Перейти к содержанию
Консультирование (опыт - 18 лет) онлайн Обращайтесь, если нужно: обрести душевное равновесие, разобраться в себе. Бережно, профессионально.
Консультирую онлайн, жду с нетерпением. Помогу справится с жизненными неприятностями, наладить отношения, полюбить жизнь, поверить в себя
Чат по работе с Зависимостями Приглашаю в чат (Телеграмм) по работе с зависимостями, избавимся от ненужного в жизни!
Интересные тесты по психологии Определите свою модель структуры личности. В конце теста - подробный анализ результата.

Дочь 4 года, протестует против поцелуев, обниманий


Мята

Рекомендуемые сообщения

Добрый вечер. Помогите советом :) Дочка, 4 года, стала протестовать против поцелуев, прикосновений. Неделю назад на улице ей сказала, что люблю ее, а она надулась, скрестила руки, и сказала: не хочу этого слышать.

Длится это примерно месяца 2-3. Раньше ритуал перед сном: почитаем книжку, ложимся на бочок, она вкладывает свои ручки в мои и засыпает (ее кровать придвинута к нашей). Потом стала от меня отворачиваться перед сном. Я решила, что взрослеет. Ну а потом пошел отказ от обнимашек-целовашек. Целуемся перед расставанием с утра только, и то изредка проскальзывает не целуй меня. С утра раньше потягушки делали, а сейчас только раздражение: не трогай меня. Все хочет делать первой, обязательно первой встать, если раньше встану и она проснется - истерика, поэтому теперь приходится будить ее раньше на пол часа. Если придет домой, а я уже дома - истерика.

Изменено пользователем MOONSHADOW
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Добрый вечер. Помогите советом :) Дочка, 4 года, стала протестовать против поцелуев, прикосновений. Неделю назад на улице ей сказала, что люблю ее, а она надулась, скрестила руки, и сказала: не хочу этого слышать.

Длится это примерно месяца 2-3. Раньше ритуал перед сном: почитаем книжку, ложимся на бочок, она вкладывает свои ручки в мои и засыпает (ее кровать придвинута к нашей). Потом стала от меня отворачиваться перед сном. Я решила, что взрослеет. Ну а потом пошел отказ от обнимашек-целовашек. Целуемся перед расставанием с утра только, и то изредка проскальзывает не целуй меня.

 

А почему у неё не узнать причину?

Спросить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Дочка, 4 года, стала протестовать против поцелуев, прикосновений. Неделю назад на улице ей сказала, что люблю ее, а она надулась, скрестила руки, и сказала: не хочу этого слышать.

 

Дети до восьмилетнего возраста тонко чувствуют, что именно стоит за обниманиями и поцелуями, если за ними стоит корысть - дети мгновенно реагируют отдалением от корысти.

Нет таких детей которые будут против проявлений любви, но если любовь имеет скрытый мотив, дети не стесняются прямо заявить, что это им не нужно, и отдаляются.

Какой же именно скрытый мотив может быть у родителя?

Всякий раз когда родитель целует ребенка с умилением, он целует ребенка потому, что ему так хочется, а не потому, что ребенок в этом нуждается.

Таким образом часто родители, называя свое корыстное умиление словом любовь, недоумевают, почему дети отвергают корысть.

Это защитный механизм; позже, взрослея, молодые люди так же могут чувствовать, что к ним относятся с корыстью, но так как ум уже развит, но им можно ездить по ушам и подменять понятия.

Их незрелый ум пока еще можно обмануть словами. Детей же не обманешь словами, они мало знакомы с умом, и потому сильно доверяют чувствам.

Таким образом глядя на детей родители воспитывают в своем характере умение бескорыстно относиться к своим детям, сознательно удаляясь от умилений родители постепенно понимают, что такое любовь.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ваша девочка хочет быть взрослой. Наблюдая за поведением  взрослых членов семьи, она заметила отсутствие между вами  изобильных поцелуев с уси пусями. Ребенок сделал вывод, что чмоки и потягушки это для маленьких, вот и требует от вас равноправного к ней отношения.  Просыпаться  она хочет раньше всех тоже, как взрослая и ответственная мама и слезы от того, что своими действиями вы ей показываете, что она маленькая.   

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

если вместо обниманий у нее истерики, то разбираться сперва нужно с истериками а не спускать их, а потом только переходить к любовям. А пока это выглядит манипулирование родителя капризами

Изменено пользователем Higgas
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Это нормально. Потому что она как раз девочка) Происходит процесс отделения от матери - сепарация. Она отделяется от вас чтобы найти свои личностные границы и обозначить свою сексуальную принадлежность. Не нужно давить на нее. 

Изменено пользователем Nadinka777
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Добрый вечер. Помогите советом :) Дочка, 4 года, стала протестовать против поцелуев, прикосновений. Неделю назад на улице ей сказала, что люблю ее, а она надулась, скрестила руки, и сказала: не хочу этого слышать.

Длится это примерно месяца 2-3. Раньше ритуал перед сном: почитаем книжку, ложимся на бочок, она вкладывает свои ручки в мои и засыпает (ее кровать придвинута к нашей). Потом стала от меня отворачиваться перед сном. Я решила, что взрослеет. Ну а потом пошел отказ от обнимашек-целовашек. Целуемся перед расставанием с утра только, и то изредка проскальзывает не целуй меня. С утра раньше потягушки делали, а сейчас только раздражение: не трогай меня. Все хочет делать первой, обязательно первой встать, если раньше встану и она проснется - истерика, поэтому теперь приходится будить ее раньше на пол часа. Если придет домой, а я уже дома - истерика.

1. бабушки

2. садик

3. улица, песочница, друзья

 

вот где она могла услышать что то.... и вы видите как итого её поведение

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Добрый день. Спасибо! Спрашивать у дочки пробовала - ответ либо "потому что" либо вообще молчит. Естественно, насильно не целую не обнимаю. Муж считает, что все в норме, мне же кажется, что в таком возрасте не должно быть так. Когда хочу обнять поцеловать истерик нет, просто отталкивает. Обнять, поцеловать обычно дает теперь в двух случаях: 1. при расставании 2. когда приносит мне сюрпризы из садика (рисунки), или цветочки (я говорю спасибо, обнимаю, целую). В декабре 15 взяли с передержки добрейшую дворняжку, ей 2-3 года, вот теперь она именно с ней активно обнимается. 

Бабушка возможно как-то и влияет подсознательно, тк с мамой у меня не было теплых отношений, с ней ничем не делилась, тк поговорить она любит и может многое разболтать, она очень много работала и времени на нас у нее не хватало. Считает, что мы не любим ее. Теперь бывают у нее фразы: вот вырастет дочка как ты, посмотришь и тп. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А вам не кажется что вы от дочки требуете ласки для себя?))

Совершено с вами согласна. У меня такое же впечатление возникло. 

 

Необходимо проанализировать себя в первую очередь.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Добрый день. Спасибо! Спрашивать у дочки пробовала - ответ либо "потому что" либо вообще молчит. Естественно, насильно не целую не обнимаю. Муж считает, что все в норме, мне же кажется, что в таком возрасте не должно быть так. Когда хочу обнять поцеловать истерик нет, просто отталкивает. Обнять, поцеловать обычно дает теперь в двух случаях: 1. при расставании 2. когда приносит мне сюрпризы из садика (рисунки), или цветочки (я говорю спасибо, обнимаю, целую). В декабре 15 взяли с передержки добрейшую дворняжку, ей 2-3 года, вот теперь она именно с ней активно обнимается. 

Бабушка возможно как-то и влияет подсознательно, тк с мамой у меня не было теплых отношений, с ней ничем не делилась, тк поговорить она любит и может многое разболтать, она очень много работала и времени на нас у нее не хватало. Считает, что мы не любим ее. Теперь бывают у нее фразы: вот вырастет дочка как ты, посмотришь и тп. 

Скажу как вот такой вот ребенок в прошлом.

 

Когда внимания слишком много, хочется закрыться, ощущение, что взрослый использует тебя для себя, как ты - куклу.

Ощущение, что тебя как бы вбирают в себя. И тебя не становится, ты сопротивляешься и отталкиваешь, но силенок мало...

 

Обнимашки целовашки только когда ребенку надо, а не когда взрослому - надо.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
  • Похожий контент

    • Автор kovalevskiy
      Добрый день! 
      Меня зовут Андрей, у нас есть проблемы с женой, когда мы ссоримся, у нее сильные истерики, вплоть до тряски и крика без слов от сильного расстройства, причем расстраивает ее то «как» я говорю, ну или то, что она смогла додумать сама. 
      Более подробно готовы консультироваться, не знаем что в этой ситуации делать.
    • Автор Алеся А
      Непонятный заголовок? Сейчас все объясню. Пять лет назад, когда я была в гостях у своей мамы, она сказала мне буквально следующее: « Надо, чтобы Катя ( моя доча) называла Ирину ( моя сестра) мамой!».  Я просто онемела в тот момент, мне показалось это диким как минимум. Мы с Катюней и моим вторым мужем  живем в  Мурманской области, мои родители и сестра в Белоруссии.  И я,  и дочка там родились, уехали  на Север, когда Кате было пять лет, сейчас ей пятнадцать.  Сначала были съемные квартиры, комнаты в общаге, потом купили свою квартиру. Только сами, все я и муж, без помощи его или моих родственников.  Это не претензия,  считаю нормальным, что на жизнь себя и своей дочери зарабатываю самостоятельно, не клянчу денег у родителей. Говорю это к тому, что в материальном плане не обязана ничем родителям или сестре. После отъезда никогда ни копейки у них не попросила, на себя или дочь. Даже в голову не приходило! Моя жизнь, мой ребенок – моя ответственность.
      Климат на Севере не самый полезный для здоровья, тем более ребенка. Поэтому, каждые каникулы  моя семья забирает Катю на лето к себе, на дачу. Мама и папа уже на пенсии, сестра – учительница в музыкальной школе, почти все лето тоже проводит на даче. Всем такое решение казалось единственно верным, тем более что  у меня нет такого долгого отпуска летом, но все-таки, каждое лето хотя бы 3 недели умудрялась выпросить на работе, чтобы поехать к своим. И там или проводили остаток каникул все вместе, или мы с Катюней и мужем уезжали  на море. Иногда приглашали с собой сестру. Тем более, что Катя , как-то так стало с самого ее  рождения – горячо, если не сказать, истерично любимая внучка и племянница. Попробовала бы я не отвезти ее хоть раз на лето к своим, обиды бы было на всю оставшуюся жизнь! И вот в один из таких приездов моя мама мне и выдала: «Надо, чтобы Катя называла Ирину мамой! Я объясню ей, что у всех детей одна мама, а у тебя две, ведь у Ирины нет своих детей, она так мучается от этого».
                      Сестра старше меня на 5 лет, и у нее нет своих детей до сих пор. Это стало причиной развода с мужем, по-крайней мере он так это объяснил. Конечно, сестра это очень сильно переживала, и конечно мне очень жаль ее. Лечение бесплодия не дало результата. Уже после развода Ирина задумывалась о том, чтобы усыновить ребенка. Я в этом ее поддержала очень, сказала, что это правильно, ты молодец,  и я всегда помогу, чем смогу. А вот родители были против категорически. Мол, зачем нам в семье чужой ребенок, у  нас есть Катя, ее и люби. И моя сестра не решилась на приемного ребенка. Когда моя мама оглоушила меня этой фразой, что она считает необходимым, чтобы Катя мою сестру называла мамой ( господи, бред какой!) я, конечно, выдала ей вполне внятно и категорично. Чтобы даже думать об этом не смела, тем более приучать к этому Катю. Это как-то противоприродно, противоестественно. Мама у каждого человека одна, и заменить ее  или стать равной ей не может никто. Сказала, что это может иметь серьезные последствия для Кати, в первую очередь. Детство в ненормальном каком-то раздвоении, отъединении от мамы.  Тогда я думала, что вопрос исчерпан. Мама губки поджала, но спорить не стала. С сестрой пыталась поговорить  – она просто свинчивала с темы,  да ладно, мол, ты нашу маму не знаешь что ли? Но видно было, что эта тема ей неприятна.
       А потом я стала замечать,  как мои отношения с моей родной дочей стали меняться и не в лучшую сторону, после каждого возвращения от них. Теперь ей пятнадцать, и все пошло вразнос вообще! На замечание или требование чего-то, Катя может ответить – а бабушка вот это мне сказала, а Ирина вообще вот так считает. И конечно, бабушка и сестра всегда «считают» не так, как я. Тут нужно добавить, что кроме летних поездок ним, мы  часто общаемся в течение всего года. Как бы норма пару-тройку раз в неделю говорить друг с другом, благо сейчас связь бесплатная и связаться можно в любой момент.  Моя пятнадцатилетняя доча может  выдать фразу « матери должны вот так поступать, а ты меня не понимаешь… запрещаешь, требуешь…..» по ситуации, смотря о чем речь.  И  она это не говорит, но буквально орет мне в лицо. Дочь все больше отдаляется от меня. Звучит дико, но моя родная мама и родная сестра конкурируют со мной в любви и хорошем отношении моей дочери! Баловством безмерным, попустительством. Чтобы не сделал ребенок,  его нужно оправдать и «защитить» от меня. Как в  игре в доброго и  злого полицейского. «Добрые» всегда  бабушка и тетя, а роль «злого»  остается мне.  И, конечно, Катя уже давно научилась пользоваться этим двоевластием, манипулирует во всю ими, и пробует добиться от меня того же. Но  как можно обойтись без требований,  приучению к границам и обязанностям? Как можно вырастить нормального здорового человека без этого?
       Вчера вызывали в школу. Катя опоздала на урок, учительница ее отчитала и запретила войти в класс, так как опоздание стало нормой, отправила к директору. Катя  не  приняла во внимание слова учительницы, все равно прошла на свое место, по пути толкнув учительницу!!! Я была в шоке. Такое поведение  в  нашей семье, в смысле меня, дочери и  мужа  невозможно вообразить. Мы не то что не толкаемся и не деремся, мы никогда не повышаем голоса друг на друга, общаемся по-человечески. Начинаю говорить дома с дочкой, а она уже успела , пока я обтекала у директора школы, поговорить с тетей и получить мощную поддержку! И сестра мне начинает вещать, что, ой, конечно, ужас, но не драматизируй! Ну, Катя у нас  такая, эмоциональная!  Нужно ли говорить, что после этого все мои попытки объяснить дочери, что именно она сделала неправильно, были как горох о стену!
      Чаще женщины жалуются на то, как родственники обижают их детей. А у меня вот ситуация наоборот. Моего ребенка «залюбили» до такой степени, что я  не знаю как это разрулить теперь. Конечно, легко же быть добренькими на расстоянии, 2 месяца в году, ни за что, фактически, не отвечая. Моя подруга  говорит, что я распустила своих, что в свое время и сейчас нужно было быть жестче с ними, вплоть до ограничения в общении с дочерью.  Возможно, она права, но  поняла я это поздно. Ограничить общение можно было в пять или десять лет, но не в пятнадцать. Мне просто всегда было как-то трудно произносить жесткие слова в адрес своей мамы, тем более сестры, потому что мне не хотелось причинять им боль.  Они мои родные, какие бы ни были.  Сестру мне просто жаль. А нормальных слов они не понимают. Проблема в том, что когда я пытаюсь говорить с ними об этом – они в упор не понимают,  чем я недовольна. Ведь «мы в Катю столько вложили, она у нас одна радость в жизни»! Вот и поговорили.  А я все эти годы пыталась найти компромисс, чтобы  и им не причинять боль, и ребенка  воспитать нормальным человеком. Но и дочь у меня одна. И ни она, ни я не виноваты в проблемах и разочарованиях жизненных моей мамы или сестры, которые они пытаются компенсировать за наш счет. Так получается, если без эмоций. В общем, правда, не знаю, как это все более- менее в нормальное русло ввести. Кто-то был в подобной ситуации? Буду очень благодарна, если поделитесь!
    • Автор Emilia
      Я не знаю, как это все со мной произошло. История такая.... 
      Дочка с мужем уехали жить в другой город. Им все там очень нравится. Работа у зятя идет в гору, повышение. И через два года они продают квартиру в нашем городе и покупают в том, куда переехали. Мы с дочерью очень всегда были близки. Она заменяла мне всех подруг-приятельниц, которых к слову у меня оставалось все меньше. Общения в своем городе у нас почти не было, праздники все одни с мужем или в компании моей престарелой мамы. Ну в общем и мы с мужем от одиночества решили переехать в город к дочери. Тем более стала заходить речь о внуках и помощниках. И вот мы с мужем продаем свою двухкомнатную квартиру и покупаем долевку в городе дочери. Вот тут то все и началось. Во первых долевку почти сразу после переезда  перестали строить. Срок сдачи был изначально октябрь 2015г. А сейчас говорят дай Бог через год достроят. Возникли трудности с поиском работы, мужу под 50, ни куда не берут. Я тоже прошла не одно собеседование, но устроилась в фирму не по своему профилю, изучаю все с нуля. Есть определенные трудности, боюсь не справится.... Но самые ужасные перемены начались с дочерью. Я понимаю, что ее все раздражает, что мы так на долго поселились вместе. Но ведь решение принимали все вместе! Она делает мне замечания ежеминутно. Отношение зятя тоже изменилось. Раньше я его не видела и не слышала, а теперь он поддерживает дочь и если что, всегда вставит слово в ее поддержку. Кстати сказать у нас был опыт совместного проживания на нашей с мужем территории. Они у нас вели себя вальяжно, если возникали ссоры, закрывали дверь в свою комнату перед нашим носом и все, конфликт исчерпан. У нас такого изолированного помещения нет, мы с мужем живем в проходной кухне-гостиной. Дочь постоянно раскладывает свои вещи по своим обычным местам, засовывая все мое подальше или даже в мусор, если увидела, что я что то положила не там. Обязанности мы разделили, я готовлю, она убирает.  Но вот события этой недели меня просто повергли в шок. Я заболела. Насморк, кашель, давление и невысокая температура. Ушла с работы на 2 часа раньше. Прихожу, дочь убирается. Орет музыка, наш диван сложен. Я вижу недовольное лицо, прошу выключить музыку. В ответ тишина. Просидела на диване с музыкой час. Проняла ее только фраза: «Из роддома буду тебя точно так же встречать» Только после этих слов выключила, разрешила мне лечь. Ну что бы поесть согреть даже речи нет,  прорыдала пол ночи, утром ушла на работу. Конечно, кто же виноват, что вырастила я бессердечного человека. Я даже сама удивляюсь почему она такая бездушная, ведь раньше она так себя не вела. Но и власти надо мной не было. Но вопрос не в этом, а в том что делать и как выжить сейчас? Заработка стабильного пока нет, снять квартиру и уйти физически не потянем. Знакомых нет, возвращаться не куда. Маме 77 лет, живут с дедом в двух однокомнатных квартирах. С ними мы смогли прожить 3 дня и тоже было недовольство, что тесно,  да и позвонила ей пожаловаться, ну кому как не матери рассказать, но она не верит, следом перезванивает внучке. Я понимаю, что никому не нужна. Как дожить до того времени, пока построят свою квартиру? 
    • Автор Svetlana__72
      Могу ли я что то сделать? Или мне остается только наблюдать и пожинать плоды своих ошибок в воспитании? Просто она доводит в большинстве случаев сама себя до депрессии. Прошли после первых отношений булимию, сейчас возможна анорексия. И не смотря на то что она ходит к психологам и принимает антидепрессанты, она не налаживает отношения, а придумывает все новые и новые способы доказать себе и окружающим как к ней плохо все относятся и все сводит к тому что внешне не удалась. Хотя девушка симпатичная и парни обращают на нее внимание. Я уже много чего перепробовала: от поддержки ( какой он плохой) до советов и правдивой позиции ( в чем ее ошибки) и сейчас до роли болванчика который просто восхищается всем, ничего не спрашивает и никак не реагирует ( хотя она знает, что второй парень мне симпатичен несмотря на недостатки, но с ним она стала вести себя еще более нелогично, чем с тем кто действительно заслуживал). Может кто то сможет посоветовать что то? У меня просто уже опускаются руки и очень больно видеть как она страдает и от осознания того, что ничего не могу с этим сделать, никак не могу помочь... И что все это от того, что наделала ошибок воспитывая ее.
    • Автор Manamaloe
      Схожу с ума . В последнее время часто бывают приступы и истерики, но только когда никто не видит. Начинаю реветь, сдавливать руками голову.
      Вот моя длинная история. Простите, что так много.
       
      На первом курсе вуза я хорошо училась. С одногруппниками прочти не общалась, хотя в жизни с людьми я хорошо лажу. Я не пропустила ни одной пары за год, даже с температурой ходила. Были одни пятерки. Но физика мне никак не давалась.На консультациях я сидела до последнего. Иногда часов до 8.На летней сессии первого курса одним из непрофильных предметов была физика. на зачете я решила списать, и преподаватель заметила. Попросила сдать работу и выйти. Я расстроилась, так как много старалась, но сдать 1 предмет не смогла. Выйдя из кабинета, я расплакалась и после этого больше не вернулась на учебу. Все оставшееся лето пыталась забыть про учебу и этот зачет по физике. Родителям про него я не сказала. Все лето я развлекалась, нашла работу и познакомилась со своим будущим молодым человеком. В начале сентября от мыслей об учебе начала грустить, перестала выходить из дома и со всеми общаться, из-за прогулов уволилась с работы. Я по несколько дней ничего не ела, смотрела в потолок и вставала с кровати только  чтобы покормить кота. Еще с лета мой молодой человек начал за мной невзначай ухаживать. Я этого не понимала и принимала это все как дружбу. Так как раньше у меня не было отношений.  И когда я ото всех закрылась дома, он часто стал заходить ко мне. Приносил вкусный кофе после работы и йогурты. Расстраивался если на следующий день видел их нетронутыми. В то же время он сказал, что съезжает от родителей и предложил переехать к нему на время, аргументировав это тем, что я вкусно готовлю и смогу ему помогать.
      Я думала, что поживу у него несколько недель и съеду. Но через какое-то время мы начали встречаться. Все это время я просто сидела дома. Готовила, убирала. Я перестала выходить из дома. Кроме поездок к родителям и друзьям. Даже в магазин через дорогу не выходила. После нового года я решила забрать документы из вуза, чтобы сдать ЕГЭ еще раз. И поступить на другую специальность. Я подумала, что дело было в том, что я не прижилась в коллективе, ведь за весь первый курс я почти ничего не писала в чат. Все как-то быстро собрались по компаниям и создали свои отдельные беседы. А я ни в какую не попала. Из-за этого не было возможности спросить, то что мне  было не понятно. Когда после отчисления в справке о периоде обучения я увидела, что тот самый зачет по физике преподаватель мне все-таки поставила, я очень расстроилась из-за того, что я могла бы продолжить учиться, если бы не этот ужасный случай. Было очень жалко упущенного времени. Все-таки я решила поступить заново. Выбрала не очень популярную специальность и по старым балам я должна была проходить туда. В итоге я сказала родителям, что отчислилась и собираюсь поступить на другую специальность. Все отнеслись к этому с пониманием. Когда настал последний день приема документов в вуз я посмотрела списки, и я проходила. Но ближе к вечеру оказалась в конце списка на бюджет. Через час после закрытия приемной комиссии я была на последнем месте. И уже обрадовалась, что поступила. Но через 10 минут, когда я зашла на сайт, что бы показать молодому человеку, оказалось, что я не прошла. В самый последний момент пришел парень у которого на 1 балл было больше чем у меня. Стало очень обидно. Разница между проходными балами прошлого года и этими была огромная. Я очень расстроилась и думала поступить в колледж, ведь аттестат у меня хороший. Но молодой человек заставил идти учиться в вуз платно. И я пошла. Сначала мне нравилось, и с некоторыми одногруппниками подружилась. Но уже не так добросовестно посещала занятия. В конце первого курса, во время сессии у меня умер близкий человек. И я сдала экзамен по математике на 3. Из-за того, что пришла на него на следующий день после похорон. Расстроилась, что из-за меня моему молодому человеку придется платить огромные деньги за учебу еще год. Но в связи со смертью меня перевили на бюджет. На втором курсе начались проблемы. Я могла месяц не выходить из дома и не появляться на парах. Мой молодой человек ничего не знал о моих пропусках учебы. Когда молодой человек уходил на работу он закрывал дверь на ключ. Что бы он думал, что я ходила на учебу, я открывала дверь ключом и закрывала изнутри на защелку. Я переставляла обувь в коридоре и красилась. В общем это работало. До карантина. В конце семестра, перед новым годом, я не сдала экзамен по математике у той же преподавательницы и еще один предмет из-за прогулов. На следующий семестр я собралась и не пропускала ни одного занятия. Но начался карантин. В начале я пыталась учиться. Но не разобралась как учиться онлайн, куда писать, где онлайн лекции и все такое. А те задания, что скидывали в беседе, я отрывала, но не могла ничего написать. чувствовала себя тупой, расстраивалась и бросала. Через неделю снова открывала и снова ничего не могла написать. В итоге я так и не осмелилась написать одногруппникам хотя отношения были хорошие. А когда через какое-то время со мной пытался связаться староста, с которым я тоже хорошо общалась, я его за игнорировала. И просто не обращала внимания, пытаясь забыть об этом, чтобы не расстраиваться. Во время карантина молодой человек заметил, что я ничего не печатаю уже давно и нет никаких лекций онлайн. Я говорила, что все преподы просто скидывают задания. Я игнорировала учебу вплоть до сессии. Перестала читать беседу одногруппников и заходить в соц. сети. Я просто пропала для всех кроме молодого человека. Когда я утопила в ванной свой телефон, на фоне проблем с учебой у меня случилась истерика. Молодой человек думал, что я сильно расстроилась из-за телефона и на следующий день купил новый, без колебаний потратив на него очень много денег. Я знала, что я ужасная и не заслуживаю этого, но все равно не смогла ему признаться. И еще больше из-за этого расстроилась. Все лето я всем врала, что сессию сдала и избегала этой темы. Когда молодой человек интересовался моей учебой я просто говорила, что все нормально. Его и своим родителям тоже говорила, что все хорошо. Все лето я игнорировала факт учебы, ничем не интересовалась. И когда в сентябре я не начала ходить на учебу, молодой человек спросил не отчисли ли меня.  А я отвечала «Не знаю, наверное нет». Я даже не смотрела, потому что боялась. В итоге, когда он начал настойчиво интересоваться моей учебой и спрашивать почему я ничего не делаю, ведь он заплатил за первый курс большие деньги, я расплакалась и все ему рассказала. Он успокоил меня сказав, что долги можно исправить если, еще не отчислили. Написать преподавателям и все. А мне это очень страшно. Я не умею сдавать долги. Психологически не могу на это решиться. Я слишком тупая для этого. Мне не хватает ума. Постоянно говорю, что пойду на учебу. Бывает утром проснусь соберусь оденусь и буквально в обуви у порога начинается ступор. В итоге я никуда не выхожу и так с начала года. Начались постоянные истерики. За эти три года я потолстела с 47 кг до 90 кг.  Бывало, по 3 месяца из дома не выходила. Периодически не общалась с родителями и друзьями, игнорирую звонки. Доходит до того, что мама грозит обратиться в полицию из-за того, что я не выхожу на связь. С мамой я не виделась 8 месяцев. Хотя живем недалеко. Недавно мама сказала, что возьмет меня в отпуск, но надо взять справку о том, что я учусь. Мне стало страшно. Я боялась, что меня отчислили и вся лож вскроется. Оказалось, что меня еще не отчислили. Факт того, что я 3 года сижу дома и почти каждые пол года езжу с мамой в отпуск, а мой молодой человек работает без отпуска уже 2 с половиной года, меня тоже очень сильно гнетет. Постоянно прошу молодого человека возить меня на дачу, на природу. А он не может так как работает.
      Из-за всего этого я полностью отстранилась от жизни. Я не вижу своего будущего. Думаю, что я ни на что не способна. Со мной нет будущего.Хочу, чтобы молодой человек меня полностью обеспечивал, но как это возможно. Я перестала следить за собой, мне лень вставать с кровати, я редко готовлю и прибираюсь, из-за веса мне уже тяжело ходить. Целыми днями ничего не делаю, а в это время молодой человек работает. Он постоянно говорит, что любит. Говорит, что нужно получить образование. Завести семью. Все его друзья уже поженились. Жены красавицы, с хорошим образованием и работой... Этим летом мы были на 3-х свадьбах. Мой молодой человек высокий,красивый. Постоянно ходит в красивом костюме на фоне со мной, которая не ухаживает за собой. Метр пятьдесят ростом и вес 90 кг. А я ужасный человек. Думаю, как к этому всему отнесутся его родители, они хоть и хорошо ко мне относятся, но они всего этого не знают. Тем более они часть денег за мою учебу заплатили. И если меня отчислят, что мне делать. Как смотреть в глаза всем родственникам. Все мои ровесники уже чего-то добились, получили образование. У многих уже дети и семьи. А я ничего не представляю из себя.
      Я бы хотела умереть. Но жалко близких.  Мне нет смысла жить. Но и нет причины сидеть дома без образования, которое я даже не способна получить.
      Недавно случилась истерика, но на этот раз молодой человек был рядом. Он не знал, что они у меня бывают часто. Он успокаивал,уставший после работы. А я ревела и не могла ничего сказать и посмотреть на него из-за стыда. Из-за стыда не могу жить.
    • Гость Trust
      Автор Гость Trust
      Дело в том, что уже несколько лет я переживаю разрыв со своим женихом. Причина – мое условие для нашего брака – никогда не заводить детей. Он не смог с этим смириться и мы расстались.
      Причина, по которой я не желаю иметь детей – в моей матери. Она сделала все, чтобы я отказалась от этого, причем не специально и неосознанно. С самого раннего детства – она меня унижала, что я трусиха, неудачница, ничего не смогу добиться в жизни. Она никогда не следила за собой, не то чтобы неряха, но никогда не стремилась быть привлекательной, не пользовалась косметикой, не носила красивую одежду, была толстой, ела сколько влезет и все подряд.
      Дома она всегда была злой, кричала, ругалась матом, обсуждала соседей, друзей (и моих в том числе), позволяла себе ходить по дому голой при мне, пользоваться туалетом, не закрывая дверь.
      Несмотря на то, что она никогда нигде не работала, мне она не уделяла времени тоже, ничему меня не учила, чему обычно матери дочерей учат – готовить, убирать, никогда не помогала с уроками, не интересовалась моим достижениям.
      Когда в школе были родительские собрания, она мне говорила – не обижайся, но я не пойду туда….Я давно закончила школу, но эти слова до сих пор вызывают комок обиды у меня в горле, для ребенка нет ничего страшнее безразличия собственной матери, особенно, если о нем знают другие…
      Когда мне было 7 лет, она второй раз забеременела,  может это был знак свыше, что такому человеку нельзя иметь детей -  ребенка она потеряла.
      Сейчас, с высоты уже своего возраста, я понимаю её досаду и боль от выкидыша, но никогда не прощу ей то, что в этом она обвинила меня. Да, она так и сказала – Это ты виновата в том, что ребенок умер, ты меня довела!!! КАК? КАК? Можно было такое сказать своему семилетнему ребенку.
      Она часто мне рассказывала сказку про мать-кукушку, которая улетела от своих детей, эта сказка была и останется навсегда кошмаром моего детства, уже тогда я понимала, что меня она не любит, но мысль, что ее не будет рядом все равно повергала меня в шок.
      Она  рассуждала над тем как уйдет от отца, и задавая мне вопрос – с кем я останусь, сама на него отвечала – конечно же с папой, меня же ты ненавидишь.
      Когда я стала подростком и  мальчишки стали провожать меня до дома, она злобно говорила – «Вот принесешь в подоле – твои проблемы» это было так грязно, так мерзко, меня это оскорбляло до глубины души, и уже тогда во мне зародилась мысль – что беременность это плохо.
      Позже, разбирая старые документы, я наткнулась на свидетельство о браке, оказалась, что родители поженились, когда мама была на третьем месяце беременности мной. В этот момент многое в ее отношении ко мне стало на свои места. Я была просто способом удержать отца, который никогда ее не любил и не женился, если бы не я.
      Сейчас мне 28, отношения с мужчинами не складываются, если я вижу, что он хочет семью, непременно ребенка, я замыкаюсь в себе, не могу открыться перед ним. Страх забеременеть для меня хуже смерти. Поэтому встречаюсь с теми, кому не нужна ни семья, ни дети, ни я, в конечном итоге. Это разрушает меня, мою душу, я ужасно страдаю, но ничего не могу изменить.
      12 лет назад я уехала из дома, и больше туда не возвращалась по понятным причинам, с матерью я практически не общаюсь, любой разговор с ней приводит меня к истерике, я плачу потом еще полдня…Чем она живет сейчас я не знаю, да это и не мое дело, может быть она думала над тем, почему у нас с ней настолько плохие отношения, анализировала 17 лет моего воспитания, хотя вряд ли – ведь она все еще напрасно надеется и очень хочет иметь внуков…
    • Автор Priness
      Помогите разобраться с ситуацией. 

      возраст 30 лет 
      Имеем скачки с настроением, если вдруг что то не по моему, то впадаю в истерику и гнев, начинаются психи, слёзы. Также привержена впадать в панику, сейчас вроде с этим чуть легче. Склонна к недовольству и самокопанию. Если настроение хорошее, то оно меня захватывает полностью, я становлюсь похожа на маленького ребёнка. 
      К людям отношение в общей сложности безразличное, привязанностей не к кому не было, моральными принципами не страдаю, иногда просыпается великодушие. 

      Помогите понять это действительно психические проблемы и надо обращаться за помощью или женские гормоны просто играют? 

      Думала к врачу пойти, но в законе хоть и стоит что на учёт больше не ставят, люди кто сталкивался с этим говорят обратное. А мне ещё как то права надо получать) 
       
    • Автор Несмеяна
      Здравствуйте! Мне 40 лет ,после рождения третьего ребенка уже год нахожусь в депрессии. Принимаю антидепрессанты . Муж вытаскивает из постели заставляет ездить на велосипеде , ходить по утрам. Состояние улучшается (2-3 недели), потом срыв истерики ,крики. Два -три дня так продолжается потом опять велик и бег. Как избежать этих срывов?
    • Гость arhas
      Автор Гость arhas
      Всем добрый день. Хочу поделиться и получить совет как быть. Ситуация такая: Живу с девушкой и у неё жесткая депрессия. Но о бо всём в хронологическом порядке:
       
      Она жила со своей матерью. Всё было хорошо. Потом в их семью пришёл мужчина(отчим) и начались проблемы. Они не ладили- вплоть до драк. В один момент она ушла из дома. И не к кому-то ушла, а просто на улицу- замерзать и умирать. Не позвонила бы мне- сейчас уже были поминки. К этому моменту мы встречались уже около года. Для меня это были отношения ради отношений- не хотел ни чего серьёзного. В итоге мы живём вместе уже месяц. Она 2 раза пыталась уйти замерзать снова, думая что я её не люблю и она не нужна своей матери (которая ей в смс об этом написала). С матерью она не общается сейчас. Живёт только ради меня. В последний раз пришлось 3 часа её силой дома удерживать, чтоб не сбежала или из окна не выпрыгнула. Очень сильно цепляется к словам. Вчера сказал, что хочу от неё троих детей и что при этом буду пропадать на трёх работах. Она как взъелась на это слово «пропадать», решила из-за него что она мне не нужна и пошла умирать. Что делать - не представляю. Чуть что- сразу суицид. Разговариваю - как по минному полю хожу. Когда не в истерике- очень хорошая, приятная и весёлая девушка, хоть и говорит с ошибками (пишет ещё хуже). Когда начали встречаться-  видел, что в её личности что-то не так (что-то совсем не так). Сейчас получается, что я её приютил и не могу ни куда деть. Живу и мучаюсь. Подскажите что делать пожалуйста. 
    • Гость OneRoy
      Автор Гость OneRoy
      Я хочу вернуться во время, когда все было волшебным для меня. Детство. Пора, когда все необъяснимо и прекрасно до умопомрачения, пора незнания, счастья, и неприкрытой любви ко всему миру, когда чувства храбрости и справедливости занимают все сердце. Именно такой я и была. До того как пойти в школу меня часто обижали, не просто обзывали, а били или издевались, доводя меня до слез. Я считала себя неудачницей. У меня не было ни одного друга. Это сильно сказалось на мне в начальных классах школы. Из-за того что мне не хватало внимания в раннем детстве, я пыталась найти как можно больше друзей, и мне, в принципе, удавалось. У меня появилось несколько ребят, с которыми я могла общаться. Мне подарили кошку. У меня была и лучшая подруга, с которой я находила много общего и ходила за ней по пятам. Когда мне было десять, родители решили развестись, отец поднимал на мать руку, она постоянно плакала. И они разъехались, а когда развелись, мне было почти одиннадцать. Это было трудно принять, хотя я сама уговаривала маму развестись с отцом, потому что видела как им плохо вместе. Их развод нанес мне огромную душевную травму. Я знала, что им уже за тридцать, и скоро у них будут новые семьи. Я осталась жить с мамой, так как с ней мне было о чем поговорить, и в разводе я винила отца. Я не сразу привыкла, мне было страшно засыпать, осознавая что папа не сможет защитить меня, что он не рядом. Было грустно. В это время начались портится отношения с бабушкой и дедушкой по линии отца. Завышенные требования моей бабушки ко мне и постоянные упреки снизили мою самооценку, и то что дедушка совсем не замечает меня, не говорит и отмахивается, лишило меня уважения к ним обоим. Бабушка вечно требовала от меня того что я не имела понятия как делать, постоянно ругалась со мной и оскорбляла мою мать. Выше моих сил было терпеть это, я перестала отвечать на звонки и не поехала к ней на каникулы. Я не жалею и не скучаю. Прошло. В ближайшее время мои оценки ухудшились, желание учится пропало, я забросила художественную школу, перестала шить. Мою единственную лучшую подругу начала отбивать одноклассница, а я в свою очередь пыталась ее вернуть. Я плакала все время. Моя кошка заболела, у нее была аллергия, но мы не знали на что. Ходили к ветеринару, ей кололи лекарства. Но безрезультатно. Зимой мне отдали котенка, маленькую кошку. Первая кошка возненавидела ее, шипела и убегала. Она начала везде гадить, а дедушка, отец мамы, отдал ее в ветеринарную лечебницу, заплатив за лечение, и сказав чтоб ей нашли новых хозяев. Было безумно грустно и жаль кошку. Единственный человек который понимает меня - мой дедушка. Ближе к двенадцати я начала понимать отца, почему ему было трудно с мамой. Но мы все равно общаемся очень мало, раз в неделю или в две. У меня не осталось подруг, а новые мне ни к чему. Я общаюсь три месяца с девочкой в сети, она понимает меня как никто. Не так давно приезжал мамин жених, иностранец. У меня был стресс, частые истерики. Он уехал. Через несколько месяцев мне все надоело, я не хотела жить. Мои истерики мама считала спектаклем, ругала меня. Постоянно материлась при мне. Я хотела стать взрослой и серьезной, но в силу моего возраста меня такой не считали и не считают. Прошло совсем не много времени, мне двенадцать, у меня депрессия, мне не хочется  жить. Мне ничего не интересно, ничего не радует, нет друзей в школе. Я запуталась, я ничего не понимаю. У меня бессонница, я не могу учится, не понимаю и не запоминаю материал. Все раздражает. Мне трудно выражать мысли устно, я больше не могу плакать. Я слишком много думаю. 
    • Гость Nomina_sunt_odiosa
      Автор Гость Nomina_sunt_odiosa
      На самом деле я не ищу помощи. Возможно, мой хронический невроз и можно заглушить таблетками. Но это не изменит истину - ту объективную правду обо мне, которая не перестанет быть правдой, даже если я попытаюсь сбежать от неё. Поэтому моя цель - просто высказаться. Легче мне от этого, как показывает опыт, не станет, но и держать в себе уже не могу. Поэтому я буду говорить откровенно, даже о самом личном, о чём стыдно рассказать даже близким. 
       
      Сегодня я сорвала себе учёбу в универе, причём уже тогда, когда доезжала до ВУЗа. Меня подвозила мать, и в пути меня ни с того ни с сего настигла истерика. Я так выла, так рыдала, что довела мать до шока. Она пригрозила отвезти меня в психушку: там мне и место, в общем-то. Рано или поздно это должно было случиться. Ведь я мало сплю (часами не могу уснуть, думая о своём прошлом и том, какое я ничтожество), просыпаюсь раздражённой, с мыслями о том, как я ненавижу себя, ненавижу людей, ненавижу свою жизнь, жалея, что я вообще проснулась. Такие мысли преследуют меня уже лет 6, а последние 4 месяца вообще не оставляют меня ни на минуту. Может, будь у меня друзья и если б я иногда выходила из дома, это отвлекало бы меня от ежедневного самобичевания, но у меня практически нет знакомых, которым я была бы интересна.  
       
      Причин для такой ненависти ко всему и вся у меня предостаточно. Я "сгнила, не успев созреть". С самого детства Бог будто насмехается надо мной, с садистским удовольствием проверяя меня на прочность. Надо отметить, что моя мать была бесплодна и долго лечилась, чтобы забеременеть; то есть, по идее, меня не должно было быть. Но я есть, и этим я, наверное, прогневала Вселенную. Могут показаться мелочью такие факты моей биографии, как мой ДР на 31 декабря (уже с рождения выделилась!) и то, что я очень поздний ребёнок. На первый взгляд подобное - ничего не значащие случайности. Но когда такие "случайности", сделавшие меня исключительным человеком в самом скверном смысле этого слова, повторяются, они становятся закономерностью. Моя жизнь - это цепь событий жестоких, мерзких, грязных, трагичных или просто болезненных. Иногда я думала, что, если вытащить из этой цепи хотя бы одно звено, я бы ещё могла тешиться иллюзиями о том, что когда-нибудь буду жить нормально. Но всякий раз, когда я пыталась самосовершенствоваться, пыталась принять себя и полюбить людей - тут же случалось нечто плохое, что возвращало меня в исходное состояние. Мне смешны обычные людские заморочки. Мне смешно, когда кто-то страдает от неразделённой любви (ведь сама я, при моей отчаянной нужде в заботе и человеческом тепле, эмоционально холодна и никогда не смогу полюбить). Мне смешно, когда одногруппники нервничают из-за сессии (ведь я учусь не ради будущего, а просто чтобы чем-то заниматься). И тд. и тп.
       
      Я помню всё - к сожалению, у меня хорошая память.
      Моя мать била и оскорбляла меня с самого детства. Она нервный человек, часто пьёт, и мне частенько доводилось наблюдать её попойки с дружками и подружками, её пьяные истерики, битьё посуды. Прошло много лет, но я до сих пор помню кровь на столе, кровь на полу, кровь в раковине, когда она дралась со своей "подругой" в пасхальную ночь. Я помню, как она швыряла меня головой об кафель, как била со всей силы шлангом, как орала, что я проститутка, тогда, когда я была настолько крохотной, что не знала значения этого слова. Её не назвать совсем плохой матерью. Я тоже не подарок - я не сносила покорно её загоны, не была невинной овечкой. Но всё таки она обеспечивает меня и даже балует.
       
      Отец погиб, когда мне было 6. И я по сей день его не забыла. Если бы он не умер, моя жизнь была бы другой! Это был лучший отец в мире и хороший человек, пока он был жив - наша семья была богата и влиятельна. И что? Один несчастный случай - и НИЧЕГО НЕ ОСТАЛОСЬ! Зачем я должна была узнать такого человека, успеть узнать, какой прекрасной может быть жизнь, а потом резко всего этого лишиться?!
       
      Мать года 3 беспробудно пила; отвлеклась только на то, чтобы отправить меня в школу. В школе меня сразу невзлюбила классная руководительница. Сейчас я понимаю -  она явно была психически нездорова. Но при необходимости она могла прикинуться "няшей".  Поэтому мать упорно не верила и не хотела верить, что она меня оскорбляет, выгоняет из класса, рвёт мои тетради, бойкотирует, натравливает на меня одноклассников. Она умела давить и доводить до слёз, могла прокостерить меня все 40 минут урока. За что? Да просто так. Иногда "поводом" выступали мои затруднения в математике. Всё это длилось 4 года. Впрочем, она возненавидела не только меня: было ещё двое, нас троих объединяло некое сходство характеров. Например, у меня довольно резкий характер всегда странно сочетался с крайней чувствительностью, упрямство - с неуместной добротой и уступчивостью. Жизнь дала меня понять, что люди за эти качества презирают.
       
      В 11 лет меня изнасиловали трое парней, с которыми я общалась с детства. Я не понимаю, как они могли так оскотиниться, что дошло до такого. Это сломало меня. У меня настолько сорвало крышу, что я полностью лишилась воли, самоуважения. инстинкта самосохранения, мозгов, наконец. Поэтому, когда они снова приставали ко мне, я не находила в себе сил сопротивляться. Они рассказывали об этом своим друзьям, что позже аукнулось мне. Я начала пить: покупала коктейль или пиво и распивала в одиночестве. Одновременно у меня начались проблемы в школе: всегда хорошистка, я скатилась до множества троек. 
       
      Нужно прибавить к этому, что дома надо мной издевался внезапно объявившийся из небытия сводный брат (он значительно старше меня). Он тоже ненормальный, как и я, как и мать (походу, гены у нас такие). В гнев его могло привести что угодно, а в гневе его надо видеть. Так ведут себя психопаты. Однажды он едва не сел в тюрьму; вот и ко мне он относился не как брат к младшей сестре, а как тюремный надзиратель к зеку. Когда он орал на меня, бил и оскорблял, мне хотелось исчезнуть, потому, что такую безумную злость, такой разъярённый взгляд я более никогда не встречала. Сейчас он, кажется, жалеет об этом и пытается идти на контакт, но я даю ему понять, что ненавижу его и никогда не прощу. Мне нравится мстить ему таким образом. Я бы отомстила всем своим обидчикам, будь у меня на то силы и ресурсы, вернула бы им всю свою боль вдвойне, втройне. 
       
      В 13 лет я, на тот момент уже больной, скованный, постоянной подавленный, страдающий социофобией человек перешла в школу по месту жительства. Там всё, пусть и с косяками, но вроде бы наладилось.
       
      Как бы не так. В начале нового учебного года наш класс собрался его "отпраздновать". В этот день меня поймали 3 старшеклассника и не отпускали меня несколько часов: "поясняли" за то, что я шлюха, побили, один из них домогался.  
       
      С того дня защитные резервы моей психики окончательно исчерпались. У меня было ещё много всякого в жизни, просто в масштабах поменьше. И продолжается до сих пор в виде хронических неудачных "случайностей". Я пыталась подружиться с одногруппниками, но у меня не получилось. Я пыталась завести отношения с парнями, но у меня не получилось. У меня ничего не получается, кроме учёбы и самобичевания. Разве это жизнь?
       
      Так почему я не имею права существовать? Не только потому, что не хочу. Если вы осилили мой опус до конца, то вы могли заметить, что я будто что-то недоговариваю. Это потому, что моя жизнь - суть производное от того, какая я есть. Во многом из произошедшего со мной нет моей прямой вины, в чём-то я явно виновата, в чём-то накосячила в силу общего психического истощения. Но я уже родилась ненормальной. Бестолковая чувствительность, ранимость, тяжёлый характер, неспособность к элементарному труду. Иногда до меня с трудом доходит то, что другие легко усваивают - например, на летней практике по археологии я за МЕСЯЦ  не научилась тому, что другие схватывали на лету. И так у меня всё. Тем не менее, у меня хорошая память, высокий интеллект, когда-то были парочка талантов и привлекательная внешность; поэтому потенциал вырасти нормальным человеком у меня всё же был. Но свои психические и умственные ресурсы, которые я могла применить для саморазвития, я тратила на защиту от внешнего мира. В итоге, как мне однажды сказали, из весёлой и умной девочки я превратилась непонятно во что. И от этого очень горько - от осознания, сколько возможностей упущено.
       
      Я верю в высшие силы потому, что таких "случайностей" не бывает. И я верю, что эти высшие силы доходчиво объясняли мне всю мою жизнь, что я не имею права существовать. Единственное, что удерживает меня от суицида - мой страх за мать. И единственное, чем я утешаюсь - это тем, что жизнь не бесконечна и когда-нибудь меня не станет. 
    • Автор DianaPsychologe
      Добрый день.Я работаю психологом в саду.к нам поступил мальчик с гидроцефалическим синдромом.я как психолог должна с ним начать работать, но я только устроилась и понятия не имею, что делать.Как ему помогать,что порекомендовать родителям,как его расположить к себе(на контакт не идет вообще ни с кем).
      Ребенку 2 года 9 месяцев самостоятельно не ест, засыпает очень плохо, закатывает истерики, не разговаривает.
      Прошу вашей помощи!!!
  • Популярное сейчас

  • Самое обсуждаемое за месяц

Ура!!! Ваше объявление снова можно разместить тут Большой охват, стоимость в разы ниже, чем на площадках с аналогичной посещаемостью.
Консультация психолога онлайн Окажу психологическую поддержку на пути преодоления Ваших жизненных трудностей.
Объявление психолога 1000 рублей за неделю или 2500 за месяц размещения, здесь
Получите больше возможностей на форуме Всего за 700 рублей месяц, неограниченное количество сообщений, ускоренная модерация, больше лайков
Информация / Добавить объявление
×
×
  • Создать...