Друзья мужа

[StellaB]

А что же мужу теперь и друзей иметь нельзя, сами то своих подруг не гоните? И вообще это неправильная постановка вопроса или я или друзья. Многие в конце концов выбирают друзей.

А вы внимательно читаете? Речь идет не о запрете общаться с друзьями. Автор как раз подчеркивает и говорит - Боже упаси - что не запрещает общение. А о том, что в подобных случаях нужно быть более чутким к своей жене и уж если эти люди действительно твои друзья, а не собутыльники и не соседи по выгулу собак, к примеру, донести до них информацию, что в отношении своей семьи он приветствует, а что - категорически не приемлет.

Ну так муж - же все высказал другу в полной мере. Тот, вероятно своей жене. Инцидент исчерпан полностью . Сейчас-то чего Вы хотите в с этим ДР?

В свете изложенной информации тоже так считаю. Пора остановиться. Если неприятно общаться конкретно с этой дамочкой - можно её игнорировать и дело с концом.

Я бы - это не довод. Мы все делаем глупости. Не так , так эдак.

 Согласна с тем, что ситуация , как Вы написали позже прямо там была мужем проработана. Для мужчины она закрыта., если все было так , как вы написали. Сейчас Вы хотите не очень понятно чего.  То, что Вы морально выше всех его друзей и подруг мы  поняли. И прекрасно.

А вот теперь, после дополнений, мне кажется, что все это - банальная ревность. К какой-то конкретной особе, тогда упомянутой.

[Karena]

Воот. Я же уже сказал выше, что проявлять неуважение - нехорошо. Вы это услышали?

Но вам зачем-то. Зачем? Надо именно от меня услышать.

 

Что именно она проявила неуважение именно к вам. Да проявила. Мне это абсолютно ровно, и не противоречит, поэтому я это говорю.

На основании этого я могу подозревать, что от мужа вы вытягиваете именно такую конкретику. Причем именно на тех условиях, которые вы готовы слушать независимо от того, как он это видит. Причем количество итераций, как мне кажется, может быть неограничено.

Если вы это называете - "не треплю нервы" - вы ошибаетесь. Это такой мужской взгляд.

Вы не можете себе позволить чего-то в жизни и ваш муж должен за это нести ответственность, чтобы вы чувствовали свою защищенность. Я правильно вас понял?

Установки нравственные вроде правильные, но и хочется дать хабалке по сусалам.

Тогда можно и удовлетворение получить и остаться высоконравственным человеком.

Имеете полное право.

Слово "бесит" рядом со словами "всемирная любовь" вызывает какой-то легкий диссонанс во всей фразе.

Если "любовь" - то не "бесит". А если "бесит" - то уже не "всемирная".

Хорошо, заставили стать более сговорчивой. Мой муж говорил, что его бывшая "худела (от слова "худо") с каждым годом больше и больше. А последний год так вообще по каждому поводу (даже при отсутствии оного) ИСТЕРИЛА. И вот она начала общаться-встречаться с другим, втайне от него, за что он ее выгнал. В общем тема-то снова избитая, но есть одно "но". Он ей не делал предложения 4 года, хотя думал об этом, но что-то всегда останавливало (не с моих умозаключений взято), а мне предложение сделал спустя 4 месяца после переезда к нему и 8 знакомства. И как раз таки говорит, что ценит меня прежде всего как человека, но т вдобавок за то, что я "не выматываю ему нервы". Я -восточного порядка девушка, оттого мужчина для меня не ровня, которого при случае и матом покрыть можно, и послать, и уничижительные фразы кинуть в его адрес вроже"ты мужик, а денег заработать не можешь", а для меня мой мужчина - остов и фундамент нашей семьи, и я выказываю ему уважение ежедневно, если не ежеминутно. Я понимаю, что дом, в котором мужчина после трудного рабочего дня может отдохнуть, вкусно поесть и быть обласкан (во всех смыслах), то вероятности, что ему захочется пришвартоваться где-то еще будет мало. Это к вопросу о том, что я треплю ему нервы)) ах да, он также как то сказал, что она его как раз таки могла его послать и принизить словом, дескать не уважала. На самом деле, я не говорю, что она вонючка, плохая, ай яй, все таки 4 года они вместе были. И слава богу, что я не знаю подробностей иных и не хочу. В отношениях всегда виноваты оба, а не один.

[ДарЛиз]

Хорошо, заставили стать более сговорчивой. Мой муж говорил, что его бывшая "худела (от слова "худо") с каждым годом больше и больше. А последний год так вообще по каждому поводу (даже при отсутствии оного) ИСТЕРИЛА. И вот она начала общаться-встречаться с другим, втайне от него, за что он ее выгнал. В общем тема-то снова избитая, но есть одно "но". Он ей не делал предложения 4 года, хотя думал об этом, но что-то всегда останавливало (не с моих умозаключений взято), а мне предложение сделал спустя 4 месяца после переезда к нему и 8 знакомства. И как раз таки говорит, что ценит меня прежде всего как человека, но т вдобавок за то, что я "не выматываю ему нервы". Я -восточного порядка девушка, оттого мужчина для меня не ровня, которого при случае и матом покрыть можно, и послать, и уничижительные фразы кинуть в его адрес вроже"ты мужик, а денег заработать не можешь", а для меня мой мужчина - остов и фундамент нашей семьи, и я выказываю ему уважение ежедневно, если не ежеминутно. Я понимаю, что дом, в котором мужчина после трудного рабочего дня может отдохнуть, вкусно поесть и быть обласкан (во всех смыслах), то вероятности, что ему захочется пришвартоваться где-то еще будет мало. Это к вопросу о том, что я треплю ему нервы)) ах да, он также как то сказал, что она его как раз таки могла его послать и принизить словом, дескать не уважала. На самом деле, я не говорю, что она вонючка, плохая, ай яй, все таки 4 года они вместе были. И слава богу, что я не знаю подробностей иных и не хочу. В отношениях всегда виноваты оба, а не один.

Сколько Вам лет?)

[StellaB]

 

Мне 25, мужу 28. Да и происходило все на следующий день после свадьбы, на которую они излишне потратившись, приехали, т. К. Из другого города прибыли. Сама понимаю скандал бы показал неуважение к ним.

[ДарЛиз]

 

Вы не можете себе позволить чего-то в жизни и ваш муж должен за это нести ответственность, чтобы вы чувствовали свою защищенность. Я правильно вас понял?

Установки нравственные вроде правильные, но и хочется дать хабалке по сусалам.

Тогда можно и удовлетворение получить и остаться высоконравственным человеком.

Имеете полное право.

Слово "бесит" рядом со словами "всемирная любовь" вызывает какой-то легкий диссонанс во всей фразе.

Если "любовь" - то не "бесит". А если "бесит" - то уже не "всемирная".

Блин, вот за что Вы так, ну маленькая девочка)))

 

Мне 25, мужу 28. Да и происходило все на следующий день после свадьбы, на которую они излишне потратившись, приехали, т. К. Из другого города прибыли. Сама понимаю скандал бы показал неуважение к ним.

 

Спасибо)))

 

"На которую они...излишне потратились", это круто))

[StellaB]

Ну автора понять можно - свадьба, она на ней - главный персонаж, а тут еще про какую-то с ностальгией вспоминают. Но как выяснилось, муж повел себя правильно. Осталось только забить на эпизод и забыть.

[ДарЛиз]

Ну автора понять можно - свадьба, она на ней - главный персонаж, а тут еще про какую-то с ностальгией вспоминают. Но как выяснилось, муж повел себя правильно. Осталось только забить на эпизод и забыть.

Автору, надо понять одно, женился то он на ней, значит есть за что, почему, не культивировать эти качества?)))

[Борода]

Блин, вот за что Вы так, ну маленькая девочка)))

Исключительно, чтобы просто задумалась. 

[migara]

А вот теперь, после дополнений, мне кажется, что все это - банальная ревность. К какой-то конкретной особе, тогда упомянутой.

Конечно. Ведь о ней упомянули в позитивном плане. Сказали, что она вписывалась в их компанию... как-то так.  Я так думаю, что сказали правду, может быть она действительно неплохой человек и  вписывалась, только вот с мужем Вашим у нее не сложилось. Но  она сама по себе от этого другой не стала для этих людей, согласитесь.  Конечно не стоило бы вообще о ней упоминать, но что сказано, то сказано.

 Вы для этой компании пока никто, а та была полноправным членом.  Вероятно и Вы были бы не против в нее  влиться со временем, если это друзья мужа и неплохие люди.

[Karena]

Автору, надо понять одно, женился то он на ней, значит есть за что, почему, не культивировать эти качества?)))

Я тут почувствовала, что одна ветвь отвечающих заранее жалеет моего супруга (что несомненно лестно) в том, что жена у него "истеричка на пустом месте". Для прмера:1) у нас сейчас глобальные трудности с выплатой долга на квартиру,вся его зарплата идет на погашение долгов, живем на мою недостойно низкую (я на 2 работах пахаю), но муж имеет единственную привязанность-в редкие минуты играет в компьютерные игры, и хочет приобрести компьютер в приличную стоимость в рассрочку , т.к. старый не тянет. Когда он мне сообщил, я откровенно говоря охренела, повыпускала пар наедине с собой и потом сказала ему дескать "может повременим с данным приобретением, все таки сейчас нам тяжело", да и блин я себе из одежды позволить пока ничего не могу! Но ни разу, я ему не ткнула носом дескать "забыл? На мою зп живем так то" (я могу так подумать в порыве злости), потому что я понимаю, что это его заденет.

2) а в выходные он с друзьями (где была не исключительно мужская компания (имеются ввиду жены)) жарили шашлыки, катались на аттракционах, гуляли по городу. Думаете мне не хотелось? А я в больнице в 4 стенах. Я ни слова не сказала про их увеселительный трип, потому что это нормально. Он же не собака на цепи. Ну а говорит о том, что веселится он на теперь уже мой заработок, и говорить не приходится.

Слушайте, самой противно, что все это написала. Но это к вопросу омоей истеричности. Ах да, еще, мой муж-лучший, если вдруг у кого то предстанет другая картина))

[ДарЛиз]

Я тут почувствовала, что одна ветвь отвечающих заранее жалеет моего супруга (что несомненно лестно) в том, что жена у него "истеричка на пустом месте". Для прмера:1) у нас сейчас глобальные трудности с выплатой долга на квартиру,вся его зарплата идет на погашение долгов, живем на мою недостойно низкую (я на 2 работах пахаю), но муж имеет единственную привязанность-в редкие минуты играет в компьютерные игры, и хочет приобрести компьютер в приличную стоимость в рассрочку , т.к. старый не тянет. Когда он мне сообщил, я откровенно говоря охренела, повыпускала пар наедине с собой и потом сказала ему дескать "может повременим с данным приобретением, все таки сейчас нам тяжело", да и блин я себе из одежды позволить пока ничего не могу! Но ни разу, я ему не ткнула носом дескать "забыл? На мою зп живем так то" (я могу так подумать в порыве злости), потому что я понимаю, что это его заденет.

2) а в выходные он с друзьями (где была не исключительно мужская компания (имеются ввиду жены)) жарили шашлыки, катались на аттракционах, гуляли по городу. Думаете мне не хотелось? А я в больнице в 4 стенах. Я ни слова не сказала про их увеселительный трип, потому что это нормально. Он же не собака на цепи. Ну а говорит о том, что веселится он на теперь уже мой заработок, и говорить не приходится.

Слушайте, самой противно, что все это написала. Но это к вопросу омоей истеричности. Ах да, еще, мой муж-лучший, если вдруг у кого то предстанет другая картина))

Вам поговорить надо с кем - то, есть близкая подруга?

Есть Ваша семья, и Ваш муж, и он не видит ничего плохого в том, что бы отдохнуть с друзьями, пока Вы болеете, но это Ваш муж, за такого"лучшего", Вы выходили замуж)

Вы просто поговорить хотите? Или проблему решить?

[океан888]

 

 

И тут одна из жен его друга начала вспоминать как им было хорошо в компании всем вместе, когда муж мой еще встречался с другой девушкой, неоднократно упоминая ее имя.

Нельзя обидеть. Можно обидеться.

 

 

 

Вы умеете радоваться чужой радости?

 

 

Лучше было бы если бы у вашего мужа в прошлом был только сплошной негатив?

 

 

Вашей уязвимой самооценке важно оттениться на черном фоне. И желательно что бы этим фоном была бывшая мужа. А вы на ее фоне сияла.

 

Бывшей нет рядом, остались одни плохие воспоминания о ней. И неизвестно как она улучшится в будущем.

 

И тут вам заявили что оказывается не так страшен черт как его малюют. И у бывшей были свои плюсы.

 

 

 

Такой способ повышать самооценку - всеравно что строить замок на песке. Потому что даже если вы будете сиять на фоне бывшей, всегда найдется та, что затмит собою ваше сияние. Не бывшая так другая.

 

Это бесконечная гонка, соревнование кто кого лучше. В эту игру можно играть всю жизнь. Она отнимает много сил и нервов.

 

Неустанное доказывание мужу "Я лучше ее.", "Я лучше их". Это выматывает.

 

Не проще ли расслабиться. А мужу сказать "Главное что бы ты был счастлив, со мною или без меня, ты свободен, я уважаю твой выбор". Это доверие. "Отпусти. Если вернется - значит твой. Если не вернется, значит никогда и не был твоим". Так жить легче. Меньше сил тратится на удержание того что возможно никогда и не было твоим.

 

У меня было пару гражданских браков, где было тщетно доказывать что я лучше. Там это не требовалось. Тем людям было пофигу кто лучше, там важнее было не качество, а количество. И я когда это поняла, предоставила им свободу. Просто перестала путаться под ногами, ушла. Но им то это было неприятно, как же так они такие хорошие, а от них уходят. Но по мне так если людям нравилось солить любовниц - то флаг им в руки. Мне с такими не по пути.

 

Если люди имеют разные ценности - им не по пути. И тут хоть улучшайся, хоть оттеняйся - все бесталку. А если ценности общие, то и оттеняться не потребуется, будет притирка, будут уступки, будут компромиссы.

 

 

Лучшее - враг хорошего. Перфекционизм порою все портит. Проще надо быть и люди к вам потянутся. Плюс добрее надо быть и уметь радоваться за других. 

[Karena]

Разве вы не рассматриваете, описывая свои доводы, данную ситуацию с точки зрения "мужчина и друзья"? Рассматриваете. Вы удивляетесь ситуациии, вторя, ну и что, что говорили в твоем присутствии будто доказывая "а собственно кто ты такая, чтобы при тебе не говорить таких слов? ". Когда случился тот переворот, в ходе которого женщина, жена в самом лучшем понимании стали отождествляться с чем-то, чьего мнения и принимать в счет не стоит? Разве речь идет о том, что я установила гегемонию? Я не женила его на себе, он сделал этот выбор самостоятельно и осознанно. Я что,выходя замуж, выхожу еще и впридачу за друзей? (да кто это установил? Да, я должна их принять, может не любить, но принять, потому что они -друзья моего мужчины, разве я могу усомниться в правильном выборе моего мужа?). Данная ситуация исчерпана,и я, правда, всем вам благодарна!

Нельзя обидеть. Можно обидеться.

 

 

 

Вы умеете радоваться чужой радости?

 

 

Лучше было бы если бы у вашего мужа в прошлом был только сплошной негатив?

 

 

Вашей уязвимой самооценке важно оттениться на черном фоне. И желательно что бы этим фоном была бывшая мужа. А вы на ее фоне сияла.

 

Бывшей нет рядом, остались одни плохие воспоминания о ней. И неизвестно как она улучшится в будущем.

 

И тут вам заявили что оказывается не так страшен черт как его малюют. И у бывшей были свои плюсы.

 

 

 

Такой способ повышать самооценку - всеравно что строить замок на песке. Потому что даже если вы будете сиять на фоне бывшей, всегда найдется та, что затмит собою ваше сияние. Не бывшая так другая.

 

Это бесконечная гонка, соревнование кто кого лучше. В эту игру можно играть всю жизнь. Она отнимает много сил и нервов.

 

Неустанное доказывание мужу "Я лучше ее.", "Я лучше их". Это выматывает.

 

Не проще ли расслабиться. А мужу сказать "Главное что бы ты был счастлив, со мною или без меня, ты свободен, я уважаю твой выбор". Это доверие. "Отпусти. Если вернется - значит твой. Если не вернется, значит никогда и не был твоим". Так жить легче. Меньше сил тратится на удержание того что возможно никогда и не было твоим.

 

У меня было пару гражданских браков, где было тщетно доказывать что я лучше. Там это не требовалось. Тем людям было пофигу кто лучше, там важнее было не качество, а количество. И я когда это поняла, предоставила им свободу. Просто перестала путаться под ногами, ушла. Но им то это было неприятно, как же так они такие хорошие, а от них уходят. Но по мне так если людям нравилось солить любовниц - то флаг им в руки. Мне с такими не по пути.

 

Если люди имеют разные ценности - им не по пути. И тут хоть улучшайся, хоть оттеняйся - все бесталку. А если ценности общие, то и оттеняться не потребуется, будет притирка, будут уступки, будут компромиссы.

 

 

Лучшее - враг хорошего. Перфекционизм порою все портит. Проще надо быть и люди к вам потянутся. Плюс добрее надо быть и уметь радоваться за других.

Вы идеализируете. Я не тибетский монах, хотя порой кажется, что скоро стану. Я просто не хочу знать, что было в прошлом. А мне об этом стали навязчиво рассказывать. Если я радуюсь за супруга с бывшей, значит я мысленно держу супруга в свободе, дескать делай что хочешь, я же все равно люблю тебя. Изменишь-люблю, сделаешь больно- люблю. Какое то самобичевание получается. Я хочу любить, но и знать, что мой мужчина - мой, по крайней мере проявляя смелость так думать. А то нафиг мне эта любовь? Это что, может мне еще подумать о том, что с некой госпожой N ему уж точно было бы лучше, чем со мной, и поэтому отпустить его с пепеполненным любовью сердцем к ней? Не, спасибо, так не хочу.

Вам поговорить надо с кем - то, есть близкая подруга?

Есть Ваша семья, и Ваш муж, и он не видит ничего плохого в том, что бы отдохнуть с друзьями, пока Вы болеете, но это Ваш муж, за такого"лучшего", Вы выходили замуж)

Вы просто поговорить хотите? Или проблему решить?

Собственно решать ее мне. Было интересно почитать отзывы, вот и все. Хотелось понять неужели это "я такая дурная, что мужика попусту извожу?" Подтвердилось. Проблема во мне, лечению не поддается.

[ДарЛиз]

Собственно решать ее мне. Было интересно почитать отзывы, вот и все. Хотелось понять неужели это "я такая дурная, что мужика попусту извожу?" Подтвердилось. Проблема во мне, лечению не поддается.

Подтвердилось только то, что Вы сами хотели бы, что бы подтвердилось)

Не накручивайте себя, это лишнее)))

Поправляйтесь, проблемы со здоровьем, сильны ли?

[океан888]

 

 

мой муж-лучший, если вдруг у кого то предстанет другая картина)) 

А зачем вы все время это себе доказываете.

Ведь это ложь.

Всегда найдется человек лучше. Лучше вас. Лучше вашего мужа.

Это глупо, все время оттенять. Пустое занятие.

 

 

 

в выходные он с друзьями (где была не исключительно мужская компания (имеются ввиду жены)) жарили шашлыки, катались на аттракционах, гуляли по городу. Думаете мне не хотелось? А я в больнице в 4 стенах. Я ни слова не сказала про их увеселительный трип, потому что это нормально

Нормально что?

Что жене плохо, а муж в это время наслаждается за ее счет?

 

И такой муж лучший?

 

Для вас может и лучший. Вы себя на помойке нашли?

 

 

 

 блин я себе из одежды позволить пока ничего не могу! Но ни разу, я ему не ткнула носом дескать "забыл? На мою зп живем так то" (я могу так подумать в порыве злости), потому что я понимаю, что это его заденет. 

Это нарушит его хрупкую тонкую душевную организацию.

 

Муж такой нежный... совсем не альфа-самец. Но зато он лучший из изнеженных.

 

 

***

"Не важно что ты делал. Важно каким ты (при этом) был". Из буддизма.

Вы вот все в себе подавляете, но внутри кипите. И раньше срока станете седая как лунь, и наработаете язву. Смысл? А мужики не телепаты, они даже намеков не понимают. Им нужны четкие указки.  (это называется пилить) Иначе не достучаться.

 

Но со временем вы сами до этого дойдете. А пока используйте ваши методы телепатии, и поощрения за огрехи... и ждите "чудес".

 

Даже собак дрессируют. За хорошее гладят и кормят. За плохое ругают и наказывают. А вы думаете муж сам по себе к вам притрется волшебным образом, если вы будете все терпеть и молчать? Сам догадается какая пятка у вас зачесалась, и в каком ухе зазвенело.

 

Вы поощряете его эгоизм. И дальше будете еще сильнее удивляться, когда он ноги об вас вытрет. Перешагнет и дальше пойдет к лучшей, к той которая еще себя не растоптала своим всепрощением-мега-терпением-вечным-молчанием.

 

А рот и язык вам вообще зачем? А уши у вашего супруга вообще есть? Или вы немая, а он глухой да еще и слепой. Думает лишь о своих хотелках как ребенок, а тяготы жены в упор не видит.

 

Купте ему комп, уткните носом в танчики и закройте за собой дверь с наружной стороны. Он и не сразу заметит что вас нет.

 

 

Разве речь идет о том, что я установила гегемонию? Я не женила его на себе, он сделал этот выбор самостоятельно и осознанно. Я что,выходя замуж, выхожу еще и впридачу за друзей? (да кто это установил? Да, я должна их принять, может не любить, но принять, потому что они -друзья моего мужчины, разве я могу усомниться в правильном выборе моего мужа?

То что муж лучший - это иллюзия. И она разобьется со временем. В процессе его прогулок с друзьями за ваш счет пока вы в больнице. В процессе его игр в танчики за ваш счет.

 

То что его выбор - правильный - тоже иллюзия. Уже очевидно что в среде его друзей есть те кто с вами не считаются. Это уже не лучшие друзья. 

 

Не знаю зачем вам ваши иллюзии. Может греют. Но однозначно они вас ведут в пропасть. Чем раньше прозреете тем меньше разочарований.

 

Умейте стелить соломку. Ваш муж эгоист, думает только о своих удовольствиях. Вы же рветесь на 2х работах. А он даже не ценит этого. Вы же железная. И у вас всегда будут силы на нежность, на марафет, обед, секс.

 

Но что интересно, когда вы сломаетесь, ведь невозможно вечно пахать и не сломаться, тогда муж сильно удивится. Ведь он то думал что "так будет всегда". А вечного ничего не бывает. Люди устают, стареют, дурнеют. И тогда ему будет неприятно столкнуться с реальностью того что вы не железная, что и ему иногда стоит стукнуть палец о палец, впрячься в упряжку и пахать ради вас...

 

А пока все в шоколаде. И не удивительно что он выбрал вас. Пока вы в тонусе. Но так не может продолжаться вечно. и на старуху бывает проруха. Это жизнь. Вечных и всесильных людей нет. И при первом вашем расслаблении, муж покажет свое отношение к вам.

 

Вы пока что носите маску, всегда "прощаете", смалчиваете, степливаете, всегда улыбаетесь, всегда нежна. И невозможно притворяться вечно. Последняя капля терпения и маска спадет. И муж сильно удивится. Ведь оказывается вы лгали. Выдавали себя не за ту. Вы вовсе не добрая, не ласковая, не всепрощающая... Это пока вы держитесь и не истерите. Но если долго сдерживаться, однажды дамбу прорвет и это выльется в грандиозный скандал. Что муж сильно удивится. И будет нервно курить, и поседеет от разочарования в вас.

 

Он ошибался. Ошибался в вас. Ведь вы не за ту себя выдаете.

 

А пока терпите, притворяйтесь "добренькой", держите лицо, улыбайтесь сквозь боль и обиды - надолго ли вас хватит? Пока вы будете так делать, все у вас в отношениях будет пучком.

 

Это у других "милые бранятся, только тешатся", это другие ссорятся, другие притираются. А у вас все гладко. Идеально.

 

Но учтите, что лучшее - враг хорошего. И лучше быть естественным. И тогда чем тише едешь - дальше будешь. Чем вымучивать из себя то чего нет, надорвать пупок в этой роли и сломаться раньше срока.

 

Лучше быть простым обычным средним человеком, но живым, чем мертвым суперменом. Тут на форуме уже был один такой супермен, все о суициде мыслил. Его жена на рыбалку не пускала, а ему было важно не нарушить ее тонкую душевную организацию. Но лучше живой муж на рыбалке, чем дома в петле.

[Karena]

 

А зачем вы все время это себе доказываете.

Ведь это ложь.

Всегда найдется человек лучше. Лучше вас. Лучше вашего мужа.

 

 

Это глупо, все время оттенять. Пустое занятие.

 

Нормально что?

Что жене плохо, а муж в это время наслаждается за ее счет?

 

И такой муж лучший?

 

Для вас может и лучший. Вы себя на помойке нашли?

 

Это нарушит его хрупкую тонкую душевную организацию.

 

Муж такой нежный... совсем не альфа-самец. Но зато он лучший из изнеженных.

 

 

***

"Не важно что ты делал. Важно каким ты (при этом) был". Из буддизма.

Вы вот все в себе подавляете, но внутри кипите. И раньше срока станете седая как лунь, и наработаете язву. Смысл? А мужики не телепаты, они даже намеков не понимают. Им нужны четкие указки. (это называется пилить) Иначе не достучаться.

 

Но со временем вы сами до этого дойдете. А пока используйте ваши методы телепатии, и поощрения за огрехи... и ждите "чудес".

 

Даже собак дрессируют. За хорошее гладят и кормят. За плохое ругают и наказывают. А вы думаете муж сам по себе к вам притрется волшебным образом, если вы будете все терпеть и молчать? Сам догадается какая пятка у вас зачесалась, и в каком ухе зазвенело.

 

Вы поощряете его эгоизм. И дальше будете еще сильнее удивляться, когда он ноги об вас вытрет. Перешагнет и дальше пойдет к лучшей, к той которая еще себя не растоптала своим всепрощением-мега-терпением-вечным-молчанием.

 

А рот и язык вам вообще зачем? А уши у вашего супруга вообще есть? Или вы немая, а он глухой да еще и слепой. Думает лишь о своих хотелках как ребенок, а тяготы жены в упор не видит.

 

Купте ему комп, уткните носом в танчики и закройте за собой дверь с наружной стороны. Он и не сразу заметит что вас нет.

 

То что муж лучший - это иллюзия. И она разобьется со временем. В процессе его прогулок с друзьями за ваш счет пока вы в больнице. В процессе его игр в танчики за ваш счет.

 

То что его выбор - правильный - тоже иллюзия. Уже очевидно что в среде его друзей есть те кто с вами не считаются. Это уже не лучшие друзья.

 

Не знаю зачем вам ваши иллюзии. Может греют. Но однозначно они вас ведут в пропасть. Чем раньше прозреете тем меньше разочарований.

 

Умейте стелить соломку. Ваш муж эгоист, думает только о своих удовольствиях. Вы же рветесь на 2х работах. А он даже не ценит этого. Вы же железная. И у вас всегда будут силы на нежность, на марафет, обед, секс.

 

Но что интересно, когда вы сломаетесь, ведь невозможно вечно пахать и не сломаться, тогда муж сильно удивится. Ведь он то думал что "так будет всегда". А вечного ничего не бывает. Люди устают, стареют, дурнеют. И тогда ему будет неприятно столкнуться с реальностью того что вы не железная, что и ему иногда стоит стукнуть палец о палец, впрячься в упряжку и пахать ради вас...

 

А пока все в шоколаде. И не удивительно что он выбрал вас. Пока вы в тонусе. Но так не может продолжаться вечно. и на старуху бывает проруха. Это жизнь. Вечных и всесильных людей нет. И при первом вашем расслаблении, муж покажет свое отношение к вам.

 

Вы пока что носите маску, всегда "прощаете", смалчиваете, степливаете, всегда улыбваетесь, всегда нежна. И невозможно притворяться вечно. Последняя капля терпения и маска спадет. И муж сильно удивится. Ведь оказывается вы лгали. Выдавали себя не за ту. Вы вовсе не добрая, не ласковая, не всепрощающая... Это пока вы держитесь и не итсерите. Но если долго сдерживаться, однажды дамбу прорвет и это выльется в грандиозный скандал. Что муж сильно удивится. И будет нервно курить, и поседеет от разочарования в вас.

 

Он ошибался. Ошибался в вас. Ведь вы не за ту себя выдаете.[/quot

 

 

Он лучший, не потому что я себя заставляю тк верить. Просто я описала те ситуации, в которых я могла бы пристроить его, но не стала. Он меня спасал, я как слепой котенок, мне везде нужна его защита, и он выполняет эту роль более чем на все 100.

Он не имеет плохих привычек, лишь в редкие минуты может позволить себе поиграть.

И в самом деле, если он обеспечивал семью до этого, и сейчас, испытывая трудности, он не может делать этого (оплачивает долги за квартиру, в которой живем мы, т. е. старается для нас), я что должна его бросить? Глупо. За два года нашей жизни, мы пережили очень много, столько люди не проживают порой за 10-15-20 лет. Те боль, горе, которые у нас были, сделали нас ближе и сильнее. Вот почему его лучше нет. И кстати он каждый день ездит ко мне в больницу за 60 км (протяженный город), и несмотря на усталость, однажды приехал и уехал только пол 2 ночи, а на следующий день на работу. Вот как то так.

Подтвердилось только то, что Вы сами хотели бы, что бы подтвердилось)

Не накручивайте себя, это лишнее)))

Поправляйтесь, проблемы со здоровьем, сильны ли?

Нет, слава богу. В этом городе у меня только муж, поддерживает очень, иниицирует беседы с врачами, дотошно пытаясь добраться до истины что со мной и как.

[океан888]

 

 

Просто я описала те ситуации, в которых я могла бы пристроить его, но не стала

На самом деле можно и в спокойном тоне донести до мужа свое недовольство. Без истерик, без скандалов, без мозговыноса, без повышенных тонов. Просто спокойно ровно обсудить. Это называется близость и понимание.

Если близости и понимания нет - то грош цена таким отношениям.

 

Вся жизнь состоит из мелочей.

И мелочи всегда важны. То что важно для вас - ему должно быть ведомо. Иначе он будет невзначай задевать вас. А он не телепат. Просто донесите до него и всё. Если он ценит ваш душевный комфорт, он постарается соблюдать ваши правила.

 

Не вижу проблемы. Просто донести до другого человека свое мнение по важному для вас поводу. Всего лишь спокойно обсудить.

[Гость momus]

у нас сейчас глобальные трудности с выплатой долга на квартиру,вся его зарплата идет на погашение долгов, живем на мою недостойно низкую 

это ваша совместная квартира? Приобретенная в браке?

[Karena]

это ваша совместная квартира? Приобретенная в браке?

Нет, приобоетеннач им до нашего знакомства.

[migara]

То есть будучи в браке, вы  из семейного бюджета оплачиваете квартиру, которая  является добрачной собственностью мужа?

 Причем накопил эти доги муж. а оплачиваете в данный момент Вы.

[Pretty2014]

Наверное тема избитая, тем более уже веками популяризированная. Вот моя-на новый лад. Мы с мужем познакомились по интернету, далее я переехала к нему в другой город, и через 4 месяца он мне предложил руку и сердце, на что я ответила согоасием. Сам он родом из другого города, где у него остались верные школьные друзья. Свадьбу решили праздновать в моем родном городе, и его друзья все приехали на торжество. На следующий день после свадьбы муж предложил их навестить в квартире, которую они снимали. Когда мы прибыли туда, все сидели за столом и чаевничали, параллельно общаясь друг с другом. И тут одна из жен его друга начала вспоминать как им было хорошо в компании всем вместе, когда муж мой еще встречался с другой девушкой, неоднократно упоминая ее имя. Я встала и ушла. Муж успокаивал, говорил, что все бред и т. Д. Но!! Проблема в том, что я не выношу теперь их, из-за этой одной женщины, и не выношу. Когда они приезжают сюда, у меня начинается нервная истерия, которая прежде всего доводит меня, а не мужа. Я не запрещаю ему общаться, видеться с ними, видит Бог. Но я не могу простить того, что никто из присутствщих не заткнул ей рот, а ведь это происходило на второй день после нашей свадьбы! Никто, даже супруг! Когда он им высказал все, они, оказывается, даже не поняли, что такое может быть обиднысм (не, ну что маленькие, в самом деле??). Сейчас я в больнице, а он два дня с ними проводил, т. к. они приехали ненадолго. Себя накрутила, с ним состоялся откровенный разговор. Все рассказала, спокойно, без лишних эмоций. А муж меня осуждает, что дескать из-за одной дуры я на всех крест ставлю. Но раз тогда никто ничего не сказал ей, значит и они их вместе парой воспринимают, а не нас. Мне так больно. Неужели я не права?

Вы изначально сделали ошибку , не поставив на место эту словохотливую даму. Надо было спокойно, без надрыва, а лучше с улыбкой сказать: Сейчас в вашей компании - Я, и мне кажется не совсем корректно упоминать бывших знакомых моего мужа, тем более, что у него мог быть до меня не один десяток подобных девушек. Постараюсь не испортить вам вашу дружественную  атмосферу в надежде на то, что и вы будете впредь более сдержанны в моем присутствии. Обалдеют и заткнутся. А вы улыбайтесь, улыбайтесь. Ваше оружие - только спокойствие и осознание собственного превосходства над их убогой болтовней . А проявление ваших негативных эмоций, даже только  в разговоре с мужем, плохо скажется на ваших с ним отношениях, причем очень скоро.

[Karena]

Вы изначально сделали ошибку , не поставив на место эту словохотливую даму. Надо было спокойно, без надрыва, а лучше с улыбкой сказать: Сейчас в вашей компании - Я, и мне кажется не совсем корректно упоминать бывших знакомых моего мужа, тем более, что у него мог быть до меня не один десяток подобных девушек. Постараюсь не испортить вам вашу дружественную атмосферу в надежде на то, что и вы будете впредь более сдержанны в моем присутствии. Обалдеют и заткнутся. А вы улыбайтесь, улыбайтесь. Ваше оружие - только спокойствие и осознание собственного превосходства над их убогой болтовней . А проявление ваших негативных эмоций, даже только в разговоре с мужем, плохо скажется на ваших с ним отношениях, причем очень скоро.

Не поверите, но когда обдумывала эту ситуацию, то именно таким и предполагала ее правильное разрешение. Спасибо!

Вы изначально сделали ошибку , не поставив на место эту словохотливую даму. Надо было спокойно, без надрыва, а лучше с улыбкой сказать: Сейчас в вашей компании - Я, и мне кажется не совсем корректно упоминать бывших знакомых моего мужа, тем более, что у него мог быть до меня не один десяток подобных девушек. Постараюсь не испортить вам вашу дружественную атмосферу в надежде на то, что и вы будете впредь более сдержанны в моем присутствии. Обалдеют и заткнутся. А вы улыбайтесь, улыбайтесь. Ваше оружие - только спокойствие и осознание собственного превосходства над их убогой болтовней . А проявление ваших негативных эмоций, даже только в разговоре с мужем, плохо скажется на ваших с ним отношениях, причем очень скоро.

Не поверите, но когда обдумывала эту ситуацию, то именно таким и предполагала ее правильное разрешение. Спасибо!