Перейти к содержанию
Консультирование (опыт - 18 лет) онлайн Обращайтесь, если нужно: обрести душевное равновесие, разобраться в себе. Бережно, профессионально.
Консультирую онлайн, жду с нетерпением. Помогу справится с жизненными неприятностями, наладить отношения, полюбить жизнь, поверить в себя
Чат по работе с Зависимостями Приглашаю в чат (Телеграмм) по работе с зависимостями, избавимся от ненужного в жизни!
Интересные тесты по психологии Определите свою модель структуры личности. В конце теста - подробный анализ результата.

Сердце откликнулось слишком поздно.


Рекомендуемые сообщения

Добрый день/вечер. 

Я бы хотела рассказать о своей проблеме, дабы получить поддержку и советы. Пишу в очень подавленном состоянии, поэтому попытайтесь не обращать внимания на ошибки, нелепые фразы и т.п. Я буду писать много, и возможно занудно, но лично меня это сейчас не волнует, потому что я хочу вылить всё по полной. Надеюсь вы меня поймете.

 

История началась летом прошлого года, а точнее в конце июля 2015. Как то раз выглянув в окно, я заметила что на соседней стройке появился очень симпатичный мальчик. Ну как мальчик...мужик короче. Я живу в частном доме, и получилось так, что второй этаж нового дома был напротив моего окна. Так вот. Как оказалось, этот мужчина работал там строителем уже долгое время (примерно уже 4-5 месяц), но я его не замечала т.к они всё это время делали первый этаж, а я как то особо вниз смотреть не люблю. И вот в этот день я осознала что стройка уже достаточно большая, и рабочие могут открыто смотреть мне в комнату. Ну и я могу открыто любоваться на их оголённые торсы. В первое время я просто подумала, мол, "ну милый парень, ну и че", и где-то недельку просто иногда встречалась с ним взглядом.

Кстати, маленький тайм аут - я не рассказала о себе.

На тот момент мне было 18 лет. Последние 2 года я была в глубокой депрессии из за неудачный отношений, где мне нормально так разбили сердце. Два раза подряд. Два разных человека. Я жила и думала "всё, никакой любви пока сердце не заклею", и отличалась полной апатией в плане любви и вспыльчивостью, когда ко мне проявлялись чувства. Признаюсь, за мной довольно часто бегают мальчики, но они меня не привлекают по причине своего...возраста? Я не люблю ровесников. Для меня они всегда как дети, особенно мальчики. Мне всегда нравились мужчины минимум лет на 7 старше. Опять же признаюсь - с отцом у меня ужасные отношения. "Ужасные" не в плане постоянных ссор, или недопонимания (хотя они есть). "Ужасные" в смысле вообще никакие. Просто никакие. Их нет. Для меня он просто какой то мужик, который живет в одном доме со мной и иногда выносит мозг моей матери. Во время ссор с матерью (которые происходят не реже чем 3-4 раза в неделю, особенно по ночам), отец может перекинуться на меня, даже если я для этого ничего не сделала. Например, я у папочки всегда паразит, ошибка, позор, девушка легкого поведения и т.п. И всё. Или полный игнор, или оскорбления. Хотя, игнор для меня, если честно, всегда был более ужасным, чем ссоры. Поэтому от мужчины я всегда искала подобия отцовской заботы и поддержки, а не подростковое "я тя лю, ню, мусюсю)))0". 

Вернемся к истории! 

Спустя эту неделю как я просто иногда следила за этим парнем (назовем его Георг), я поняла что он мне нравится, и что надо бы с ним познакомиться. Я не думала об отношениях, о любви и т.д, он понравился мне просто визуально, внешне. Не смотря на свою строительскую брутальность, потёртые шорты и цемент на щеках - он был очень милым. Именно милым. Этот невинный взгляд, недоумение и усталость в лице, когда я открыто смотрю на него, этот трагически стекающий пот в 30-градусную жару - это было прекрасно, и я хотела гладить его после работы вечно. И вот я каждый день выходила во двор с целью привлечь к себе внимание. Разные предлоги - полить цветы, погулять с собакой, покурить на лавочке. Дошла в итоге до того, что познакомилась с другими рабочими и всё о Георге узнала: 29 лет, не женат, одинок, любит курить и слушать грустную музыку. Идеально! Ну я не долго думая начала подползать к нему: предлагала холодный компот, мороженное, сигареты стреляла у него....один раз кинула ему белую розу из сада, прям на второй этаж. Он заметил её и поставил в стакан с водой прям напротив моего окна. И вот в конце августа, после того как я дала ему попробовать свои фирменные шоколадные пироженки - он позвал меня погулять. Я собралась со скоростью света и мы на его машине поехали кататься по городу. Мы познакомились поближе, он оказался парнем робким, но умным и весёлым. В этот же день он начал меня обнимать, гладить, но я ему объяснила - я девственница в свои 18,9 лет. Он сказал что подождем, ничего страшного, но у меня на деле была одна цель - наконец то почувствовать, что такое мужчина и как он вообще. Говорю же, о любви не думала. Получилось так что мы переспали на следующий день. Я поняла что секс это как то не так уж и волшебно, как мне рассказывали, и решила забить на Георга. Ещё неделю он названивал мне, кидал по ночам мне щебень в окно. Один раз матушка зашла ко мне и спросила: - "Что за черная девятка у наших ворот уже второй час стоит?". Я подумала "ну ок" и вышла к нему. Я ему объяснила - только секс. Он согласился. И вот мы в течении 8 месяцев встречались 2-4 раза в неделю для секса, и чем больше времени я с ним проводила - всё больше осознавала что или люблю, или просто привыкла. Он был мил, ухаживал, пару раз предлагал отношения, даже женитьбу, ибо "мне уже почти 30, я детей хочу", а я всё убегала под предлогом того что...да не было предлогов. Я как дура просто убегала от этих разговоров. Но я обожала его заботу, его порой глупые шутки и прочие мелочи по типу привычки обнимать меня ногами и руками и подергиваясь говорить во сне. Я обожала это. Но я боялась что мне вновь разобьют сердце, и я не хотела привыкать. И вот под конец, в марте 2016 он пропадает на 2 недели. На тот момент я уже осознаю что скучаю, что люблю, и что надо быть менее холодной. Но жизнь дала мне пощечину, когда от него пришло смс "нам нету смысла больше видеться, я нашел другую". Мне будто бы ножом в сердце ударили, но я сквозь боль, с ироничным смехом позвонила и уточнила информацию. Он объяснил мне что со мной как "в кино или бразильских сериалах", что я для него слишком холодна, что я слишком странная, а та, другая "26 лет, открытая, простая и живет близко". А ему уже типа  приезжать смысла нет, т.к они закончили работу на этой соседней стройке, и теперь он работает в другом месте, и та девушка как раз живет ближе к нему, чем я. "Оки-доки!", думаю я, и напилась. В принципе я всегда пила, но в тот вечер я сглупила: выпила много вина, и не смотря на пьяное состояние - я не смогла уснуть, и примерно в два ночи я поверх алкоголя выпила свое снотворное, которое с алкоголем мешать категорически нельзя. Я пролежала в больнице две с половиной недели, прошла 100500 обследований и мне стало ещё хуже. Благо он иногда писал, мол, живая ли я, и не была ли это попытка самоубийства. Нет, я не хотела себя убивать, хотя у меня было много неудачных попыток, и я до сих пор страдаю аутоагрессией. После выписки я назначила ему "последнее" свидание, в итоге которого мы занялись "последним" сексом, и по воли злой судьбы...у нас порвался презерватив. Ну как порвался. По сути он порван не был, он просто каким то волшебным образом "слез и вышел" именно в момент оргазма мужчины. В этот же вечер я выпила постинор и на следующее утро опять попала в больницу - почечная недостаточность. Итог: здоровье в ноль, постинор не помог - я беременна (2.5 неделя), сердце в сугробе где-то. Сейчас мы с Георгом до сих пор поддерживаем общение, пишем иногда друг другу. Он никак не решится - дать мне денег на аборт, или он хочет ребёнка и наконец то жениться. Решается он путём секса с другими женщинами, и не скрывает этого от меня, от чего мне становится всё хуже. Сейчас он 1-2 раза приезжает сюда к моему отцу (они вместе работают, как оказалось), и иногда я грустно пилю его взглядом окно. Сейчас я думаю как загладить свою вину, именно вину, ибо я всё это время, все 8 месяцев на него огрызалась, когда он проявлял чувства, бывало поднимала руку и всячески игнорировала. Он иногда приезжает, дает мне тесты на беременность (зачем?), узнает что они положительные и с улыбкой уезжает, а я реву как 5-летний ребёнок. На вопрос "что будем делать? время идет" - кормит "завтраками" и гуляет с другими женщинами. Я осознаю что я дура, но я хотела как лучше для себя. Я не хотела вновь сидеть и плакать из за какой то там любви. Но всё таки не смотря на мою дерзость и холодность - я очень ранима, и я быстро привязываюсь к людям. Я не знаю что мне делать. Я разбита. Я сижу каждый вечер в надежде что он позвонит и скажет хоть что нибудь своим милым, красивым и тихим голосом. Но мой телефон молчит. Я хочу лежать с ним в одной кровати, чтобы он вновь окутал меня как осьминожка и что что там бормотал во сне. И меня трясет от мысли что пока я тут, одна в холодной комнате лежу комочком на полу и плачу - какая то другая девушка спит в его объятьях. Я его не понимаю. Он говорит мне что всё кончено, что я ему не нужна, но всё равно приезжает, пишет "как там ребёнок? ходила к врачу?". Зачем давать мне эти пустые надежды, если я ему не нужна? Ребёнок? Да, я не против ребёнка. Он мой. Но я потерялась. Каждый мой день отличается от предыдущего лишь датой. Я будто бы застряла во времени. Я никого не слышу и ничего не хочу делать. Сейчас я сквозь депрессию зарабатываю деньги, чтобы снять отдельную от всех квартиру, потому что я не хочу никого видеть и слышать. Я не знаю. Ничего я не знаю. Зачем я это пишу. Я не вижу что я пишу из за этих дурацких слез. Я вновь сижу и выпиваю, выкуриваю по сигарете каждые 10 минут, зная что мне категорически нельзя. Я не знаю что делать, и мне очень страшно, потому что каждый вечер я всё чаще понимаю, что хочу уже осознанно запить снотворное вином. 

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Все ваши действия с этим Георгом были абсолютно безответственными, то есть не были действиями взрослого человека, а каким то подростковым бунтом - непонятно против кого. За эти действия вы получили последствия по полной программе. Ничего особо страшного с вами не произошло, таких матерей одиночек в нашей стране тысячи. И если вы прекратите свой бунт, ситуация станет улучшаться.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Не верю... начало прям как в рекламе кофе - брутальный строитель и дева с чашечкой на балконе... Правда в Париже.

 Это они год 2-этажный дом получается строили...

Изменено пользователем migara
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

И он вам не предлагал снова жениться, когда узнал о ребенке?

 

Нет. Сейчас он метется как ненормальный и я его не понимаю: позвонил сегодня, сказал идти на аборт. Через пару минут написал смс что передумал. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

 

я его не понимаю: позвонил сегодня, сказал идти на аборт. Через пару минут написал смс что передумал. 

Вы себя поймите.

 

Зачем вы ответственность за свою жизнь перекладываете на других?

Да еще и ответственность за жизнь своего ребенка?

 

У вас нет воли?

 

Вы сами то чего для себя хотите? Для любимого? Для ребенка?

Сразу определитесь. И пляшите от этого.

 

Зачем курите? Отравляете ребенка.

 

Ребенок пока что единственное что вас связывает с любимым. Хотите и эту последнюю ниточку оборвать?

Это его ребенок, это его продолжение.

 

Если бы вы так любили любимого, то и о ребенке бы пеклись...

И по тому как вы поступите с ребенком любимый будет судить о вашем к нему отношении.

 

 

У меня мать всю жизнь любит первого мужа. Даже ни смотря на то что мужа уже нет на этом свете. И души не чает в сыне от него. Боготворит.

 

В вас нет любви. 

 

Все на что вы тратите ваши силы - Вы годами с упоением разыгрываете вашу драму. И прекрасно вжились в роль жертвы. 

 

Драма вам дороже. Вы сидите на игле страдания, упиваетесь жалостью к себе... Это все что вам поистине сладко. И за это вы готовы многим заплатить.

 

Заметьте вы сжимаете в кулаке не алмазы, а горящие угли. Так отпустите их. Отпустите прошлое. Скиньте роль жертвы. Возьмите ответственность за ваше будущее.

 

 

 

И ваш парень давно понял что вам нравится ваша роль жертвы, вы не хотите ее превзойти. Вы способны любить лишь эту роль. И играть ее с упоением всю жизнь.

 

 

Любимый будет судить по вашим поступкам.

 

 

"Ты не можешь поделиться с другим, когда твоя чаша пуста". Женщина дарует жизнь, окрыляет мужа... А вы - прекрасная актриса в драматическом спектакле. Ну-ну... вино, снотворное, сигареты... Вам это нравится? Это дороже всего?

 

Вы держитесь за былую боль. Смысл? Отпустите ее. превзойдите. Начните жизнь с чистого листа. Простите всех - бывших, себя. Отпустите и забудьте. Переключитесь с пессимизма на хорошее что есть. "Стакан всегда на половину полон".

 

Жизнь состоит из мелочей. За что можно ценить жизнь прямо сейчас? Чего вы не цените?

 

У других и того нет. А вы не цените... Меняйтесь!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Сейчас я сквозь депрессию зарабатываю деньги, чтобы снять отдельную от всех квартиру, потому что я не хочу никого видеть и слышать.

а как ты зарабатываешь деньги?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

а как ты зарабатываешь деньги?

На данный момент я сторож в приюте для собак "ПовоДог". Ночная смена. Работаю тут уже второй раз. Особого напряга нет: сюда никто не суется, т.к приют находится практически в лесу, на краю города, и защищать его буквально не от кого. Вся работа заключается в вечерней кормежке собак и в одиноком просиживании времени в сторожевой будочке. 700р за ночь, пятидневка. В свободное время подрабатываю диджитал-артером - 500-3000р за арт. Диджитал арт как хобби, но особо рисовать в последнее время не тянет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Нет. Сейчас он метется как ненормальный и я его не понимаю: позвонил сегодня, сказал идти на аборт. Через пару минут написал смс что передумал. 

Если он не плохой человек, то может лучше жить с ним? Переехать к нему?

Изменено пользователем attache
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
Ура!!! Ваше объявление снова можно разместить тут Большой охват, стоимость в разы ниже, чем на площадках с аналогичной посещаемостью.
Консультация психолога онлайн Окажу психологическую поддержку на пути преодоления Ваших жизненных трудностей.
Объявление психолога 1000 рублей за неделю или 2500 за месяц размещения, здесь
Получите больше возможностей на форуме Всего за 700 рублей месяц, неограниченное количество сообщений, ускоренная модерация, больше лайков
Информация / Добавить объявление
×
×
  • Создать...