Перейти к содержанию

Отношения - продолжать или прервать? Что делать?


Рекомендуемые сообщения

Как Вам идея о том, что причины у каждого из них могли быть совершенно разные и 50/50 связанные с их личными трудностями в общении, целях и выстраивании отношений вообще?

Я к тому это пишу, что мы часто боимся слушать от других людей обратную связь, т.к. боимся отвержения, неконструктивной критики. Тем самым закрываемся и от позитива, и от дельных рекомендаций...

 

 

А мне конкретно хотелось бы стать увереннее в себе. К внешности я отношусь спокойно - какая есть, такая есть. А вот если бы я была более раскованной, непринужденной - это прибавило мне очков, подозреваю.

Опишите более подробно такую вот женщину: более раскованную, непринужденную. как она себя ведет, как говорит? Что в ней такого, что видно: она раскованна и непринужденна? По каким признакам Вы видите это в других женщинах?

 

Вера, я как то не понимаю, как получать  от совершенно незнакомых мужчин  объективную  обратную связь.  И где проводить грань между  объективным  и  субъективным... Вот мне мужчина не понравился с СЗ при встрече - я с ним общение не продолжаю. И попроси он меня об обратной связи - я ему скажу что-то в рамках приличия, а правда - так это только моя субъективная правда, но я и ее зачем буду говорить человеку - я его обижу этим. Как корректно ее не подам - смысл будет ясен.

 

Раскованная женщина держится свободно и естественно. Она спокойна, это чувствуется по ее движениям - плавным, не резким, не угловатым, по ее расслабленной позе.  Видно, что она получает удовольствие от общения, ее глаза светятся этим, она часто улыбается. Поддержать разговор  для нее не проблема, она с легкостью  предлагает новые темы. Она независима от общественного мнения - может громко рассмеяться, не боясь привлечь к себе всеобщее внимание, либо жестикулировать, либо танцевать и т.п.  и ей плевать на возможное осуждение.  Ей комфортно в обществе других людей.

 А мне комфортно только в обществе хорошо знакомых людей, когда я уверена, что они хорошо ко мне относятся(

 

И тогда, когда нет совместного быта и финансов, когда Вы чувствуете себя свободной и дорожите этой свободой, могут ли ваши отношения выйти на более серьезный уровень?

 

Мне бы хотелось более глубокого уровня - более теплых и доверительных отношений, эмоциональной близости. Это ведь вполне  возможно и в отсутствии совместного быта.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 105
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

Изображения в теме

Вы поднимали эти разговоры позднее? Например, о том, что он подразумевает под семейным уютом? О чем мечтает?

В первое время отношений он несколько раз говорил об этом, что вот, хотел бы  "семейного уюта". Не то чтобы со мной, а вообще. Что он под ним подразумевает, не уточнял- я думала, стандарт- проживание с женщиной, к-рая о нем заботится. Далее у меня стало складываться впечатление, что чем лучше он меня узнавал - тем призрачнее ему казался этот "уют" со мной. Я же обычная женщина со своими  недостатками, а он поначалу мой другой образ нарисовал себе, это было заметно. И как бы плюсы его холостяцкого проживания, его свободы стали  перевешивать  плюсы "уюта", в котором надо считаться с другим человеком. Второй год отношений у нас прошел без подобных разговоров. И о чем он мечтает - не могу знать, он ведь закрытый человек, а на подобные вопросы (о чем то личном) отшучивается.

Знает ли он о том, что Вас это ранит? Что он знает о Вашей картине мира?

Знает, т. к. я же демонстрирую ему свою обиду, не всегда конечно, а когда уже накопится и "терпение лопается". Так что прекрасно знает о вещах, которые меня ранят, мне неприятны, но продолжает так делать. В общем то, как я теперь понимаю, не с целью меня обидеть, а потому что не считает нужным что-то в себе менять, в своем поведении. Моя картина мира- затрудняюсь сказать, что он о ней знает. 

 а мои обиды и эмоции - так он их не воспринимает, они за периметром этой картины.

И как они могут оказаться в зоне его видимости?

Наверное оказываются, когда я их показываю. Он же меня считает обидчивой.

 

можно специально потренироваться в общении. Например, найти таких же людей через интернет, и договориться о такой вот практике общения. Или группы психологической поддержки, группы развития навыков социального общения. 

Иными словами, практика.

Можно с подругой договориться о дополнительной помощи. С человеком, которму Вы доверяете. Чтобы она потренировала Вас. Например, можно поиграть в игру: оппонент говорит Вам критическое замечание. Мол, ты - такая-то (любое отрицательное качество). А Вы отвечаете: Да, зато я... такая-то (свое положительное качество)...

 Вера, Вы имеете в виду людей из моего города найти через интернет? А как мне это сделать и есть ли они в интернете... Я несколько лет назад увидела в газете объявление о наборе в группу что-то типа "психологической поддержки", позвонила и записалась. Но группа не состоялась - не набрали необходимый минимум участников(  

Игра интересная. Но с подругой не могу представить себе ее проведение, при всем желании...Скорее уж с Сергеем, если он согласится, и хорошо бы, чтобы он говорил от себя - что считает моими отрицательными качествами, мне было бы интересно послушать, хоть многое я могу предположить из его реплик. С ним это упражнение мне проще представить, и можно, если что, перевести в шутку, думаю попробую найти момент и попросить его.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Здравствуйте, Сури)

 

Вот допустим, в прошлом - в моей семейной жизни - многое решал и делал муж. Ремонт, крупные покупки, организация  отпуска и даже просто оплата счетов. Сейчас все решаю и делаю сама.Для меня это в общем то не проблема - и я со всем этим справляюсь. Получается, что я пока что справляюсь со всеми жизненными задачами, а вот уверенной и самодостаточной себя не чувствую при этом(

Что может произойти, если  буду себя чувствовать таковой - мне легче будет жить.

Первое, что хочется здесь отметить, это то, что Вы почему-то не цените свою Самостоятельно-справляющуюся-со-всеми-жизненными-задачами Часть.

А он у Вас есть. Вон какая!

 

проблемы мои на сегодняшний день - это мои страхи, мои проблемы - все внутри меня.

я начинаю паниковать, мне кажется - именно кажется, что все пропало, я хуже других, я не справляюсь с работой и так будет считать начальство, что я чуть ли не потеряю работу (а у меня ребенок и его кормить надо).

Так мучаюсь какое то время, физически себя плохо чувствую - поднимается давление, болит голова, а потом оказывается что зря переживала. Но в следующий раз все повторяется.

Со здоровьем что-то  - я так же сразу это воспринимаю, начинаю  думать о самых плохих последствиях болезни, о том, что именно у меня все это будет, что это чуть ли не конец. С ребенком также. Вот это мои проблемы. 

 

Я бы назвала это тревогой...

Т.е. в описанных Вами ситуациях присутствует волнение по поводу еще не наступивших последствий. Это волнение требует "разрядки", а не получив ее, остается внутри тела, в виде повышенного давления, головной боли.

Что можно сделать?

Чаще задавать себе вопрос: Что сейчас происходит по факту? Событие, о котором я волнуюсь, действительно близко? Если не особо, значит, это волнение - это некое напоминание из прошлого о каких-либо других, прошедших значимых событиях жизни. Они уже в прошлом.

Если да, то что я могу РЕАЛЬНО сделать, чтобы минимизировать негативные последствия? Т.е. этой внутренней энергии нужно дать выход в виде... ДЕЙСТВИЙ.

Например, если проверка, то вместо переживания можно готовить необходимые документы.

Если со здоровьем что-то - то поход к врачу, четкое выполнение рекомендаций.

 

Цитаты Вам в помощь:

"Делай что дОлжно и будь что будет"

"Я сделал все, что мог и это оказалось тем, что было нужно"

"Господи! Дай мне силы изменить то, что можно изменить, дай мне терпение принять то, что изменить нельзя, и дай мне разум, чтобы отличить одно от другого."

"Не думай о прошлом-оно прошло. Не думай о будущем- оно не ведомо. Живи настоящим"

 

 

И получается, что у меня к себе претензии - это да, я бы очень хотела быть увереннее в себе, общительнее, коммуникабильнее, не теряться в разговоре, быть более заметной и остроумной, иметь больше знакомых и друзей. Я бы больше себя уважала и любила в этом случае.    

 

Замечаю Ваши новые формулировки) Как говорит одна их моих любимых тренеров - "Мозг - тупая машина, какие команды заложишь, такие и исполнит"))

И всегда после этого извиняется перед своим мозгом. Мол, я ж любя)

 

 

Давайте про претензии. В чем они заключаются? Что такого по мнению Вашей предъявляющей претензии части Вы не делаете или делаете не так?

Претензии - вот на работе мы сидим в довольно большом кабинете. Все собираемся на чаепитие - разговариваем - я теряюсь, в основном молчу. Мне и есть что сказать и хочется - а я что называется "стесняюсь".

 

И когда Вы стесняетесь и не говорите того, что так хочется сказать, то как к себе относитесь в этот момент?

 

 

Вот такой факт про работу - меня считают очень спокойным человеком. Удивительно, я так много переживаю из-за работы как таковой и из-за общения с коллегами  - а все внутри, абсолютно не показываю своих чувств. Несколько человек, абсолютно разных - мне говорили - ты такая спокойная, хорошо тебе, ты не волнуешься, так спокойно ко всему относишься. Отчасти это связано с тем, что я как бы "тихая", не могу скандалить, кричать, что себе позволяют некоторые коллеги. Но все равно, мне удивительно, что люди меня воспринимают просто противоположностью мне настоящей.

У меня есть подруга, когда с ней вдвоем встречаемся - я нормально себя чувствую, рассказываю  что-то, шучу. Получаю удовольствие от общения. А когда прихожу к ней на ДР и там много ее подруг и родственников - я хоть и знакома почти всегда со всеми - опять же теряюсь. Мне сложно слово сказать за общим столом, а хочется, т.к. 1. хочется быть как все - а все общаются непринужденно  2. чтобы не выглядеть так, словно мне здесь не нравится что-то, и  не выглядеть глупой  3. просто хочется общаться - а внутри страх. Видимо  страх идущий из детства - быть отвергнутой. 

 

ЗдОрово, что Вы отследили этот страх... 

Мы можем поисследовать его отдельно. Относится ли он в бОльшей степени к отвержению женщинами, мужчинами или без разницы? Чье отвержение для Вас страшнее всего? Что может произойти, если Вас отвергнут (на работе, друзья, Сергей, родители, сын)?

 

 

иметь больше знакомых и друзей - это тоже претензия. У меня всего одна подруга сейчас в моем городе  - конечно, это тоже здорово, у кого то вообще нет друзей. Есть еще одна - но она живет далеко, мы очень редко видимся, общаемся через интернет. Ну и мне не хватает общения. Иногда хочется поболтать , сходить в кафе попить кофе, но не с кем. Видимо от Сергея жду, чтобы он мне стал "другом". Ведь муж мне был лучшим другом. А у  Сергея  другой  взгляд на отношения, я когда в начале нашего  знакомства сказала, что очень хочу в мужчине найти и друга  - он не понял. Хотя, ведь некоторые мужчины про своих женщин отзываются как про лучших друзей - и я всегда завидую таким парам.

 

На самом деле ничто не мешает Вам быть и с Сергеем в том числе друзьями, и с другими людьми дружить. Ведь если кто-либо становится единственным другом, то отсюда и возникает страх потери... и зависимость...

 

 

Да, я раньше так не думала - но это так, для Сергея видимо это опасное поведение. Ведь он сознательно в прошлом рисковал жизнью, если бы он был мягким, уступчивым, покладистым - он бы мог и не выжить.А я именно этого от него жду. И жду да, такого отношения как было ко мне у мужа. Хотя, я понимаю, что он совсем другой человек, а хочется, чтобы было как раньше, так же хорошо.
 
Что можно сделать, чтобы "так же хорошо" было в Вашей жизни в целом, а не только внутри ваших отношений с Сергеем?
Чего не хватает?
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Если меня спросить - что самое главное в моей жизни,то я не задумываюсь отвечу - сын. Это инстинкт, для многих людей дети самое главное. Но я тем не менее отношусь без фанатизма, да я переживаю, когда что-то случается, слишком сильно, но в повседневной жизни нет такого чтобы я круглосуточно думала о сыне, контролировала и опекала его постоянно. Что станет с моей жизнью - это на втором месте после радости за сына, что он женится, это главнее)  А так я не знаю... Больше свободного времени появится, возможно, появится желание совместного проживания с мужчиной - сейчас я этого не хочу в том числе из-за  сына.

Вот смотрите, в центре ваших отношений с Сергеем - Сергей. В центре Вашей жизни - сын.

Где же Вы??

По остаточному принципу, получается...

Плюс - мне осталось не ясно, как желание совместного проживания с мужчиной связано с сыном... Оно либо есть, либо его нет. А у Вас получается, что Вы ему не разрешаете быть до тех пор, пока не отделится сын...

 

Это чревато тем, что когда он отделится... Вы продолжите жить его жизнь.

К тому же детям для построения своих семей нужна модель, образец... Какая модель есть сейчас у Вашего сына?

Сколько ему лет сейчас?

 

 

Что тогда...   Я боюсь оказаться в изоляции, таким изгоем. Вот именно это слово часто мне приходит в голову - изгой. Изгнанный. Изолированный. Никому не нужный. Тотальное одиночество. Потеря работы и нищета. Написала и вижу, что это несоразмерно, такие последствия - это надо усилия приложить, чтобы они случились, но  такое мелькает у меня в голове.

 

Раз мелькает, значит, откуда-то берется... Эти представления о себе, своем поведении когда-то были сформированы именно таким образом, когда-то были приняты Вами (осознанно или нет).

Эта стратегия (не выделяться, не показываться) как будто защищает Вас от изгнанности.

А в результате получается с точностью до наоборот: пока Вы защищаетесь от возможных ошибок, то и остаетесь "на периферии".

Расскажите, какой Вы были в детстве... В разных возрастах. Всегда ли были такой вот, стеснительной?

 

 

Скованность во всем теле, напряжение если извне - то больше всего оно охватит шею. Как кольцом таким. И соответственно головой сложно поворачивать, смотришь все время вперед. И руки.Появляется желание что-то теребить в руках. Вот когда я в кафе была с мужчиной с СЗ и нервничала - хорошо помню, все время в руках теребила салфетку, сворачивала и разворачивала, смяла всю под конец. А он смотрел на это, либо мне так казалось. Еще очень боюсь покраснеть. Когда об этом не думаю - все нормально, а когда вспомню, что могу в такой ситуации покраснеть - ну так сразу приливает кровь к щекам.

 

Представьте, что в критический момент Вам нужно защищаться. Кричать, внимательно смотреть по сторонам, руками что-то делать. Нужно спасаться. Срочно!

Сумеете преодолеть эту скованность и дать возникшей внутри энергии спасти Вас?

 

 

Приятно, конечно) Хотя, осознавать умной - нет, совсем не считаю себя таковой (я не кокетничаю, просто умный человек не столкнулся бы с моими проблемами в общении), а слышать приятно  было и вспоминать эти слова -тоже. Он и прямые и  непрямые комплименты редко делает, и я все их помню. 

 

Сам по себе ум не избавляет человека от проблем. Как и деньги, например) Просто у одних - одни проблемы, у других - другие.

Все хорошо в меру и вовремя. Поверьте, Вы уже достаточно умны, раз понимаете, например, ту информацию, о которой мы здесь говорим, решаете свои житейские вопросы самостоятельно, пребываете в отношениях с мужчиной, состоялись как мама, имеете работу и т.д. и т.п....

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Вера, я как то не понимаю, как получать  от совершенно незнакомых мужчин  объективную  обратную связь.  И где проводить грань между  объективным  и  субъективным... Вот мне мужчина не понравился с СЗ при встрече - я с ним общение не продолжаю. И попроси он меня об обратной связи - я ему скажу что-то в рамках приличия, а правда - так это только моя субъективная правда, но я и ее зачем буду говорить человеку - я его обижу этим. Как корректно ее не подам - смысл будет ясен.

А в чем смысл? В том, что мужчина ВАМ не понравился? Что в этом обидного? Это же не означает, что он - плохой или какой-то "не такой". Он именно ВАМ не подошел в силу ВАШИХ особенностей выбора.

Как одна деталь механизма не подходит к другой.

Очень многие люди говорят правду. Да, свою, субъективную, но правду. А порой и конструктивная критика бывает на пользу вполне.

 

А обратная связь вообще в отношениях хороша, она позволяет разобраться, что не так, и остаться в отношениях, ведь очень многое разные люди просто иначе воспринимают, а суть может приниматься обоими. Ошибки в подаче информации и искажение восприятия - мешают понимать друг друга...

 

Приведу пример:

Мужчина говорит женщине: Вы так теребите эту салфетку, нервничаете?

Она может подумать: он видит мою тревогу, наверное подумает сейчас, что я какая-то не такая... Надо бы потихоньку исчезнуть...

Он думает: какая хорошенькая женщина, так волнуется, наверное, у нее не так много знакомств, приличная, такую мне и надо...

 

Если она не даст ему обратной связи, он останется в непонимании того, что произошло.

Если скажете что-то вроде: "да, волнуюсь... нечасто на свидания хожу", он отметит про себя: "Ок, она точно такая, как мне и надо, еще и искренняя".

 

 

Раскованная женщина держится свободно и естественно. Она спокойна, это чувствуется по ее движениям - плавным, не резким, не угловатым, по ее расслабленной позе.  Видно, что она получает удовольствие от общения, ее глаза светятся этим, она часто улыбается. Поддержать разговор  для нее не проблема, она с легкостью  предлагает новые темы. Она независима от общественного мнения - может громко рассмеяться, не боясь привлечь к себе всеобщее внимание, либо жестикулировать, либо танцевать и т.п.  и ей плевать на возможное осуждение.  Ей комфортно в обществе других людей.

А мне комфортно только в обществе хорошо знакомых людей, когда я уверена, что они хорошо ко мне относятся(

 

Это уже прекрасное начало!

Представьте себе такую линию развития:

1. Раскованность в обществе хорошо знакомых людей

2. Раскованность в обществе хорошо знакомых людей плюс один незнакомый гость

3. Раскованность в обществе хорошо знакомых людей плюс несколько незнакомых гостей.

4. Раскованность в обществе хорошо знакомых людей в незнакомом обществе.

5. Раскованность в обществе хорошо знакомой подруги в незнакомом обществе.

6. Раскованность в обществе хорошей знакомой в незнакомом обществе.

7. Раскованность в незнакомом малочисленном обществе.

8. Раскованность в незнакомом многочисленном обществе.

 

И это я только описала незнакомое общество...

Если же взять, например, коллектив, то схема может быть примерно такой:

1. Во время общего диалога сказать одну фразу в тему.

2. Во время общего диалога перекинуться парой фраз с понравившейся коллегой.

3. Во время общего диалога перекинуться парой фраз с разными людьми.

4. Во время общего диалога подискутировать по поводу заинтересовавшей темы.

5. Во время общего диалога смело дискутировать с любым человеком.

 

Все изменения происходят постепенно, небольшими шагами.

Страх невозможно "удалить", его можно только преодолеть...

Главное - бережно относиться к своему индивидуальному темпу.

 

 

 

Мне бы хотелось более глубокого уровня - более теплых и доверительных отношений, эмоциональной близости. Это ведь вполне  возможно и в отсутствии совместного быта.

 

Насколько Вы себя чувствуете теплой и доверяющей по отношению к нему?

В первое время отношений он несколько раз говорил об этом, что вот, хотел бы  "семейного уюта". Не то чтобы со мной, а вообще. Что он под ним подразумевает, не уточнял- я думала, стандарт- проживание с женщиной, к-рая о нем заботится. Далее у меня стало складываться впечатление, что чем лучше он меня узнавал - тем призрачнее ему казался этот "уют" со мной. Я же обычная женщина со своими  недостатками, а он поначалу мой другой образ нарисовал себе, это было заметно. И как бы плюсы его холостяцкого проживания, его свободы стали  перевешивать  плюсы "уюта", в котором надо считаться с другим человеком. 

Мне очень тепло отзываются Ваши слова о том, что в отношениях с Сергеем он верно воспринял, что с Вами (да и вообще с женщиной) надо считаться)

Единственное, все же мне так кажется (пока только кажется), что с Вами он, возможно, получает все, что ему и хотелось изначально... и не создавая общего быта...

 

 

Второй год отношений у нас прошел без подобных разговоров. И о чем он мечтает - не могу знать, он ведь закрытый человек, а на подобные вопросы (о чем то личном) отшучивается.

 

Т.е. у Вас сложились некие отношения без их "проговаривания". В принципе, то же самое иногда происходит и с эмоциональной близостью. Двое чувствуют друг друга, отлично эмоционально сонастроены, но чтобы унять страхи, им требуется проговаривание, уточнение...

Раз Ваш мужчина пока не очень открыт для слов, присмотритесь к его действиям.

Достаточно ли он ласков?

Достаточно ли нежен? 

Что делает для Вас?

Чего в его действиях Вам не хватает? Или только разговоров?

 

 

Знает ли он о том, что Вас это ранит? Что он знает о Вашей картине мира?

Знает, т. к. я же демонстрирую ему свою обиду, не всегда конечно, а когда уже накопится и "терпение лопается". Так что прекрасно знает о вещах, которые меня ранят, мне неприятны, но продолжает так делать. В общем то, как я теперь понимаю, не с целью меня обидеть, а потому что не считает нужным что-то в себе менять, в своем поведении. Моя картина мира- затрудняюсь сказать, что он о ней знает. 

 а мои обиды и эмоции - так он их не воспринимает, они за периметром этой картины.

И как они могут оказаться в зоне его видимости?

Наверное оказываются, когда я их показываю. Он же меня считает обидчивой.

 

Человек едва ли захочет что-то в себе менять в отношениях, пока другого партнера все устраивает.

Вот Вы, например, высказали ему свои обиды. И что? И продолжаете быть такой же, какой и были...

Зачем ему меняться? Зачем ему Ваша картина мира, если она нормально вписывается в его представления, если не перечит и не затрудняет его движение к личным интересам?

 

У меня такой образ нарисовался, как когда машины едут по дороге и даже если кто-то сигналит, то многие это смело игнорируют и едут дальше. 

И только если кто-то встанет поперек дороги, тогда уже водители выходят и начинают интересоваться, а что, собственно, случилось?

Замечали такое в пробках?

И что происходит дальше? Чтобы проехать самому, большинство водителей начинают... помогать перегородившему. Интересоваться, что там с ним, чинить-спасать.

Конечно, кто-то продолжает оставаться в стороне. Но это их выбор. И их последствия...

 

 

Вера, Вы имеете в виду людей из моего города найти через интернет? А как мне это сделать и есть ли они в интернете...

 

Да хоть и на психологических форумах, я как-то встречала такие запросы от других людей, мол, с кем бы потренироваться) Т.е. это люди, имеющие ту же цель: самой потренироваться и другого не задеть.

 

Я несколько лет назад увидела в газете объявление о наборе в группу что-то типа "психологической поддержки", позвонила и записалась. Но группа не состоялась - не набрали необходимый минимум участников(  

 

Вы молодец, что позвонили и записались. что группа не состоялась - так бывает. Можно попробовать еще раз. В разные места записаться.

 

 

Игра интересная. Но с подругой не могу представить себе ее проведение, при всем желании...Скорее уж с Сергеем, если он согласится, и хорошо бы, чтобы он говорил от себя - что считает моими отрицательными качествами, мне было бы интересно послушать, хоть многое я могу предположить из его реплик. С ним это упражнение мне проще представить, и можно, если что, перевести в шутку, думаю попробую найти момент и попросить его.

 

Из этого текста видно, что Вы ему доверяете)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вера, здравствуйте!

Я обязательно напишу ответы к Вашим постам - но позже, для этого мне надо больше времени на обдумывание. А пока хочу написать по поводу:

Игра интересная. Но с подругой не могу представить себе ее проведение, при всем желании...Скорее уж с Сергеем, если он согласится, и хорошо бы, чтобы он говорил от себя - что считает моими отрицательными качествами, мне было бы интересно послушать, хоть многое я могу предположить из его реплик. С ним это упражнение мне проще представить, и можно, если что, перевести в шутку, думаю попробую найти момент и попросить его.

 

Из этого текста видно, что Вы ему доверяете)

да, я ему доверяю - ведь если бы не доверяла, не стала бы с ним находиться в близких отношениях. Другое дело, что нет чувства надежности, как было с мужем, но это так, к слову. А сейчас по  поводу  упражнения - я попросила его и после определенных уговоров он согласился, выделив мне на все про все 5 минут. Я сослалась на то, что делаю психологический тест и записывала его реплики.

 

Ну и он назвал мои  отрицательные качества, по его мнению:

1. Медлительность ( с этим я не согласна, это только его восприятие)

2. Мнительность    (согласна полностью)

3. Пустая обидчивость ( отчасти согласна, в начале  темы я писала, что не считаю себя обидчивой, т. к. обижаюсь всегда "по делу", но теперь думаю, что обижаюсь все же иногда и тогда, когда никто обидеть не хотел- когда не получаю желаемого отношения)

Больше не назвал ничего, я сказала, что ждала большего - он заметил, что это подтверждает  п.2 озвученного списка. Ну и время из 5 минут еще оставалось - так что я быстренько  попросила назвать еще мои положительные качества. Их набралось 12. Если вы не против, я этот список пришлю Вам в ЛС, здесь как то неудобно оглашать)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Здравствуйте, Сури)

Вера, здравствуйте!

Я обязательно напишу ответы к Вашим постам - но позже, для этого мне надо больше времени на обдумывание. А пока хочу написать по поводу:

да, я ему доверяю - ведь если бы не доверяла, не стала бы с ним находиться в близких отношениях. Другое дело, что нет чувства надежности, как было с мужем, но это так, к слову. А сейчас по  поводу  упражнения - я попросила его и после определенных уговоров он согласился, выделив мне на все про все 5 минут. Я сослалась на то, что делаю психологический тест и записывала его реплики.

 

Ну и он назвал мои  отрицательные качества, по его мнению:

1. Медлительность ( с этим я не согласна, это только его восприятие)

2. Мнительность    (согласна полностью)

3. Пустая обидчивость ( отчасти согласна, в начале  темы я писала, что не считаю себя обидчивой, т. к. обижаюсь всегда "по делу", но теперь думаю, что обижаюсь все же иногда и тогда, когда никто обидеть не хотел- когда не получаю желаемого отношения)

Больше не назвал ничего, я сказала, что ждала большего - он заметил, что это подтверждает  п.2 озвученного списка. Ну и время из 5 минут еще оставалось - так что я быстренько  попросила назвать еще мои положительные качества. Их набралось 12. Если вы не против, я этот список пришлю Вам в ЛС, здесь как то неудобно оглашать)

 

Конечно, можете написать в ЛС. Впрочем, я полагаю, что Вам пойдет на пользу, если напишете на форуме. Во-первых, это конфиденциально в любом случае, во-вторых, может дать Вам определенную тренировку в том, чтобы "показать" себя миру. 

Пусть пока так, со слов Вашего близкого человека.

 

Так или иначе, расскажите еще, что Вы чувствовали во время и после проведения упражнения?

Что нового открыли для себя во взаимоотношениях с Сергеем?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вера, здравствуйте!

 

И когда Вы стесняетесь и не говорите того, что так хочется сказать, то как к себе относитесь в этот момент?

 

 Видимо  страх идущий из детства - быть отвергнутой. 

 

ЗдОрово, что Вы отследили этот страх... 

Мы можем поисследовать его отдельно. Относится ли он в бОльшей степени к отвержению женщинами, мужчинами или без разницы? Чье отвержение для Вас страшнее всего? Что может произойти, если Вас отвергнут (на работе, друзья, Сергей, родители, сын)?

 

 

 

В эти моменты я плохо к себе отношусь. Считаю себя не такой, как окружающие, необщительной, замкнутой, глупой. Вот начну логически размышлять - ну бывают же молчаливые люди, это не значит, что они глупые, к примеру. Но себя всегда ругаю, за то, что такая. Раньше, в более молодом возрасте, я к этому  была еще чувствительнее, больше переживала, но и сейчас хватает.

 

Этот страх относится в целом  к отвержению  людьми. Вот в детстве мне не хватало общения, друзей - и теперь этого хочется, и опять не хватает, и мечтаешь об этом - как бедняк мечтает о деньгах,  больной о здоровье и т. п. И страшно потерять то, что есть, т. к. 1. я знаю, что такое одиночество, как это тяжело  2. мне сложно сходиться с людьми. Новых подруг я  уже не найду. Отвергнут на работе - имеется в виду потеря работы? Другую работу найти  будет очень сложно, у нас сейчас кризис - кругом сокращения. Найду что-то, но хуже. Сергей если отвергнет - останусь без мужчины, буду переживать и  потом пойду на СЗ. Отвержения  родителей и сына  не могу  представить  себе в настоящее время.

На самом деле ничто не мешает Вам быть и с Сергеем в том числе друзьями, и с другими людьми дружить. Ведь если кто-либо становится единственным другом, то отсюда и возникает страх потери... и зависимость...

 

 Так вот это проблема - друзей найти. Что-то мешает  мне в этом - наверное то, что я первое время общения  "человек в футляре", а может  и еще  что-то... С Сергеем мешает то, что он не относится ко мне так, как я бы хотела, чтобы относился для того чтобы  он стал мне другом. Во как завернула) Я бы хотела, чтобы он меня выслушивал,  интересовался моим мнением и ценил его, не перебивал в разговоре, давая понять, что то, что я говорю - ему неинтересно.

 

Что можно сделать, чтобы "так же хорошо" было в Вашей жизни в целом, а не только внутри ваших отношений с Сергеем?
Чего не хватает?
Так чтобы стало также - нужны те же условия. Нужен тот мужчина, что  был в моей  жизни - муж. А сейчас может стать  хорошо, но по - другому. В жизни в целом - допустим, если бы я встретила мужчину и полюбила его, он - меня. Без этого не могу представить в идеале "хорошей жизни", будет этого не хватать. Но в общем то я не стремлюсь к данному  идеалу во что бы то ни стало, я ценю то, что есть у меня сейчас - прекрасный  сын, хорошая  работа, и Сергей.  А чтобы было все сразу и одновременно - это наверное невозможно.
  • rep_up.png
  •  
  • rep_down.png
  •  
  • 0
 
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вот смотрите, в центре ваших отношений с Сергеем - Сергей. В центре Вашей жизни - сын.

Где же Вы??

По остаточному принципу, получается...

Плюс - мне осталось не ясно, как желание совместного проживания с мужчиной связано с сыном... Оно либо есть, либо его нет. А у Вас получается, что Вы ему не разрешаете быть до тех пор, пока не отделится сын...

 

Это чревато тем, что когда он отделится... Вы продолжите жить его жизнь.

К тому же детям для построения своих семей нужна модель, образец... Какая модель есть сейчас у Вашего сына?

Сколько ему лет сейчас?

Я не в центре, я себя не ставлю никогда на первое место...

Совместного проживания с мужчиной я бы хотела  в  будущем. не хочу жить одна всю жизнь. А сейчас сын уже достаточно взрослый - 16 лет, ему было бы сложно привыкать к постороннему мужчине, даже не могу себе этого представить.

 

 По поводу  модели -больной вопрос. надеюсь сын помнит какие были у нас отношения с мужем. Хотя конечно, он тогда был маленький. И это очень грустно все, ведь папа научил бы его всему, что умел, и общения у сына было бы больше, например, с друзьями  мужа. Несправедливо, что то, чего  я  была лишена в детстве -этого же лишается  и мой  сын. Но ничего не поделать.

 

Расскажите, какой Вы были в детстве... В разных возрастах. Всегда ли были такой вот, стеснительной?

В детском  саду - там возраст такой смешной- все было вроде бы нормально.  В начальных классах стеснительность мне уже немного мешала, а потом год болезни - и после перерыва сложно стало восстановить общение с одноклассниками  плюс я  все лучше  чувствовала  безразличие к себе  в  семье. Я надеялась, что  закончу  школу, поступлю в  институт и  у меня появятся  друзья, т. к. сменю обстановку. Но после  школы  как  раз был пик  неуверенности, застенчивости, я  поступила в  институт без проблем, хотя был высокий  конкурс. А учиться  на  дневном не смогла, ведь я  то  осталась прежней. Да,  обстановка  поменялась, а  я-нет. И я не смогла учиться на дневном, перевелась на заочный. Кстати, мама не поняла и не понимает причины моего поступка  и  любит  на семейных  праздниках  вспомнить  эту историю "как я сбежала  из института", посмеивается надо мной, не понимая, как больно мне делает.  А ведь я  тогда  пыталась с ней поговорить, посоветоваться, говорила, почему не хочу учиться в институте и что я даже жить не хочу. Я тогда всерьез  задумывалась о суициде. Мама отмахнулась от меня  тогда, удивительно,  но  факт. Я сама тогда справилась, закончила институт. Потом сама нашла,  после долгих поисков, работу.  И как то научилась общаться с людьми, хотя, как вы видите,  проблемы остались...

 

Представьте, что в критический момент Вам нужно защищаться. Кричать, внимательно смотреть по сторонам, руками что-то делать. Нужно спасаться. Срочно!

Сумеете преодолеть эту скованность и дать возникшей внутри энергии спасти Вас?

Нет, скованность я не преодолею, я как бы  застыну. В голове бешено вращаются  мысли, а внешне я заторможена - я так реагирую. И окружающие мне говорят - здорово, ты такая спокойная.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1. Во время общего диалога сказать одну фразу в тему.

2. Во время общего диалога перекинуться парой фраз с понравившейся коллегой.

3. Во время общего диалога перекинуться парой фраз с разными людьми.

4. Во время общего диалога подискутировать по поводу заинтересовавшей темы.

5. Во время общего диалога смело дискутировать с любым человеком.

 

 

 

Мне бы хотелось более глубокого уровня - более теплых и доверительных отношений, эмоциональной близости. Это ведь вполне  возможно и в отсутствии совместного быта.

 

Насколько Вы себя чувствуете теплой и доверяющей по отношению к нему?

Вот эти советы по увеличению кол-ва общения, постепенно, мне нравятся. Буду их внедрять в свою практику, но вряд ли когда дойду до п.5)

 

По отношению к Сергею - да, я к нему тепло отношусь, за  исключением периодов, когда на него  обижена и думаю  даже   о расставании. Такой период породил эту  тему. Кстати, за последний  месяц такого не было ни разу. Т. е. мое отношение к нему стало теплее, я лучше понимаю его, или скорее принимаю. И это меня  радует! Я перестала думать о разрыве.

Раз Ваш мужчина пока не очень открыт для слов, присмотритесь к его действиям.

Достаточно ли он ласков?

Достаточно ли нежен? 

Что делает для Вас?

Чего в его действиях Вам не хватает? Или только разговоров?

Ласки и нежности, объятий вне постели мне не хватает. Но в принципе готова с этим смириться. Не хватает только разговоров.  Более качественного  общения.

Единственное, все же мне так кажется (пока только кажется), что с Вами он, возможно, получает все, что ему и хотелось изначально... и не создавая общего быта...

 

Возможно. Так и я не хочу  общего  быта, по крайней мере пока. Так что "мы нашли  друг  друга".
 

Человек едва ли захочет что-то в себе менять в отношениях, пока другого партнера все устраивает.

Вот Вы, например, высказали ему свои обиды. И что? И продолжаете быть такой же, какой и были...

Так менять  радикально свою линию  поведения - надо быть морально готовому к тому, что все может закончиться  разрывом( Или менять что-то в поведении по чуть-чуть?

Здравствуйте, Сури)

 

Конечно, можете написать в ЛС. Впрочем, я полагаю, что Вам пойдет на пользу, если напишете на форуме. Во-первых, это конфиденциально в любом случае, во-вторых, может дать Вам определенную тренировку в том, чтобы "показать" себя миру. 

Пусть пока так, со слов Вашего близкого человека.

 

Так или иначе, расскажите еще, что Вы чувствовали во время и после проведения упражнения?

Что нового открыли для себя во взаимоотношениях с Сергеем?

Вера, мне неудобно здесь писать не потому, что стесняюсь показать свои распрекрасные качества. Да  и  перечень  весьма  своеобразный.  А потому, что неудобно перед Сергеем, хоть он об этом и не узнает - он же говорил все это только мне. Это не то, что я пишу  о нем основываясь на своих  ощущениях, а прямо выложу его застенографированную речь( Как то не могу.  

Что  я  чувствовала...  Интересно. Познавательно. Полезно. Это лично для себя. Для взаимоотношений - тоже  полезно. Появляется  желание  проявлять  те качества, к-рые  он считает  положительными.

 

Вера, я буду в отпуске) Вернусь и появлюсь на форуме  после 20 июня.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Здравствуйте, Сури.

Прочла Ваш ответ и решила тоже не торопиться, отдохнуть)

 

В эти моменты я плохо к себе отношусь. Считаю себя не такой, как окружающие, необщительной, замкнутой, глупой. Вот начну логически размышлять - ну бывают же молчаливые люди, это не значит, что они глупые, к примеру. Но себя всегда ругаю, за то, что такая. Раньше, в более молодом возрасте, я к этому  была еще чувствительнее, больше переживала, но и сейчас хватает.

Когда Вы себя ругаете, это делает Вас лучше, общительнее, увереннее?

 

Прекратить себя ругать и начните хвалить. Увидите, все изменится!

 

Да, стесняюсь, да, иногда замалчиваю, да, ошибаюсь. Да, неидеальная. Зато самая у себя любимая и самая у себя лучшая!

Очень мне понравилось упражнение "Ошибочка" на Психологос.ру, почитайте, попробуйте.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Я вернулась, готова продолжить отвечать Вам)

Этот страх относится в целом  к отвержению  людьми. Вот в детстве мне не хватало общения, друзей - и теперь этого хочется, и опять не хватает, и мечтаешь об этом - как бедняк мечтает о деньгах,  больной о здоровье и т. п. И страшно потерять то, что есть, т. к. 1. я знаю, что такое одиночество, как это тяжело  2. мне сложно сходиться с людьми. Новых подруг я  уже не найду. Отвергнут на работе - имеется в виду потеря работы? Другую работу найти  будет очень сложно, у нас сейчас кризис - кругом сокращения. Найду что-то, но хуже. Сергей если отвергнет - останусь без мужчины, буду переживать и  потом пойду на СЗ. Отвержения  родителей и сына  не могу  представить  себе в настоящее время.

Страх отвержения часто формируется у детей и людей, действительно нуждающихся в посторонней помощи для выживания.

По мере взросления мы становимся сильнее, активнее, пока не начинаем угасать, физически слабеть...

Этот выбор - "ценить что есть или бороться за большее" - очень индивидуален.

Одни рано сдаются и считают, что ничего не получится, не тот возраст, нет опыта, и т.д. и т.п., а другие стоят до конца: нет друзей? А ничего, научусь! Нет любви? А создам! Нет работы? А буду заниматься любимым делом и продавать свое творчество!

Это решение.

Зрелое решение.

Ответственное решение.

Со всеми возможными последствиями.

И это риск.

Пока Вы принимаете одни последствия, осуществляя одни действия, то другие последствия просто маловероятны. Возможны, да, но по теории вероятности каковы шансы?

 

 

Так вот это проблема - друзей найти. Что-то мешает  мне в этом - наверное то, что я первое время общения  "человек в футляре", а может  и еще  что-то... С Сергеем мешает то, что он не относится ко мне так, как я бы хотела, чтобы относился для того чтобы  он стал мне другом. Во как завернула) 

 

Так получается, что и с Сергеем "футляр" приоткрывается лишь на чуток?
 
 
Я бы хотела, чтобы он меня выслушивал,  интересовался моим мнением и ценил его, не перебивал в разговоре, давая понять, что то, что я говорю - ему неинтересно.
 
Для начала прекратите прощать и принимать, что он поступает с Вами иначе. 
 
 
Так чтобы стало также - нужны те же условия. Нужен тот мужчина, что  был в моей  жизни - муж. А сейчас может стать  хорошо, но по - другому. В жизни в целом - допустим, если бы я встретила мужчину и полюбила его, он - меня. Без этого не могу представить в идеале "хорошей жизни", будет этого не хватать. Но в общем то я не стремлюсь к данному  идеалу во что бы то ни стало, я ценю то, что есть у меня сейчас - прекрасный  сын, хорошая  работа, и Сергей.  А чтобы было все сразу и одновременно - это наверное невозможно.

 

Ценить то, что есть сейчас - замечательное качество.

Если бы не те недовольства к Вашим отношениям, которые есть... Тут уж либо принимать по-настоящему (не задавливая свое недовольство, а искренне считая, что то, что есть - самое лучшее), либо действовать, для улучшения.


Я не в центре, я себя не ставлю никогда на первое место...

Совместного проживания с мужчиной я бы хотела  в  будущем. не хочу жить одна всю жизнь. А сейчас сын уже достаточно взрослый - 16 лет, ему было бы сложно привыкать к постороннему мужчине, даже не могу себе этого представить.

 

 По поводу  модели -больной вопрос. надеюсь сын помнит какие были у нас отношения с мужем. Хотя конечно, он тогда был маленький. И это очень грустно все, ведь папа научил бы его всему, что умел, и общения у сына было бы больше, например, с друзьями  мужа. Несправедливо, что то, чего  я  была лишена в детстве -этого же лишается  и мой  сын. Но ничего не поделать.

Как же не поделать?

В Вашей памяти есть эта, классная модель взаимоотношений с мужчиной. И Вы можете построить семью похожим образом. И сыну рассказывать о папе.

"Посторонний мужчина" - не самое худшее для мальчика. Тем более, что, войдя в Вашу жизнь, он перестанет быть посторонним. А станет отчимом. Со всеми привилегиями и ограничениями. Нет задачи быть идеальным, строить идеальные отношения.

Но можно по крайней мере стремиться к лучшему...

 

В детском  саду - там возраст такой смешной- все было вроде бы нормально.  В начальных классах стеснительность мне уже немного мешала, а потом год болезни - и после перерыва сложно стало восстановить общение с одноклассниками  плюс я  все лучше  чувствовала  безразличие к себе  в  семье. Я надеялась, что  закончу  школу, поступлю в  институт и  у меня появятся  друзья, т. к. сменю обстановку. Но после  школы  как  раз был пик  неуверенности, застенчивости, я  поступила в  институт без проблем, хотя был высокий  конкурс. А учиться  на  дневном не смогла, ведь я  то  осталась прежней. Да,  обстановка  поменялась, а  я-нет. И я не смогла учиться на дневном, перевелась на заочный. Кстати, мама не поняла и не понимает причины моего поступка  и  любит  на семейных  праздниках  вспомнить  эту историю "как я сбежала  из института", посмеивается надо мной, не понимая, как больно мне делает.  А ведь я  тогда  пыталась с ней поговорить, посоветоваться, говорила, почему не хочу учиться в институте и что я даже жить не хочу. Я тогда всерьез  задумывалась о суициде. Мама отмахнулась от меня  тогда, удивительно,  но  факт. Я сама тогда справилась, закончила институт. Потом сама нашла,  после долгих поисков, работу.  И как то научилась общаться с людьми, хотя, как вы видите,  проблемы остались...

Правильно ли я поняла, что стеснительной Вы стали, перейдя из детского сада в школу?

И про институт я не очень поняла... Что все-таки побудило перевестись на заочное?

 

Представьте, что в критический момент Вам нужно защищаться. Кричать, внимательно смотреть по сторонам, руками что-то делать. Нужно спасаться. Срочно!

Сумеете преодолеть эту скованность и дать возникшей внутри энергии спасти Вас?

Нет, скованность я не преодолею, я как бы  застыну. В голове бешено вращаются  мысли, а внешне я заторможена - я так реагирую. И окружающие мне говорят - здорово, ты такая спокойная.

 
Иногда такая спокойная ситуация - вполне адекватна. (Другие, например, уже пытаются биться насмерть там, где им еще ничто особо и не угрожало).
Т.е. можно считать, что Вы "слишком" спокойны там, где пора бить тревогу и спасаться?
Понимаете, что это может привести к очень печальным последствиям в критической ситуации?
И для этого, прежде всего, хорошо бы научиться оценивать саму ситуацию.
 
Как раз на примере Сергея.
Вы в этих отношениях больше теряете энергию или приобретаете, обмениваясь с ним?

Вот эти советы по увеличению кол-ва общения, постепенно, мне нравятся. Буду их внедрять в свою практику, но вряд ли когда дойду до п.5)

Ну Вы уж раньше времени себе ограничения не ставьте) Дойдете, а тогда и решите, вдруг понравится?)

 

По отношению к Сергею - да, я к нему тепло отношусь, за  исключением периодов, когда на него  обижена и думаю  даже   о расставании. Такой период породил эту  тему. Кстати, за последний  месяц такого не было ни разу. Т. е. мое отношение к нему стало теплее, я лучше понимаю его, или скорее принимаю. И это меня  радует! Я перестала думать о разрыве.

 

Обид стало меньше или прощать стали больше?

Как оцениваете - что изменилось?

 

 

Ласки и нежности, объятий вне постели мне не хватает. Но в принципе готова с этим смириться. Не хватает только разговоров.  Более качественного  общения.

 

Как-то получается, что нежного контакта ни словами, ни "поглаживаниями" не получается...

Какими другими способами Вы с ним контактируете?

 

 

Возможно. Так и я не хочу  общего  быта, по крайней мере пока. Так что "мы нашли  друг  друга".

 
А как часто Вы видитесь? я что-то запамятовала...
 

 

Так менять  радикально свою линию  поведения - надо быть морально готовому к тому, что все может закончиться  разрывом( Или менять что-то в поведении по чуть-чуть?

 

Можно пробовать по чуть-чуть, можно радикально, кто как готов. Иногда срабатывает один способ, иногда другой - гарантий нет вообще никаких.

 

 

Вера, мне неудобно здесь писать не потому, что стесняюсь показать свои распрекрасные качества. Да  и  перечень  весьма  своеобразный.  А потому, что неудобно перед Сергеем, хоть он об этом и не узнает - он же говорил все это только мне. Это не то, что я пишу  о нем основываясь на своих  ощущениях, а прямо выложу его застенографированную речь( Как то не могу.  

 

Чувствуется, бережете его)

 

 

Что  я  чувствовала...  Интересно. Познавательно. Полезно. Это лично для себя. Для взаимоотношений - тоже  полезно. Появляется  желание  проявлять  те качества, к-рые  он считает  положительными.

 

Вот все может быть, что и он, узнав, что Вы цените ласку, нежность и задушевные разговоры, захочет Вас ими побаловать)

 

 

Вера, я буду в отпуске) Вернусь и появлюсь на форуме  после 20 июня.

 

 

По возвращению, напишите, как Вы сейчас? Что важного для нашей темы было за месяц?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

Так получается, что и с Сергеем "футляр" приоткрывается лишь на чуток?
 
 
Я бы хотела, чтобы он меня выслушивал,  интересовался моим мнением и ценил его, не перебивал в разговоре, давая понять, что то, что я говорю - ему неинтересно.
 
Для начала прекратите прощать и принимать, что он поступает с Вами иначе. 

 Вера, здравствуйте!)

Сергей как бы не дает полностью открыться ( в пределах  разумного, конечно). В начале отношений я рассчитывала, что смогу многим с ним делиться, но потом поняла, что ему это неинтересно. И постепенно пришла к тому, что не говорю ему многое из того, что со мной происходит, что меня волнует -и воспринимаю это как должное. Я где то прочитала, что сейчас  между мужчиной и женщиной меняется стиль отношений, становится "партнерским". Вот у нас  так, наверное. 

  Но в общении с ним я чувствую себя уверенно, раскованно - т.е. нет того "футляра", что был поначалу и что мешает мне и сейчас в общении с другими  людьми. Другое дело, что не все так в общении с ним, как мне хотелось бы. А  прекратить прощать и принимать, это пока не готова воплотить в жизнь.

 Что было важного для нашей темы за этот месяц... В отпуске я ловила себя на мысли, что не скучаю так  по  Сергею, как к примеру, скучала по мужу, когда мы даже не надолго расставались. Это и объяснимо - я его (Сергея) не люблю... Тем не менее, когда я вернулась - рада была его увидеть, встретиться  с ним) Он по мне соскучился, это  было  заметно. В общем сейчас на заглавный  вопрос темы я отвечаю - продолжать)

Вы в этих отношениях больше теряете энергию или приобретаете, обмениваясь с ним?
Приобретаю. 

Обид стало меньше или прощать стали больше?

Как оцениваете - что изменилось?

Обид стало меньше. Вы мне как то показали Сергея с другой стороны,  это когда речь шла о том, что то поведение, которого я добивалась  от него - мягкость, сюсюканье- для него, как для бывшего военного может нести угрозу. Я стала меньше от него ожидать, вот что самое главное) самое принципиальное изменение. А себя чувствую человеком, у которого есть "сильная и волевая" часть. Это тоже я  увидела из нашего диалога) Я ведь действительно справилась со многими и жизненными трудностями, и страшными вещами, и сделала это сама. Сама, невзирая на свою неуверенность в себе и на сложности с общением с людьми. Зачем мне постоянно ждать  от Сергея чего-то, какой то поддержки,  когда у меня есть такой опыт... 

Вот все может быть, что и он, узнав, что Вы цените ласку, нежность и задушевные разговоры, захочет Вас ими побаловать)

Вот это маловероятно...  

Правильно ли я поняла, что стеснительной Вы стали, перейдя из детского сада в школу?

И про институт я не очень поняла... Что все-таки побудило перевестись на заочное?

Я плохо помню себя до школы( Такая память плохая))Не помню, чтобы мне там мешала стеснительность. А вот в школе - да, уже отчетливо  помню. И чем старше становилась - тем больше мешала. В институте - мне было сложно общаться с сокурсниками. Даже сложнее чем в школе - все новое, и обстановка, и люди. В школе то я как то привыкла к своей незаметности, непопулярности.  И мне почему то казалось в старших классах школы - что вот поступлю в институт - и все изменится. Я стану общаться, появятся  друзья. Но как я написала - все изменилось - а я то осталась  прежней. Ни одного человека не было, кто мог бы меня поддержать, с кем бы я могла поговорить об этом. Я писала, что пыталась - с мамой. Наткнулась на полное непонимание, на нежелание понимать. И я отчаялась тогда, это был пик отчаяния. Второй пик отчаяния, еще более страшный - был когда умер муж... 
В общем я перевелась на заочное тогда, только по этой причине - некоммуникабельности. 
 
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Здравствуйте, Сури)

Я как-то пропустила пятницу...

 

Сергей как бы не дает полностью открыться ( в пределах  разумного, конечно). В начале отношений я рассчитывала, что смогу многим с ним делиться, но потом поняла, что ему это неинтересно. И постепенно пришла к тому, что не говорю ему многое из того, что со мной происходит, что меня волнует -и воспринимаю это как должное. Я где то прочитала, что сейчас между мужчиной и женщиной меняется стиль отношений, становится "партнерским". Вот у нас  так, наверное. 

Но в общении с ним я чувствую себя уверенно, раскованно - т.е. нет того "футляра", что был поначалу и что мешает мне и сейчас в общении с другими  людьми. Другое дело, что не все так в общении с ним, как мне хотелось бы. А прекратить прощать и принимать, это пока не готова воплотить в жизнь.

Что было важного для нашей темы за этот месяц... В отпуске я ловила себя на мысли, что не скучаю так  по  Сергею, как к примеру, скучала по мужу, когда мы даже не надолго расставались. Это и объяснимо - я его (Сергея) не люблю... Тем не менее, когда я вернулась - рада была его увидеть, встретиться  с ним) Он по мне соскучился, это  было  заметно. В общем сейчас на заглавный  вопрос темы я отвечаю - продолжать)

 

Обид стало меньше. Вы мне как то показали Сергея с другой стороны,  это когда речь шла о том, что то поведение, которого я добивалась  от него - мягкость, сюсюканье- для него, как для бывшего военного может нести угрозу. Я стала меньше от него ожидать, вот что самое главное) самое принципиальное изменение.

Насколько я понимаю, главный вопрос данной темы исчерпан?

Я рада, что смогла Вам помочь, спасибо за рассказ о результатах!

Если захотите продолжить о сопутствующем, можем продолжить...

 

 

А себя чувствую человеком, у которого есть "сильная и волевая" часть. Это тоже я  увидела из нашего диалога) Я ведь действительно справилась со многими и жизненными трудностями, и страшными вещами, и сделала это сама. Сама, невзирая на свою неуверенность в себе и на сложности с общением с людьми. Зачем мне постоянно ждать  от Сергея чего-то, какой то поддержки,  когда у меня есть такой опыт... 

 

 

Вот здесь перечитайте и запомните возникшую эмоцию... Что чувствуете в теле, когда речь идет о "сильной и волевой" части?

 

 

 

Я плохо помню себя до школы( Такая память плохая))Не помню, чтобы мне там мешала стеснительность. А вот в школе - да, уже отчетливо  помню. И чем старше становилась - тем больше мешала. В институте - мне было сложно общаться с сокурсниками. Даже сложнее чем в школе - все новое, и обстановка, и люди. В школе то я как то привыкла к своей незаметности, непопулярности.  И мне почему то казалось в старших классах школы - что вот поступлю в институт - и все изменится. Я стану общаться, появятся  друзья. Но как я написала - все изменилось - а я то осталась  прежней. Ни одного человека не было, кто мог бы меня поддержать, с кем бы я могла поговорить об этом. Я писала, что пыталась - с мамой. Наткнулась на полное непонимание, на нежелание понимать. И я отчаялась тогда, это был пик отчаяния. Второй пик отчаяния, еще более страшный - был когда умер муж... 

В общем я перевелась на заочное тогда, только по этой причине - некоммуникабельности. 

 

Насколько я поняла из этого, Вам тяжело давались изменения коллектива с самого начала... Отсутствие воспоминаний до школы может быть признаком того, что сам по себе переход в школьный возраст изначально дался Вам нелегко...

Второе - отношения с мамой. Если захотите, можно отдельно рассмотреть эту тему.

Насколько я понимаю смерть мужа "наложилась" эмоционально на предыдущие события...

 

Жду Вашего решения - о чем хотелось бы продолжить консультацию или будем заканчивать?

Как бы ни было - желаю Вам с Сергеем "построить" Любовь, даже если у вас и не было супер-пупер страстного конфетно-букетного периода.

Во влюбленности чаще проявляются родительские проекции. У вас же есть шанс рассмотреть друг друга "чистым" взглядом.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вера, здравствуйте!

Насколько я понимаю, главный вопрос данной темы исчерпан?

Я рада, что смогла Вам помочь, спасибо за рассказ о результатах!

Если захотите продолжить о сопутствующем, можем продолжить...

Второе - отношения с мамой. Если захотите, можно отдельно рассмотреть эту тему.

 

Я  благодарна Вам  за  помощь! Я действительно смогла по другому взглянуть на отношения с Сергеем, по другим углом. Да , не все так, как мне хочется. Но пока я решила принимать это.

 

   Отношения  с  мамой...возможное, в моей жизни все было бы по-другому, будь у меня теплые отношения  с мамой. Было бы лучше, а может быть, и нет...  Неизвестно, как сложилась  бы  жизнь... У нас с мамой нормальные отношения. Просто вот такой она человек, искренне что-то не понимает, не понимает что я  такая вот чувствительная, что мне всю жизнь  не хватает уверенности в себе и умения  общаться.   Она очень любит внука, моего сына, и за это я очень ей  благодарна.   Так что пока это для меня не больной вопрос, отношения  с  мамой.

Как бы ни было - желаю Вам с Сергеем "построить" Любовь, даже если у вас и не было супер-пупер страстного конфетно-букетного периода.

Во влюбленности чаще проявляются родительские проекции. У вас же есть шанс рассмотреть друг друга "чистым" взглядом.

 

 Спасибо! Сергей очень  своеобразный  человек, и "Любовь" у него такая же. Время покажет, какова будет ее длительность)  

 А я буду надеяться на Вашу помощь, если опять окажусь в сложной ситуации!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Здравствуйте, Сури)

Я  благодарна Вам  за  помощь! Я действительно смогла по другому взглянуть на отношения с Сергеем, по другим углом. Да , не все так, как мне хочется. Но пока я решила принимать это.

А я буду надеяться на Вашу помощь, если опять окажусь в сложной ситуации!

Рада была Вам помочь)

Обращайтесь, если что) Удачи Вам! И большой ЛЮБВИ!)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вера,  здравствуйте!

Мне снова  нужна  Ваша  помощь!

Никакой  любви у нас  с  Сергеем  не  получилось. Мы  расстались. И я надеюсь,  что Вы мне  поможете пережить сложный  период- привыкания  снова  к  одиночеству...  Еще  хочу понять, какова  моя  вина в расставании. Ведь  говорят -  в  разрыве всегда  виноваты  оба. 

И еще  - то, как  мы  расстались. Мне хочется это проговорить, понять что-то.

   После моего  возвращения  из отпуска в  июне - я  видела,  что Сергей соскучился, рад меня  видеть. Но достаточно  быстро, в конце июня - отношения дали трещину. Я  была у него в гостях и в очередной раз он обидел  меня грубоватым, скажем  так, поступком. Он  видел,  что я  обижена. И....  здорово  обиделся  на меня  сам. Не звонил несколько  дней, потом в обеденный  перерыв  встретил меня с пакетом  моих вещей. Ничего  не  хотел  объяснять - забирай, мол и прощай. Я отказалась брать вещи, пока он не  объяснит в чем дело. Нехотя  объяснил - и мне  даже смешно  стало - из-за сущего  пустяка, моей  обиды, о ней  я  уже и не думала.  Я стала просить его передумать, ну ведь  это смешно - разрывать  отношения  из-за  ерунды.  И... он согласился. Понимаю, я не правильно себя  вела. надо вещи забрать  было, наверное.  Но   для  меня  его  поступок  был как  гром  среди  ясного  неба. И  как  откровение,  что  он мной  совсем  не  дорожит.

 

      Стали  дальше  встречаться, но  осадок  остался. У меня. У него...  не  знаю, в начале  августа он  с  другом выпил, стал  признаваться  мне в любви и предлагал "зарегистрироваться"  и  жить  у  него. Говорят - что у пьяного  на  языке...  Я  подумала  тогда,  что  у  него  действительно  ко мне  чувства  есть, только он их проявлять  что  ли   не  умеет..

 

В конце  лета- опять ситуация - я  попросила у него  разрешения  побыть в  его  квартире  без его  присутствия. У сына  был  ДР - и чтобы вечером ему  с  друзьями  не  мешать ( у нас квартира маленькая) я хотела  несколько часов побыть у Сергея( у него как раз смена была).  Я  подумала - ну он же мне  тут  жить  предлагал! И вообще мы 2 года встречаемся, что такого особенного в моей  просьбе. Он отказал. Я попросила  объяснить  почему. Нет, я не собиралась настаивать, но хотелось понять, почему он против. Вот тогда он опять заявил - все, завтра  тебе  на  работу  вещи принесу  (мы  по  телефону  разговаривали).  На вахте  оставлю, а тебе вахтер  передаст.  Я заплакала, сказала, что это ведь  унизительно, 2 года  встречаться, а вещи вернуть  через вахтера. И опять - из-за чего? Из-за  моей  просьбы? Да забудь  про нее, раз так на нее реагируешь. И опять он согласился, видимо  мои  слезы  его  тронули.  

Вот  тогда  я  поняла, что  "вернуть  мне  вещи" - это становится навязчивой  идеей Сергея. Но почему, из-за чего? Все эти случаи, с моей  точки зрения - несерьезные - причина или это только  поводы  а причина  в  другом?  В первую  же  нашу  встречу с  Сергеем  тогда  я  попросила  его  объяснить -  он  действительно  хочет со мной  расстаться? Тогда  пусть скажет мне это, в спокойном виде. Так мол, и так -и я его пойму. Он объяснять ничего не стал, сказал, что разговор на эту  тему  продолжать  не  будет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

И вот сам разрыв. Глупость , но опять с моей точки зрения. Он попросил меня распечатать ему  информацию  из  интернета. Я  осталась после работы,  искала, печатала. Все сделала. Вот несмотря на все его поведение предыдущее -  все мне казалось, что  если я  буду  "хорошей" для него, буду его  радовать чем то - то и  будет у нас все  хорошо. Я тратила свое время, старалась для  него - получившийся результат мне самой понравился. Я ему  позвонила и предложила, если информация  нужна  ему  срочно - зайти ко мне завтра на работу. Он утром как раз со смену возвращался, позвонил, сказал - зайду за распечатками. И кофе выпью. Я предупредила, что у меня нет кофе на  работе - только чай. Но кофе  можно  выпить в кафе прямо в здании моей  работы, если  он  захочет.

   Он пришел, взял бумаги, пошли в кафе. Говорит -закажи двойной  кофе и 2 пирожных. Я спрашиваю - какие пирожные он  будет  покупать, пусть посмотрит. Он ко мне поворачивается с изумленным видом - ты кошелек не взяла,  что ли???? Я говорю, нет,  конечно.  

Вера, я что-то  не понимаю, или неправильно понимаю, в отношениях мужчин и женщин... Или зря самообвинениями занимаюсь... Я же не предлагала его кофе  угостить. Нигде - ни в кабинете - да мне  это и неудобно крайне  делать, там коллеги, ни в кафе. С какой стати? И он, звоня, не упоминал, что я должна  буду  купить ему кофе и пирожные. Он сказал - да, выпью кофе в кафе. Это и выглядело  очевидным  (для меня) - куплю и выпью...  За кофе он заплатил, пирожные покупать не стал. Мне ничего не предложил. Кофе заглотнул с обиженным  выражением  лица. Сказал - спасибо за распечатки. И ушел.

 Я в недоумении  вернулась на  рабочее  место. Думаю - лучше бы ему вчера не звонила. Хотел как  лучше, получилось... Но я к таким его  поступкам  привыкла и не расстроилась. Расстроилась я позже - прихожу домой, соседка- пенсионерка (мы общаемся иногда, и я Сергею это говорила, и что она дома все время) приносит мне пакет. Мужчина приходил и просил передать. И было это еще утром. Т. е. он пришел домой, покидал вещи в пакет и сразу их отнес. Все. Звонить мне не стал.  Никаких объяснений. Я звонить тоже ему не стала, правда несколько смс  отправила - опять просила объяснить причину, и неужели это из-за кофе? Ответа от него не получила.

  И да,  я  расстроилась, конечно. Хотя понимаю - это уже все. Сергей - это прошлое, ничего не вернуть. А мне все равно жаль... Меня не все устраивало в отношениях, но я готова  была с этим мириться. 

Я скучаю по нему... Жду от него звонка...

Еле  удерживаюсь  от смс, чтобы не написать - я скучаю- но не пишу, просто смысла не вижу.

И эти   мысли - что я делала не так? Почему не была какой - более  гибкой, что ли,  более выдержанной, или еще что-то...В чем моя вина...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Здравствуйте, Сури

Сообщения Ваши я увидела, читала. Ответить сегодня уже едва ли успею, постараюсь зайти завтра.

Так или иначе я с Вами... Держитесь...

 

И эти   мысли - что я делала не так? Почему не была какой - более  гибкой, что ли,  более выдержанной, или еще что-то...В чем моя вина...

 

А пока хочу остановиться вот на чём:

Опишите, в чем Вы подозреваете свою вину? В чем - его? Пока просто как варианты. Будем потихоньку их разбирать...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Сури, здравствуйте еще раз.

Наконец-то добралась я до этого форума...

 

Вера,  здравствуйте!

Мне снова  нужна  Ваша  помощь!

Никакой  любви у нас  с  Сергеем  не  получилось. Мы  расстались. И я надеюсь,  что Вы мне  поможете пережить сложный  период- привыкания  снова  к  одиночеству...  Еще  хочу понять, какова  моя  вина в расставании. Ведь  говорят -  в  разрыве всегда  виноваты  оба. 

И еще  - то, как  мы  расстались. Мне хочется это проговорить, понять что-то.

Давайте сразу проясним, каким Вы представляете себе результат моей помощи?

Как я поняла - это:

- побыть рядом, дать Вам возможность выговориться, поддержать Вас;

- помочь Вам отделить свою вину в расставании от его вины;

Быть может, сразу и новую цель наметим?;) 

Не "привыкание к одиночеству", а, например, новые, полноценные отношения?

 

  После моего  возвращения  из отпуска в  июне - я  видела,  что Сергей соскучился, рад меня  видеть. Но достаточно  быстро, в конце июня - отношения дали трещину. Я  была у него в гостях и в очередной раз он обидел  меня грубоватым, скажем  так, поступком. Он  видел,  что я  обижена. И....  здорово  обиделся  на меня  сам. 

Обида - детское поведение. Здесь имеет смысл разобраться, как Вы обиду проявили...

 

 

Не звонил несколько  дней, потом в обеденный  перерыв  встретил меня с пакетом  моих вещей. Ничего  не  хотел  объяснять - забирай, мол и прощай. Я отказалась брать вещи, пока он не  объяснит в чем дело. Нехотя  объяснил - и мне  даже смешно  стало - из-за сущего  пустяка, моей  обиды, о ней  я  уже и не думала.  Я стала просить его передумать, ну ведь  это смешно - разрывать  отношения  из-за  ерунды.  И... он согласился. Понимаю, я не правильно себя  вела. надо вещи забрать  было, наверное.  Но   для  меня  его  поступок  был как  гром  среди  ясного  неба. И  как  откровение,  что  он мной  совсем  не  дорожит.

   Стали  дальше  встречаться, но  осадок  остался. У меня. У него...  не  знаю, в начале  августа он  с  другом выпил, стал  признаваться  мне в любви и предлагал "зарегистрироваться"  и  жить  у  него. Говорят - что у пьяного  на  языке...  Я  подумала  тогда,  что  у  него  действительно  ко мне  чувства  есть, только он их проявлять  что  ли   не  умеет..

 

Алкоголь обычно снимает запреты... Те, кто привык сдерживаться и не проявлять агрессию, начинают дебоширить. Те, кто привык нести большую ответственность, расслабляться, засыпать...

Что имелось ввиду под  "зарегистрироваться и жить у него" - неизвестно. Быть может, это было желание большей близости, а может и желание просто еще больше получать "нахаляву".

 

 

В конце  лета- опять ситуация - я  попросила у него  разрешения  побыть в  его  квартире  без его  присутствия. У сына  был  ДР - и чтобы вечером ему  с  друзьями  не  мешать ( у нас квартира маленькая) я хотела  несколько часов побыть у Сергея( у него как раз смена была).  Я  подумала - ну он же мне  тут  жить  предлагал! И вообще мы 2 года встречаемся, что такого особенного в моей  просьбе. Он отказал. Я попросила  объяснить  почему. Нет, я не собиралась настаивать, но хотелось понять, почему он против. Вот тогда он опять заявил - все, завтра  тебе  на  работу  вещи принесу  (мы  по  телефону  разговаривали).  На вахте  оставлю, а тебе вахтер  передаст.  Я заплакала, сказала, что это ведь  унизительно, 2 года  встречаться, а вещи вернуть  через вахтера. И опять - из-за чего? Из-за  моей  просьбы? Да забудь  про нее, раз так на нее реагируешь. И опять он согласился, видимо  мои  слезы  его  тронули.  

 

У Берна есть целая теория транзактного анализа.

Вот по ней получается, что Вы обратились с вопросом "почему" - имея ввиду, что хотите узнать информацию, а он воспринял этот вопрос из детской позиции и, вероятно, испугался, что Вы торопитесь перейти его границы...

Таково мое предположение.

 

 

Вот  тогда  я  поняла, что  "вернуть  мне  вещи" - это становится навязчивой  идеей Сергея. Но почему, из-за чего? Все эти случаи, с моей  точки зрения - несерьезные - причина или это только  поводы  а причина  в  другом?  В первую  же  нашу  встречу с  Сергеем  тогда  я  попросила  его  объяснить -  он  действительно  хочет со мной  расстаться? Тогда  пусть скажет мне это, в спокойном виде. Так мол, и так -и я его пойму. Он объяснять ничего не стал, сказал, что разговор на эту  тему  продолжать  не  будет.

 
Это либо манипуляция (не давать ответов, избегать прямых разговоров, вызывая тем самым Вашу все бОльшую и бОльшую заинтересованность), либо неумение открыто выражать свои чувства и мысли. Так тоже бывает...

И вот сам разрыв. Глупость , но опять с моей точки зрения. Он попросил меня распечатать ему  информацию  из  интернета. Я  осталась после работы,  искала, печатала. Все сделала. Вот несмотря на все его поведение предыдущее -  все мне казалось, что  если я  буду  "хорошей" для него, буду его  радовать чем то - то и  будет у нас все  хорошо. 

Вот в этом и ошибка...

Так обычно "хорошие" девочки и воспитываются... А потом сами же и страдают...

 

 

Я тратила свое время, старалась для  него - получившийся результат мне самой понравился. Я ему  позвонила и предложила, если информация  нужна  ему  срочно - зайти ко мне завтра на работу. Он утром как раз со смену возвращался, позвонил, сказал - зайду за распечатками. И кофе выпью. 

Если он это сказал действительно так, значит, был уверен, что Вы этот кофе ему нальете (или купите - неважно).

И Вы не отказали ему в этом, хотя поить его кофе возможности не имели:

Я предупредила, что у меня нет кофе на  работе - только чай. Но кофе  можно  выпить в кафе прямо в здании моей  работы, если  он  захочет.

 

   Он пришел, взял бумаги, пошли в кафе. Говорит -закажи двойной  кофе и 2 пирожных. Я спрашиваю - какие пирожные он  будет  покупать, пусть посмотрит. Он ко мне поворачивается с изумленным видом - ты кошелек не взяла,  что ли???? Я говорю, нет,  конечно.  

Вера, я что-то  не понимаю, или неправильно понимаю, в отношениях мужчин и женщин... Или зря самообвинениями занимаюсь... Я же не предлагала его кофе  угостить. Нигде - ни в кабинете - да мне  это и неудобно крайне  делать, там коллеги, ни в кафе. С какой стати? И он, звоня, не упоминал, что я должна  буду  купить ему кофе и пирожные. Он сказал - да, выпью кофе в кафе. Это и выглядело  очевидным  (для меня) - куплю и выпью...  За кофе он заплатил, пирожные покупать не стал. Мне ничего не предложил. Кофе заглотнул с обиженным  выражением  лица. Сказал - спасибо за распечатки. И ушел.

 

Несовпадение ожиданий... Так часто и бывает... Досадно, конечно...

Вы ожидали, что он сам о своем кофе и пирожных позаботится (и о Ваших, быть может, тоже), а он - что это сделаете Вы.

 

 

 Я в недоумении  вернулась на  рабочее  место. Думаю - лучше бы ему вчера не звонила. Хотел как  лучше, получилось... Но я к таким его  поступкам  привыкла и не расстроилась. Расстроилась я позже - прихожу домой, соседка- пенсионерка (мы общаемся иногда, и я Сергею это говорила, и что она дома все время) приносит мне пакет. Мужчина приходил и просил передать. И было это еще утром. Т. е. он пришел домой, покидал вещи в пакет и сразу их отнес. Все. Звонить мне не стал.  Никаких объяснений. Я звонить тоже ему не стала, правда несколько смс  отправила - опять просила объяснить причину, и неужели это из-за кофе? Ответа от него не получила.

  И да,  я  расстроилась, конечно. Хотя понимаю - это уже все. Сергей - это прошлое, ничего не вернуть. А мне все равно жаль... Меня не все устраивало в отношениях, но я готова  была с этим мириться. 

 

Мириться с чем? С тем, что мужчина, не пуская Вас в свою жизнь, планомерно входит в Вашу и считает, что может себе позволить грубить, пить халявный кофе?

 

 

Я скучаю по нему... Жду от него звонка...

Еле  удерживаюсь  от смс, чтобы не написать - я скучаю- но не пишу, просто смысла не вижу.

И эти   мысли - что я делала не так? Почему не была какой - более  гибкой, что ли,  более выдержанной, или еще что-то...В чем моя вина...

 
Об этом я спрашивала чуть выше...
В чем Вы считаете себя виновной?
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 каким Вы представляете себе результат моей помощи?

Как я поняла - это:

- побыть рядом, дать Вам возможность выговориться, поддержать Вас;

- помочь Вам отделить свою вину в расставании от его вины;

Быть может, сразу и новую цель наметим? ;)

Не "привыкание к одиночеству", а, например, новые, полноценные отношения?

 

Вера, здравствуйте! Спасибо  за помощь!
Да, первые два  пункта - мне действительно надо выговориться. Т. к. мне тяжело...  В голове все время прокручиваю разные ситуации общения с Сергеем, каждую ночь просыпаюсь и думаю, думаю... Понимаю, что это неправильно, но пока отвлечься не получается...
 Свою вину - да, тоже хочу разобраться и понять.
Насчет  же новой цели - я боюсь, что останусь в одиночестве... Сложно встретить кого-то по душе. И сейчас как то и не хочу.
 
Обида - детское поведение. Здесь имеет смысл разобраться, как Вы обиду проявили...
Вот.   Это то, что я и называю  "моя  вина". Я когда обижена, реагирую чаще так - замолкаю,  ухожу  в себя. На лице недовольное выражение, "надутое". Меня надо уже не  обидеть,  а  разозлить, чтобы я начала  высказывать претензии, "наезжать". А Сергей  на мое  молчание  сам  обижался. Впрочем, попытки  спокойно что-то высказать  ему  тоже  успехом не заканчивались... Но в тот раз я как раз  "молчала  и  дулась"...
 

Вот  тогда  я  поняла, что  "вернуть  мне  вещи" - это становится навязчивой  идеей Сергея. Но почему, из-за чего? Все эти случаи, с моей  точки зрения - несерьезные - причина или это только  поводы  а причина  в  другом?  В первую  же  нашу  встречу с  Сергеем  тогда  я  попросила  его  объяснить -  он  действительно  хочет со мной  расстаться? Тогда  пусть скажет мне это, в спокойном виде. Так мол, и так -и я его пойму. Он объяснять ничего не стал, сказал, что разговор на эту  тему  продолжать  не  будет.

 
Это либо манипуляция (не давать ответов, избегать прямых разговоров, вызывая тем самым Вашу все бОльшую и бОльшую заинтересованность), либо неумение открыто выражать свои чувства и мысли. Так тоже бывает...
 

Я думаю, второе. Он очень  закрытый  человек. И еще тут эгоцентризм, нежелание пойти мне навстречу,  выполнить мою  просьбу - объяснить мне что-то, это ему не надо, это надо мне  -так зачем напрягаться...

 

Вот в этом и ошибка...

Так обычно "хорошие" девочки и воспитываются... А потом сами же и страдают...

 
 Вот, снова не "вина", но "ошибка". Мне не надо было так стараться для него - все равно абсолютно  не ценил. А как же быть, если это "в крови" у меня? 
 

Если он это сказал действительно так, значит, был уверен, что Вы этот кофе ему нальете (или купите - неважно).

И Вы не отказали ему в этом, хотя поить его кофе возможности не имели:

Я предупредила, что у меня нет кофе на  работе - только чай. Но кофе  можно  выпить в кафе прямо в здании моей  работы, если  он  захочет.

 

 Да, он так и сказал - и выпью кофе. Я все равно не понимаю, откуда  уверенность, что я куплю. Вот не "догоняю".  Если  бы  он сказал - "и  ты купишь мне  кофе", было бы ясно. Но тогда меня бы это напрягло, в той  ситуации - почему  женщина  должна покупать? Тем более он зашел за бумагами - плодом моего труда  для него. Он должен меня кофе угостить с пирожными! Бред какой то... Хотя зная  Сергея - у него есть такое представление, что все женщины расчетливые, меркантильные. Он это не раз говорил. Я спрашивала - а я? А он - а ты что, не женщина?

Еще такой  момент... Мы за несколько дней  до  этого ходили  в  кино. Он покупал  билеты. Я думаю -  может, он решил, что я  ему "должна" и должна компенсировать часть трат?   Просто было так  уже: мы летом ездили в другой город. Он предложил поездку и оплачивал билеты. А там на вокзале он сказал - кофе с тебя. И мы пошли в кафе, где я все оплатила. Но в его глазах, видимо, осталась меркантильной... Мне  такая ситуация казалась неправильной (что мужчина хочет "раскрутить" что- ли женщину с которой встречается на деньги), но особо не задевала. Ну вот такой он, экономный. Неужели и кофе на работе - это как расчет за билеты...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мириться с чем? С тем, что мужчина, не пуская Вас в свою жизнь, планомерно входит в Вашу и считает, что может себе позволить грубить, пить халявный кофе?

 

Я скучаю по нему... Жду от него звонка...

Еле  удерживаюсь  от смс, чтобы не написать - я скучаю- но не пишу, просто смысла не вижу.

И эти   мысли - что я делала не так? Почему не была какой - более  гибкой, что ли,  более выдержанной, или еще что-то...В чем моя вина...

Об этом я спрашивала чуть выше...
В чем Вы считаете себя виновной?

 

 Да, я понимаю, что мириться с тем, как вел себя Сергей - терять самоуважение. Что это неправильно. Понимать понимаю, но вот оставшись одна - чувствую, с ним было лучше, чем одной. Мы же вместе не жили, и сталкиваться время от времени с его грубостью, невнимательностью - было легче, чем если  бы это было ежедневно. И  хорошее ведь  тоже было в наших отношениях...

В чем моя  вина - хочу понять!

Но ее же не может не быть. Я тоже не совершенна. Вот Сергей говорил, что была женщина, с которой он встречался 4 года. И расстались они т. к. она уехала в другой город. Т. е. она как то  с ним нормально  взаимодействовала...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


×
×
  • Создать...