Перейти к содержанию
Консультирование (опыт - 18 лет) онлайн Обращайтесь, если нужно: обрести душевное равновесие, разобраться в себе. Бережно, профессионально.
Консультирую онлайн, жду с нетерпением. Помогу справится с жизненными неприятностями, наладить отношения, полюбить жизнь, поверить в себя
Чат по работе с Зависимостями Приглашаю в чат (Телеграмм) по работе с зависимостями, избавимся от ненужного в жизни!
Интересные тесты по психологии Определите свою модель структуры личности. В конце теста - подробный анализ результата.

Всё очень запутанно... что пытаюсь заглушить одержимость одним человеком сексом с другим.


Рекомендуемые сообщения

Чувствую себя грязно потому, что пытаюсь заглушить одержимость одним человеком сексом с другим, у которого есть девушка. Мораль – весьма интересная штука. Кто-то говорит, что это нормально. Кто-то – что недопустимо. А я не знаю, где правда.

Но я чувствую себя так, будто выпачкалась в грязи.

Хотя, возможно, это просто очередная жизненаня фигня, ничего серьезного, ничего строящего внимания.

Изменено пользователем MOONSHADOW
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Следующая стадия 7 лет воздержания.

Что за стадия?

 

Я не понимаю, почему грубый засранец так запал мне в душу.

Моя жизнь безумна. И все потому, что мир безумен.

Ну и хрен с ним.

Если я влюбляюсь, у процесса страшные последствия, хотя это не настоящая любовь, конечно.

Изменено пользователем Мария-
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Что за стадия?

Полностью энергетическая связь между любовниками разрывается спустя 7 лет отсутствия с ним секса. Женщина с большим количеством партнеров похожа на паука в паутине. Поэтому полностью избавиться от связей и восстановить энергетику можно 7 лет воздерживаясь.

 

Я не понимаю, почему грубый засранец так запал мне в душу.

Моя жизнь безумна. И все потому, что мир безумен.

Потому что вы с ним на одной волне. Меняй что-то в себе, и к тебе потянутся другие люди.
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Полностью энергетическая связь между любовниками разрывается спустя 7 лет отсутствия с ним секса. Женщина с большим количеством партнеров похожа на паука в паутине. Поэтому полностью избавиться от связей и восстановить энергетику можно 7 лет воздерживаясь.

 

Потому что вы с ним на одной волне. Меняй что-то в себе, и к тебе потянутся другие люди.

Я даже не знаю, с чего начать. Не знаю, как живут и мыслят нормальные люди...

Полностью энергетическая связь между любовниками разрывается спустя 7 лет отсутствия с ним секса. Женщина с большим количеством партнеров похожа на паука в паутине. Поэтому полностью избавиться от связей и восстановить энергетику можно 7 лет воздерживаясь.

 

Потому что вы с ним на одной волне. Меняй что-то в себе, и к тебе потянутся другие люди.

А у мужчин как обстоят дела с этими связями?

Мне просто хочется плакать и все

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я даже не знаю, с чего начать. Не знаю, как живут и мыслят нормальные люди...

А у мужчин как обстоят дела с этими связями?

Мне просто хочется плакать и все

Мужики хорошо живут. Им чем больше связей, тем им веселее живется.. :))

Я не сказала главного, именно женщина делится своей энергией со всеми своими бывшими любовниками ..

Изменено пользователем attache
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мужики хорошо живут. Им чем больше связей, тем им веселее живется.. :))

Я не сказала главного, именно женщина делится своей энергией со всеми своими бывшими любовниками ..

Та пусть подавятся говнюки. У меня энергия с перцем :ohyeah:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мужики хорошо живут. Им чем больше связей, тем им веселее живется.. :))

 

Есть мужчины,которые истязают себя

за греховные мысли,не говоря уж о поступках.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мне кажется, я вхожу в депрессию. Потому, что я уверовала в греховность мира, себя...всего.


Автор вы любовница. Вам не нравится эта роль?

Роль как роль. Всего-лишь роль.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Разрываться на двух мужчин, Мария, не рекомендуется дамочкам с неустойчивой психикой. Кто то может, и даже знал таких, но тебе нельзя. В твоей голове и в твоей постели должен быть один человек.

 

Еще хочу спросить тебя, Мария, почему у тебя все темы такие лоховские?

Изменено пользователем spixdo
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В твоей голове и в твоей постели должен быть один человек.

 

Да, которого я заебу своими разговорами и желаниями :ohyeah:

 

 почему у тебя все темы такие лоховские?

Ну ёпт, я ж здесь пытась свои психологические проблемы решить. Чего ж ты хотел?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Слабак тебя не выдержит, точно. Но не такая уж ты и страшная.)

Ну дык а зачем же мне слабак))

 

Та я вообще прелесть, если вникнуть в мои замуты

Изменено пользователем Мария-
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Он вам отношения не предлагает?

та типа "Я тебя люблю, но что тебе до того. Так...просто почитатель"

Признался в любви и кинул меня в черный список в контакте типа "Мне тяжело"

Вообще я испытываю стыд и чтоли какую-то отвественность за беднягу, ибо понимаю, что порой тоже нотк такой херни переживаю

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А вариант взять и прекратить общение с ним?

Так он сам прекратил. В ЧС меня кинул. Возможно, так и проще.

Но я отшутилась мол "Я тоже писяю. какаю, никакой я не идеал. Успокойся"

Изменено пользователем Мария-
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Он еще появится я думаю.

Та фиг знает. Робкий такой, хотя страше меня лет на 10.

И проскочила такая фраза "ты так и не поняла"

Блин, прямо нужно говорить, чтоб я поняла.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
  • Похожий контент

    • Автор Олег3851
      Здравствуйте. У меня такая проблема. Т.е. я реально ощущаю по себе, что это не мелочь в моей жизни (т.е. как некоторые могут сказать - "А ты забей и всё. Просто живи"), а реальная проблема вокруг которой вертится вся моя жизнь. Т.е. как у алкоголика крутится вся его жизнь вокруг алкоголя.
      Проблема порнозависимости, ну и как следствие от этого считаю себя извращенцем (повадки у меня есть некоторые такие, которые если рассказать, как мне кажется, люди подумают, что у этого человека что-то с головой не впорядке. Опишу об этом ниже). Сейчас мне уже около 30 лет. Секса с девушкой не имел, нормальных и здоровых отношений тоже. Девушек боюсь, избегаю. Т.е. я не понимаю, что я могу им дать исходя из своего образа жизни. Т.е. когда я смотрю на приятную девушку, я всегда себя чувствую не в своей тарелке, как какой-нибудь Пацан, всегда боюсь таким девушкам смотреть в глаза и если девушка смотрит на меня, то я всегда автоматически додумываю, что она обо мне плохо подумала и резко опускаю глаза вниз. Т.е. я стесняюсь взглядов девушек, которые ухоженные и приятные моему глазу. Про то, чтобы с ними заговорить, я вообще молчу.  Всегда мысли в голове крутятся негативные, что я не достоин таких девушек, что я какой-то не такой и всё в таком духе.
      Вся жизнь моя крутится вокруг порнографии (онанизма), определённых образов в голове, которые тянут меня каждодневно и по несколько раз в день (1-4 раза в день) производить мастурбацию на порнографию. Т.е. я делаю это ради кайфа сильного. Да, кто-то возможно не поверит этому, кто-то скажет, что я бред пишу, но мне смысла обманывать нету, т.к. я по себе чувствую, что я глубоко в болото увяз. Такой образ жизни я уже веду около 15 лет. Всё началось таким образом.
       
      В детстве был забитым и закомплексованным. Т.е. я знаете, где-то всегда в стороне был. Не приметным был. Девушки не обращали внимания. В общем когда началось всё это половое созревание, у моей Мамы была подруга приятная и с хорошими формами, и в общем я часто с Матерью ходил к ней. Ну и когда был у её подруге дома, то часто закрывался в ванне и создавал видимость, что мне нужно что-то помыть, но по факту, я просто рылся в женском белье, ну и понятно, что дальше делал. Даже бывало такое, когда в чистом белье рылся, искал Стринги и всё такое. Далее это всё стало усугубляться. Стал искать во всяких домашних журналах (обычные журналы были), каких-то девушек приятных, девушек, которые в юбках и в общем представлял что-то в своей в голове, ну и мастурбировал. Т.е. меня очень всё это затянуло. Затянуло, что можно так фантазировать и получать кайф. Постепенно стал вести затворническую жизнь и жил только играми, сериалами, ну и время от времени "Развлечением" моим было - это найти сочную порнуху и сделать своё грязное дело. Дальше было такое, когда нашёл кассету у родных  (это  ещё были ранние классы в школе), это оказалась порнография, ну я типо попробовал как это всё работает с помощью руки, мне очень понравилось таким образом получать удовольствие, ну и постепенно это всё дело прилипло к моей жизни и жизнь постепенно стала крутиться вокруг порнографии и онанизма. Т.е. каждый день меня тянуло получить кайф и что-то нафантазировать у себя в голове. И я в общем залип на определённое время с этой кассетой. При любой возможности (Я вот прям как сейчас помню, всегда прям ждал, когда родные куда-то свалят) и когда родные уходили, я всегда доставал кассету и тайком делал своё грязное занятие. Т.е. мне нравилось то, что что я могу вот так фантазировать и получать достаточно сильный кайф без всяких проблем.
      И в общем это занятие, со временем, очень засела в моей жизни. Я очень плохо учился в школе, плохо учился в техникуме и институте, потому что вся жизнь крутилась и до сих пор крутится вокруг порнографии и образов в голове. Образно говоря, о какой учёбе может идти речь, если я в своей жизни научился получать такой сильный кайф, который не сравнится ни с какой учёбой и прочими занятиями.
      Также, ещё хочу заметить такой момент, что если постараться (терпеть) не мастурбировать, то организм хоть пусть и требует кайфа от порнографии (для меня это сродни привычке), потому что я на протяжении пол своей жизни этим занимаюсь, то по ощущениям я себя почему-то, с каждым последующим днём, более шустро чувствую и не разбито. Т.е. ощущаю бодрость и силу в теле, словно готов горы свернуть. А когда смотрю порнуху и делаю грязное занятие, то я получаю кайф 10 секундный, но и вместе с этим приходит какая-то опустошённость, т.е. ничего не хочется, взгляд потухший, энергия куда-то уходит. Как-то вот так всё непонятно. И да, на данный период времени у меня какая-то навязчивая мастурбация, невротическая. Т.е. мне очень сложно заснуть, т.е. организм не понимает и словно кричит - "Как это!?" без мастурбации. Когда я помастурбирую, организм словно затихает, прекращает сильно биться сердце, я становлюсь спокойным и только потом засыпаю. Бывало такое, что я могу от стояка проснуться ночью и ещё находясь в полу-дрёме взять в руки телефон и листать порнуху, чтобы сделать грязное дело. И вся жизнь вокруг этого и крутится.
       
      По поводу извращённости на данный момент времени. Вот прям сегодня это было и вот по этой причине я решил сюда написать, поинтересоваться у людей что это такое и что с этим делать. В общем когда иду по улице, если мне на глаза вдруг попадётся какая-то женщина (всё же мой глаз больше любит зрелых женщин), которая допустим ухоженно выглядет  самое главное, которая в джинсах, я с этого момента начинаю себя вести очень странно. Странность заключается в том, что я начинаю выслеживать эту девушку, т.е. где-то остановлюсь и создам видимость, что типо я в телефоне сижу, хотя мысли у меня совершенно о другом. И в общем достаю телефон, включаю камеру и начинаю снимать и делать видео женской задницы или промежности (больше задницы, т.к. обычным телефоном не так легко идти на глазах людей и снимать). Постоянно в голове такие мысли - "Блин, она наверно крута в постели кто-то её трахает".  Т.е. опять же, ощущение, что я не достоин такой девушке и поэтому я должен хоть как-то и что-то получить от неё. Сегодня допустим увидел девушку/женщину в магазине и в общем картина похожая, девушка была в обтягивающих джинсах и в общем у неё очень хорошо попа выпирала, ну и я естественно заснял всё это на камеру. Я не понимаю, что со мной и что делать с этим поведением.
       
      Если пробую не заниматься порнухой и с тем, что с ней связано, то чувствую себя очень паршиво. С одной стороны, вроде энергия появляется и самочувствие лучше, но вместе с этим такое ощущение в голове, что я расстаюсь в своей жизни с чем-то ценным и дорогим мне. Словно это какой-то воздух для  меня.
    • Автор Clementine
      Добрый день!
       
      мне очень нужны Советы. Я в замешательстве. У меня есть друг в другой стране. Раньше он жил в моей стране и мы часто виделись, затем он уехал и наше общение сошло на нет. В феврале этого года наше общение возобновилось. Мы почти каждый день созваниваемся, смотрим вместе фильмы и постоянно на связи. Но у нас чисто дружеские отношения и общение. Мы никогда не называем друг друга ласково, не делаем комплиментов. Нет никаких планов на будущее, мы просто проводим вместе время. Мой друг мне рассказывает постоянно о своей жизни, девушках. Иногда он может отдалиться на пару дней, становится холодным, затем снова начинает писать и звонить. Я не жду ничего от нашего общения, я знаю, что мы никогда не будем вместе, но я стала замечать, что сильно привязалась к нему и мне от этого очень плохо и больно. Я иногда начинала игнорировать его сообщения, думала, что он сам перестанет мне писать и мне так будет легче. Но он все-равно пишет мне, и у меня ещё не получается его игнорировать долго, я все-равно в итоге отвечаю, но не сразу. Вопрос в том, как выйти из этой зависимости? Он будто держит меня рядом с собой. Я хотела бы прекратить общение, но у меня просто не поднимается рука, так как мне приятно это общение, но чем больше мы общаемся, тем больше он мне становится симпатичен, я жду его сообщений, звонков. Я не хочу этих чувств. Просто в замешательстве, как мне разорвать эту связь. 
    • Автор Алискa
      Я встречаюсь с мужчиной уже больше двух лет, познакомились на сайте знакомств. В свое время торжественно удалились оттуда, я сама была инициатором. Даже предъявляла мужчине претензии, что не он это первым предложил. Но спустя месяца три зачем-то опять там зарегистрировалась, потом стало стыдно и через пару-тройку дней удалилась. С тех пор так и пошло: то регистрируюсь, то удаляюсь. Регистрируюсь чаще всего, когда у нас ссоры, но иногда и когда все хорошо. Зачем я это делаю я сама не понимаю, ни с кем из мужчин с этого сайта в реале я не общаюсь. Завожу анкету, знакомлюсь, общаюсь по переписке, когда мужчина начинает настаивать на том, чтобы я дала ему номер телефона, созвониться, встретиться, просто начинаю игнорировать или удаляюсь с сайта. Своего мужчину я люблю, но никаких угрызений совести перед ним не испытываю, потому что от переписок и собеседников в голове и следа не остается, я их забываю едва закрываю сайт. За все это время не было ни одной яркой симпатии, они все для меня просто череда одинаковых лиц и фраз. Тем более не могу разобраться, для чего мне это надо. Возможно, это зависимость, как у алкоголиков. Даю себе обещания и клятвы, что больше никогда не зайду на сайт знакомств, но вот мой мужчина уехал в командировку, мне скучно и я опять восстановила свою страничку там...
    • Автор MOONSHADOW
      Любовная аддикция – это разновидность аддитивного поведения с фиксацией на другом человеке, для которой характерны взаимозависимые отношения.

      Для зависимых людей их «любовь» - это страдание и боль.

      Главный критерий Любви: нам хорошо вместе, и нам хорошо отдельно.
      Главный критерий зависимости: на первых этапах - нам хорошо вместе, но плохо друг без друга, на поздних этапах - и вместе плохо, и врозь плохо.

      Любовь несет позитивные эмоции и партнеров сильнее, удачливее, увереннее, спокойнее. Любящий большую часть времени чувствует гармонию внутри себя, стабильность, защищенность, уверенность, теплые и нежные чувства к любимому.
      Любовная зависимость несет массу негативных эмоций. И большую часть времени зависимого переполняют тревога, беспокойство, страхи, неуверенность, сомнения, ревность, зависть, злость, раздражение по отношению к «любимому».

      В любви отношения строятся на равных: я дарю тебе любовь, ты мне даришь любовь; сегодня много меня, завтра много тебя, мы равны.

      При любовной зависимости зависимый - подчиненный, а его «любимый» доминирует над ним. В результате зависимый всеми силами стремится заслужить любовь, угодить «любимому», унижаясь при этом, он только дает, ничего не получая взамен. Он является инициатором совместных мероприятий, сам выстраивает отношения, прощает все обиды.

      Любовная аддикция характеризуется следующими признаками:
      - сверхценное отношение к Значимому Другому (ЗД) с фиксацией на нем, с чертами непреодолимого насилия;
      - нереалистичное, некритическое ожидания безусловно положительного отношения ЗД с отказом от возможности оставаться самим собой;
      - осознанный страх брошенности, который ослабляет негативные чувства к объекту и побуждает идти на любые жертвы ради сохранения взаимоотношений;
      - неосознаваемый страх интимности (близости), который тормозит сексуальное влечение в ситуации физической близости;
      - выбор ЗД, который не может быть интимным (близким) здоровым путем, часто это аддикты избегания.

      В то же время, для аддиктов избегания являются характерными следующие черты:
      - сверхценное отношение к ЗД, которого извне избегают;
      - скрытость внутренней жизни от ЗД из-за боязни его контроля и поглощения им;
      - формирование замещающих, аддиктивных взаимоотношений с другими объектами.

      Обычно отношения между двумя любовными аддиктами имеют следующую динамику:
      Сначала наблюдаются чрезвычайно взаимосвязанные взаимоотношения (которые часто напоминают наркоманию), из которых практически исключаются другие люди, включая и собственных детей.
      Поскольку один из аддиктов более энергичный и активный (например, гиперфункционал, единственный или старший ребенок в родительской семье), то у его партнера растет страх быть поглощенным, он старается дистанцироваться и постепенно превращается в аддикта избегания.

      Созависимость между любовным аддиктом и аддиктом избегания может развиться с самого начала взаимоотношений. Формируется порочный круг: чем больше проявляет свою активность любовный аддикт, тем более вынужден удаляться аддикт избегания, усиливая тем самым у партнера страх быть покинутым и отчуждение. Обычно эту фазу взаимоотношений характеризуют, как такую, когда "нам плохо друг без друга и нам плохо вместе".
      Так начинается конфликт зависимых взаимоотношений, когда аддикт избегания начинает удовлетворять свои аддиктивные потребности в другой любовной связи или в других аддикциях: трудоголизме, химической аддикции, гемблинге и др.

      К сожалению, любовная зависимость явление очень распространенное, и благодаря сложившимся социальным стереотипам люди очень часто принимают её за «настоящую любовь».
      Этому способствуют и усвоенные с детства убеждения «любовь зла, полюбишь и козла», «любовь это страдание» и высказывания родителей и родственников, и литература, на которой мы все выросли, воспевающая, в большинстве своем, именно любовную аддикцию.
       
       
       
    • Автор Perchita
      Друзья! Помогите мне, пожалуйста, мудрым советом, как правильнее мне поступить! Имею ли я право открыть секреты человека, чтобы его спасти от смерти из-за алкоголя. 
      У меня есть подруга по переписке, общаемся уже 3 года, очень плотно и каждый день. Мы никогда не виделись, только по скайпу. Она живет в другом городе на другом конце страны. Я до нее все доехать никак не могу, а ей и так хорошо. Познакомились в социальных сетях, сблизили нас в то время общие проблемы - утрата любимого мужчины и алкоголь. Плюс она оказалась того же самого знака зодиака, что я, да и вообще мы очень похожи эмоционально. Она неглупая девица, несколько высших образований, грамотная, занимала руководящие позиции (работала кадровиком). Но пила. Частенько и мы выпивали вместе по скайпу. Пили, курили. Вместе бросали, вместе срывались. Она мне призналась, что пьет уже лет 15, по-черному, раньше пила водку, теперь джин-тоники. Каждый день. Помимо всего прочего у нее гепатит уже лет 10. К врачам она не ходит, не обследуется. Сейчас уже года 2 не работает, живет за счет мамы. Ей 36 лет. Она в принципе всегда жила за счет мамы. Мама ей купила квартиру, полностью всегда содержала. Причем она не только ест и пьет за мамин счет, а еще покупает всякую там косметику тысяч на 200 в интернете, в общем, покупает, что хочет, без ограничений. Сидит, например, вечером пьет и что угодно в интернет-магазинах заказывает на сотни тысяч. А потом страдает, что у нее куча кредитов под миллион :roll: Ее мама не знает ни про ее алкогольную зависимость, ни про гепатит, ни про то, что она уже не работает несколько лет. Маме она врет, что работает, но зарплата очень маленькая. Это предыстория. Как я уже сказала, мы обе зависимы. Но я одумалась. Поняла, что так больше жить нельзя. А она нет. Да и пьет она больше меня намного, больше 10 лет. Плюс гепатит :-( Страшно за нее. А вот что она сказала мне сегодня, меня повергло просто в шок!!! Она сообщила мне, что ей осталось жить еще лет 10, не больше. Что больше она в любом случае не протянет. Здоровье уже подорвано, и она написала на всякий случай что-то типа "завещания", где указала, сколько у нее кредитов взято и как ее похоронить..... :shock: :shock: :shock: Плюс пить она не бросает. Каждый раз собирается, но больше двух недель не держится. А потом срывается, и еще на полгода запой. Немаловажно, что в Бога она не верит, в церковь не пойдет. Бога называет, извините, цитирую "бородатым дядькой", в которого она никогда не поверит. Не верит, что есть грехи, не верит молитвам, говорит, что церковь - рычаг управления, а верит она только во Вселенную. Детей она ненавидит, все время о них ужасно отзывается, семью не хочет, говорит,что ей только не хватало кого-то люлюкать и жопу подтирать. Все дни она сидит в одиночестве в своей квартире, мама к ней в гости не ходит. 
      Друзья, мне страшно за нее. За эти 3 года она стала мне близким человеком. И если раньше она хотя бы задумывалась о том, что надо что-то менять, то теперь она говорит, что счастлива, что все у нее есть да еще и умирать собралась. Ведь она так на самом деле умрет! Что делать? Самое главное, что ее мама не знает ни о чем! даже не догадывается, что она курит, не говоря уже об остальном. Кроме мамы у нее никого нет. Со своей подругой последней она общаться перестала, потому что подруга вышла замуж и родила. А она, видите ли, детей терпеть не может. 
      И я подумала написать письмо ее маме, все рассказать, попросить о помощи. Мама не позволит ей умереть, она вполне может отправить ее на реабилитацию. Но вот в чем дело. Имею ли я право? Что мне делать? Помогите!
    • Автор Uraniumobile
      Я очень завишу от того, что подумают обо мне люди. В основном это касается внешности, одежды, того, что я из себя представляю. Ещё имеется не менее весомый страх, что люди подумают, что я не дружу с головой..как то выделяюсь как дурачок. На этом фоне развилась привычка наблюдать за массами и копировать нормальное поведение людей, вплоть до движений, мимики, жестикуляции. Эти проблемы возникают когда мне приходится сталкиваться с абсолютными незнакомцами, например в транспорте, кафе, кино.. Среди не многочисленных знакомых я веду себя более открыто и естественно, но попрежнему жёстко себя контролирую, что не выглядеть "особенным" в нехорошем смысле этого слова. В повседневности например часто сталкиваюсь с такой ситуацией, например одел какие либо штаны, мне удобно и вроде с первого взгляда выгляжу в них нормально, не броско, не выделяюсь. Но обязательно я увижу, что то такое, что по моему мнению обязательно заметят прохожие и мысленно подумают - " неуклюжий тип", "клоун", "разве он не видит, что выглядит как малоумный??".. Конечно есть и штаны которые по моему мнению идеальны для меня да пример такой утрированный)). Прежде чем что то сказать, даже пустяковые вещи в диалоге, я 100 прокручу в голове эту фразу из 3х слов.. Прикину как буду выглядеть, на какие мысли может натолкнуть это собеседника, и тому подобное.. В конце дня я частенько думаю о том, как я сегодня выглядел в глазах других, что возможно обо мне подумали.. Блин это просто болезнь какая то.. Я из-за этого я не могу заниматься полноценно многими делами. Если, что то нужно сделать публично где требуется концентрация - в лучшем случае выйдет некачественно и не в полную силу, в худшем - провал. А все потому что в момент когда нужно думать о деле я думаю о том как я выгляжу в этот момент, не по-дурацки ли? А вон там, это не надомной ли посмеялись?? Я очень часто вижу таких людей, которые себе на уме, как попало одеты, поведение своеобразное.. Им вообще нет никакого дела до того что о них подумают.. От части я им завидую, но по большей части они меня сильно раздражают, раздражают тем что не оценивают себя, неужели им не видно что в глазах окружающих они выглядят не от мира сего???? Но возможно это просто моё видение, возможно они выделяются только в моих глазах... Все эти постоянные думы о мнении окружения, постоянная "проверка" самого себя как бы со стороны.. Все это изматывает, мешает. Как начать избавляться от этой зависимости от мнениях других и чем это может быть вызвано? Я не могу вспомнить тот момент когда это началось, но так было не всегда это точно.
    • Автор SkillfulNothing
      Здравствуйте. Недавно начал беспокоиться тем, что начал терять собственные интересы. То есть мне нравится всё: любой жанр музыки, любой фильм, любой вид искусства и вообще все профессии.
      Я начал многим интересоваться, но меня это заставило задуматься. То есть я перестал быть собой. И многое из этого не доставляет мне удовольствия. Я знаю, что вкусы и интересы зависят от условий, от окружения человека, от его целей, да и цели зависят от интересов. Просто, я знаю точно, что мне может нравиться всё, что угодно. Но я не могу найти то, что будет максимально полезно для меня, как человека. Я не хочу иметь такой широкий круг интересов, так как это превратилось в зависимость. Я трачу на прослушивание музыки, на просмотр фильмов и картин очень много времени. Это забирает время, которое я мог бы потратить на изучение физики или нового языка. Но многое из этого мне нравится. Но я как бы могу с этим жить. Я просто не знаю способа по которому я смогу отделять то, что мне поможет от того без чего я могу жить. Но я не хочу лишаться музыки. Я играю на гитаре, довольно таки хорошо. Я просто хочу стать идеальным для себя. Но я вижу лишь придурка, который готов уроки отложить до 4 утра и только потом их делать. А всё из-за того, что я всем интересуюсь. Но я не знаю, что именно оставить в своих интересах, какую музыку (о чём она будет?) и какие фильмы? какие картины? Это всё очень красивое и его так много кругом. Но чтобы всё это увидеть и переслушать одной жизни не хватит. Мне нужно пожертвовать. Но я не хочу оступиться. Потому что вдруг я пожертвую каким-то жанром музыки и это изменит моё будущее в котором я бы мог встретить какого-то умного человека (например учёного), который увлекается этим жанром музыки? Я хочу узнать, что нравится людям, которые смотрят дальше, чем обычный человек.
      Меня не интересуют тусовки, не переношу вещи от которых идёт зависимость. Я интроверт. Считаю, что будущее за наукой, инженерией и т.д. Люблю самокопание. Хочу сделать из себя идеальную личность. Я вижу слабости человека, как существа. Я циничен. Мне не нравится жить как человек. Потому что человек зависим от стольких вещей, он такой маленький, такой бессмысленный, всё его цели и смыслы жизни зависят лишь от его самого, а не от вселенной. Никто не знает истинного смысла жизни. Можно конечно жить по природе и размножаться, но это как раз то, что я презираю в жизни. Я хочу быть выше этого. Но я знаю, что всё это лишь твой выбор человека, то есть всё зависит лишь от чувств. Я ненавижу чувства. Я ненавижу плакать из-за того, что не могу найти смысл жизни. Потому что это опять же чувства. Я ненавижу чувства голода, сна. Я ненавижу спать Ненавижу еду, потому что её нужно постоянно есть, да это вкусно, но от этого тоже может быть зависимость, чем не наркотик?...
      Я просто запутался....
    • Автор Кустива
      Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, разобраться в проблеме. Мне 35 лет, двоих детей воспитываю одна. Вроде толковая, исполнительная, ответственная, 2 высших образования. Очень не уверена в себе по всем статьям, но сейчас речь о конкретном случае. Дело в том, что что все, что я делаю для кого-то, я делаю лучше, чем для себя. И с большим энтузиазмом и с большей настойчивостью. По натуре я всегда была стеснительной, нерешительной с новыми людьми, хотя с друзьями я - огонь!.. Это воспитание мамы-скорпиона, которая ограничивала мою самостоятельность, ее мнение для меня очень важно и теперь, я без нее себе даже одежду не покупаю, хотя у меня хороший вкус и без нее. Я работала в области прямых продаж, ходила по клиентам и совершенно не стеснялась, хотя по началу мне было страшно даже звонить этим клиентам! Потом втянулась, общалась легко, даже могла на чем-то настоять, ведь нужно было план выполнять! Начальница была из тех, кто никогда не похвалит, но носом ткнет в недочеты при любом удобном случае. Страх был перед ней панический, хотя я понимала, что она сама - ходячий комплекс. В итоге я ушла в декрет со скандалом, но раздавить она меня так и не смогла. Теперь я решила начать свой бизнес, есть отличная идея, все просчитано. Но! Эта работа предполагает общение с людьми, от которых будет зависеть - дадут они добро или нет. Нужно будет ходить в ЖЭКи и подписывать договора. И тут самое главное: я до ужаса боюсь туда идти! Я долго пыталась себе внушить, что мне надо зарабатывать, детей растить...Но этот страх сильнее меня! Я боюсь, что меня не станут слушать, что меня просто пошлют злые жэковские тетки...А еще мне нужно будет собирать подписи у жильцов, этого я тоже боюсь. Боюсь хамства с их стороны, т.к. на хамство отвечать не умею с детства. Но в чем парадокс - если бы я работала на кого-то, вроде той мерзкой начальницы, под страхом не выполнить план или разгневать ее - то я бы пошла и уже давным-давно бы запустила этот проект в жизнь! Но почему-то именно осознание, что это не для кого-то, а всего лишь для себя, меня останавливает, и в итоге я ничего не делаю...Посоветуйте, как себя мотивировать в этом случае? Вроде внешне мотивация должна быть - я нищенствую, а у меня дети. Но это не работает(((
    • Автор Фиджи
      Здравствуйте. Буду рада абсолютно любым откликам и комментариям. Проблемы у меня всякие. Незнала в какрй раздел лучше написать, что у меня в центре проблемы...депрессии, апатия, зависимости, нелюбовь к себе, эмоционая холодность, фобии....
      Начать с того что с юности была низкая самооценка, небыло желания учится и развиваться, хотя училась хорошо но без желания и стремлений, я просто боялась мать поэтому была хорошей девочкой. социофобия всегда была, я долго не работала потому что был страх обшения и небыло мотивации, вечно какая то вялость была, меня мать даже водила к врачам, говорили что всд, назначали какую то ерунду которая не помогала. мама гиперопекала и обеспечивала деньгами, при этрм попрекала что я такая нескладная по жизни. Я от нее сьехала после окончания учебы, я ее тогда ненавидела, стала жить с мужчиной. Родила дочь. Потом я подсела на наркотики, сначала на амфетамин, потом соли,  я много пережила за тот период, меня увозили в больницу с передозом, удивительно но я сама слезла, слишком страшно стало, и осталась вменяемая, угробила здоровье и психику, после завязки сидела на антидепресантах, нейролептиках, транквилизаторах, пила азалептин , бензодиазепины, флоксетин кажется....и еще какой то, да я не помню всех названий. Мужчина меня бросил. Мать тяжело заболела, сечас почти не ходит. Сейчас прошло 3 года как я в завязке. Я работаю. В социальной сфере я много преодолела, это было изза дикого страха за свою жизнь, это сильное желание быть с дочерю, мочь ее обеспечить. У меня остались фобии, страх что я останусь нищая без средств к существованию, страх смерти, болезней, врачей, старости, ненужности и тд и тп... Приступы паники, неуверенность в общении, ощущение что я никчемна и никому не интересна, холодность к людям, негативные эмоции по отношению к ним. Из препаратов я сижу сейчас на фенибуте, т.е не пью курсами а именно сижу пострянно, уже год как, до того покупала китайский карфедон что чуть не привело к срыву на соль, принимать теперь не знаю что и надо ли, думаю что ненадо. , антидепрессанты мне и не помогали толком, плюс синдрм отмены от любых препаратрв и (или) хреновое самочувствие. Я бы и от фенибута отказалась, но совсем чистой мне быть тяжело. Очень хочу чувствовть себя нормальным человеком. Жизнерадостным, энергичным, позитивным, уверенным в себе, с мотиваций к жизни. Такое бывало по сути только под наркотиками и в юности когда я влюблялась. На работу с психотерапевтам и психологами нет средств и у меня ощущение что эти сбои в работе мозга не обратимые. Мне 36 лет. Пострянно бродят мысли что я старею а я так и не жила. Что делать? Состояние конешно не тяжелое в сравнении с тем что со мной бывало но вмеравно очень неприятное. Возможно работать как то над этим самой? Как вобще коректируют в таких случаях? 
    • Автор Рус Дудкин
      Игрушка предназначена для детей от 4х до 8-10 лет (кстати взрослых то же заинтересовала),с целью мотивировать ребенка, на хорошие поступки, помощь родителям, учебу , вовремя кушать, чистить зубы, на протяжении 1 - 5 месяцев, по завершению его ждет то чего он хочет из небольшого(или большого) списка,состав списка зависит от интересов ребенка,  или благосостояния родителей, вплоть до его полного отсутствия(о чем мечтаешь то и получишь , если захочешь).
      По разумным причинам раскрыть всей затеи не могу.
      Хотелось бы услышать критику психолога,что можно что нельзя и почему.Можно ли будить в ребенке (4-10 лет) такие качества как целеустремленность, ответственность и доброту, да и самих родителей, - хоте ли бы вы по возвращении с работы, обнаружить вашего ,например,первоклассника за мытьем посуды. Изначально планировалась для борьбы с компьютерной зависимостью, но пережила много трансформаций.
      Спасибо заранее
    • Автор Крыжовинка
      Здравствуйте, уважаемые форумчане!
      Вот пытаюсь найти ответ на вопрос: за что и почему?
      Жизнь стала не в радость, семейные отношения разочаровали мягко говоря...
      Попытаюсь объяснить и очень жду ответов, что можно предпринять и как можно себе помочь?
      Поженились мы по большой страсти, через 4 месяца после встречи, муж на тот момент был курсантом 5 курса военного института...Отношения были сумасшедшими по страсти, искрило и дымило драконовски...Он меня младше на 4 года, но было ощущение, что он меня старше...Спокойный, сдержанный, юморной...Он был моей самой большой любовью и бальзамом на рану прошлых отношений ( до него у меня был парень-тиран, контролирующий и унижающий, но рукоприкладства никогда не было)...
      Поженились и сразу после свадьбы муж начал показывать себя не с лучшей стороны - купил комп и завис в нем навсегда...Все дни проходили так: я на работе, приходила домой и хлопотала по дому, он приходил вечером и играл...Допроситься нельзя было ни отжать постиранное, ни выехать отдохнуть никуда, все выходные играл...
      Потом мы уехали служить и тут через 2 месяца муж превратился в тирана...Все ему было не так и не этак, начал унижать, что потолстела, что не работаю...Паутину увидит на потолке (а я близорукая) - орет, котлеты вовремя не пожарила - орет...Секс, который до этого был ежедневный и многоразовый, внезапно прекратился...Он перестал меня хотеть...Все его место начал занимать комп...Приходил со службы и сразу нырял туда...На мои просьбы установить стиралку, повесить болер отвечал с раздражением: "Тебе надо, ты и делай...Мне это не нужно"...В результате все это устанавливал его сослуживец, за что потом мне был скандал, что я выставляю его в не лучшем свете...
      Я находилась в постоянном шоке от его поведения...Ладно, раньше он мне не помогал, но не был агрессивным...Улыбался, отшучивался...Я, стыдно сказать, начала напиваться...До того было больно...Хорошо, что алкоголь мне не подходит, не спилась...5 раз за полгода этого террора я напилась, так он меня начал алкоголичкой обзывать...После ссор убегала ночью, садилась на качели и плакала всю ночь...Не могла понять, что происходит...Он меня ни разу не пошел искать, ему было все равно...
      По примерам моих здешних подруг видела, как мужья нежно относятся к свои женам: во всем им помогают, если ужин не сготовлен, не скандалят, а сами могут приготовить еду, гуляют с ними вечерами, т.к. жены очень скучают по своим мужьям...У нас же все наоборот - меня упрекают за все: сплю до 10, не работаю (маленькое село, тут очереди из страждущих пойти работать продавцом), не совершенствую тело (у меня никогда не было проблем с фигурой, а вот он толстел), не крашусь дома..."Не лезь со своими тупыми разговорами, я устал"...Дошло до того, что он забил на службу и целыми днями играл в комп...Я постоянно чувствовала его ненависть, раздражение, агрессию...Я всегда была во всем виновата...Даже начали драться...Он меня швырял на пол, бил руками, я хватала швабру, защищаясь...Были биты в результате оба, я, конечно, сильнее...
      Через 8 месяцев он отправил меня домой, якобы на реабилитацию...Чтобы нервишки подлечила...Хотя я нашла работу, меня взяли в магазин продавцом (до этого я работала менеджером в крупной компании, имею высшее образования)...Но он не хотел меня видеть рядом, я уехала...Напоследок он мне сказал, что теперь-то он точно скопит много денег, якобы я все тратила (хотя это было неправда, девчонки постоянно в конце месяца ходили у меня занимать, т.к. я одна постоянно экономила и складывала копеечку, надеялась, что купим машину, но он каждый месяц сэкономленные деньги с друзьями прогуливал)...В своем городе я пошла работать, зарабатывала больше него...Смогла одеть себя, купить некоторую технику...Прошло полгода, он мне звонил в основном пьяный, но не звал...Я скучала сильно, плакала в трубку, спрашивала, хочет ли он меня видеть? Он молчал...
      В результате я решила разводиться...Попросила выслать его зимние вещи, он отнекивался, якобы некогда...Так прошло 2 месяца...Я взяла отпуск и поехала забирать вещи...4 дня в пути...Приехала, увидели друг друга и все, не смогли отпустить...Естественно, ничего он не скопил, все прогулял с друзьями...Поселил своих сослуживцев в нашей квартире, на мои просьбы выселить их - грубо отвечал отказом...Через месяц я опять стала для него пустым местом, источником раздражения...
      Затем он уволился и уже в родном городе завис в компе на 2 года, вставал в 7 утра и ложился в 12 или в час...Все время играл, нельзя было отодрать от компа, сильно раздражался и шипел, как кот...Я опять пошла работать и тащила его на себе...Через полгода не выдержала и поставила ультиматум, чтобы он искал работу...Он обиделся и ушел к родителям...Но там ему было несладко, я уже хотела разводиться, как он робко предложил начать все заново...Пообещал искать работу...Стали опять жить вместе на мою небольшую зарплату...Он обманывал, что якобы звонит и рассылает резюме, а сам играл...Дошло до того, что я ложилась спать в 12 и просила его выключить комп, т.к. шум вентилятора сильно мешает, а он огрызался и говорил: отвали, не королева, чай, чтобы спать в тишине...Опять агрессия, ругань, унижения...У меня началась депрессия, не хотела жить, с трудом вставала с кровати...
      Наконец через полгода он устроился работать грузчиком, с большой неохотой...А мне было уже так тошно от наших отношений, что я решила подать на развод...Не знала, как буду без него, но с ним было невыносимо...Никакой помощи, одно унижение, даже секс приходилось выпрашивать...Раз в месяц, я как женщина усохла, активизировалась  только в период овуляции...У него любимая женщина была одна - игра...Он ею жил, дышал...
      И тут узнала, что беременна...Я была в шоке, не знала, что делать...Квартиры нет, работы нормальной тоже...Он, узнав о беременности, наоборот обрадовался...Сказал мне, смеясь: попалась!
      Во время беременности он вел себя практически идеально, единственное - постоянно играл...Рожал со мной, дочку очень любит, возился с ней, укачивал, гуляли мы вместе (незадолго до родов его уволили и он опять осел дома, проедал мною скопленные деньги)...
      А потом опять пошла агрессия...На семейном совете решили, что нужно ему возвратиться в армию...Нужно уже думать о будущем...Восстанавливался долго (2 года), нервничал, срывался на мне...Если я в споре с ним пыталась спокойным тоном отстаивать свою точку зрения, то все, тушите свет! Начинался армагеддон...Он орал, унижал меня, обзывал, называл психически ненормальной, якобы меня надо упечь в дурдом...Мне было страшно жить, на меня ежедневно выливали столько ненависти...Спрашивала его - зачем живешь, если не любишь? Он отвечал - люблю, но ты такое дерьмо, недобаба какая-то!
      И это при том, что я умудрялась прожить на 5-7 тысяч  в месяц, т.к. он, пока не работал, понабрал кредитов...ОН орал, что я не выгляжу сексуально, чтобы он меня хотел...Я растеряно спрашивала, как мне купить сексуальное белье, если у нас есть деньги только на овсянку? Дай мне денег - куплю себе белье...Он в ответ орал, что все нормальные бабы сами зарабатывают, а не просят у мужей...Одна я нахлебница...
      Это было больно слышать, т.к. опять мы жили в маленьком селе, у его отца, ребенка (на тот момент 2 года) я пыталась устроить в сад, но мне отказали, т.к. не было прописки...Я попросила его отца прописать нас, он отказал...И муж знал все это, но все равно попрекал...А сам пальцем не пошевелил, чтобы уговорить отца или родственников...Говорил - свои проблемы решай сама, а то и так хорошо живешь, все на меня повесила...ЧТО???!!! Что же я на него повесила, бедняжку? Он работал с 9 до 17, просиживал штаны в кабинете, приходил домой, рубил дрова, одевал теплую кофту и садился за комп...Мы же с ребенком находилась круглые сутки в дырявом доме (я целый день топила-топила-топила, а все бестолку: все тепло утекало на улицу, в доме максимум было 17 градусов, а в ванной - вообще только 5), умудрялась приготовить из ничего еду, развлекала, насколько могла, ребенка, сама же еле вставала с кровати, т.к. была в жесточайшей депрессии...На мои просьбы заделать щели герметиком (я выменяла в интернете герметик на вещи) отец и сын проигнорировали мою просьбу...Отец жил у своей женщины, а сын забывался в компе...А грелся он на работе...Мы же с дочей мерзли в доме постоянно...Вот в такой ужас привез нас наш муж и отец...У дочи было заболевание почек, оно начало прогрессировать, в результате ей сделали операцию...У меня руки покрылись коростами, которые постоянно кровоточили и часались...Потом оказалось, что у меня от стресса и постоянного холода развился гипотиреоз...
      На сегодняшний момент ситуация такая - муж 2 года назад восстановился, был ласковым, добрым, а затем через год опять увлекся компом, я опять начала его раздражать......Он меня высмеивает перед друзьями...Собираемся мы и его друг - он меня начинает задевать, что я вся такая нелепая и тд...Друг подхватывает и начинается...Я мужу говорю - зачем ты меня унижаешь? Он удивляется: это просто ты так реагируешь на шутки...
      С нами он не гуляет в выходной, типа это не мужское дело - гулять с семьей, выглядит глупо...Сумки таскать - женское дело...А кто из мужей женам помогает - тот подкаблучник...
      Мой муж - это какой-то озлобленный зверек огромного размера...Он боится людей, чувствует себя неуютно, когда одет в гражданскую одежду...Видно по поведению, да и сам сказал...
      Через крики и скандалы я добилась того, что он перестал вообще приближаться к компу...Пытаюсь ему доказать, что он становится жутко агрессивным, если играет...Он дико злился поначалу, играл, невзирая на мои просьбы, якобы "а что мне еще делать? это мое хобби, мне нечем тогда заняться, а ваши гуляния и походы по магазинам я не люблю"...Но сейчас уже почти месяц держится...Правда, теперь все выходные смотрит фильмы...Ужас, конечно...Вообще безвылазно...Вижу, что сам мается, столько фильмов нормальная голова не выдержит, у меня после 3 фильма начинает болеть и я ухожу...А он лежит и смотрит до вечера...
      Я заметила, что чувствую себя неуютно в его присутствии...Потому что приходит и начинает тыкать: что, опять сидишь, ничего не делаешь?
      Так боролась за семью, сама я неконфликтная, очень добрая и позитивная...Была когда-то...Теперь сама стала затворником...Не вижу смысла в жизни...10 лет за ним замужем, а мы все живем не как семья, а враги...Он, конечно, бывает добрым, ласковым, но это так редко...И он постоянно меня дистанцируется...Никогда не покажет своей любви, особенно при чужих...Будто меня нет...А дома, когда тискает дочу, я ему говорю: и меня поцелуй...Он отвечает: а ты не заслужила...
      И точка...
      Вот такие 10 лет "счастливого" брака...Сама себе удивляюсь, почему так долго любила? Сейчас он уже начал меня жутко раздражать...Я даже рада, что нет больше этой рабской любви...Вот где бы еще взять вкус к жизни...С этим проблема...В 4-5 утра просыпаюсь от страшных навязчивых мыслей...Днем отпускает и не кажется таким страшным...А потом опять...Эти 2  час бессонницы - жуткие по ощущению своей трагичности...
      Думаю, его отношение к жизни и семье нельзя назвать здоровыми...Женщина - это второй сорт...
    • Автор nyta222
      Я замужем 10 лет, есть сын, и вроде-бы все хорошо, муж меня любит, не изменяет, не пьет. 
      Первый раз я узнала о том, что он играет 8 лет назад, у нас над домом открылись игровые аппараты, ребенок маленький был, денег не хватало, он днем работал, а ночью таксовал. Так вот, говорил мне, что таксует, а сам в игровом клубе просиживал. Зарплату потом домой не доносил, все там оставалось, я его ночью выслеживала, все бесполезно, врал мне, выкручивался.
      Я ушла от него, ребенку было 1,5 года. Он под дверью ночевал, прощения просил, раскаивался, обещал и т.д. Короче чрез пол года помирились мы, и вроде-бы все опять хорошо, но прошло еще 3 года, мы на море собирались, деньги откладывали, с карточки не снимали. За сутки до поездки, поехала снимать, а там... ничего! Он говорит, что брату занял, врать опять начал, выкручиваться. Я банковскую выписку сделала, а он деньги по ночам частями снимал. Прижала, оказалось все проиграл и не только в игровые аппараты, но и в карты. Сандал, ссоры и все по кругу, простила.
      Прошло еще время и вот опять. Сам пришел, говорит, помоги мне, я должен денег, 60 тысяч под проценты, а  у нас кредит большой еще висит, брали на открытие автосервиса и шиномонтажа. И опят все как в кино, которое я смотрю 3 раз!!! Слезы, заверение в любви, что это больше не повторится, а я больше не могу, боюсь я за себя и ребенка, что сорвётся когда-нибудь по-крупному, а нам отвечать придется.  Родителям его опять все рассказала, сказала, что долги его платить больше не буду. Не знаю, что делать, ребенку 10 лет, просит меня папу простить, плачет. И все понимаю, что игровая зависимость  не лечится. Как решиться на развод? Сама ему говорю, что пойду подам на развод, а ноги не идут...
  • Популярное сейчас

  • Самое обсуждаемое за месяц

Ура!!! Ваше объявление снова можно разместить тут Большой охват, стоимость в разы ниже, чем на площадках с аналогичной посещаемостью.
Консультация психолога онлайн Окажу психологическую поддержку на пути преодоления Ваших жизненных трудностей.
Объявление психолога 1000 рублей за неделю или 2500 за месяц размещения, здесь
Получите больше возможностей на форуме Всего за 700 рублей месяц, неограниченное количество сообщений, ускоренная модерация, больше лайков
Информация / Добавить объявление
×
×
  • Создать...