Перейти к содержанию
Консультирование (опыт - 18 лет) онлайн Обращайтесь, если нужно: обрести душевное равновесие, разобраться в себе. Бережно, профессионально.
Консультирую онлайн, жду с нетерпением. Помогу справится с жизненными неприятностями, наладить отношения, полюбить жизнь, поверить в себя
Чат по работе с Зависимостями Приглашаю в чат (Телеграмм) по работе с зависимостями, избавимся от ненужного в жизни!
Интересные тесты по психологии Определите свою модель структуры личности. В конце теста - подробный анализ результата.

Отношения - продолжать или прервать? Что делать?


Рекомендуемые сообщения

 Вера, здравствуйте! Я очень хочу услышать от вас совет!

 

Последнее время в голове все время крутятся  мысли - что же мне предпринять? Отношения вроде и есть, мы с Сергеем 2 года знакомы, встречаемся 1-2 раза в неделю. Я к нему прихожу и остаюсь до утра. Мне  40, ему 55. Раз в несколько месяцев ходим на прогулку или в кино, больше никуда не ходим вместе. Все праздники отмечаем он со своими родственниками, я со своими. Меня в принципе такой  формат  отношений устраивает, я сейчас не стремлюсь к совместному проживанию с мужчиной. Но мне не хватает в отношениях с Сергеем эмоциональной близости, теплоты. Он такой человек- жесткий, не склонный к проявлениям нежности. Часто бывает грубоватым, говорит, что думает, пусть мне это и неприятно слышать. В разговоре, чтобы я не начала ему рассказывать - перебивает : "все, все я  все понял, не продолжай". И наше общение - это обычно его монолог, а мои уточняющие и соглашающиеся реплики. Мне хочется иногда с ним чем-то поделиться, посоветоваться, но это практически невозможно...Но с этим я смирилась, хоть хочется и диалога иногда... Труднее не обижаться на его какие-то реплики, которые меня задевают. Он про меня говорит, что я чрезмерно  обидчивая, но я не считаю, что это так. Да, чувствительная, легкоранимая, у меня есть недостатки, но первое время наших отношений, когда он "держал марку" -все же было нормально. Что я ценю в нем - он отличный любовник. Внимательный, заботливый, нежный, страстный - вот если бы он был таким и в жизни! Объективно глядя на вещи, он проявляет обо мне заботу - когда ждет меня в гости, всегда покупает то из еды то, что я люблю. У него есть качества, которые я ценю - он пунктуален, дома у него идеальная чистота, он много знает и с ним бывает интересно.

 

Как мне разобраться в себе? Как сделать выбор? Встречаться дальше с Сергеем и ценить то хорошее, что есть в наших отношениях? Ведь это не мало. Я к нему привязалась  за  2 года, очень боюсь сделать ему больно, оставив его. Это просто невозможно для меня... И не хочу  быть  одна, а  вдруг ни с кем не смогу  познакомиться, или с новым  мужчиной  не  будет мне  лучше,  чем с  Сергеем.  Но и как смириться с тем, чего мне не хватает? Или я наивна и хочу все сразу? Любовника и друга в одном флаконе? Сергею я говорила о том, что меня обижает, он считает, как я уже написала, что я чрезмерно  обидчивая. Говорила о том, чего мне не хватает - но он же даже меня выслушать не может. Неинтересно ему... И меняться он не будет - для него это "сюсюканье", как он говорит, этого ты не дождешься. Т. е. меняться он не будет... Что же мне  делать?

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 105
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

Изображения в теме

  • Психологи

Здравствуйте, Сури)

 

Для начала - ознакомились ли Вы с условиями моей консультации?

И как к Вам обращаться?

 

 

Вера, здравствуйте! Я очень хочу услышать от вас совет!

Дело в том, что давать советы - непрофессионально. Я могу задавать Вам уточняющие вопросы, помогать Вам в самопознании, ведь Ваша ситуация - уникальна, на нее нет готовых решений. Да и какое ни скажи - оно не будет истинно Вашим.

Моя задача - сделать так, чтобы Вы сами приняли такое решение, о котором не пожалеете.

Хорошо?

 

Отношения вроде и есть, мы с Сергеем 2 года знакомы, встречаемся 1-2 раза в неделю. Я к нему прихожу и остаюсь до утра. Мне  40, ему 55. Раз в несколько месяцев ходим на прогулку или в кино, больше никуда не ходим вместе. Все праздники отмечаем он со своими родственниками, я со своими. Меня в принципе такой  формат  отношений устраивает, я сейчас не стремлюсь к совместному проживанию с мужчиной. Но мне не хватает в отношениях с Сергеем эмоциональной близости, теплоты. Он такой человек- жесткий, не склонный к проявлениям нежности. Часто бывает грубоватым, говорит, что думает, пусть мне это и неприятно слышать. В разговоре, чтобы я не начала ему рассказывать - перебивает : "все, все я  все понял, не продолжай". И наше общение - это обычно его монолог, а мои уточняющие и соглашающиеся реплики. Мне хочется иногда с ним чем-то поделиться, посоветоваться, но это практически невозможно...Но с этим я смирилась, хоть хочется и диалога иногда... Труднее не обижаться на его какие-то реплики, которые меня задевают. Он про меня говорит, что я чрезмерно  обидчивая, но я не считаю, что это так. Да, чувствительная, легкоранимая, у меня есть недостатки, но первое время наших отношений, когда он "держал марку" -все же было нормально. Что я ценю в нем - он отличный любовник. Внимательный, заботливый, нежный, страстный - вот если бы он был таким и в жизни! Объективно глядя на вещи, он проявляет обо мне заботу - когда ждет меня в гости, всегда покупает то из еды то, что я люблю. У него есть качества, которые я ценю - он пунктуален, дома у него идеальная чистота, он много знает и с ним бывает интересно.

 

Как мне разобраться в себе? Как сделать выбор? Встречаться дальше с Сергеем и ценить то хорошее, что есть в наших отношениях? Ведь это не мало. Я к нему привязалась  за  2 года, очень боюсь сделать ему больно, оставив его. Это просто невозможно для меня... И не хочу  быть  одна, а  вдруг ни с кем не смогу  познакомиться, или с новым  мужчиной  не  будет мне  лучше,  чем с  Сергеем.  Но и как смириться с тем, чего мне не хватает? Или я наивна и хочу все сразу? Любовника и друга в одном флаконе? Сергею я говорила о том, что меня обижает, он считает, как я уже написала, что я чрезмерно  обидчивая. Говорила о том, чего мне не хватает - но он же даже меня выслушать не может. Неинтересно ему... И меняться он не будет - для него это "сюсюканье", как он говорит, этого ты не дождешься. Т. е. меняться он не будет... Что же мне  делать?

 

Перечислите, пожалуйста, чего конкретно Вам не хватает в этих отношениях?

Какими Вы их можете представить через 5 лет?

 

Как видите себе свою жизнь в случае расставания?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вера, спасибо за ответ! 

Условия консультации - меня все устраивает. Я очень рада, что получила такую возможность в интернете!

Ко мне можно на ты.

Да, мне надо принять решение. И я боюсь последствий, боюсь  ошибиться.

1. Мне  не  хватает в отношениях тепла. Чтобы я пришла в гости и он меня обнял, показал, что рад мне. Чтобы он вообще как-то выражал свою радость от того, что видит меня, что я у него  есть. Говорил мне, пусть нечасто, ласковые  слова. Ничего этого нет. В то же время  я  понимаю (именно скорее понимаю, чем чувствую), что он хочет со мной встречаться и что я ему  нравлюсь.

     Еще не хватает  его  интереса ко мне как к человеку. Чтобы он поинтересовался моими планами, моими интересами, рабочими делами и пр. Но он говорит так: если  что-то важное у тебя есть - сама скажешь. Я не гордая, иногда и говорю - а он не слушает...

  Не хватает какой-то снисходительности - если я неправильно скажу слово, построю фразу, второй раз повторю что-то, если в быту какая-то мелочь - капнула на скатерть, не  туда встала - начинает придираться  к этому, а мне слышать это неприятно.

   2.  Через  5  лет  отношения если и будут - то представить  их могу  точно такими  же. Он сказал, что меняться  не будет.

  3.  В  случае расставания  2 проблемы: первая: это я сама, оставшаяся одинокой. Одна  я  быть  не хочу - придется снова идти на сайт знакомств. Утомительные поиски. Грустное настроение. Мысли - я снова  одна...

               вторая: мысли о нем. Наш разрыв принесет ему боль, мне страшно, невозможно причинить  боль  другому  человеку.  Его то все устраивает в наших отношениях.  И  он действительно не понимает, что обижает меня. Такой он человек. Мои слова на какой то барьер наталкиваются в его сознании и отскакивают как мячики, оставляя его в убеждении, что он хорош и делает все хорошо, вот только женщины это не ценят...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Сури, добрый день)

 

Да, мне надо принять решение. И я боюсь последствий, боюсь  ошибиться.

Можно считать, что принятое решение станет результатом нашей консультации?

 

 

На самом деле решения есть 3...

 

- Оставить все как есть.

- Порвать отношения.

- Поговорить начистоту.

 

Первые 2 ты рассмотрела:

 

- Через  5  лет  отношения если и будут - то представить  их могу  точно такими  же. Он сказал, что меняться  не будет.

 

- В  случае расставания  2 проблемы: первая: это я сама, оставшаяся одинокой. Одна  я  быть  не хочу - придется снова идти на сайт знакомств. Утомительные поиски. Грустное настроение. Мысли - я снова  одна...

вторая: мысли о нем. Наш разрыв принесет ему боль, мне страшно, невозможно причинить  боль  другому  человеку.  Его то все устраивает в наших отношениях.  И  он действительно не понимает, что обижает меня. Такой он человек. Мои слова на какой то барьер наталкиваются в его сознании и отскакивают как мячики, оставляя его в убеждении, что он хорош и делает все хорошо, вот только женщины это не ценят...

 

А вот это задел для третьего:

Мне  не  хватает в отношениях тепла. Чтобы я пришла в гости и он меня обнял, показал, что рад мне. Чтобы он вообще как-то выражал свою радость от того, что видит меня, что я у него  есть. Говорил мне, пусть нечасто, ласковые  слова. Ничего этого нет. В то же время  я  понимаю (именно скорее понимаю, чем чувствую), что он хочет со мной встречаться и что я ему  нравлюсь.

Еще не хватает  его  интереса ко мне как к человеку. Чтобы он поинтересовался моими планами, моими интересами, рабочими делами и пр. Но он говорит так: если  что-то важное у тебя есть - сама скажешь. Я не гордая, иногда и говорю - а он не слушает...

Не хватает какой-то снисходительности - если я неправильно скажу слово, построю фразу, второй раз повторю что-то, если в быту какая-то мелочь - капнула на скатерть, не  туда встала - начинает придираться  к этому, а мне слышать это неприятно.

 

 

Да, в каждом из этих вариантов есть свои последствия, и сейчас (по-видимому, так проще на данном этапе), ты выбираешь на самом деле первый.

И эта демо-консультация - как поиск способа что-то изменить...

Это большой шаг. И я рада) Всегда радуюсь, когда человек осознает, что что-то в его жизни не так и начинает в этом разбираться...)

 

 

У нас сейчас вырисовывается 3 большие темы:

1. Принять возможность разрыва этих отношений, временного одиночества, причинения боли близкому человеку.

2. Умение говорить о себе, выражать свои мысли, желания, чувства, так, чтобы оставаться значимой фигурой для самой себя и других людей.

3. Принять выбор другого человека, отличный от своего (например, иногда и говорю - а он не слушает..., и тогда становится понятно, что здесь-и-сейчас он выбирает что-то другое, но это не повод и тебе выбирать что-то другое или замыкаться, закрываться. Это его выбор и это прямо влияет на его взаимоотношения с людьми. Он может захотеть это в себе изменить, может не захотеть. Главное - как ты с этим справишься).

 

Какая из этих тем откликается сейчас больше других?

Последствия какого выбора пугают сильнее?


Мои слова на какой то барьер наталкиваются в его сознании и отскакивают как мячики, оставляя его в убеждении, что он хорош и делает все хорошо, вот только женщины это не ценят...

 

Меня еще (как психодраматиста) очень привлекла эта фраза...

Предлагаю попробовать продолжить такую вот метафору ваших отношений: есть ты, есть он, есть барьер, есть твои слова, они как мячики отскакивают... Что это за слова?

И как ощущается этот барьер? Он какого свойства, качества? Мягкий/твердый? Какого цвета? Прозрачен ли? Какой образ приходит?

Как далеко этот барьер между вами? Вот как если бы поставить вас двоих в комнате, сколько между вами расстояние? Где этот барьер? К кому ближе/дальше?

Такую технику хорошо бы проводить очно или по скайпу, но я иногда пробую и перепиской.

Поисследуем ваш барьер?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вера, здравствуйте!

Я пока не знаю, приму ли решение с помощью этой консультации) Но вы точно подметили, что меня не все устраивает в моей жизни... Иногда эти мысли появляются  помимо моего желания, словно какая то сила, мощнее моего сознания. И я их обуздываю доводами разума : радуйся тому, что есть, ты уже не молоденькая, без романтики обойдешься и т.п...

 

  Вы написали "На самом деле решения есть 3...

 

- Оставить все как есть.

- Порвать отношения.

- Поговорить начистоту." И что я сейчас выбираю первый вариант.

 Да, я пока наверное не готова к решительным действиям... Возможно, буду готова через какое-то время...

И соответственно "1. Принять возможность разрыва этих отношений, временного одиночества, причинения боли близкому человеку."- это  страшит больше всего.

 По поводу поговорить начистоту -  я пыталась не раз. Сначала это происходило тогда, когда я на него обижалась и уже не могла подавлять свою обиду,  можно это так назвать -"высказывала ему накипевшее",  показывала, что обижена, что мне плохо, говорила - зачем ты так говоришь и поступаешь? Бесполезно. Попыталась изменить  тактику - не на фоне зреющей ссоры, а когда все спокойно - заводила  разговор о каких-то вещах, которые, я надеялась, помогут ему лучше понимать меня и мои желания. И избегать того, что меня  обижает. Или иногда делать то, что меня бы порадовало. Но, как я уже писала, все эти разговоры быстро заканчивались - они ему неинтересны. И ни к чему не привели...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

 

 

Меня еще (как психодраматиста) очень привлекла эта фраза...

Предлагаю попробовать продолжить такую вот метафору ваших отношений: есть ты, есть он, есть барьер, есть твои слова, они как мячики отскакивают... Что это за слова?

И как ощущается этот барьер? Он какого свойства, качества? Мягкий/твердый? Какого цвета? Прозрачен ли? Какой образ приходит?

Как далеко этот барьер между вами? Вот как если бы поставить вас двоих в комнате, сколько между вами расстояние? Где этот барьер? К кому ближе/дальше?

Такую технику хорошо бы проводить очно или по скайпу, но я иногда пробую и перепиской.

Поисследуем ваш барьер?

 Этот барьер - как стена. Но невидимая, она где-то в его сознании.  Физически я этот барьер не ощущаю - меня тянет к нему, как к мужчине. Мне нравится этого мужчину обнимать, ласкать... Видимо, поэтому я с ним. Но вот мы общаемся - и я чувствую какой-то блок. Ментальный. Этот тот случай, наверное,  когда говорят "это не твой человек", "не на одной волне". Этого блока явно нет для него - я всегда его выслушиваю, поддерживаю беседу, спрашиваю о том, что ему интересно. Не шучу так, как он - если предполагаю, что шутка будет ему обидной.  Проявляю "социальный интеллект" если можно так сказать. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Сури, по поводу блока - стены

 

Прикрепляю Вам картинки, возможно, в них Вы найдете свои ощущения...

post-99580-0-95117300-1460456657_thumb.jpg

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Я пока не знаю, приму ли решение с помощью этой консультации) 

Мне нужно понимать, к чему стремиться)

 

Иногда эти мысли появляются  помимо моего желания, словно какая то сила, мощнее моего сознания. И я их обуздываю доводами разума : радуйся тому, что есть, ты уже не молоденькая, без романтики обойдешься и т.п...

Разве ж это романтика: По поводу поговорить начистоту -  я пыталась не раз.??

Это вполне себе разумное желание - быть услышанной и понятой, а не только слышать и понимать или быть удобной жилеткой. Это инстинкт самосохранения даже я бы сказала...

 

  Вы написали "На самом деле решения есть 3...

- Оставить все как есть.

- Порвать отношения.

- Поговорить начистоту." И что я сейчас выбираю первый вариант.

 Да, я пока наверное не готова к решительным действиям... Возможно, буду готова через какое-то время...

И соответственно "1. Принять возможность разрыва этих отношений, временного одиночества, причинения боли близкому человеку."- это  страшит больше всего.

 

Расскажите про этот страх подробнее. Наверняка Вы сталкивались с ним и ранее в своей жизни?

 

По поводу поговорить начистоту -  я пыталась не раз. Сначала это происходило тогда, когда я на него обижалась и уже не могла подавлять свою обиду,  можно это так назвать -"высказывала ему накипевшее",  показывала, что обижена, что мне плохо, говорила - зачем ты так говоришь и поступаешь? Бесполезно. Попыталась изменить  тактику - не на фоне зреющей ссоры, а когда все спокойно - заводила  разговор о каких-то вещах, которые, я надеялась, помогут ему лучше понимать меня и мои желания. И избегать того, что меня  обижает. Или иногда делать то, что меня бы порадовало. Но, как я уже писала, все эти разговоры быстро заканчивались - они ему неинтересны. И ни к чему не привели...

 
Вы хотите изменить его или себя? Чтобы он стал таким, каким Вы хотите, или чтобы Вы стали стали такой, чтобы он сам (и/или другие) тянулись к Вам?
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вера, мне очень хочется  открыть 2 файла, которые  вы мне оправили. Но они  не открываются( У меня недостаточно прав, или я что-то не так делаю.

  По  поводу моего решения - я имела в виду не знаю, приму ли его вообще, но я хочу этого!  Я вам очень благодарна, что вы мне уделяете время, пишете мне...

Да, вот этого мне хочется - понимания....

 По  поводу моего  страха - во- первых, я такой человек - все принимаю близко к сердцу, переживаю слишком, тревожная и мнительная.

  Во -вторых - мое прошлое здесь виновато... У меня 7 лет назад умер муж. Любимый человек, отношения были с ним очень хорошие. Все было в них, чего мне сейчас не хватает. 4 года не было отношений, потом зарегистрировалась на сайте знакомств. Год поисков и я познакомилась с Сергеем. И видимо я боюсь ощутить снова  душевную боль, пусть она будет несравнима с той, что я пережила тогда. Но все равно будет, и снова будет это чувство одиночества. И может быть это  ощущение  очень сильной боли, очень  острого  одиночества  я  приписываю Сергею, что он тоже  будет  это чувствовать?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вы хотите изменить его или себя? Чтобы он стал таким, каким Вы хотите, или чтобы Вы стали стали такой, чтобы он сам (и/или другие) тянулись к Вам?

 

 Я хочу невозможного - чтобы Сергей изменился. И понимаю, что это невозможно. И задумываюсь о разрыве с ним...

Я сама готова что-то в себе менять, для человека, который рядом и которого ценю. Но не все подозреваю возможно в себе изменить даже при желании!

В принципе, я Сергея устраиваю, какая есть. Он жаловался только на мою чрезмерную обидчивость - по его мнению.

Что-то  изменить, чтобы другие ко мне тянулись - да, этого хочу. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Вера, мне очень хочется  открыть 2 файла, которые  вы мне оправили. Но они  не открываются( У меня недостаточно прав, или я что-то не так делаю.

Жалко... тогда в интернете поищите статью на тему "4 типа зависимых отношений", там есть эти две картинки.

Словами можно представить так, будто Вы в эту стену бьетесь-бьетесь, а для чего? Вам туда вход закрыт... И Сергей, возможно, воспринимает Ваше желание Контакта как посягательство на свои границы, оттого и закрывается все сильнее.

Вы рядом, внимательная, выслушаете, обнимете, обласкаете, вот он и купается в Вашей любви...

Ой, я опять на Вы перескочила)) Сорри...

 

В общем, у меня такая ассоциация, что ты как завоеватель главной крепости в покоренном городе - приходишь к двери, кормишь жителей (ну, чтобы живые были, здоровые) и ждешь, когда сдастся Король...

Тем временем Король живет себе там припеваючи, наводит порядки, изливает тебе душу...

А где в это время твое Королевство? Что с ним? Зачем тебе чужая крепость?

 

  По  поводу моего решения - я имела в виду не знаю, приму ли его вообще, но я хочу этого!  Я вам очень благодарна, что вы мне уделяете время, пишете мне...

Да, вот этого мне хочется - понимания....

Твердое решение принять какое-либо решение - это тоже решение) У Вас его пока что нет.

Быть может, мы рассмотрим возможные последствия и пересмотрим решение еще раз?

 

 По  поводу моего  страха - во- первых, я такой человек - все принимаю близко к сердцу, переживаю слишком, тревожная и мнительная.

  Во -вторых - мое прошлое здесь виновато... У меня 7 лет назад умер муж. Любимый человек, отношения были с ним очень хорошие. Все было в них, чего мне сейчас не хватает. 4 года не было отношений, потом зарегистрировалась на сайте знакомств. Год поисков и я познакомилась с Сергеем. И видимо я боюсь ощутить снова  душевную боль, пусть она будет несравнима с той, что я пережила тогда. Но все равно будет, и снова будет это чувство одиночества.

 

Да, такое пережить очень больно... Понимаю... И, конечно, страх тут бессознательно влияет...

Как чувствуешь, та боль утраты, она уже прошла? Или она все еще дает о себе знать?

 

И может быть это  ощущение  очень сильной боли, очень  острого  одиночества  я  приписываю Сергею, что он тоже  будет  это чувствовать?

 
Возможно. Но ты же не собираешься просто молча уходить в небытие. Объясниться и дать ему право выбора: либо он тоже начинает идти навстречу в ваших отношениях, либо вам придется расстаться. Не от того, что нет любви, а оттого, что слишком больно и, по всей видимости, одиноко...
Тебе, пережившей столько боли и одиночества, сейчас и это его внимание кажется лучшим, чем ничего... 
Но себя не обманешь... Хочется большего, лучшего, качественного....
Так?

 Я хочу невозможного - чтобы Сергей изменился. И понимаю, что это невозможно. И задумываюсь о разрыве с ним...

Я сама готова что-то в себе менять, для человека, который рядом и которого ценю. Но не все подозреваю возможно в себе изменить даже при желании!

В принципе, я Сергея устраиваю, какая есть. Он жаловался только на мою чрезмерную обидчивость - по его мнению.

А как по-твоему мнению, ты обидчивая?

 
 
Что-то  изменить, чтобы другие ко мне тянулись - да, этого хочу.
Другие тянутся к счастью...)
Для этого нужно добавить в свою жизнь счастья. Не ожидания какой-то другой, лучшей жизни, потом, а здесь-и-сейчас.
Можешь назвать несколько занятий, которые делают тебя хоть немножко счастливее, не связанных с присутствием других людей?
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вера, эту статью я обязательно  поищу)  Но вы правильно написали - Сергей как в крепости из своих привычек, убеждений и предубеждений... И я подстраиваюсь по него, а он под меня нет.

"Твердое решение принять какое-либо решение - это тоже решение) У Вас его пока что нет.

Быть может, мы рассмотрим возможные последствия и пересмотрим решение еще раз?" -  Я чувствую страх при мысли что надо принимать решение....

Боль утраты - острая боль прошла, также я научилась с этим жить, переключаться сразу, как только вспоминаю о своей утрате. Но все равно эта боль на всю жизнь, жалко мужа, жалко себя... 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

И может быть это  ощущение  очень сильной боли, очень  острого  одиночества  я  приписываю Сергею, что он тоже  будет  это чувствовать?

 
Возможно. Но ты же не собираешься просто молча уходить в небытие. Объясниться и дать ему право выбора: либо он тоже начинает идти навстречу в ваших отношениях, либо вам придется расстаться. Не от того, что нет любви, а оттого, что слишком больно и, по всей видимости, одиноко...
Тебе, пережившей столько боли и одиночества, сейчас и это его внимание кажется лучшим, чем ничего... 
Но себя не обманешь... Хочется большего, лучшего, качественного....
Так?

 У нас с Сергеем за 2 года 2 раза были ссоры, из-за пустяков, когда мы чуть не расстались. Оба раза получалось так: я провожу  у него вечер и ночь, прихожу домой и он мне звонит и высказывает свое  недовольство  -  первый раз на скатерти обнаружил пятно, решил, что я его поставила и стал звонить выяснять происхождение пятна, и я ли испачкала скатерть( Второй раз сделал выговор что я не съела булочку которую он мне купил( И не сказала ему об этом. Т. е. он старается для меня и т. д. а мне на его старания плевать. Вообщем натуральный детский сад)) Да и какие серьезные поводы для ссор у нас могут - нет ни общих детей, ни общего хозяйства.  Мне сейчас смешно, а тогда было обидно. Во второй раз я в запале и написала ему, что приду вечером и вещи заберу, т. е. - все. А он сразу же прибежал и мои вещи мне принес. Не сдал говорить - да ты что, расставаться  из-за такого пустяка, извини,  я тоже погорячился  (причем он - инициатор). Он говорит - я всегда делаю как хочет  женщина. Хочет  расстаться - пожалуйста. Так что давать  ему  право  выбора - вряд ли получится, придется сделать этот выбор самой. 

  А так да, у меня долго не было отношений. И когда в моей жизни появился мужчина - это стало для меня радостью.

Хочется большего - это да, ведь я  все равно себя чувствую одинокой, просто не настолько, как раньше...

 

А как по-твоему мнению, ты обидчивая?

Что-то  изменить, чтобы другие ко мне тянулись - да, этого хочу.
Другие тянутся к счастью...)
Для этого нужно добавить в свою жизнь счастья. Не ожидания какой-то другой, лучшей жизни, потом, а здесь-и-сейчас.
Можешь назвать несколько занятий, которые делают тебя хоть немножко счастливее, не связанных с присутствием других людей?

 

  Я бы про себя сказала  так - я ранимая, чувствительная. Но не более обидчивая, чем другие. С мужем отношения длились более 10 лет - а обиды я не чувствовала. Никогда. Ну, ссоры были - все из-за быта. А с Сергеем чувствую именно обиду. 

Занятия которые делают меня счастливее - чтение. Очень люблю и получаю удовольствие. Хорошее кино. Какие то спортивные занятия - я себя заставляю заниматься, но потом, на выходе, чувствую удовольствие. Прогулки - но здесь уже желательнее с кем-то. Люблю готовить, печь - но тоже для кого-то, кто оценит)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Сури, добрый день)

 

вы правильно написали - Сергей как в крепости из своих привычек, убеждений и предубеждений... И я подстраиваюсь по него, а он под меня нет.

Я чувствую страх при мысли что надо принимать решение....

Боль утраты - острая боль прошла, также я научилась с этим жить, переключаться сразу, как только вспоминаю о своей утрате. Но все равно эта боль на всю жизнь, жалко мужа, жалко себя... 

 

Насколько я Вас поняла, однажды пережив эту боль утраты, теперь есть страх повторения, пусть даже и не в такой сильной форме, но все же...

Это способствует тому, что Вы подстраиваетесь и не ограничиваете мужчину.

 

В связи с этим дальнейшее решение принимает такой вид:

- рискнуть и тогда, возможно, придется снова пережить подобную боль

- или терпеть, сколько хватит сил

 

И если страх этого риска столь силен, значит, Вы так и не приняли ту утрату... Пережили, да... Но пока не приняли как данность жизни...

Мы можем поговорить об этом, если захотите...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

 У нас с Сергеем за 2 года 2 раза были ссоры, из-за пустяков, когда мы чуть не расстались. Оба раза получалось так: я провожу  у него вечер и ночь, прихожу домой и он мне звонит и высказывает свое  недовольство  -  первый раз на скатерти обнаружил пятно, решил, что я его поставила и стал звонить выяснять происхождение пятна, и я ли испачкала скатерть( Второй раз сделал выговор что я не съела булочку которую он мне купил( И не сказала ему об этом. Т. е. он старается для меня и т. д. а мне на его старания плевать. Вообщем натуральный детский сад)) Да и какие серьезные поводы для ссор у нас могут - нет ни общих детей, ни общего хозяйства.  Мне сейчас смешно, а тогда было обидно. Во второй раз я в запале и написала ему, что приду вечером и вещи заберу, т. е. - все. А он сразу же прибежал и мои вещи мне принес. Не сдал говорить - да ты что, расставаться  из-за такого пустяка, извини,  я тоже погорячился  (причем он - инициатор). Он говорит - я всегда делаю как хочет  женщина. Хочет  расстаться - пожалуйста. Так что давать  ему  право  выбора - вряд ли получится, придется сделать этот выбор самой. 

 

Как вариант, попробуйте понять, что он в тот момент чувствовал...

Если он действительно очень старается, то когда Вы делаете нечто такое, что, скорее всего, делала его мама или предыдущие женщины, это приносит ему те же боль и разочарование, он чувствует себя обесцененным.

 

Вы можете поговорить о том, что именно ценно для Вас (например, он старается везде соблюдать идеальный порядок и думает, что делает это для Вас, а Вам на самом деле этого вовсе и не нужно, а нужно нечто совсем другое), а что ценно - для него (тот же идеальный порядок во всем). И тогда может вдруг оказаться, что "я всегда делаю как хочет  женщина" - это всего лишь маска, не имеющая отношения к вашим отношениям...

 

Дать ему право выбора все же нужно. Потому как не остановить уходящую женщину - это тоже выбор. Но, по крайне мере, Вы уже будете точно видеть, каково его решение. Не дав же ему этого права, Вы берете всю ответственность за расставание на себя и, возможно, если будете об этом жалеть, то и ругать будете только себя. А это дает аутоагрессию...

Поберегите себя...

 

 

А так да, у меня долго не было отношений. И когда в моей жизни появился мужчина - это стало для меня радостью.

Хочется большего - это да, ведь я  все равно себя чувствую одинокой, просто не настолько, как раньше...

 

Как я слышу Вас, эти отношения "прикрывают" какую-то другую рану Вашей жизни...

Вот это чувство одиночества, о котором Вы говорите, когда оно появилось в жизни впервые? Это связано со смертью мужа или бывало и ранее?

 

 

  Я бы про себя сказала  так - я ранимая, чувствительная. Но не более обидчивая, чем другие. С мужем отношения длились более 10 лет - а обиды я не чувствовала. Никогда. Ну, ссоры были - все из-за быта. А с Сергеем чувствую именно обиду. 

 

Когда Сергей не делает так, как Вы просите, не слышит Вас, закрывается, то одна часть Вас (ранимая и чувствительная) страдает и обижается.

А что в это время делает другая? та, которая взрослая и самостоятельная, которая умеет быть долго без отношений, которая способна пережить утрату близкого человека, сильная и волевая?

Она боится...?

Как будто только от её решения зависит вся Ваша дальнейшая судьба...?

 

Что Вы чувствуете сейчас, читая эти строки, в теле? Какие физические ощущения приходят? Какие эмоции?

 

 

Занятия которые делают меня счастливее - чтение. Очень люблю и получаю удовольствие. Хорошее кино. Какие то спортивные занятия - я себя заставляю заниматься, но потом, на выходе, чувствую удовольствие. Прогулки - но здесь уже желательнее с кем-то. Люблю готовить, печь - но тоже для кого-то, кто оценит)

 

Вот какой набор! Это здОрово!)

 

 

Сури, еще мне для полноты картины хотелось бы услышать о Вашей детской семье... В какой семье Вы выросли?

Как проходило Ваше детство?

Напишите то, что посчитаете важным и возможным написать.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вера, здравствуйте!

Насколько я Вас поняла, однажды пережив эту боль утраты, теперь есть страх повторения, пусть даже и не в такой сильной форме, но все же...

Это способствует тому, что Вы подстраиваетесь и не ограничиваете мужчину.

 

В связи с этим дальнейшее решение принимает такой вид:

- рискнуть и тогда, возможно, придется снова пережить подобную боль

- или терпеть, сколько хватит сил

И если страх этого риска столь силен, значит, Вы так и не приняли ту утрату... Пережили, да... Но пока не приняли как данность жизни...

Мы можем поговорить об этом, если захотите...

Я не понимаю, что значит "принять утрату". Я смирилась с ней, ведь я ничего не могу изменить... Но мне очень не хватает мужа. Я просто не разрешаю себе об этом думать, т. к. мне надо как то жить, ходить на работу, зарабатывать деньги, заниматься домом, а думать, вспоминать  об этом - это безвыходное страдание.  И мне не хочется говорить об этом.  Пережить снова  боль  - вот это меня и пугает, я чувствую, что мои силы не безграничны.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Как вариант, попробуйте понять, что он в тот момент чувствовал...

Если он действительно очень старается, то когда Вы делаете нечто такое, что, скорее всего, делала его мама или предыдущие женщины, это приносит ему те же боль и разочарование, он чувствует себя обесцененным.

 

Вы можете поговорить о том, что именно ценно для Вас (например, он старается везде соблюдать идеальный порядок и думает, что делает это для Вас, а Вам на самом деле этого вовсе и не нужно, а нужно нечто совсем другое), а что ценно - для него (тот же идеальный порядок во всем). И тогда может вдруг оказаться, что "я всегда делаю как хочет  женщина" - это всего лишь маска, не имеющая отношения к вашим отношениям...

  Я по здравому размышлению понимаю, что да, он старается. Так, по своему, он проявляет заботу обо мне - и я это ценю. И его любовь к порядку - это плюс ему. Я за два года его стала понимать - ну вот такой он человек, просто не способен на теплые эмоции. Я его как то спросила - его предыдущих женщин всех устраивала его холодность, нелюбовь к "сюсюканью"? И он сказал, что все на это жаловались, с такой недовольной интонацией в голосе сказал, что вот все женщины какие капризные. Ну вот и я такая, такая как все. И  "я всегда делаю как хочет  женщина"  - это да, возможно маска. Т. к. он хочет, он сам мне говорил, длительных отношений, даже семьи. Но со всеми расстается через несколько лет. И "не поступается принципами" - ему в голову не приходит, что, чтобы достичь желаемого - надо самому поменяться. А на мне он точно этот принцип не изменит, я же рассказала, как он мне вещи принес, наглядно показав, что готов расстаться из-за любого пустяка, лишь бы не признать, что в чем то не прав.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

А так да, у меня долго не было отношений. И когда в моей жизни появился мужчина - это стало для меня радостью.

Хочется большего - это да, ведь я  все равно себя чувствую одинокой, просто не настолько, как раньше...

 

Как я слышу Вас, эти отношения "прикрывают" какую-то другую рану Вашей жизни...

Вот это чувство одиночества, о котором Вы говорите, когда оно появилось в жизни впервые? Это связано со смертью мужа или бывало и ранее?

 

 

Сури, еще мне для полноты картины хотелось бы услышать о Вашей детской семье... В какой семье Вы выросли?

Как проходило Ваше детство?

Напишите то, что посчитаете важным и возможным написать.

 

  Чувство  одиночества пришло в мою жизнь  очень давно. Как раз в детстве. У нас была  полная семья, папа с мамой вместе до сих пор, я единственный ребенок. Если я вспоминаю свое детство, до школы, школьные годы, то мне всегда было одиноко  и  некомфортно. С родителями не было близких, теплых отношений, я помню, как всегда завидовала двоюродной сестре, которую так любил ее отец, всегда это демонстрировал и сам был добрым, веселым, жизнерадостным человеком. А мой папа даже не разговаривал со мной никогда. Вот просто никогда. Я, по ощущениям, была для него как пустое место. И я боялась с ним первая заговорить. Сейчас у нас намного лучше отношения - ничего задушевного, но мы хотя бы общаемся, помогаем друг другу. Мама была занята домом и работой, с ней я разговаривала, общалась, но когда пыталась чем-то поделиться, ей было некогда, или казалось несерьезным, она отмахивалась. И я росла замкнутым, неуверенным в себе ребенком. В школе- тихоня, хорошо училась, но со мной было скучно. Я только в старших классах смогла подружиться с девочкой, перешедшей в наш класс из другой школы.

Мальчикам соответственно  я тоже была неинтересна, и думала, буду всю жизнь одна. А потом познакомилась с мужем и это было Чудом. Вся жизнь изменилась в лучшую сторону, в нее пришла любовь, а еще он стал моим лучшим другом.  И ребенок  - а я была так не уверена в себе, что о ребенке  и не мечтала. Только благодаря мужу я поняла, что могу быть интересна и нужна кому-то. Вот, а потом это страшное горе, и снова вся жизнь изменилась...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Когда Сергей не делает так, как Вы просите, не слышит Вас, закрывается, то одна часть Вас (ранимая и чувствительная) страдает и обижается.

А что в это время делает другая? та, которая взрослая и самостоятельная, которая умеет быть долго без отношений, которая способна пережить утрату близкого человека, сильная и волевая?

Она боится...?

Как будто только от её решения зависит вся Ваша дальнейшая судьба...?

Что Вы чувствуете сейчас, читая эти строки, в теле? Какие физические ощущения приходят? Какие эмоции?

 

  Другая часть мне говорит - зачем ты теряешь время? Для чего, ради секса? А стоит ли он эту цену?

Сильная  и  волевая - так я о себе никогда не думаю, наоборот, это не про меня, мне кажется... Я себя наоборот воспринимаю слабым человеком. Который как бы смиряется, а не преодолевает. Я поэтому себя заставляю физическими упражнениями заниматься - физическая форма - то, что  как-то от тебя зависит, и силу воли вырабатываю. А  психологически я не сильная, не волевая. Хотя читать эти строки мне было приятно - о "моей сильной и волевой части". Мне бы хотелось такой быть. 

 

Что Вы чувствуете сейчас, читая эти строки, в теле? Какие физические ощущения приходят? Какие эмоции?

 

это имеется в виду  принятие решения? При мысли о принятии решения появляется чувство страха - страха одиночества, страха, что потом буду жалеть о неправильном решении.И в теле  холодок такой, как при неприятном известии, сразу же напряжение и скованность, заторможенность какая-то...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

40 лет-прекрасный возраст(что бы кто бы по этому поводу не говорил))))). И более сильная игра гормонов-ещё более сильная чем в 20. Когда от секса по настоящему получаешь удовольствие-почти так же как мужчина в те же 20. (мы с ними меняемся возрастными ролями). Но если в 20 нами движут в отношения т.н.  "чувства" (программа продолжения рода) то в 40 - страхи и гормоны. Т.е. осознание нашей конечности и жажда наслаждения как бы "напоследок".  Никаких "программ", как природных так и социальных в этом возрасте уже нет(ну или ПОЧТИ нет). По этому брак или "семья" вам уже не столь актуальны. Но материальный мир в любом возрасте остаётся материальным миром-со всей  своей жестокостью и не предсказуемостью. И если в 20 женщине нужен в первую очередь отец её детей(муж)-то в 40 мы ищем в мужчине в первую очередь ДРУГА и по совместительству любовника. Но неизменно натыкаемся только на один вид взаимодействия-постель.

Вашему МЧ 55 лет-это не шутки. И если он будучи более молодым не был в состоянии дать женщине ничего кроме секса-то в этом возрасте это всё что он может дать. СТРАШАСЬ что в любой момент он не сможет дать женщине даже это!

Вам посоветовали представить себе, каким он будет через 5 лет.)))) Так вот-через 5 лет он будет просто СТАРЫМ(и он это прекрасно понимает). Сейчас у него есть хотя бы половая функция(что есть-то и предлагает)))-а в 60 может не быть даже её. Так чего вы от него хотите?. Или вы берёте то что вам могут дать-секс-или уходите. Потому что никакого будущего у вас вообще нет.

Что касается понятия "близкий человек". Он вам НЕ БЛИЗОК-а вы ему(ну если не брать в расчёт размер кровати). У вас созависимые отношения, построенные на собственных страхах и нуждах. Вы как два зеркала в точности отражающих друг друга-и вдруг по поверхности одного из зеркал пошла рябь(ваше желание ДУХОВНОЙ) близости. И образ начал меняться, искажаться, "не устраивать". Что то в нём стало "не то". Т.е. -Я вижу не  то что ХОЧУ увидеть-а НАСТОЯЩЕЕ разглядеть не могу.Настоящее-и есть эмоциональная связь-которой нет. Отсюда ощущение опасности. Кажущийся друг превращается во врага(не удержал, вернул вещи, не побоялся вас потерять-ах он не хорошая "редиска"))). А он и не собирался никого держать(ах они, бабы, не благодарные))))) Женщины в его понимании-все поголовно-ВРАГИ. И вы с самого начала-отнюдь не друг. Общая постель-это ещё не повод для знакомства-слышали наверное такую сентенцию? В итоге вы два человека, которые в упор друг друга не видите, не слышите и не понимаете(отсюда и его раздражение по любому поводу, его неизменная глухота(стена) и ваше настойчивое желание ментальной связи).

И последнее-у вас лично ещё 15 лет полноценной жизни. У вашего МЧ-ничего кроме "отблеска заката в глазах".

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Женщины в его понимании-все поголовно-ВРАГИ. И вы с самого начала-отнюдь не друг. Общая постель-это ещё не повод для знакомства-слышали наверное такую сентенцию? В итоге вы два человека, которые в упор друг друга не видите, не слышите и не понимаете(отсюда и его раздражение по любому поводу, его неизменная глухота(стена) и ваше настойчивое желание ментальной связи).

И последнее-у вас лично ещё 15 лет полноценной жизни. У вашего МЧ-ничего кроме "отблеска заката в глазах".

 

Да, от Сергея я не раз слышала высказывания типа" все женщины расчетливые", "все вы одинаковые", "бабское" и все эти обобщения мне конечно всегда неприятны. Я понимаю, что мы с ним  разные, что нас объединяет постель, вычесть  ее - как убрать фундамент пусть шаткого, но здания, стоящего  на  земле.

Но что мне делать с моим страхом?(((

И последнее-у вас лично ещё 15 лет полноценной жизни. У вашего МЧ-ничего кроме "отблеска заката в глазах".

 

Вот даже его возраст - для меня преграда для разрыва отношений.. Мне жалко его, в голове вертятся мысли - он в таком, мягко скажем, немолодом возрасте, кого он себе найдет... Это глупо, наверное, так думать, может у меня такие мысли - как прикрытие моих страхов разрыва и последующего одиночества? Или я беру на с себя лишнюю ответственность  за него?

Изменено пользователем Сури
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Комментарий №1.

http://www.proza.ru/avtor/vaselesav

Прочтите это для начала-мне в комментариях трудно уложить тему т.н. "одиночества".

Если сказать кратко-то одиночества не существует ни у кого-ни у вас, ни у него. Поэтому ответственность за ЕГО одиночество-это только ваша уловка.

Что делать с СОБСТВЕННЫМ страхом-смело встретиться с ним лицом-и понять что и его нет. Ой, ну вот честно-сколько нам "дуракам" не дай умных книг-всё будет мало. )))))))

Всё мы в "болото" с жалящими пиявками норовим вернуться. А надо взлететь. И посмотреть на всё, себя, других, жизнь, как бы со стороны. С другого плана бытия-и тут такое открывается. Как в сказке. Хотите в детскую сказку-идите. Просто ЗАХОТИТЕ этого по настоящему-а не сидите и тряситесь-боюсь, боюсь, боюсь, боюсь. И Серёжу жалко(ой ли))))))))))) и самой боязно(верю).

Постель убрать из отношений? Так у вас ВООБЩЕ ничего не останется. Или даже меньше чем ничего. Как он без вас? Да точно так же как с вами-и другого не было и не будет. Так что он теряет. Ой, мама! -какая вы ещё МОЛОДАЯ и полная сил и желаний-а вы себя заживо хороните и даже надгробие поставили над несуществующей собственной могилой по имени "Серёжа и сострадание к нему, бедненькому". Он НЕ БЕДНЕНЬКИЙ и берёт от жизни всё что ему надо-не с вами так с любой другой, палец об палец не ударив. Вот что он берёт-то ему и НАДО-и не больше того. А вы всё лезете со своей соломенной жалостью. Не бескорыстной, а очень даже иезуитской. Не лгите себе-что вам НИЧЕГО от него не надо. НАДО(это и называется созависимостью). И обижаетесь-что не можете получить то чего хочется ВАМ сверх того, что он МОЖЕТ вам дать.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


Ура!!! Ваше объявление снова можно разместить тут Большой охват, стоимость в разы ниже, чем на площадках с аналогичной посещаемостью.
Консультация психолога онлайн Окажу психологическую поддержку на пути преодоления Ваших жизненных трудностей.
Объявление психолога 1000 рублей за неделю или 2500 за месяц размещения, здесь
Получите больше возможностей на форуме Всего за 700 рублей месяц, неограниченное количество сообщений, ускоренная модерация, больше лайков
Информация / Добавить объявление
×
×
  • Создать...