Перейти к содержанию
Консультирование (опыт - 18 лет) онлайн Обращайтесь, если нужно: обрести душевное равновесие, разобраться в себе. Бережно, профессионально.
Консультирую онлайн, жду с нетерпением. Помогу справится с жизненными неприятностями, наладить отношения, полюбить жизнь, поверить в себя
Чат по работе с Зависимостями Приглашаю в чат (Телеграмм) по работе с зависимостями, избавимся от ненужного в жизни!
Интересные тесты по психологии Определите свою модель структуры личности. В конце теста - подробный анализ результата.

Рекомендуемые сообщения

Мне было пять лет когда брат позвал меня "поиграть" в интересную игру. Он был намного старше, мне хотелось чаще с ним гулять. Он был богом для меня. После наших игр он предложил поигать со мной соседу, а потом еще куче ребят. Я не знаю, сколько их было. Пару десятков или около того. Они мне говорили - если больно, то это хорошо, должно быть больно. И часто об этом спрашивали. Это продолжалось два года, пока я не стала немного соображать. И поучаствовали в этом два моих брата, сосед и еще куча людей. У нас маленький поселок и все эти люди мне были знакомы на протяжении всей жизни. Как живое напоминание о моем падении. Иногда это всплывало. Часто предлагали повторить. Многого я не помню, милосердный мозг стер часть моих воспоминаний. Лишь обрывки картин. Живая очередь из желающих меня попробовать. Иногда по двое или даже трое. Мне уже много лет, я живу в другом городе, но избавить от воспоминаний об этом я не могу. Иногда я засыпаю и вижу картины об этом. Я не могу встречаться с мужчинами и доверять им тоже не научилась. Да и просто рассказать об этом мне некому.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Расскажите здесь.

 А себя простите - Вы были ребенок и не понимали в чем дело. ВЫ ИГРАЛИ!  В тот момент эти игры Вы не воспринимали , как что-то эдакое неприличное, простоиграли и все. Брат Ваш, честно , говнюк и придурок. Но уж что есть, то есть.

 Посему принять это как детский эпизод по изучению тела и наплевать навсегда.  Я думаю, что игры с изучением тела , в том числе и между полами были у всех или пости у всех. Половина об этом вообще не помнит, кто-то что-то припоминает, как детскую шалость.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

они в курсе произошедшего и почему нет?

не в курсе. мне же было дико стыдно. да и отношения у нас всегда были плохие.особенно с отцом. он мог и побить и в подвал посадить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

не в курсе. мне же было дико стыдно. да и отношения у нас всегда были плохие.особенно с отцом. он мог и побить и в подвал посадить.

то есть, я правильно понимаю - вас в 5 лет изнасиловал брат и несколько десятков его друзей?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

а я вот не знаю, как это называется. я не особо понимала, что происходит. но получается так

сейчас то вы понимаете

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

картина и раньше была. мне хотелось бы надеяться, что с этим можно что то сделать. заставить себя забыть или иначе относиться к этому

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

картина и раньше была. мне хотелось бы надеяться, что с этим можно что то сделать. заставить себя забыть или иначе относиться к этому

сходите очно к психологу

дистанционно это наверно не сработает

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

психолог выписал антидепрессантов от которых захотелось повеситься) на самом деле все стало забываться и жизнь наладилась, но полгода назад я попала в аварию. черепно-мозговая. и вот с тех пор меня это все и мучит. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Если ЧМ травма, значит выписали лекарства. Вы их принимайте. Пройдет всё потихоньку и образы отступят, встанет всё на свои рельсы. Конечно есть радикальные меры типа электрошока. У него побочный эффект есть - частичная или достаточная потеря памяти.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Что-то свежо очень предание, что с девочкой половина поселка "поиграло", а родители ни слухом и ни духом. Наверняка кто-то бы им информацию об этом слил.. Они что девочку никогда не мыли и вообще без трусов ее не видели и не могли заметить что там уже все не так как было раньше и от таких интенсивных игр запросто кровотечения начаться могли. Или тема фейк или нафиг таких родителей, хотя есть еще маловероятный, но возможный вариант, что на деревенской печке иногда случается такое, что у нас городских в голове просто не укладываецца.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Провожу исследование на тему инцеста, если найдете силы и время и будет желание поделиться, исследование по ссылке - https://forms.gle/wewL3tD7owActFPq6

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
  • Похожий контент

    • Гость valeryaaaak
      Автор Гость valeryaaaak
      Меня зовут Валерия, мне 16 лет.Три дня назад, со мной случилось нечто ужасное. Живу одна с 14 лет . У меня нет родители. Папа был убит два года назад , а мама бросила еще с моего рождения. У папы тогда была другая семья и его жена согласилась взять меня к себе. Через год они переехали, а меня оставили с бабушкой..Бабушка воспитывала меня до 10 лет , потом папа забрал меня к себе в Москву . Жили мы нормально , хотя , я с мамой не очень ладила(я тогда не знала что она не моя биологическая мама) 4 года спустя у нас в семье случилось ужасная трагедия. Папа жестоко был убит((( .. Я не знала как пережить горе, я плакала день и ночь, скрываясь ото всех , чтобы никто не видел мои слезы. Тогда будто меня забыли все, друзья , знакомые , все! Меня никто не поддержал морально , а я так в этом нуждалась. Где-то через месяц, мама отправила меня назад к бабушке , она говорила для того, чтобы я отошла от горе, а на самом деле чтобы избавиться от меня. Жила я у бабушки недолго , потом переехала в папину квартиру и там до сих пор живу. Но и тут у меня нет покоя . Мой крестный приезжает регулярно один раз в месяц и проверят меня. По началу он нормально со мной себя вел , потом начал мне сцены утраивать , о том что я не слушаюсь,ударил еще два раза и начал приставать , с тех пор я боюсь его. Три дня назад он приехал ко мне , дверь не была заперта, он вошел не стучаясь . Так как на следующий день надо было вставать рано в школу , я ложилась спать и была уже в ночнушке. Я сидела в телефоне, в интернете и ждала пока усну . Тут я слышу мужской голос кричит "Валерия ты где??" и я догадывалась что это он . Быстро хотела взять халат , но он тут же вошел в комнату..По началу начал задавать странные вопросы ,один вопрос был о том , если я девственница- то что начало меня пугать. Потом начал пялиться на меня и делать комплименты,я при этом пыталась изменить тему . Но он продолжал смотреть на меня другими глазами и тут же продолжал " ты очень привлекательная , почему же у тебя все еще нет парня? " Потом садился рядом со мной и начал трогать мои волосы, при этом говорил что-то ,но я от страха даже не поняла что , я думала о том ,как же встать и выйти из квартиру. Я ему предложила кофе , он ответил что потом , сейчас не хочу с улыбкой на лице . Я сказала :тебе пора уходить , мне завтра вставать рано. А он : давай сначала будем заниматься этим , а потом я тихо уйду.Я сказала ему : если ты мне что-то сделаешь , я расскажу знаешь уже кому. А он стал называть по разному и сказал что я никому не нужна . Я замолчала.. Потом говорит : давай лучше по хорошему раздевайся , если хочешь по плохому, то будет очень больно! Я пыталась вырваться из его рук и убежать.Но так как он сильнее меня , я ничего не могла делать.Я начала кричать , потом он покрыл рукой мое лицо , дышать почить не было возможно , не то чтобы кричать и говорит : если будешь продолжать кричать , я сломаю твой рот и потом непонятно откуда у него в руке появился нож. Потом он из-за всей силой бросил меня на кровать и сам начал раздеваться. Я со слезами закрыла глаза и не хотела смотреть на него. Потом, он ножом начал резать мою одежду и при этом целовал меня куда попало. Я умоляла его чтобы он этого не делал, но он смеялся и говорил :молчи и чувствуй кайф. Я царапала , укусила за шею , делала что-то чтобы он меня отпустил , но он ударил сильно в животе. От боли и от страха, у меня начало, темнеть в глаза.Меня тошнило от того что я видела у себя на глазах, это было очень больно и противно. Он издевался надо мной 4 часов ,он курил на балконе ,возвращался и начал продолжать причинять физическую боль. Выйти из квартиры никак не могла , дверь была заперта и ключ был у него. Я не знаю как теперь жить , я как будто живу в аду. Чувствую стыд . Я стала ненавидеть себя и свою внешность. Я не хочу жить , я нахожусь во рту смерти.
    • Автор julya29
      Долго не решалась написать, но сейчас что-то меня сподвигло.На протяжении жизни эта тема никогда не беспокоила меня,напоминали о себе только смутные воспоминания непродолжительно и в разное время. Было это когда мне было примерно 6-7 лет, мой двоюродный брат часто летом  приезжал к бабушке, я тогда жила у нее,ему тогда было лет 14-15,ночью я просыпалась иногда оттого,что он меня трогал в интимных местах,а потом лизал.Сейчас пишу об этом и офигеваю сама, но тогда у меня почему-то не было чувства отвращения,причем это повторялось несколько раз. Лишь только по прошествии времени я понимала,что он растлевал меня, сначала я считала,что это я виновата,но сейчас я понимаю,что не могла девочка семи лет быть вэтом виноватой. В продолжении жизни мы с ним никогда не говорили на эту тему,хотя щас нормально общаемся. Сейчас у него и у меня семья,и у меня в плане личной жизни все в порядке,но эти воспоминания не дают покоя мне.Это связано,наверное, с тем,что у меня тоже растет ребенок и он тоже не застрахован от такого.я постоянно тревожусь за нее,хочу уберечь от такого. Хочу чтобы мне дали совет,эти мысли не дают мне покоя,и еще я хотела выговориться,за 25 лет никому не рассказывала. Был еще один дядя,котрый меня домогался в 12 лет,но тому я дала отпор,сломала палец.Этот случай никак на мне не отразился
    • Автор nastya ivanova
      Здравствуйте,у меня такая ситуация,с мужем дивем уже 4 года,есть две дочери старшей 7 младшей 1 год. Старшая не его родная дочь,только моя,так вот сегодня рассказ старшей дочери поверг меня в шок,попробую рассказать кратко,хотя мысли путаются,вчера когда мы пришли с гостей,легли спать,старшая в своей комнате,мы втроём в своей,муж был подвыпивший и ему не спаслось,пошёл к старшей в комнату,налил себе ещё алкоголя и сел смотреть тв,старшая мне сегодня по секрету со слезами на глаза поведала,что папа вчера к ней лез, т.е. засовывал свои пальцы к ней в трусы,и больно нажимал,плакала просила папе не рассказывать,я конечно же к мужу с разговорами,он сказал,что все это чушь,и такого не было,но в ходе разговора провёл кала фраза 'я такого не помню',потом конечно исправлял ее,своей дочери я склонна верить,хотя понимаю что семь лет период фантазий,но не могла она все это придумать,или могла? Начала расспрашивать в садика некоторые детки снимают ей трусы,что бы показать другим и посмеяться....что делать я ума не приложу? Если история повторится,то однозначно заявление на мужа буду писать...отношения дочери старшей с мужем сейчас нейтральные,были плохие..посоветуйте,помогите разобраться,может как нужно поспрашивать их двоих,что бы выяснить правду?
    • Автор Диночка
      Не знаю правильно ли я поступаю публекуя здесь свою историю, но держать всё в себе просто уже нет сил. Сейчас мне 32, но эта история из далёкого детства и мучает меня уже 20 лет. Когда мне было 12 меня изнасиловали пятеро взрослых мужиков. Всё происходило на протяжении целых суток, было жутко, страшно, больно, мерзко, отвратительно. Подробности описывать нет смысла, сделали всё что только можно, во все места, разными предметами. Кричала, плакала, умоляла отпустить, пыралась вырваться, всё бесполезно, несколько раз теряла сознание от боли, но убежать уже просто не было сил. После всего каким-то образом выжила после этого ужаса, несколько месяцев провела в больнице, без последствий для здоровья конечно не обошлось, даже на зрении отразилось, так же был перелом руки и ребра. Но не смотря на всё это я выжила, и не только я но и моя дочь, которая была зачата во время того изнасилования сама не знаю от кого, которую я родила сама еще будучи ребёнком в 13 лет, и которой сейчас уже почтм 20. Сейчас я уже 14 лет замужем, семья замечательный муж пятеро детей, через 4 месяца родится шестой ребёнок. И всё бы ничего если не ночные кошмары, снова и снова снится то что происходило в тот страшный день когда из 12-ти лесней девочки меня превратили в забитое существо а за одним и в беременную изнасилованную 12-ти летнюю "женщину". Иногда кажется что я просто выживаю, кажется что этот ночной кошмар никогда не закончится. Есть ли способ как-то забыть, избавиться о той боли которая преследует меня напротяжении 20-ти лет?
    • Автор neznayu
      когда мне было года 4 или 5, родственник заставил меня заниматься оральным сексом. ему было 15. я тогда ничего не понимала. думала, это игра такая. я никому тогда ничего не сказала, потому что это был "секрет". когда мне было 8, я увидела по новостям сюжет про педофилов. мы смотрели телевизор с бабушкой и дедушкой. там были размытые фотки голых детей. ничего не было видно, но все понятно. я помню, как я сидела на полу и играла в куклы. и поняла, что на самом деле произошло. страх. стыд. вина. никто ничего не заметил, ни одна живая душа не знает об этом. тот человек в прошлом году умер, умер очень страшной смертью. мне жаль его. 
      я иногда думаю, а может я накручиваю себя. меня не били, не истязали, даже проникновения не было, может все не так страшно. может я себя нарочно делаю жертвой, чтобы пострадать. у других хуже ситуации. но вот этот стыд. иногда вспыхивает без особых на то причин. просто когда я иду по улице.
      я не могу заниматься оральным сексом. я просто его избегаю. избегаю разговоров об этом. вроде бы ничего такого. никто от этого не умер. отношения с мужем мы наладили максимально. но я не могу. я превращаюсь в каменное изваяние и не могу двигаться, когда думаю об этом. я понимаю, что хорошо бы пойти к психологу, но я представить не могу, что буду говорить словами то, что пишу сейчас здесь. это невозможно в принципе. я не знаю, стоит ли говорить с мужем об этом. он самый понимающий и принимающий человек на свете, он поймет меня, но я не уверена, что этот разговор нужен. это слишком сложно. я не знаю, как быть с этим. 
    • Автор Hella
      Я была маленькой, отвыкала от горшка. Конечно, возраста не помню, и некому подсказать - тогда от стыда молчала, рассказала, когда мне было 30. Здоровенный детина, мой родственник, построил шалаш дома, и лез во все места мне пальцами. Тогда я поняла, что мне могут такое сделать, причинить боль, залезть под юбку (что неоднократно делали), место под бельем перестало быть неприкасаемым. Я, заплаканный подросток с индексом массы тела 16, побитая и обруганная окружением - мол, мало убираешься, не так готовишь, и вообще вали из дома - наплевала на все и пошла за мечтой. Я стала бойцом, ходила в 4 секции (2 - спецназ, 2 - карате), это примерно 9 тренировок в неделю - от часа до 4 по длительности. Я спокойно разучивала, как надо пинать по голове, чтобы она отлетела, как допрашивать связанного. Говорят, это - гиперкомпенсация. Тренировалась часто в чисто мужской компании. Не чувствовала страха и боли. И не проблемой было заломать пальцы парню, который в парке прилип и стал лапать за грудь, и т.п. Я стала почти зверенышем, у которого одна цель - победить. Навыки почти не применяла в жизни, слава Богу. Но мне стало казаться, что насиловать меня - это плевое дело. Хотя во взрослой жизни чисто изнасилования не было, но было неожиданно агрессивное поведение партнера. Я не отвечала, уходила.
      И вопрос же надо задать. Меня боятся. Я искренне общаюсь только с бойцами. Я презираю слабость. Как с этим жить?
    • Автор rita88
      Всем привет.
      (Заранее хочу спросить, платная ли здесь помощь, т.к. где-то подобное уже встречала.)
       
      Не хотела нигде регаться, нашла психолога в своем городе, но сейчас попасть к нему по понятным причинам сложно, а я больше так не могу. Поговорить не с кем (друзья-подруги есть, но если говорить о реальных, то им я сказать не могу, а виртуальные то ли не понимают, то ли им плевать).
       
      В общем, история.
      Когда мне было 8 лет, надо мной надругались (именно так, опустили, грубо говоря) двое парней постарше (мне 8, им - лет по 12, из соседнего подъезда) и со следующего дня я попала в ад, естественно, об этом узнал сначала весь двор, потом вся школа, а потом и весь массив. И т.к. это было не изнасилование, то родители об этом не узнали и на многие-многие годы я осталась 1х1 с этой проблемой.
       
      В 7-м классе травля достигла своего апогея, у меня случился срыв, потом родительское собрание, никто, конечно, причину травли не узнал (хотя ощущение такое, что об этом знала вся моя улица, только не мои родители).
       
      В 8-й класс я пошла уже в новую школу, была забитой, но сразу удивило, что со мной ЗАХОТЕЛИ общаться девчонки того же типа, что те, что меня гнобили.
      В общем, я стала понемногу оживать, обзавелась двумя хорошими подругами, плюс оставалась одна подруга с массива (до которой, Я НЕ ЗНАЮ, каким образом, но не дошла инфа обо мне). До какого-то момента.
      16 лет, выпускной, сажусь в маршрутку, вижу эту подругу, здороваюсь, в ответ - забегавшие глазенки, торопливое "привет", пересаживание на другое место. Дошло и до нее.
       
      С подругой этой, понятно, мы разбежались, поступила в колледж, в котором повторилась ситуация из первой школы (тогда я поняла, что, возможно, тут злую шутку сыграл тот переход в новую школу, я почувствовала себя не хуже других и очень сильно расслабилась, колледж был на моем массиве, гениально, в общем).
      Отучилась год, ушла. Заодно, осознав, что если тебя называют шалавой уже и здоровые лбы, а не дети-школьники, то, наверно, они правы.
       
      Дальше надо кое-что уточнить.
      В последнем классе школы я получаю СРК и это очень важный момент, об этом ниже (извините, стараюсь кратко, но не забывая про важные моменты, так подробно я еще никому это не вываливала).
       
      Из СРК следует другое.
      По понятным причинам, ни с кем с массива у меня ничего быть не могло (могли и плюнуть в лицо), хотя два случая запомнились и оба с одинаковым финалом (подкатывали в разное время два парня, а потом я слышу: "я о тебе такооое узнал..", - вот прям одинаковые текстом).
      В общем, по месту жительства, как девушка-женщина, я себя забраковала окончательно. +взыграло мое СРК, в период где-то лет с 19 до 22-х я старалась в принципе не выходить из дома без необходимости (универ, например), и где-то в этот промежуток у меня стала развиваться андрофобия, с которой я сюда и пришла, ибо больше не могу.
       
      Много текста, просто подытожу, что щас имею: полное женское одиночество, СРК, который активизируется при появлении объекта воздыхания (я просто убегаю), учиться пошла в женский универ, работу выбираю в женском коллективе, блок сексуальности (пыталась хотя бы об этом сказать виртуальным подругам, но они проигнорили, похоже, даже не поняв, о чем я: в общем, у меня в голове что-то перевернулось, мне кажется, что, например, жить с мамой или получать подарки от мамы - куда более нормально, чем жить с мужиком и получать подарки от мужика ("я же не шлюха, продаваться за бирюльки"), +мне кажется, что измена - самый страшный женский проступок, в общем, много таких моментов). Не позволяю себя любить.
       
      Что мне делать? Я сама отучилась на психолога, но не могу себя перепрограммировать, нужна какая-то помощь, не так давно ко мне подкатывал (виртуально, но тем не менее) один чел, которому я очень нравилась, он знал в общих чертах об этой ситуации, но и он, при любой возможности, макал меня в это дерьмо (как и все до этого), сейчас с ним все, но он очень сильно усугубил ситуацию, прежде чем нагуглить этот форум, гуглила "суицид форум".
       
      Извините за сумбур, старалась кратко, много текста убрала, даже какие-то важные, на мой взгляд моменты.
    • Автор void
      Предупреждаю, текста будет очень много. Я хочу поделиться всем, что со мной происходит с кем-то и разобраться в себе. С другими знакомыми я не могу об этом говорить, а к психотерапевту с этим идти не хочу на данный момент. Я буду откровенным и, может, кому-то не понравится то, что я пишу. В моем тексте будет несколько пересекающихся друг с другом тем. Мне 19 лет. Я транссексуал. Меня растили, как девочку естественно, но себя я не чувствовал таковой. Ещё с 4 лет я хотел иметь мужскую физиологию. Мне нравилась внешность моих родных дядей и старших братьев и хотел иметь себе такое же тело, щетину и мускулы. Хочу начать с того, что с детства, сколько себя помню, у меня были довольно странные склонности. Все началось с 4-5 лет. Я помню тогда по тв шла передача «Форд Боярд», где людям приходилось проходить через самые разные отвратительные испытания. В тот период я стал фантазировать. Мне очень нравилось представлять, что со мной делают что-то странное и омерзительное. Должен отметить, что рос я в бедной семье, в селе городского типа. Родители не занимались моим развитием. Я ничего не знал о мире. Я нерусский. Но из России. Тогда я не знал русского языка и даже не понимал, о чем говорится в телевизоре. Моим родителям было все равно, что со мной было в голове. Они меня часто пароли, могли орать на меня. Они абьюзивные. Когда я отказывался есть противную мне еду, мама становилась монстром. У меня появлялось сильное желание ей отомстить. Я ненавидел своих родителей тогда. Особенно папу. Он никогда не проявлял ко мне заботы и любви. Я видел, как мои родители больше любили моего младшего брата, просто потому что он был милым ребёнком и мальчиком родился. У нас какой-то пункт на Кавказе на мальчиков. Их больше почитают, чем девочек. Я видел, как с ним сюсюкались. Как его ласкали и постоянно обоготворяли его, его внешность. Я ему завидовал и часто его бил от обиды. Я особо не вышел лицом, мне с этим повезло меньше и единственное, что я мог получить приятное от мамы - это жалость и снисходительность. Дальше, примерно в тот период, случилось ужасное. Когда я играл на улице с детьми, меня подозвал парень, отвёл меня в укромное место, к себе в дом. Там никого кроме нас не было. В комнате стоял телевизор. Этот парень действовал очень осторожно, чтобы не напугать свою жертву. Он усадил меня на свои коленки и мы смотрели этот телевизор. Этим он меня отвлекал. Я даже не почувствовал, как он стянул с меня штаны с нижним бельём. Настолько он осторожно действовал. Только после того, как почувствовал его орган на себе. Я повернулся назад и увидел "это", он сразу указал на телевизор, сказал, чтобы я смотрел туда. Мне было не по себе от всего происходящего. И нет, мне это совсем не нравилось. Я был в растерянности и не понимал, что происходит. Удостоверившись, что я слишком глуп, чтобы сопротивляться, этот урод стал действовать более извращенно. Он попытался совершить проникновение сзади (через анал), поменяв положение. Мне было больно, но я терпел, мычал. Он спросил больно ли мне и попросил потерпеть. Когда он закончил с этим, он попросил меня, чтобы я никому не рассказывал и я его послушался до каких-то пор. Он отвёл меня домой и больше я его не встречал, наверное. Мне было страшно, что мама что-то может заподозрить. Я старался вести себя как обычно. Долго думал, что это было и не мог понять. Со временем у меня сформировалась ненависть к этому человеку. Через полтора года, когда я уже был в детском саду, помню как расцарапал скрепкой глаза парню, изображенному на буклете, потому что он был на того насильника очень похож. До 9 лет я об этом не часто вспоминал. Я убедил себя в том, что это был какой-то кошмарный сон. В то же время мои странные фантазии не прекращались. Я был склонен к мазохизму. Тогда в 9 лет я услышал разговор мамы по телефону о том, как какой-то отец насиловал своего сына таким же способом. В тот день на меня обрушился ужас. У меня в голове прокручивалось это воспоминание и я думал, повторял себе «Неужели это был не сон? Неужели это правда?». Мама была очень взволнована. Я видел её напряженность. Тогда она спрашивала у меня, не происходило ли со мной что-то подобное. Я, естественно, соврал, сделав вид, что ничего не понимаю. С тех пор на меня навалилась тяжелая ноша. Я все чаще и чаще прокручивал у себя это в голове и много переживал. Потом через два года об этом стали говорить в школе. Девочки рассказывали о приставаниях взрослых дядечек к другим девочкам. Они шутили на эту тему и смеялись. Но я слушал это и мне было страшно. Позже по тв показали передачу о педофилах, которую смотрели мои родители взволнованно и обсуждали. Я все это слышал. Мама тогда второй раз спросила у меня тот же вопрос и услышала от меня тот же ответ. С того момента у меня совсем крыша поехала. Я был очень религиозным к тому же и считал, что врать маме - это грех. Я жалел, что не рассказывал ей об этом. Постоянно откладывал. Я думал, что должен рассказать. У меня были кошмары, ком в горле. И в какой-то день я подошёл к маме и все это через слёзы очень невнятно вывалил ей. Я увидел ужас на ее лице. Она ко мне подошла, дала мне такую сильную пощечину, что я упал на пол и убежала к отцу в истерике. Это был самый ужасный день в моей жизни. Столько отвратительных вопросов я в жизни не слышал. Мама просила об этом рассказывать ещё и ещё раз. Самое худшее в этой ситуации, что мама с таким презрением и отвращением на меня смотрела. Она сказала, что я сам виноват. Что это я наверняка флиртовал с этим парнем, что это именно я его привлёк. За пощёчину мама попросила прощения и обняла меня. После всей этой психоэмоциональной бури мама стала окунать меня в это несколько раз ещё долгое время. Ее слова о том, что «видимо тебе понравилось сидеть на его ***», «а почему ты тогда не кричала?», «ты извращенка», «видимо тебе этого хотелось» - все это меня разрывало на части. Мне было так больно и отвратительно. Когда я ходил в гости к родственникам и там были юноши, она просила меня, чтобы я к ним не приближался и чтобы закричал, если что. Мама меня попросила, чтобы я ей все рассказывал. Тогда я сильно заболел. Это была психическая болезнь. Меня овладела мысль, что надо рассказывать маме обо всех своих грехах и секретах. В тот период я сильно похудел, я не мог нормально есть из-за постоянного кома в горле. Я вырывал, у меня появилась сыпь и проблемы с пищеварением. Каждый день, каждую минуту я выковыривал из своей памяти что-то, в чем я мог провиниться, чтобы "покаяться". Рассказал матери о шалостях в школе, о том, что мы с одноклассниками могли говорить матерные слова и общаться на неприличные темы. Тогда мама запретила мне общаться с моими друзьями, внушила мне чувство вины. Она сказала, что все люди плохие и всех надо остерегаться, что никому кроме неё и ее сестры нельзя верить, что ни с кем нельзя общаться, что все предатели. В свои 11-12 лет с таким грузом и поехавшей крышей я ей внимал и слушался ее. После этой обработки я резко прервал отношения со своими друзьями и закрылся в себе. Тогда мать ещё позвонила моей учительнице, чтобы она следила за тем, чтобы я держался на расстоянии от мальчиков. Я стал бояться всех мужчин, стал бояться всего и вся. Моя социализация была сломана. Во время, когда подростки раскрываются, когда у них начинается бурное общение и социальное развитие, когда они экспериментируют с внешним видом и начинают самостоятельно одеваться - я был очень забитым, не ухаживал за собой, меня одевала мама и я был очень нелюдимым. Буквально за год из дружелюбного и общительного ребёнка я превратился в это. Слава Богу я учился в частной престижной школе уже, так как финансовое положение позволяло. Там дети были не такими жестокими, как в обычных школах. Везде были камеры и строгий надзор. Многие мои одноклассники меня жалели. У них было довольно неплохое отношение ко мне, несмотря на все. Но все таки было много случаев со стороны неприятных. Учителя могли меня высмеять за мою внешность (лицо) перед детьми. Прохожие ребята могли насмехаться надо мной и называть меня уродом. Иногда я становился объектом для насмешек и унижений. Я понимал, почему это все происходит и терпел. И так до 16 лет, пока мне это все не надоело. Мне хотелось нормальной жизни, общения, друзей. В 15-16 лет я понял, что родители совершили чудовищную ошибку и винил их за это. Я постоянно ругался с ними, поднимал эту тему. Я хотел услышать извинения от них. Но мама так и не признала до сих пор свою вину. Я стал понимать, какие они глупые и эгоистичные. Я тогда начал жаловаться своей классной руководительнице и тете на родителей. Это были единственные люди, которые меня слушали и поддерживали меня, хотели мне помочь. Я хотел уйти из школы, но родители не понимали и отказывались. Но все-таки ушёл оттуда, так как меня пырнули из-за моей низкой успеваемости и порчу репутации лучшего класса. В колледже было лучше, но все же моя депрессия усилилась. В тот момент я полностью осознал, что не хочу быть девушкой, отрезал себе волосы и перестал носить женственную одежду.
      К слову об этом. С тех пор я прочитал много психологических статей, научных работ по психиатрии и психологии, нейробиологии, когнитивистике, несколько раз бывал у разных психологов и психиатров. Пролежал в психдиспансере, где меня убеждали в том, что я не транссексулен, а просто запутавшаяся девочка. Я полностью понимаю, что все эти травмы могли сказаться на моей гендерной идентификации, я достаточно осведомлён в темах касаемых гендера, трансгендерности, феминизма, общался с радикальными феминистками, которые пытались убедить меня в том, что моя транссексуальность - это последствия внутренней мизогинии и давления патриархата. Я прошёл через все это, но сделал свой выбор и мне так комфортно. 
      Все эти годы мой мазохизм не покидал меня и до сих пор остаётся со мной. У меня нет личной жизни на данный момент. Мне почему-то нравится представлять жёсткие сцены, где я являюсь обьектом насилия. Меня очень возбуждают сцены с изнасилованием, хотя я против просмотра такого контента, потому что не хочу влиять на спрос на подобное. Это становится подпиткой к моим фантазиям и желаниям. Теперь отношение к произошедшему в детстве у меня поменялось. Я больше не испытываю ненависть к этому человеку. Я ничего к нему не испытываю, но хочу, чтобы он был наказан, так как он ещё на свободе и ещё не известно, что он творил с другими детьми и сколько жертв из-за него. Я знаю, что то, что случилось - это ужасно. Но в данный момент я прокручиваю эти воспоминания в голове и мне хочется это пережить снова. Я говорю честно. Я предоставляю подобные сцены и это удовлетворяет меня. Хотя я не мастурбирую от этого. Еще меня клонит с недавних времён к взрослым мужчинам, которым лет 40-60. К мужскому телу у меня не было влечения физического. Не знаю. А может это именно оно и есть. Мне хочется с ними близости. Почувствовать себя ребёнком в их объятиях. Почувствовать тепло от них и внимание.  Мне хочется удовлетворять их и делать то, что они меня попросят в сексуальном плане. Даже если мне будет больно физически, я бы хотел это испытать. Мне нравится БДСМ. После всего сказанного, наверное это сразу было понятно. Мне бы очень хотелось побывать в мужском мире и почувствовать себя их частью. Я не отвергаю все женское. Мне может нравится женская одежда. Но носить ее я больше не хочу, потому что не интересно и я себя не представляю в ней. Мне нравится выглядеть ухоженным и опрятным. Я люблю получать как мужское, так и женское внимание, но в адекватном виде. Парням, которые присвистывают мне в след с их воплями я могу показать средний палец, на что они сразу затыкаются. Но это бывает, когда я в образе девушки. Я могу выглядеть по-разному. У меня андрогинная внешность и плоская грудь. С длинной стрижкой, откорректированными бровями и феминной одеждой я выгляжу довольно привлекательно, судя по реакции парней и их вниманию ко мне, но моложе своего возраста. Лет на 16. Я мог вести себя специально «по-женски», изменять свою походку, становиться манерным. А с короткой стрижкой, густыми бровями, с обычной расслабленной походкой и в мужской одежде незнакомцы воспринимают меня как мальчика лет 12-13 и никто ничего необычного не замечает. Часто девушкам очень нравится моя внешность, они восхищаются мной. В соц сетях у меня стоят мои фотографии в профиле. Девушки часто флиртовали со мной и предлагали общение, но я отказывался. Я не хотел раскрываться. Я довольно скучный человек сам по себе и не умею дружить. Хотя довольно доброжелательный и всегда пытаюсь поддерживать контакт, быть милым и добрым к людям. Я привык быть скрытым. Я до сих пор зажатый и стеснительный. Мне очень хочется свободы, сбежать из этого ужаса и жить своей жизнью, самому отвечать за свои действия. Я бы хотел разобраться в своих странных наклонностях и понять, почему это у меня. Спасибо тем, кто дочитал до конца. 
    • Автор 70806
      Любовник тёти.... мне было 9 а моей сестре (двоюродной) 10.... он нас склонил к интиму... не знаю как назвать это честно, он в принципе не спал с нами, но все выкружил так что заставлял все показывать и склонял к оральным ласкам......
      Сейчас мне 28..... не испытываю оргазма до сих пор.... противно, мы об этом не говорили ни кому. но это продолжалось на протяжении лет 5.... не знаю как так, почему никому не сказали.. не знаю............
    • Гость Alinenok1987
      Автор Гость Alinenok1987
      Здравствуйте.
       
      Мы с Андреем встречаемся уже пять лет и все как в сказке. Недавно он сделал мне предложение. Он мужественный и чудесный и всегда для меня был идеальным мужчиной. Настоящий принц на белом коне. Но вчера он рассказал мне свою самую страшную тайну - когда ему было 10 лет, его изнасиловал (был анальный секс, неоднократно) взрослый сосед. Он никому кроме меня об этом не рассказывал, даже родителям.
       
      Я понимаю, что он доверил мне свою самый большой секрет, что говорит о его безграничном доверии мне. Но с тех пор, как он рассказал мне об этом, я не знаю, как мне себя вести, мне неуютно.
      Я ловлю себя на том, что думаю, что лучше бы он мне этого не рассказывал никогда. Думаю, он просто хотел, чтобы между нами не было никаких секретов, и я знаю, как сложно ему было это рассказать. Я очень мучаюсь и не хочу, чтобы это повлияло на наши отношения.(((((((
       
      Что мне делать? ПОМОГИТЕ мне, пожалуйста!!!!!!!
       
      Заранее спасибо...
    • Автор Amsteria
      давно в детстве, в лет 8 меня изнасиловал педофил (било проникновение рукой)...прям в школе представился доктором...тогда никому даже не сказала, просто вернулась в клас и запретила себе об этом вспоминать и не вспоминала лет 10...сейчас мне 21, я как бы и не девственница но до секса с парнями дойти не могу, бросаю через неделю даже если очень нравится...никаких тараканов в голове не имеется просто в определённый момент появляется отвращение к сексу...никак немогу ето преодолеть. В принципе с парнями очень хорошо общаюсь, нет негатива к мужскому полу...но как только отношения начинают ставать серьезными убегаю(((
    • Автор GoodBye_
      Здрасьте.
      Когда мне было 9 лет меня изнасиловал сосед. Ему было наверное около 35 лет. Он иногда приходил к отцу по делам и между этим успевал меня то шлепнуть то ущипнуть за интимные места. Я никому ничего не рассказала, как то старалась об этом не думать. Потом мы переехали и я вроде бы забыла. Но спустя некоторое колличество лет он стал приходить ко мне во снах. В этих снах я не могу от него убежать или закричать. Когда у меня даже есть нож и я этим ножом ему угрожаю он не боится меня а только смеется. Из за этого смеха я не могу сопротивляться и сдаюсь и он опять насилует меня. Я плачу и просыпаюсь вся в слезах. После этих снов я боюсь неожиданных звонков, шорохов и самое главное - своего собственного мужа. Его я скорее не боюсь, а срываю на нем злобу. Как избавиться от этих снов? Как перестать видеть в муже злодея? К психологам я не ходила.
  • Популярное сейчас

  • Самое обсуждаемое за месяц

Ура!!! Ваше объявление снова можно разместить тут Большой охват, стоимость в разы ниже, чем на площадках с аналогичной посещаемостью.
Консультация психолога онлайн Окажу психологическую поддержку на пути преодоления Ваших жизненных трудностей.
Объявление психолога 1000 рублей за неделю или 2500 за месяц размещения, здесь
Получите больше возможностей на форуме Всего за 700 рублей месяц, неограниченное количество сообщений, ускоренная модерация, больше лайков
Информация / Добавить объявление
×
×
  • Создать...