Отношения - продолжать или прервать? Что делать?

[Sofiya - Noa]

Комментарий №2.

Любые отношения-это риск. Риск их разрыва. Но ни отношения не могут длиться вечно.

Глубокая порядочность друг к другу-это великая редкость, которую за всю жизнь можно так и не встретить ни от кого и нигде.

Любовь-огромный комплекс мыслей, устремлений, дел и поступков-которым  в этом мире почти нет места. Абсолютного бескорыстия-НЕ СУЩЕСТВУЕТ. Всем друг от друга что то надо-в том или ином виде. Все питаются друг другом-обеспечивая круговорот энергии в природе. А энергия-это основа мира. Её суть.

Она была дана нам при рождении и в течении жизни мы возвращаем её обратно (ну не в могилу же это с собой брать да и жить вечно ещё никому не удалось))).

Зная всё это скажите мне - ЧЕГО ВЫ БОИТЕСЬ?

ЧТО ВАС МОЖЕТ В ЭТОМ МИРЕ страшить настолько что заставляет лгать самой себе и боятся того чего нет? Одиночество))))))))))))))))))) Да с чего вы взяли что другой человек -ваше лекарство от этой страшной страшилки? Ей богу-как дети малые-цепляемся друг за друга только для того, что бы  съесть? А в итоге боимся что бы  другой, за которого мы уцепились, не съел тебя? ЧТО МОЖЕТ БЫТЬ СТРАШНЕЕ ЭТОГО-не знаю.

И так раз за разом и от этого страшно становится ещё больше(именно по этому вы боитесь уйти от Серёжи и наступить на такие же грабли потому что....

[Sofiya - Noa]

Комментарий №3

Потому что в материальном мире грабли ПОВСЕМЕСТНО. Нет земли или пола-есть только пресловутые грабли.

Если вы верите в то что это лично вам так не везёт что вы одна на них наступаете-вы будете на них наступать. Если вы ЗНАЕТЕ-что они везде-у вас есть выбор. Или смело по ним идти(ну вы же знаете что вас ждёт)))-или не ходить никуда вовсе.

Спросите-какой же это выбор? Я отвечу.

Выбора нет. Есть ещё одна иллюзия-на этот раз иллюзия выбора. И так во всём.

Итак, уйдя от полу престарелого  МЧ вы запустите некие возможности. При определённых обстоятельствах, т.е. если звёзды сложатся правильно и вам повезёт, если в небесной канцелярии захотят, если после дождичка в четверг...и т.д. случится сверхъестественное-вы получите чудо. Или как всегда это бывает-иллюзия чуда, пусть даже и очень ЯРКАЯ.

Цепляясь за Серёжу-вы даже эту иллюзию не получите.

[Sofiya - Noa]

Возможно вы переживёте что то незабываемое с другим человеком. А возможно все остальные будут точно такие же как Серёжа или даже хуже. ВСЁ МОЖЕТ БЫТЬ.

ОДНОЗНАЧНЫХ  ГАРАНТИЙ НЕТ. Именно это и является вашим ГЛАВНЫМ страхом. Отсутствие гарантий что именно у вас всё будет так как хочется именно вам.

Но такого нет ни у кого из живущих на земле.

Примете этот закон как аксиому-перестанете боятся. Перестанете боятся-появятся силы пересмотреть свои отношения с Серёжей. Разберётесь в отношениях с Серёжей-наши советы вам станут не нужны. Не нужны станут советы других-вы научитесь принимать ответственность за собственные решения перед самой собой. Ответственность перед самой собой уберёт ЕЩЁ ОДИН УРОВЕНЬ СТРАХА(вы пока просто сотканы из страха))). Отсутствие страха даст вам свободу. Свобода даст возможность смотреть в будущее-то есть жить.

Чувство жизни уберёт страх перед старостью. А там и перед смертью.

 

Приятного вам чтения.)))

[Verkova]

Здравствуйте, Сури.

 

Я не понимаю, что значит "принять утрату".

 

Я просто не разрешаю себе об этом думать, т. к. мне надо как то жить, ходить на работу, зарабатывать деньги, заниматься домом, а думать, вспоминать  об этом - это безвыходное страдание. И мне не хочется говорить об этом.  Пережить снова  боль  - вот это меня и пугает, я чувствую, что мои силы не безграничны.

 

Принять утрату - это как раз про то, чтобы позволить себе об этом думать и вспоминать. И дострадать столько, сколько потребуется Вашему сердцу.

И отпустить с благодарностью за все лучшее, что было между вами.

Тогда вспоминать об этом больше не будет страшно, как и не страшно будет вновь пережить боль. У Вас появится опыт такого проживания. А с ним - и силы, и уверенность в себе.

Под болью скрывается много важных чувств. Блокируя в себе боль, блокируются и они. Проживаются "не в полную силу"... Отсюда - и нынешние отношения в паре, прячущиеся за страхом проявления эмоций...

 

Чувство  одиночества пришло в мою жизнь  очень давно. Как раз в детстве. У нас была  полная семья, папа с мамой вместе до сих пор, я единственный ребенок. Если я вспоминаю свое детство, до школы, школьные годы, то мне всегда было одиноко  и  некомфортно. С родителями не было близких, теплых отношений, я помню, как всегда завидовала двоюродной сестре, которую так любил ее отец, всегда это демонстрировал и сам был добрым, веселым, жизнерадостным человеком. 

Сочувствую... Вам, видно, пришлось очень несладко...

 

 

А мой папа даже не разговаривал со мной никогда. Вот просто никогда. Я, по ощущениям, была для него как пустое место. И я боялась с ним первая заговорить. Сейчас у нас намного лучше отношения - ничего задушевного, но мы хотя бы общаемся, помогаем друг другу.

 

По такому же типу сейчас выстроены Ваши отношения с Сергеем?

 

 

Мама была занята домом и работой, с ней я разговаривала, общалась, но когда пыталась чем-то поделиться, ей было некогда, или казалось несерьезным, она отмахивалась. И я росла замкнутым, неуверенным в себе ребенком. В школе- тихоня, хорошо училась, но со мной было скучно. Я только в старших классах смогла подружиться с девочкой, перешедшей в наш класс из другой школы.

 

Сури, расскажите, какими бы Вы хотели, чтобы были Ваши детские отношения с родителями? Чего именно Вам не хватило тогда? Какой реакции мамы? Папы?

 

 

Мальчикам соответственно  я тоже была неинтересна, и думала, буду всю жизнь одна. А потом познакомилась с мужем и это было Чудом. Вся жизнь изменилась в лучшую сторону, в нее пришла любовь, а еще он стал моим лучшим другом.  И ребенок  - а я была так не уверена в себе, что о ребенке  и не мечтала. Только благодаря мужу я поняла, что могу быть интересна и нужна кому-то. Вот, а потом это страшное горе, и снова вся жизнь изменилась...

 

Муж стал для Вас Спасителем, и в этом Вам, конечно, крупно повезло!

Но что случилось, то случилось. У Вас есть опыт близких отношений с мужем, есть с чем сравнить. И в этом сравнении наверняка Сергей "проигрывает". Говорили ли Вы с ним о муже?

Возможно, эмоционально Вы все еще и "принадлежите" своему мужу. И другой мужчина это чувствует...

Это как вариант...

  Я по здравому размышлению понимаю, что да, он старается. Так, по своему, он проявляет заботу обо мне - и я это ценю. И его любовь к порядку - это плюс ему. Я за два года его стала понимать - ну вот такой он человек, просто не способен на теплые эмоции. Я его как то спросила - его предыдущих женщин всех устраивала его холодность, нелюбовь к "сюсюканью"? И он сказал, что все на это жаловались, с такой недовольной интонацией в голосе сказал, что вот все женщины какие капризные. Ну вот и я такая, такая как все. И  "я всегда делаю как хочет  женщина"  - это да, возможно маска. Т. к. он хочет, он сам мне говорил, длительных отношений, даже семьи. Но со всеми расстается через несколько лет. И "не поступается принципами" - ему в голову не приходит, что, чтобы достичь желаемого - надо самому поменяться. А на мне он точно этот принцип не изменит, я же рассказала, как он мне вещи принес, наглядно показав, что готов расстаться из-за любого пустяка, лишь бы не признать, что в чем то не прав.

Сури, в этом Вашем рассказе я слышу тщетно скрываемую злость на Сергея...

Так ли это?

Расскажите о ней...

Это очень важно.

  Другая часть мне говорит - зачем ты теряешь время? Для чего, ради секса? А стоит ли он эту цену?

И что отвечает первая?

Стоит он эту цену?

 

 

Сильная  и  волевая - так я о себе никогда не думаю, наоборот, это не про меня, мне кажется... Я себя наоборот воспринимаю слабым человеком. Который как бы смиряется, а не преодолевает. Я поэтому себя заставляю физическими упражнениями заниматься - физическая форма - то, что  как-то от тебя зависит, и силу воли вырабатываю. А  психологически я не сильная, не волевая. Хотя читать эти строки мне было приятно - о "моей сильной и волевой части". Мне бы хотелось такой быть. 

 

То, что Вы занимаетесь физическими упражнениями - одно из проявлений силы воли (или силы и воли)) ).

Представьте, что Ваша сильная и волевая часть сейчас - еще ребенок. Для своего "возраста" она уже достаточно сильна и развита. На какой возраст, по вашему ощущению, она "тянет"? Вспомните разные ситуации, когда Вам-таки приходилось что-то преодолевать...

 

 

это имеется в виду  принятие решения?

 

Не обязательно про принятие решения, вообще если в любой части нашего диалога Вы почувствуете какие-либо ощутимые реакции тела или эмоции, напишите об этом...

 

При мысли о принятии решения появляется чувство страха - страха одиночества, страха, что потом буду жалеть о неправильном решении.И в теле  холодок такой, как при неприятном известии, сразу же напряжение и скованность, заторможенность какая-то...

 

Да, вот так... Очень хорошо ощущаете и описываете...

А теперь попробуйте представить этот страх как нечто внешнее, что происходит не внутри Вашего тела, а снаружи... Нечто, что приносит этот холодок, сковывает Вас, затормаживает...

Как бы это происходило физически?

Так же теперь ощутите ту Часть себя, которую этот страх сковывает. Какая она? Что может произойти, если страх ее отпустит? Какие в ней эмоции?

 

Да, от Сергея я не раз слышала высказывания типа" все женщины расчетливые", "все вы одинаковые", "бабское" и все эти обобщения мне конечно всегда неприятны. Я понимаю, что мы с ним  разные, что нас объединяет постель, вычесть  ее - как убрать фундамент пусть шаткого, но здания, стоящего  на  земле.

Но что мне делать с моим страхом?(((

Сначала - исследовать его. Когда Вы поймете, откуда и зачем он у Вас, тогда уже и сможете адекватно взвесить все "за" и "против".

 

 

Вот даже его возраст - для меня преграда для разрыва отношений.. Мне жалко его, в голове вертятся мысли - он в таком, мягко скажем, немолодом возрасте, кого он себе найдет... Это глупо, наверное, так думать, может у меня такие мысли - как прикрытие моих страхов разрыва и последующего одиночества? Или я беру на с себя лишнюю ответственность  за него?

 

Лишнюю ответственность - да.

Его все устраивает, он не боится Вас потерять, а Вы переживаете, что ему будет больно. Это его боль. И если он захочет что-то с ней сделать - не допустит разрыва ваших отношений, захочет разобраться. Хотя это маловероятно после того, что Вы о нем рассказали. С большей долей вероятности - найдет способ глушить эту боль.

Вам же предстоит выбор: спасать себя от холода таких отношений, или спасать его, закрывая собой его раны, причиненные ему другими женщинами...

 

Есть еще такая техника оценивания рисков:

Разделите лист бумаги А4 на 4 части.

В верхней левой запишите, что будет хорошего, если Вы останетесь вместе.

В верхней правой - что будет хорошего, если разойдетесь

В нижней левой - чего хорошего НЕ случится, если Вы останетесь вместе.

В нижней правой - чего хорошего НЕ случится, если расстанетесь.

 

Так Вы сможете увидеть, РАДИ чего держитесь за эти отношения, и чего себя в них лишаете.

[Сури]

Вера, здравствуйте!

А мой папа даже не разговаривал со мной никогда. Вот просто никогда. Я, по ощущениям, была для него как пустое место. И я боялась с ним первая заговорить. Сейчас у нас намного лучше отношения - ничего задушевного, но мы хотя бы общаемся, помогаем друг другу.

По такому же типу сейчас выстроены Ваши отношения с Сергеем?

 

Мама была занята домом и работой, с ней я разговаривала, общалась, но когда пыталась чем-то поделиться, ей было некогда, или казалось несерьезным, она отмахивалась. И я росла замкнутым, неуверенным в себе ребенком. В школе- тихоня, хорошо училась, но со мной было скучно. Я только в старших классах смогла подружиться с девочкой, перешедшей в наш класс из другой школы.

 

Сури, расскажите, какими бы Вы хотели, чтобы были Ваши детские отношения с родителями? Чего именно Вам не хватило тогда? Какой реакции мамы? Папы?

 

Отношения с Сергеем -нет, в целом не по такому типу- я его не стесняюсь, как отца в свое время. Мне не сложно самой о чем то заговорить с Сергеем, позвонить ему. А вот когда он не хочет меня слушать, перебивает, в общем ведет себя как обычно - то да, ловлю себя на мысли, что не надо удивляться - таковы многие мужчины, вот мой отец - такой же.

 

Муж стал для Вас Спасителем, и в этом Вам, конечно, крупно повезло!

Но что случилось, то случилось. У Вас есть опыт близких отношений с мужем, есть с чем сравнить. И в этом сравнении наверняка Сергей "проигрывает". Говорили ли Вы с ним о муже?

Возможно, эмоционально Вы все еще и "принадлежите" своему мужу. И другой мужчина это чувствует...

 

Да, если бы не отношения с мужем, то я бы наверное считала, что так и должно быть. Сергей проигрывает абсолютно и безнадежно. С любимым мужчиной занимаешься любовью, а с Сергеем просто отличный секс, а про общение с ним я уже  написала. О муже с ним не говорила - ведь ему не интересно. Да я бы и не хотела и не стала.  Один единственный раз, когда он сказал мне про мою обидчивость - я ему сказала, что в своем браке, долгие годы, не чувствовала что меня кто-то обижает.  Его это очень задело - он очень жестко мне заявил, что не терпит сравнений с кем бы то ни было. И такое сравнение может стать последним.

 Да, мужа я по -прежнему люблю. Но я чувствую, что могла бы полюбить другого мужчину. Знаете, по моим ощущениям -когда один человек любит другого - это не от того зависит, что так прекрасен объект любви. А от того, что тот, кто любит - способен любить, жить не только для себя, но и для другого. Муж был на это способен. А Сергей - нет, у него всегда и только его я на первом месте. И он не любил никого никогда, я его спрашивала. 

   

 Мне бы хотелось в родительской семье внимания к себе, чтобы меня о чем то с интересом расспрашивали, чтобы вместе со мной куда то ходили - пусть даже просто на прогулку, но при этом общались бы со мной. И чтобы я видела, что папа или мама получают от этого удовольствие - от общения со мной. Что они рады мне. Этого не было. Вот удивительно - мне этого и сейчас в отношениях не хватает( Может быть, это моя проблема, и если бы я все это получила в детстве- мне бы сейчас этого так не хотелось?

[Сури]

Сури, в этом Вашем рассказе я слышу тщетно скрываемую злость на Сергея...

Так ли это?

Расскажите о ней...

Это очень важно.

 

Злость - возможно, я злюсь на него. Ведь он взрослый человек, неглупый. Не понимает элементарного, с моей точки зрения. Ведь себе же делает хуже - не получает того, что хочет (долговременных отношений). Не хочет задумываться, анализировать и что-то менять. Я не психолог и здесь наверное упускаю что-то. Он говорит одно (искренне говорит), а хочет может другое. Ну вот так, по верхнему пласту, видимому - ну как так можно, одни и те же грабли. И наверное это мое разочарование -ведь когда мы только познакомились - он, понимая, как надо завоевать женщину - был внимательным, предупредительным. Так трогательно проявлял заботу и я стала с ним встречаться, рассчитывая на все это. Я думала так - он меня намного старше, секс будет так себе, зато забота, внимание. А оказалось все наоборот. 

И что отвечает первая?

Стоит он эту цену?

Не стоит...

А теперь попробуйте представить этот страх как нечто внешнее, что происходит не внутри Вашего тела, а снаружи... Нечто, что приносит этот холодок, сковывает Вас, затормаживает...

Как бы это происходило физически?

Так же теперь ощутите ту Часть себя, которую этот страх сковывает. Какая она? Что может произойти, если страх ее отпустит? Какие в ней эмоции?

 

 Мне как то сложно представить страх вне меня. Ведь я сама, моя  слабость- источник этого страха....

Если же страх меня отпустит, я почувствую покой, спокойствие. Ощущение, что я ни в ком не нуждаюсь. Что мне хорошо и одной. 

[Сури]

 

Представьте, что Ваша сильная и волевая часть сейчас - еще ребенок. Для своего "возраста" она уже достаточно сильна и развита. На какой возраст, по вашему ощущению, она "тянет"? Вспомните разные ситуации, когда Вам-таки приходилось что-то преодолевать...

 

Приходит в голову цифра 21 год...

[Verkova]

 

Отношения с Сергеем -нет, в целом не по такому типу- я его не стесняюсь, как отца в свое время. Мне не сложно самой о чем то заговорить с Сергеем, позвонить ему. А вот когда он не хочет меня слушать, перебивает, в общем ведет себя как обычно - то да, ловлю себя на мысли, что не надо удивляться - таковы многие мужчины, вот мой отец - такой же.

Многие может и таковы. Вы готовы довольствоваться таковым? Привычно, понятно...

Или все же есть желание улучшить что-то?

До тех пор, пока Вы соглашаетесь на то, что есть, другому неоткуда взяться... (я имею ввиду не другого мужчину, хотя и это не исключено, а другие модели поведения).

 

Да, если бы не отношения с мужем, то я бы наверное считала, что так и должно быть. Сергей проигрывает абсолютно и безнадежно. С любимым мужчиной занимаешься любовью, а с Сергеем просто отличный секс, а про общение с ним я уже  написала. О муже с ним не говорила - ведь ему не интересно. Да я бы и не хотела и не стала.  Один единственный раз, когда он сказал мне про мою обидчивость - я ему сказала, что в своем браке, долгие годы, не чувствовала что меня кто-то обижает.  Его это очень задело - он очень жестко мне заявил, что не терпит сравнений с кем бы то ни было. И такое сравнение может стать последним.

Да, мужа я по -прежнему люблю. 

Вот поэтому я и предлагаю Вам доработать отношения с мужем...

Символически забрать свою любовь из тех отношений.

Забрать себя... Для новой любви.

 

Но я чувствую, что могла бы полюбить другого мужчину. Знаете, по моим ощущениям -когда один человек любит другого - это не от того зависит, что так прекрасен объект любви. А от того, что тот, кто любит - способен любить, жить не только для себя, но и для другого. Муж был на это способен. А Сергей - нет, у него всегда и только его я на первом месте. И он не любил никого никогда, я его спрашивала. 

Означает ли это, что у Вас с Сергеем - не любовь?

Каждый партнер в паре обычно отражает другого...

Когда мужчина не чувствует женской любви, это может свидетельствовать и о ее отсутствии, а не только о его барьерах и невосприимчивости...

Это на тонком уровне всё...

 

Мне бы хотелось в родительской семье внимания к себе, чтобы меня о чем то с интересом расспрашивали, чтобы вместе со мной куда то ходили - пусть даже просто на прогулку, но при этом общались бы со мной. И чтобы я видела, что папа или мама получают от этого удовольствие - от общения со мной. Что они рады мне. Этого не было. Вот удивительно - мне этого и сейчас в отношениях не хватает( Может быть, это моя проблема, и если бы я все это получила в детстве- мне бы сейчас этого так не хотелось?

Скорее всего...

Бессознательно Ваше Детское ищет тех самых, желанных маму и папу...

И сделать с этим можно только одно: научиться саму себя любить так, как это не сделали другие. Так, как того хочется.

Звучит странно, понимаю. Но факт.

Общаться с теми людьми, которые проявляют к Вам интерес, а не с теми, которые игнорируют и ранят Вас, ходить на прогулки, общаться. Пусть это будет подруга, соседка - кто угодно. Тот, кому тоже нравится гулять и общаться с Вами.

Или гулять одной. И получать удовольствие от того, что у Вас есть Вы. Радоваться себе, жизни. Ценнее Вас у Вас разве кто-либо может быть здесь?

Попробуете?

 

Злость - возможно, я злюсь на него. Ведь он взрослый человек, неглупый. Не понимает элементарного, с моей точки зрения. Ведь себе же делает хуже - не получает того, что хочет (долговременных отношений). Не хочет задумываться, анализировать и что-то менять. Я не психолог и здесь наверное упускаю что-то. Он говорит одно (искренне говорит), а хочет может другое. Ну вот так, по верхнему пласту, видимому - ну как так можно, одни и те же грабли. И наверное это мое разочарование -ведь когда мы только познакомились - он, понимая, как надо завоевать женщину - был внимательным, предупредительным. Так трогательно проявлял заботу и я стала с ним встречаться, рассчитывая на все это. Я думала так - он меня намного старше, секс будет так себе, зато забота, внимание. А оказалось все наоборот. 

Почувствуйте энергию этой злости, разочарования...

Так часто бывает: очаровавшись кем-то или чем-то, со временем розовые очки спадают...

И тогда становится очевидным, что что-то пора менять...

И в отношениях меняют двое. Вполне возможно, что Сергей на это пойдет. В зависимости от Вашей подачи и его готовности что-либо менять рад отношений с Вами.

 

 

Не стоит...

 

Обратная сторона идеализации - обесценивание...

Сейчас мы с Вами коснулись негативных чувств по отношению к партнеру, и это нормально. Но попробуйте переждать, не делать слишком резких скоропалительных выводов...

Ведь 2 года Вам нравилось.

Дайте Вашим отношениям шанс. Изменитесь Вы - и тогда либо он тоже начнет меняться, либо отвалится сам. Безболезненно для Вас.

 

 

Мне как то сложно представить страх вне меня. Ведь я сама, моя  слабость- источник этого страха....

Если же страх меня отпустит, я почувствую покой, спокойствие. Ощущение, что я ни в ком не нуждаюсь. Что мне хорошо и одной. 

 

В чем Вы слабы? В чем Ваша нужда?

Приходит в голову цифра 21 год...

О, это уже немало! Совершеннолетие по всем признакам!

 

Вспомните себя 21-летнюю...

Какой Вы были тогда?

Что в том возрасте происходило с Вашей сильной и волевой частью?

[Сури]

Многие может и таковы. Вы готовы довольствоваться таковым? Привычно, понятно...

Или все же есть желание улучшить что-то?

До тех пор, пока Вы соглашаетесь на то, что есть, другому неоткуда взяться... (я имею ввиду не другого мужчину, хотя и это не исключено, а другие модели поведения).

 

Вот поэтому я и предлагаю Вам доработать отношения с мужем...

Символически забрать свою любовь из тех отношений.

Забрать себя... Для новой любви.

 

Означает ли это, что у Вас с Сергеем - не любовь?

Каждый партнер в паре обычно отражает другого...

Когда мужчина не чувствует женской любви, это может свидетельствовать и о ее отсутствии, а не только о его барьерах и невосприимчивости...

Это на тонком уровне всё...

Желание улучшить свою жизнь есть. Ведь поэтому я здесь)

Вера, я не могу перестать любить мужа. Это просто невозможно. Но, я чувствую, что могла бы полюбить другого. 

Сергея я не люблю и уже не полюблю в будущем. А в начале отношений мне казалось, что между нами любовь возможна. Он это слово не произносил ни разу применительно ко  мне. А когда я его спросила как-то любил ли он когда нибудь женщину -он замялся и сказал, что во всех женщин был влюблен поначалу а потом они его разочаровывали... 

И я с вами полностью согласна "Это на тонком уровне всё..."  Любовь, отношение к себе - это чувствуешь. Я же чувствую, что нравлюсь Сергею, привлекаю как женщина, но не более.

[Сури]

 

И сделать с этим можно только одно: научиться саму себя любить так, как это не сделали другие. Так, как того хочется.

Звучит странно, понимаю. Но факт.

Общаться с теми людьми, которые проявляют к Вам интерес, а не с теми, которые игнорируют и ранят Вас, ходить на прогулки, общаться. Пусть это будет подруга, соседка - кто угодно. Тот, кому тоже нравится гулять и общаться с Вами.

Или гулять одной. И получать удовольствие от того, что у Вас есть Вы. Радоваться себе, жизни. Ценнее Вас у Вас разве кто-либо может быть здесь?

Попробуете?

 

Буду пробовать. В принципе, многие занятия именно в одиночество мне приносят удовольствие, но если я знаю, что есть и еще что-то в моей жизни. Что, например, в выходные у меня свидание с Сергеем. А если одиночество станет тотальным - настроение грустным -и не захочется ничего, чтения, кино. Конечно, со временем привыкну к одиночеству, отсутствию отношений, но это должно будет пройти время, трудное психологически(

 

Почувствуйте энергию этой злости, разочарования...

Так часто бывает: очаровавшись кем-то или чем-то, со временем розовые очки спадают...

И тогда становится очевидным, что что-то пора менять...

И в отношениях меняют двое. Вполне возможно, что Сергей на это пойдет. В зависимости от Вашей подачи и его готовности что-либо менять рад отношений с Вами.

Не стоит...

Обратная сторона идеализации - обесценивание...

Сейчас мы с Вами коснулись негативных чувств по отношению к партнеру, и это нормально. Но попробуйте переждать, не делать слишком резких скоропалительных выводов...

Ведь 2 года Вам нравилось.

Дайте Вашим отношениям шанс. Изменитесь Вы - и тогда либо он тоже начнет меняться, либо отвалится сам. Безболезненно для Вас.

 

 

Вот именно этого я бы и хотела в идеале - не искать никого нового, не разрыва отношений и сопряженных с этим сложностей, страха. Чтобы Сергей изменился. Но это невозможно. Невозможно изменить другого, если он сам не хочет меняться(     Как я могу что-то до него донести? И ведь он тоже хочет, очевидно, чтобы я изменилась - чтобы не требовала от него чего-то эфемерного - какого-то внимания, нежности. А чтобы стала такой как ему удобно. И  с его стороны справедливо думать, что я хочу от него изменений, а он от меня.

[Сури]

В чем Вы слабы? В чем Ваша нужда?

О, это уже немало! Совершеннолетие по всем признакам!

 

Вспомните себя 21-летнюю...

Какой Вы были тогда?

Что в том возрасте происходило с Вашей сильной и волевой частью?

 

 Слабость в том, что мне нужны отношения. Не брак, пусть даже гражданский, а постоянные отношения с мужчиной. Нужен секс... Ощущение, что я кому -то нужна, простите за тавтологию. И трудно от этого отказаться...

В 21 год познакомилась с мужем. Узнала, что достойна любви и сама могу любить. Это было время перемен. И все было впереди, а сейчас кажется, хоть понимаю, что не должна так думать, что впереди одиночество( 

[Verkova]

Сури, здравствуйте.

Прошу прощения за долгое отсутствие... 

Вера, я не могу перестать любить мужа. Это просто невозможно. Но, я чувствую, что могла бы полюбить другого. 

Сергея я не люблю и уже не полюблю в будущем. А в начале отношений мне казалось, что между нами любовь возможна.

Как Вы считаете, чего не хватило для любви к Сергею?

 

в начале отношений мне казалось, что между нами любовь возможна. Он это слово не произносил ни разу применительно ко  мне. А когда я его спросила как-то любил ли он когда нибудь женщину -он замялся и сказал, что во всех женщин был влюблен поначалу а потом они его разочаровывали... 

И как Вы восприняли этот ответ?

 

И я с вами полностью согласна "Это на тонком уровне всё..."  Любовь, отношение к себе - это чувствуешь. Я же чувствую, что нравлюсь Сергею, привлекаю как женщина, но не более.

А хотели бы привлекать его как кто?

[Verkova]

Буду пробовать. В принципе, многие занятия именно в одиночество мне приносят удовольствие, но если я знаю, что есть и еще что-то в моей жизни. Что, например, в выходные у меня свидание с Сергеем. А если одиночество станет тотальным - настроение грустным -и не захочется ничего, чтения, кино. Конечно, со временем привыкну к одиночеству, отсутствию отношений, но это должно будет пройти время, трудное психологически(

Все же Вы воспринимаете любимые занятия в одиночестве не как ЛЮБИМЫЕ занятия, которые могут наполнять Вас энергией ДЛЯ отношений, а как отвлечение от основного - отношений. Так я слышу Ваши слова.

Любить себя вовсе не означает смириться с одиночеством, совсем наоборот.

Это про то, чтобы научиться наслаждаться жизнью, вне вопроса: в отношениях ли Вы сейчас или нет.

И когда вот такая, наполненная, насладившаяся женщина выходит в Мир, то и отношениям это будет только способствовать все больше.

Возможно, что и отношения с Сергеем перейдут на другой качественный уровень.

 

 

Вот именно этого я бы и хотела в идеале - не искать никого нового, не разрыва отношений и сопряженных с этим сложностей, страха. Чтобы Сергей изменился. Но это невозможно. Невозможно изменить другого, если он сам не хочет меняться(     Как я могу что-то до него донести? И ведь он тоже хочет, очевидно, чтобы я изменилась - чтобы не требовала от него чего-то эфемерного - какого-то внимания, нежности. А чтобы стала такой как ему удобно. И  с его стороны справедливо думать, что я хочу от него изменений, а он от меня.

 

Угу. Это и есть зависимые отношения - когда счастье одного человека зависит от поведения или отношения другого.

Сури, посмотрели ли Вы картинку, которую я предлагала посмотреть?

 

Обычно в процессе психотерапии ситуация складывается так: один из партнеров (как правило тот, кто замотивирован на изменения, т.е. тот, кто чувствует себя "хуже") начинает собственные изменения, и когда его картина мира начинает меняться, то второму партнеру либо приходится так же перестраиваться для сохранения системы, либо он "отваливается", но тогда это уже происходит относительно безболезненно для первого.

Просто так взять и оборвать такие отношения - мало эффективно, ведь та же схема может начать работать и в новых. Поэтому и разрывы (разводы) в процессе терапии нежелательны.

 

Сури, Вы готовы начать такую работу над собой, которая теоретически может привести к разрыву ваших с Сергеем отношений?

[Verkova]

 Слабость в том, что мне нужны отношения. Не брак, пусть даже гражданский, а постоянные отношения с мужчиной. Нужен секс... Ощущение, что я кому -то нужна, простите за тавтологию. И трудно от этого отказаться...

Ок. Вот с этим можно и поработать.

С той частью Вас, которая без мужчины чувствует себя ненужной... Которой в качестве подтверждения нужности подходит и секс.

 

В 21 год познакомилась с мужем. Узнала, что достойна любви и сама могу любить. Это было время перемен. И все было впереди, а сейчас кажется, хоть понимаю, что не должна так думать, что впереди одиночество( 

Судя по скобочке, пока что Вы воспринимаете одиночество как нечто негативное. А ведь в нем есть и свои плюсы.

Это время для самопознания, принятия себя, восстановления душевных сил.

 

Вы говорили, что Ваша сильная и волевая чувствует себя на 21 год. В тот же период возникла любовь с мужем, которая была "Чудом. Вся жизнь изменилась в лучшую сторону, в нее пришла любовь, а еще он стал моим лучшим другом.  И ребенок  - а я была так не уверена в себе, что о ребенке  и не мечтала. Только благодаря мужу я поняла, что могу быть интересна и нужна кому-то."

 

Можем ли мы считать, что отношения с мужем позволили Вам во многом положиться на мужа и из-за этого постепенно Ваша собственная сильная и волевая часть ослабла и именно ей теперь снова и снова приходится искать опору в другом человеке...?

[Сури]

Вера, здравствуйте!

 

Как Вы считаете, чего не хватило для любви к Сергею?

 

И как Вы восприняли этот ответ?

 

А хотели бы привлекать его как кто?

Да, я могла бы его полюбить. Если бы он относился ко мне по-другому, теплее, заботливее, душевнее.  И я не представляю себе со своей стороны "невзаимной" любви - чтобы я любила человека, который сам отталкивает меня своим отношением. Это не "любовь за любовь", а скорее "любовь в ответ на любовь".

 Его ответ мне помог лучше его понимать, понимать, что он эгоист, требующий от женщин соответствия своим требованиям.

  Мне приятно осознавать, что я как женщина его привлекаю. Но хотелось бы, чтобы он видел во мне человека с потребностью в общении, поддержке, понимании. Пусть без любви, но чтобы это было.

[Сури]

  Вера, по поводу  картинок-я сама склонна к первой модели: "1.Раствориться в Другом.

“Смысл моей жизни в том, чтобы быть рядом с ним. Он для меня всё. Я без него -никто.”
“Я не представляю, как можно жить без того, кто направляет тебя, заботиться о тебе и оберегает.”
Другой становится некой обителью, которая укрывает и защищает от внешнего мира. Материнской утробой для взрослого человека."   В отношениях с мужем это примерно так было, в отношениях с Сергеем я тоже этого ждала. И я слишком много думала об отношениях, о том, чтобы его порадовать как-то чем-то. Гораздо больше, чем Сергей меня.Наверное, получается так - много вкладываю - много жду...

  Сергей же явно строит отношения по 4 типу :“Она должна быть счастлива только от того, что такой человек как я с ней живёт.

 Другой нужен только как зеркало, как слабое отражение, фон, на котором ярче и эффектнее виден сам обладатель."

И да, все верно вы написали -Это и есть зависимые отношения - когда счастье одного человека зависит от поведения или отношения другого.  Это про меня точно.

 

Сури, Вы готовы начать такую работу над собой, которая теоретически может привести к разрыву ваших с Сергеем отношений? - да. Я то готова, но разве можно изменить себя?(( Ведь я же говорила самой себе не раз, что меня такие отношения не вполне устраивают...

Вот по поводу одиночества - да, это здорово :  "А ведь в нем есть и свои плюсы. Это время для самопознания, принятия себя, восстановления душевных сил." Я согласна, и в принципе мне не скучно, комфортно в одиночестве. Какое-то время) Я боюсь, что не смогу познакомиться ни с кем... И когда вот такая, наполненная, насладившаяся женщина выходит в Мир, то и отношениям это будет только способствовать все больше. Боюсь, что это не про меня(  5 лет у меня не было отношений, 1 год из этого времени на СЗ- и это совсем не позитивный  опыт((

[Сури]

Ок. Вот с этим можно и поработать.

С той частью Вас, которая без мужчины чувствует себя ненужной... Которой в качестве подтверждения нужности подходит и секс.

 

 

Можем ли мы считать, что отношения с мужем позволили Вам во многом положиться на мужа и из-за этого постепенно Ваша собственная сильная и волевая часть ослабла и именно ей теперь снова и снова приходится искать опору в другом человеке...?

По поводу мужа. Я ему благодарна за то, что в очень сложных ситуациях, в которых я была - мне было не найти работу, другое - проблемы с моим здоровьем - он единственный мне помогал и меня поддерживал. Не родители, к примеру, а именно он. И да, наверное, я поэтому ждала поддержки, хоть и на порядок меньше, от Сергея. Но Сергея вообще мое здоровье не интересует( Какой вывод я должна сделать из этих отношений - не ждать от человека ничего? Самой не давать ничего, чтобы потом не обижаться и не разочаровываться? Пока только это напрашивается...

 

  Еще хочу написать по поводу "части себя без мужчины". Не то чтобы я без отношений  чувствую  себя совсем ненужной, все таки у меня есть ребенок - я буду ему всегда нужна, даже когда он вырастет. Но вы пишете ведь именно  о части-  о какой, я не понимаю? О моей женской части? Еще хочу написать то, что наверное не смогла бы сказать психологу лично- секс, он мне нужен не только для подтверждения своей нужности. Он мне просто нужен(  Или у меня сексуальность не низкая, скажем так, или я переоцениваю почему то его значение для себя. Наверное и то и другое вместе. И от его отсутствия мне будет плохо. Конечно, в моей жизни долго не было близких отношений, и я не умерла, скажем так.  Но все же 2 года отношений с Сергеем - это совсем другое "качество жизни")

 

Вера, и еще хочу сказать вам спасибо! Ваши сообщения мне действительно помогают разбираться в себе! ) И я рада, что обратилась именно к вам.

[Verkova]

Доброе утро, Сури!

Да, я могла бы его полюбить. Если бы он относился ко мне по-другому, теплее, заботливее, душевнее.  И я не представляю себе со своей стороны "невзаимной" любви - чтобы я любила человека, который сам отталкивает меня своим отношением. Это не "любовь за любовь", а скорее "любовь в ответ на любовь".

Если это "любовь в ответ на любовь", то получается, что Вы могли бы "ответить на его любовь", а не "полюбить"...

"Невзаимная любовь" у Вас сейчас с бывшим мужем, это как раз легко представить...

 

Его ответ мне помог лучше его понимать, понимать, что он эгоист, требующий от женщин соответствия своим требованиям.

 

А ведь и у Вас есть к нему требования... "Если бы он относился ко мне по-другому, теплее, заботливее, душевнее."

Обычно партнер отражает то, чего не замечаем мы сами...

 

Мне приятно осознавать, что я как женщина его привлекаю. Но хотелось бы, чтобы он видел во мне человека с потребностью в общении, поддержке, понимании. Пусть без любви, но чтобы это было.

Видеть-то он может и видит, но потребности эти должен ли удовлетворять именно он? Хочет ли он их удовлетворять?

Допускаете ли Вы, чтобы эти потребности удовлетворял кто-то другой тогда как с Сергеем оставались бы привлекательной как женщина?

[Verkova]

  Вера, по поводу  картинок-я сама склонна к первой модели: "1.Раствориться в Другом.

“Смысл моей жизни в том, чтобы быть рядом с ним. Он для меня всё. Я без него -никто.”

“Я не представляю, как можно жить без того, кто направляет тебя, заботиться о тебе и оберегает.”

Другой становится некой обителью, которая укрывает и защищает от внешнего мира. Материнской утробой для взрослого человека."   В отношениях с мужем это примерно так было, в отношениях с Сергеем я тоже этого ждала. И я слишком много думала об отношениях, о том, чтобы его порадовать как-то чем-то. Гораздо больше, чем Сергей меня.Наверное, получается так - много вкладываю - много жду...

  Сергей же явно строит отношения по 4 типу :“Она должна быть счастлива только от того, что такой человек как я с ней живёт.

 Другой нужен только как зеркало, как слабое отражение, фон, на котором ярче и эффектнее виден сам обладатель."

И да, все верно вы написали -Это и есть зависимые отношения - когда счастье одного человека зависит от поведения или отношения другого.  Это про меня точно.

Обычно все же модель бывает какой-то одной.

То, что Вы описали - это больше про Ваши с ним пожелания к отношениям. Вы хотите больше его заботы, защиты, и стараетесь его в это вовлечь, он хочет больше самодостаточности и самолюбования. Разные стратегии. Которые вообще-то вполне могут быть реализованы при условии взаимной договоренности. Например, при распределении времени на близость и на самостоятельность. И, конечно, при условии, что Вы оба сможете научиться быть и вместе (эмоционально близко), и врозь (самодостаточно).

 

Понимаете, в каком направлении Вам лучше всего двигаться?

Вам - к умению заботиться о себе, оберегать себя. Вероятно, если Вы этому научитесь, то и его будете лучше отражать, и себя счастливее сделаете...

 

 

Сури, Вы готовы начать такую работу над собой, которая теоретически может привести к разрыву ваших с Сергеем отношений? - да. Я то готова, но разве можно изменить себя?(( Ведь я же говорила самой себе не раз, что меня такие отношения не вполне устраивают...

 

Можно и не менять себя.

Вполне возможно, что осознание Вами своих желаний (растворяться в близком человеке) позволит Вам после Сергея найти подходящего человека и построить с ним именно такие отношения.

А можно изменить. Понимая, что хорошего могут принести эти изменения. Да, сложно. Но возможно.

 

 

Вот по поводу одиночества - да, это здорово :  "А ведь в нем есть и свои плюсы. Это время для самопознания, принятия себя, восстановления душевных сил." Я согласна, и в принципе мне не скучно, комфортно в одиночестве. Какое-то время) Я боюсь, что не смогу познакомиться ни с кем... 

 

С Сергеем же Вы как-то познакомились) Как знакомились еще раньше, до него? Откуда этот страх, что говорит он Вам?

 

 

И когда вот такая, наполненная, насладившаяся женщина выходит в Мир, то и отношениям это будет только способствовать все больше. Боюсь, что это не про меня(  5 лет у меня не было отношений, 1 год из этого времени на СЗ- и это совсем не позитивный  опыт((

 

А Вы в Мир выходили на сайт знакомств ради того, чтобы поделиться своей наполненностью и позитивом, или чтобы найти того, кто наполнит?

По поводу мужа. Я ему благодарна за то, что в очень сложных ситуациях, в которых я была - мне было не найти работу, другое - проблемы с моим здоровьем - он единственный мне помогал и меня поддерживал. Не родители, к примеру, а именно он. И да, наверное, я поэтому ждала поддержки, хоть и на порядок меньше, от Сергея. Но Сергея вообще мое здоровье не интересует( Какой вывод я должна сделать из этих отношений - не ждать от человека ничего? Самой не давать ничего, чтобы потом не обижаться и не разочаровываться? Пока только это напрашивается...

В каждом из этих выборов свои последствия:

Можно давать (когда есть, что давать) и ничего не ждать взамен. Дают - спасибо, не дают - ну что ж...

Можно и не давать. Спрятаться от обид и разочарований. Контактов станет меньше, но зато они будут дающими...

А можно попробовать поискать баланс.

 

Еще хочу написать по поводу "части себя без мужчины". Не то чтобы я без отношений  чувствую  себя совсем ненужной, все таки у меня есть ребенок - я буду ему всегда нужна, даже когда он вырастет. Но вы пишете ведь именно  о части-  о какой, я не понимаю? О моей женской части? Еще хочу написать то, что наверное не смогла бы сказать психологу лично- секс, он мне нужен не только для подтверждения своей нужности. Он мне просто нужен(  Или у меня сексуальность не низкая, скажем так, или я переоцениваю почему то его значение для себя. Наверное и то и другое вместе. И от его отсутствия мне будет плохо. Конечно, в моей жизни долго не было близких отношений, и я не умерла, скажем так.  Но все же 2 года отношений с Сергеем - это совсем другое "качество жизни")

Т.е. Ваша Сексуальная Часть не готова с ним просто так расставаться, так?

В то же время есть и другая, та, которая все ждет от него понимания, заботы... Кто сейчас о ней заботится? Вы предъявляете ее Сергею, но он к ней остается равнодушен...

А человек как правило стремится к целостности. И вот здесь возникают вопросы взаимоотношений...

Для одних секса и достаточно. Другим нужны Гармоничные отношения, третьи вовсе без секса могут обходиться, платоническими эмоциями...

В этом-то и весь вопрос: какой частью Вы готовы остаться с Сергеем, а какая настойчиво требует что-то менять.

 

Вера, и еще хочу сказать вам спасибо! Ваши сообщения мне действительно помогают разбираться в себе! ) И я рада, что обратилась именно к вам.

 

Спасибо и Вам за теплые слова)

Ваш результат - он же и мой результат в том числе)

[Сури]

Вера, здравствуйте!

Если это "любовь в ответ на любовь", то получается, что Вы могли бы "ответить на его любовь", а не "полюбить"...

"Невзаимная любовь" у Вас сейчас с бывшим мужем, это как раз легко представить...

 

Его ответ мне помог лучше его понимать, понимать, что он эгоист, требующий от женщин соответствия своим требованиям.

 

А ведь и у Вас есть к нему требования... "Если бы он относился ко мне по-другому, теплее, заботливее, душевнее."

Обычно партнер отражает то, чего не замечаем мы сами...

 

 

Видеть-то он может и видит, но потребности эти должен ли удовлетворять именно он? Хочет ли он их удовлетворять?

Допускаете ли Вы, чтобы эти потребности удовлетворял кто-то другой тогда как с Сергеем оставались бы привлекательной как женщина?

Я бы могла ответить на его любовь)  Но ее нет. 

Да, у меня есть требования, пожелания к партнеру. То, чего мне не хватает - важно для меня.

Я  хочу спросить: что вы имеете в виду "Обычно партнер отражает то, чего не замечаем мы сами..." -    вы имеете в виду, что я тоже отношусь к нему недостаточно тепло и заботливо? Этот тезис про отражение партнеров мне не понятен...

 

 Теперь про то, какие мои потребности он не удовлетворяет, и не хочет однозначно. Потребности в поддержке, понимании, теплоте... Я когда размышляю об этом - то в общем то понимаю, что вот допустим "поддержка". После того, что я пережила -  и пережила самостоятельно, без всякой поддержки, какая мне поддержка нужна от Сергея - чисто формальная как бы. Не сама поддержка, а его готовность к ней) Понимание, теплота - так то, что он мне не может этого дать - не удивительно, таковы многие мужчины.  И прихожу к такому  рациональному  выводу - мне бы надо встречаться с Сергеем только для  секса. Но тут же тошно становится от этого вывода.  Допускаете ли Вы, чтобы эти потребности удовлетворял кто-то другой  сейчас эти потребности я удовлетворяю самостоятельно, если можно  так выразиться.

 

И вот тут еще напишу, это возможно подойдет к непонятому мной "отражению партнеров" - Сергей мне как то сказал, что он все может сам, для быта ему женщина не нужна. И что он относится к сексу как к зависимости - и хотел бы, чтобы у него не было этой зависимости. И я ответила ему - еще бы, ведь для секса нужен другой человек... Т. е. зависишь от этого человека, его личности, желаний, привычек, темперамента. И должен подстраиваться под него. Что то я чувствую при этих словах, но не могу четко сформулировать.

[Сури]

Обычно все же модель бывает какой-то одной.

Да, я именно тяготею к первой модели, я к ней склонна, но сейчас у нас с Сергеем 4 тип отношений. Он в центре, я вокруг.

 

С Сергеем же Вы как-то познакомились) Как знакомились еще раньше, до него? Откуда этот страх, что говорит он Вам?

Это моя неуверенность в себе.То, что идет из детства, ощущение, что я никому не интересна, не нужна. С Сергеем познакомилась, но сам процесс знакомств в интернете меня напрягал, нервировал. Был таким стрессом( Плюс я вынесла для себя, что не так уж привлекаю мужчин - кто-то, кто мне понравился, не захотел продолжать общение. Это мою самооценку и так невысокую  понизило. 

Видимо не было такого А Вы в Мир выходили на сайт знакомств ради того, чтобы поделиться своей наполненностью и позитивом внутренней уверенности, раскованности, легкости мне не хватало. Думаю, обаяния. Я писала вам, что в школе я была одинока, непопулярна, что со мной было скучно - вот и здесь так же... И те достойные мужчины, которых я поначалу привлекла - кого-то по фото, кого-то перепиской - после первой встречи со мной не встречались( Сергей мне понравился, правда смущал его возраст. Но это тоже тенденция - мужчины после 40 ищут общения с женщинами лет на десять младше. 

 Кроме СЗ мне знакомиться негде.

[Сури]

Т.е. Ваша Сексуальная Часть не готова с ним просто так расставаться, так?

 

 

Да, вот именно. Я просто не могу представить себе лучшего любовника. Я его не хочу  терять в таком качестве. И плюс меня к нему тянет, физически. И я отдаю себе отчет, что скорей всего не встречу мужчину столь великолепного в этом вопросе.    В общем как в "Женитьбе" Гоголя "Если бы губы одного приставить к носу другого и т. п." ))

И в то же время меня угнетает, что встречаюсь ради секса. Либо мне надо пересмотреть свой взгляд на наши отношения- встречаться и получать удовольствие... Ведь у Сергея женщин было много, отношения, по его словам, всегда прекращал он. Как я выше упоминала - женщины его разочаровывали. Так и меня скорее всего ждет эта участь. И тогда не надо будет голову ломать - он своих решений не меняет, а мне придется отправиться на СЗ. Чего ох как не хочется...