Перейти к содержанию

Сердце откликнулось слишком поздно.


Рекомендуемые сообщения

Добрый день/вечер. 

Я бы хотела рассказать о своей проблеме, дабы получить поддержку и советы. Пишу в очень подавленном состоянии, поэтому попытайтесь не обращать внимания на ошибки, нелепые фразы и т.п. Я буду писать много, и возможно занудно, но лично меня это сейчас не волнует, потому что я хочу вылить всё по полной. Надеюсь вы меня поймете.

 

История началась летом прошлого года, а точнее в конце июля 2015. Как то раз выглянув в окно, я заметила что на соседней стройке появился очень симпатичный мальчик. Ну как мальчик...мужик короче. Я живу в частном доме, и получилось так, что второй этаж нового дома был напротив моего окна. Так вот. Как оказалось, этот мужчина работал там строителем уже долгое время (примерно уже 4-5 месяц), но я его не замечала т.к они всё это время делали первый этаж, а я как то особо вниз смотреть не люблю. И вот в этот день я осознала что стройка уже достаточно большая, и рабочие могут открыто смотреть мне в комнату. Ну и я могу открыто любоваться на их оголённые торсы. В первое время я просто подумала, мол, "ну милый парень, ну и че", и где-то недельку просто иногда встречалась с ним взглядом.

Кстати, маленький тайм аут - я не рассказала о себе.

На тот момент мне было 18 лет. Последние 2 года я была в глубокой депрессии из за неудачный отношений, где мне нормально так разбили сердце. Два раза подряд. Два разных человека. Я жила и думала "всё, никакой любви пока сердце не заклею", и отличалась полной апатией в плане любви и вспыльчивостью, когда ко мне проявлялись чувства. Признаюсь, за мной довольно часто бегают мальчики, но они меня не привлекают по причине своего...возраста? Я не люблю ровесников. Для меня они всегда как дети, особенно мальчики. Мне всегда нравились мужчины минимум лет на 7 старше. Опять же признаюсь - с отцом у меня ужасные отношения. "Ужасные" не в плане постоянных ссор, или недопонимания (хотя они есть). "Ужасные" в смысле вообще никакие. Просто никакие. Их нет. Для меня он просто какой то мужик, который живет в одном доме со мной и иногда выносит мозг моей матери. Во время ссор с матерью (которые происходят не реже чем 3-4 раза в неделю, особенно по ночам), отец может перекинуться на меня, даже если я для этого ничего не сделала. Например, я у папочки всегда паразит, ошибка, позор, девушка легкого поведения и т.п. И всё. Или полный игнор, или оскорбления. Хотя, игнор для меня, если честно, всегда был более ужасным, чем ссоры. Поэтому от мужчины я всегда искала подобия отцовской заботы и поддержки, а не подростковое "я тя лю, ню, мусюсю)))0". 

Вернемся к истории! 

Спустя эту неделю как я просто иногда следила за этим парнем (назовем его Георг), я поняла что он мне нравится, и что надо бы с ним познакомиться. Я не думала об отношениях, о любви и т.д, он понравился мне просто визуально, внешне. Не смотря на свою строительскую брутальность, потёртые шорты и цемент на щеках - он был очень милым. Именно милым. Этот невинный взгляд, недоумение и усталость в лице, когда я открыто смотрю на него, этот трагически стекающий пот в 30-градусную жару - это было прекрасно, и я хотела гладить его после работы вечно. И вот я каждый день выходила во двор с целью привлечь к себе внимание. Разные предлоги - полить цветы, погулять с собакой, покурить на лавочке. Дошла в итоге до того, что познакомилась с другими рабочими и всё о Георге узнала: 29 лет, не женат, одинок, любит курить и слушать грустную музыку. Идеально! Ну я не долго думая начала подползать к нему: предлагала холодный компот, мороженное, сигареты стреляла у него....один раз кинула ему белую розу из сада, прям на второй этаж. Он заметил её и поставил в стакан с водой прям напротив моего окна. И вот в конце августа, после того как я дала ему попробовать свои фирменные шоколадные пироженки - он позвал меня погулять. Я собралась со скоростью света и мы на его машине поехали кататься по городу. Мы познакомились поближе, он оказался парнем робким, но умным и весёлым. В этот же день он начал меня обнимать, гладить, но я ему объяснила - я девственница в свои 18,9 лет. Он сказал что подождем, ничего страшного, но у меня на деле была одна цель - наконец то почувствовать, что такое мужчина и как он вообще. Говорю же, о любви не думала. Получилось так что мы переспали на следующий день. Я поняла что секс это как то не так уж и волшебно, как мне рассказывали, и решила забить на Георга. Ещё неделю он названивал мне, кидал по ночам мне щебень в окно. Один раз матушка зашла ко мне и спросила: - "Что за черная девятка у наших ворот уже второй час стоит?". Я подумала "ну ок" и вышла к нему. Я ему объяснила - только секс. Он согласился. И вот мы в течении 8 месяцев встречались 2-4 раза в неделю для секса, и чем больше времени я с ним проводила - всё больше осознавала что или люблю, или просто привыкла. Он был мил, ухаживал, пару раз предлагал отношения, даже женитьбу, ибо "мне уже почти 30, я детей хочу", а я всё убегала под предлогом того что...да не было предлогов. Я как дура просто убегала от этих разговоров. Но я обожала его заботу, его порой глупые шутки и прочие мелочи по типу привычки обнимать меня ногами и руками и подергиваясь говорить во сне. Я обожала это. Но я боялась что мне вновь разобьют сердце, и я не хотела привыкать. И вот под конец, в марте 2016 он пропадает на 2 недели. На тот момент я уже осознаю что скучаю, что люблю, и что надо быть менее холодной. Но жизнь дала мне пощечину, когда от него пришло смс "нам нету смысла больше видеться, я нашел другую". Мне будто бы ножом в сердце ударили, но я сквозь боль, с ироничным смехом позвонила и уточнила информацию. Он объяснил мне что со мной как "в кино или бразильских сериалах", что я для него слишком холодна, что я слишком странная, а та, другая "26 лет, открытая, простая и живет близко". А ему уже типа  приезжать смысла нет, т.к они закончили работу на этой соседней стройке, и теперь он работает в другом месте, и та девушка как раз живет ближе к нему, чем я. "Оки-доки!", думаю я, и напилась. В принципе я всегда пила, но в тот вечер я сглупила: выпила много вина, и не смотря на пьяное состояние - я не смогла уснуть, и примерно в два ночи я поверх алкоголя выпила свое снотворное, которое с алкоголем мешать категорически нельзя. Я пролежала в больнице две с половиной недели, прошла 100500 обследований и мне стало ещё хуже. Благо он иногда писал, мол, живая ли я, и не была ли это попытка самоубийства. Нет, я не хотела себя убивать, хотя у меня было много неудачных попыток, и я до сих пор страдаю аутоагрессией. После выписки я назначила ему "последнее" свидание, в итоге которого мы занялись "последним" сексом, и по воли злой судьбы...у нас порвался презерватив. Ну как порвался. По сути он порван не был, он просто каким то волшебным образом "слез и вышел" именно в момент оргазма мужчины. В этот же вечер я выпила постинор и на следующее утро опять попала в больницу - почечная недостаточность. Итог: здоровье в ноль, постинор не помог - я беременна (2.5 неделя), сердце в сугробе где-то. Сейчас мы с Георгом до сих пор поддерживаем общение, пишем иногда друг другу. Он никак не решится - дать мне денег на аборт, или он хочет ребёнка и наконец то жениться. Решается он путём секса с другими женщинами, и не скрывает этого от меня, от чего мне становится всё хуже. Сейчас он 1-2 раза приезжает сюда к моему отцу (они вместе работают, как оказалось), и иногда я грустно пилю его взглядом окно. Сейчас я думаю как загладить свою вину, именно вину, ибо я всё это время, все 8 месяцев на него огрызалась, когда он проявлял чувства, бывало поднимала руку и всячески игнорировала. Он иногда приезжает, дает мне тесты на беременность (зачем?), узнает что они положительные и с улыбкой уезжает, а я реву как 5-летний ребёнок. На вопрос "что будем делать? время идет" - кормит "завтраками" и гуляет с другими женщинами. Я осознаю что я дура, но я хотела как лучше для себя. Я не хотела вновь сидеть и плакать из за какой то там любви. Но всё таки не смотря на мою дерзость и холодность - я очень ранима, и я быстро привязываюсь к людям. Я не знаю что мне делать. Я разбита. Я сижу каждый вечер в надежде что он позвонит и скажет хоть что нибудь своим милым, красивым и тихим голосом. Но мой телефон молчит. Я хочу лежать с ним в одной кровати, чтобы он вновь окутал меня как осьминожка и что что там бормотал во сне. И меня трясет от мысли что пока я тут, одна в холодной комнате лежу комочком на полу и плачу - какая то другая девушка спит в его объятьях. Я его не понимаю. Он говорит мне что всё кончено, что я ему не нужна, но всё равно приезжает, пишет "как там ребёнок? ходила к врачу?". Зачем давать мне эти пустые надежды, если я ему не нужна? Ребёнок? Да, я не против ребёнка. Он мой. Но я потерялась. Каждый мой день отличается от предыдущего лишь датой. Я будто бы застряла во времени. Я никого не слышу и ничего не хочу делать. Сейчас я сквозь депрессию зарабатываю деньги, чтобы снять отдельную от всех квартиру, потому что я не хочу никого видеть и слышать. Я не знаю. Ничего я не знаю. Зачем я это пишу. Я не вижу что я пишу из за этих дурацких слез. Я вновь сижу и выпиваю, выкуриваю по сигарете каждые 10 минут, зная что мне категорически нельзя. Я не знаю что делать, и мне очень страшно, потому что каждый вечер я всё чаще понимаю, что хочу уже осознанно запить снотворное вином. 

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Все ваши действия с этим Георгом были абсолютно безответственными, то есть не были действиями взрослого человека, а каким то подростковым бунтом - непонятно против кого. За эти действия вы получили последствия по полной программе. Ничего особо страшного с вами не произошло, таких матерей одиночек в нашей стране тысячи. И если вы прекратите свой бунт, ситуация станет улучшаться.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Не верю... начало прям как в рекламе кофе - брутальный строитель и дева с чашечкой на балконе... Правда в Париже.

 Это они год 2-этажный дом получается строили...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

И он вам не предлагал снова жениться, когда узнал о ребенке?

 

Нет. Сейчас он метется как ненормальный и я его не понимаю: позвонил сегодня, сказал идти на аборт. Через пару минут написал смс что передумал. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

 

я его не понимаю: позвонил сегодня, сказал идти на аборт. Через пару минут написал смс что передумал. 

Вы себя поймите.

 

Зачем вы ответственность за свою жизнь перекладываете на других?

Да еще и ответственность за жизнь своего ребенка?

 

У вас нет воли?

 

Вы сами то чего для себя хотите? Для любимого? Для ребенка?

Сразу определитесь. И пляшите от этого.

 

Зачем курите? Отравляете ребенка.

 

Ребенок пока что единственное что вас связывает с любимым. Хотите и эту последнюю ниточку оборвать?

Это его ребенок, это его продолжение.

 

Если бы вы так любили любимого, то и о ребенке бы пеклись...

И по тому как вы поступите с ребенком любимый будет судить о вашем к нему отношении.

 

 

У меня мать всю жизнь любит первого мужа. Даже ни смотря на то что мужа уже нет на этом свете. И души не чает в сыне от него. Боготворит.

 

В вас нет любви. 

 

Все на что вы тратите ваши силы - Вы годами с упоением разыгрываете вашу драму. И прекрасно вжились в роль жертвы. 

 

Драма вам дороже. Вы сидите на игле страдания, упиваетесь жалостью к себе... Это все что вам поистине сладко. И за это вы готовы многим заплатить.

 

Заметьте вы сжимаете в кулаке не алмазы, а горящие угли. Так отпустите их. Отпустите прошлое. Скиньте роль жертвы. Возьмите ответственность за ваше будущее.

 

 

 

И ваш парень давно понял что вам нравится ваша роль жертвы, вы не хотите ее превзойти. Вы способны любить лишь эту роль. И играть ее с упоением всю жизнь.

 

 

Любимый будет судить по вашим поступкам.

 

 

"Ты не можешь поделиться с другим, когда твоя чаша пуста". Женщина дарует жизнь, окрыляет мужа... А вы - прекрасная актриса в драматическом спектакле. Ну-ну... вино, снотворное, сигареты... Вам это нравится? Это дороже всего?

 

Вы держитесь за былую боль. Смысл? Отпустите ее. превзойдите. Начните жизнь с чистого листа. Простите всех - бывших, себя. Отпустите и забудьте. Переключитесь с пессимизма на хорошее что есть. "Стакан всегда на половину полон".

 

Жизнь состоит из мелочей. За что можно ценить жизнь прямо сейчас? Чего вы не цените?

 

У других и того нет. А вы не цените... Меняйтесь!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Сейчас я сквозь депрессию зарабатываю деньги, чтобы снять отдельную от всех квартиру, потому что я не хочу никого видеть и слышать.

а как ты зарабатываешь деньги?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

а как ты зарабатываешь деньги?

На данный момент я сторож в приюте для собак "ПовоДог". Ночная смена. Работаю тут уже второй раз. Особого напряга нет: сюда никто не суется, т.к приют находится практически в лесу, на краю города, и защищать его буквально не от кого. Вся работа заключается в вечерней кормежке собак и в одиноком просиживании времени в сторожевой будочке. 700р за ночь, пятидневка. В свободное время подрабатываю диджитал-артером - 500-3000р за арт. Диджитал арт как хобби, но особо рисовать в последнее время не тянет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Нет. Сейчас он метется как ненормальный и я его не понимаю: позвонил сегодня, сказал идти на аборт. Через пару минут написал смс что передумал. 

Если он не плохой человек, то может лучше жить с ним? Переехать к нему?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Заархивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.

×
×
  • Создать...