Перейти к содержанию
Консультирование (опыт - 18 лет) онлайн Обращайтесь, если нужно: обрести душевное равновесие, разобраться в себе. Бережно, профессионально.
Консультирую онлайн, жду с нетерпением. Помогу справится с жизненными неприятностями, наладить отношения, полюбить жизнь, поверить в себя
Чат по работе с Зависимостями Приглашаю в чат (Телеграмм) по работе с зависимостями, избавимся от ненужного в жизни!
Интересные тесты по психологии Определите свою модель структуры личности. В конце теста - подробный анализ результата.

Хочется лучшей жизни...Но не знаю как мне, слабохарактерному человеку, всего этого достичь?


Рекомендуемые сообщения

Добрый день. Мне 20 лет. Я не знаю как мне жить дальше понимаю , что нужно менять свою жизнь, но не могу себя перебороть. Все началось когда я ушел из университета из-за того что мне не понравилась специальность. Потом никуда не поступал. В итоге потерял аттестат, который до сих пор не могу восстановить т.к. просто боюсь идти в школу. Постоянной работы нету, иногда раз или два в неделю подрабатываю. Я целыми днями сижу дома, играю в игры. Я замкнутый человек,мне трудно с кем-то говорить из-за того что я немного заикаюсь и стесняюсь этого. У меня есть девушка с которой мы встречаемся больше чем пол года и она хочет снять квартиру и жить со мной. Но у меня нет денег что бы оплатить свою часть. Друзей у меня как таковых тоже нет. Всего лишь четыре друга один из которых хик сидящий дома, а остальные все свое время пьют . Я отличаюсь от них и понимаю что это не мой типаж для общения. За свои 20 лет я могу похвалиться лишь тем что закончил муз. школу по двум инструментам. Иногда посещают мысли о самоубийстве, но мне страшно это делать и не очень хочется. Хотя кажется что другого выхода нет.

Хочется лучшей жизни, пойти учиться, работать, жить с девушкой. Но не знаю как мне слабохарактерному человеку всего этого достичь.

Как с этим справиться?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

От бездействия чахните.

1) идите в школу , восстанавливайте аттестат. Чего вы боитесь?

2) какую специальность потянете?

3) за это время начните работать.

Пока вопрос с образованием и работой не решите и нечего играть в семейную жизнь. Стоит продолжать только встречаться.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Начните делать то, что вам страшно делать.

Переборите свой страх и идите в школу за аттестатом.

 

Напишите на листе все свои явные и видимые страхи, посмотрите им в лицо и буквально по пунктам делайте то, что вам страшно делать.

Другого пути нет. Страхов как таковых нет, они есть только в вашем сознании.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

1)  Всего лишь четыре друга один из которых хик сидящий дома, а остальные все свое время пьют . Я отличаюсь от них и понимаю что это не мой типаж для общения.
 
2) За свои 20 лет я могу похвалиться лишь тем что закончил муз. школу по двум инструментам.
 
3) Иногда посещают мысли о самоубийстве, но мне страшно это делать и не очень хочется. Хотя кажется что другого выхода нет.

 

 

1) Это приятели. Не зацикливайтесь на них.

2) Почему "лишь" - окончание муз.школы, поступление в универ - говорит о многом, прежде всего о вашей силе воли! Усидчивости, целеустремленности, уме. Не принижайте своих достоинств и достижений! Сейчас идет  мучительный процесс переоценки ценностей. Хотя в вашем возрасте, все не сложно - цель  - получить образование, параллельно работая + спорт.

3) это никуда не годится, тем более не хочется !!! Результат бесцельного сидения дома.

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Как ты девушку то нашел с таким характером? Ты понимаешь, что тебе очень сильно повезло? Один на тысячи. Она не является стимулом для тебя? Если и ее потеряешь, а этим рано или поздно закончится такими темпами, то тогда нынешняя ситуация тебе покажется малиной. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

Добрый день. Мне 20 лет. Я не знаю как мне жить дальше понимаю , что нужно менять свою жизнь, но не могу себя перебороть. Все началось когда я ушел из университета из-за того что мне не понравилась специальность. Потом никуда не поступал. В итоге потерял аттестат, который до сих пор не могу восстановить т.к. просто боюсь идти в школу. Постоянной работы нету, иногда раз или два в неделю подрабатываю. Я целыми днями сижу дома, играю в игры. Я замкнутый человек,мне трудно с кем-то говорить из-за того что я немного заикаюсь и стесняюсь этого. У меня есть девушка с которой мы встречаемся больше чем пол года и она хочет снять квартиру и жить со мной. Но у меня нет денег что бы оплатить свою часть. Друзей у меня как таковых тоже нет. Всего лишь четыре друга один из которых хик сидящий дома, а остальные все свое время пьют . Я отличаюсь от них и понимаю что это не мой типаж для общения. За свои 20 лет я могу похвалиться лишь тем что закончил муз. школу по двум инструментам. Иногда посещают мысли о самоубийстве, но мне страшно это делать и не очень хочется. Хотя кажется что другого выхода нет.
Хочется лучшей жизни, пойти учиться, работать, жить с девушкой. Но не знаю как мне слабохарактерному человеку всего этого достичь.
Как с этим справиться?

Привет JjoneKai!

Ваша ситуация не безвыходная. Покончить жизнь самоубийством - это легкий путь уйти от проблем, но никак не решить их. Не будет вас - не будет ваших проблем. Только подумайте, каково будет тем людям, которые вас любят и ценят. А поверьте, они есть. Сколько всего вы можете достичь и получить от жизни. С трудностями нужно бороться. Они решаемые. Вы написали, что вам хочется лучшей жизни для себя и это в ваших руках. Никто кроме вас этого не сделает. Поставьте себе цели (вы это уже сделали) - найти работу, возобновить аттестат, жить вместе с девушкой! Завязать новые знакомства! Найти новых друзей! Все это вы можете! Ваш страх перед вашим заиканием вас тормозит. Есть много людей - актеров, певцов, политиков и просто обычных людей, которые имеют такое нарушение речи. Их это не остановило. Они достигли своей цели, популярности и продолжают жить насыщенной жизнью. Это может смущает вас, но для дружбы, работы и отношений - это не помеха. Это ваша изюминка. И общество вполне адекватно это принимает. Есть конечно и те, кто может шутить или издеваться над этим, но это люди "дурные" по своей природе. К тому же, заикание даже лечится, в большинстве случаев. Это нарушение речи, а не приговор. Действуйте. Направляйте себя. И все у вас получиться. Было бы только у вас желание. Только не думайте, что суицид - это выход из ситуации. Не лишайте себя права на лучшую жизнь.

Желаю удачи в решении вашей проблемы!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Добрый день. 

 

Добрый день, JjoneKai!

 

 

Мне 20 лет. Я не знаю как мне жить дальше понимаю , что нужно менять свою жизнь, но не могу себя перебороть. Все началось когда я ушел из университета из-за того что мне не понравилась специальность. Потом никуда не поступал. В итоге потерял аттестат, который до сих пор не могу восстановить т.к. просто боюсь идти в школу. Постоянной работы нету, иногда раз или два в неделю подрабатываю. Я целыми днями сижу дома, играю в игры. Я замкнутый человек,мне трудно с кем-то говорить из-за того что я немного заикаюсь и стесняюсь этого. У меня есть девушка с которой мы встречаемся больше чем пол года и она хочет снять квартиру и жить со мной. Но у меня нет денег что бы оплатить свою часть. Друзей у меня как таковых тоже нет. Всего лишь четыре друга один из которых хик сидящий дома, а остальные все свое время пьют . Я отличаюсь от них и понимаю что это не мой типаж для общения. За свои 20 лет я могу похвалиться лишь тем что закончил муз. школу по двум инструментам. Иногда посещают мысли о самоубийстве, но мне страшно это делать и не очень хочется. Хотя кажется что другого выхода нет.
Хочется лучшей жизни, пойти учиться, работать, жить с девушкой. Но не знаю как мне слабохарактерному человеку всего этого достичь.
Как с этим справиться?

 

Можно, например, поменять Ваше отношение к Вашему характеру.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

 

Добрый день. Мне 20 лет. Я не знаю как мне жить дальше понимаю , что нужно менять свою жизнь, но не могу себя перебороть. Все началось когда я ушел из университета из-за того что мне не понравилась специальность. Потом никуда не поступал. В итоге потерял аттестат, который до сих пор не могу восстановить т.к. просто боюсь идти в школу. Постоянной работы нету, иногда раз или два в неделю подрабатываю. Я целыми днями сижу дома, играю в игры. Я замкнутый человек,мне трудно с кем-то говорить из-за того что я немного заикаюсь и стесняюсь этого. У меня есть девушка с которой мы встречаемся больше чем пол года и она хочет снять квартиру и жить со мной. Но у меня нет денег что бы оплатить свою часть. Друзей у меня как таковых тоже нет. Всего лишь четыре друга один из которых хик сидящий дома, а остальные все свое время пьют . Я отличаюсь от них и понимаю что это не мой типаж для общения. За свои 20 лет я могу похвалиться лишь тем что закончил муз. школу по двум инструментам. Иногда посещают мысли о самоубийстве, но мне страшно это делать и не очень хочется. Хотя кажется что другого выхода нет.
Хочется лучшей жизни, пойти учиться, работать, жить с девушкой. Но не знаю как мне слабохарактерному человеку всего этого достичь.
Как с этим справиться?

 

Попробуйте точно определить, какая помощь и в какое время вам нужна. Например, какая помощь вам нужна в том, чтобы сходить в школу насчет аттестата и кто бы мог вам такую помощь оказать, как бы это могло происходить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
  • Похожий контент

    • Автор Blue_moon
      Такое дело... Мой отчим алкоголик. Он становится крайне агрессивным, говорит много плохого. От этого всего я постоянно думаю о суициде, потому, что не хочу так жить. У меня нет возможности убежать. У меня было уже 2 попытки вскрыть вены, но я осталась жива, как видите. 
       
      И сейчас я вдруг задумалась: любое испытание Господь дает непроста: он хочет преподать какой-то важный урок. 
      А какой урок он хочет преподать мне, через многолетние страдания и унижения со стороны человека, давно погрязщего в грехе? А может, он и вовсе забыл обо мне? 
    • Автор Annechi
      Здравствуйте, парень 22 года. Столкнулся с такой проблемой, что просто не хочется жить в те моменты, когда думаю о работе и хожу на неё, часто появляются слёзы . Работаю на заводе и кроме этого нигде не работал, так как нет образования (финансовой возможности учится нет). Просто не могу работать на монотонной, однообразной, скучной работе, чувствую себя как на каторге, хоть работа не очень сложная и не тяжёлая, больше влияет психологический фактор, не с кем поговорить... . Хочется чего то интересного, чего-то творческого или связанного с частыми переменам... , но без образования, да и ещё далеко в провинции практически невозможно найти что-то подходящее. Еле сдерживаюсь, не знаю что делать и как с этим справиться....
    • Автор Mmilaa2021
      Здравствуйте, Уважаемые Форумчане. Пишу сюда с целью выговориться. Меня душит жуткая апатия. В декабре 2020 ушёл из жизни мой самый родной человек... Моя мамочка. У нас были очень близкие отношения. Весь 2020 год был годом борьбы. Борьбы с онкологией. Мы проиграли. В декабре 2020 её не стало. Для меня это очень болезненно. Единственное, что заставляло меня каждое утро вставать с кровати и продолжать дальше двигаться по жизни на тот момент - это моя двухмесячная дочь.  Я потихоньку начала приходить в себя. Но сегодня отец ошарашил. Сообщил что встречается с женщиной. Я просто в диком шоке. Я понимаю, что жизнь не заканчивается,надо жить дальше. Я в глубине душе была готова, что когда-то отец найдёт женщину. Но я не готова к тому, что это произойдёт настолько быстро. Слезы, обида душит. Безумно обидно за маму. Как можно прожить с человеком 40 лет и так быстро переключиться? 
    • Автор Such
      Итак, я без понятия с чего начать. С самого детства жизнь у меня не особо задалась. Но переломной точкой стала смерть матери. Мне тогда было 15 лет. Наверное, это стало сильным потрясением, так как на фоне этого события у меня началась сильная апатия, которая длится до сих пор. После смерти матери я жила у бабушки, где каждый день на меня кричал, а иногда и бил мой дядя. Он угрожал меня убить, было очень страшно. В то же время я увлеклась селфхармом. Чуть позже умерла бабушка, мне стало ещё хуже,но всё ещё было более-менее нормально, я думала, что эта апатия из-за учёбы и после экзаменов она пройдёт. 
       Сейчас я учусь в университете. Апатия стала только сильнее, у меня постоянное чувство дереализации. Я плохо различаю окружающий мир, себя, я не вижу никакого будущего, или смысла в жизни, присутствует постоянное желание умереть,иногда слишклм навязчивое. Также у меня плохо развита эмпатия, но это было с самого детства. Я никогда особо не чувствовала привязанности к кому-то. Мать меня била, часто оскорбляла, кричала, отца никогда не было, друзей тоже,так что я понимаю почему у меня нет к кому-либо родственных чувств. С момента смерти матери у меня пропало желание вообще ко всему, иногда не могу заставить себя сделать даже самые простые вещи, очень редко бывают моменты просветления, они как правило короткие. Также мне стало трудно находиться среди людей, иногда даже маленькое скопление народа вызывает у меня панику. 
        Подведя итоги, я не чувствую себя полноценным человеком, я не чувствую, что я вообще живу. Думаю, мне была бы полезна помощь психолога, но у меня нет денег, так что оставлю этот пост здесь. 
    • Автор Ботсвана
      Здравствуйте, проблема кома в горле возникла примерно два года назад, было сильное психологическое давление и большие проблемы в семье, тогда я не обратил внимания на это. Для того, чтобы можно было решать проблемы необходимо было большое количество денег, приходилось работать днями и ночами и в какой то момент я почувствовал, что от любой мысле о работе начинает возникать ком в горле, перестала нравиться работа, хотя до этого я очень ее любил. После чего начало возникать чувство кома в горле при любых мыслях. Например, я что то хочу изучить, возникает данное чувство и я уже не могу ничего делать. Даже обычный поход в магазин или встреча с друзьями дает такое чувство. Через какое то время произошло очень большое эмоциональное потрясение, которое тяжело до сих пор переношу. Нет желания что то делать, нет сил, не хочу работать. В отношениях проблемы потому, что не хочу разговаривать и возникает удушье и та же проблема с друзьями. Даже сейчас, пишу данное сообщение и неприятное ощущение в горле и нет желания, что то делать. Что может быть и как с этим бороться? Заранее большое спасибо.
    • Автор vaalleerriiaa
      Не хочу ни с кем видеться, не хочу ни с кем говорить, не хочу идти к психотерапевту, послала всех подруг, плачу и не могу контролировать это (слезы сами текут). Слушаю грустную музыку, представляю свою смерть. Моя подруга ви на стене не хочет со мной говорить. Обидно. Она всегда меня выслушивала, а сейчас не хочет. Я чувствую это. Она перестала отвечать на мои речи. Началось все вчера. Недавно напилась таблеток и чуть не умерла, но меня спасли, к сожалению. Не хочу работать официанткой, потому что надо улыбаться, а то есть лицемерить, потому что улыбаться я не хочу, и мило разговаривать с гостями тоже. Хочется просто подойти, принять заказ, вынести и рассчитать. С мальчиками общаться не хочу, они глупые. Хотела встретиться с подругой, договорились, что она приедет ко мне. Резко передумала, написала, что не хочу ее видеть. И вообще никого видеть не хочу. Лежу, умираю. Говорю с ви, в надежде, что она ответит мне, выйдет из холодильника и посмотрит на убитую меня, но она не хочет, потому что я вчера сказала ей, что ненавижу ее. Но я знаю, что она слышит меня. 
    • Автор alex1991
      Добрый день! Меня зовут Алексей , мне 29 лет. Женат , 2 детей (девочки) , младшей 1 мес , старшему ребенку 2,5 года.  Прошу о помощи , каждый день для меня как каторга,  постоянная усталость, апатия.  Не вижу смысла жизни. Каждый день как день сурка. Одно и тоже с работы домой , вожусь с детьми играю вечерами и на себя не остается времени абсолютно. Жена в декрете,  детьми занимаюсь только в свободное время (т.е постоянно). Работаю простым офисным работником . Это однообразие до такой степени надоело что иногда хочется на несколько дней уехать одному или спиться, забыться.  С женой  частенько ругаемся из за всякой бытовой фигни . Все есть в плане , квартира, машина, гараж, дети, работа, жена, но нет счастья, не вижу того к чему нужно стремится, нет мотивации . Из за этого и усталость, депрессия и.т.д  
      Может есть определенный шаблон того чтобы стать лучше, может книжки . Все надоело, незнаю что делать дальше.
    • Автор МариЭлл
      Это такой избитый вопрос, я честно говоря никогда не думала, что так всерьез буду им задаваться. А сейчас вот задаюсь.
       
      Меня перестала радовать моя жизнь.
       
      С виду все хорошо. У меня есть муж, 2 кота (те еще сволочи, но люблю их), трешка в центре города и даже машина (да, которую купила мама и да, которая сегодня не завелась и стала причиной моего появления «тут»), еще я не бедствую, не голодаю, да и в целом если на меня посмотреть с виду все хорошо, некоторые даже завидуют.
       
      Но что-то со мной не так. Во-первых, я ничего не хочу. Ну вот от слова совсем. Все мои желания могут быть связаны только с базовыми потребностями. Я даже подарок на день рождения себе придумать не могу. Мне как будто ничего не надо.
      То ли это от того, что все есть, то ли от того, что я крайне экономная. Ненавижу тратить деньги, особенно большие. Единственное, что мне доставляло удовольствие, это путешествия, но 1. Это дорого 2. Сейчас все закрыто нафиг.
       
      Во-вторых, я начала винить своего мужа в своем лишнем весе. Не прямо, в лицо, а косвенно. Связано это с нашим образом жизни и моим мышлением. Я каждый день прохожу мимо нашего холодильника, и вижу свои фотографии, когда мы только познакомились. Я была принцесса, маленькая, миленькая, хорошенькая. А сейчас? Жирная, озлобленная кикимора. Почему это связано с ним? 1. Он очень много ЖРЕТ. Он толстенький. И приучил меня в том числе жрать. Ну не могу я просто смотреть, как он ест и запивать водичкой. Я столько не ела раньше, сколько ем сейчас. 2. Он вообще никуда не ходит, ему очень хорошо дома, на кресле, перед телевизором. Если куда-то надо, то только на машине. Комфорт на первом месте. И я от этого страдаю. Пытаюсь сама себя выгуливать как могу. Но мне не хватает той активности, которая была до него. Соответственно, потребляю я калорий больше, чем трачу. 
      Почему это связано с моим мышлением? Потому что я гребаный семьянин! И есть у меня такая чертова фишка, что я ставлю интересы семьи выше остального, иногда эта черта во мне борется и получается какая-то х**та. Я даже не могу этого толком объяснить, но в отношениях в моем понимании не может быть свободы. 
      Типо я не могу взять и собраться и уйти когда мне надо и куда мне надо. Не могу уйти с ночевкой куда-то, потому что дома ждет он. Мы не отдыхаем друг от друга, мы везде ходим вместе, надо это или нет. 
       
      И из этого всего вытекает в третьих.
       
      Раньше я крутилась как белка в колесе и у меня даже не возникало таких глупых мыслей как «в чем смысл жизни?» Он был, в движении, в активности, вот почти каждый день что-нибудь новенькое.
      Я осознаю и понимаю, что мой смысл жизни в развлечениях. Это очень обширное понятие, потому что под развлечения можно подогнать многое. 
      Но сейчас у меня этого нет. Нет этой искорки, запалинки. 
      Я не тащусь от игр на приставках (муж на самоизоляции играет в них 24/7). Хоть я и игроман. И не хочу тащиться.
      Мне не нравится сидеть в 4-х стенах. Но и придумать уже куда пойти я не могу.
      А что мне нравится?
      Да, я скатилась до состояния, что поход в магазин для меня это целое событие. К которому я готовлюсь, одеваюсь, собираюсь. Именно поэтому я сегодня так расстроилась, что сраная машина не завелась. И порушила мои планы, словно я собиралась на бал, а моя прекрасная карета превратилась в вонючую тыкву. И что? И мне никто не помог. 
      Муж сказал «ой, нет, там на улице холодно тебе с машиной помогать, и тебя на своей я не повезу, вдруг коллеги заметят, а я же типо на изоляции». Дядя тоже сказал, что у него свои дела и планы, и если и повезет, то только «по-быстренькому, галопом по Европам, ждать не будет». Так и докатилась, что в свои 25 ною как пенсионер.
       
      Скажете, а как же друзья? Ну они-то точно вытащат тебя и развеетесь! 
      Раньше у меня была очень большая компания, все друг с другом дружили, общались и все было классно. Пошли расколы, распады, расставания, нас стало меньше. Это нормально. 
      Зато укрепилась наша дружба. Дальше, если кто-то «отваливался» уже не было такого «смирения», была какая-то ревность, что ли. Из 100 человек мы получили 5. Ито все в разнобой.
      В итоге я пришла к тому, что у меня просто нет друзей. А те что есть, больше подходят под категорию «знакомые», кроме 1 человека.
      Итак, проводя анализ и самокопание, я пришла к следующим выводам:
      1.         Я им стала не интересна, у них другой круг общения и интересов в целом. Связано это с моим мировосприятием в том числе, я всегда ставлю семью во главу. У них не так. Потому что у них не семьи. Только отношения и сожительство.
      2.         Переломный момент случился тогда, когда я встречалась с бывшим. Он запретил мне общение с любыми друзьями, я смирилась, а друзья очень быстро про меня забыли.
      3.         Когда я восстановила отношение с друзьями и порвала с бывшим было очень круто. Я реально вновь почувствовала себя на своем месте, в кругу друзей. Были постоянные тусы, движ, меня звали, со мной считались. Когда я вступила в отношения с мужем опять все угасло. Причем в этот раз не было никаких запретов. Просто видимо разошлись немного интересы.
      4.         Вышло так, что когда наши пути разошлись, они нашли мне замену, ибо их круг только расширялся, в то время как мой зациклился на муже и семье. В итоге когда я начала наверстывать упущенное, было уже слишком поздно, и теперь это «игра в одни ворота». Я зову, я приглашаю, и пока я не напишу, всем на меня насрать. Никто не узнает как у меня дела, потому что всем п***й. И вся эта хрень началась со свадьбы.
       
      Я словно разучилась общаться с людьми и радоваться жизни. Про работу, она есть, но если начну рассказывать еще и про нее, будет еще толмут нытья.
       
      Так вот, если вы все это дочитали, в чем ваш смысл жизни? Как вы радуете и веселите себя? Если расстраиваетесь, как выходите из этого состояния депрессии? Как у вас дела с друзьями на фоне «угасающем молодости» и появлении семьи? Где найти в себе силы на движение после 25? 
       
      Так много вопросов, и так мало ответов. Не ругайте меня сильно, пожалуйста. Я в отчаянии. 
    • Автор Gennadiy
      Ролик про эмоциональное выгорание. Автор записывал его для программистов, но подойдет всем. Редко когда можно встретить более адекватное понимание проблемы и правильных путей решения. В общем, рекомендую.
       
       
    • Автор Bastian
      Здравствуйте, уважаемый форум! Очень давно как-то я тоже здесь задавал некоторые вопросы, и многие мне очень тут помогли. Последнее время я замечаю, что вопросов у меня не становится меньше, а наоборот больше, и очень хочется разобраться в себе и решить какие-то из них, по тем ситуациям, которые меня не устраивают.
      Сейчас хочу поделиться вот такой возможно странной проблемой. Мне скоро 40, у меня есть работа, на которой я работаю довольно давно. Я инженер, в близкой к IT сфере. Я работаю здесь все время с 4-го курса, и работу не менял уже соответственно очень много времени. Может быть то, что я скажу, покажется странным, но я вот смотрю на себя сейчас и меня беспокоит то, что мне перестало быть что-то интересно вообще делать. За время работы мне удалось войти в такое состояние, что у меня получается почти ничего на работе не делать. Я даже почти перестал разбираться в той теме, которой занимаюсь. Знания идут вперед, а у меня получается только понимать основное, а остальное получается вытягивать путем других разных вещей. Например, я участвую в совещаниях, записываю себе там задачи, а потом составляю по ним отчеты, что сделано, что нет, и суть в том, что сами задачи я не делаю, но в отчетах пишу, что "задача на такой-то стадии", потом что "необходимо подключить специалиста по такой-то теме", и потом как-то так задача замыливается, удается ее передать в другие отделы, например, и все. Вот это у меня хорошо получается делать. На тех же совещаниях я задаю какие-нибудь искусственные вопросы, чтобы казалось, что я в чем-то разбираюсь, мне отвечают, потом я тоже дальше ничего не делаю. Специально стараюсь говорить, даже если и не нужно, но стараюсь выступить, чтобы не думали что я сижу и молчу просто так. У меня есть коллега-напарник, он хорошо во всем разбирается, и мне с ним очень повезло, потому что он мне подсказывает и даже замечает какие-то косяки, прежде чем их заметят другие, и мне о них говорит. При этом он это делает совершенно открыто в том смысле что не обижается как-то там на меня. Но мне даже перед ним стыдно. Есть простые задачи, которые я все же делаю, но они однообразные, и мне несложно их сделать. Иногда я езжу в командировки, там как раз задачи вот такие бывают простые. Но ведь на самом деле это ужасно. Пока что у меня получается вот так имитировать работу, но когда-нибудь очень может быть, что этому наступит конец. Я для начала хочу понять, почему я стал таким? Раньше вроде бы мне было интересно то, чем я занимаюсь, я что-то узнавал. Сейчас же такое впечатление, что знания обновляются очень быстро, коллеги вокруг как будто бы по щелчку пальцев с каждым новым знанием уже им неожиданно обладают, а я не понимаю, откуда мне это узнавать, а самое главное что особо и не хочется. Мне очень повезло, у меня не очень стандартный круг задач, не каждый новый сотрудник бы справился, и еще и мое начальство поддерживает это представление у своего начальства. Я в принципе стал замечать, что мне вообще особо ничего в жизни делать перестало хотеться. И работать тоже. В любом деле нахожу любые отмазки, чтобы только поменьше поднимать себя с дивана и поменьше делать. С чем это связано? Встречал ли кто-то из вас подобное? Все говорят, что вроде 40 лет это еще мало, и можно было бы еще достичь каких-то успехов, продолжить карьеру, но я реально не понимаю, как это возможно, если просто вообще уже кажется, что ничего не хочется, и сил нет на это и желания?
    • Автор Ася Агатян
      Привет друзья! Мне 25 лет, пытаюсь победить лень. Я была ленивым ребенком, почти не интересовалась учебой, из секций уходила на полпути к мастерству, однажды вышла в полуфинал соревнований, в перерыве стало плохо и я подвела партнера, уйдя из спорта. Это не последний случай, когда бросала полуфинал. Родители конформисты, наверное, им было лень ругаться. Со второго раза пересдала егэ. Потом бросила вуз, родители отнеслись спокойно. Лет до 20 были положительные стороны, отсутствие вредных привычек, внимание к гуманитарным дисциплинам. Это привело к общению с политическими и уголовному следствию за политоту, после завели дело на молодого человека по еще более суровой статье. Токсичные отношения, но солидарность не позволила уйти, дала слово, что не брошу товарища пока идет следствие, в день закрытия дела мы расстались. Этот годовой период сильно подпортил нервы. Я начала выпивать, жрать, забросила фитнес, который раньше обожала, потеряла интерес к основному хобби. Анонимно сходила к психиатру, по его мнению, у меня волевая неустойчивость, через год сходила к терапевту, назначил расслабляющий препарат по вечерам, но я его не пила, т.к. по весне мне стало намного лучше: закончила пару проектов, попутешествовала, переехала в другой город в отдельное от родни жилье, но ленищем быть не перестала. Я человек фантазии и амбиций, хочу прожить жизнь ярко, но нет сил. Самодисциплины хватает на неделю, максимум две, потом по новой обжиралово, ютуб, всё что угодно кроме чтения (через силу уделяю полчаса вечером). Если живу по графику, который соответствует приоритетам, то утомляемость, апатия, бессонница. Еще я не гонюсь за статусом, всегда была человеком-тенью и социально удовлетворялась без внешнего одобрения, знакомые спецы говорят, что из этого могут расти проблемы, т.к. без конкурентности нет стимула, а я не переношу соревновательность еще со школьной парты, когда меня хотели убедить учиться лучше, приводя в пример отличников (будто здесь есть какая-то связь). А еще в средней школе я связалась с анархистами и их философия почти лишает устойчивых сверхзадач, потому что жизнь это игра, по итогам которой все равны, что мешает быть фанатично амбициозной и выстраивать личность соответственно. Как сохранять волевую устойчивость и не видеть больше "терапевтов", которые предлагают почаще отдыхать?
    • Автор IIIIIII
      Как не сойти с ума когда все плохо? Одиночество, проблемы со здоровьем, и потеря смысла жизни. Надежда на любовь, и полное разочарование в ней. Все это пройдено. Внутри пусто. Все идет по кругу, и вырваться не выходит. Тотальная  усталость от всего. Каждый день тащу себя за шиворот. Пытаюсь не опускаться на дно. Но я на дне. А борьба иллюзия. Как рыба в сетях. Борюсь, но все четно. Не знаю как еще себя поддержать. Я выдохся.
  • Популярное сейчас

  • Самое обсуждаемое за месяц

Ура!!! Ваше объявление снова можно разместить тут Большой охват, стоимость в разы ниже, чем на площадках с аналогичной посещаемостью.
Консультация психолога онлайн Окажу психологическую поддержку на пути преодоления Ваших жизненных трудностей.
Объявление психолога 1000 рублей за неделю или 2500 за месяц размещения, здесь
Получите больше возможностей на форуме Всего за 700 рублей месяц, неограниченное количество сообщений, ускоренная модерация, больше лайков
Информация / Добавить объявление
×
×
  • Создать...