Отношения - продолжать или прервать? Что делать?

[Сури]

Вера, здравствуйте!

И вот тут еще напишу, это возможно подойдет к непонятому мной "отражению партнеров" - Сергей мне как то сказал, что он все может сам, для быта ему женщина не нужна. И что он относится к сексу как к зависимости - и хотел бы, чтобы у него не было этой зависимости. И я ответила ему - еще бы, ведь для секса нужен другой человек... Т. е. зависишь от этого человека, его личности, желаний, привычек, темперамента. И должен подстраиваться под него. Что то я чувствую при этих словах, но не могу четко сформулировать.

У меня было время поразмышлять вот над этим. И я думаю, что наверное разделяю слова Сергея. Ведь речь не о  "зависимости" как от наркотика, речь о том, что  был бы равнодушен к сексу - не надо было бы искать партнера. Хотя, мне бы и в этом случае хотелось иметь близкого человека рядом. Совсем что-то нереальное, наверное- если мужчине секс не нужен, ему женщина зачем, если только он не немощный старичок... Я несколько лет назад, до знакомства с Сергеем даже искала в интернете  информацию на тему - существуют  ли  мед. препараты, убирающие влечение. И была удивлена количеством людей, обращающихся на форумы с подобным  вопросом. 

 

В этом-то и весь вопрос: какой частью Вы готовы остаться с Сергеем, а какая настойчиво требует что-то менять.

 

Вот сейчас праздничные дни. А я несколько дней назад позвонила Сергею- и он не стал со мной разговаривать, сказал - мне некогда, позвоню, когда будет НУЖНО(((    И на смс не ответил. Так что я даже не знаю - где он, в командировке (хотя, сейчас же выходные), у друзей на даче, у родственников в другом городе. Или дома, но ему пока не НУЖНО.  Перед моим звонком мы не ссорились, отношения были - как обычно. И меня эта ситуация обидела в очередной раз, но даже не удивила, это в его стиле. И здравомыслящая  часть меня как раз  требует изменений. Изменить что-то в нынешних, таких, отношениях - нереально, только вижу тенденцию - его отношение ко мне становится все более пренебрежительным со временем (привык, уверен, что никуда не денусь? я ему надоела? "разочаровала"?). Вот в данной ситуации - его что, инопланетяне украли, что он не может мне смс прислать? Правильный ответ - не хочет. Просто вообще не думает обо мне до тех пор, пока не понадоблюсь. И сам собой напрашивается вывод - название моей темы - "отношения продолжить  или прервать" надо менять на  "отношения прервать, чтобы сохранить чувство собственного достоинства"

[Verkova]

Здравствуйте, Сури!

Я бы могла ответить на его любовь)  Но ее нет. 

Представьте, что Вы пришли в магазин за колбасой, а колбасы нет. Ваши дальнейшие действия?

 

Я  хочу спросить: что вы имеете в виду "Обычно партнер отражает то, чего не замечаем мы сами..." -    вы имеете в виду, что я тоже отношусь к нему недостаточно тепло и заботливо? Этот тезис про отражение партнеров мне не понятен...

Вы писали: "он эгоист, требующий от женщин соответствия своим требованиям"

и при этом:

Да, у меня есть требования, пожелания к партнеру. То, чего мне не хватает - важно для меня.

 

У него есть требования, у Вас есть требования. Каждый ищет от другого соответствия СВОИМ требованиям, не замечая, что партнер - другой, ищет - другого, желает - другого.

И с этим уж либо мириться, перестав пытаться соответствовать желаниям другого человека и перестав требовать от него невозможного, но оставив отношения сплоченными теми ценностями и задачами, которые для обоих общи, либо искать того, кто будет этим требованиям соответствовать (по природе своей, или по влюбленности и стремлению к отношениям, или по желанию и привычке соответствовать требованиям Другого).

 

 

После того, что я пережила -  и пережила самостоятельно, без всякой поддержки, какая мне поддержка нужна от Сергея - чисто формальная как бы. Не сама поддержка, а его готовность к ней)

Как будто Ваша сильная и волевая часть, о которой мы говорили выше, в общем-то и сама справлялась самостоятельно, но ей не хватает подстраховки?

У Вас кроме Сергея есть родные, друзья, другие близкие люди, которые могут поддержать Вас в трудную минуту?

О какой именно поддержке, кстати, идёт речь?

 

 

Понимание, теплота - так то, что он мне не может этого дать - не удивительно, таковы многие мужчины.  

Не то, чтобы они все прям таковы, но рассчитывать на понимание и тепло от мужчины в такой форме и в то время, когда они действительно нужны - дело весьма болезненное. Ведь они, как правило, и сами не понимают, в какой форме и когда это нужно, а когда и как - не обязательно.

Тут бывают полезны конкретные правила, выработанные в паре: трогать тут, обнимать в день столько раз, уделить внимание столько-то минут и т.д. 

 

 

И прихожу к такому  рациональному  выводу - мне бы надо встречаться с Сергеем только для  секса. Но тут же тошно становится от этого вывода.  

Тошно - это про наличие "лишнего" в организме или психике (как в Вашем случае). Чем в этом выводе Вас тошнит, какой такой бякой?

 

 

сейчас эти потребности я удовлетворяю самостоятельно, если можно  так выразиться.

Можно.

И как Вам в таком состоянии?

 

 

И вот тут еще напишу, это возможно подойдет к непонятому мной "отражению партнеров" - Сергей мне как то сказал, что он все может сам, для быта ему женщина не нужна. И что он относится к сексу как к зависимости - и хотел бы, чтобы у него не было этой зависимости. И я ответила ему - еще бы, ведь для секса нужен другой человек... Т. е. зависишь от этого человека, его личности, желаний, привычек, темперамента. И должен подстраиваться под него. Что то я чувствую при этих словах, но не могу четко сформулировать.

Сформулируйте нечетко, как сформулируется... Что за эмоция? Где Вы это ощущаете в теле?

Перечитайте еще раз, усильте...

Ему не нужна женщина для быта, ему нужен секс. А даже для секса нужен другой человек, с его собственными желаниями, привычками, темпераментом и т.п... И подстраиваться под него нужно тогда...

 

Что чувствуете?

Да, я именно тяготею к первой модели, я к ней склонна, но сейчас у нас с Сергеем 4 тип отношений. Он в центре, я вокруг.

Эммм. Возможно, мы все-таки разные картинки себе представляем. Сейчас попробую загрузить все-таки.

Когда он в центре, а Вы вокруг - это про то, что Вы его окружаете - чем? И он при этом - какой?

 

 

Это моя неуверенность в себе.То, что идет из детства, ощущение, что я никому не интересна, не нужна.

Можете вспомнить, когда в детстве это убеждение сформировалось?

 

 

С Сергеем познакомилась, но сам процесс знакомств в интернете меня напрягал, нервировал. Был таким стрессом( Плюс я вынесла для себя, что не так уж привлекаю мужчин - кто-то, кто мне понравился, не захотел продолжать общение. Это мою самооценку и так невысокую  понизило.

Можем ли мы считать, что Ваша самооценка зависит от принятия-отвержения мужчинами?

 

 

Видимо не было такого внутренней уверенности, раскованности, легкости мне не хватало. Думаю, обаяния.

Сейчас они на каком примерно уровне? В баллах по 10-балльной шкале можете определить?

 

 

Я писала вам, что в школе я была одинока, непопулярна, что со мной было скучно - вот и здесь так же...

Вам кто-то говорил, что с Вами скучно или Вы сами о себе так решили?

В чем видите причину одиночества и непопулярности в школе?

 

 

И те достойные мужчины, которых я поначалу привлекла - кого-то по фото, кого-то перепиской - после первой встречи со мной не встречались(

Молча исчезали или как-то объясняли?

Какой вывод о себе Вы сделали исходя из этого?

И... можете вспомнить, о чем таком Вы говорили на свидании, чего не было в переписке до этого?

 

 

Сергей мне понравился, правда смущал его возраст. Но это тоже тенденция - мужчины после 40 ищут общения с женщинами лет на десять младше. 

Для того, чтобы...? Продолжите фразу...

 

 

Кроме СЗ мне знакомиться негде.

В транспорте, в магазинах, на улице, в кафе, в гостях, на праздниках у друзей-родственников и т.д. и т.п.

Попробуйте начать замечать вокруг себя таких мужчин, которые Вам нравятся. Просто наблюдать и отмечать для себя: вот этот хорош, вот этот так себе, а с таким бы - ни-ни...

Только наблюдать для начала.

Эксперимент...

И наблюдать при этом свои чувства и ощущения.

Да, вот именно. Я просто не могу представить себе лучшего любовника. Я его не хочу  терять в таком качестве. И плюс меня к нему тянет, физически. И я отдаю себе отчет, что скорей всего не встречу мужчину столь великолепного в этом вопросе.    В общем как в "Женитьбе" Гоголя "Если бы губы одного приставить к носу другого и т. п." ))

И в то же время меня угнетает, что встречаюсь ради секса. Либо мне надо пересмотреть свой взгляд на наши отношения- встречаться и получать удовольствие... Ведь у Сергея женщин было много, отношения, по его словам, всегда прекращал он. Как я выше упоминала - женщины его разочаровывали. 

Запишите по нескольку аргументов в пользу и против позиций: "встречаться и получать удовольствие" и "угнетает, что встречаюсь ради секса".

Т.е. все "за" и "против".

 

Так и меня скорее всего ждет эта участь. И тогда не надо будет голову ломать - он своих решений не меняет, а мне придется отправиться на СЗ. Чего ох как не хочется...

И что Вы чувствуете, когда предполагаете, что Вас ждет та же участь? На каком основании вы ставите себя на уровень тех женщин, которые уже были до Вас?

[Verkova]

Хотя, мне бы и в этом случае хотелось иметь близкого человека рядом. Совсем что-то нереальное, наверное- если мужчине секс не нужен, ему женщина зачем, если только он не немощный старичок... 

Вот смотрите здесь:

Ваша позиция о себе: мне бы и в этом случае хотелось иметь близкого человека рядом

Ваша позиция о мужчинах: если мужчине секс не нужен, ему женщина зачем, если только он не немощный старичок

 

А возможно ли, чтобы и мужчине была нужна женщина как близкий человек, а не только как поставщик секса или быта?

 

 

Я несколько лет назад, до знакомства с Сергеем даже искала в интернете  информацию на тему - существуют  ли  мед. препараты, убирающие влечение. И была удивлена количеством людей, обращающихся на форумы с подобным  вопросом. 

 

Вам так вредило Ваше влечение, что хотелось его убрать?...

 

 

Вот сейчас праздничные дни. А я несколько дней назад позвонила Сергею- и он не стал со мной разговаривать, сказал - мне некогда, позвоню, когда будет НУЖНО(((    И на смс не ответил. Так что я даже не знаю - где он, в командировке (хотя, сейчас же выходные), у друзей на даче, у родственников в другом городе. Или дома, но ему пока не НУЖНО.  Перед моим звонком мы не ссорились, отношения были - как обычно. И меня эта ситуация обидела в очередной раз, но даже не удивила, это в его стиле.

Сформулируйте здесь, сейчас, что конкретно Вас в этом обидело. Что именно, что ключевое?

 

 

И здравомыслящая  часть меня как раз  требует изменений. Изменить что-то в нынешних, таких, отношениях - нереально, только вижу тенденцию - его отношение ко мне становится все более пренебрежительным со временем (привык, уверен, что никуда не денусь? я ему надоела? "разочаровала"?). Вот в данной ситуации - его что, инопланетяне украли, что он не может мне смс прислать? Правильный ответ - не хочет. Просто вообще не думает обо мне до тех пор, пока не понадоблюсь. И сам собой напрашивается вывод - название моей темы - "отношения продолжить  или прервать" надо менять на  "отношения прервать, чтобы сохранить чувство собственного достоинства".

 

Прервать эти отношения - единственный способ сохранить чувство собственного достоинства?

Давайте попробуем набросать все возможные варианты, даже самые немыслимые. Мозговой штурм.

Как можно сохранить, восстановить или укрепить чувство собственного достоинства?

 

Ведь не попробовав разные варианты, может потом остаться сожаление о том, что "не все возможное сделала". А уже испробовав все варианты, и если ни один не "сработает", расставание останется единственным вариантом.

Как Вам?

[Сури]

Вера, здравствуйте!

Представьте, что Вы пришли в магазин за колбасой, а колбасы нет. Ваши дальнейшие действия?

 

Если я буду очень голодна, заменю колбасу чем-нибудь, если же мне нужна исключительно колбаса для какого-то блюда - пойду в другой магазин.

 

После того, что я пережила -  и пережила самостоятельно, без всякой поддержки, какая мне поддержка нужна от Сергея - чисто формальная как бы. Не сама поддержка, а его готовность к ней)

Как будто Ваша сильная и волевая часть, о которой мы говорили выше, в общем-то и сама справлялась самостоятельно, но ей не хватает подстраховки?

У Вас кроме Сергея есть родные, друзья, другие близкие люди, которые могут поддержать Вас в трудную минуту?

О какой именно поддержке, кстати, идёт речь?

 

Да, вот именно - я справляюсь сама, но мне хочется знать, что кто-то есть, кто готов помочь... Вот моральная поддержка нужна - т.к. я неуверенный в себе человек, в своих силах. Если бы я была уверенней - то по работе достигла бы большего, в том числе, и круг  общения  был бы больше. У меня есть папа и мама, есть одна близкая подруга, но про родителей я писала, что какого-то особого понимания у нас нет, а подруга - с ней хорошие отношения, многим делюсь с ней, в т. ч. про Сергея, но чего-то все равно мне хватает. Того, что муж  давал. Вот он был мне лучшим другом...И как бы я чувствовала, что он меня  любит, что я для него  очень значимый человек.   Знаете, все вокруг плохо, не складывается, настроение у меня тоскливое - а он скажет "я же тебя люблю" - и как в калейдоскопе картинка вокруг меня меняется на светлую. А сейчас приходится самой себе что-то говорить, себя уговаривать, когда я нуждаюсь в моральной поддержке. Я меланхолик, склонна все видеть в худшем свете, чем оно есть, моментально впадаю в панику, на работе любой сложный момент мне всегда трудно пережить, а этих моментов предостаточно, из-за ребенка чуть-что начинаю переживать. В таких ситуациях мне и хочется от Сергея поддержки...

Хотя, Вера, общаясь с Вами на форуме, начинаю понимать, что во-первых, жду от Сергея так настойчиво поддержки только потому, что недополучила ее в детстве, в школьные годы. А он намного старше меня и я с самого начала хотела от него какой-то опеки, не дожидаясь - обижалась. Теперь как бы меньше жду, что ли, зато чувствую себя более сильной личностью, после  Ваших фраз о моей сильной и волевой части. Мне казалось у меня вообще нет такой части...

 

И прихожу к такому  рациональному  выводу - мне бы надо встречаться с Сергеем только для  секса. Но тут же тошно становится от этого вывода.  

Тошно - это про наличие "лишнего" в организме или психике (как в Вашем случае). Чем в этом выводе Вас тошнит, какой такой бякой?

 

  Я бы не смогла встречаться с мужчиной  только  для секса, на пару часов, например. При мысли об этом реальная тошнота, такое неприятное что-то подступает к горлу, ощущение будет - меня используют. С Сергеем у нас все же отношения - я остаюсь у него, в выходной бывает почти целый день нахожусь у него. И у меня нет ощущения, что он меня использует, есть ощущение, что я встречаюсь с очень сложным человеком, которого во многом не понимаю.

 

 

И вот тут еще напишу, это возможно подойдет к непонятому мной "отражению партнеров" - Сергей мне как то сказал, что он все может сам, для быта ему женщина не нужна. И что он относится к сексу как к зависимости - и хотел бы, чтобы у него не было этой зависимости. И я ответила ему - еще бы, ведь для секса нужен другой человек... Т. е. зависишь от этого человека, его личности, желаний, привычек, темперамента. И должен подстраиваться под него. Что то я чувствую при этих словах, но не могу четко сформулировать.

Сформулируйте нечетко, как сформулируется... Что за эмоция? Где Вы это ощущаете в теле?

Перечитайте еще раз, усильте...

Ему не нужна женщина для быта, ему нужен секс. А даже для секса нужен другой человек, с его собственными желаниями, привычками, темпераментом и т.п... И подстраиваться под него нужно тогда...Что чувствуете?

 

 Эмоция... Раздражение, что не все так, как хочется, чтобы было. Что человек рядом тебя не понимает, не дает тебе что-то важное тебе. Где я чувствую это в теле... Если начинаю раздумывать об этом - появляется страх. Сильный страх разрыва и одиночества, а это холодок в груди, заторможенность, начинают гореть щеки.

[Сури]

Когда он в центре, а Вы вокруг - это про то, что Вы его окружаете - чем? И он при этом - какой?

да, я про то, что он ставит себя на первое место в отношениях.  Будет все всегда только так, как он сказал. И ему такое самолюбование  свойственно - несколько раз говорил полушутя - как тебе повезло, что меня встретила. А не наоборот, или "и мне повезло тоже". А я вокруг - это значит в танце с бубнами, окружаю его заботой.

 

Это моя неуверенность в себе.То, что идет из детства, ощущение, что я никому не интересна, не нужна.

Можете вспомнить, когда в детстве это убеждение сформировалось?

 

Это убеждение формировалось думаю потому, что с родителями не было теплых отношений, я не чувствовала любви к себе. В начальной школе еще более менее были отношения с одноклассниками, но потом я серьезно заболела и примерно год толком в школу не ходила, то лежала в больницах, то дома лечилась. И вот когда на следующий год пошла в школу - оказалось, что за год отдалилась от всех, и больше уже не смогла восстановить тех более непринужденных отношений, что были до болезни.

Вам кто-то говорил, что с Вами скучно или Вы сами о себе так решили?

В чем видите причину одиночества и непопулярности в школе?

 

 Я не помню, чтобы кто-то прямо говорил. Но я всегда чувствовала отношение к себе других  людей. Я  помню, как лет в 10 что-то оживленно рассказывала папе, а он грубо меня прервал, засмеялся над тем, что  я неправильно сказала незнакомое слово. И в основном так было с ним всегда, и я просто перестала с ним о чем то первая заговаривать, а он со мной тоже никогда не разговаривал. И в школе мне казалось, что что-то не то скажу,что-то глупое, когда рядом  были мальчики -вообще не знала о чем с ними говорить, так же как с папой. Я помню даже как думала - интересно, а о чем другие девочки с мальчиками  болтают? С девочками общалась мало - я хорошо училась, так что в основном по учебе, я была такая "тихоня", что дома все время с книжкой сижу незаметно, что в школе также. Да, еще прибавлю, что и папа и мама довольно необщительные люди в социальном плане и к нам домой почти не приходили гости и они сами никуда не ходили, ни в кино-театры, ни к кому то , поэтому еще для меня всегда такой проблемой было общение. Видимо все мои проблемы идут оттуда...Из детства...

Вера, остальное завтра допишу, свои ответы на оставшиеся вопросы.

[Сури]

 

Можем ли мы считать, что Ваша самооценка зависит от принятия-отвержения мужчинами?

 

Нет, у меня в любом случае низкая самооценка. И когда у меня есть отношения- я так же не уверена в себе. Такой я ощущаю себя с детства.

 

 

Видимо не было такого внутренней уверенности, раскованности, легкости мне не хватало. Думаю, обаяния.

Сейчас они на каком примерно уровне? В баллах по 10-балльной шкале можете определить?

 

Когда я с Сергеем  - я чувствую себя привлекательной, т. к. я ему нравлюсь и это придает мне уверенности. Когда я общаюсь мужчинами и нет уверенности, что нравлюсь - оцениваю свою раскованность балла на три. Сергей мне говорил, что когда мы увиделись первый раз после общения на СЗ - я была очень напряжена, и в первое время знакомства он меня называл "человек в футляре". Но сейчас  со смехом это вспоминает, говорит, что на самом деле я совсем не такая.

 

И те достойные мужчины, которых я поначалу привлекла - кого-то по фото, кого-то перепиской - после первой встречи со мной не встречались(

Молча исчезали или как-то объясняли?

Какой вывод о себе Вы сделали исходя из этого?  И... можете вспомнить, о чем таком Вы говорили на свидании, чего не было в переписке до этого?

 

Нет, не объясняли. Я не спрашивала - глупо рассчитывать на  правду. И зачем мне слышать эту правду? Просто не продолжали общение. Таких случаев было не очень много -2 или 3, гораздо чаще мне самой не нравились мужчины.  Я о себе сделала вывод - что я не самая привлекательная, что мне сложно завязать отношения с тем, кто нравится. Что мне нравятся умные, интересные и спортивные  мужчины, но я явно не дотягиваю до женщины их мечты.На свидании не говорили ни о чем таком особенном, но я чувствовала себя скованно, напряженно и.. в общем понимала, что все сама порчу.

 

Сергей мне понравился, правда смущал его возраст. Но это тоже тенденция - мужчины после 40 ищут общения с женщинами лет на десять младше. 

Для того, чтобы...? Продолжите фразу...

Для  того, чтобы найти более молодую и привлекательную спутницу, чем их ровесницы и  чтобы  почувствовать себя моложе.

 

Кроме СЗ мне знакомиться негде.

В транспорте, в магазинах, на улице, в кафе, в гостях, на праздниках у друзей-родственников и т.д. и т.п.

Попробуйте начать замечать вокруг себя таких мужчин, которые Вам нравятся. Просто наблюдать и отмечать для себя: вот этот хорош, вот этот так себе, а с таким бы - ни-ни...

 

Вера, такие варианты - улица, магазин и т.п. - для меня исключены, к сожалению. На праздниках бываю редко и там всегда один и тот же круг людей, как правило, и свободных мужчин нет.

Мужчин, которые мне нравятся - я и так замечаю) Особо свои чувства при этом не анализирую, но попробую)

 

Запишите по нескольку аргументов в пользу и против позиций: "встречаться и получать удовольствие" и "угнетает, что встречаюсь ради секса". Т.е. все "за" и "против".

 "За"  - я хорошо провожу время, отличный секс

             я планирую самостоятельно свою жизнь - бюджет, отпуск, покупки и мне это нравится

             у меня много свободного времени - меньше бытовых дел, я его трачу как хочу

             быт - я делаю что хочу и когда хочу, мне не надо подстраиваться под мужчину

             я даже спать ложусь тогда, когда сама захочу, или в 9 вечера, если устану на работе, или заполночь - это ли не свобода?)

"Против" - в моей жизни нет любимого человека... и любящего... 

 

"За" больше, но единственное "против" весомее их всех. Если бы такой человек появился в моей жизни, я  от всех "за" отказалась бы не задумываясь.

 

Так и меня скорее всего ждет эта участь. И тогда не надо будет голову ломать - он своих решений не меняет, а мне придется отправиться на СЗ. Чего ох как не хочется...

И что Вы чувствуете, когда предполагаете, что Вас ждет та же участь? На каком основании вы ставите себя на уровень тех женщин, которые уже были до Вас?

 

Я чувствую страх, все тот же страх, остаться в одиночестве, страх новых поисков. А предыдущие женщины - я не думаю, что причина в них, причина в Сергее, в его сложном  характере. Не были все они так уж плохи - просто накапливалось, как в нашем случае, непонимание, ссоры, обиды- количество переходило в качество и - разрыв. Разрыв с легкостью, ведь он никого не любил. И меня не любит, и говорил не раз - никого ничто не держит, что-то не устраивает - пожалуйста, все можно изменить. Я пыталась задать ему вопрос- тебя совсем ничего не держит? Два года отношений, много хорошего - это "ничто не держит"? Он промолчал...           

         

 

[Сури]

 

А возможно ли, чтобы и мужчине была нужна женщина как близкий человек, а не только как поставщик секса или быта?

 

 

Вам так вредило Ваше влечение, что хотелось его убрать?...

 

 

Да, конечно, есть мужчины, которые нуждаются в женщине как в близком человеке, в друге. Ведь муж был именно таким, и других мужчин таких я наблюдала. Они все были женаты.

 

Влечение хотелось убрать, т.к. тогда не надо было бы знакомиться, испытывая от этого стресс. Жила бы себе тихо и  спокойно. Но безрадостно, конечно, при этом.

 

Вот сейчас праздничные дни. А я несколько дней назад позвонила Сергею- и он не стал со мной разговаривать, сказал - мне некогда, позвоню, когда будет НУЖНО(((    И на смс не ответил. Так что я даже не знаю - где он, в командировке (хотя, сейчас же выходные), у друзей на даче, у родственников в другом городе. Или дома, но ему пока не НУЖНО.  Перед моим звонком мы не ссорились, отношения были - как обычно. И меня эта ситуация обидела в очередной раз, но даже не удивила, это в его стиле.

Сформулируйте здесь, сейчас, что конкретно Вас в этом обидело. Что именно, что ключевое?

 

Меня  обидело то, что он не объяснил ситуацию. Это главное. И слово "нужно" само по себе  резануло слух, покоробило. И в -третьих, получается, мне ничего не "нужно", знать в чем дело, например..."Нужно" может быть только ему.

 

Прервать эти отношения - единственный способ сохранить чувство собственного достоинства?

Давайте попробуем набросать все возможные варианты, даже самые немыслимые. Мозговой штурм.

Как можно сохранить, восстановить или укрепить чувство собственного достоинства?

Ведь не попробовав разные варианты, может потом остаться сожаление о том, что "не все возможное сделала". А уже испробовав все варианты, и если ни один не "сработает", расставание останется единственным вариантом. Как Вам?

 

 Да, я именно этого и хочу) Я хочу разобраться в ситуации и у меня нет пока все равно внутренней уверенности в необходимости разрыва отношений. И я понимаю  теперь, что то, что жду от Сергея, я могу не получить даже в целом ряде ( если  допустить  их возможность)  последующих отношений.

 

Чувство собственного достоинства, сохранить и укрепить...

 Как? Приходит в голову: 1. работа. Больше думать о работе, а не о личной жизни, о Сергее, освоить что-то новое на работе,  и возможности для этого есть.

2. Пойти на какую-то учебу, скорей всего - самое удобное для меня- дистанционно в интернете. Голова будет занята делом, а не эмоциями, процесс умственного напряжения (посильный) мне нравится, расширится кругозор.

3. Работать над собой, над своими эмоциями, стремиться к тому, чтобы  мне контролировать их, а не им меня. Разобраться в себе. Тогда тоже самоуважения прибавится.

4. Заставлять себя больше общаться с людьми - да хотя бы на той же работе. Мне иногда просто приходится заставить себя что-то сказать, подойти к коллегам поговорить, это все от неуверенности в себе, от низкой самооценки. 

Что еще - ничего больше в голову не приходит((

 

[Verkova]

Здравствуйте, Сури.

С прошедшими праздниками!)

 

Представьте, что Вы пришли в магазин за колбасой, а колбасы нет. Ваши дальнейшие действия?

 

Если я буду очень голодна, заменю колбасу чем-нибудь, если же мне нужна исключительно колбаса для какого-то блюда - пойду в другой магазин.

Вот так и происходит подмена понятий. Вы голодны по любви, и заменяете ее теплыми интимными отношениями с Сергеем. И тут либо уж "есть, что есть", либо "идти в другой магазин"...

Насколько Вы голодны? С Сергеем можете оставаться столько, пока не почувствуете, что уже в состоянии быть без него, "питаться" другими ценностями, другими делами...

А приготовление блюда Любви - задача другая. Если Вы этого захотите...

Кто знает, быть может и Сергей со временем подключится в этот проект. А нет, так нет...

 

Да, вот именно - я справляюсь сама, но мне хочется знать, что кто-то есть, кто готов помочь... Вот моральная поддержка нужна - т.к. я неуверенный в себе человек, в своих силах. Если бы я была уверенней - то по работе достигла бы большего, в том числе, и круг  общения  был бы больше. У меня есть папа и мама, есть одна близкая подруга, но про родителей я писала, что какого-то особого понимания у нас нет, а подруга - с ней хорошие отношения, многим делюсь с ней, в т. ч. про Сергея, но чего-то все равно мне хватает. Того, что муж  давал. Вот он был мне лучшим другом...И как бы я чувствовала, что он меня  любит, что я для него  очень значимый человек.   Знаете, все вокруг плохо, не складывается, настроение у меня тоскливое - а он скажет "я же тебя люблю" - и как в калейдоскопе картинка вокруг меня меняется на светлую. А сейчас приходится самой себе что-то говорить, себя уговаривать, когда я нуждаюсь в моральной поддержке. Я меланхолик, склонна все видеть в худшем свете, чем оно есть, моментально впадаю в панику, на работе любой сложный момент мне всегда трудно пережить, а этих моментов предостаточно, из-за ребенка чуть-что начинаю переживать. В таких ситуациях мне и хочется от Сергея поддержки...

Хотя, Вера, общаясь с Вами на форуме, начинаю понимать, что во-первых, жду от Сергея так настойчиво поддержки только потому, что недополучила ее в детстве, в школьные годы. А он намного старше меня и я с самого начала хотела от него какой-то опеки, не дожидаясь - обижалась. Теперь как бы меньше жду, что ли, зато чувствую себя более сильной личностью, после  Ваших фраз о моей сильной и волевой части. Мне казалось у меня вообще нет такой части...

Понимаю Вас... Жизнь научила Вас заботиться о себе самостоятельно, это, конечно, нужно и важно - иметь собственную опору.

Вот только в Ваших словах звучит, что эта опора все же от безвыходности что ли...

Родители что-то недодали, муж показал образец прекрасного отношения и "ушел", и теперь Вам ПРИХОДИТСЯ себя поддерживать самостоятельно.

Вопрос в том, что между "Я ХОЧУ быть самодостаточной" и "мне ПРИХОДИТСЯ быть такой" - есть разница...

"Приходится" - это из серии НАДО.

Мотивация вроде "жить, чтобы выжить", вместо "жить счастливо".

Ваше желание поддержки понятно и естественно, но если посмотреть на взаимоотношения Вашего Внутреннего Ребенка и Внутреннего Родителя, то получается, что Вы любите себя не безусловной любовью, а как-то вынужденно... Ну, мол, так, лишь бы уж жить...

 

А вкладываете ли при самоподдержке те же чувства, которые вкладывал Ваш муж, говоря эти слова "я же тебя люблю"?

 

Конечно, у Вас есть сильная и волевая часть. И она способна дать Вам такую опеку, которой будет достаточно для счастья. Просто пока... не умеет, не знает, не помнит или забыла... Или отдает эту опеку кому угодно другому: сыну, Сергею, работе...

 

Я предлагаю Вам из роли Ребенка (представьте себя на тот возраст, в котором Вы нуждаетесь в моральной поддержке) и выпишете, КАК, в какой форме, какими словами или действиями Вы хотели бы получать поддержку. Пока без привязки, от кого эта поддержка будет.

Саму потребность поисследуем.

 

Я бы не смогла встречаться с мужчиной  только  для секса, на пару часов, например. При мысли об этом реальная тошнота, такое неприятное что-то подступает к горлу, ощущение будет - меня используют. 

Если Вы сами четко осознаете, что некие отношения на пару часов - это исключительно ДЛЯ ВАС, для секса, для удовлетворения, то используете Вы, не Вас)

 

 

С Сергеем у нас все же отношения - я остаюсь у него, в выходной бывает почти целый день нахожусь у него. И у меня нет ощущения, что он меня использует, есть ощущение, что я встречаюсь с очень сложным человеком, которого во многом не понимаю.

На мой взгляд, сейчас Вы написали о нем уже гораздо спокойнее и с некоторым принятием...

Да, сложный, да, возможно, непонимание...

Так а кто ж прост и понятен?

 

Ему не нужна женщина для быта, ему нужен секс. А даже для секса нужен другой человек, с его собственными желаниями, привычками, темпераментом и т.п... И подстраиваться под него нужно тогда...Что чувствуете?

Эмоция... Раздражение, что не все так, как хочется, чтобы было. Что человек рядом тебя не понимает, не дает тебе что-то важное тебе. Где я чувствую это в теле... Если начинаю раздумывать об этом - появляется страх. Сильный страх разрыва и одиночества, а это холодок в груди, заторможенность, начинают гореть щеки.

 

И когда другой человек не дает что-то важное, то накапливается раздражение, верно...

И этому раздражению нужен выход... Пока что он у Вас блокирован страхом.

Горят щеки - это поднимается волна несогласия... А холодок в груди и заторможенность - блокируют эмоции, не дают им проявиться.

Чем сильнее эта внутренняя война, тем сложнее. Так или иначе эмоции "прорвутся" и хлынут потоком. Чаще всего это начинается в мелочах. Немытая посуда, например, с мыслью "А пошел вон, сам помоешь" и т.д. и т.п...

 

Давайте попробуем выразить Ваше раздражение такими словами, чтобы, прочитав их со стороны, Вы сами увидели, что в них не столько злоба, сколько желание прояснить ситуацию для пользы обоих.

 

Например, так:

"Сергей, когда я подхожу к тебе и прошу обнять меня, и говорю, что мне плохо, а ты отталкиваешь меня, мне становится обидно и я злюсь на тебя... Я понимаю, что ты устал, занят чем-то или думаешь о другом. Но, знаешь, такие мелочи в последнее время стали на меня сильно влиять. Мне начинает казаться, что ты не понимаешь и не поддерживаешь меня.

Я очень дорожу нашими с тобой отношениями. И мне так хочется, чтобы нам обоим было в них комфортно.

Ты не мог бы обнимать меня, когда я прошу об этом? Или хотя бы не отталкивать, а сказать, если ты очень сильно занят, или зол, или еще по какой-то причине не можешь сейчас уделить мне внимание."

 

Ну, что-то в этом роде...

 

Как Вам сейчас, читая? Какие ощущения?

[Verkova]

Когда он в центре, а Вы вокруг - это про то, что Вы его окружаете - чем? И он при этом - какой?

да, я про то, что он ставит себя на первое место в отношениях.  Будет все всегда только так, как он сказал. И ему такое самолюбование  свойственно - несколько раз говорил полушутя - как тебе повезло, что меня встретила. А не наоборот, или "и мне повезло тоже". А я вокруг - это значит в танце с бубнами, окружаю его заботой.

Вы поддерживаете его самолюбование, кружась в танце с бубнами...

Иногда это классно, когда женщина так делает.

Особенно когда так делает женщина, полная Любви к себе, делящаяся со своим мужчиной этой Любовью...

 

Если же она только-только приползла с работы и реально ног не чувствует, а начинает кружиться в танцах на кухне, в ванной и в постели, то ее напряжение, конечно же, возрастает... И рано или поздно вулкан прорвется.

И тут дело даже не в отношениях Мужчина-Женщина.

Когда в центре сладко, всегда найдутся "кружащие" вокруг...

 

В то время, когда Сергей занимает центральную часть Ваших отношений, а Вы распространены вокруг, где ваш центр? Что происходит там?

 

Это моя неуверенность в себе.То, что идет из детства, ощущение, что я никому не интересна, не нужна.

Можете вспомнить, когда в детстве это убеждение сформировалось?

Это убеждение формировалось думаю потому, что с родителями не было теплых отношений, я не чувствовала любви к себе. В начальной школе еще более менее были отношения с одноклассниками, но потом я серьезно заболела и примерно год толком в школу не ходила, то лежала в больницах, то дома лечилась. И вот когда на следующий год пошла в школу - оказалось, что за год отдалилась от всех, и больше уже не смогла восстановить тех более непринужденных отношений, что были до болезни.

 

 

 

Т.е. болезнь, получается, стала переходной точкой. Но само убеждение, насколько я поняла, возникло еще раньше.

Расскажите про родительское отношение и как это выражалось ими. Каким оно было и каким Вам бы хотелось, чтобы оно было?

 

Я не помню, чтобы кто-то прямо говорил. Но я всегда чувствовала отношение к себе других  людей. Я  помню, как лет в 10 что-то оживленно рассказывала папе, а он грубо меня прервал, засмеялся над тем, что  я неправильно сказала незнакомое слово. И в основном так было с ним всегда, и я просто перестала с ним о чем то первая заговаривать, а он со мной тоже никогда не разговаривал. И в школе мне казалось, что что-то не то скажу,что-то глупое, когда рядом  были мальчики -вообще не знала о чем с ними говорить, так же как с папой. Я помню даже как думала - интересно, а о чем другие девочки с мальчиками  болтают? С девочками общалась мало - я хорошо училась, так что в основном по учебе, я была такая "тихоня", что дома все время с книжкой сижу незаметно, что в школе также. Да, еще прибавлю, что и папа и мама довольно необщительные люди в социальном плане и к нам домой почти не приходили гости и они сами никуда не ходили, ни в кино-театры, ни к кому то , поэтому еще для меня всегда такой проблемой было общение. Видимо все мои проблемы идут оттуда...Из детства...

 

Все мы родом из детства...)

Вы верно подметили, что причины могут идти оттуда. Это нормально.

Увидеть и осознать - уже большой шаг.

Решить для себя, КАК Вы хотите жить дальше - шаг №2.

Пробовать этот, новый способ, пока не закрепится - шаг №3.

И это все происходит не быстро, хотя у всех по-разному.

Возможно, Вам нужно будет время, чтобы вспомнить себя такой, какой Вы были, оплакать какие-то годы, какие-то утерянные возможности. Взять с собой из своей памяти все то, что может пригодиться дальше. Помочь себе - той, Маленькой, адаптироваться, успокоиться, долюбить её...

Возможно, это будете именно 10-летняя Вы, которую прервал папа. Возможно та, которая вернулась в школу после долгой болезни. Можете поочередно несколько ситуаций рассмотреть.

 

Какой жизни Вы - взрослая желаете той, Маленькой себе?

Какое послание хотели бы передать ей отсюда?

 

Обратитесь к этой Девочке. Скажите ей те слова, которые придут в голову.

[Verkova]

Доброе утро, Сури)

Я вернулась. Продолжаю...

 

Нет, у меня в любом случае низкая самооценка. И когда у меня есть отношения- я так же не уверена в себе. Такой я ощущаю себя с детства.

Давайте вот тут определимся, в какой своей части или роли Вы неуверены? Какую часть или роль себя недооцениваете?

Ведь каждый человек все-таки ценен чем-то. кто-то печет обалденные пирожки и точно знает про себя: я - хороший пекарь пирожков. Кто-то аккуратно пришивает пуговицы. Кто-то любит всей душой. Кто-то что-то еще...

А как у Вас?

Какую себя Вы оцениваете низко? В какой себе неуверены?

 

Когда я с Сергеем  - я чувствую себя привлекательной, т. к. я ему нравлюсь и это придает мне уверенности. Когда я общаюсь мужчинами и нет уверенности, что нравлюсь - оцениваю свою раскованность балла на три. Сергей мне говорил, что когда мы увиделись первый раз после общения на СЗ - я была очень напряжена, и в первое время знакомства он меня называл "человек в футляре". Но сейчас  со смехом это вспоминает, говорит, что на самом деле я совсем не такая.

А как Вам слышать о себе, как о "человеке в футляре"? Какая Вы по Вашим ощущениям?

 

 

Нет, не объясняли. Я не спрашивала - глупо рассчитывать на  правду. И зачем мне слышать эту правду?

Отчего же глупо? Многие говорят правду о своем восприятии. Не о том, какая Вы, а о том, как они Вас видят. Если Вы не станете слушать от других их правду, то как в дальнейшем поймете, что не ладится в отношениях?

Это не только о первых знакомствах. Вообще в отношениях мы иногда боимся услышать критику (даже конструктивную), лишая тем самым себя возможности совершенствоваться, строить отношения. И, что еще более парадоксально, отказываясь слушать о себе со стороны, мы лишаем себя в том числе и похвалы.

Например, мужчина мог бы сказать примерно так: "Знаешь, ты классная женщина. Умная, красивая. Просто на самом деле я искал не такую. Думал, развлекусь разово, отвлекусь от своих забот, расслаблюсь. А ты не такая. Ты достойна большего. Ты достойна того, чтобы тебя любили. Я пока не готов любить (не отошел от прошлых отношений, например)."

 

Как Вам такой вариант?

 

 

Просто не продолжали общение. Таких случаев было не очень много -2 или 3, гораздо чаще мне самой не нравились мужчины.  Я о себе сделала вывод - что я не самая привлекательная, что мне сложно завязать отношения с тем, кто нравится. Что мне нравятся умные, интересные и спортивные  мужчины, но я явно не дотягиваю до женщины их мечты.На свидании не говорили ни о чем таком особенном, но я чувствовала себя скованно, напряженно и.. в общем понимала, что все сама порчу.

Женщина их мечты - это такая, которая "ноги от ушей", маникюр-педикюр-шмотки и пустая голова, чтобы не мешала делать их великие дела))?

Это я фантазирую сейчас)

А какое Ваше представление о "женщине мечты"? Какой вы хотели бы быть, чтобы осознавать: да, я - женщина-мечта!  ?

 

 

Для  того, чтобы найти более молодую и привлекательную спутницу, чем их ровесницы и  чтобы почувствовать себя моложе.

Ага. И вместо того, чтобы заниматься тем, к чему обязывает собственный возраст, пытаются поймать за хвост уходящую беззаботную молодость. Лишая сами себя кайфа осознанной зрелости...

Вам такой нужен?

 

Вера, такие варианты - улица, магазин и т.п. - для меня исключены, к сожалению. На праздниках бываю редко и там всегда один и тот же круг людей, как правило, и свободных мужчин нет.

Мужчин, которые мне нравятся - я и так замечаю) Особо свои чувства при этом не анализирую, но попробую)

Да почему же исключены? У меня есть подруга, ей 43. С ней периодически знакомятся мужчины в транспорте. Дайте себе больше возможностей, не блокируйте их... Кому надо - и в походе в магазин за хлебом встретит свою судьбу. Главное - верить)

Запишите по нескольку аргументов в пользу и против позиций: "встречаться и получать удовольствие" и "угнетает, что встречаюсь ради секса". Т.е. все "за" и "против".

 "За"  - я хорошо провожу время, отличный секс

             я планирую самостоятельно свою жизнь - бюджет, отпуск, покупки и мне это нравится

             у меня много свободного времени - меньше бытовых дел, я его трачу как хочу

             быт - я делаю что хочу и когда хочу, мне не надо подстраиваться под мужчину

             я даже спать ложусь тогда, когда сама захочу, или в 9 вечера, если устану на работе, или заполночь - это ли не свобода?)

"Против" - в моей жизни нет любимого человека... и любящего... 

 

"За" больше, но единственное "против" весомее их всех. Если бы такой человек появился в моей жизни, я  от всех "за" отказалась бы не задумываясь.

Свобода или любовь?

А как Вам мысль, что возможна И свобода, И любовь?

Отношения - это же не только уступки, но и взаимоподдержка.

Когда любят два свободных человека, любовь как раз и держится. Если же один поглощает другого, она растворяется...

 

Так и меня скорее всего ждет эта участь. И тогда не надо будет голову ломать - он своих решений не меняет, а мне придется отправиться на СЗ. Чего ох как не хочется...

И что Вы чувствуете, когда предполагаете, что Вас ждет та же участь? На каком основании вы ставите себя на уровень тех женщин, которые уже были до Вас?

 

Я чувствую страх, все тот же страх, остаться в одиночестве, страх новых поисков. А предыдущие женщины - я не думаю, что причина в них, причина в Сергее, в его сложном  характере. Не были все они так уж плохи - просто накапливалось, как в нашем случае, непонимание, ссоры, обиды- количество переходило в качество и - разрыв. Разрыв с легкостью, ведь он никого не любил. И меня не любит, и говорил не раз - никого ничто не держит, что-то не устраивает - пожалуйста, все можно изменить. Я пыталась задать ему вопрос- тебя совсем ничего не держит? Два года отношений, много хорошего - это "ничто не держит"? Он промолчал...

 

Выше Вы говорите о свободе, здесь же ясно читается: "мое счастье зависит от него, от его решений, его любви/нелюбви"...

Вы свободны с ним?

[Verkova]

Да, конечно, есть мужчины, которые нуждаются в женщине как в близком человеке, в друге. Ведь муж был именно таким, и других мужчин таких я наблюдала. Они все были женаты.

Кстати, Вы пишете "нуждаются". Если Вы для Сергея эту нужду удовлетворяете, то зачем ему еще в чем-то нуждаться или хотеть большего?

 

 

Влечение хотелось убрать, т.к. тогда не надо было бы знакомиться, испытывая от этого стресс. Жила бы себе тихо и  спокойно. Но безрадостно, конечно, при этом.

Ох... Подытожу ваши слова как я их услышала...

*Без знакомств - тихо и спокойно, но безрадостно.

У меня есть бабушка двоюродная, ей лет 80, так я никогда не видела отродясь у нее мужчин. Полагаю, в ее жизни есть радость... Не знаю, конечно... Но таких примеров - на каждом шагу.

*Знакомства - это стресс.

А как же новые впечатления? Интрига? Флирт? Приятное волнение? Украшение себя и любование собой, мужчиной, жизнью?

На одном тренинге ведущая говорила такое упражнение. Смотрите мужчине в глаза, сжимаете внутри интимные мышцы и думаете: "Я прекрасна, ты прекрасен, секс прекрасен..." Говорит - действует безотказно)

*Влечение - причина для возобновления знакомств.

Хорошо хоть есть оно, влечение! А то так бы и жили все врозь)

 

 

Меня  обидело то, что он не объяснил ситуацию. Это главное. И слово "нужно" само по себе  резануло слух, покоробило. И в -третьих, получается, мне ничего не "нужно", знать в чем дело, например..."Нужно" может быть только ему.

 

Откуда он может узнать о Вашем "нужно"?

 

 

Да, я именно этого и хочу) Я хочу разобраться в ситуации и у меня нет пока все равно внутренней уверенности в необходимости разрыва отношений. И я понимаю  теперь, что то, что жду от Сергея, я могу не получить даже в целом ряде ( если  допустить  их возможность)  последующих отношений.

 

Разумно.

 

 

Чувство собственного достоинства, сохранить и укрепить...

 Как? Приходит в голову: 1. работа. Больше думать о работе, а не о личной жизни, о Сергее, освоить что-то новое на работе,  и возможности для этого есть.

2. Пойти на какую-то учебу, скорей всего - самое удобное для меня- дистанционно в интернете. Голова будет занята делом, а не эмоциями, процесс умственного напряжения (посильный) мне нравится, расширится кругозор.

3. Работать над собой, над своими эмоциями, стремиться к тому, чтобы  мне контролировать их, а не им меня. Разобраться в себе. Тогда тоже самоуважения прибавится.

4. Заставлять себя больше общаться с людьми - да хотя бы на той же работе. Мне иногда просто приходится заставить себя что-то сказать, подойти к коллегам поговорить, это все от неуверенности в себе, от низкой самооценки. 

Что еще - ничего больше в голову не приходит((

 

Ну классные же варианты!

Мне нравится выражение, подсмотренное у сестры моей: "Настоящая женщина работает не над отношениями, не над тем как привлечь, удержать и отстоять; она упорно работает над собой, чтобы быть такой, к которой всегда хочется возвращаться и которой всегда мало..."

 

Теперь предлагаю выработать план действий.

Что первое, что второе. Что реально начать уже сейчас, что пока подождет. Что нужно подготовить, подкрепить, а что и так готово и уже можно действовать.

Плюс - пересмотреть свой распорядок дня. Куда уходят силы и есть ли отдача. Например, в своей личной работе над собой, я с удивлением обнаружила, что в два раза реже вымытые полы вообще ни на что не влияют в моей жизни, а вот сил прибавляют, да)

[Сури]

Вера, здравствуйте! Спасибо за поздравления ( и Вас тоже с прошедшими) и за то, что отвечаете!

Понимаю Вас... Жизнь научила Вас заботиться о себе самостоятельно, это, конечно, нужно и важно - иметь собственную опору.

Вот только в Ваших словах звучит, что эта опора все же от безвыходности что ли...

Между "Я ХОЧУ быть самодостаточной" и "мне ПРИХОДИТСЯ быть такой" - есть разница...

"Приходится" - это из серии НАДО.

Мотивация вроде "жить, чтобы выжить", вместо "жить счастливо".

Ваше желание поддержки понятно и естественно, но если посмотреть на взаимоотношения Вашего Внутреннего Ребенка и Внутреннего Родителя, то получается, что Вы любите себя не безусловной любовью, а как-то вынужденно... Ну, мол, так, лишь бы уж жить...

 

А вкладываете ли при самоподдержке те же чувства, которые вкладывал Ваш муж, говоря эти слова "я же тебя люблю"?

Я предлагаю Вам из роли Ребенка (представьте себя на тот возраст, в котором Вы нуждаетесь в моральной поддержке) и выпишете, КАК, в какой форме, какими словами или действиями Вы хотели бы получать поддержку. Пока без привязки, от кого эта поддержка будет.

Саму потребность поисследуем.

 

Да, это точно - я хочу быть самодостаточной, но пока этого нет. Думаю, что из-за моей вечной неуверенности в себе, я боюсь, что не справлюсь с проблемами(( И мне именно приходится быть такой - у меня выбора нет.  И получается, что у меня к себе претензии - это да, я бы очень хотела быть увереннее в себе, общительнее, коммуникабильнее, не теряться в разговоре, быть более заметной и остроумной, иметь больше знакомых и друзей. Я бы больше себя уважала и любила в этом случае.    

Муж меня любил любую, и это просто удивительно) 

 

Как бы я хотела получать поддержку...

1.   Действия. Мне нужно чтобы меня обнимали. Это глупость наверное в моем зрелом возрасте, бред какой-то- я же не ребенок, но мне этого тем не менее хочется. Я сама своего ребенка все время обнимала и целовала в щечку - пока это было возможно, сейчас он уже взрослый для этого, делала это, т.к. мне хотелось. А вот Сергей этого не любит, и объятия вне секса его раздражают. Как я ни старалась - не смогла от него этого добиться и отступилась.

2. Слова. Чтобы кто-то, чье мнение я уважаю, кому доверяю - мне постоянно говорил - ты молодец, ты со всем неплохо справляешься, у тебя все получается. С тобой интересно  общаться, тебя хочется видеть почаще. И когда у меня возникают проблемы - на работе ( к сожалению, работа достаточно нервная, но она мне нравится и устраивает на данный момент), со здоровьем, с ребенком - вот в эти сложные моменты, когда у меня сразу портится настроение, начинаю переживать и даже паниковать  - здесь мне особенно хочется, что бы этот кто-то меня внимательно  выслушал  и сразу же сказал все, что я выше написала, и желательно неоднократно  повторил, тогда будет убедительнее) Самой смешно, но это действительно так, я так это чувствую. У меня наверное стрессоустойчивость низкая.  

 

Давайте попробуем выразить Ваше раздражение такими словами, чтобы, прочитав их со стороны, Вы сами увидели, что в них не столько злоба, сколько желание прояснить ситуацию для пользы обоих.

Например, так:

"Сергей, когда я подхожу к тебе и прошу обнять меня, и говорю, что мне плохо, а ты отталкиваешь меня, мне становится обидно и я злюсь на тебя... Я понимаю, что ты устал, занят чем-то или думаешь о другом. Но, знаешь, такие мелочи в последнее время стали на меня сильно влиять. Мне начинает казаться, что ты не понимаешь и не поддерживаешь меня.

Я очень дорожу нашими с тобой отношениями. И мне так хочется, чтобы нам обоим было в них комфортно.

Ты не мог бы обнимать меня, когда я прошу об этом? Или хотя бы не отталкивать, а сказать, если ты очень сильно занят, или зол, или еще по какой-то причине не можешь сейчас уделить мне внимание."

Ну, что-то в этом роде...Как Вам сейчас, читая? Какие ощущения?

Вера, у меня ощущения- что это идеальный вариант. Так должно быть, если оба человека зрелые, понимающие, адекватные, и возможно они оба - психологи. Я примерно так что-то пыталась говорить Сергею. Но, чувствовала то, о чем писала в самом начале темы - барьер, его нежелание воспринимать информацию. Он, что называется, в штыки все воспринимал - видимо сам факт принятия  моих просьб - возможность допустить, что он что-то делает не так - вызывали у него  отторжение.

Но, я хочу  вот о чем написать - сейчас мне стало проще с ним общаться) После открытия этой темы) Теперь, когда он что мне говорит/ не говорит то, что я жду - я не впадаю сразу в обиду, а начинаю  анализировать, и понимаю, что вот обидеть меня он точно не хотел. А раз не было как говорится "умысла" - то в чем его  обвинять? Он человек сложный, это да, плюс он - военный пенсионер (и сейчас  работает). Он по молодости бывал в горячих точках,  был ранен - это все же не могло не наложить на него отпечаток? Он привык там подавлять свои эмоции, и сейчас "сюсюкаться" не намерен. Привык к прямолинейности, дисциплине, отсюда и любовь к порядку идет. Но в общем то меня в нем привлекает обратная сторона этого всего - он сильная  волевая  личность, в нем есть некая мужественность, он сам никогда ни на что не жалуется, в отличной физической форме.

[Сури]

И еще... Я почитала некоторые темы тут, на форуме, те, к-рые как то связаны с моей - одиночество, неуверенность в себе. И меня заинтересовал такой момент - в них  часто жалуются на то, что все делают  для окружающих/ для мужчин, жертвуют своими интересами. А "отдачи нет" - это не ценится в ожидаемой мере. И вдруг я поняла, в чем дело - человек делает не просто так, а ждет благодарности. И мне ведь это присуще, и не только в отношении Сергея. Это удел всех неуверенных в себе людей - пытаешься угодить другим, рассчитывая на что-то взамен. На то, что станешь более ценным в их глазах, на их ответные ходы. А окружающим это невдомек. В общем буду стараться что-то делать либо бескорыстно, только если мне самой этого хочется, либо не делать, когда не просят.

 

В то время, когда Сергей занимает центральную часть Ваших отношений, а Вы распространены вокруг, где ваш центр? Что происходит там?

 

 

 

Расскажите про родительское отношение и как это выражалось ими. Каким оно было и каким Вам бы хотелось, чтобы оно было?

 

 

Возможно, Вам нужно будет время, чтобы вспомнить себя такой, какой Вы были, оплакать какие-то годы, какие-то утерянные возможности. Взять с собой из своей памяти все то, что может пригодиться дальше. Помочь себе - той, Маленькой, адаптироваться, успокоиться, долюбить её...

Возможно, это будете именно 10-летняя Вы, которую прервал папа. Возможно та, которая вернулась в школу после долгой болезни. Можете поочередно несколько ситуаций рассмотреть.

 

Какой жизни Вы - взрослая желаете той, Маленькой себе?

Какое послание хотели бы передать ей отсюда?

 

Обратитесь к этой Девочке. Скажите ей те слова, которые придут в голову.

 

Мой центр...Я не знаю. Центр - это самое главное в жизни? Тогда это мой ребенок. Но, я очень много думаю об отношениях, часто обдумываю, вспоминаю что-то. Это говорит о том, наверное, что отношения с мужчиной для меня очень важны. Я не очень поняла Ваш вопрос.

 

Родительской любви я не чувствовала, не было теплоты,близости. Интереса ко мне. А мне всего этого не хватало - на тот момент я не называла эти вещи так, я просто очень хорошо помню, как я всегда завидовала двоюродной сестре. Я писала выше об этом - ее папа очень любил, показывал это. Он был добрым, веселым, жизнерадостным, любил поребячиться. А мой папа  всегда был недовольным, хмурым, молчаливым, я была уверена, что он недоволен даже фактом моего появления на свет. Хотя это не так (про факт появления), но я именно так это воспринимала. Для мамы важно было только - одета и накормлена, больше ничего ребенку не надо. И вот моя сестра сейчас - уверенный в себе человек, легко адаптируется и находит друзей в любой обстановке, в личной жизни - не боится перемен, живет по девизом "нет любви - не нужны отношения", привлекает к себе мужское внимание. Ну а я во всем ее антипод, и страдаю от этого.

 

Какой жизни я бы пожелала той девочке? Другой. Чтобы родители обращали на нее внимание, спрашивали что у нее не получается, и пытались как-то помочь с этим, хвалили за то, что получается. Чтобы ну хоть иногда находили время и разговаривали с ней, с искренним интересом. Иногда вместе ходили бы куда-нибудь - даже просто на прогулку. И в гости к другим людям, вот это обязательно.

А что мне ей  сказать... Я не знаю, сложно абстрагироваться. Ведь она -это я, что бы я могла сказать сама себе исходя из сегодняшнего  опыта  - не унывай, будет и на твоей улице праздник. Твои родители такие люди - они конечно же любят тебя, но по своему. Они оба замкнутые люди, их нельзя назвать общительными. И они заняты работой, и они просто не способны понять  (даже если бы захотели, думаю) твоих переживаний. И не переживай так много из-за всего, это глупо, относись проще ко всему - к учебе, к отношению родителей, к тому что у тебя нет друзей. Иди и общайся со сверстниками - через силу, через не хочу, и постепенно научишься это делать, найдешь друзей. 

 

[Сури]

Давайте вот тут определимся, в какой своей части или роли Вы неуверены? Какую часть или роль себя недооцениваете?

Ведь каждый человек все-таки ценен чем-то. кто-то печет обалденные пирожки и точно знает про себя: я - хороший пекарь пирожков. Кто-то аккуратно пришивает пуговицы. Кто-то любит всей душой. Кто-то что-то еще...

А как у Вас?

Какую себя Вы оцениваете низко? В какой себе неуверены?

 

А как Вам слышать о себе, как о "человеке в футляре"? Какая Вы по Вашим ощущениям?

Я не уверена в себе в части общения с людьми. И я не то чтобы недооцениваю -это мое слабое место. Я боюсь, что со мной будет неинтересно, что не смогу поддержать разговор, скажу от волнения глупость или просто буду молчать. Вот например на работе - общение с коллегами - это самое сложное для меня(( От работы как таковой тоже устаю, когда ее много, но гораздо большее нервное напряжение испытываю во время общих праздников -чаепитий, непринужденных бесед в большом кругу, или каких-то мероприятий - субботники, курсы повышения квалификации - это вообще жуть, там много незнакомых, но есть и знакомые коллеги, с которыми  вроде как надо держаться вместе, а я думаю - ведь они наверное считают, с ней и парой слов перекинуться не о чем, и на обед идти скучно(

  И вообщем-то "человек в футляре" - это объективно про меня. Я такая с малознакомыми людьми, и в больших компаниях. Держусь скованно, напряженно, замкнутая. На лице  соответствующее выражение.  Но когда я хорошо человека знаю и уверена в его отношении ко мне - я не такая, могу нормально  общаться, разговаривать, смеяться и шутить. Сергей говорил мне - что я очень мнительная, хорошо что хоть  чувство  юмора есть.  Могу с ним подурачиться, заставить его смеяться. И он сказал однажды - здорово, когда женщина умная и сексуальная, как у него  сейчас. Такой вот непрямой комплимент  сделал)

[Сури]

 

Нет, не объясняли. Я не спрашивала - глупо рассчитывать на  правду. И зачем мне слышать эту правду?

Отчего же глупо? Многие говорят правду о своем восприятии. Не о том, какая Вы, а о том, как они Вас видят. Если Вы не станете слушать от других их правду, то как в дальнейшем поймете, что не ладится в отношениях?

Это не только о первых знакомствах. Вообще в отношениях мы иногда боимся услышать критику (даже конструктивную), лишая тем самым себя возможности совершенствоваться, строить отношения. И, что еще более парадоксально, отказываясь слушать о себе со стороны, мы лишаем себя в том числе и похвалы.

Например, мужчина мог бы сказать примерно так: "Знаешь, ты классная женщина. Умная, красивая. Просто на самом деле я искал не такую. Думал, развлекусь разово, отвлекусь от своих забот, расслаблюсь. А ты не такая. Ты достойна большего. Ты достойна того, чтобы тебя любили. Я пока не готов любить (не отошел от прошлых отношений, например)."

Как Вам такой вариант?

 

 

Вера, это опять - идеальный вариант) Те мужчины, которым был нужен только секс- не думали ни разу о моих чувствах и о том, чего я  достойна. Они довольно прямолинейно шли к своей цели и либо это не скрывали совсем, либо это быстро становилось очевидно. Те, которые меня заинтересовали - их интересовали как раз более серьезные отношения. И спрашивать, почему я не подошла -это как то... бессмысленно, мне казалось, слушать, даже если ответят - что общение со мной их не привлекло. Или что при личной встрече не понравилась внешне. Ведь это в общем то очевидно. Будь это не так, мужчина стал бы со мной дальше общаться на СЗ или по телефону.

Женщина их мечты - это такая, которая "ноги от ушей", маникюр-педикюр-шмотки и пустая голова, чтобы не мешала делать их великие дела))?

Это я фантазирую сейчас)

А какое Ваше представление о "женщине мечты"? Какой вы хотели бы быть, чтобы осознавать: да, я - женщина-мечта!  ?

Я думаю, что  эти мужчины искали немного не таких женщин. Конечно, внешне привлекательных - само собой, но именно не с пустой головой. С одним мужчиной я переписывалась на СЗ о литературе, поэзии и этим его заинтересовала. На фото тоже видимо показалась ему ничего. Он пригласил меня в кафе, подарил при встрече букет, и вот в кафе - я так волновалась, так была напряжена - что эта встреча стала первой и последней. 

Чтобы осознавать я женщина - мечта, я должна... мечта  у каждого может быть своя!) Индивидуальная))  А мне конкретно хотелось бы стать увереннее в себе. К внешности я отношусь спокойно - какая есть, такая есть. А вот если бы я была более раскованной, непринужденной - это прибавило мне очков, подозреваю.

Для  того, чтобы найти более молодую и привлекательную спутницу, чем их ровесницы и  чтобы почувствовать себя моложе.

Ага. И вместо того, чтобы заниматься тем, к чему обязывает собственный возраст, пытаются поймать за хвост уходящую беззаботную молодость. Лишая сами себя кайфа осознанной зрелости...Вам такой нужен?

У меня выбора не было - ну вот хотят они моложе себя, и все тут.

Вера, такие варианты - улица, магазин и т.п. - для меня исключены, к сожалению. 

Да почему же исключены? 

Исключены по вышеописанным причинам - по причинам моей некоммуникабельности...

Свобода или любовь?

А как Вам мысль, что возможна И свобода, И любовь?

Отношения - это же не только уступки, но и взаимоподдержка.

 

Выше Вы говорите о свободе, здесь же ясно читается: "мое счастье зависит от него, от его решений, его любви/нелюбви"...

Вы свободны с ним?

Вот когда настоящая любовь - как то и свобода не нужна.  У меня так было с мужем. 

Мое счастье на нынешний момент -да,  зависит, я не самодостаточная сильная  личность. Боюсь одиночества и т.д. С Сергеем я чувствую себя  свободной,  т.к. нет совместного быта и финансов.

[Сури]

Кстати, Вы пишете "нуждаются". Если Вы для Сергея эту нужду удовлетворяете, то зачем ему еще в чем-то нуждаться или хотеть большего?

 

 

 

Меня  обидело то, что он не объяснил ситуацию. Это главное. И слово "нужно" само по себе  резануло слух, покоробило. И в -третьих, получается, мне ничего не "нужно", знать в чем дело, например..."Нужно" может быть только ему.

 

Откуда он может узнать о Вашем "нужно"?

 

 

 

Теперь предлагаю выработать план действий.  Что первое, что второе. Что реально начать уже сейчас, что пока подождет. Что нужно подготовить, подкрепить, а что и так готово и уже можно действовать.

Плюс - пересмотреть свой распорядок дня. Куда уходят силы и есть ли отдача. Например, в своей личной работе над собой, я с удивлением обнаружила, что в два раза реже вымытые полы вообще ни на что не влияют в моей жизни, а вот сил прибавляют, да)

Для Сергея - думаю, удовлетворяю. Хотя.. Может быть, он тоже хочет чего-то другого, но я не понимаю. Со своей колокольни не вижу, а как узнать? Я уже начинаю запутываться - у всего явного есть свое тайное, а я вижу только явное. Говорил же он мне, что мечтает о семейном уюте. 

 

Откуда он может узнать о моем "нужно" -  ну в данном случае просто здравый смысл, что ли, правила хорошего тона... Как это не поставить меня в известность, чтобы ни случилось. Я ему не совсем посторонний человек ведь. Хотя сейчас понимаю, как раньше написала - у него не было цели меня обидеть. Для него это нормальное слово, а чего звонить то, когда не нужно, плюс в его картине мира он в центре, а мои обиды и эмоции - так он их не воспринимает, они за периметром этой картины.

 

План действий...

1. Продолжать общаться с Вами в теме + читать похожие темы на этом сайте. Это все здорово помогает в понимании происходящего со мной.

2. По работе - курсы повышения квалификации  и  так скоро. Это для меня стресс, но что-то  новое узнаю по работе.

3. Начать изучать фотошоп- найти курс в инете. Думаю это можно начать делать с конца мая - начала июня.

3. По поводу общения - вот тут бы не мешало подкрепить, что-то сделать с моей неуверенностью в себе( Попытаться хотя бы.

[Verkova]

Здравствуйте, Сури)

 

Да, это точно - я хочу быть самодостаточной, но пока этого нет. Думаю, что из-за моей вечной неуверенности в себе, я боюсь, что не справлюсь с проблемами(( И мне именно приходится быть такой - у меня выбора нет.  

Можете развернуть мысль, насчет того, что приходится быть такой?

Что может произойти, если Вы станете уверенной, самодостаточной, справитесь с проблемами?

 

Кстати, а что считаете проблемами?

 

 

И получается, что у меня к себе претензии - это да, я бы очень хотела быть увереннее в себе, общительнее, коммуникабильнее, не теряться в разговоре, быть более заметной и остроумной, иметь больше знакомых и друзей. Я бы больше себя уважала и любила в этом случае.    

 

Давайте про претензии. В чем они заключаются? Что такого по мнению Вашей предъявляющей претензии части Вы не делаете или делаете не так?

 

 

Муж меня любил любую, и это просто удивительно) 

 

Вы говорите так, будто любовь Вашего мужа - это некое чудо. Не оттого, что Вы достойны этой любви, а как о чем-то удивительном.

А ведь как-то Вы его привлекли в свое время. Как-то построили с ним такие отношения, что он любил Вас любую...

Это Ваша заслуга!

 

Как бы я хотела получать поддержку...

1.   Действия. Мне нужно чтобы меня обнимали. Это глупость наверное в моем зрелом возрасте, бред какой-то- я же не ребенок, но мне этого тем не менее хочется. Я сама своего ребенка все время обнимала и целовала в щечку - пока это было возможно, сейчас он уже взрослый для этого, делала это, т.к. мне хотелось. А вот Сергей этого не любит, и объятия вне секса его раздражают. Как я ни старалась - не смогла от него этого добиться и отступилась.

2. Слова. Чтобы кто-то, чье мнение я уважаю, кому доверяю - мне постоянно говорил - ты молодец, ты со всем неплохо справляешься, у тебя все получается. С тобой интересно  общаться, тебя хочется видеть почаще. И когда у меня возникают проблемы - на работе ( к сожалению, работа достаточно нервная, но она мне нравится и устраивает на данный момент), со здоровьем, с ребенком - вот в эти сложные моменты, когда у меня сразу портится настроение, начинаю переживать и даже паниковать  - здесь мне особенно хочется, что бы этот кто-то меня внимательно  выслушал  и сразу же сказал все, что я выше написала, и желательно неоднократно  повторил, тогда будет убедительнее) Самой смешно, но это действительно так, я так это чувствую. У меня наверное стрессоустойчивость низкая.  

 

А что если предположить, что эту поддержку можно получать иначе. Например, обнимашки с подружками или родными. Особенно в этом хороши детки. Их объятия искренни и неподкупны)

А теплые слова - это обычно привилегия друзей.

Мужчина же хорош делами. Поступками. Ответственностью.

 

Я понимаю Ваши желания. И эти желания по большому счету связаны с желанием получать любовь извне...

И это возможно.

Для начала представьте, что будет с Вами происходить, если Вы станете получать эту любовь при низкой самооценке? Мужчина стремится обнимать Вас, говорит, какая Вы красивая, желанная, интересная женщина. Представьте свою реакцию.

 

Поэтому сначала давайте учиться принимать эту поддержку) От самой себя. Говорить себе ласковые слова и позволять своему телу наслаждения (тепло и границы), например, такие как теплая ванна или бассейн, массаж (в т.ч. и самомассаж), мягкая постель, большое одеяло, в которое можно укутаться, как в кокон и т.д. и т.п.

 

 

Вера, у меня ощущения- что это идеальный вариант. Так должно быть, если оба человека зрелые, понимающие, адекватные, и возможно они оба - психологи. Я примерно так что-то пыталась говорить Сергею. Но, чувствовала то, о чем писала в самом начале темы - барьер, его нежелание воспринимать информацию. Он, что называется, в штыки все воспринимал - видимо сам факт принятия  моих просьб - возможность допустить, что он что-то делает не так - вызывали у него  отторжение.

Но, я хочу  вот о чем написать - сейчас мне стало проще с ним общаться) После открытия этой темы) Теперь, когда он что мне говорит/ не говорит то, что я жду - я не впадаю сразу в обиду, а начинаю  анализировать, и понимаю, что вот обидеть меня он точно не хотел. А раз не было как говорится "умысла" - то в чем его  обвинять? Он человек сложный, это да, плюс он - военный пенсионер (и сейчас  работает). Он по молодости бывал в горячих точках,  был ранен - это все же не могло не наложить на него отпечаток? Он привык там подавлять свои эмоции, и сейчас "сюсюкаться" не намерен. Привык к прямолинейности, дисциплине, отсюда и любовь к порядку идет. Но в общем то меня в нем привлекает обратная сторона этого всего - он сильная  волевая  личность, в нем есть некая мужественность, он сам никогда ни на что не жалуется, в отличной физической форме.

 

Вот. И когда он сильный и волевой, и это качество по жизни помогало ему, а Вы просите от него "сюсюкания", то тем самым провоцируете его на "смягчение", которое может (не обязательно так, но может) восприниматься им как опасное поведение. Готов ли он к нему, мы не можем знать...

Готовы ли Вы продолжать отношения с человеком, который, возможно, никогда не оттает - вот в чем вопрос...

И это очень похоже на Ваше желание вернуть такие отношения, какие были с мужем. 

Хотя и с Сергеем может быть хорошо. По-другому, но тоже хорошо.

И здесь многое зависит от того, насколько для Вас окажутся важными те или иные его качества.

 

Рекомендую к прочтению книгу "5 языков любви".

Доктор Гэри Чепмен утверждает, что существует пять языков любви: Слова поощрения; Время; Подарки; Помощь; Прикосновения.

 

Что из этого важно для Вас, сколько конкретно Вам любви необходимо, что из этого дает Сергей, что не дает, можно ли это заменить чем-либо другим (например, общением с подругами) и т.д.

Из понимания себя и того, что именно Вам важно и насколько; и понимания его мотивов, желаний и возможностей, может сложиться ваше обоюдное (или Ваше личное) решение.

[Verkova]

И еще... Я почитала некоторые темы тут, на форуме, те, к-рые как то связаны с моей - одиночество, неуверенность в себе. И меня заинтересовал такой момент - в них  часто жалуются на то, что все делают  для окружающих/ для мужчин, жертвуют своими интересами. А "отдачи нет" - это не ценится в ожидаемой мере. И вдруг я поняла, в чем дело - человек делает не просто так, а ждет благодарности. И мне ведь это присуще, и не только в отношении Сергея. Это удел всех неуверенных в себе людей - пытаешься угодить другим, рассчитывая на что-то взамен. На то, что станешь более ценным в их глазах, на их ответные ходы. А окружающим это невдомек. В общем буду стараться что-то делать либо бескорыстно, только если мне самой этого хочется, либо не делать, когда не просят.

Отлично!

В этом и состоит принцип Любви: "делай добро и бросай его в воду".

 

 

Мой центр...Я не знаю. Центр - это самое главное в жизни? Тогда это мой ребенок. Но, я очень много думаю об отношениях, часто обдумываю, вспоминаю что-то. Это говорит о том, наверное, что отношения с мужчиной для меня очень важны. Я не очень поняла Ваш вопрос.

Мы говорили про то, что в ваших отношениях Сергей "в центре". По-видимому, в центре Вашего внимания.

Но очень хорошо, что Вы заговорили о сыне. Сын - это самое главное в Вашей жизни?

Что станет с Вашей жизнью, когда он женится, например?

 

 

Родительской любви я не чувствовала, не было теплоты,близости. Интереса ко мне. А мне всего этого не хватало - на тот момент я не называла эти вещи так, я просто очень хорошо помню, как я всегда завидовала двоюродной сестре. Я писала выше об этом - ее папа очень любил, показывал это. Он был добрым, веселым, жизнерадостным, любил поребячиться. А мой папа  всегда был недовольным, хмурым, молчаливым, я была уверена, что он недоволен даже фактом моего появления на свет. Хотя это не так (про факт появления), но я именно так это воспринимала. Для мамы важно было только - одета и накормлена, больше ничего ребенку не надо. И вот моя сестра сейчас - уверенный в себе человек, легко адаптируется и находит друзей в любой обстановке, в личной жизни - не боится перемен, живет по девизом "нет любви - не нужны отношения", привлекает к себе мужское внимание. Ну а я во всем ее антипод, и страдаю от этого.

Какой жизни я бы пожелала той девочке? Другой. Чтобы родители обращали на нее внимание, спрашивали что у нее не получается, и пытались как-то помочь с этим, хвалили за то, что получается. Чтобы ну хоть иногда находили время и разговаривали с ней, с искренним интересом. Иногда вместе ходили бы куда-нибудь - даже просто на прогулку. И в гости к другим людям, вот это обязательно.

 

Мы не можем изменить прошлого. Но мы можем сделать свое будущее таким, каким хотим.

Попробуйте для Своей Девочки, которая все еще живет внутри Вас и страдает от недолюбленности, стать Заботливой Мамой и Папой. Ведь в какие-то моменты и Ваши родители бывали такими.

Ваш сын вырос и Вы наверняка знаете, какой заботливой умеете быть сама.

Сделайте теперь это для СЕБЯ.

Чтобы, став счастливой, у Вас было много сил и ресурсов, чтобы и другим отдавать бескорыстно.

 

 

не унывай, будет и на твоей улице праздник. Твои родители такие люди - они конечно же любят тебя, но по своему. Они оба замкнутые люди, их нельзя назвать общительными. И они заняты работой, и они просто не способны понять  (даже если бы захотели, думаю) твоих переживаний. И не переживай так много из-за всего, это глупо, относись проще ко всему - к учебе, к отношению родителей, к тому что у тебя нет друзей. Иди и общайся со сверстниками - через силу, через не хочу, и постепенно научишься это делать, найдешь друзей.

 

Ой-ой...

Я все-таки поправлю Вас...

1. Не говорите "не".

2. Делание чего-либо через силу - это насилие.

3. Отношение к чему-либо как к глупому - обесценивает.

4. Говорите больше о себе, меньше о других.

 

Поэтому я напишу несколько по-другому, а Вы пока "послушайте" внутри себя, как Вам это откликнется. Если что-то посчитаете нужным подправить, подправьте.

Пусть таким будет послание для Вас. От Вашей Взрослой Части.

 

"Девочка моя, я очень люблю тебя. Я вижу, как ты страдаешь, как жаждешь любви. Я могу дать ее тебе. Отныне я всегда буду с тобой. Прости, что была такой замкнутой и занятой, не способной понять твоих переживаний. Меня никто не учил этому.

Теперь я другая. Я выросла и могу заботиться о тебе.

Я верю: на твоей улице непременно будет праздник! Ты достойна этого!

Я знаю, как ты волнуешься из-за учебы, отношения родителей, того, что у тебя нет друзей.

Я помогу тебе найти друзей. Постепенно, маленькими шажками, мы вместе с тобой будем учиться общаться с ними.

У нас все получится)"

Я не уверена в себе в части общения с людьми. И я не то чтобы недооцениваю -это мое слабое место. Я боюсь, что со мной будет неинтересно, что не смогу поддержать разговор, скажу от волнения глупость или просто буду молчать. Вот например на работе - общение с коллегами - это самое сложное для меня(( От работы как таковой тоже устаю, когда ее много, но гораздо большее нервное напряжение испытываю во время общих праздников -чаепитий, непринужденных бесед в большом кругу, или каких-то мероприятий - субботники, курсы повышения квалификации - это вообще жуть, там много незнакомых, но есть и знакомые коллеги, с которыми  вроде как надо держаться вместе, а я думаю - ведь они наверное считают, с ней и парой слов перекинуться не о чем, и на обед идти скучно(

Когда враг найдет, его и обезвредить будет легче)

Предлагаю проговорить Ваши страхи. Что самого страшного может случиться, если с Вами окажется неинтересно, не сможете вдруг поддержать разговор, скажете от волнения глупость или просто будете молчать?

Что тогда? Каких последствий Вы боитесь?

 

И вообщем-то "человек в футляре" - это объективно про меня. Я такая с малознакомыми людьми, и в больших компаниях. Держусь скованно, напряженно, замкнутая. На лице  соответствующее выражение.  Но когда я хорошо человека знаю и уверена в его отношении ко мне - я не такая, могу нормально  общаться, разговаривать, смеяться и шутить.

 

Пока пользуйтесь тем, что есть, т.е. постарайтесь больше времени проводить в компании людей, которых хорошо знаете. Общайтесь, разговаривайте, смейтесь и шутите) Это всегда целебно)

 

Далее хорошо бы отдельно проанализировать Ваши страхи, вот эту скованность.

Представьте, что Ваше напряжение извне Вас сковывает. В каком месте тела оно больше всего ощущается? Каким образом Вы можете себе представить это действие?

 

 

Сергей говорил мне - что я очень мнительная, хорошо что хоть  чувство  юмора есть.  Могу с ним подурачиться, заставить его смеяться. И он сказал однажды - здорово, когда женщина умная и сексуальная, как у него  сейчас. Такой вот непрямой комплимент  сделал)

 

Ну вот видите, не совсем он у Вас черствый) Может непрямые комплименты делать)

Как Вам осознавать себя умной и сексуальной?

[Verkova]

Те мужчины, которым был нужен только секс- не думали ни разу о моих чувствах и о том, чего я  достойна. Они довольно прямолинейно шли к своей цели и либо это не скрывали совсем, либо это быстро становилось очевидно. Те, которые меня заинтересовали - их интересовали как раз более серьезные отношения. И спрашивать, почему я не подошла -это как то... бессмысленно, мне казалось, слушать, даже если ответят - что общение со мной их не привлекло. Или что при личной встрече не понравилась внешне. Ведь это в общем то очевидно. Будь это не так, мужчина стал бы со мной дальше общаться на СЗ или по телефону.

Как Вам идея о том, что причины у каждого из них могли быть совершенно разные и 50/50 связанные с их личными трудностями в общении, целях и выстраивании отношений вообще?

Я к тому это пишу, что мы часто боимся слушать от других людей обратную связь, т.к. боимся отвержения, неконструктивной критики. Тем самым закрываемся и от позитива, и от дельных рекомендаций...

 

 

Я думаю, что  эти мужчины искали немного не таких женщин. Конечно, внешне привлекательных - само собой, но именно не с пустой головой. С одним мужчиной я переписывалась на СЗ о литературе, поэзии и этим его заинтересовала. На фото тоже видимо показалась ему ничего. Он пригласил меня в кафе, подарил при встрече букет, и вот в кафе - я так волновалась, так была напряжена - что эта встреча стала первой и последней. 

 

Т.е. причину Вы сейчас видите уже не в том, что Вы "какая-то не такая", а в своем волнении и напряжении. Это уже прогресс) Когда с волнением и напряжением разберетесь, настоящая, интересная, умная, внешне привлекательная Вы - выйдет из тени)

 

 

Чтобы осознавать я женщина - мечта, я должна... мечта  у каждого может быть своя!) Индивидуальная))  

 

Угу. И Вы тоже являетесь для кого-то женщиной-мечтой. Однозначно.

 

 

А мне конкретно хотелось бы стать увереннее в себе. К внешности я отношусь спокойно - какая есть, такая есть. А вот если бы я была более раскованной, непринужденной - это прибавило мне очков, подозреваю.

 

Опишите более подробно такую вот женщину: более раскованную, непринужденную. как она себя ведет, как говорит? Что в ней такого, что видно: она раскованна и непринужденна? По каким признакам Вы видите это в других женщинах?

 

 

У меня выбора не было - ну вот хотят они моложе себя, и все тут.

 

А Вы хотите такого, какой нужен Вам.

И либо они идут Вам навстречу, либо идут лесом, к отвергающим их или сосущим из них деньги молоденьким девушкам. Ну, или к тем, которым нужен "папочка"...

Это же тоже их выбор.

 

 

Вера, такие варианты - улица, магазин и т.п. - для меня исключены, к сожалению. 

Да почему же исключены? 

Исключены по вышеописанным причинам - по причинам моей некоммуникабельности...

 

Тогда предлагаю вариант: ПОКА маловероятны.

 

 

Вот когда настоящая любовь - как то и свобода не нужна.  У меня так было с мужем. 

Мое счастье на нынешний момент -да,  зависит, я не самодостаточная сильная  личность. Боюсь одиночества и т.д. С Сергеем я чувствую себя  свободной,  т.к. нет совместного быта и финансов.

 

И тогда, когда нет совместного быта и финансов, когда Вы чувствуете себя свободной и дорожите этой свободой, могут ли ваши отношения выйти на более серьезный уровень?

[Verkova]

Для Сергея - думаю, удовлетворяю. Хотя.. Может быть, он тоже хочет чего-то другого, но я не понимаю. Со своей колокольни не вижу, а как узнать? Я уже начинаю запутываться - у всего явного есть свое тайное, а я вижу только явное. Говорил же он мне, что мечтает о семейном уюте. 

Вы поднимали эти разговоры позднее? Например, о том, что он подразумевает под семейным уютом? О чем мечтает?

 

 

Откуда он может узнать о моем "нужно" -  ну в данном случае просто здравый смысл, что ли, правила хорошего тона... Как это не поставить меня в известность, чтобы ни случилось. Я ему не совсем посторонний человек ведь.

 

Здравый смысл у каждого свой) И правила хорошего тона каждый знает ровно настолько, насколько научен хорошему тону.

Знает ли он о том, что Вас это ранит? Что он знает о Вашей картине мира?

 

 

Хотя сейчас понимаю, как раньше написала - у него не было цели меня обидеть. Для него это нормальное слово, а чего звонить то, когда не нужно, плюс в его картине мира он в центре, а мои обиды и эмоции - так он их не воспринимает, они за периметром этой картины.

 

И как они могут оказаться в зоне его видимости?

 

 

 

План действий...

1. Продолжать общаться с Вами в теме + читать похожие темы на этом сайте. Это все здорово помогает в понимании происходящего со мной.

2. По работе - курсы повышения квалификации  и  так скоро. Это для меня стресс, но что-то  новое узнаю по работе.

3. Начать изучать фотошоп- найти курс в инете. Думаю это можно начать делать с конца мая - начала июня.

3. По поводу общения - вот тут бы не мешало подкрепить, что-то сделать с моей неуверенностью в себе( Попытаться хотя бы.

 

 

Ну классно же!)

 

Насчет п.3 - можно специально потренироваться в общении. Например, найти таких же людей через интернет, и договориться о такой вот практике общения.

Или группы психологической поддержки, группы развития навыков социального общения. 

Иными словами, практика.

Можно с подругой договориться о дополнительной помощи. С человеком, которму Вы доверяете. Чтобы она потренировала Вас. Например, можно поиграть в игру: оппонент говорит Вам критическое замечание. Мол, ты - такая-то (любое отрицательное качество). А Вы отвечаете: Да, зато я... такая-то (свое положительное качество)...

Важно провести это без обид на подругу)

Для этого можете сами составить ей список качеств, которые Вы оцениваете в себе как отрицательные, и пусть называет именно их.

[Сури]

Вера, здравствуйте!

 

Можете развернуть мысль, насчет того, что приходится быть такой?

Что может произойти, если Вы станете уверенной, самодостаточной, справитесь с проблемами?

 

Кстати, а что считаете проблемами?

Вот допустим, в прошлом - в моей семейной жизни - многое решал и делал муж. Ремонт, крупные покупки, организация  отпуска и даже просто оплата счетов. Сейчас все решаю и делаю сама.Для меня это в общем то не проблема - и я со всем этим справляюсь. Получается, что я пока что справляюсь со всеми жизненными задачами, а вот уверенной и самодостаточной  себя не чувствую при этом(

Что может произойти, если  буду себя чувствовать таковой - мне легче будет жить.

И проблемы мои на сегодняшний день -  не какие то глобальные, непреодолимые человеком обстоятельства. А это мои страхи, мои проблемы - все внутри меня. Это то, о чем я писала - на работе сложности, что-то не получается, или проверка, или что-то еще - я начинаю паниковать, мне кажется - именно кажется, что все пропало, я хуже других, я не справляюсь с работой и так будет считать начальство, что я чуть ли не потеряю работу (а у меня ребенок и его кормить надо). Так мучаюсь какое то время, физически себя плохо чувствую - поднимается давление, болит голова, а потом оказывается что зря переживала. Но в следующий раз все повторяется. Со здоровьем что-то  - я так же сразу это воспринимаю, начинаю  думать о самых плохих последствиях болезни, о том, что именно у меня все это будет, что это чуть ли не конец. С ребенком также. Вот это мои проблемы. 

 

И получается, что у меня к себе претензии - это да, я бы очень хотела быть увереннее в себе, общительнее, коммуникабильнее, не теряться в разговоре, быть более заметной и остроумной, иметь больше знакомых и друзей. Я бы больше себя уважала и любила в этом случае.    

Давайте про претензии. В чем они заключаются? Что такого по мнению Вашей предъявляющей претензии части Вы не делаете или делаете не так?

Претензии - вот на работе мы сидим в довольно большом кабинете. Все собираемся на чаепитие - разговариваем - я теряюсь, в основном молчу. Мне и есть что сказать и хочется - а я что называется "стесняюсь".

 Вот такой факт про работу - меня считают очень спокойным человеком. Удивительно, я так много переживаю из-за работы как таковой и из-за общения с коллегами  - а все внутри, абсолютно не показываю своих чувств. Несколько человек, абсолютно разных - мне говорили - ты такая спокойная, хорошо тебе, ты не волнуешься, так спокойно ко всему относишься. Отчасти это связано с тем, что я как бы "тихая", не могу скандалить, кричать, что себе позволяют некоторые коллеги. Но все равно, мне удивительно, что люди меня воспринимают просто противоположностью мне настоящей.

У меня есть подруга, когда с ней вдвоем встречаемся - я нормально себя чувствую, рассказываю  что-то, шучу. Получаю удовольствие от общения. А когда прихожу к ней на ДР и там много ее подруг и родственников - я хоть и знакома почти всегда со всеми - опять же теряюсь. Мне сложно слово сказать за общим столом, а хочется, т.к. 1. хочется быть как все - а все общаются непринужденно  2. чтобы не выглядеть так, словно мне здесь не нравится что-то, и  не выглядеть глупой  3. просто хочется общаться - а внутри страх. Видимо  страх идущий из детства - быть отвергнутой. 

иметь больше знакомых и друзей - это тоже претензия. У меня всего одна подруга сейчас в моем городе  - конечно, это тоже здорово, у кого то вообще нет друзей. Есть еще одна - но она живет далеко, мы очень редко видимся, общаемся через интернет. Ну и мне не хватает общения. Иногда хочется поболтать , сходить в кафе попить кофе, но не с кем. Видимо от Сергея жду, чтобы он мне стал "другом". Ведь муж мне был лучшим другом. А у  Сергея  другой  взгляд на отношения, я когда в начале нашего  знакомства сказала, что очень хочу в мужчине найти и друга  - он не понял. Хотя, ведь некоторые мужчины про своих женщин отзываются как про лучших друзей - и я всегда завидую таким парам.

Вот. И когда он сильный и волевой, и это качество по жизни помогало ему, а Вы просите от него "сюсюкания", то тем самым провоцируете его на "смягчение", которое может (не обязательно так, но может) восприниматься им как опасное поведение. Готов ли он к нему, мы не можем знать...

Готовы ли Вы продолжать отношения с человеком, который, возможно, никогда не оттает - вот в чем вопрос...

И это очень похоже на Ваше желание вернуть такие отношения, какие были с мужем. 

Хотя и с Сергеем может быть хорошо. По-другому, но тоже хорошо.

И здесь многое зависит от того, насколько для Вас окажутся важными те или иные его качества.

Да, я раньше так не думала - но это так, для Сергея видимо это опасное поведение. Ведь он сознательно в прошлом рисковал жизнью, если бы он был мягким, уступчивым, покладистым - он бы мог и не выжить.А я именно этого от него жду. И жду да, такого отношения как было ко мне у мужа. Хотя, я понимаю, что он совсем другой человек, а хочется, чтобы было как раньше, так же хорошо.

Рекомендую к прочтению книгу "5 языков любви".

Доктор Гэри Чепмен утверждает, что существует пять языков любви: Слова поощрения; Время; Подарки; Помощь; Прикосновения.

Спасибо, прочитаю))

 

[Сури]

Мы говорили про то, что в ваших отношениях Сергей "в центре". По-видимому, в центре Вашего внимания.

Но очень хорошо, что Вы заговорили о сыне. Сын - это самое главное в Вашей жизни?

Что станет с Вашей жизнью, когда он женится, например?

Если меня спросить - что самое главное в моей жизни,то я не задумываюсь отвечу - сын. Это инстинкт, для многих людей дети самое главное. Но я тем не менее отношусь без фанатизма, да я переживаю, когда что-то случается, слишком сильно, но в повседневной жизни нет такого чтобы я круглосуточно думала о сыне, контролировала и опекала его постоянно. Что станет с моей жизнью - это на втором месте после радости за сына, что он женится, это главнее)  А так я не знаю... Больше свободного времени появится, возможно, появится желание совместного проживания с мужчиной - сейчас я этого не хочу в том числе из-за  сына.

Предлагаю проговорить Ваши страхи. Что самого страшного может случиться, если с Вами окажется неинтересно, не сможете вдруг поддержать разговор, скажете от волнения глупость или просто будете молчать?

Что тогда? Каких последствий Вы боитесь?

Что тогда...   Я боюсь оказаться в изоляции, таким изгоем. Вот именно это слово часто мне приходит в голову - изгой. Изгнанный. Изолированный. Никому не нужный. Тотальное одиночество. Потеря работы и нищета. Написала и вижу, что это несоразмерно, такие последствия - это надо усилия приложить, чтобы они случились, но  такое мелькает у меня в голове.

 

Далее хорошо бы отдельно проанализировать Ваши страхи, вот эту скованность.

Представьте, что Ваше напряжение извне Вас сковывает. В каком месте тела оно больше всего ощущается? Каким образом Вы можете себе представить это действие?

Скованность во всем теле, напряжение если извне - то больше всего оно охватит шею. Как кольцом таким. И соответственно головой сложно поворачивать, смотришь все время вперед. И руки.Появляется желание что-то теребить в руках. Вот когда я в кафе была с мужчиной с СЗ и нервничала - хорошо помню, все время в руках теребила салфетку, сворачивала и разворачивала, смяла всю под конец. А он смотрел на это, либо мне так казалось. Еще очень боюсь покраснеть. Когда об этом не думаю - все нормально, а когда вспомню, что могу в такой ситуации покраснеть - ну так сразу приливает кровь к щекам.

Ну вот видите, не совсем он у Вас черствый) Может непрямые комплименты делать)

Как Вам осознавать себя умной и сексуальной?

Приятно, конечно) Хотя, осознавать умной - нет, совсем не считаю себя таковой (я не кокетничаю, просто умный человек не столкнулся бы с моими проблемами в общении), а слышать приятно  было и вспоминать эти слова -тоже. Он и прямые и  непрямые комплименты редко делает, и я все их помню.