Перейти к содержанию
Консультирование (опыт - 18 лет) онлайн Обращайтесь, если нужно: обрести душевное равновесие, разобраться в себе. Бережно, профессионально.
Консультирую онлайн, жду с нетерпением. Помогу справится с жизненными неприятностями, наладить отношения, полюбить жизнь, поверить в себя
Чат по работе с Зависимостями Приглашаю в чат (Телеграмм) по работе с зависимостями, избавимся от ненужного в жизни!
Интересные тесты по психологии Определите свою модель структуры личности. В конце теста - подробный анализ результата.

Рекомендуемые сообщения

Хелп, камрады. Пожалуйста, наваляйте мне по полной, как у вас тут принято, ну и помогите попутно. Помогите мне измениться и не испоганить жизнь сыну.
Когда он был у меня один, я любила его сильнее, обожала, но как-то немного сдержанно - думала, ну значит вот такая я, подмороженная чуток мамаша.
Но потом родилась она, моя звёздочка - и вдруг, оказалось что нееет, я вовсе не подмороженная, от меня к ней любовь течет легко и свободно, мне так радостно отдавать, дарить, не спать, посвящать и т.п. А сын стал меня бесить. Разумеется, я очень стараюсь держать себя в руках, культивирую в себе доброе к нему отношение, у него есть масса славных качеств, но иногда на фоне усталости я срываюсь. За какое-то баловство мне иногда хочется его ударить. Не удержавшись, даю ему резкий щелчок пальцем. Это вроде не удар, не больно, но резко, внезапно, и наверное шокирует его, что мама так сделала. Вот сейчас он проснулся посреди ночи и заныл. Я пыталась его успокоить и снова уложить, но от моих усилий он только громче выл. Наконец, я поняла, что ему надо - и тут его вой разбудил дочь... Меня прямо затрясло от ее слёз, я стала сквозь зубы ругаться на сына, резко напялила на него супергеройский наряд (ему это было нужно) и отправила на кухню к отцу.
Сыну два с половиной года, дочери полгода. Муж немного гасит напряжение, но тоже признается, что к дочери чувствует больше любви.
Сын часто "считывает", угадывает мои мысли и намерения, а тут такое. Как он себя чувствует, что думает...
Я считаю себя адекватным человеком и обычно хорошо отношусь к сыну, обо всем в мире рассказываю ему, поддерживаю его выдумку в игре и т.п. Я просто рассказала вам об остром моменте. Это бывает редко, но ведь бывает прорывается. Я люблю сына, но как-то это идет от ума, а не от сердца.
Я в курсе, что так бывает после рождения второго ребенка, и о возрастной психологии я читала. Но чувствам не прикажешь, я чувствую это всё, как будто "разлюбила", отодвинула его на второй план.
Я и сама старшая дочь, может ли быть, что я повторяю с ним то, что было со мной в детстве?
Не должно же быть так, он не заслужил подобного, что я могу сделать с собой, чтобы не разочаровывать сына, чтобы быть ему достойной мамой, вы понимаете меня? Успокоительное - принимаю иногда, к психологу очно - пока не могу, в руках себя держать - держу изо всех сил. Что ещё сделать можно, чтобы просто искренне любить сына? Заткнуться и подождать?
Извините, я написала много и бестолково, но я надеюсь, что вы меня понимаете.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 77
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

Изображения в теме

Учитесь любить. Поняли что не справедливы - извинитесь. Есть выбор сделать добро или ничего не сделать - делайте добро.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Здравствуйте! Очень от многих слышу, что второго ребёнка любят больше чем первого, и вообще кроме второго никто не нужен. Мне сложно это понять и представить, но я думаю, что если вы осознаете проблему - это 90% от всего пути по её решению. Помните, что ваш сын ещё маленький. Моему ребёнку тоже 2,5 и в процессе прочтения вашего письма - сердце кровью обливалось. Честно скажу, не понимаю куда все так торопятся рожать, когда ещё первых малышей не успели "от груди оторвать", им нужна масса внимания и любви, понимания того, что они ещё малыши, терпения. Но это личное дело каждого. Если вы смогли "любить от головы", то и "поступать от головы" тоже сможете. Просто чаще напоминайте себе, что ваш сын не просил рожать ему сестру и он не должен отвечать за ваши предпочтения и не любовь к нему. Это полностью ваша ответственность. То, что плач сына разбудил дочку - не его проблема, это родители не смогли обеспечить пространство для двух детей столь малого возраста. Это нужно держать в голове, чтобы не наломать дров. Дайте своему сыну побыть ещё ребёнком, "от головы" если не получается от чувств.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Хелп, камрады. 

 

Здравствуйте, Рефлексия Ивановна!

 

Я и сама старшая дочь, может ли быть, что я повторяю с ним то, что было со мной в детстве?

 

Да,  возможно.

 

Что ещё сделать можно, чтобы просто искренне любить сына? Заткнуться и подождать?

 

Полноценно отдохнуть: курорт, природа, здоровый сон и пища и т. д., например, и получить от этого прилив сил и удовольствия.

А затем обратить внимание на то, что изменилось у Вас в чувствах к Вашему маленькому сыну.

 

Извините, я написала много и бестолково, но я надеюсь, что вы меня понимаете.

 

Благодарю Вас, Рефлексия Ивановна!

 

Если еще у Вас будет желание, Вы могли бы прочесть, например,  данную книгу:

post-85639-0-88864000-1460522821_thumb.jpg

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я наблюдаю за своим мужем, и вижу, что своих троих детей он любит по-разному, хотя он все время говорит, что одинаково. Это не так. Не по силе любви, а по качеству, что ли. Дочь он больше жалеет, так скажем, и старается помочь, старший сын ему больше опора и товарищ, к среднему он всегда снисходительнее. Мне кажется, нужно принять, что любовь к детям в семье качественно различна, не считаю это трагедией. Вы анализируете свои чувства по отношению к сыну, свои эмоции - среди них ведь и много положительного. Вот опереться именно на них и жить с этим. Мне кажется, сначала это будет "от головы" - как вам выше сказали, а потом и "от сердца" пойдет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я наблюдаю за своим мужем, и вижу, что своих троих детей он любит по-разному, хотя он все время говорит, что одинаково. Это не так. Не по силе любви, а по качеству, что ли. Дочь он больше жалеет, так скажем, и старается помочь, старший сын ему больше опора и товарищ, к среднему он всегда снисходительнее. Мне кажется, нужно принять, что любовь к детям в семье качественно различна, не считаю это трагедией. Вы анализируете свои чувства по отношению к сыну, свои эмоции - среди них ведь и много положительного. Вот опереться именно на них и жить с этим. Мне кажется, сначала это будет "от головы" - как вам выше сказали, а потом и "от сердца" пойдет.

Вот как умеете все терпеливо объяснить. А у меня, кроме желания наподдать автору, в таких случаях слов нет.

Хоть вообще не заходи в такие разделы.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вот как умеете все терпеливо объяснить. А у меня, кроме желания наподдать автору, в таких случаях слов нет.

Хоть вообще не заходи в такие разделы.

Ну за что поддавать? Она же разумом все понимает - что старший ребенок ни в чем не виноват, ну пробило вот на младшенькую, сплошь и рядом, только многие так и живут - на одного забили, а второй - свет в окошке, а другие, как автор, пытаются что-то с этим сделать.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вот как умеете все терпеливо объяснить. А у меня, кроме желания наподдать автору, в таких случаях слов нет.

Хоть вообще не заходи в такие разделы.

Я вообще не понимаю, как можно одного любить, а другого нет... У меня со вторым ребенком просто открылось второе дыхание. Я их обоих стала любить еще сильнее...

Могу допустить только одну мысль - автор сильно устала, поэтому такие нервы...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ну за что поддавать? Она же разумом все понимает - что старший ребенок ни в чем не виноват, ну пробило вот на младшенькую, сплошь и рядом, только многие так и живут - на одного забили, а второй - свет в окошке, а другие, как автор, пытаются что-то с этим сделать.

да толку-то что-то с этим делать. или любит или нет, это или есть или нет.

а сдерживать себя всю жизнь придется. только ребенок все равно чувствует, и к родителям и к сестре будет относиться соответственно когда вырастит.

 

Единственное, что могу сказать автору, это то, что все действия сегодняшние аукнутся в будущем, это закон.

Просто осознайте это.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я наблюдаю за своим мужем, и вижу, что своих троих детей он любит по-разному, хотя он все время говорит, что одинаково. Это не так. Не по силе любви, а по качеству, что ли. Дочь он больше жалеет, так скажем, и старается помочь, старший сын ему больше опора и товарищ, к среднему он всегда снисходительнее. Мне кажется, нужно принять, что любовь к детям в семье качественно различна, не считаю это трагедией. Вы анализируете свои чувства по отношению к сыну, свои эмоции - среди них ведь и много положительного. Вот опереться именно на них и жить с этим. Мне кажется, сначала это будет "от головы" - как вам выше сказали, а потом и "от сердца" пойдет.

Да не по разному он их любит. Элли. 

Он любит их одинаково, но проявляет любовь по разному. Это разные вещи!!!

Со старшим он уже опора и товарищ..ессно, не будет же он со взрослым парнем сюсюкать, как с малышом...

Дочка -это же девочка, часто мужчины к девочкам более нежны, чем к мальчикам, именно потому что они и требуют более нежного к себе отношения.. Средний сын... он в  сравнении со старшим еще не дотягивает в возрасте до опоры и товарища, и имея опыт воспитания на старшем, муж более снисходительно относится к среднему...

Но любит он их одинаково, как и говорит тебе, а ты ему не веришь)))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Да не по разному он их любит. Элли. 

Он любит их одинаково, но проявляет любовь по разному. Это разные вещи!!!

Со старшим он уже опора и товарищ..ессно, не будет же он со взрослым парнем сюсюкать, как с малышом...

Дочка -это же девочка, часто мужчины к девочкам более нежны, чем к мальчикам, именно потому что они и требуют более нежного к себе отношения.. Средний сын... он в  сравнении со старшим еще не дотягивает в возрасте до опоры и товарища, и имея опыт воспитания на старшем, муж более снисходительно относится к среднему...

Но любит он их одинаково, как и говорит тебе, а ты ему не веришь)))

Тоже так считаю. Разные характеры, соответственно разное общение, а любовь одна.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

да толку-то что-то с этим делать. или любит или нет, это или есть или нет.

а сдерживать себя всю жизнь придется. только ребенок все равно чувствует, и к родителям и к сестре будет относиться соответственно когда вырастит.

 

Единственное, что могу сказать автору, это то, что все действия сегодняшние аукнутся в будущем, это закон.

Просто осознайте это.

Я потому и не рожала долго после старшего... Т.к. именно этого и боялась...(ну еще и в отношениях там все было звиздец..ну не суть)

Зато сейчас ...я могу точно сказать, я раньше не понимала, как можно разделить любовь на всех детей...Мне это всегда казалось загадкой...

Но ответ оказался прост: любовь не делится, она множится...У меня сейчас столько этой любви, что я готова лопнуть...)))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Прям не могу, до слез довели.


 

Но ответ оказался прост: любовь не делится, она множится...У меня сейчас столько этой любви, что я готова лопнуть...)))

Плюс мильон. Так и есть.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Да не по разному он их любит. Элли. 

Он любит их одинаково, но проявляет любовь по разному. Это разные вещи!!!

Со старшим он уже опора и товарищ..ессно, не будет же он со взрослым парнем сюсюкать, как с малышом...

Дочка -это же девочка, часто мужчины к девочкам более нежны, чем к мальчикам, именно потому что они и требуют более нежного к себе отношения.. Средний сын... он в  сравнении со старшим еще не дотягивает в возрасте до опоры и товарища, и имея опыт воспитания на старшем, муж более снисходительно относится к среднему...

Но любит он их одинаково, как и говорит тебе, а ты ему не веришь)))

нет, я останусь при своем мнении. Это и есть разное проявление любви. И не забудь, нет там малышей, там все дяди и тети 30+

Да не по разному он их любит. Элли. 

И это, я не Элли, если чё)))

Я потому и не рожала долго после старшего... Т.к. именно этого и боялась...(ну еще и в отношениях там все было звиздец..ну не суть)

Зато сейчас ...я могу точно сказать, я раньше не понимала, как можно разделить любовь на всех детей...Мне это всегда казалось загадкой...

Но ответ оказался прост: любовь не делится, она множится...У меня сейчас столько этой любви, что я готова лопнуть...)))

Еще тебе вот что скажу: я понимаю тебя, у тебя такой опыт. Но есть люди с совершенно другим опытом. Надо это понять и принять.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

нет, я останусь при своем мнении. Это и есть разное проявление любви. И не забудь, нет там малышей, там все дяди и тети 30+

И это, я не Элли, если чё)))

Ой, сорри..) Стелла..) У вас похожие авы и ники созвучны))

 

Проявление любви и любовь -это разные вещи...

 

Еще тебе вот что скажу: я понимаю тебя, у тебя такой опыт. Но есть люди с совершенно другим опытом. Надо это понять и принять.

Я это знаю и понимаю. Но принять -извини, не буду...

Я была такой старшей дочкой... Которая отгребала от маман везде и всюду.. Зато даже сейчас у них с сестрой прям на одной воле песня льётся...)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Тоже так считаю. Разные характеры, соответственно разное общение, а любовь одна.

А теперь подумай вот о чем: воспринимается именно проявление любви, а не что-либо еще. Как можно силу любви измерить? Есть такой прибор? И он показывает, что вот этих любят одинаково, а вот этого - больше/меньше? ребенок - хоть взрослый, хоть мелкий, именно проявления ощущает, а не слова о том, что его любят. Да любой человек, в общем-то - поступки, а не слова. Ни разу не сталкивались с тем, что братья-сестры делят в семье родительское внимание, родительскую помощь? Сталкивались наверняка. Вот в примере моего мужа - средний сын раньше часто дергался, что сестре больше помощи. Пока ему долго и постепенно не объяснили несколько человек, включая его вторую жену, что отец его тоже любит, но иначе. Сестру больше жалеет, а в сыне видит больше поводов для гордости. Как-то так.

Я это знаю и понимаю. Но принять -извини, не буду...

 

Так это - бога ради. Я, в общем-то, для автора пишу.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А теперь подумай вот о чем: воспринимается именно проявление любви, а не что-либо еще. Как можно силу любви измерить? Есть такой прибор? И он показывает, что вот этих любят одинаково, а вот этого - больше/меньше? ребенок - хоть взрослый, хоть мелкий, именно проявления ощущает, а не слова о том, что его любят. Да любой человек, в общем-то - поступки, а не слова. Ни разу не сталкивались с тем, что братья-сестры делят в семье родительское внимание, родительскую помощь? Сталкивались наверняка. Вот в примере моего мужа - средний сын раньше часто дергался, что сестре больше помощи. Пока ему долго и постепенно не объяснили несколько человек, включая его вторую жену, что отец его тоже любит, но иначе. Сестру больше жалеет, а в сыне видит больше поводов для гордости. Как-то так.

Так это - бога ради. Я, в общем-то, для автора пишу.

Любовь может измерить только тот, кто её испытывает. Сам. Если муж тебе говорит, что он их любит одинаково, значит так и есть. 

ТО, что родители не сумели донести до детей, что их любят - это уже их упущение. Но раньше вообще многое по другому было..

Я сейчас очень просто решаю этот вопрос. Я постоянно говорю старшему, как я его люблю, как сильно его любит младший, чсасто обнимаю, ласкаю.. Это и есть проявления мамской любви...

У пап в основном по другому...

А с сестрой нужно было по другому объяснять -это ж дееевочка... маленькая, слабенькая.. и т.д..)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Любовь может измерить только тот, кто её испытывает. Сам. Если муж тебе говорит, что он их любит одинаково, значит так и есть. 

Так что важно: измерять свою любовь или дать её другому человеку? Если важно измерять самому - можно что угодно ощущать.

Если важно, чтобы другой человек ощутил твою любовь, то нужно её проявлять, а проявляется она по-разному ко всем, включая детей.

И, кстати, насчет силы любви, - на мои когда-то вопросы о том, как ты меня любишь, муж всегда отвечал (и до сих пор отвечает): разве можно любить больше/меньше, сильнее/слабее - просто любишь и все.

Так что если мы с тобой о том, чтобы другой ощутил любовь, в частности - ребенок - то об одном и том же. А если об измерении своей любви для себя лично - то о разном.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А теперь подумай вот о чем: воспринимается именно проявление любви, а не что-либо еще. Как можно силу любви измерить? Есть такой прибор? И он показывает, что вот этих любят одинаково, а вот этого - больше/меньше? ребенок - хоть взрослый, хоть мелкий, именно проявления ощущает, а не слова о том, что его любят. Да любой человек, в общем-то - поступки, а не слова. Ни разу не сталкивались с тем, что братья-сестры делят в семье родительское внимание, родительскую помощь? Сталкивались наверняка. Вот в примере моего мужа - средний сын раньше часто дергался, что сестре больше помощи. Пока ему долго и постепенно не объяснили несколько человек, включая его вторую жену, что отец его тоже любит, но иначе. Сестру больше жалеет, а в сыне видит больше поводов для гордости. Как-то так.

 

Что тут думать - пишу как есть у меня. и слова Пальмы очень на душу пришлись. У моих разные характеры, отсюда и общение с ними разное и проявление любви. Если младший веселая егоза, то и проявляю к нему любовь шумно и открыто, а старший серьезный и спокойный, то к нему подхожу по другому, осторожно, внимательно, чтоб не расплескать))

Знаю такое, что старшие думают, что их любят меньше. поэтому стараюсь уделить этому внимание, но внутри себя то чувствую, что люблю их одинаково.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вот и автор сынишку тоже любит наверняка. Только проявляет иначе. Плюс - малышка сейчас пока большую часть ресурсов оттягивает.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

  • Похожий контент

    • Автор 567hj
      Мне 23 года и я живу с родителями.
      Мне очень не нравится, что отчим бесцеремонно входит в мою комнату.
      Прям резко вламывается в мою комнату.

      Меня раздражает, что он рано возвращаться с работы стал зимой и весной.
      Он должен до 17:00 быть на работе и к 18 домой возвращаться.
      Но этой весной он возвращался в основном к 15:00.
      Чем откровенно раздражал меня.

      Один раз я накупил себе сладостей и сильно испугался, когда увидел, что отчим вернулся с работы так рано и у дома.
      Благо, сладости я спрятал и он их не увидел.

      Из-за его ранних возвращений я не мог насладиться одиночеством в самый свободный день в Институте.

      В это время мама с сестрой на кружке (с 15:30 до 18:00 Где-то).

      Неделю назад он вернулся почему-то на час раньше с работы

      У него уже был в отпуск в этом году.
      Но сегодня он почему-то дома, а не на работе
      Хоть удаленки у него нет и он не болеет
    • Автор Mike
      У меня обиды на маму, злость и чувство вины, раздражение. Я очень хочу как-то это разрешить. Какие способы существуют? Я пробовал писать "письма" и это помогло но временно. Я занимался с психологом и она мне тоже помогла немного. Я сам занимаюсь психологией, изучаю и практикую (КПТ, К-КПТ) и это дало эффект ого-го какой по сравнению с всем что у меня было. Но проблема пока у меня есть, и я очень хочу узнать как мне простить маму и перестать думать о ней, меньше думать о ней. Мысли о мама вклиниваются в мою повседневность и дела и мешают мне сильно жить и радоваться. Мама как буд-то топчет мою эмоцию Joy и любое её проявление она обвиняет и стыдит.
      Моя мама вышла замуж, родила меня, развелась (без любви значит), затем от другого без брака родила ещё, и снова разошлись (без любви снова).
      Моя мама анти-настойчивый человек (супер манипулятор), регулярно насмехается на до мной, с 5 лет точно, относится с презрением, обвиняет (даже за то что было в детстве моём), унижает, издевается, провоцирует, тычет в меня моими словами, торопит, подгоняет, неожиданно вбегает в комнату и быстро что-то говорит или бросает, игриво туда-сюда говорит (играется со словами, переиначивает), портит настроение, особенно когда видит что я счастливый занимаюсь делом (обожает фрустировать), и на регулярной основе. Это очень похоже на опредение слова "троллит", и на пределение слова "Flirt", как ни странно (To jeer at; to treat with contempt; to mock. To toss or throw about; to move playfully to and fro;), и на пассивную арессию тоже похоже. И она била меня ремнём в детстве, (маленького ребёнка). Любви похоже было очень мало, и была ли вообще.
      Я как могу, применяю к ней и другим принцип "Когда мы видим в человеке, то кем он должен стать, мы делаем его лучше. Когда мы видим кем он есть, мы делаем его хуже"
      Я нашел как "тычет в меня моими словами" обратить в позитив. Я внимательно слушал как она формулирует предложения, и отвечал так, чтобы подчеркнуть её настойчивое желание самоутвердиться, - позитив в её предложениях. И теперь я чаще слышу от неё "Тебе приятно/нравится, ты и делай", пока что она это говорит со злостью в голосе, но смысл предложения, может быть когда нибудь дойдёт до неё
      Моя мама пытается воткнуться, и втыкается иногда, в любую мою деятельность, суёт свой нос всюду, и "втыкает палки в колёса", раздаёт советы и очень любит спрашивать, например так, видит что я прохожу мимо неё и ванны, и открывает дверь моём напути и спрашивает, "Тебе не надо в ванную?" или "Тебе не нужна плита?" или "Ты не меня ищёшь?" и так регулярно одно и то же... Я уже этот паттерн выучил: Тебе не надо то чем я сейчас занимаюсь?
      Я после того как 3 раза повысил голос на неё (после очередных тыканий пальцем мне около лица, указывая как НАДО делать/нажимать), встречно обвиняя её, потом у меня аж несколько часов кисти сводило когда я вещи трогал, потом начал брать вещи с опаской, боюсь дотронуться. Сейчас я то хватаю вещи крепко, то швыряю, то боюсь дотронуться, всё вместе и бывает что одной рукой боюсь дотронуться а второй крепко хватаю, или путаются пальцы, кто из них первей нажмёт кнопку.
      У моей мамы несколько проблем, предварительная диагностика показала, что у неё устойчивый "отрыв от реальности" 80 по MMPI (СМИЛ) и депрессия, и экзистенцмальные проблемы и предипохондрическое состояние (ходит и ноет постоянно обо всём, нытик); моя мама хотела к психиатру и говорила мне об этом; Я узнал что-как, дал ей расписание врача, но она потом переиначила и сказала, "Что это я хотел, чтобы она пошла к психиатру"; позже я попросил её почитать мне "КПТ Полное руководство" 2-3 главы, и она как-то прониклась идеей что у неё депрессия, согласилась пройти тест СМИЛ и согласилась сходить к психиатру но только со мной, ибо она расплачется. Ок, пришли к психиатру, мама первым делом обвинила меня что я говорю уверенно (Я использовал ассертивность), что это моя была идея привести маму сюда, затем она рассказала как у неё всё плохо в жизни и типа, с намёком, что ей никак не удалось меня втащить в свои личные житейские проблемы. Психиатр послушала всё это, выписала ей антидепрессанты и направила её записаться к психтерапевту на групповое по ОМС. Мама дома отказалась от назначения. Я несколько раз с ней заводил разговор про психотерапевта и про лекарства, но увы, мама говорит что психотерапевта она боится и пойдет к "ясновидящей", врачей она тоже боится и отказывается ходить в поликлинику в принципе, и не ходит уже давно. Маме 66 лет. А сейчас она задалась вопросом, "Какое самое жестокое наказание на свете?"
       
       
    • Автор Татьяна Во

      Люди помогите.Я нахожусь в глубочайшей депрессии.Не могу справиться со своим состоянием.Я будто мертва в Нутри.Меня ничего не радует,я стала постоянно всем недовольна внутри своей семьи,домашние меня раздражают.Я стала ленивой,сильно поправилась.Себе не нравлюсь,даже в зеркало не могу на себя смотреть.Нет смысла в жизни,нет любимого дела ,я до сих пор в свои 36 лет не нашла себя.Мне страшно очень,что я в этом состоянии буду до конца своих дней.Я не понимаю для чего я живу....Единственное за что я держусь,это мои дети,но с каждым разом я становлюсь слабее...Моим близким я не могу открыться,они не понимают,всякий раз,когда я открывала душу,они плевали туда своим непониманием.Я нахожусь рядом с ними в критичном состоянии,а они даже не понимают насколько всё серьёзно.Я сама не знаю почему пишу сюда,мне просто не с кем поделиться.Я очень одинока,не смотря на то что меня постоянно окружают люди.А сегодня я вообще почувствовала себя лишней в этом мире ,знаете вроде я есть,но я себя не чувствую.Это страшно,очень страшно,это состояние страшнее смерти.
    • Автор Алеся А
      Непонятный заголовок? Сейчас все объясню. Пять лет назад, когда я была в гостях у своей мамы, она сказала мне буквально следующее: « Надо, чтобы Катя ( моя доча) называла Ирину ( моя сестра) мамой!».  Я просто онемела в тот момент, мне показалось это диким как минимум. Мы с Катюней и моим вторым мужем  живем в  Мурманской области, мои родители и сестра в Белоруссии.  И я,  и дочка там родились, уехали  на Север, когда Кате было пять лет, сейчас ей пятнадцать.  Сначала были съемные квартиры, комнаты в общаге, потом купили свою квартиру. Только сами, все я и муж, без помощи его или моих родственников.  Это не претензия,  считаю нормальным, что на жизнь себя и своей дочери зарабатываю самостоятельно, не клянчу денег у родителей. Говорю это к тому, что в материальном плане не обязана ничем родителям или сестре. После отъезда никогда ни копейки у них не попросила, на себя или дочь. Даже в голову не приходило! Моя жизнь, мой ребенок – моя ответственность.
      Климат на Севере не самый полезный для здоровья, тем более ребенка. Поэтому, каждые каникулы  моя семья забирает Катю на лето к себе, на дачу. Мама и папа уже на пенсии, сестра – учительница в музыкальной школе, почти все лето тоже проводит на даче. Всем такое решение казалось единственно верным, тем более что  у меня нет такого долгого отпуска летом, но все-таки, каждое лето хотя бы 3 недели умудрялась выпросить на работе, чтобы поехать к своим. И там или проводили остаток каникул все вместе, или мы с Катюней и мужем уезжали  на море. Иногда приглашали с собой сестру. Тем более, что Катя , как-то так стало с самого ее  рождения – горячо, если не сказать, истерично любимая внучка и племянница. Попробовала бы я не отвезти ее хоть раз на лето к своим, обиды бы было на всю оставшуюся жизнь! И вот в один из таких приездов моя мама мне и выдала: «Надо, чтобы Катя называла Ирину мамой! Я объясню ей, что у всех детей одна мама, а у тебя две, ведь у Ирины нет своих детей, она так мучается от этого».
                      Сестра старше меня на 5 лет, и у нее нет своих детей до сих пор. Это стало причиной развода с мужем, по-крайней мере он так это объяснил. Конечно, сестра это очень сильно переживала, и конечно мне очень жаль ее. Лечение бесплодия не дало результата. Уже после развода Ирина задумывалась о том, чтобы усыновить ребенка. Я в этом ее поддержала очень, сказала, что это правильно, ты молодец,  и я всегда помогу, чем смогу. А вот родители были против категорически. Мол, зачем нам в семье чужой ребенок, у  нас есть Катя, ее и люби. И моя сестра не решилась на приемного ребенка. Когда моя мама оглоушила меня этой фразой, что она считает необходимым, чтобы Катя мою сестру называла мамой ( господи, бред какой!) я, конечно, выдала ей вполне внятно и категорично. Чтобы даже думать об этом не смела, тем более приучать к этому Катю. Это как-то противоприродно, противоестественно. Мама у каждого человека одна, и заменить ее  или стать равной ей не может никто. Сказала, что это может иметь серьезные последствия для Кати, в первую очередь. Детство в ненормальном каком-то раздвоении, отъединении от мамы.  Тогда я думала, что вопрос исчерпан. Мама губки поджала, но спорить не стала. С сестрой пыталась поговорить  – она просто свинчивала с темы,  да ладно, мол, ты нашу маму не знаешь что ли? Но видно было, что эта тема ей неприятна.
       А потом я стала замечать,  как мои отношения с моей родной дочей стали меняться и не в лучшую сторону, после каждого возвращения от них. Теперь ей пятнадцать, и все пошло вразнос вообще! На замечание или требование чего-то, Катя может ответить – а бабушка вот это мне сказала, а Ирина вообще вот так считает. И конечно, бабушка и сестра всегда «считают» не так, как я. Тут нужно добавить, что кроме летних поездок ним, мы  часто общаемся в течение всего года. Как бы норма пару-тройку раз в неделю говорить друг с другом, благо сейчас связь бесплатная и связаться можно в любой момент.  Моя пятнадцатилетняя доча может  выдать фразу « матери должны вот так поступать, а ты меня не понимаешь… запрещаешь, требуешь…..» по ситуации, смотря о чем речь.  И  она это не говорит, но буквально орет мне в лицо. Дочь все больше отдаляется от меня. Звучит дико, но моя родная мама и родная сестра конкурируют со мной в любви и хорошем отношении моей дочери! Баловством безмерным, попустительством. Чтобы не сделал ребенок,  его нужно оправдать и «защитить» от меня. Как в  игре в доброго и  злого полицейского. «Добрые» всегда  бабушка и тетя, а роль «злого»  остается мне.  И, конечно, Катя уже давно научилась пользоваться этим двоевластием, манипулирует во всю ими, и пробует добиться от меня того же. Но  как можно обойтись без требований,  приучению к границам и обязанностям? Как можно вырастить нормального здорового человека без этого?
       Вчера вызывали в школу. Катя опоздала на урок, учительница ее отчитала и запретила войти в класс, так как опоздание стало нормой, отправила к директору. Катя  не  приняла во внимание слова учительницы, все равно прошла на свое место, по пути толкнув учительницу!!! Я была в шоке. Такое поведение  в  нашей семье, в смысле меня, дочери и  мужа  невозможно вообразить. Мы не то что не толкаемся и не деремся, мы никогда не повышаем голоса друг на друга, общаемся по-человечески. Начинаю говорить дома с дочкой, а она уже успела , пока я обтекала у директора школы, поговорить с тетей и получить мощную поддержку! И сестра мне начинает вещать, что, ой, конечно, ужас, но не драматизируй! Ну, Катя у нас  такая, эмоциональная!  Нужно ли говорить, что после этого все мои попытки объяснить дочери, что именно она сделала неправильно, были как горох о стену!
      Чаще женщины жалуются на то, как родственники обижают их детей. А у меня вот ситуация наоборот. Моего ребенка «залюбили» до такой степени, что я  не знаю как это разрулить теперь. Конечно, легко же быть добренькими на расстоянии, 2 месяца в году, ни за что, фактически, не отвечая. Моя подруга  говорит, что я распустила своих, что в свое время и сейчас нужно было быть жестче с ними, вплоть до ограничения в общении с дочерью.  Возможно, она права, но  поняла я это поздно. Ограничить общение можно было в пять или десять лет, но не в пятнадцать. Мне просто всегда было как-то трудно произносить жесткие слова в адрес своей мамы, тем более сестры, потому что мне не хотелось причинять им боль.  Они мои родные, какие бы ни были.  Сестру мне просто жаль. А нормальных слов они не понимают. Проблема в том, что когда я пытаюсь говорить с ними об этом – они в упор не понимают,  чем я недовольна. Ведь «мы в Катю столько вложили, она у нас одна радость в жизни»! Вот и поговорили.  А я все эти годы пыталась найти компромисс, чтобы  и им не причинять боль, и ребенка  воспитать нормальным человеком. Но и дочь у меня одна. И ни она, ни я не виноваты в проблемах и разочарованиях жизненных моей мамы или сестры, которые они пытаются компенсировать за наш счет. Так получается, если без эмоций. В общем, правда, не знаю, как это все более- менее в нормальное русло ввести. Кто-то был в подобной ситуации? Буду очень благодарна, если поделитесь!
    • Автор I_dont_know
      Ребята, всем привет!

      Будет много текста, но нужна объективная оценка со стороны, и возможно, совет что делать дальше.

      Живем с девушкой 4й год. Мне 26, ей 32. Познакомились и начали встречаться, когда мне было 22 ей 28. Я, как говорится, повелся на красивую фигуру и лицо, много гуляли, встречались, ходили в кино, примерно через 3 месяца гуляний начали жить вместе. Маленький опыт не позволил мне тогда разглядеть ее полностью и понять, что передо мной за человек, я, как и все мы, просто хотел быть счастливым, хотел дом, машину, крепкую семью. Типичная Американская мечта.

      Как мы начали жить девушка раздражалась на меня по каждой фигне, создавалось ощущение, что просто докапывается, что просто не любит меня. Были мысли, что начала жить со мной, чтобы просто с кем-то жить, а не потому что нужен я, но осознавать это было больно и я думал, что если не любит сейчас, то может быть полюбит через некоторое время. Я не люблю скандалы и всегда старался их свести на нет, но были моменты, когда она переступала черту и мне приходилось довольно жестко себя вести, чтобы она просто замолчала. Потом были обиды и через некоторое время я сам извинялся, говорил, что хрен с ним, давай больше никогда не будем ругаться, она же не извинялась совсем и даже после моих извинений, разговаривала со мной сквозь зубы пару дней. Но потом все повторялось. Так мы жили год. Потом приехала ее подруга на две неделе в наш город, она начала проводить с ней много времени, ходить в кафе, пить вино, мало проводить времени со мной или проводить его тогда, когда ей удобно. В то же время, когда мне было неудобно из-за работы - орала на меня, что я ее не люблю, что мне не важна семья и тд. Плюс ее бывший нарисовался, он старше и опытнее меня и на тот момент в отличии от меня уже состоялся, работает в IT за рубежом, хорошая зп и хорошее образование. Само собой я напрягся от этого. В свое время он ее бросил, она уверяла что забыла, но мне показалось, что чувства к нему остались, я поставил условие, что либо ты вычеркиваешь уже его из своей жизни, либо мне придется уехать.

      Она обещала больше не общаться, но позже выяснилось, что в тайне продолжала, но потом все-таки решила отказаться от этого, выбрала меня видимо.

      Так вот, возвращаясь к подруге, когда моя девушка пришла с очередной попойки, я решил поговорить с ней и сказать, что мне не нравится такой расклад вещей и выяснить что происходит вообще у нас, она просто от меня отмахнулась и не стала со мной говорить, я понял, что это предел, не хотел, но через силу собрал вещи и ушел.

      Через два дня она меня вернула, мы поговорили и все стало более спокойно. Я начал чувствовать, что нужен.

      Я начал более менее нормально зарабатывать и стал задумываться над покупкой квартиры. У нас неплохие зп и за год мы могли купить более менее хорошую квартиру в нашем городе. Но выяснилось, что девушке это вообще не надо, ей нужно ездить и отдыхать на море. Я не против, но сначала нужно решить жизненные вопросы, но она слышать ничего не хотела и капала мне на мозги каждый день, в итоге я сопротивлялся, но приходил в сознание уже в самолете и понимал, блин я все-таки согласился. Олень, знаю. Так было, ребята 5 раз. Все, что мы зарабатывали, все спускали на жизнь и эти поездки. Я сделал предложение, мы собирались пожениться. В конце 2019 я задумался о смене направления в работе и ушел со своей большой зп на зп на 100 тысяч меньше, но на более перспективное направление. Девушка это поддержала, денег хватало, но было гораздо меньше. Сейчас она тратит все свою зп и мою и даже вгоняет меня в долги иногда, ставя просто перед фактом, что уже потратила все. Хотя я знаю, что если жить по средствам, то мы даже откладывать сможем. "Вон Наташа вообще не готовит" "Почему я должна жить, как порчуха" "Почему я работаю и не могу тратить деньги на себя" "Я же еще готовлю".

      В августе 2020 мы начали серьезно ругаться по бытовым причинам, она стала опять на меня срываться, но сейчас я стал старше и меня уже не устраивает такое поведение, я чувствую потерю самоуважения что ли..., когда женщина на меня орет без причины. Вот реально без  причины. Каждая фраза это упрек, что я чего-то не сделал. Но я очень много помогаю ей по дому, ее маме, практически все на мне. Только я не готовлю, готовит она, но очень простые блюда. Очень часто мы едим в кафе потому что ей лень готовить. В общем, ведет себя она так, будто родилась с золотой ложкой во рту, хотя у них очень простая семья, также как и у меня. Ссоры из-за денег, ссоры из-за быта, она сказала, что пока нам нужно отменить свадьбу. Я согласился, но меня конечно это напрягло.

      Что происходит сейчас и почему я решил написать сюда: во время пандемии я стал работать из дома, работаю из дома и сейчас, из-за постоянных расходов девушки, мне пришлось устроиться на вторую работу, в итоге я работаю с 9 утра до 22 или 00, не люблю когда не хватает, поэтому это не для нее, а скорее для меня.

      Она по прежнему агрессивно себя ведет, на работе за ней ухаживает женатый мужик, покупают тортики и зовет попить кофе, она отказывается, но он ей часто пишет не о чем("А что я не могу с коллегами попереписываться просто"?), после работы сидит у мамы, часто ходит в бар пить крафтовое пиво.

      Детей мы постоянно откладываем, судя по ее словам, она вообще не сильно торопится их рожать, у нас нет ничего общего, нам даже поговорить не о чем, разные финансовые цели, разные друзья, я не люблю ее подруг. Когда говорю ей, что не нравится, она говорит, что я тоже не идеальный и молодой и глупый, если считаю, что вокруг много таких хороших женщин, которые будут делать, что я хочу. Более серьезно погружаться в обсуждение того, что творится и что делать дальше, она не хочет. Она просто говорит у меня болит голова я устала и все. Что происходит я не понимаю. Есть ощущение, что она меня просто не любит. Она не решила чего она хочет. Она семейную жизнь представляла, как в кино, но реалии совершенно другие. Я думаю, она просто к этому оказалась не готова и вроде как уйти не может, потому что боится, что пожалеет или потому что не к кому уходить. К слову сказать, ее родственники меня любят и считают, что ей очень повезло, что мне надо ставить памятник. Она вроде как сама это понимает, но в то же время не ценит. И я не знаю что думать, я не могу жить в таком непонятным положении, мне нужна ясность.

      Что касается меня, то я объективно понимаю, что в идеале мне нужно искать другую, но в то же время, за этот период она стала мне родным человеком, я не могу уйти, потому что идти мне некуда из этой съемной квартиры, она сама мне не безразлична, я не могу уходить по объективным причинам, потому что все равно меня будет накрывать и я вернусь, или она сама вернется, хотя кто знает.

      Посоветуйте, пожалуйста, мне что-нибудь. Что вы думаете по этому поводу? Что думаете про ее поведение в настоящий момент? Что мне делать? Можно ли наладить тут все, чтобы у нее вновь проснулся ко мне интерес, если проблема в этом?
    • Автор Emma_me
      Недавно поссорилась с коллегой. Она старше на 8 лет. Но так получилось, что она вышла замуж и родила ребенка, а меня, хоть я и младше сделали заместителем руководителя нашего отдела. Ну это для ясности общей картины. У нее есть привычка часто перекладывать ответственность на других и никогда не признавать своей вины.
      Недавно она инициировала одно задание в разговоре с шефом и он поручил его выполнить нашему отделу. Всему отделу. Мы с другой коллегой разделили часть работы и ожидали, что она тоже, как инициатор, возьмет на себя часть, как это делали раньше. Но она отмолчалась. В итоге на следующий день утром я все-таки с ней поругалась по этому поводу. Сказала, чтобы в следующий раз, когда придумывает задания для других, пусть и сама берет на себя часть нагрузки. В ответ она разоралась, что,мол, она не работает в этой сфере. Потом говорит, мол, ты разве видела, что я не работала по этому заданию? В общем, no comment. А ничего, что и мы тоже часто выполняли задания, которые касаются ее сферы, причем все вместе. Я заданий не боюсь, но у нас из-за текучки кадров большая нагрузка на оставшихся кадров. Естественно, ее поведение вызвало злость.
      Сейчас общаемся с ней сквозь зубы. Она начала постоянно скидывать в чат общий разные психологические статьи о несчастных людях, которые свою агрессию скидывают на других. Руководитель нашего отдела никак не вмешивается в споры, не разрешает их. Он не переваривает ни ее, ни меня. И он поддерживает ее, когда она скидывает вышеназванные статьи, поддерживает ее разговоры. Я понимаю, что все эти разговоры относятся ко мне, но делаю вид, что не понимаю, но меня это злит и раздражает. Что на работе, вместо того чтобы работать, приходится отвлекаться на такие провокации. Посоветуйте, пожалуйста, как вести себя в такой ситуации?
    • Автор Zamdarya
      Есть у меня на работе коллега, вечно всем недовольная! Это какой то кошмар! Начну с того что в кабинете нас двое, работы не валом, ( она скорее сезонная ) в опр. месяцы мы в большей степени счастливчики, есть время заняться чем хочется; и вот в такие дни, когда я стараюсь чем то заняться на работе: включаю фильм, сериал, начинаю читать книгу коллега аж изводится, ей тоже есть чем заняться, но нет, надо поныть о безделии, о том как она обьелась, устала, упала,  в сотый раз рассказать о том что она не любит обсуждать людей но при этом почти тут же начнет кого то засирать!( что я вообще не приемлю) Я человек мягкотелый, ставить личные границы только учусь, ввиду большой возрастной разницы и воспитания не могу резко ответить и нахамить! Приходится выслушивать, поддерживать где то, ибо споры с ней бесполезны от слова совсем; если выдается возможность отлучиться, по болезни ли или по семейным обстоятельствам, я стараюсь воспользоваться, ибо это не возбраняется, но приходя обратно вижу обиды в свою сторону, однажды услышала о себе как я ЕЕ РАЗДРАЖАЮ ЭТИМ и своим вечно хорошим настроением!! Я пыталась говоритт коллеге что у нее есть такие же возможности отлучиться, но ей хоть кол на голове теши. Я часто плачу изза этого, изза того что каждый день я незнаю какого подвоха и настроения ждать завтра на работе, обстановка давит, хочется просто бежать. Беспричинные выкидывания обид, уже невыносимы, я всегда ее поддерживаю выслушиваю, за три года грубого слова не сказала ей!Бывает я все выходные могу проплакать изза этой гнетущей будущей атмосферы, которая сменяется периодами затишья и веселья не понятно по какому принципу, уже 10 раз думала сменить место, но жалко, и работа нравится и рядом с домом.  А постоянное нагнетание коллеги что якобы все нас ненавидят, все за нами следят и всем мы чего то сделали плохого, приступы паранойи, просто сводят меня сума! Подскажите пожалуйста как абстрагироваться от этого, как перестать переживать изза эмоциональной обстановки в кабинете, и научиться ставить границы дозволенного? У меня уже просто паника от этого всего, это какие то сумашедшие эмоциональные качели:(((( помогите пожалуйста!
    • Автор sherer
      Добрый день.
      Помогите разобраться. Суть проблемы в последнее время меня стал раздражать младший сын мужа от предыдущего брака. И я не могу с этим ничего поделать. В дни встреч с ребенком я стараюсь уйти из дома. В гости к маме, встреча с подругами, планирую встречи по работе. От мужа не скрываю, что ухожу из дома из-за ребенка. Все что угодно лишь бы не присутствовать. А теперь с чего все началось.
      У мужа со мной третий брак. От предыдущих браков по одному ребенку. У меня второй брак, детей нет. Общих детей тоже нет. Когда начинали строить отношения, я знала, что будет сложно. И если мне нужен данный мужчина, нужно принять их и подружиться. Познакомились с ним после его развода.
       
      Первый ребенок. Хороший мальчик. Очень быстро нашли общий язык. Приезжает к нам с ночёвкой. Мне нравится ему делать маленькие сюрпризы. На следующий год он идет в 9 класс. Мы вместе рассуждаем о выборе профессии. Есть свои нюансы, сложности, но в целом все хорошо.
       
      Второй ребенок, полня полная противоположность старшему. Ему на сегодняшний день 7 лет. Ребенок очень капризный, если что-то не получается тут же начинаются слезы, интерес очень быстро пропадает к чему- либо. Младший может нахами, поднять руку. В самом начале тоже пыталась с ним подружиться покупала игрушки, готовила вкусные вещи специально для него, скачивала мультики для совместных просмотров. Т.е. готовилась к его приходу. Мальчик периодически положительно откликался на мои старания. НО если мы с мужем начинали шутить, он может встрять в разговор и выдать мне гадость. Правильнее сказать он может нахамить не только мне, но и отцу, родственникам со стороны мужа. Как он ведет себя дома, в школе сказать не могу. Муж молчит пока я ребенку не сделаю замечание, тактично. «Так будешь с мамой или бабушкой разговаривать», и только после этого муж начинает делать ему замечание. Правка в последний раз после сказанной гадости он извинился. И то муж заставил. Это был единственный случай, когда извинился. Пару раз он поднимал на меня руку. Но никого извинения не последовало, как муж не пытался. Тот в слезы.  Любая выходка ребенка у нас перерастает в скандал. Поэтому и стараюсь уйти из дома. Я не хочу, чтобы любимый мне человек был между двух огней. Муж боится сделать замечание, аргументируя вдруг ребенок не захочет с отцом общаться.  Про мелкие «шалости» молчу.
       
      Я не против его общения с детьми. Наоборот, при живом отце дети не должны быть сиротами. Старший ребенок и младший не общаются между собой от слова совсем. Поэтому он детей берет по отдельности. 
       
      И если быть честной до конца. Ребенок напоминает мне о его прошлой жизни, возможно это ревность. Я не знаю, как это объяснить. Муж редко, но бывает вспоминает о бывшей жене и на его лице можно прочитать, что ему хорошо от этих воспоминаний. В ноутбуке хранит общие фотографии с надписью Любимые. Иногда мне кажется, что в один прекрасный день он мне скажется: «Я ухожу. У нас общий ребенок.» Я не могу иметь детей, были попытки эко. И это общение меня тяготит.  
        
      Вчера мы с мужем опять поругались. Только теперь он сказал, что сожалеет мы поженились. Потому что я избегаю общения с его младшим сыном.
    • Автор Allalla
      Здравствуйте. Я женщина, мне 28 лет, замужем 6 лет, есть дети 3,5 года и 1,5 года. Первого ребёнка долго планировали, второй получился случайно. Проблема в том, что я не могу выносить своих детей. Хотя я с детства обожала детей, хотела как минимум троих, всегда играла с чужими детьми, мне с ними было так весело, и они меня обожали. Я всегда думала, что буду офигенной мамой, но со своими детьми всё не так. Я их очень люблю, но материнство оказалось слишком сложным для меня. Когда родилась старшая дочка, первые 6-7 месяцев всё было отлично, я была в эйфории, летала на крыльях любви, меня не выводили из себя ни крики, ни бессонные ночи, я просто была счастлива, что у меня есть такой долгожданный ребенок. А потом резко что-то поменялось, как будто меня догнала какая-то отсроченная послеродовая депрессия, накопилась усталость, пропало умиление ребёнком, пропало желание проводить время с ребёнком. Мне очень хотелось просто жить, как раньше, заниматься своими делами, а ребёнок сильно мешал, поэтому бесил. Тогда я решила, что больше не хочу детей. Но случайно забеременела. Я категорически против абортов, не было даже такой мысли. Но эта новость прямо подкосила меня. Я была в шоке. Было очень сложно. Психологическое состояние ухудшилось. Я родила. Я боялась, что не полюблю ребёнка. Но полюбила. Очень сильно. Но мне было очень сложно с двумя детьми. И сейчас тоже сложно, но до года это был какой-то ад. Муж был до поздна на работе. А я не справлялась. И не справляюсь. Я даже не гуляла никогда с двумя детьми, только если с помощью ещё одного взрослого. В основном мы просто сидим дома. Сейчас старшая дочь начала ходить в сад, но большую часть времени она болеет и сидит дома. Дети подросли, младший уже не требует ухода, как раньше, появилось больше свободного времени. Дети хотят, чтобы я с ними играла, общалась. Но я вообще этого не хочу, если и играю с ними, то через силу, на отвали. Часто срываюсь, кричу. Хочу спрятаться от них, часто включаю мультики, лишь бы они меня не трогали. Меня раздражает, что надо их кормить, переодевать и тд. Я не понимаю, почему всё так получилось? Я же так любила детей с самого детства, почему со своими я не хочу проводить время? Это же мои любимые маленькие детки, таким, как сейчас они уже никогда не будут, мне надо бы ценить каждый момент, а я не знаю где от них спрятаться. Я просто хочу побыть одна. Не пару часов, а неделю, месяц, может больше. Просто хочу быть в тишине и чтобы никто не трогал. Почему так? Может мне надо каких-то таблеток попить? Я очень хочу наслаждаться материнством, а не вот это вот всё... Помогите, что  со мной? Что мне делать?
    • Автор Марготуктук
      Доброго времени суток!
      Прошу консультации в вопросе гнева в отношениях. Вторая половина очень легко и быстро раздражается. Что-то не получается, что-то забыл, не успел, много звонков, втянули в разговор который не несёт пользы (обыденное общение или обсуждения чего-то теоритического и не реального, это особо сильно вызывает гнев) = вспышка злости. А если несколько аспектов сходятся одновременно, то может и до истерики дойти. Остывает тоже довольно быстро, но состояние раздрожонности сохраняется долго. В итоге общаясь с ним, приходится постоянно думать, о том, что говоришь. Это вроде и не большая проблема, но после долгого совместного проживания, начинает казаться, что это я неправильно общаюсь и веду себя. На все разговоры о поисках причин такого поведения есть одна фраза - "не лезь ко мне и игнорируй мои придирки, я успокоюсь и приду в себя". А мне не хочиться быть грушей для эмоционального битья. Можно как-то исправить ситуацию или это такая особенность характера у человека? 
    • Автор Сара Мазаль
      Добрый вечер! Мне бы просто выговорится, сил молчать нет. Близким даже самым самым не могу и не хочу признаться.
       
      Бесит падчерица, прям вымораживает. Ей 13 лет, переехала к нам второй раз за 4 года 
      (Первый раз смылась к маме от слишком требовательного отца). 
      Я и моя дочь просто уверены, что она приживала. Живем втроем (с ней вчетвером), младшую выжила из ее комнаты в гостинную. Шлындает на улице по 7 часов. Живет хуже чем в общаге, трусы на выворот, неряха, за собой не помоет посуду, носки у входа в ванную грязные, с араматами
      У отца ввпрашивает на салоны по несколько тысяч в месяц. 
      Муж молчит. Я не выдержала и высказала за засранство, она свалила к бабушке на ввходные. Муж за ней все переделал. К маме своей не ездит неделями, там двое маленьких погодок, с которвми ее заставяляют сидеть. 
      Вот вернулась снова, ест отдельно, в комнате, все время в телефоне . Я делала генеральную уборку даже не предложида свою пасильную помощь.
      Рыдать от злости хочу, но это разрушает. 
      Муж понимающе относится и ничего не требует
      Порой мне бывает стыдно. Он очень любит нашу дочь, да именно нашу - не мою  хоть и ему не родная. Но это не моя заслуга. 
      Дочь сама захотела взять фамилию, очень любит его, заботится переживает. 
      Я больше наверное злюсь что ребенок без ценностей, выгоду во всем ищет, уличали во лжи. Пугает что ни к кому не привязана, к себе особо не подпускает. 
      Вообще живу как то с этими мыслями, а порой прям туго становится на душе 
       
       
    • Автор daria1111111
      Здравствуйте.Такая ситуация, мне 22, ему 30. Вместе 2 года, не женаты, детей нет. Вначале, когда мы только начинали отношения, у него была привычка по каждой мелочи(например, если я гуляю и прихожу позже на пол часа-скандал и расход)бросать меня. Как же меня это бесило, но т.к я была ещё глупой-возвращала его,звонила ему(приедь поговорим и тд)... даже если он был не прав. И он всегда возвращался. Потом он мне поклялся что так делать не будет. И реально на протяжении года он так не делал до одного момента. Мы потеряли ребёнка на сроке 4 месяца. И у него ка крышу сорвало, стал вспыльчивый и нервный, секс стал раз в неделю, хотя до этого был каждый день.Мне естественно все это не нравилось, и я одна пыталась как то это разрулить, чтобы спасти отношения, и обижаться пыталась. В конечном итоге он сказал что ему надоело что я хожу вечно недовольная, из-за этого он меня даже не хочет, я ему говорю «зачем тогда живёшь со мной, давай разойдёмся», он сказал «нет, я люблю тебя безумно,расходиться не хочу». Но естественно меня это задело, потому что я старалась на протяжении 2х месяцев спасти отношения, а он меня во всем обвинил и мы жестко поругались. Он сказал не звони мне и не пиши. Меня это так ранило..но поступать как раньше(звонить и возвращать его) я не стала, я просто молча ушла, он наверно ждёт что я начну звонить как год назад, но я не буду. Факт в том, что я не знаю, вернётся он или нет(т.к у нас впервые такая ситуация, где я молчу и все, а не названиваю), может он ушёл по настоящему, меня эта неизвестность очень пугает, что делать?
  • Популярное сейчас

  • Самое обсуждаемое за месяц

Ура!!! Ваше объявление снова можно разместить тут Большой охват, стоимость в разы ниже, чем на площадках с аналогичной посещаемостью.
Консультация психолога онлайн Окажу психологическую поддержку на пути преодоления Ваших жизненных трудностей.
Объявление психолога 1000 рублей за неделю или 2500 за месяц размещения, здесь
Получите больше возможностей на форуме Всего за 700 рублей месяц, неограниченное количество сообщений, ускоренная модерация, больше лайков
Информация / Добавить объявление
×
×
  • Создать...