Перейти к содержанию
Консультирование (опыт - 18 лет) онлайн Обращайтесь, если нужно: обрести душевное равновесие, разобраться в себе. Бережно, профессионально.
Консультирую онлайн, жду с нетерпением. Помогу справится с жизненными неприятностями, наладить отношения, полюбить жизнь, поверить в себя
Чат по работе с Зависимостями Приглашаю в чат (Телеграмм) по работе с зависимостями, избавимся от ненужного в жизни!
Интересные тесты по психологии Определите свою модель структуры личности. В конце теста - подробный анализ результата.

Анальный секс. Не получается. .


Гость Masha055

Рекомендуемые сообщения

Здравствуйте.

Интересует такой вопрос.. очень хочу повторить анальный секс с моим парнем. Но за время отношений было всего пару раз. ( это раз в год получается )..
И эти разы были болезненные. Из за чего осадок какой то..

С прошлым парнем вск было гладко. И не больно вообще..

Не пойму в чем дело.. Неужели диаметр достоинства слишком большой?

Или все дело в неопытности? И недостаточноМ расслаблении. ..

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 45
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

Изображения в теме

сходите в шоп, там и смазки, пробки, имитаторы

тренируйтесь и все выйдет

Изменено пользователем Higgas
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

есть т.н Синдром горящего ануса - навязчивое желание женщины 30+ заняться анальным сексом:-)

Изменено пользователем Higgas
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

есть т.н Синдром горящего ануса - навязчивое желание женщины 30+ заняться анальным сексом:-)

Зуд в анусе так же является одним из симптомов геморроя.

 

Автор, не надо себя мучить, это с медицинской т.з. вредно для здоровья.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Может быть больно, если девушка миниатюрная и попа у неё крохотная, а парень - огроменный с гигантским членом.

Во всех остальных случаях должно быть нормально при достаточном количестве смазки. Больновато? Больше смазки!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Может быть больно, если девушка миниатюрная и попа у неё крохотная, а парень - огроменный с гигантским членом.

 

Во всех остальных случаях должно быть нормально при достаточном количестве смазки. Больновато? Больше смазки!

это ваша гипотеза или личный опыт?))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

это ваша гипотеза или личный опыт?))

Посмотрите порно))) Туда чего только не засовывают и даже не морщатся))

 

Личный опыт)) Уточню для особо пытливых: исключительно в роли актива))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Посмотрите порно))) Туда чего только не засовывают и даже не морщатся))

 

Личный опыт)) Уточню для особо пытливых: исключительно в роли актива))

ни в коей мере не пытаюсь уловить вас в нетрадиционной ориентации но это не личный опыт все же а гипотеза. поэтому советовать вам не советую

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Не понимаю, зачем анал. ? Что за кайф?может быть...))

Лучше уж купить вибратор туда. В форме яичка или шарика...на ниточках. Вроде они хорошо помогают в сексе))

Может кто пробовал?

Изменено пользователем Любимая
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

хахах не хнала, что размер ануса зависит от размера ягодиц

Теперь будешь знать). А то бы всю жизнь зазря прожила бы.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Посмотрите порно))) Туда чего только не засовывают и даже не морщатся))

 

Личный опыт)) Уточню для особо пытливых: исключительно в роли актива))

у них анестезия.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

  • Похожий контент

    • Автор Маргарита И
      Здравствуйте! Буду благодарна любым ответам и советам в моей сложившейся ситуации...Не люблю говорить , а уж тем более писать о свлих проблемах , но так полкчается, что я не справляюсь со своим состоянием , без поддержки  специалиста.....Мне очень тяжело это писать , всего наверное и не опишешь...На душе скрибут кошки, я раздавлега, уничтоженна и паникшая....История , казалось бы красивой любви( для меня). Которая превратилась - в Ничто......Я просто не нужна ему... Очень больно писать это, но пожалуй я напишу, так как я не могу все это держать в себе. Держала очень долго, но любой человек , которого унижают, морально ни во что не ставят рано или поздно не выдерживает и нуждается в помощи.... Всю жизнь я мечтала о крепкой семье, детях....Ждала любимого , хранила себя девочкой до свадьбы , у меня были строгия убеждения на этот счет!  Он старше меня на 17 лет. Познакомились. Он из другой страны. Приезжал, звал замуж.  Я пишу и не могу сосредоточиться, так много всего было, что голова кругом от вопроса: , за что все это"?  Я его полюбила очень сильно , так как никого и никогда. Я сразу поняла: что это мой мужчина!  Он был в разводе , имеет детей . Говорил что хочет семью и что полюбил меня. Поженились....правда , не без трудностей.  Так получилось, что вскоре его ребенок стал жить с нами...Я не против , тем более он говорил что это не помешает нам родить общего малыша...  Я переехала жить к нему в страну и кроме него у меня никого нет там. За все время жизни с ним, 3 раза точно я уезжала обратно домой. Сейчас глупо рассуждать: почему и зачем....Но на то были веские причины: бывшие подруги мужа, с которыми он тайно от меня встречался, обсуждал меня. Сайты знакомств ,на фоне всего этого у меня случался срыв , мы ругались и человек постоянно хотел со мной расстаться, убеждая что мы разные и все в этом роде. Я искринне не понимала и сейчас не понимаю , если есть чувства и любовь, как можно расставаться? Зачем все эти переписки? Для чего? Ведь в глаза он меня любит , а за спиной я не была уверенна что он делает....Все время винила себя в душе , что я виновата сама, что я что то делаю не так, что я плохая ...... Много переосмысливала, но  всегда старалась сохранить семью! Что не могу сказать о нем.... Было всегда ощущение того, что он не особо и хочет семьи...Что он рядом тогда, когда все хорошо...Что чуть мы поссоримся и он кидается мной, говорит оскорбительные вещи  , не дорожит ....А я все равно старалась и всегда шла на примирение....Конечно, он тоже шел иногда , но ошущение унижения я ощущала ...Со временем , стал говорить что я ошибка его, что общаться с бывшими подругами это нормально для женатого человека, говорил много обидного , на фоне того у меня случилась истерика, в которой я осталась виноватой, где мне сказали что я истеричка и что у нас все кончено....Я опять уехала. Много думала, переживала, стрессовала, у меня была глубокая депрессия , что меня не любили, предали и ему совсем не больно, как больно мне...Словно я одна страдаю от любви, а он нет. Он жил в это время, путешествовал, общался с девушками и все у него было хорошо. Я понимаю, люди разные. Он получается не переживал , а я думала сойду с ума от переживаний, я любила его в душе, но пыталась забыть, у меня не получалась, от этого было еще больнее! Я не могу обьяснить эту любовь, я думала это зависимость, но нет....Я понимаю, что люблю его ни смотря на все его минусы , я просто действительно полюбила его и не искала в нем какой то выгоды.(в чем меня обвинял он). В общем ужасное было время, жуткая депрессия, не хотелось ничего....Каждый день поднимала себя за шкирку и делала что либо , а хотелось просто не испытывать всей этой боли, которая не уходила. Мама и родители очень переживали, видя как мне плохо....Знаю, что нужно было забывать, но я помнила только хорошее.......Далее прошло время, ..2 года назад, он написал ,  мы решили начать все заново , где он обещал, что больше не повторится весь ужас, который у нас был. Говорил что понял, что хочет ребенка со мной, что любит, что я очень хорошая..... P.S :Я пишу и стараюсь писать покороче, иначе всего не опишешь......Опять таки, сначала все было хорошо. Потом, началось все опять , у него причины для расставания со мной были следующими: что я всего боюсь, что я не умею кататься на лошади, что я не умею плавать, что со мной скучно, а со временем начал говорить: что со мной не о чем говорить, что я не могу найти работу , значит я никчемная и много много гадостей...Я же пыталась доказать обратное. Я же знаю для себя: что я может и боюсь чего то, но ненастолько, чтобы не делать этого.....Я каталась и на лошади и на лыжах и мне это нравилось, хотя может и не получалось...А вот с работой у нас больная тема. Сходились мы на том, что он говорил: хочешь работай, хочешь нет.  Если честно я ЗА работать. Я и старалась делать это.... Работала , меняла работы конечно , могла проработать 2-3 месяца на одном месте, потом уйти , потом найти новую. Еще и постоянные мои отъезды из за расставания , по причине которых я уходила с работы. Приезжала и опять искала по новой. С работой как то не особо везло и это моя боль....Потому что тяжело, когда нет поддержки эмоцианальной , когда муж тыкает что я не хочу просто работать, поэтому я долго ищу. Но все было иначе.....Я считаю: временная работа, тоже работа! С детьми у нас не получалось....Я долго звала его к врачам, говорила идет время, мне пора рожать. Он не шел. Постоянно отмазки были.  При ссорах (частых мелочных ссорах), говорил: что не хочет детей, что надо расстаться, что все плохо, что нет будущего...а я как дура, слепая дура, влюбленная , унижалась и просила одуматься,дать нам шанс, говорила что найду работу, стану партнером(как он и мечтал), он отвергал меня, никогда не утишал в такие моменты, когда мне было тяжело, наоборот уходил , я могла плакать, а он просто закрывал дверь и смотрел кино. Мне было так больно, больше даже от осознания того, что человкк все равно на меня в такие моменты, когда мне нужна его поддержка и тепло..... Зато когда у нас все было хорошо, он всегда рядом и говорил что любит, что мы всегда будем вместе, что я сама его родная и что он в душе любит меня. Но как только мелкая ссора, он оскорблял, унижал , обижал и даже не понимал, как мне больно...... Говорил: ты тряпка, хватит унижаться, достала!  А я ощущала себя ужасно, я дышать не могла без него.....от мысли, что мы расстанемся, что я не увижу его глаз, рук, запаха не почувствую, мне хотелось выть....А он смеялся над этим и называл меня скмасшедшей. Было много хорошего у нас тоже! Много моментов, событий, поездок , но при каждом недопонимании, он сразу приводи в пример бывшую девушку, говоря что с ней было круче, а я вот хуже и и тд. И не понимал, что такое говорить жене- нельзя!  Дошло все до того, что он сказал мне что я никчемная личность и он исренне так считает, что он ненавидит таких как я, что я только нюни распускаю... Год назад обещал оплатить процедуру для размножения нашего, далее все перекинул на меня, сказав что ему ребенок не нужен, тебе надо ты и зарабатывай! А я почему должен платить за твою мечту , а потом вести на шее и тебя и ребенка?!  Процедуру не оплатил, обвинив меня что я не заработала на нее лично. ...А мне хотелось бы, чтобы ребенок был желан совместно. ....Но нет...Он решил что ребенка со мной иметь он не будет, а я не постаралась заработать на процедуру себе. Но почему то, забывает то, что когда я старалась, он не шел сам, а теперь приводит примеры последнего времени, где я без работы. Я головой понимаю все, что все в один голос мне говорят: разводись! Я сама не идеальна, но я в себе постоянно ищу минусы, особенно после того, когда чувствуешь что разачаровала человека , что он хотел от меня одного, а получил другое....Часто мне говорил, что от брака он ничего не получил. Зачем ему жена? Он думал об этом и не мог понять. А я думала: а как же чувства и любовь?   На данный момент он решил твердо развестись, сохранять и что то сделать для отношений он не хочет..... Сказал что его поздно менять и что ему ничего не надо и я не нужна. Оскорблял матами. Унизил так, что я думаю эта травма для меня на долгие годы , после его слов что я ноль по жизни, что я никчемная, тупая, что я скучная и что он хочет развода и что если он любил вчера, это не значит что любит сейчас, и много прочих оскорблений. Я плакала, его не трогают мои слезы, он не понимает как мне больно, что родной человек говорит мне подобное, хотя еще неделю назад говорил о любви и о том, что мы будеи вместе всегда.....У меня не вяжется....Я сужу по себе. Если я сказала люблю, я люблю и несу ответственность за свои слова. А его просила много рпз, если не любишь, не говори , не обещай....Ты потом делаешь мне больно своим отношением, я страдаю от этого, а ты ничего не чувствуешь, у тебя спокойна душа....Но он продолжал так делать(.  На данный момент у меня ощущение что я полная неудачница..... От меня отказываются чуть что, ведь я понимаю головой , что настоящие пары, где есть любовь, проходят через многое и остаются вместе. А у нас ссоры не из за чего, из за пустяков , при которых человек меня чуть что бросает и ему все равно как я переживаю все это...Словно чужие, посторонние....Он сказал что не должен нести ответственность за семью, жену...Что не верит в мои чувства, что все это ложь...Но я головой понимаю, что это отмазки. Слепому понятно, что я его в душе люблю. Я не идеал, могу тоже сказать что либо не подумав, но никогда не бросалась им, не смотрела на других, я верная очень....От чувства, что меня не уважают, не любят, не ценчт, мне хочется выть....Этл такая боль(. Я не знаю чем я заслужила. Человек очень жесток ко мне, я понимаю, что он морально делает все так, чтобы я ушла первая....Сколько раз я уезжала от него, потому что была не нужна, но прощала....А он зацепился за то,( последний раз), что он плохо себя чувствует, а я если что с ним случится, просто уеду, а не помогу ему. Сказал что такой человек ему не нужен и он не верит в любовь. Господи, это простые отмазки! Я же понимаю это! Это просто слова, я ведь не поступала так! А вот он, когда мне было плохо, отправлял меня к родителям в мой город и ему было все равно на меня..... Поэтому,  я ощущаю, что он ищет причину расстаться! Нужна была бы я, этих ссор бы не было вообще, он бы делал зоть что то ради меня, а не бросался мной.... Сказал что ему со мной все понятно..... А я в шоке!( сколько он делал больно мне, сколько я унидалась, плакала, нервов тратила, это все забыто.....А мои слова какие то , получается после них, со мноц разводятся!   Мнн очень больно, я опять ревела, не могла сдерживать себя, ну почему меня не любят?( А он лишь говорил матами: отстань, пошла на ....., достала , привязалась и тд!  Обидно  очень ......Я прежде честна сама с собой и понимаю что все что он говорит в мой адрес, что я не люблб его, это не так... Это лишь повод расстаться, обидеть меня.... Мы чуть не подрались, когда он говорил что я за ним не ухаживала, когда он болел, что ему есть с сем сравнивать, что его бывшая была лучше в этом плане.... Мне стало так обидно, я ведь понимаю что я носила ему чай в постель, покушать носила...Может он ощущает все иначе??? Самое обидное, что когда я прошу не отталкивать меня , когда мне плохо, ему все равно...Он грубый, говорит что ему все равно и менчться он не станет и не хочет.  С его ребенком у нас хорошие отношения и мне перед ней бывает неудобно за то, что ее отец со мной так поступает..... Я боюсь одного, что я знаю есть такие люди, которые любят по жизни один раз! Учитывая как мне было плохо при расставаниях с ним, мне очень страшно опять испытать весь ужас этих страданий, видеть его во сне, не имея возможности обнять, прижаться, почувствовать его..... Я боюсь , признаюсь честно, что я буду любить его всегда , что не смогу забыть его, зсбыть всю боль , которую он мне причинил....Я устала мучиться, я не нужна ему, пусть так и будет! Он может думать что угодно обо мне, я не буду больше переубеждать. У меня слишком много боли от его слов.... Я думаю, другая бы после всего, навсегда удалила бы из жизни...Я понимаю это. Но я такой человек, который будет копаться в себе и грызть себя изнутри, что не смогла сохранить, разачаровала, испортила все.....Мне очень больно и плохо, я не могу передать словами. Плохо от того , что не нужна ему, плохо от того, что считает меня униженной никчемной тряпкой, которую не уважаает, я уже молчу о любви.... Получается: все слова о любви вранье...... Как это понять?  Как не чувствовать боли?  Любовь мы строили вместе, а страдать буду я одна и я это знаю. Со своими чувствами, любовью, которая не нужна ему. Как все просто: сегодня любят, а завтра нет.... Разве это любовь? Почему я люблю , хотя и тоже разачарована..... Куча вопросов: за что? Почему?  Жизнь как будто поломана..... Все планы рухнули, ничего нет.... только боль, обида - которая понятна только мне и только я ощущаю весь этот ужас.... а другие не понимают меня. Кто то скажет что это ненормально...и проще не любить. Больше я не хочу любить никогда.... Это одна боль.... В любую минуту тебе воткнут нож в спину и ты останешься со своими чувствами наедине, будешь грызть себя изнутри и медленно душевно умирать.... Все , что мне хотелось, это простого счастья радом с ним(. А теперь- одна дикая душевная боль........
    • Автор Oleg87
      Здравствуйте, друзья! Меня зовут Олег, мне 32. В очередной раз захлестнули болезненные воспоминания, которыми я давно хотел с кем - то поделиться. Сегодня я набрёл на этот форум, поэтому, не обессудьте, поделюсь с вами... Постараюсь быть покороче.
       
      Будучи школьником, жил в провинциальном посёлке, учился в обычной средней школе. Был я подростком неказистым, угловатым, имел очень жирную кожу на лице и, как результат, огромные, ужасные прыщи. При этом при всём учился исключительно "на отлично". Ну это так - вишенка на торте, дополняющая образ...
       
      Не знаю, как у вас (а, кстати, как у вас? напишите в комментариях), но у нас в школе существовала "милая" традиция на День Святого Валентина. В самом проходном месте школы висел огромный ящик, куда всякий школьник мог анонимно или подписавшись, бросить валентинку, адресовав её тому или той, кто симпатичен. Всё делалось официально, при поддержке педагогического состава. И вот в час "Икс" дежурные по школе вскрывали этот ящик, сортировали "почту" и разносили корреспонденцию. Каждому классу - свою, скопом. А в классе уже всё это делилось по персоналиям. Надо ли говорить, что я ненавидел эту традицию? Я заведомо знал, что ничего я не получу. Все другие , без исключения, получали. Кто 2, кто 5, кто 10. Я - стабильно ноль. Я хотел провалиться сквозь землю, раствориться, расщепиться на атомы, исчезнуть. Хорошо помню это чувство стыда, позора, обиды. Я сидел за своей партой, пока все вокруг носились со своими валентинками и пытался сдержать подступающие слёзы. Я осторожно оглядывался вокруг, чтобы понять, не заметил ли кто моего состояния? Да нет, все были заняты, веселы. Я был чужой на этом празднике первой юношеской любви и симпатии. На меня всем было совершенно плевать - в том числе и учителю. Но однажды вышло иначе. Как сейчас помню, был одиннадцатый класс. Свою валентинку я всё же получил. Красивую, розовую, с блёстками и даже, как мне казалось, приятно пахнущую парфюмом. Я осторожно развернул её и прочёл там слово из трёх букв "Л" "О" "Х". Тогда я был спокоен как удав, в ту секунду. Я встал из - за парты, вышел из класса - урок только начался по времени, но учитель на сий раз задерживался. Всем , как всегда , было плевать. Я помню то страшное чувство. Я был абсолютно пуст и спокоен. Я направлялся в мужской туалет, на ходу выдёргивая ремень из джинсов. Я не колебался, я знал, что через пару минут меня не будет. Спасло меня только то, что туалет, на моё счастье, был занят курящими там школьниками. Уходить они и не собирались, поэтому я был вынужден уйти (к счастью),так и не наделав глупостей. Моего прихода, как и моего ухода, никто и не заметил...
       
      С годами, естественно, многое забылось, многое замылилось. Но иногда то сон приснится какой о школе, то встретишь кого из одноклассников, иногда приезжая на малую родину - и нахлынет так, что хоть волком вой. Я, взрослый уже мужчина, начинаю жалеть себя же, того себя, неказистого юнца, никому из сверстниц не симпатичного. Ко мне снова возвращается чувство, что я изгой, что я лишний, что я днище, что все они - лучше меня, что они достойны, я - нет...
       
      Вот я и поделился своей старой обидой и болью. Спасибо за внимание! Надеюсь, выговорившись, мне удастся закрыть уже эту старую пыльную страницу своей жизни и никогда не открывать. Извините, если сумбурно. Отдельный вопрос, ответ на который мне было бы интересно получить - как вы оцените действия администрации школы? Следует ли им при проведении таких "милых" мероприятий держать в голове , что они своими действиями могут кому - то навредить, обидеть? Нанести психотравму? Следует ли педагогам просчитывать эти варианты или же они должны думать интересами большинства, которому это мероприятие приносит море позитива? Как считаете вы?
    • Автор MOONSHADOW
      Любовная аддикция – это разновидность аддитивного поведения с фиксацией на другом человеке, для которой характерны взаимозависимые отношения.

      Для зависимых людей их «любовь» - это страдание и боль.

      Главный критерий Любви: нам хорошо вместе, и нам хорошо отдельно.
      Главный критерий зависимости: на первых этапах - нам хорошо вместе, но плохо друг без друга, на поздних этапах - и вместе плохо, и врозь плохо.

      Любовь несет позитивные эмоции и партнеров сильнее, удачливее, увереннее, спокойнее. Любящий большую часть времени чувствует гармонию внутри себя, стабильность, защищенность, уверенность, теплые и нежные чувства к любимому.
      Любовная зависимость несет массу негативных эмоций. И большую часть времени зависимого переполняют тревога, беспокойство, страхи, неуверенность, сомнения, ревность, зависть, злость, раздражение по отношению к «любимому».

      В любви отношения строятся на равных: я дарю тебе любовь, ты мне даришь любовь; сегодня много меня, завтра много тебя, мы равны.

      При любовной зависимости зависимый - подчиненный, а его «любимый» доминирует над ним. В результате зависимый всеми силами стремится заслужить любовь, угодить «любимому», унижаясь при этом, он только дает, ничего не получая взамен. Он является инициатором совместных мероприятий, сам выстраивает отношения, прощает все обиды.

      Любовная аддикция характеризуется следующими признаками:
      - сверхценное отношение к Значимому Другому (ЗД) с фиксацией на нем, с чертами непреодолимого насилия;
      - нереалистичное, некритическое ожидания безусловно положительного отношения ЗД с отказом от возможности оставаться самим собой;
      - осознанный страх брошенности, который ослабляет негативные чувства к объекту и побуждает идти на любые жертвы ради сохранения взаимоотношений;
      - неосознаваемый страх интимности (близости), который тормозит сексуальное влечение в ситуации физической близости;
      - выбор ЗД, который не может быть интимным (близким) здоровым путем, часто это аддикты избегания.

      В то же время, для аддиктов избегания являются характерными следующие черты:
      - сверхценное отношение к ЗД, которого извне избегают;
      - скрытость внутренней жизни от ЗД из-за боязни его контроля и поглощения им;
      - формирование замещающих, аддиктивных взаимоотношений с другими объектами.

      Обычно отношения между двумя любовными аддиктами имеют следующую динамику:
      Сначала наблюдаются чрезвычайно взаимосвязанные взаимоотношения (которые часто напоминают наркоманию), из которых практически исключаются другие люди, включая и собственных детей.
      Поскольку один из аддиктов более энергичный и активный (например, гиперфункционал, единственный или старший ребенок в родительской семье), то у его партнера растет страх быть поглощенным, он старается дистанцироваться и постепенно превращается в аддикта избегания.

      Созависимость между любовным аддиктом и аддиктом избегания может развиться с самого начала взаимоотношений. Формируется порочный круг: чем больше проявляет свою активность любовный аддикт, тем более вынужден удаляться аддикт избегания, усиливая тем самым у партнера страх быть покинутым и отчуждение. Обычно эту фазу взаимоотношений характеризуют, как такую, когда "нам плохо друг без друга и нам плохо вместе".
      Так начинается конфликт зависимых взаимоотношений, когда аддикт избегания начинает удовлетворять свои аддиктивные потребности в другой любовной связи или в других аддикциях: трудоголизме, химической аддикции, гемблинге и др.

      К сожалению, любовная зависимость явление очень распространенное, и благодаря сложившимся социальным стереотипам люди очень часто принимают её за «настоящую любовь».
      Этому способствуют и усвоенные с детства убеждения «любовь зла, полюбишь и козла», «любовь это страдание» и высказывания родителей и родственников, и литература, на которой мы все выросли, воспевающая, в большинстве своем, именно любовную аддикцию.
       
       
       
    • Автор Osmia1986
      Здравствуйте!
      Для начала расскажу о себе: мне 29 лет, я замужем, детей нет. Детей уже планируем 4 года, прошли ЭКО неудачно, ждем второе. Со мной случилось что то непонятное.
      Начну по порядку. Давным давно еще в университете, я заметила что я испытываю какие то странные чувства к нашей преподавательнице. На тот момент мне было около 20 лет, ей 27. Я не хотела с ней сексуальных связей, но что то меня к ней тянуло, мне хотелось быть с ней, просто быть рядом, смотреть как она живет, чем живет, что делает, что нравится. Все это не сразу но прошло. Затем я пошла на фитнес и увидела там одного тренера (точнее одну), она мне казалась такой женственной, такой красивой, такой милой, такой уверенной в себе. И тут моя жизнь просто перевернулась с ног на голову. Меня как будто по голове огрели, я очнулась и не понимаю как я жила то всю жизнь до этого. Я стала ходить на фитнес ради нее. Я стала изучать ее жизнь, ходить туда, куда ходит она, в те клубы, в те же места, пытаться соответствовать ей в одежде в манерах. Для чего я это делала не знаю, но факт в том что все что я за ней повторяла, мне нравилось, очень нравилось и я понимала, что когда она меня видит, она лишний раз думает обо мне, понимает что у нас могут быть одинаковые интересы и это может нас сблизить. Тем самым я наверное хотела ей понравится. Мне очень хотелось с ней общаться дружить, но вот тут, как мне казалось, я испытывала и сексуальное влечение. Не могу сказать, что уж так хотелось с ней близости, но я не отрицала ее. Как только мы стали более менее общаться, мне стало легче. И я даже благодарна, что она мне каким то образом показала эту жизнь другую. Параллельно с фитнесом я сменила работу, на которой похожие чувства испытала к своей руководительнице. Но тут я смогла отличить в них нечто иное – мне точно не была интересна сексуальная близость, но мне страсть как хотелось ей понравится, хотелось, чтобы она видела только меня, меня ценила, меня любила, и у меня это получалось. Может это звучит эгоистично. Тут мне наверное хотелось быть под ее некой опекой. Затем так уж получилось, я ушла оттуда. Наши отношения с начальницей остались вполне хорошими, не слишком дружескими, но хорошими, и я не жалею об этом. И вот вроде потом все устаканилось, на фитнес я так и ходила, но уже вполне нормально, без каких то лишних страстей, по началу очень тосковала по начальнице, но потом и это прошло.
      Мы с мужем стали готовится сначала к отдыху, затем к ЭКО, и все мои мысли были заняты только этим. Попытка ЭКО оказалась неудачной. Сначала меня это сильно подломило, но сейчас понимаю, что надо и дальше пытаться, и уже не так расстраиваюсь. И вот тут недавно со мной опять что то случилось. Все очень похоже как и раньше, только на этот раз хуже…..я не могу оторвать свои мысли от актрисы, причем не российской, и не очень то неизвестной в обществе)))) Сначала мне понравился ее образ в фильме, затем я стала изучать ее жизнь, понятно что все что я нашла это лишь малая доля, но я просто покорена ею. В том фильме где я ее увидела, была сцена где она целуется с другой девушкой, и между ними рождаются теплые отношения. И там показано, что у них была близость, но думаю, что меня задела не столько сцена близости, а сколько именно то, что меду ними родилась такая добрая, чистая любовь. Мне и смешно и стыдно, звучит как бред, но ничего не могу поделать, просто смотрю на нее, и у меня на душе как то по другому, как то так легко, приятно, какая то доброта появляется, желание быть с ней, заботится о ней, так она мне нравится, такая она милая, красивая, молодая. Все мысли только о ней, ничего в жизни не интересно. На работу хожу как робот, просто делаю что нужно, без интереса. Домой точно также, вообще не могу и не хочу уже общаться с мужем, понимаю что не о чем просто. Может быть, тут дело и не в актрисе вовсе, а в том что в жизни нет радости, но мне надо как то собраться и разобраться в себе. Дико от одной мысли, что я влюбилась в актрису. Мне кажется, это больше свойственно подросткам. И мне не хочется страдать от этих чувств, а пока они мне причиняют только боль и чувство неудовлетворения. Я не хочу испытывать это чувство, хочу забыть ее. 
    • Автор Поехавший
      Приветствую всех, сразу говорю данная тема скорее просто поплакаться и очень длинная.
      Извиняюсь за ошибки, ибо не грамотный.
      В общем мне 20 лет, сейчас я осознаю, что разрушил свою жизнь, личность, тело. Когда началось половое созревание у меня случился гормональный сбой, который вмести с неправильным образом жизни привели к ожирению, на фоне этого начались зарождаться первые комплексы, Самосознание тоже получается началось зарождаться примерно в том же возрасте, Я стал наблюдать за миром, задумываться о смысле жизни ну и прочее о чём там ещё подростки задумываются. Было бы логичным начать заниматься спортом, но я будучи увлечённым компьютерным миром просто закрылся в нём, полностью ушёл туда, стал замкнутым, пассивным, стал ещё больше жрать. Потом дабы бороться с комплексами я сделал неправильное решение, я стал пофигистом, делал всё чтобы не обращать внимание на свои проблемы, здоровье и прочее. Как? Ну во-первых компьютер, Во-вторых я начал строить себе социальную маску пофигиста.  Далее со временем моё мировоззрение ушло от пофигизма к пессимизму, я стал ненавидеть себя, презирать , попутно абсолютно не следя за здоровьем, что привело к сколиозу или кифозу (сгорбленной осанке проще говоря), Так постепенно я делал себя только хуже, некоторое время выпивал с одноклассниками всякую херь, всё больше погружался в мир компьютерных развлечений до степени зависимости как у наркомана, я понял, что жизнь бессмысленна, при чём не только моя, а вообще само понятие "жизнь", я не любил учиться, стал очень ленивым, тот факт, что я закончил школу это чудо. 
      Но, перейду лучше к насущным проблемам, которые в общем вытекают из вышеописанного.(хотя там далеко не всё.)
      Когда я закончил школу и поступил в универ, я сильно заболел и болею по сей день, думаю тут сказался мой образ жизни, я не ограничивал себя в еде, 70% времени если не больше я тупо сидел за компом, также хоть я не признаю это до конца, но думаю нервы от сдачи егэ и поступления в универ, т.е смены обстановки, незнания того, что кто и меня ждёт, смогу ли я учиться в универе , попадётся ли мне нормальная группа. Я пытался лечиться, та едва ли не постоянная 11 из 10 баллов  боль прошла, но выздороветь окончательно я не смог. У меня развился ОКР, сначала он касался только двери, закрыл не закрыл, но теперь я мою руки не менее 10 раз в день, а то и более 20, т.к постоянно кажется, что они грязные, там микробы которые вызовут болезни, которые вызовут боль. Да, боль, у меня появился дикий страх снова испытать эту адскую боль, но не смотря на это я не изменил свой образ жизни, моя лень поглотила меня настолько, что я буквально могу найти 1000 отговорок, чтобы ничего не делать. 
      Вообще что-то уже много текста появилось, так что напишу по пунктам, что имею на данный момент.
      1.Боль, она всё ещё есть, она снова стала сильнее, но я не могу заставить себя пойти к врачу ибо
      а) не верю, что смогу выздороветь, хотя очень желаю не испытывать боли.
      б) мне наверняка скажут, что снова надо проходить всякую диагностику и сдавать анализы, но всё это отнимает время и опять же страх, ибо сами понимаете, что при болезнях жкт, методы проверки просто драконовские.
      2. Я ненавижу себя за то, что сделал с собой и своим телом, у меня нет никаких талантов, желаний, стремлений, целей, я ни о чём не мечтаю, где их взять?
      3. У меня отсутствуют интересы к чему-либо, компьютерные игры уже приелись, или просто не цепляют прям как у наркоманов, которым со временем нужна доза всё больше и больше. Фильмы почти не смотрю, убиваю время за аниме, да на развлекательных сайтах. Как уже писал интереса к чему-либо ещё нет, многими видами спорта уже поздно заниматься, либо здоровье не позволяет, опять же лень, время, ну и 100 отговорок на каждый конкретный пример потенциального интереса, замены компьютера.
      Вот и проблема не знаю где взять интерес, стремление желание, мотивацию.
      4. В окружающем мире, а вернее в мире людей я не вижу ничего хорошего, я вижу и слышу только о насилии, войнах, убийствах, разрушении природы, обмане, деградации морали, недоумеваю от того ЗАЧЕМ ***** ЛЮДИ ВООБЩЕ ПРИДУМАЛИ МОРАЛЬ и пропагандируют её, но НЕ СЛЕДУЮТ ЕЙ!. Благодаря морали я ненавижу этот мир и людей живущих в нём(ещё один повод себя не любить), за его несправедливость, неравенство, безысходность. Про религию и говорить не хочется.
      Проще говоря я не вижу в мире положительных сторон, логически если напрячься я могу их выделить, но на уровне чувств, подсознания, повседневной деятельности, просто автоматически я этого не вижу так, как вижу зло.  Хотя среди знакомых людей, тех с кем общаюсь более менее я могу выделить их хорошие стороны, а к некоторым плохим отношусь снисходительно или безразлично.
      5. С момента поступления в универ и(или) начала болезни моё настроение изменилось, вернее стало изменяться очень часто, я стал более раздражительным и агрессивным и стало труднее сдерживать эту агрессию и раздражение. Как перебороть это?
      6. Ну и пожалуй последняя, для данной темы проблема это: лень.
      Я очень, очень , просто не описать словами как ленив и апатичен и без понятия как с этим бороться. Она конкретно мешает жить, особенно учиться, может предыдущие сессии я и сдал с первого раза, но то было просто везением, особенно в прошлом семестре, но этот во много раз труднее и я реально могу вылететь из универа, а это значит выкинутые на ветер деньги, время, а затем армия т.е смерть, ибо я слаб по всем параметрам и не выживу там.  Мне надо как-то преодолеть её, но как?
      Это не все мои проблемы, просто те, что вспомнил по быстрому, но если их объединить, то можно прийти к выводу, что я разрушил себя, нет я продолжаю это делать, я всегда это делал и не знаю как остановиться, в голове моей хаос, а в теле слабость. 
    • Автор Charisma
      Здравствуйте.
       
      Не знаю и не могу перестать ныть и жаловаться на жизнь и начать выбираться из этого болота. Если в крации, то я не живу, а как бы формально существую. Целыми днями дома уже 3- или 4 года. Ни с кем не общаюсь уже 2-ой год, потому что не могу быть интересной людям. Боюсь быть собой из-за застенчивости и замкнутости. Плюс еще никому не нужна, даже родным(((
      Что делать-то, как измениться, heelp mee
    • Автор Нади
      Очень долгие месяцы заставляла себя , написать на форумы свою боль . 7.06.2019 я похоронила бабушку она как мама была для меня смерть была  тяжёлой , чувство вины , злость , боль , и. Т каждый лень как на повторе !!! Затем умёте дедушка 25.10.2019 к нему на похоронены даже не смогла поехать денег тупо не было !!!!!! когда я из потеряла я сама перестала жить , каждый день состояние не чего не хочется , жить устала , как будто с их упаходом часть моего сердце тоже ушло . Не могу даже разговаривать о них . Сейчас пишу Текст а слёзы рекой (до утраты я ни когда даже на плакаты ), а сейчас почти каждый день !! Ко всему кредиты были на мне на маме , брались на спасения бабушка, и на мою операцию . До марта этого года я исправно платила a сейчас просто нет денег .я прям сломана , и просто устала жить , прям очень  
    • Автор Olgasv20
      Очень тяжело на сердце. В июне умер отец, я не смогла приехать на похороны, тк из-за карантина была закрыта граница. До этого не общались год. У него был очень сложный характер и сложные отношения с матерью, мы никогда не были близки, я всегда принимала сторону мамы и последний раз просто была крайняя степень обиды и я для себя решила, что больше не хочу общаться с этим человеком. В конце мая он внезапно попадает в больницу и через 2 недели умирает. Я не говорила с ним год, не была на похоронах, на 9 и 40 дней... Снится мне практически каждую ночь. Я, мама, бабушка в повседневной обстановке и он  просто стоит рядом или где-то в стороне и смотрит как будто с укором или обидой и молчит постоянно. Ночи стали просто адом. Постоянно думаю о нем, прошу прощения, ведь я тоже была не права, плачу, виню маму, что не смогла ему помочь, что плохо жили постоянно. Просто хочется позвонить и поговорить ни о чем, но как только вспомню, что его уже нет, то просто слезы градом. Прошло 3 месяца, а сердце по прежнему, как будто сдала железная рука и не отпускает. Пила успокоительное, но от них только хуже. Не знаю как обрести душевный покой 
    • Гость zheludb
      Автор Гость zheludb
      Не знаю с чего и начать...
      Моей мамы нет вот уже 10 лет.
      Пыталась ходить к психо-терапевту, а она захотела со мной и папой проводить беседы одновременно. Я этого сделать не смогла, после чего замкнулась в себе. Сейчас, по прошествии 10 лет, рада бы сходить на консультацию, но помня предыдущий опыт не могу себя заставить.
      Раньше говорили, что боль от утраты отступит. Но с каждым годом мне верится все меньше.
      Каждый вечер, напевая сыну колыбельную, я вспоминаю маму. Ее улыбку, строгий взгляд, объятия, нежные прикосновения. Плачу почти каждый вечер.
      Пыталась с братом поговорить о воспоминаниях, а он говорит: уже 10 лет прошло - к чему вспоминать, былого не вернешь.
      С отцом говорить не хочу. В его лице я вижу лишь предателя. Через 4 месяца после похорон жены, он снова женился и привел ЕЕ в дом, в МАМИН дом!
      Хоть я уже и выросла, но все равно не могу его простить. Умом его понимаю, а сердцем - нет!
      Я помню все моменты когда мы с мамой были наедине. Это мои личные воспоминания, которые никто не извратит и не переврет.
      Маму всегда тяжело терять, особенно в подростковом возрасте.
      После похорон, мне капитально "голову снесло". Я стала не управляемым подростком. Приходила домой когда хотела, несколько раз убегала из дома, никого не слушала. Много пила и жалела себя, и все время плакала.
      Возвращаясь к воспоминаниям о маминой болезни... Помню, как меня напугало, что я больше никогда ее не увижу, к чему ведут такие болезни. Никто не хотел со мной поговорить, наверное привыкли, что только мама со мной разговаривала, объясняла, помогала понять. Наверное именно в это время я начала терять голову.
      За месяц маминого мучительного состояния, я была у нее только один раз. Каждый раз я придумывала отговорку, почему я не могу к ней поехать. Меня пугала атмосфера предсмертных сумерек. И это меня убивает - сознание того, что я столько всего не успела ей сказать, приободрить ее, утешить, как когда то ОНА меня утешала. Я не могу себе простить этого. Ведь я даже не попрощалась с МАМОЙ!
      Чувства вины, одиночества и огромной утраты - преследуют меня, они поджидают на улице, за каждым поворотом, когда я вижу на ком-то похожую шубку, женщину в таких же очках или просто мамины любимые кроссворды.
      Задумываться о кардинальном прекращении этой боли не могу, ведь я теперь тоже мама!
      Не хочу, чтоб мой ребенок тоже страдал.
      Сейчас я работаю в реанимации и мне немного легче, от сознания того, что я кому то помогаю пройти через все это. Рассказываю, объясняю, успокаиваю, подбадриваю - все то что я должна была сделать когда болела МАМА!
      Помогите, я так долго не продержусь!
    • Автор Григорий Макеев
      Возможно ли сойти с ума от одиночества молодому мужчине? вообще что такое мужское одиночество? 
      почему так много одиноких мужчин ?как сходят с ума от одиночества? 
      поподробнее давайте обсудим эту тематику! думаю интересная тема 
    • Автор Feniks
      Я уже делала посты по поводу моих отношений с мужем. Но, в кратце, у нас в отношениях - Хиросима и Нагасаки. Позавчера он ушел из дома. Живет в гостинице, от туда ездит на работу, со мной не общается. И, я этому рада, по крайней мере на уровне ума. Есть время подумать обо всем, и ему, и мне, успокоится, отойти от скандалов последних месяцев. Я знаю что он ездит на работу, значит с ним все более или менее в порядке. Со мной тоже вроде. Только за последние 2 дня я скинула 3,5 кг. Что то со мной происходит, но я не понимаю причины. Есть не хочу (заставляю себя), но такое бывало со мной при сильном стрессе, хотя и редко, бессонница, такое тоже бывало, хотя и еще реже. Но, есть еще "нечто". Я не могу курить. Те кто курят, знают что при неприятностях, стрессе, сигареты становятся более важны чем сон и еда. И выкуриваешь на много больше. А мне не лезет. Собственно, что я ощущаю. Два кома внутри меня, по центру. Я их ощущаю как дискомфорт, давление. Один находится на уровне сердца, второй чуть ниже пупка. Когда я пытаюсь есть, курить, да даже пить, активизируется верхний. Он отталкивает все, что входит. Не могу правильно подобрать слова, просто объясняю ощущения. По поводу нижнего. Он активизируется когда я начинаю просто думать о муже. И переходит в физическую боль. Я начинаю ощущать боль внизу живота, и его начинает "крутить", так же он переходит на спину. И у меня начинает ломить верхняя и средняя часть спины. При чем объективных причин ни для болей в животе, ни для боли в спине у меня нет. Все происходит очень быстро. Если я сосредотачиваюсь на давлении в животе - живот мгновенно скручивает, ноги начинают подгибаться. Пытаюсь игнорировать - начинает болеть спина. С утра начало болеть сердце. По ощущением, в районе сердца - боль (психологическая), в районе живота - страх. Но, я не могу понять причины. Не могу понять почему болит, чего боюсь. Думала, анализировала, не вижу причин, не чувствую. Но, понимаю что так долго я не выдержу. Мне нужно понять, переосмыслить, так как похоже что если этого не сделать, я либо сильно заболею, либо впаду в депрессию. Принятие успокоительного не решит проблему, а только замаскирует ее. Может кто нибудь знает, как можно докопаться до причины, до того, что именно меня мучает. Обычно, я всегда могла понять, не решить, но хотя бы понять в чем проблема. Но, сейчас почему то мне это недоступно...
    • Гость Not_Important
      Автор Гость Not_Important
      Дисклеймер: мне неизвестно сколько феминисток и сочувствующих им я оскорбил своим вторым по счету постом на данную тему, но это просто данность, я составляю часть ВАШЕГО общества и хотел бы рассказать о том, что меня беспокоит.

      Однажды я уже поднимал схожую тему, но она зашла в тупик, так как ни у постояльцев, ни у меня не нашлось понимания сути этой проблемы - зависимость от секса. И вот теперь, пока на меня нашло вдохновение, а главное, желание поделиться мыслями на эту тему, я решил в очередной раз попробовать изложить свои мысли на этот счет.

      Начну с главного: всякий раз, когда моему взору предстает сексуально-привлекательная женщина - я чувствую боль, да, вместо того, чтобы совершить попытку знакомства с ней, я чувствую непреодолимую, ржавую боль и в ответ на это, мне хочется причинить боль ей. Если я просто прохожий на улице, то в такой ситуации я стараюсь не смотреть на объект своего желания, я просто получаю заряд острой боли в области грудной клетки и иду дальше, пытаясь превозмочь себя и смириться. А вот в тех редких случаях (особенно редких в последнее время), когда мне доводится бывать на алкогольных вечеринках, если там есть красивые девушки, подвыпив, я пускаю в ход весь свой арсенал цинизма и умение полностью поворачивать разговор в тему сексуального насилия. Но есть одно условие - объектом моей ненависти должна быть физическая красота, в сочетании с абсолютно заурядными социальными установками, то есть, абсолютно не интересна как собеседник. В случае, когда я вижу, что она добрый и чувственный собеседник - презрение отступает. Но такое я встречал, может быть, 3 раза в своей жизни и все давно позади.

      Знаете, в общении с привлекательной девушкой я получаю удовольствие, когда замечаю ее испуг, если его еще нет после бесед со мной, то я усиливаю давление до необходимого уровня, пока не почувствую его. Мне нравится наблюдать диссонанс в ее поведении, ведь обычно ей отвешивают комплименты (чаще всего это просто "лапша") и хотят затащить в постель, а я делаю все наоборот. Тогда во мне наступает чувство глубинного удовлетворения от полученного данным способом негатива. Понимаете, позитив основанный на философии "позитивного отношения к жизни любой ценой", вызывает во мне желание наградить таких людей порцией своего "негатива любой ценой", так как "позитивные люди", как правило, либо занимаются сексом когда захотят того и не видят для себя препятствий в этом, либо просто, в силу своего органического склада физиологии не интересуются данным вопросом. В любом случае, по умолчанию позитив ассоциируется у меня с наличием доступа к межполовому сексу (это может быть глубочайшим заблуждением). В данном случае, у меня создается впечатление, что "позитивным людям" нравится травить таких как я, но разница в том, что я их задеваю редко, а они меня часто, ибо "философия негатива" социально порицаема и я в любом случае в меньшинстве.

      Кажется, в последнее время мне все труднее угодить, так как я не хочу "серьезных" отношений и вообще каких-либо отношений (в особенности я не хочу детей), я просто пытаюсь найти в себе "зашифрованную область памяти" ( это нечто ), которая поможет мне избавиться от "боли" в грудной клетке, всякий раз, когда я вижу сексуальную привлекательность в женских очертаниях. Понимаете, меня потребительски волнует только внешность и еще мне кажется, что эта "боль" является катализатором моего движения вперед. Пока я внутренне сексуально агрессивен - я иду к своим целям, если убрать мое усиленное либидо - я стану просто овощем.

      Поймите, с морально-этической точки зрения мне очевидно, что нельзя относиться к людям (неважно какого они пола) как к секс-игрушке (недостижимой для меня), но внутри я чувствую себя агрессивным животным, над которым издевается общество, зажимая во всевозможные рамки мою натуру "насильника". Нет, меня однозначно не привлекает половое насилие (секс без согласия меня не возбуждает, даже очень наоборот), но пробуждается чувство "насилия" как таковое.

      Каждый раз, когда на горизонте возникает привлекательная женщина, я говорю себе: "сделай мне намного больнее, так больно, чтобы я был вынужден причинить боль тебе". Я никогда не применял серьезного физического насилия к людям, но желание такое возникает давно и довольно часто. Наверное, специально для этого я увлекася спортом (помимо эстетических плюсов), совсем не для того, чтобы нравиться женщинам, а чтобы уметь сублимировать свою агрессию и желание заняться сексом. Перед каждым подходом или упражнением, я думаю только о сексе и агрессии и обществе которое с удовольствием сожрало бы меня за мои непопулярные взгляды. Для меня секс и агрессия стали почти одним и тем же, вполне возможно, что это и есть вещи одного порядка.

      Отдельно стоит сказать о случайно увиденных картинках в интернете или на рекламных щитах (вы понимаете о чем я), коммерсанты, бизнес - ничего личного. Каждый раз, увиденная на картинке привлекательная женщина, вызывает ненависть к ней - она стоит мне очередной порции страдания и от получаса до часа времени, которое уходит на поиск порнографии, да потяжелее, похардкорнее, так чтобы заглушить эту боль. Каждый раз все повторяется. Знаете, я пробовал не смотреть порнографию и вообще не заниматься мастурбацией, но кажется, все становится только хуже, меня начинает одолевать жутчайшая депрессия.

      Как я уже говорил, иногда моя дефензивная натура говорит мне "над тобой и подобными тебе, просто изощренно издеваются". Ведь если они не хотят секса, то зачем все эти позы и боевые раскрасы? Бессознательность? Я тоже брею свои интимные части тела, может быть потому, что это дань моде? Или просто я повернут на генитально-эстетической стороне вопроса и думаю о сексе, сексе и почти ни о чем кроме него. Все остальные мои мысли растут из размышлений о сексе. Все безумные и агрессивные поступки, которые я совершил - были связаны с полным отсутствием половой близости.

      Знаете, мне жутко досадно, что естественный отбор разделил людей на два пола и что, мозг человека почти полностью заострен на размножении. Это очень обидно для индивида, который имеет сознание и осознание того, что "я есть". Но досаден так же и тот факт, что люди недостаточно хотят осознать (и даже избегают этого), какими компромиссными и несовершенными их создал этот самый естественный отбор, им просто смешно, в подобных разговорах они включают свой "позитиф", а я становлюсь некто вроде тинейджера, переступившего порог полового созревания и осознавшего бренность бытия. Они просто не хотят думать о том, насколько уродливы и внутри и снаружи. Если бы я был Богом, мне бы никогда не пришло в голову приделать существу "сиськи" и "болтающиеся яйца с мошонкой", а потом еще сделать это объектом вожделения или зависти, хуже не придумаешь.

      В любом случае, как вы думаете, зависимость ли это? Как можно победить это при жизни, но не стать овощем? Нужно ли вообще бороться с этим и для чего? Быть может, я очередной, потенциальный тюремный житель?
       
  • Популярное сейчас

  • Самое обсуждаемое за месяц

Ура!!! Ваше объявление снова можно разместить тут Большой охват, стоимость в разы ниже, чем на площадках с аналогичной посещаемостью.
Консультация психолога онлайн Окажу психологическую поддержку на пути преодоления Ваших жизненных трудностей.
Объявление психолога 1000 рублей за неделю или 2500 за месяц размещения, здесь
Получите больше возможностей на форуме Всего за 700 рублей месяц, неограниченное количество сообщений, ускоренная модерация, больше лайков
Информация / Добавить объявление
×
×
  • Создать...