже работать не хотелось. В итоге я начал прогуливать работу (Поскольку начальник был мой друг, меня он всегда прикрывал). Но в ноябре того года, начались проблемы финансовые на стройке. Пол бригады ушло. Я остался, друг тоже остался. Но мне стало как то тошно ходить на работу. Я начал чувствовать что тупею. Что мне не нравится то, что я делаю. И опять то окружение вечно ругающееся матом, и ничего, кроме как о тёлках, сексе и бухле, разговаривать не о чём другом не могут. И я начал угасать. И в январе этого года сдался. Я уволился.
      А сейчас понимаю, что больше возвращаться на стройку реставратором, я не хочу. И понял, что вся моя учёба насмарку. 
       
      Возвращаться в мастерскую пока не хочу. Понял, что хочу заниматься чем то новым. Мне вот стал в последнее время интересен театр. И хочется попасть в театральный коллектив и быть частью этого коллектива, хоть даже воды принести. В реалии я мог бы быть работником сцены или реквизитором, но чувствую сильную не уверенность из за своего возраста.
       
      Но я думаю об этом, и у меня появляется страх. Что лучшее моё время прошло и что поздно уже переучиваться. Что тратить ещё 5 лет на учёбу уже поздно. Родители у меня старые и всё требуют от меня семью, внуков, так как им скоро умирать, как они говорят. Мне страшно и грустно, что даже жалею о том, что уволился со стройки.
       
      Всё что мне нравится в работе, если брать на пример мастерскую, это где я созидаю, где общаюсь с интересными и творческими людьми, где если я что то не понимаю или плохо умею, непостебётся при этом обязательно должен указать, что он такую работу делал за пару минут, тоесть похвастаться своим опытом....а наоборот, поможет. Где меня бы хвалили за хорошо сделаную работу, а я хвалил других. Вот кем мне ещё не поздно стать???
    • Автор Artist
      Ненавижу себя и свою жизнь за то,что я всегда помогаю всем. Я мужик добрый,всегда помогу,если человек меня не раздражает. Вот только вся эта моя доброта и помощь поворачивается ко мне задом. Просишь их о сущей мелочи,а тебя посылают. Ненавижу эту эгоистичность. Хочется перестать помогать им всем и забить ,делать все только для себя,но как посмотрю в эти глаза,на это беспомощное лицо,как подумаю что они же тупые как пробки,ничерта не знаю,так и таю и опять начинаю им помогать. А они опять забивают на меня и пользуются. Как же надоело уже..
      Люди должны как вид освободить землю.


      Где тот кто поможет? Молчим?
    • Автор Лацерта
      Здравствуйте.
      С возрастом мое отношение к одиночеству менялось. То я нуждалась в нем, то избегала его, а сейчас стало невыносимо.
       
      Я девушка, 22 года, и мне безумно одиноко. Мне не с кем поговорить, не с кем погулять, не к кому обратиться за помощью, некому помочь. Помимо потребности общения есть еще потребность помогать и поддерживать.
       
      Сколько себя помню, всегда хотела, чтобы у меня был друг. Настоящий, отзывчивый. Но как-то не случилось, все, кого я считала друзьями, меня оставили.
      Никогда не разбрасывалась знакомствами, всегда старалась помогать и уделять внимание, отдавала часть себя, но отдачи не получала никогда. И дело не в том, что я хочу получить эту отдачу, а в том, что общение и дружба всегда были односторонними.
      Пыталась знакомиться на специальных сайтах, никакого результата. Я "домашняя" и спокойная, крашусь редко, люблю естественность, слушаю классическую музыку, немного рисую, немного пишу. Люблю хорошие сюжеты, загадки, математику. Многим увлекаюсь и многое люблю, но почему-то никому не интересна. Никто из собеседников не верил в мою "домашность", многие смеялись и оскорбляли. Есть, наверное, некий стереотип, "вымирающий вид"... Не знаю. "Все вы так говорите", - писали мне. Только я не все, очень обидно такое слышать от незнакомых людей.
       
      Друзей я потеряла после серьезного конкурса, готовилась к нему три недели, не ходила на учебу, почти ни с кем в это время не контактировала. Нужна была помощь, просила, выпрашивала, отвечали сухо: "Ты знала, на что подписалась", "Никто не будет помогать, у всех свои дела". Я разочаровалась в друзьях. Сама, наверное, и свела общение с ними на нет, хоть и не хотела этого. Когда вернулась в коллектив, моя подруга общалась с другими, перестала садиться ко мне, здороваться.
       
      Когда долго общаюсь с человеком, вижу, что он обращает на меня внимание, начинаю считать его другом, а после обжигаюсь. Даже зная об этом, ничего не могу поделать. Каждый раз, встретив "своего человека", проникаюсь и надеюсь, что мы будем не просто чужими, не просто знакомыми. Но ничего у меня не получается.
       
      Не так давно одногруппники затеяли игру, я захотела присоединиться, а они сказали: "Зачем тебе развлекаться?"
      Они считают меня умной, умной заучкой. Беда в том, что я совершенно не такая. О, если бы я на самом деле была умной, я бы знала, как разрешить свои проблемы. Да, предметы даются мне легко, потому что умею понимать материал, мне не нужно учить, чтобы хорошо сдать экзамен.
      Их недовольство давит, я понимаю, что не нравлюсь им, но не знаю, почему. Пока нахожусь в университете, хочется плакать. сдерживаюсь, придумываю истории и интересных героев. Мне нравится писать истории, воображать ситуации и возможные пути решения. Прячусь. Но вечно прятаться в таком мире не хочется. Забавно, но мои герои часто тоже одиноки.
       
      В новом коллективе я стараюсь со многими заговорить, со многими познакомиться и подружиться, только общение после сходит на нет. Постепенно так угасает. Выбирают других ребят.
      Мне сложно общаться со сверстниками, намного проще с людьми много старше меня. Мне с ними интересно. мне интересно узнавать новое, создавать что-то особенное, перенимать опыт. Но взрослым не до меня. А сверстники... Никто из моих знакомых ничем не увлечен, мне с ними скучно, мне с ними как в трясине. Чужды их разговоры, взгляды, мнения. Но им интересно друг с другом. Интересно каждый день обсуждать одно и то же, жаловаться на одно и то же. Все их темы я знаю наизусть, заезженная пластинка. Я стараюсь поддерживать разговор, но они чаще всего не слышат меня и не воспринимают.
       
      Спасают редкие подработки. Пока я занята работой, мои мысли не омрачены, но после волна накатывает снова. Самое страшное - оставаться наедине с собой перед сном.
       
      Часто ловлю себя на том, что разговариваю сама с собой: дома, в магазине, на паре у доски... Дома у меня только один слушатель и собеседник - кот, больше поделиться переживаниями и радостями не с кем. Маму я стараюсь не грузить своими проблемами, и без того нелегко.
       
      С родителями у меня отношения нормальные. У отца своя семья, он вполне себе счастлив и дает о себе знать где-то раз в два года. Его мама, моя бабушка, тиран, в свое время здорово подпортила жизнь моей маме, за спиной распускает гнусные сплетни, в разговоре со мной - мягко стелет. Родственников у меня нет, сестра и тетя перестали знаться после смерти бабушки, мамы моей мамы. А моя мама настоящее сокровище, заботливая, добрая, характер у нее твердый, но со мной она нежная. Ей пришлось тяжело, особенно после смерти бабушки и раздела наследства, и я, с детства замечая настроения в семье, всегда знала, что взрослым трудно, а порой даже страшно.
       
      Я хочу поработать над собой, понять, что со мной не так, исправить изъяны, которые мешают мне заводить хорошие знакомства, которые мешают располагать к себе людей и общаться, оставлять о себе приятное впечатление.
    • Автор Наташа мы все п
      Всегда считала, что мой начальник очень хороший человек. Даже больше - восхищалась как человеком. Так проработали 2 года. Никогда не уходила на больничные больше 3 дней или длинные отпуска. Но недавно заболели одновременно со сменщиком коллегой. Но он раньше на 2 дня и ушёл на больничный. Потом я хотела пойти, но в ответ от начальника наслушалась стольких вещей: что я симулирую, что я не могу взять себя в руки и работать с температурой (wtf?), что я пользуюсь его доверием и тд. В ответ я тоже ему наговорила всего. Сейчас вроде бы как конфликт исчерпан, прошло время. Но не могу общаться с этим человеком, в моих глазах он упал ниже плинтуса. Не могу его слушать, прямо отвращение к нему. С работы уходить не хочу. Как быть, может кто то сталкивался с подобным? 
    • Автор Mr.Nobody
      Для меня творчество с самой юности было почти всем. Всегда хотелось что-то сочинять, придумывать, создавать. Более того, всегда считал это сутью своей жизни, основным смыслом. А сейчас всё, нет этого, ничего не сочиняется, фантазия атрофировалась, беру в руки гитару - становится скучно через 5 минут. Начинаю рисовать картину - получается какая-то хрень, да такая, что плакать хочется. Ничем подобным я больше заниматься не могу. И в чём тогда заключается всё моё существование: есть, спать и на работу ходить? И всё? Я в этом просто не вижу смысла без чего-то большего.
      Может быть есть возможность снова стать человеком творческим? Или прошлого не вернуть?
    • Автор JULIA3131
      До 7-го класса дочка имела только 3 четверки в четвертях (остальные -пятерки), причем учиться ей было довольно тяжело, уроки всегда делали вместе. В 7-м классе постепенно успеваемость начала снижаться, но тоже без троек в году. А вот в 8-м когда пошли усложненная алгебра, геометрия, химия, информатика постоянно 2 и 3. Дочка говорит, что очень старается, но не понимает, не успевает за темпом (каждый урок новая тема). К слову так учится не только она одна, в её классе из 30 человек 20 троечника, 4 отличника и 6 хорошистов, в параллельном всего 4 хорошиста. Учителя стали сильно давить. Если ты не сделал хоть что-то из ДЗ, по причине того, что не понял, сразу ставят 2 в журнал. Вчера даже была ситуация с рабочей тетрадью по истории, дочь не сделала параграф, так как болела и ей про него не сказали. Остальные 2 параграфа были сделаны. (всего задавалось 3). Оценка 2 в журнал. На вопросы к классной руководительницы в чем причина таких строгих требований дается ответ»Им же экзамены под камерами сдавать, пусть не расслабляются». Дочь каждый день плачет, не хочет ходить в школу. Она говорит; «Я тупая, у меня ничего не получается». Я бы и рада её поддержать, но когда ты сидишь по 3 часа за уроками, а каждую неделю 2 новые двойки, потому что-то где-то недопонял, где-то не доделал руки опускаются. Школа превратила нашу жизнь в ад. Что делать таким детям, которые не схватывают на лету? Я даже узнавала про коррекционную школу, на это мне был дан ответ :»Вы что с ума сошли, там детки учатся те, у кого действительно проблемы, а у Вас просто неуспевающий ребенок». Да, неуспевающий, но из-за такой нагрузки у неё начались сильные мигрени и т.д. Какой-то замкнутый круг. Учителя твердят:»Вы плохо занимаетесь, нанимайте репетитора, школе нужны успевающие ученики». А мы только и делаем, что занимаемся, но у ребенка каша в голове. Замкнутый круг получается, посоветуйте, что нам делать. Дома дочь  решает, а в школе говорит, что волнуется и забывает все напрочь. Говорит, что совсем пустая голова. Пропили глицин, фезам по совету невролога (с её слов , чтобы подкормить мозги), но улучшений нет. От того что на меня давят учителя, я наяала срываться на ребенке. Вчера очередная двойка в журнале по алгебре по контрольной, хотя дома до этого все разбирали. Накричала на неё очень сильно, она мне в ответ стала кричать, что ненавидит меня и чтобы я умерла. Что делать дальше? Учиться достойно она не в силах (школа находится в 12 км от дома, так как наш район очень расстроился, много приезжих с севера, школы переполнены и ближе ничего просто нет.Большая нагрузка, на дорогу уходит 1,5 часа в одну сторону. Скорее всего сильно устает), но ведь от школы никуда не денешься, учиться нужно и ОГЭ сдавать. С одной стороны моя обида, гнев, разочарование, что ребенок такой неуспешный, с другой дочкина ненависть. Я в тупике, я понимаю, что не даны ребенку способности и чем больше на неё давить, тем больше она проявляет агрессиию, но когда ты открываешь дневник и хочешь увидеть там 4, потому, что долго готовились и я была уверенна, что она хорошо напишет, а там 2, то гнев просто переполняет. В нашем классе многие вообще делают уроки тяп ляп и имеют такие же оценки и мы, которые сидим, корпим. Смирится с тем что она будет троечница, оставить её в покое? Но возьмут ли в колледж с тройками?

       
    • Автор EnnLin
      Какие мнения есть?
      Хочется если не любви, то влюбленности взаимной или от мужчины, так хочется, а получается наоборот. Одно разочарование. Специально не ищу, общаюсь по интересам и даже со свободными, но меня такое общение уже порядком достало. Во-первых, надоел бесперспективный в этом плане интернет. Хочется иногда на волю, на улицу/в парк/солнечный вечер, а вместо того- бесконечные переписки с людьми (не только мальчики, но и с девушками по интересам иногда знакомлюсь), которым на тебя всё равно, общаются утолить интерес,от скуки, потроллить и тд,  все мои предложения игнорируются. (Ну что за люди то? Воздухом свежим не дышат? Или я чего то не понимаю/не знаю?) Почему такое никакое отношение? И зачем им это?
      Дальше. Удивляют мужчины. Женское поведение- посудачить в интернете и негативно, опустить ни в чем невиновную женщину. При том сами дико ранимые, смотрят душещипательное аниме все поголовно или пишут душервущие стихи. Вот что за ? А общаются не спрашивай как........все у них  плохие, а если ты не плохая, найдут как сделать тебя плохой. И продолжить свое нытье в сети.
      Как жить в этом непонятно чем? Хочу стереотипную жизнь, которую навязывают добрые советчики, но к сожалению, не мне. Меня задолбало одиночество и отсутствие стабильной желаемой (нормальной) жизни..с реальным общением, от которого все так бегут в интернете.
    • Автор zver1976
      Полное разочарование в жизни. Мои 2 высших образования, одно физико-математический факультет, другое техническое по системам автоматизированного проектирования в глубинке оказались никому не нужны.
      У меня нет ни работы которая бы меня радовала, нет достойной заплаты. Чувствую что начальство техникума просто делает бизнес держа преподавательский состав за рабов.Да ещё студенты попадаются с уголовно-криминальными наклонностями. До техникума проработал в школе 14 лет и тоже безрадостные реалии.У меня даже нет личной жизни -ВООБЩЕ, и нет денег чтобы оторваться от своих матери и брата . Но с их стороны гнобление такое что не знаю куда деться. Научная работа застряла, руководитель просто уехал в другую страну. Мастеровые качества хуже чем у старшего брата.А сейчас брат пользуясь своим превосходством в финансовых средствах и в умениях , взывая ко всем святым канонам пытается ограничить мою жизнь до  абсолютного подчинения. 
      Мне 44 года уже.И я не вижу никакого выхода , для заведения личной жизни стар. Что-то новое начать тоже , да и мать с братом найдут способ как любое начинание либо поставить под контроль либо пресечь.
      От безысходности стал иногда попивать , пару раз сходил с шальным девицам. Смысла жизни никакого не вижу, собственно как и самой жизни, единственный способ это прекратить эту бесмысленную имитацию жизни.  
      Иногда правда нахожу утешение, печатая в соцсетях заметки научно-популярного характера, но кроме лайков ничего нет. Иногда бывают злобные отзывы и тут я полностью погружаюсь в аппатию.
      Нашёл также в сети девушку, которую никогда не встречал,которая живёт опят -же там куда я не наездиться и тем не менее есть желание переслушивать видеозаписи с её голосом, кидать ей музыку на стену. Она часто печатает посты о злободневных темах окружающей жизни. Но она на 20 лет моложе меня и мечтать о чём то более серьёзном нет смысла, хотя я чувствую что это мой человек. Не знаю благодарить ли судьбу за то что внесла эту краску в мою жизнь или считать это увлечение болезнью.
    • Гость Разочаровавшаяся
      Автор Гость Разочаровавшаяся
      Доброе утро!
      В последнее время мое моральное состояние ниже плинтуса. 
      Поняла, что либо любовь ушла, либо я не выдержала испытания бытом и деньгами.
      С мужем мы в браке 2 с небольшим года, знакомы 3 года.
      Муж у меня просто замечательный - заботливый, внимательный, но он интроверт, очень замкнут в себе, постепенно раскрывался в браке. 
      Сказать комплименты - говорил банальные, когда встречались были смс-ки страсти, со всякими признаниями "хочу не могу" и прочими откровениями.

      Это подогревало меня, страсть была бурной, из койки не вылезали просто, было по 8 раз, по 5 минимум за ночь, по всякому было.
       
      Потом стали жить вместе, смс и прочее сошло на нет, поскольку он замкнут и такие вещи никогда мне не скажет то, что писал раньше. Я просила писать - он спросил зачем? Мы живем вместе, не вижу смысла...
       
      Интимную жизнь как то пытались совместно разнообразить оба, но тяжело было раскрутить его на то что он хочет, молчание
       
      По скольку я наоборот эмоциональная, мне нужна подпитка страсти, без смс и прочих откровений стало совсем тоскливо.
       
      Стала замечать за собой что искра пропала у меня, муж как то будто только снять напряжение хочет, потому что после секса, сразу в телефон (прийдет из душа,потом я из душа) - он в телефон
       
      Предлагала секс в ванной, на столе и т.д.- с неохотой как то, но было....
       
      В последнее время вообще у нас качество общения изменилось, он почти постоянно в телефоне , играет в игры , что то смотрит, и тут у меня завис телефон а надо было срочно инфо посмотреть про выставку (собирались пойти в этот день), комп включать долго, у нас старый и грузится оч. медленно, вообщем открыла браузер мужа чтобы забить в яндексе то , что хотела найти, а там на незакрытой странице список порно роликов всяких, причем сайт явно он уже знает, т.к. в истории браузера не было поиска.... Самое интересное непонятно когда он это смотрел, он часто берет телефон с собой, в туалет, даже в ванную...
      Я решила не молчать, прямо  спросить - что это? зачем смотрел? нам чего то не хватает ? (причем там ничего такого я не увидела, чего мы не пробовали), Он ответил "ПРОСТО СМОТРЕЛ"
       
      Ну вот кто бы что не говорил я не верю, что просто.... в компе в старом его давно еще случайно наткнулась на порно ролики.
       
      Вот все таки мне не понятно, когда бить тревогу ?
       
      И стоит ли, просто после этого всего у меня как какое то неприятие и отвращение возникло, я не смотрю порно тайком и даже мыслей не было, меня все устраивает, он меня пытался убедить что тоже ....
       
      Тем не менее понимаю что секса стало меньше , сейчас у нас 2 раза в неделю, бывает 3 максимум, но перерывы по нескольку дней, и теперь я начинаю думать что потому что он онанирует без меня...
       
      причем оргазмы я испытываю почти всегда, ну редко когда нет, из за усталости или каких либо еще причин, не всегда есть настрой на секс, но мужу не отказываю ...
       
      Так же у нас еще проблемы финансового плана. По скольку мы свою жизнь начинали с нуля, было очень тяжело. 
      Получали оба копейки сначала (он 35, я 25), потом сменили работы, через год у нас все было в квартире что нужно (техника и т.д.), стала я хаводить разговор о детях, мне уже 31 , он говорит что нужна машина хотя бы более менее норм, но барахло не хочет, я хочет внедорожник, но то что он хочет подержанный стоит 650 тысяч (Ниссан японский), другие рассматривает, но ориентир на такие суммы....
       
      Сейчас муж снова без работы (2015 год у нас начался с сокращения мужа на работе,потом он сломал ногу, в мае только восстановился полностью, в августе устроился, но проработал 2 месяца, потому что выплатили только 10 тысяч, вместо 90, правда сейчас 80% работодатель уже рассчитался, но он в поиске работы)
       
      Я тоже несколько раз меняла работу, т.к. не было своевременных выплат, сейчас 4 месяц все нормально у меня, платят во время, хоть и так много, просто у меня узкое направление деятельности, тяжело найти на большие деньги с моим небольшим опытом в этой сфере....
       
      Вообщем сейчас еще добавились проблемы мои с зубами (надо ставить имплант и коронку на соседний зуб,) лечить еще несколько это все обойдется около 120 тысяч, правда поэтапно, естественно накопление денег на машину откладывается еще на неопределенное время....
      Вообщем у меня руки опускаются порой я думаю, что фиг знает когда вообще у нас все наладится финансово, муж стал больше в играх зависать по вечерам, раньше мы как то больше по душам общались, теперь я не знаю, может себе найти какое то хобби, может нам надо отдохнуть друг от друга
       
      Все это в перемешку с тем что произошло с порно (вчера), и сейчас у меня какое то отторжение от мужа, не знаю как теперь вообще себя преодолеть и заниматься с ним сексом, он сейчас ласковый как кот...
       
      простите что все в кучу, порой я не знаю вообще для чего вся жизнь, у меня депрессия просто какая то. 
      Я не знаю, когда у нас будут дети, не знаю, когда финансово наконец стабильность будет, и чем закончится просмотр порно и не потянет ли его на постоянное это дело....
       
      Мне очень тяжело стало  с мужем, помогите!!!!!!!!!!
       
  • Популярное сейчас

  • Самое обсуждаемое за месяц

Ура!!! Ваше объявление снова можно разместить тут Большой охват, стоимость в разы ниже, чем на площадках с аналогичной посещаемостью.
Консультация психолога онлайн Окажу психологическую поддержку на пути преодоления Ваших жизненных трудностей.
Объявление психолога 1000 рублей за неделю или 2500 за месяц размещения, здесь
Получите больше возможностей на форуме Всего за 700 рублей месяц, неограниченное количество сообщений, ускоренная модерация, больше лайков
Информация / Добавить объявление
×
×
  • Создать...