Перейти к содержанию

Рекомендуемые сообщения

Ну не то чтобы... )))С контролем ребенка у меня нет приватности. Во всяком случае явного...) Я сделаю вид, что не знаю, но читать буду, если у сына, скажем, будет такой дневник..

К мужу не полезу. )) Остальные родственники меня вообще не интересуют))

А сын не такая же личность как муж?

Ты в курсе , что понятие прайваси необходимо для адекватного формирования личности?

Неуважение чужих личностных границ, лишение и ребёнка в том числе приватности - это неуважение к человеку .

 

 

 

Потребность в приватности

Одна мать рассказала мне недавно, что она прочитала дневник своей двенадцатилетней дочери и была потрясена: «Я думала, что она скромная, наивная девочка, а в дневниковых записях были такие пошлости. Я не могла поверить в то, что прочитала, впала в истерику, позвонила мужу на работу, и вечером мы предъявили дневник дочери. Она пришла в бешенство от нашего сообщения, кричала, что у нее нет личной жизни, а потом ушла в свою комнату и заперла дверь. С тех пор дочь стала замкнутой и скрытной, а я не могу прийти в себя от потрясения. Что мне делать?»

 

И в самом деле, что? Суть этой обычной для родителей и детей дилеммы крайне деликатна и сложна и, на мой взгляд, выходит далеко за пределы вопроса о послушании родителям. Вопрос о праве человека на личную жизнь касается всех нас, независимо от возраста. Разве отличается чувство оскорбленной девочки от чувств мужа, который обнаружил, что жена читает его личную почту и роется в его карманах? О ком бы ни шла речь: о ребенке или о взрослом, – приватность имеет для нас важное значение и заслуживает тщательного рассмотрения.

Мы можем многое узнать об этом вопросе, общаясь со своими детьми. Эта проблема особенно драматична и часто ставит нас в тупик, потому что мы ответственны за благополучие наших детей, а это часто порождает у нас ложное чувство, что нам необходимо знать о них все: что они думают, чувствуют, делают. Вполне очевидно, что гнев ребенка, ощущающего вмешательство в его личную жизнь, выходит далеко за пределы страха быть застигнутым, когда он совершает что-то запретное, и даже страха быть наказанным. Очевидно, это связано с чувством собственного достоинства, стремлением даже маленького человека, чтобы к нему относились с уважением.

 

Думаю, что мы отыщем ключ к особому значению приватности, если подумаем о том, когда она начинает становиться частью жизни ребенка. По-видимому, это происходит где-то в возрасте двух-трех лет – в то время, когда у ребенка развивается обостренное чувство самостоятельности и он пытается все делать сам. Приватность возникает как потребность быть индивидуальностью, что составляет важнейший аспект развития и взросления. Этим объясняется тот факт, что ребенок, лишенный приватности, скорее всего, будет становиться все более скрытным, в то время как другой, который чувствует, что ему доверяют и уважают его как личность, уже не будет усиливать свои требования приватности.

Когда мы нарушаем чью-либо приватность, мы заявляем об отсутствии доверия и уважения к человеку, превращая жертву нашего оскорбления в «неличность». Повлиять на моральные нормы наших детей можно, скорее всего, тогда, когда они знают, что мы уважаем их индивидуальность. Ясно, что оскорбление ребенка разобщает его и его родителей, а не объединяет их. Лучшим выражением подлинной заботы родителей, на мой взгляд, является предоставление ребенку возможности найти себя в самостоятельных поступках, а это может произойти только в атмосфере доверия и уважения. Ребенку нельзя расти под стеклянным колпаком; родители не должны постоянно держать его под надзором, так как это препятствует естественному процессу развития личности.

 

Личные дневники многих подростков столь трагичны, поскольку нередко они основаны не на их личном опыте.

Фантазирование нормально и необходимо для познания собственной сексуальности; и чем больше ее останется в личных заметках, тем меньше вероятность того, что она грозит проявиться в их жизни.

 

Понять, что значит «доверять», весьма трудно. Когда я поделилась этими мыслями с родителями, многие из них высказали свое опасение: «А если ребенок совершает что-то, что на самом деле безнравственно?» Один отец, например, рассказал, что он подозревает, что его пятнадцатилетний сын продает марихуану в местном колледже. У подростка появилась новая компания, в которой он проводит все свободное время, дома появляется редко, тратит очень много денег. Говоря об этом, отец этого мальчика сказал: «Если я начну обыскивать его комнату, подслушивать, о чем он говорит по телефону, или следить за ним, я сам буду презирать себя. Подобное поведение противоречит моим понятиям о хорошем и дурном. А если я сделаю вид, что ничего не замечаю и зарою голову в песок, как страус, мой сын может попасть в тюрьму».

 

В том случае, если в основе ваших отношений лежит доверие друг к другу, вы получите самую необходимую информацию о жизни сына или дочери, не шпионя за ними. Никто из родителей не может быть для ребенка постоянным буфером, и лучшее, что вы можете сделать для него, пока он еще не повзрослел, так это предложить ему свою любовь, заботу и доверие. Если же он продолжает совершать ошибки, помогите ему понять, в чем их суть, и извлечь из них серьезный урок.

 

Я знаю одну мать, которая руководила жизнью двоих своих детей, ни на минуту не выпуская их из-под контроля. Она постоянно просматривала их вещи под предлогом уборки их комнаты, следила за каждым их шагом. И результат оказался очень печальным: дети выросли скрытными, неискренними, лживыми.

И другой пример. Я знала семью, в которой было пять человек: трое маленьких детей и двое взрослых, они жили в маленькой двухкомнатной квартире. Мать этих ребятишек рассказывала мне: «Мы сходили с ума от их ссор и стычек, от соперничества и ревности. Муж предположил, что это связано с тем, что у каждого из них нет места или вещи, которая бы принадлежала только ему. Он купил три металлические коробки с замками и дал по ключу каждому из мальчиков, объяснив, что, поскольку мы живем в тесноте, трудно хранить свои личные вещи, но теперь каждый из них может иметь сокровища, которые будут принадлежать только ему, и никто другой не сможет их взять. Результат превзошел все ожидания. Мы помогли нашим мальчикам осознать, что каждый из них – это личность со своими правами и тайнами и что мы уважаем индивидуальность каждого из них».

 

Проблема приватности возрастает по мере того, как возрастает степень близости отношений между людьми. Дети вырастают и начинают в конце концов жить своей обособленной жизнью. Супруги могут прожить вместе 50-60 лет. Никогда вопрос о поиске равновесия между приватностью индивидов и их общей близостью не становится таким острым и болезненным, как в браке. Здесь проблема не в том, чтобы отвечать за безопасность и благополучие партнера, а, скорее, в том, чтобы сохранить необходимую автономию каждого без обмана и уловок, которые могут так серьезно нарушить столь ценные участие и доверие по отношению друг к другу.

 

Похоже, что существуют пары, которые уверены в том, что секрет их супружеского долголетия и счастья в том, что они никогда не имели секретов друг от друга. Я убеждена, что у таких людей характеры очень похожи: у обоих «низкое напряжение» активности, интересов и стремлений. Среди этой группы мне никогда не попадались «ниспровергатели основ». Нет, я ни в коей мере не стремлюсь осудить их, просто на самом деле для людей высокой энергии и творческих способностей, для людей, обладающих предприимчивостью и врожденной тягой к переменам, такой вид абсолютной общности неприемлем. Вместо того, чтобы рождать близость, это ведет к чувству ущемленности, а иногда даже ущербности.

 

Эталоном счастливого брака для меня служила пара, которая почти никогда не расставалась за все пятьдесят два года совместной жизни. Я подумала, что, если они так любят друг друга столько лет, это хороший пример для подражания, и решила, что последую ему. К моему удивлению и ужасу, я обнаружила, что человек, за которого я вышла замуж, любит иногда побыть один, наедине со своими мыслями, что он не хочет рассказывать мне обо всем, что он думает, чувствует или делает. Чем больше я приставала и допытывалась, тем больше он боролся за свою свободу, и чем больше ему это удавалось, тем большую угрозу нашей близости и взаимопониманию ощущала я.

 

Когда наконец он собрался с духом и объявил мне, что собирается провести отпуск один, что ему нужно время для личностного роста, я повела себя ужасно. Я плакала шесть недель и писала ему детские письма, полные нытья, чтобы нарушить спокойствие его духа. Одна моя подруга, видя, как я схожу с ума, сказала: «Эда, когда ты сама вырастешь, ты поймешь, что если позволишь бабочке сидеть на ладони и разрешишь ей свободно полетать, то она обязательно вернется; но если ты зажмешь ее в кулаке, ты раздавишь ее и у тебя ничего не будет, кроме боли и воспоминаний».

 

Мне потребовался не один год, чтобы понять, что полная зависимость и полная общность – это не лучший климат, в котором брак будет процветать. Когда я стала больше себя уважать, одиночество и уединение стали драгоценным состоянием души. И чем больше я ценила свою потребность в приватности, тем меньше я воспринимала как угрозу такую же потребность со стороны своего мужа.

 

Льюис Мамфорд, историк и социолог, правильно заметил, что чем большую дегуманизацию мы ощущаем, тем с большей страстью пытаемся всё и всех разоблачить. Чем меньше мы испытываем подлинной любви, тем больше говорим о сексе; чем менее деятельными себя ощущаем, тем больше выплескиваем наши личные мысли на каждого, кто нас слушает. Чем более безразлично и безнадежно относимся к возможности повлиять на собственную судьбу, тем больше, по-видимому, нам хочется, чтобы другие нарушали наше право на приватность. Если углубиться в эту проблему, то легко обнаружить, что чем меньше мы уважаем приватность других, тем больше унижаем себя и все человеческие взаимоотношения. Личная свобода индивида, которая означает уважение и доверие со стороны других, по-видимому, является столь существенной для душевного здоровья, что ее следует охранять, по меньшей мере, с той же заботой, как и все другое, происходящее в обществе и влияющее на нас. Приватность и достоинство личности неизменно связаны друг с другом.

Возвращаясь к девочке, оскорбленной тем, что мать прочла ее дневник, отметим, что для того, чтобы в семье восстановились близкие отношения, мать должна прежде всего извиниться перед дочерью за вмешательство в ее личную жизнь и пообещать больше никогда этого не делать. После этого им необходимо спокойно и честно поговорить о тех тревогах, которые испытывают родители относительно некоторых опасностей подросткового возраста, а девочке предоставить возможность рассказать родителям о своей потребности в большей автономии. Глубокое уважение чувств друг друга делает доверие и приватность не только возможными, но и необходимыми.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 420
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

Изображения в теме

твоя мама не читала твоих дневников?

Хы. У меня их не было. Вернее как.. я их начинала, но на пятой странице забрасывала... О чем писать то? В моем жутком детстве не было ничего стоящего о чем хотелось бы написать... Только забыть..

А сын не такая же личность как муж?

Ты в курсе , что понятие прайваси необходимо для адекватного формирования личности?

Неуважение чужих личностных границ, лишение и ребёнка в том числе приватности - это неуважение к человеку .

 

 

 

Потребность в приватности

Одна мать рассказала мне недавно, что она прочитала дневник своей двенадцатилетней дочери и была потрясена: «Я думала, что она скромная, наивная девочка, а в дневниковых записях были такие пошлости. Я не могла поверить в то, что прочитала, впала в истерику, позвонила мужу на работу, и вечером мы предъявили дневник дочери. Она пришла в бешенство от нашего сообщения, кричала, что у нее нет личной жизни, а потом ушла в свою комнату и заперла дверь. С тех пор дочь стала замкнутой и скрытной, а я не могу прийти в себя от потрясения. Что мне делать?»

 

И в самом деле, что? Суть этой обычной для родителей и детей дилеммы крайне деликатна и сложна и, на мой взгляд, выходит далеко за пределы вопроса о послушании родителям. Вопрос о праве человека на личную жизнь касается всех нас, независимо от возраста. Разве отличается чувство оскорбленной девочки от чувств мужа, который обнаружил, что жена читает его личную почту и роется в его карманах? О ком бы ни шла речь: о ребенке или о взрослом, – приватность имеет для нас важное значение и заслуживает тщательного рассмотрения.

Мы можем многое узнать об этом вопросе, общаясь со своими детьми. Эта проблема особенно драматична и часто ставит нас в тупик, потому что мы ответственны за благополучие наших детей, а это часто порождает у нас ложное чувство, что нам необходимо знать о них все: что они думают, чувствуют, делают. Вполне очевидно, что гнев ребенка, ощущающего вмешательство в его личную жизнь, выходит далеко за пределы страха быть застигнутым, когда он совершает что-то запретное, и даже страха быть наказанным. Очевидно, это связано с чувством собственного достоинства, стремлением даже маленького человека, чтобы к нему относились с уважением.

 

Думаю, что мы отыщем ключ к особому значению приватности, если подумаем о том, когда она начинает становиться частью жизни ребенка. По-видимому, это происходит где-то в возрасте двух-трех лет – в то время, когда у ребенка развивается обостренное чувство самостоятельности и он пытается все делать сам. Приватность возникает как потребность быть индивидуальностью, что составляет важнейший аспект развития и взросления. Этим объясняется тот факт, что ребенок, лишенный приватности, скорее всего, будет становиться все более скрытным, в то время как другой, который чувствует, что ему доверяют и уважают его как личность, уже не будет усиливать свои требования приватности.

Когда мы нарушаем чью-либо приватность, мы заявляем об отсутствии доверия и уважения к человеку, превращая жертву нашего оскорбления в «неличность». Повлиять на моральные нормы наших детей можно, скорее всего, тогда, когда они знают, что мы уважаем их индивидуальность. Ясно, что оскорбление ребенка разобщает его и его родителей, а не объединяет их. Лучшим выражением подлинной заботы родителей, на мой взгляд, является предоставление ребенку возможности найти себя в самостоятельных поступках, а это может произойти только в атмосфере доверия и уважения. Ребенку нельзя расти под стеклянным колпаком; родители не должны постоянно держать его под надзором, так как это препятствует естественному процессу развития личности.

 

Личные дневники многих подростков столь трагичны, поскольку нередко они основаны не на их личном опыте.

Фантазирование нормально и необходимо для познания собственной сексуальности; и чем больше ее останется в личных заметках, тем меньше вероятность того, что она грозит проявиться в их жизни.

 

Понять, что значит «доверять», весьма трудно. Когда я поделилась этими мыслями с родителями, многие из них высказали свое опасение: «А если ребенок совершает что-то, что на самом деле безнравственно?» Один отец, например, рассказал, что он подозревает, что его пятнадцатилетний сын продает марихуану в местном колледже. У подростка появилась новая компания, в которой он проводит все свободное время, дома появляется редко, тратит очень много денег. Говоря об этом, отец этого мальчика сказал: «Если я начну обыскивать его комнату, подслушивать, о чем он говорит по телефону, или следить за ним, я сам буду презирать себя. Подобное поведение противоречит моим понятиям о хорошем и дурном. А если я сделаю вид, что ничего не замечаю и зарою голову в песок, как страус, мой сын может попасть в тюрьму».

 

В том случае, если в основе ваших отношений лежит доверие друг к другу, вы получите самую необходимую информацию о жизни сына или дочери, не шпионя за ними. Никто из родителей не может быть для ребенка постоянным буфером, и лучшее, что вы можете сделать для него, пока он еще не повзрослел, так это предложить ему свою любовь, заботу и доверие. Если же он продолжает совершать ошибки, помогите ему понять, в чем их суть, и извлечь из них серьезный урок.

 

Я знаю одну мать, которая руководила жизнью двоих своих детей, ни на минуту не выпуская их из-под контроля. Она постоянно просматривала их вещи под предлогом уборки их комнаты, следила за каждым их шагом. И результат оказался очень печальным: дети выросли скрытными, неискренними, лживыми.

И другой пример. Я знала семью, в которой было пять человек: трое маленьких детей и двое взрослых, они жили в маленькой двухкомнатной квартире. Мать этих ребятишек рассказывала мне: «Мы сходили с ума от их ссор и стычек, от соперничества и ревности. Муж предположил, что это связано с тем, что у каждого из них нет места или вещи, которая бы принадлежала только ему. Он купил три металлические коробки с замками и дал по ключу каждому из мальчиков, объяснив, что, поскольку мы живем в тесноте, трудно хранить свои личные вещи, но теперь каждый из них может иметь сокровища, которые будут принадлежать только ему, и никто другой не сможет их взять. Результат превзошел все ожидания. Мы помогли нашим мальчикам осознать, что каждый из них – это личность со своими правами и тайнами и что мы уважаем индивидуальность каждого из них».

 

Проблема приватности возрастает по мере того, как возрастает степень близости отношений между людьми. Дети вырастают и начинают в конце концов жить своей обособленной жизнью. Супруги могут прожить вместе 50-60 лет. Никогда вопрос о поиске равновесия между приватностью индивидов и их общей близостью не становится таким острым и болезненным, как в браке. Здесь проблема не в том, чтобы отвечать за безопасность и благополучие партнера, а, скорее, в том, чтобы сохранить необходимую автономию каждого без обмана и уловок, которые могут так серьезно нарушить столь ценные участие и доверие по отношению друг к другу.

 

Похоже, что существуют пары, которые уверены в том, что секрет их супружеского долголетия и счастья в том, что они никогда не имели секретов друг от друга. Я убеждена, что у таких людей характеры очень похожи: у обоих «низкое напряжение» активности, интересов и стремлений. Среди этой группы мне никогда не попадались «ниспровергатели основ». Нет, я ни в коей мере не стремлюсь осудить их, просто на самом деле для людей высокой энергии и творческих способностей, для людей, обладающих предприимчивостью и врожденной тягой к переменам, такой вид абсолютной общности неприемлем. Вместо того, чтобы рождать близость, это ведет к чувству ущемленности, а иногда даже ущербности.

 

Эталоном счастливого брака для меня служила пара, которая почти никогда не расставалась за все пятьдесят два года совместной жизни. Я подумала, что, если они так любят друг друга столько лет, это хороший пример для подражания, и решила, что последую ему. К моему удивлению и ужасу, я обнаружила, что человек, за которого я вышла замуж, любит иногда побыть один, наедине со своими мыслями, что он не хочет рассказывать мне обо всем, что он думает, чувствует или делает. Чем больше я приставала и допытывалась, тем больше он боролся за свою свободу, и чем больше ему это удавалось, тем большую угрозу нашей близости и взаимопониманию ощущала я.

 

Когда наконец он собрался с духом и объявил мне, что собирается провести отпуск один, что ему нужно время для личностного роста, я повела себя ужасно. Я плакала шесть недель и писала ему детские письма, полные нытья, чтобы нарушить спокойствие его духа. Одна моя подруга, видя, как я схожу с ума, сказала: «Эда, когда ты сама вырастешь, ты поймешь, что если позволишь бабочке сидеть на ладони и разрешишь ей свободно полетать, то она обязательно вернется; но если ты зажмешь ее в кулаке, ты раздавишь ее и у тебя ничего не будет, кроме боли и воспоминаний».

 

Мне потребовался не один год, чтобы понять, что полная зависимость и полная общность – это не лучший климат, в котором брак будет процветать. Когда я стала больше себя уважать, одиночество и уединение стали драгоценным состоянием души. И чем больше я ценила свою потребность в приватности, тем меньше я воспринимала как угрозу такую же потребность со стороны своего мужа.

 

Льюис Мамфорд, историк и социолог, правильно заметил, что чем большую дегуманизацию мы ощущаем, тем с большей страстью пытаемся всё и всех разоблачить. Чем меньше мы испытываем подлинной любви, тем больше говорим о сексе; чем менее деятельными себя ощущаем, тем больше выплескиваем наши личные мысли на каждого, кто нас слушает. Чем более безразлично и безнадежно относимся к возможности повлиять на собственную судьбу, тем больше, по-видимому, нам хочется, чтобы другие нарушали наше право на приватность. Если углубиться в эту проблему, то легко обнаружить, что чем меньше мы уважаем приватность других, тем больше унижаем себя и все человеческие взаимоотношения. Личная свобода индивида, которая означает уважение и доверие со стороны других, по-видимому, является столь существенной для душевного здоровья, что ее следует охранять, по меньшей мере, с той же заботой, как и все другое, происходящее в обществе и влияющее на нас. Приватность и достоинство личности неизменно связаны друг с другом.

Возвращаясь к девочке, оскорбленной тем, что мать прочла ее дневник, отметим, что для того, чтобы в семье восстановились близкие отношения, мать должна прежде всего извиниться перед дочерью за вмешательство в ее личную жизнь и пообещать больше никогда этого не делать. После этого им необходимо спокойно и честно поговорить о тех тревогах, которые испытывают родители относительно некоторых опасностей подросткового возраста, а девочке предоставить возможность рассказать родителям о своей потребности в большей автономии. Глубокое уважение чувств друг друга делает доверие и приватность не только возможными, но и необходимыми.

Еще раз. Я не буду сообщат, что нарушила эту приватность )) Но знать я должна, что на душе сына.

Кстати, у моего сына сейчас целый угол приватности, в котором я не особо лажу. Но я и так знаю, что там.)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А я считаю что подло писать про мать и вообще про кого бы то ни было оскорбительные вещи в дневнике. Бумага то все стерпит, но человек, который это писал носит в себе негатив постоянно. А если он написал сгоряча, то надо запись удалить, потому что поздно или рано дневник все равно прочтут.. А вдруг хозяин дневника завтра под машину попадет?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Еще раз. Я не буду сообщат, что нарушила эту приватность )) Но знать я должна, что на душе сына.Кстати, у моего сына сейчас целый угол приватности, в котором я не особо лажу. Но я и так знаю, что там.)

А что меняет твоя ложь??

 

Тебе бы было приятно, если бы твои переживания и работа с психологом ( как вариант) была бы доступна постороннему глазу?

Или все то, что ты открыто говоришь себе и только себе , и не готова сказать кому- то другому станет известно третьему лицу?

А я считаю что подло писать про мать и вообще про кого бы то ни было оскорбительные вещи в дневнике. Бумага то все стерпит, но человек, который это писал носит в себе негатив постоянно. А если он написал сгоряча, то надо запись удалить, потому что поздно или рано дневник все равно прочтут.. А вдруг хозяин дневника завтра под машину попадет?

А в кабинете у психолога не проговаривают детские травмы , не озвучивают эмоции?

Ребёнок не имеет права испытывать злость на родителей, дааа?

Айяйяй?

Он не имеет права орать от гнева ?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Неуважение чужих личностных границ, лишение и ребёнка в том числе приватности - это неуважение к человеку .

 

 

 

 

это дурной тон читателя и отсутствие этического воспитания.

что   характеризует человека.

нужно ли устраивать себе травму по этому поводу?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

 

 

Честно говоря, я в шоке.

Я - то наивно полагала, что люди понимают, что такое прайваси и личностные границы.

И что есть нечто, что принадлежит только этому человеку.

И никто , даже самый близкий не имеет права лезть туда без разрешения.

 

Все- таки великое время " колхозов" , похоже сделали своё чёрное дело .

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

А в кабинете у психолога не проговаривают детские травмы , не озвучивают эмоции?

Ребёнок не имеет права испытывать злость на родителей, дааа?
Айяйяй?
Он не имеет права орать от гнева ? 

Имеет право.на все. Ну а представьте если мать пишет в дневнике о своих никудышных детях и кто то случайно прочтет? Она тоже имеет право это писать, но стыдно то человеку должно быть не от того, что прочитали, а от самих крамольных мыслей о своих родных..

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Имеет право.на все. Ну а представьте если мать пишет в дневнике о своих никудышных детях и кто то случайно прочтет? Она тоже имеет право это писать, но стыдно то человеку должно быть не от того, что прочитали, а от самих крамольных мыслей о своих родных..

Нет.

Стыдно должно быть тому, кто лезет грязными сапогами в душу другого без разрешения.

 

А на мысли, эмоции и чувства каждый из нас имеет право по факту рождения.

Имеет право злиться, если его разозлили.

Имеет право на гнев и ярость.

Это неотъемлемое право каждого человека.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Честно говоря, я в шоке.

Я - то наивно полагала, что люди понимают, что такое прайваси и личностные границы.

И что есть нечто, что принадлежит только этому человеку.

И никто , даже самый близкий не имеет права лезть туда без разрешения.

 

Все- таки великое время " колхозов" , похоже сделали своё чёрное дело .

Свое черное дело сделала рабская идеология,  которая дает право хозяину знать любой шаг подвластному ему человеку и этот маленький человек все время в тревоге и в чувстве вины. Уж если за президентами следят, то обычный чел. то с чего получит право на приватность? Но это так, отступление...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Хы. У меня их не было. Вернее как.. я их начинала, но на пятой странице забрасывала... О чем писать то? В моем жутком детстве не было ничего стоящего о чем хотелось бы написать... Только забыть..

у меня были и мама читала, о чем сообщала))

это было настолько неприятно и оскорбительно, что дневники дочерей я не читала убежденно.

но если бы заподозрила неладное - штудировала бы от корки до корки без малейшего зазрения совести.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Нет.

Стыдно должно быть тому, кто лезет грязными сапогами в душу другого без разрешения.

 

А на мысли, эмоции и чувства каждый из нас имеет право по факту рождения.

Имеет право злиться, если его разозлили.

Имеет право на гнев и ярость.

Это неотъемлемое право каждого человека.

У меня был дневник абсолютно свободный от описанного вами содержания, он до сих пор храниться - очень милый, наверно, мне с моим все таки счастливым детством не понять.

Кстати сейчас блокнотики с замками продают, у каждой девченки по моему такой есть.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Девушке следует изменить своё отношение к маме на такое, которого заслуживает человек описанный в дневнике, то есть на предельно жёсткое.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Девушке следует изменить своё отношение к маме на такое, которого заслуживает человек описанный в дневнике, то есть на предельно жёсткое.

ей уже давно это следует, исходя из вполне зрелого возраста.

в 40 лет уже и маму пора знать как облупленную, и мамины привычки.

взрослый человек обязан сам заботиться о нерушимости своих границ и прочем благополучии.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

но если бы заподозрила неладное - штудировала бы от корки до корки без малейшего зазрения совести.

инстинкт матери стирающий все устои воспитания и переносящий жизнь человека в мир этих самых инстинктов.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Кажется опять настало время публиковать прописные истины.

 

 

 

 

То, что ваши личностные границы атакуются или попираются, вы определяете всегда на уровне чувств и эмоций. Если вам неловко или стыдно, досадно или обидно, если вас раздражают или злят обращенные к вам слова и действия, значит, идет вторжение в ваше пространство.

 

Границы могут нарушаться явно и грубо, когда человеку что-то запрещают, пользуются без разрешения его личным имуществом, достают советами, как нужно жить. Эти агрессивные посылы и действия всегда вызывают резкое сопротивление личности. Но еще больше распространены завуалированные попытки похозяйничать в чужом пространстве.

 

Какие скрытые способы нарушения личностных границ применяют те, кто склонен к посягательству на чужие территории? Таких способов много, но их можно попытаться сгруппировать:

 

• вторжение в личностное пространство под видом заботы;

• «растворение» точки зрения личности в своей;

• удерживание личности от естественного самопроявления через эмоции, мысли, желания, цели и пр.

• отрицание ценности другой личности или результатов ее труда;

• игнорирование личности и пренебрежение ее желаниями и интересами.

 

Практически все основные психологические проблемы связаны с нарушением личностных границ. Количество и разнообразие вариантов, через которые проявляется тот или иной способ нарушения личностных границ, зависит от типа этих границ. Например:

 

Физические границы.

 

Личностные границы начинаются с материальных, телесных границ. Однако не стоит думать, что нарушение физических границ – это только прикосновения к чужому телу против желания объекта. К физическим границам относятся также личное пространство (например, вторжение мамы в комнату взрослого сына или дочери); личное имущество (просмотр чужой корреспонденции или использование без разрешения чужих вещей); личное время (когда другой человек не уважает ваше личное время. Позволяя себе опаздывать на встречи с вами, или давая вам срочные распоряжения – вопреки вашим планам).

 

Психологические границы.

 

Эта сфера включает в себя мысли, чувства, решения. Например, безобидные на первый взгляд реплики: «Как вы можете проявлять к этому интерес? Не ожидал от вас!» или «Только не говорите, что вам это не нравится» — являются нарушением личных границ, а именно навязыванием чуждых интересов и взглядов. А вот пример мягкого, закамуфлированного под заботу нарушения границ: «Дорогая, ты ведь не хочешь этого на самом деле? Так?!»

 

Социальные границы.

 

Социальные границы охраняют такие зоны, как обязательства (вспомните, часто ли вас вынуждают обещать что-либо, что вам делать вовсе не хочется), интимность, а именно право самому определять стиль и глубину общения, статус, то есть вопросы субординации.

 

Духовные границы.

 

Очень часто атакуются духовные сферы, к которым относятся нравственные ценности, духовные принципы, убеждения, вопросы, связанные с религиозностью, вопросы о смысле жизни, тайны и секреты. Часто ли вы позволяете друзьям и близким вызнавать у вас ваши тайны? И наконец, все вопросы, связанные с совестью, – это тоже духовная область жизни человека.

 

Стили нарушения границ.

 

Личностные границы нарушаются снаружи и не защищаются достаточно изнутри. Снаружи – это может быть прямое и активное вторжение, атака, а может быть вовлечение, навязывание чего-то, что вам не нужно. Нарушать «извне» личностные границы – это:

 

Говорить вместо человека, что он чувствует, хочет, думает или что он должен делать;

Подводить другого человека, нарушая обещанное; опаздывать, делать не то, что говоришь сам;

Лишать достоверности чьи-то чувства - принижать, игнорировать, отрицать ("И нечего тут бояться! Какого черта ты возмущаешься? Прекрати сейчас же рыдать! Я никогда себе этого не позволяю!")

Дразнить, передразнивать, поддевать, подшучивать (если в этих отношениях нет дружественности и доверия - то это нападение на личность);

Снисходить, вести себя с человеком, как с маленьким ребёнком - покровительственно или панибратски;

Игнорировать, не слушать, перебивать или резко прерывать контакт - хотя никто не обязан предоставлять кому-то внимание, если не хочет, НО, если общение начато, человек вправе ожидать, чтобы другой присутствовал в этом общении);

Не соблюдать физическое пространство: брать без спроса чужие вещи, не возвращать то, что взяли взаймы; навязанные объятия, похлопывания по плечу и другое неуважение к личной территории;

Не уважать сказанное кем-то "Нет";

Угрожать наказанием - покину, ударю, наору, бойкот, оскорбления и т.д.;

Предъявлять требования и давать указания "ты должен", "ты должна";

Манипулировать поведением другого человека с помощью навязанной ему вины, своего гнева, резкой смены своего настроения, своих ожиданий, демонстративной слабости или болезни, любви и секса;

Критиковать, давить, осуждать, "навешивать ярлыки", принижать;

Давать непрошенные советы; оказывать «медвежьи» услуги;

Оставлять за собой последнее слово, т.е. безапелляционно быть «всегда правым».

Опишем более подробно примеры нарушения личностных границ извне.

 

Например, навязанная забота может выражаться в ненужных подарках – «я решила, что вам нужен котенок/собака/дача», «я приобрела для тебя билет на курс лекций…», «возьми мою сумку в дорогу, она удобнее». Стремление расширить чужой опыт является такой же навязанной заботой и интервенцией в личностное пространство: «Хочу научить тебя пользоваться полным набором столовых приборов, так как сегодня к нам придут важные гости», «запиши, как туда добраться», «тебе пора выучить иностранный язык, поэтому…». Как только опекаемый отказывается принимать подобную заботу и протестует, «заботящийся» обижается, или сердится, а, главное, недоумевает, как можно не оценить такое искреннее желание помочь.

 

Бывает особая «моральная забота», которая исходит от людей с пониженным чувством такта: «Я человек честный и правдивый, поэтому скажу все, как есть», «Я скажу все напрямую», «Тебе никто не скажет всю правду, если не я». Как правило, после такой «заботливой» фразы идут высказывания, ранящие и болезненные для адресата.

 

Еще меньше осознают свою агрессивную деятельность те, кто пытается подменить чью-то точку зрения своей. Родители стремятся, руководствуясь благородным желанием смягчить обстоятельства, успокоить своих детей: «Это тебе показалось. Думаю, что все было совсем по-другому», «ты слишком чувствительная, на это вообще не нужно обращать внимания», или «Я в два раза старше тебя и лучше тебя знаю…». Среди взрослых не меньше желающих «растворить» чужое мнение: «Что-то вы, кто в лес, кто по дрова… Ладно, скажу за всех», «Дорогая, странно, что тебе это пришло в голову. Здесь же очевидно совсем другое…», «Ты устал, тебе просто кажется». Этот способ нарушения личностных границ коварен еще и тем, что он мешает им сформироваться. Личности сложно понять, где ее истинные ощущения, а где - вызваны какими-то вымышленными событиями и фактами.

 

Почему следующий способ «удерживание личности» также является посягательством на чужую территорию? Посудите сами, не нарушаются ли границы личности следующими комментариями: «Что ты раскис, как тряпка!», «А я думаю, что здесь за идиотский смех», «этот анекдот рассчитан на примитивное чувст­­­­во юмора», «порядочные люди так себя не ведут», «что за инфантильность!». В данных примерах прослеживается стремление удержать эмоциональные проявления личности и контролировать поведение человека.

 

Удерживание личности происходит и в тех ситуациях, когда звучит: «Потом поговорим, сейчас не до тебя», «ты сам себя слышишь?», « Что за бредовые планы…», «Кому интересна такая идея?..». Совсем другого рода, но опять-таки удержание подразумевается в репликах, основанных на обвинении: «От твоих слов у меня разболелась голова», «Когда ты так себя ведешь, я готова сквозь землю провалиться». Услышав подобные комментарии, человек начинает ограничивать себя в высказывании своего мнения, в эмоциональных проявлениях, часто замыкается в себе.

 

Теперь обратимся к примерам отрицания личности и ее достижений, т.е. обесценивание личности в корыстных целях «нарушителя». Вам знакомо выражение: «Ну, что там за предложение у тебя. Давай сюда, будет время – посмотрю», « Я бы на твоем месте…», «Стоило отнимать мое время такой ерундой?!», «Вы должны написать это совсем по-другому», «Тоже мне, достижение…»? Человек, которому адресованы подобные реплики, испытывает целую гамму чувств, начиная от обескураженности до обиды или злости. Кроме того, он понимает, что ценности для говорящего ни он, ни его труды не представляют.

 

Обесценивание может проявляться и в более жестком виде. Многие жены признаются, что мужья им заявляют: «Чего ты на эту работу рвешься? Нормальных денег ты все равно не зарабатываешь. Сидела бы лучше дома!». Здесь кроется такое наслоение обесценивания! Отрицается и ценность личности как профессионала в своем деле, и ценность вклада жены в бюджет семьи, и обесценивается домашний труд («сидела бы…»). Неудивительно, что женщины возмущены и протестуют против аналогичных заявлений. Мало того, что во многом задеваются личностные границы жены, так мужья еще пытаются их максимально сузить и полностью контролировать. Впрочем, жёны тоже «не остаются в долгу» и активно «выхолащивают» своей гиперопекой или неуважением не только своих мужей, но и сыновей.

 

Что касается игнорирования личности, то подобные нарушения границ особенно разрушительно действуют на «участке» самооценки и потребности в общении. Один надменный взгляд - и неуверенный в себе человек сразу может почувствовать себя зажато и скованно. Игнорирование желаний и пренебрежение чужими интересами часто наблюдается в семьях: «твой футбол подождет, тебе нужно заниматься музыкой», «в нашей семье все были врачами, неужели ты нарушишь нашу традицию?» «Какие могут быть походы горы, если вся семья едет на море?».

 

Во многих рассмотренных примерах тот, кто нарушает чужие личностные границы, либо считает, что он лучше знает «как надо» и проявляет своеобразную заботу, либо недоумевает, что же такого недозволенного содержится в его поведении. Т.е. ведёт себя как «энергетический вампир» или «деструктивная личность».

 

Личность, чьими интересами пренебрегли, чувствует себя в этих случаях уязвленной и подавленной, энергетически «обесточенной». Изнутри чаще всего человек позволяет нарушать свои границы, когда ведет себя пассивно, либо уходит от общения, полностью закрывается, либо просто не может сказать нет, иногда даже начинает заискивать, сюсюкать с «интервентом».

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

инстинкт матери стирающий все устои воспитания и переносящий жизнь человека в мир этих самых инстинктов.

ты не мать - тебе не понять.

и вообще, что плохого в инстинктах?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

ты не мать - тебе не понять.

и вообще, что плохого в инстинктах?

Я - мать.

И для меня недопустимо подобное поведение.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Кажется опять настало время публиковать прописные истины.

о да))

если б их еще кто-то читал...))

 

Ленка Енот, помнится, просто обожала копипастить простыни текста.

и тоже безымянные.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А что меняет твоя ложь??

 

Тебе бы было приятно, если бы твои переживания и работа с психологом ( как вариант) была бы доступна постороннему глазу?

Или все то, что ты открыто говоришь себе и только себе , и не готова сказать кому- то другому станет известно третьему лицу?

 

Почему постороннему? Мать-не посторонний. И да, я бы очень хотела, чтобы она хоть раз, полюбопытствовала, что у меня на душе. Но ей пох. Ей интересна она сама.

 

Что меняет моя ложь? То, что сын не будет знать, что я знаю. Но опираясь на его дневник, если б он был, я бы  смогла понять его лучше, чем понимаю. И дать ему то, что быть может, по неведению своему не даю.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

они стирают адекватность

ну, во-первых, это спорно, а во-вторых - инстинкты не отключаются по щелчку, ни в угоду адекватности, ни в угоду чему угодно (каламбурчик-с))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

у меня были и мама читала, о чем сообщала))

это было настолько неприятно и оскорбительно, что дневники дочерей я не читала убежденно.

но если бы заподозрила неладное - штудировала бы от корки до корки без малейшего зазрения совести.

Я тебе скажу так, как человек, прошедший ад в детстве, я хочу знать, что чувствует мой ребенок, в чем нуждается и что переживает, чтобы вовремя ему помочь. Или исправить себя. Сообщать о том, что прочитал дневник ребенка-это глупо. Это утрата доверия. 

В пубертате ребенок отдаляется от родителя и порой мы сами не замечая того можем что то упустит и что то пойдет не так... Такой дневник - это ниточка, которая поможет мне понять своего ребенка, если он будет от меня закрыт.. (надеюсь такого не будет)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×
×
  • Создать...