Перейти к содержанию
Консультирование (опыт - 18 лет) онлайн Обращайтесь, если нужно: обрести душевное равновесие, разобраться в себе. Бережно, профессионально.
Консультирую онлайн, жду с нетерпением. Помогу справится с жизненными неприятностями, наладить отношения, полюбить жизнь, поверить в себя
Чат по работе с Зависимостями Приглашаю в чат (Телеграмм) по работе с зависимостями, избавимся от ненужного в жизни!
Интересные тесты по психологии Определите свою модель структуры личности. В конце теста - подробный анализ результата.

Не могу найти себя....Не хочу взрослеть, чувствую что я совсем к этому не готов...


Рекомендуемые сообщения

Здравствуйте, я новенький))) Мне 25 лет, но скоро будет уже 26...Вообщем у меня мало чего хорошего в жизни, мне уже скоро 26!! Я неудачник, все детство я был очень скромным, в школе надо мной иногда смеялись, но в основном не замечали, в старших классах я даже нравился девочкам, но на контакт с ними вообще не шел, у меня были друзья всегда, это да, то есть с кем общаться у меня было, с ними я всегда вел себя другим человеком. Вообщем из отношений у меня была всего одна девушка, с которой познакомился когда мне было 19 лет, ей было 16, провстречались мы 4 года и расстались) на тот момент мне было 23, расстались потому что с одной стороны я ее любил, но уже не так конечно, с другой я просто не нагулялся и стал ей уделять меньше времени, она хотела уже свадьбу и все такое, когда я сказал что пока еще рано нужно доучиться, ну вообщем мы расстались с ней...прошло 2 года, за 2 года я погулял с несколькими девушками, с некоторыми не стал встречатья потомучто они встречались с моими друзьями, до меня. Они как раз сами хотели. С другими просто не получилось. Вот, последний год я вообще ни с кем не гуляю из девушек практически, замкнулся в себе в этом плане. У меня много друзей, с некоторыми дружу много лет. Хорошая работа. Среднее образование, в этом году получаю вышку. Но я не получаю удовольствие от жизни, не знаю ради чего я живу. Живу с бабушкой, в квартире. Отец со мной не живет с 10 лет, матери нет, иногда помогал деньгами. Я тупо хожу на работу иногда гуляю с друзьями и сижу дома. Все. Взрослые девушки мне не нравятся, в этом тоже проблема все девушки с которыми я гулял от 16 до 21 максимум. некоторые знакомые в этом плане подшучивают, ничего не могу с собой поделать, можете называть меня как хотите, у меня есть даже друзья 19-20 лет которые думают что я их ровесник и зовут с ними гулять, но я уже к сожалению не их ровесник, хотя иногда гуляю с ними, довольно весело) Не хочу взрослеть, чувствую что я совсем к этому не готов, хотя я уже взрослый!

В этом году может перееду от бабушки, мне помогут максимум 500 тр, остальное сказали ищи сам. Вот, вообщем не знаю зачем я вообще живу, никому не нравлюсь, никому не нужен, есть только друзья и бабушка, все, ну да и работа...Что можно вообще посоветуете, скоро отпуск, мож в отпуске чем нить займусь, погуляю с девушкой наконец, или буду напиваться в ноль просто...

Изменено пользователем MOONSHADOW
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Подумайте, почему Вы боитесь взрослеть. Страх этого чего-то тормозит Ваше развитие и Вы не можете двигаться вперед, из-за этого возникают всякие ммм застойные явления типа отсутствия желаний, ощущения бесполезности и т.п.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Подумайте, почему Вы боитесь взрослеть. Страх этого чего-то тормозит Ваше развитие и Вы не можете двигаться вперед, из-за этого возникают всякие ммм застойные явления типа отсутствия желаний, ощущения бесполезности и т.п.

Не хочу наверное потому что я одинок, была бы девушка, было бы проще принять взрослую жизнь, тем более не вижу уже смысла долго бегать и искать кого то,  важно конечно чтобы нравилась. А так я вижу мало в ней увлекательного, ну если только у тебя нету лишнего миллиона долларов.

Изменено пользователем MOONSHADOW
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Алкоголь всё только ухудшит, оно Вам не надо.

От себя добавлю, по поводу взросления - вероятно, Вы вдобавок слишком привязаны к удовольствиям. А это вышибается работой над собой. Исключить алкоголь, сигареты, и ещё лучше - игры. Заменить спортом, закалкой, ранним подъёмом, упражнениями для ума и прочим. Вам понравится :)

Очень важно взять ответственность, за себя, и за кого-то ещё - за бабушку, за будущую жену, будущих детей.

Настройтесь сразу на серьёзные отношения с девушкой. Осмелюсь сказать - сексуальная совместимость это не самое первое, что нужно проверять :)

Важно определиться с целями. Как Вы сами бы хотели провести жизнь?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Вы пишете - не могу найти себя, то есть у вас есть ощущение, что вы в принципе могли бы найти такого себя, который вам больше бы нравился и которому жилось бы приятнее. 

Скажите побольше об этом - каким может быть тот, кого вы хотите найти.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вы пишете - не могу найти себя, то есть у вас есть ощущение, что вы в принципе могли бы найти такого себя, который вам больше бы нравился и которому жилось бы приятнее. 

Скажите побольше об этом - каким может быть тот, кого вы хотите найти.

Работа меня полностью устраивает, хотелось бы и дальше развиваться в этой отрасли. Но хочется приходить домой и чувствовать что тебя там кто то ждет, хотелось бы не просто гулять с друзьями, а что бы рядом была  простая, веселая девушка, хотелось бы провожать ее домой, гулять на выходных, строить и реализовывать планы, строить семью. Хотелось бы найти себя в чем нибудь еще, кроме работы) Возможно переехать в другой город. При этом оставаться таким же простым, добрым парнем, а не стать каким то роботом в этой социальной системе. Как то так)

 

Алкоголь всё только ухудшит, оно Вам не надо.
От себя добавлю, по поводу взросления - вероятно, Вы вдобавок слишком привязаны к удовольствиям. А это вышибается работой над собой. Исключить алкоголь, сигареты, и ещё лучше - игры. Заменить спортом, закалкой, ранним подъёмом, упражнениями для ума и прочим. Вам понравится :)
Очень важно взять ответственность, за себя, и за кого-то ещё - за бабушку, за будущую жену, будущих детей.
Настройтесь сразу на серьёзные отношения с девушкой. Осмелюсь сказать - сексуальная совместимость это не самое первое, что нужно проверять :)
Важно определиться с целями. Как Вы сами бы хотели провести жизнь?

 

Серьезные отношения, это да конечно, но я очень не уверенно веду себя с девушками, думаю что я им сразу не нравлюсь наверное, даже если иду гулять, то не делаю явных больше шагов на встречу и если девушка сама потом ничего не напишет, то прекращаю с ней общение, последние полгода, встретился только с двумя и то просто погулял один раз) Сейчас общаюсь только с подругами и все.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Работа меня полностью устраивает, хотелось бы и дальше развиваться в этой отрасли. Но хочется приходить домой и чувствовать что тебя там кто то ждет, хотелось бы не просто гулять с друзьями, а что бы рядом была простая, веселая девушка, хотелось бы провожать ее домой, гулять на выходных, строить и реализовывать планы, строить семью. Хотелось бы найти себя в чем нибудь еще, кроме работы) Возможно переехать в другой город. При этом оставаться таким же простым, добрым парнем, а не стать каким то роботом в этой социальной системе. Как то так)

Вы опасаетесь скорее не того, что не найдете себя, а того, что не сможете остаться собой "в этой социальной системе". Есть ли в вас такая часть, которая готова побороться за себя?
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

Алкоголь всё только ухудшит, оно Вам не надо.
От себя добавлю, по поводу взросления - вероятно, Вы вдобавок слишком привязаны к удовольствиям. А это вышибается работой над собой. Исключить алкоголь, сигареты, и ещё лучше - игры. Заменить спортом, закалкой, ранним подъёмом, упражнениями для ума и прочим. Вам понравится :)
Очень важно взять ответственность, за себя, и за кого-то ещё - за бабушку, за будущую жену, будущих детей.
Настройтесь сразу на серьёзные отношения с девушкой. Осмелюсь сказать - сексуальная совместимость это не самое первое, что нужно проверять :)
Важно определиться с целями. Как Вы сами бы хотели провести жизнь?

 

насчет отвлечься и заняться чем нибудь полезным, то в итоге возникает мысль, зачем это нужно если ты никому не нравишься. Единственное чем занимаюсь еще, бегаю пару раз в неделю)

Вы опасаетесь скорее не того, что не найдете себя, а того, что не сможете остаться собой "в этой социальной системе". Есть ли в вас такая часть, которая готова побороться за себя?

Постараюсь ответить, редко иду на конфликт с людьми и тем более стараюсь никого обидеть просто так. И могу очень переживать если кто то надо мной так подшучивает, даже иногда не могу уснуть)) в итоге могу в один прекрасный момент сорваться и очень жестко ответить, в том числе и физически если человек не поймет. Если в общем то иногда пытаюсь все изменить, хожу в спорт зал, начинаю читать книги, учить язык, пытаться что то реализовать, но потом мое второе депрессивное я побеждает и я все бросаю, только работаю и гуляю.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

насчет отв

 

Постараюсь ответить, редко иду на конфликт с людьми и тем более стараюсь никого обидеть просто так. И могу очень переживать если кто то надо мной так подшучивает, даже иногда не могу уснуть)) в итоге могу в один прекрасный момент сорваться и очень жестко ответить, в том числе и физически если человек не поймет. Если в общем то иногда пытаюсь все изменить, хожу в спорт зал, начинаю читать книги, учить язык, пытаться что то реализовать, но потом мое второе депрессивное я побеждает и я все бросаю, только работаю и гуляю.

Похоже, ваши контакты с людьми могли бы выстраиваться по-другому, так, чтобы приносить вам больше удовлетворения. Это помогло бы и тому, чтобы вы не бросали все периодически.
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

насчет отвлечься и заняться чем нибудь полезным, то в итоге возникает мысль, зачем это нужно если ты никому не нравишься. Единственное чем занимаюсь еще, бегаю пару раз в неделю)

Ну так круто!! Продолжай бегать!)

По поводу зачем это нужно - мужчине, который занимается собой, становится проще жить, его психика становится сильнее.

К тому же, здоровое тело, развитый ум, характер - разве это не нужно в жизни? Ещё как нужно!! :)
И + обычно хорошо чувствуется, когда человек властен над собой. Девушки от таких торчат :) (но помни пункт про серьёзные отношения, а то всё растеряешь)
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
  • Похожий контент

    • Автор Андрей111
      Последние два с лишним года для меня складываются крайне неудачно. Ещё 2 года назад я был полным энергии и сил, были цели в жизни. Теперь же, я не вижу смысла в завтрашнем дне, я понимаю, что полный неудачник, ничего не смогу добиться в жизни и приношу людям одни страдания. Не сделал в своей жизни ничего полезного. Хотел бы просто понять, почему так произошло. Я уже на помощь какую-то и решение проблемы не надеюсь. 
    • Автор Psi-Hose
      Здраствуйте (

      Хочу поделиться наболевшим.



      Скоро стукнет тридцатник, а у меня нет денег, нет здоровья чтоб их заработать и самое главное боевого настроения. Полный моральный упадок. Со здоровьем у меня проблемы от рождения (весь букет: сердце, кости, печень, жкт, соответственно все это сказывается на состоянии кожи и т.д.), сам я ничем вредным не занимался, здоровье целенаправленно не гробил. Выгляжу не как зрелый мужик а как 17 летний дистрофик (самочувствие соответствующее), раздеться перед девушкой для меня смерти подобно (. Очевидно что отношений и секса у меня не было(. До 14 лет был нормальным активным ребенком, ходил на секции, разные кружки творчества, чувствовал себя полноценно. Но вскоре начало сказываться отставание в физ. развитии и общее состояние здоровья. На уроке физкультуры  падал в обморок, сил не хватало сдавать нормативы и т.д. Понял что чтото уже не так(. Пытался в 15 лет ходить в зал вместе с одноклассниками, но ничего не вышло, так и не втянулся, изза проблем с сердцем и кровообращением. Занимался в основном дома но визуально результаты были смешными, по сравнению с другими парнями. Это все сказалось на моей самооценке, я начал считать себя хуже всех, закрылся в себе и отказывался от многих возможностей и предложений которые шли от знакомых и родственников. В какой то мере выпал из жизни.

      Университет прошел можно сказать безвкусно и пресно. Вроде ничего плохого но и вспомнить нечего (. В основном я брал участие исключительно в мероприятиях, связанных с процессом обучения. Все думали что я задрот, но дома я особо не занимался и не усердствовал. А на самом деле я хотел начать с кем то встречаться, но из-за своей физ. кондиции боялся (и боюсь) интимной близости, так что выстроил для себя стену и блок на это желание, опустил руки в этом направлении и в свободное время играл на компьютере (.

      Устал от такой жизни, на работе держатся моральных сил не хватает. Особенно когда не понимаешь ради чего все это терпеть. Допустим у одного сотрудника есть семья у другого любовь девушки, какие то перспективы, будущее, обязанности, долг перед близкими. Почти все сверстники уже давно семейные. А я даже не всегда понимаю ради чего встал сегодня с постели.

      Раньше жил сам, сейчас вернулся обратно к родителям, т.к. без личной жизни смысла в сепарации не узрел.

      Хотел бы получить совет от форумчан как можно было бы построить свою дальнейшую жизнь. Или просто опишите фантастические, радужные перспективы чтобы я почитал и хоть как то успокоился ).

      P. S. Про Ника Вуйчича слушать не интересно, т.к. в него родители вложили огромное количество средств, он уже к 20 годам наверное пол мира объездил, и на своих недостатках зарабатывал деньги. А я по бумагам вроде бы и не инвалид, а на деле самочувствие очень плохое. Получается чуть ли не хуже, ведь даже пенсии и льгот нет (.

      Спасибо всем кто прочел.
    • Автор Инга89
      Вот я и решилась написать сюда... Чувство одиночества после утраты любимого человека меня ни как не покидает. Прошло более трёх месяцев , а для меня все это было как вчера. У меня и так не было друзей, нам хватало общения друг с другом, а теперь и вовсе я просто каждый вечер сижу одна и жалею себя. Окружающие устали мне помогать и поднимать с колен , да я сама понимаю... Сколько можно... Зачем им мои проблемы....От этого осознания становиться ещё хуже...когда это закончиться...когда я смогу не жить в прошлом и не сидеть на дне жалея себя...
    • Автор Binl
      Мне всегда было тяжело учиться. Как только я сталкиваюсь с трудностями, например чего-то не понимаю, то чувствую себя плохо. Не знаю даже точно как описать свои эмоции, просто чувствую себя тупым, никчемным, начинаю паниковать из за того что что-то не понял. Поэтому начинаю переносить, отодвигать во времени неприятный процесс и так пока не станет слишком поздно и меня не отчислят. Я не заводил новых знакомств с 3-го класса, в универе не смог запомнить имени ни одного одногруппника и общался с ними только на уровне вопросов "а где у нас пара?". Общение с людьми с людьми для меня тоже является неприятной вещью, я боюсь, паникую, не знаю что сказать, туплю и тд., поэтому хотя общения мне и очень не хватает, все мои собеседники находятся по ту сторону экрана, и то даже в интернете я ни с кем не могу сойтись.
       
      Таким образом меня отчисляли уже несколько раз, а остальное время я сидел дома и ничего не делал. Только ел, спал, просыпался разбитым, тупил до вечера и затем не мог заснуть до 4-5 утра, потом все по новой. Это продолжается и сейчас. Я чувствую что у меня определенно есть психологические проблемы и даже понимаю некоторые из них, но понимание не дает сил что-то поменять.
       
      Из-за постоянной тревожности я ни на чем не могу сосредоточиться. Я не прожигаю свою жизнь на фильмы или игры, у меня просто нет на это сил. Я очень часто буквально туплю в одну точку и все. И если честно последнее время у меня все меньше поводов считать что это может измениться, ведь молодость не вернешь и то что у меня ее не было тоже не изменишь, а отсюда полная апатия и потеря мотивации что-то делать. Раньше я хотя бы мог тешить себя мыслью что я молод и еще что-то успею, а теперь 10 лет прошли и ничего не поменялось. И впереди ничего нет.
    • Автор Aleksey191919
      В общем не знаю когда точно это началось и как давно я это понял, но у меня в мои то уже 32 года нет ни 1 близкого друга на которого я мог бы расчитывать просто на моральную поддержку или просто выслушает. Ну да ладно с этим моментом, в наше время то наверное не легко найти действительно настоящих друзей, так и знакомых как таковых нету чтобы банально куда то сходить погулять или отдохнуть, а при попытке наладить контакт все равно как то получается что меня как бы игнорят. Не хотят общаться или я не приятен, я не могу понять что во мне не так что я уже дошел до состояния чуть ли не полного одиночества, на многих еще и обида получается на этом фоне, еще и линия не удач какая то настала с работой, здоровьем, просто трындец полный в жизни.
      Подскажите как быть и что сделать чтобы наладить общение и все остальное.
    • Автор saint_tea
      Что-ж..приветствую тех, кто читает это. В первые я решила посетить подобный форум и поделиться своими мыслями. Заголовок уже говорит о том, о чём бы я хотела поговорить. У меня есть чувство, что с каждым днём я чувствую себя всё хуже и хуже, но в моральном плане. И есть, скорее всего, только несколько причин, почему я так чувствую себя, но я не знаю как с ними справляться. Первая причина-это мой отчим(или даже мои родители). Живём мы с отчимом уже 9 лет и за это время он для меня стал, если честно, не самым лучшим человеком. Почти каждый я только и делаю, что выслушиваю его недовольства по поводу меня..какая я ужасная дочь, не могу ничего сделать, что друзья мне дороже чем они и что я просто никто в этой жизни. Мне это правда неприятно слушать, но забить я никак не могу. Я пыталась уже стать лучше для него, думала "может, если он увидит мои старания хоть в чём-то, он меня похвалит?". Ха-ха, но я зря тогда надеялась на это, в ответ я всё равно слышала и слышу неприятные слова. Матери же в это время абсолютно всё равно. Я пыталась с ней поговорить на данную тему, но ничего кроме "он прав, ты должна быть такой/делать это/прекратить что-то". Уже просто трясёт от них, а слёзы непроизвольно наворачиваются на моих глазах. 
      Также есть ещё пару вещей, которые меня, скорее всего, больше пугают в них.
      Кхм..для начала скажу, что в будущем я хочу жить с своей лучшей подругой и обучаться в другом городе. Родители знают об этом, но..гмм..очень страшно слышать от них "ты никогда не будешь жить с ней, только с нами. Ты зависишь от нас, мы тебя никуда не пустим" и всё это они говорят довольно противным тонном, и с такими мерзостными улыбками по типу "для твоего же блага".
      Они постоянно мне твердят, что у меня нет своего мнения и оно никому не нужно..и я никому не нужна со своими проблемами..а если это так? Что если и правда всем всё равно на мои проблемы, с которыми я делюсь, а поддерживают меня только для галочки? Я не знаю уже сама..может, это просто ложное чувство, что я никому не нужна. 
      Вторая причина такого состояния..скорее всего, чувство одиночества. Есть постоянное желание с кем-нибудь крепко обниматься, общаться по телефону, говорить какие-то милые слова друг другу. Наверное, звучит ванильно, но мне не прям до посинения нужно это. Да, у меня есть друзья и даже любимый человек, но всё равно..это чувство меня гложет из-за дня в день и из-за этого я в последнее время частенько плачу, а в голове, при таких истериках, бывает мельком проскакивают мысли о том, чтобы просто откинуться, хотя я никогда и не пыталась. Может..занималась только причинением боли самой себе, но это всё в прошлом. Сейчас я думаю, что это..наверное..что-то глупое?
      Ха..и на этот вопрос я не могу дать точный ответ, видимо, кому как.
      Сейчас мне довольно приятно делиться этим на таком сайте и даже как-то неожиданно для самой себя, что я набралась смелости и решила это сделать. Может быть, тут я буду просто делиться своими мыслями, высказываться о своих проблемах или рассуждать на какую-то тематику..кто его знает.
    • Автор Елена Котельникова
      Добрый день, меня зовут Елена, мне 30 лет, вес 48,153рост,предприниматель,не замужем,есть сожитель,детей нет.
      Очень сложно изложить ,собраться с мыслями.
      Испытываю постоянную тревогу,страх.Нигде не комфортно, нигде не спокойно. Днем и ночью , не зависимо от того дома я, на работе,на улице.Ощущаю физически внутри как будто дрожь ниже ребер,сдавленность дыхания, постоянное напряжение, иногда волнение так усиливается(когда нужно принять решение, сделать выбор, выйти из дома)что не могу дышать,все мутнеет и хочется бежать куда глаза глядят. Сплю плохо,просыпаюсь от каждого шороха,долго не могу уснуть,мысли, волнение,утром долго не могу раскачаться,всегда просыпаюсь разбитой уставшей.Постоянное бессилие,опустошенность,все бесит,раздражает, ничего не хочу делать и от бессилия не могу,быстро устаю, все откладываю, избегаю дел,не важно мелкие домашние или глобальные по работе.Заставляют-агрессирую до скандала, могу зареветь,физически плохо становится.Обижают даже пустяки.Реву вообще часто от страха и беспомощности. Не хочу ходить на работу,там люди, не хочу с ними контактировать,страх неодобрения, конфликта,некомпетентности моей.Друзей подруг нет, я от них как то отдалилась, остались только муж и отец.Общение только в инете.Бесит что я все должна, должна на работе,дома, не оправдала надежд,упреки ....хочется отдохнуть,от всех закрыться,но отдых не приносит ни сил,ни облегчения,ни расслабления.Смена обстановки не меняет ничего.Не хочу и не могу принимать решения, боюсь ошибки, боюсь ответственности за себя, за других, часто тяну до тех пор пока не выйдет срок и радуюсь что решать уже не надо. Выбор даже пустяковый дается очень тяжело, прям физически ощущаю страх,напряженип в голове и грудной клетке,тяжело дышать и хочу переложить на кого то выбор. Не могу совершать телефонные звонки, чувствую дикий страх, сердце бьется как будто в голове и не могу дышать. Не беру трубку входящих потому что опять кому то что то от меня надо, опять потребуются какие то действия , решения.Угнетают мысли что я плохая дочь, плохая жена, плохой руководитель.Все мною недовольны,постоянно говорят мне об этом,я не справляюсь с обязанностями,забываю, не успеваю, откладываю, за что и сама себя очень ругаю.Не могу ходить в магазин где продавцы, хожу только где самообслуживание,не могу ездить в общ. транпорте,там кондукторы, не могу ходить по гос. инстанциям,от паники и стресса не могу говорить, часто придя туда не могу решиться обратиться и ухожу домой,повторяя  попытку на следующий день.Преследуют мысли что я все делаю неправильно,что я хуже всех, недостойна того что имею, недостойна своего партнера, что меня не за что любить.Ограничиваю себя во всем,начиная от дешевых лекарств,заканчивая(как недавно заметила) едой, готовлю ужин, кормлю своего мужчину, сама пью чай, утром снова кормлю его, сама пью чай...с мыслью будто я его обьедаю, не заработала,мне жалко денег на себя, как будто не заслужила, не заработала, недостойна. Еда вкусная раньше радовала, теперь одинакого что доширак, что борщ, что диликатес...что пустые рожки,нет удовольствия,все как вата.Боюсь болезни,смерти близких,как будто это случится уже завтра, парализует страх, кажется, что моя жизнь на этом кончится, что я не справлюсь,мне никто не поможет. Боюсь сойти с ума. Боюсь причинять неудобство людям, стараюсь угодить,потому часто иду на поводу в ущерб своим желаниям и интересам. Ищу одобрения, похвалы и любви, но не нахожу,потому чувствую себя никчемной,ущербной и одинокой.Если кто то говорит комплименты-не впрю, чувствую неловкость, новые знакомые если очарованы мной, говорят какая хорошая, переубеждаю их, что совсем меня не знают, это все не так, на фото ты красотка,говорят, всегда отвесаю что это просто удачное фото из тысячи неудачных . Не хочу детей.Не вижу своего будущего. Не могу ничего планировать из за нестабильности работы и состояния здоровья сожителя и отца.Живу одним днем. Не имею целей.Не имею никакой опоры в жизни. Не понимаю для чего живу.Хобби перестали приносить радость.Следить за собой перестаю, жалко денег на себя, нет желания. Не хочу смотреть а зеркало.Либидо с норме. 
      Последний месяц я вообще не хочу выходить из дома и с кем либо контактировать,раздражает уже даже сожитель до трясучки,своими разговорами,просьбами,притензиями,хочу только спать, мне все хуже.
      Такое состояние но в гораздо более легком виде(иногда тревога, стрази за будущее, нерешительность при принятии важных решиний, мложность выбора,  нежелание назодится среди толпы людей,скромность, нелюдимость,страх знакомст,что оценивают, желание кпзатьсч лълучше сем есть) у меня уже лет 5,я думала что это депрессия, успокоительные пропивала разные периодически, это помогало какое то время выполнять работу, доводить дела до конца, но не снимало тревогу... несколько лет назад, когда я узнала о диагнозе сожителя(гепатит С , цирроз, подозрение на рак) сказали чтоб приводил дела в порядок, в любой момент может случится......а так 5 лет максимум, у меня как будто жизнь рухнула,все стало ухудшаться в голове,я полностью стала жить им, его здоровьем и его интнресами, кажется потеряла себя, и вот к чему я пришла,успокоительные не помогают, ни сна ни аппетита, ни покоя, ни смысла жизни, ни радостей. У него со здоровьем все неплохо, гепатит мы вылечили, состояние печени удовлетворительное,рака нет. Я полностью финансово и морально от него завишу. 
      Вопрос такой, насколько такое состояние нормально/ненормально и к какому специалисту мне с этим обратиться(психолог, психотерапевт, психиатр) т.к врачей я тоже боюсь, что отмахнутся, не воспримут всерьез и это опять же контакт с людьми... в больнице люди, на анализы по времени,.страшно.
      А главное как наладить контакт с близкими и обьяснить им, что я сама не рада,что в таком состоянии и что не могу усилием воли подавить эти иррациональные страхи,не могу выполнять своих обязанностей как раньше?
      Заранее благодарна за любой ответ. 
    • Автор МариЭлл
      Это такой избитый вопрос, я честно говоря никогда не думала, что так всерьез буду им задаваться. А сейчас вот задаюсь.
       
      Меня перестала радовать моя жизнь.
       
      С виду все хорошо. У меня есть муж, 2 кота (те еще сволочи, но люблю их), трешка в центре города и даже машина (да, которую купила мама и да, которая сегодня не завелась и стала причиной моего появления «тут»), еще я не бедствую, не голодаю, да и в целом если на меня посмотреть с виду все хорошо, некоторые даже завидуют.
       
      Но что-то со мной не так. Во-первых, я ничего не хочу. Ну вот от слова совсем. Все мои желания могут быть связаны только с базовыми потребностями. Я даже подарок на день рождения себе придумать не могу. Мне как будто ничего не надо.
      То ли это от того, что все есть, то ли от того, что я крайне экономная. Ненавижу тратить деньги, особенно большие. Единственное, что мне доставляло удовольствие, это путешествия, но 1. Это дорого 2. Сейчас все закрыто нафиг.
       
      Во-вторых, я начала винить своего мужа в своем лишнем весе. Не прямо, в лицо, а косвенно. Связано это с нашим образом жизни и моим мышлением. Я каждый день прохожу мимо нашего холодильника, и вижу свои фотографии, когда мы только познакомились. Я была принцесса, маленькая, миленькая, хорошенькая. А сейчас? Жирная, озлобленная кикимора. Почему это связано с ним? 1. Он очень много ЖРЕТ. Он толстенький. И приучил меня в том числе жрать. Ну не могу я просто смотреть, как он ест и запивать водичкой. Я столько не ела раньше, сколько ем сейчас. 2. Он вообще никуда не ходит, ему очень хорошо дома, на кресле, перед телевизором. Если куда-то надо, то только на машине. Комфорт на первом месте. И я от этого страдаю. Пытаюсь сама себя выгуливать как могу. Но мне не хватает той активности, которая была до него. Соответственно, потребляю я калорий больше, чем трачу. 
      Почему это связано с моим мышлением? Потому что я гребаный семьянин! И есть у меня такая чертова фишка, что я ставлю интересы семьи выше остального, иногда эта черта во мне борется и получается какая-то х**та. Я даже не могу этого толком объяснить, но в отношениях в моем понимании не может быть свободы. 
      Типо я не могу взять и собраться и уйти когда мне надо и куда мне надо. Не могу уйти с ночевкой куда-то, потому что дома ждет он. Мы не отдыхаем друг от друга, мы везде ходим вместе, надо это или нет. 
       
      И из этого всего вытекает в третьих.
       
      Раньше я крутилась как белка в колесе и у меня даже не возникало таких глупых мыслей как «в чем смысл жизни?» Он был, в движении, в активности, вот почти каждый день что-нибудь новенькое.
      Я осознаю и понимаю, что мой смысл жизни в развлечениях. Это очень обширное понятие, потому что под развлечения можно подогнать многое. 
      Но сейчас у меня этого нет. Нет этой искорки, запалинки. 
      Я не тащусь от игр на приставках (муж на самоизоляции играет в них 24/7). Хоть я и игроман. И не хочу тащиться.
      Мне не нравится сидеть в 4-х стенах. Но и придумать уже куда пойти я не могу.
      А что мне нравится?
      Да, я скатилась до состояния, что поход в магазин для меня это целое событие. К которому я готовлюсь, одеваюсь, собираюсь. Именно поэтому я сегодня так расстроилась, что сраная машина не завелась. И порушила мои планы, словно я собиралась на бал, а моя прекрасная карета превратилась в вонючую тыкву. И что? И мне никто не помог. 
      Муж сказал «ой, нет, там на улице холодно тебе с машиной помогать, и тебя на своей я не повезу, вдруг коллеги заметят, а я же типо на изоляции». Дядя тоже сказал, что у него свои дела и планы, и если и повезет, то только «по-быстренькому, галопом по Европам, ждать не будет». Так и докатилась, что в свои 25 ною как пенсионер.
       
      Скажете, а как же друзья? Ну они-то точно вытащат тебя и развеетесь! 
      Раньше у меня была очень большая компания, все друг с другом дружили, общались и все было классно. Пошли расколы, распады, расставания, нас стало меньше. Это нормально. 
      Зато укрепилась наша дружба. Дальше, если кто-то «отваливался» уже не было такого «смирения», была какая-то ревность, что ли. Из 100 человек мы получили 5. Ито все в разнобой.
      В итоге я пришла к тому, что у меня просто нет друзей. А те что есть, больше подходят под категорию «знакомые», кроме 1 человека.
      Итак, проводя анализ и самокопание, я пришла к следующим выводам:
      1.         Я им стала не интересна, у них другой круг общения и интересов в целом. Связано это с моим мировосприятием в том числе, я всегда ставлю семью во главу. У них не так. Потому что у них не семьи. Только отношения и сожительство.
      2.         Переломный момент случился тогда, когда я встречалась с бывшим. Он запретил мне общение с любыми друзьями, я смирилась, а друзья очень быстро про меня забыли.
      3.         Когда я восстановила отношение с друзьями и порвала с бывшим было очень круто. Я реально вновь почувствовала себя на своем месте, в кругу друзей. Были постоянные тусы, движ, меня звали, со мной считались. Когда я вступила в отношения с мужем опять все угасло. Причем в этот раз не было никаких запретов. Просто видимо разошлись немного интересы.
      4.         Вышло так, что когда наши пути разошлись, они нашли мне замену, ибо их круг только расширялся, в то время как мой зациклился на муже и семье. В итоге когда я начала наверстывать упущенное, было уже слишком поздно, и теперь это «игра в одни ворота». Я зову, я приглашаю, и пока я не напишу, всем на меня насрать. Никто не узнает как у меня дела, потому что всем п***й. И вся эта хрень началась со свадьбы.
       
      Я словно разучилась общаться с людьми и радоваться жизни. Про работу, она есть, но если начну рассказывать еще и про нее, будет еще толмут нытья.
       
      Так вот, если вы все это дочитали, в чем ваш смысл жизни? Как вы радуете и веселите себя? Если расстраиваетесь, как выходите из этого состояния депрессии? Как у вас дела с друзьями на фоне «угасающем молодости» и появлении семьи? Где найти в себе силы на движение после 25? 
       
      Так много вопросов, и так мало ответов. Не ругайте меня сильно, пожалуйста. Я в отчаянии. 
    • Автор Хуже Обломова
      Здравствуйте, извините, пожалуйста, за беспокойство. Каждый Новый год наступаю на всё те же грабли депрессии, поэтому, возможно, мудрые советы как-то смогут направить меня в нужном направлении. 
       
      Я до сих пор живу с родителями, хотя имею возможности от них съехать. В своё время признался им в своей ориентации и в ответ получил лишь негатив и непонимание. Из-за этого я начал делать всё, что никогда не поднимать никакие вопросы, просто подавлять себя, сидеть в комнате и существовать в ней. У меня никогда не было парня, потому что я боюсь лишних вопросов "А где ты был": если врать, то это будет неумело и потом висит, как петля на шее. Друзей у меня тоже нет: теперь даже не представляю, где их искать... Какое-то общение чисто в Интернете есть, но это всё не то. Иногда сил хватает, чтобы как-то проявить свои сильные качества, показать себя, а иногда начинаю думать: "Пить не умеет, не курит, семьи нет, ничего вообще не умеет... Кому такой друг нужен?" Хотя, может, мне самому такие пьющие-семейные не нужны. 
       
      Понимаю, что нужно съезжать, что меня ограничивают даже не столько родители, сколько их образ, что они будут ругаться и т.п. Недавно поднимал эту тему: они опять всё восприняли в штыки, мол, это пустая трата денег, учись всему дома, в друзьях тебя никто не ограничивает... Дома постоянно критика всех и вся (незаметная для них самих), и, видимо, я нарочно делаю так, чтобы не нарваться на неё. Как ботаник в плохом смысле этого слова. Я не понимаю, чьей жизнью я живу, а в новогодние праздники, когда ещё и такой длинный перерыв на работе, чувствую полное одиночество, хотя дома всегда есть родители. 
       
      Как бы вы поветовали перейти этот внутренний барьер? В последнее время пугает мысль, что даже если перееду, это ничего не изменит, потому что я уже привык быть ленивым (хотя той же кулинарии был бы не против обучиться), асоциальным (друзья с неба не падают) и неинтересным даже самому себе. Хотя кому я ещё нужен, конечно, кроме самого себя. 
    • Автор Pozi
      Как много людей которые ходят на нелюбимую работу и получают маленькую зарплату ? Оплачивают счета за квартиру, покупают себе еду, а всё ради чего ? Что бы выжить. Дом - работа, работа - дом. Я не понимаю зачем я хожу на работу, встаю рано утром, не выспавшаяся. Собираюсь и иду по холоду. Прихожу, надеваю маску, и иногда задыхаюсь от нехватки воздуха. Гублю своё здоровье. Что бы получить какие-то деньги. Зачем люди придумали деньги? И почему их постоянно не хватает. Да, я сейчас может быть и ною. Встала и пошла, улучшила свою жизнь. Легко сказать. Я не оправдываюсь. Я не хочу работать на не любимой работе, но и на любимую меня бы не взяли. Нет опыта, нет образования, и многие другие факторы могут здесь быть. Хочется жить счастливо, но смысл своей жизни уже утратил. Не живу, а выживаю. Наверное это пройдет, мне всего 20 лет. Но сейчас мне нужны только деньги. Что бы начать жить. Может подскажите работу хорошую, куда возьмут без определенного образования и опыта ?
    • Автор Cyril
      Я мужчина ,34 года. Нет не девушки ни друзей. Как помочь себе самому?
    • Автор Хо Ми Шин
      Здорово, друзья! Никто не против? Для недругов рановато, а по-умолчанию все не то что друзья, а даже дальние родственники 

      Мне тридцать, и я одиночка - в основном, в интимной жизни. А еще скучаю по молодости. В смысле, совсем молодости, когда вывалив язык творишь треш и доволен! Свою провел скучнее. Наверстываю, тока с девочками все равно непонятки. Вплоть до того, что не вкуриваю, нужно ли встревать в это всё. 
       
      Как живой чувствующий человек, чувствую не айс. Секс полезен для здоровья, любовь-морковь - для души, а наличие подруги здорово помогает смотреть другим девочкам в глаза, а не в декольте. Но как человек относительно образованный, знаю подводные камни. Например, для чего природа "придумала" мужскую влюбленность - она не чудо небесное, а прагматичная штука. Грубо говоря, чтобы парень не бросил девчонку с ребенком в пещере, а таскал ей кабана, пока растет ребенок. И что любовь химическая длится от года до трех, а дальше или нежная дружба, или "пришел домой - там ты сидишь". 

      То есть, хотеть отношений - значит плясать на лесках какой-то неведомой силы, интересы которой не пересекаются с моими. Отсюда можно долго философствовать о личности, сознании, культуре, эволюции и других милых вещах, но это растянет пост отсюда до Юпитера. Юпитер обидится, треснет трезубцем и всё, приплыли  Правда в том, что хочется. И до гроба будет хотеться, даже в келье на утесе. 
       
      Правда и в том, что еще и колется. Я вырос в неполной семье - не хватало папки, папка сбежал. Оставшийся мужик научил не тому, как быть мужиком, а что значит быть маленьким перед пьяным увальнем с табуреткой, которая сейчас опустится на голову твоей матери. А мать научила, каково быть единственным любимым ребенком. Ну вы знаете всю эту историю, ты убегаешь с друзьями творить безобидный треш - мать в истерике бегает ищет. Я воевал с ней за независимость всю жизнь и ненавидел за это. Сейчас, приобретя мудрость, смог отчасти понять и простить её, хоть вижу по-прежнему сны о ненависти. Короче, психологически остался испуганным ребенком, багаж навыков и опыта для отношений - хоть куда  Женское воспитание вообще оставляет забавный след. Иногда ловлю себя на мысли, что быть женщиной мне было бы комфортнее, но вспоминаю выгоды "белого угнетателя" и... ну его нафиг! Это шутка, если что. Терпеть не могу разсизм и угнетательство. 

      Короче, я в интересном положении, когда знаешь много прикольных штук об отношениях, но подозреваешь, что взял их в роли щита, а на самом деле не умеешь нифига и боишься уколоться. 
       
      С обычной дружбой особо не напрягаюсь, хочу - появляется, хочу - заканчивается. Одна фигня - я привык быть душкой. За это мне доверяют, но это навязывает мне роль оруженосца для всех подряд. Это тоже от незрелости. Отношусь к себе с пониманием и пробую всякие штуки, чтобы не влипать в привычную роль. А так, дружить - клёво. Каждый человек в твоей жизни - небольшая головоломка или квест, и это взаимно  

      Если переживали что-то похожее или хотите обсудить - велкам на огонек.
  • Популярное сейчас

  • Самое обсуждаемое за месяц

Ура!!! Ваше объявление снова можно разместить тут Большой охват, стоимость в разы ниже, чем на площадках с аналогичной посещаемостью.
Консультация психолога онлайн Окажу психологическую поддержку на пути преодоления Ваших жизненных трудностей.
Объявление психолога 1000 рублей за неделю или 2500 за месяц размещения, здесь
Получите больше возможностей на форуме Всего за 700 рублей месяц, неограниченное количество сообщений, ускоренная модерация, больше лайков
Информация / Добавить объявление
×
×
  • Создать...