Перейти к содержанию

Рекомендуемые сообщения

"На больных не обижаются"

Допустим если на улице припадочная старушка кроет матом правительство и прохожих, на нее же за это не обижаются. Просто покрутят у виска, посмотрят как на умалишенную и пройдут мимо.

 

Если прийти в дурку, то в голову не придет воспринимать всерьез нападки психов. Это их личное. Они сами у себя на своей волне. Что то сами себе накрутили.

И при чем тут здоровые?

 

Так же когда на близкого что то находит важно понимать что это пройдет. Это буря, но и она утихнет. Потому что нет ничего вечного.

 

Просто переждать. И потом этот же человек может раскаяться.

Можно спокойно потом эту ситуацию обсудить.

Да, буря утихает, потом мы разговариваем на эту тему, он делает вид, что это нормальная ситуация и что вообще ничего такого страшного не произошло, все же ссорятся-мирятся. Мне кажется что в своих припадках он просто не контролирует что и как говорит. Последний раз он при мне начал оскорблять мою родню, я не выдержала просто вышла из машины хлопнув дверью, а он уехал. На следующий день как ни в чем не бывало, никаких извинений и предложения приехать помочь ему разобраться с вещами. Не очень это похоже на раскаяние - скорее издеваетльство

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 108
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

Это для Вас , автор.

Почему- то мне кажется Вам будет интересно прочитать эту статью.

И дать прочитать её мужу.

 

 

 

 

Почему я думаю, что комментарии из серии "вы обязаны простить!" – мудацкие и токсичные. Когда еще они в постах про родителей, я это списываю на стокгольмский синдром или на страх комментатора, что его дети тоже придут с вопросами об их детстве. И поэтому ему хочется заранее подстелить соломки. Но когда я сегодня прочла это под постом женщины, которую избивал муж на протяжении многих лет. И ее, и маленьких детей. И выгонял на улицу, и вообще творил то, что делают мужья-абьюзеры в фильмах ужасов. А ей немедленно: вы его простите и пожалейте!

Итак, почему так нельзя: во-первых, жалеть в такой ситуации нужно жертву, а не насильника. Требовать того, чтобы жертва жалела насильника – это какой-то адский перевернутый мир. Во-вторых, для прощения и жаления нужен огромный ресурс, который жертве бы тоже лучше потратить на себя или на родных, а не на – насильника. И в-главных, нельзя простить того, что не считает себя виноватым и не просит прощения. Можно пережить ситуацию, забыть, отпустить, но не простить. Иначе вполне легко оказаться в той самой созависимости и в ситуации серийного насилия. Тебя по морде, а ты простил. Тебя снова по морде, а ты так поработал над собой – и снова простил. Собственно, история с "будь выше и прости того, кто делает тебе больно" – очень выгодна для насильников. Она перекладывает ответственность за содеянное на жертву. Жертвы вообще обычно довольно противные – плачут, жалуются, вызывают неприятные чувства. Пусть они уже поскорее простят, забудут, станут веселые и довольные и прекратят нас мучить своими страданиями! К тому же это очень удобно – всегда иметь под рукой всепрощающего человека. Что бы ты ему не сделал, а он тебя взял – и простил! Он же не хочет быть обиженной злюкой-букой, ведь правда?

Для того, чтобы на самом деле простить человека, он должен (сам-первый!) совершить довольно много шагов.

1. Признать то, что случилось. Обычно насильники уже на этом этапе говорят, что ничего не помнят, ты что-то путаешь, ты выдумываешь, я не мог такого совершить, ты вообще какая-то сумасшедшая, тебе к врачу надо.

2. Взять на себя полную ответственность за совершенное. Не "вы меня довели". Не "у меня жизнь была тяжелая". Не "все так поступали". А – да, я это делал.

3. Извиниться и раскаяться. Искренне. Не: вы мне выкрутили руки, ну, извините. Часто извинений не получается, потому что насильник думает о том, как бы сохранить в процессе чувство собственного достоинства, а не о чувствах жертвы.

4. Наверное, самый сложный пункт. Надо очень четко осознавать, что одного раза с объяснениями и извинениями часто бывает мало. Что одно "извини" не перечеркивает годы травм. Что жертва будет раз за разом возвращаться к тем событиями и придется раз за разом повторять пункты 1-3 для того, чтобы она поверила – вы это искренне. Вы это на самом деле. Вам ее чувства важнее чувства собственной важности. Потому что обычно бывает так, что насильнику кажется, что после извинений история обнуляется, все все забыли и начали с чистого листа. И только эта противная жертва не хочет все вот так сразу взять – и забыть. А хочет обсуждать и раз за разом убеждаться в том, что извинившийся – действительно изменился. (Кстати, так часто случается и во время супружеских измен. Изменившая сторона бывает фрустрирована и обижена тем, что тот, кому изменили, не может забыть все сразу же после того, как перед ним извинились).

5. Постараться компенсировать чем-то важным для себя и нужным для жертвы. Ну, типа, как Германия выплачивала деньги пострадавшим странам и народам. Да, те деньги не вернут убитых, но они помогут выжившим сделать их жизнь лучше. Компенсация – это не всегда материальное или деньги. Это может быть физическая помощь. Это может быть какое-то эмоциональное соучастие. Важно, чтобы тот, кто просит прощения, был настроен каким-то образом компенсировать ущерб. Даже, если вы сломали вещь, которую одолжил вам друг, вы не говорите просто "прости, пожалуйста". Вы говорите: "Прости, пожалуйста, можно, я куплю тебе такую же?" А потерянные годы, психика, здоровье, вера в людей – это гораздо больше, чем сломанная вещь. Другое дело, что пострадавший может отказаться от компенсации. А может и согласиться. Но предложить, чтобы показать, что ваше раскаяние и извинения – это не просто слова, что вы готовы деятельно заслужить прощение, – это принципиально важно.

Вот после всего этого – человека вполне можно простить ) А до этого – только закрыть дверь за ним и забыть, как страшный сон. Чтобы строить другую, новую и счастливую жизнь, в котором не будет места насилию. Как-то так.

ПС. И нет, кухонные психологи не правы. Свойство здоровой психики – не прощать насилие. Свойство здоровой психики – ограждаться от него, уходить оттуда, где плохо. А лезть в самую гущу, чтобы разобраться в тонкой душевной организации насильника – это свойство глубоко травмированного, созависимого человека.

(с) Алина Фаркаш

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Road, у меня правда есть эта дурацкая черта " понять и простить" и он ей пользуется.

Вы думаете посещение семейного психолога действительно поможет? Это хамство вообще " лечится"? особенно если это уже далеко не первый раз

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Road, у меня правда есть эта дурацкая черта " понять и простить" и он ей пользуется.

Вы думаете посещение семейного психолога действительно поможет? Это хамство вообще " лечится"? особенно если это уже далеко не первый раз

Да, лечится.

Было бы желание сохранить отношения у обеих сторон.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Это хамство вообще " лечится"? особенно если это уже далеко не первый раз

Хамство это поведение... поведение это привычка действовать .....\\ вот ваша привычка - при нарастании пика конфликта убегать....а когда тихо, не разбирать причины, а просто уходить от человека....   \\ 

 

Вы обратите внимание как общаются на форумах, даже этом.... Если человек хамит!! его ничто не остановит... он просто такой, так привык и это как вы выразились не лечится...

 

Любой конфликт - это вина обеих сторон!!  И самая распространённая ошибка... винить только одного, а себя ставить в позицию Жертвы... или Праведника...  

 

Работать с конфликтами сложно. Так как выслушиваешь только одну сторону....и с позиции этой стороны смотришь на ситуацию. Совет вам выше правильный дали... консультация у семейного психолога должна быть парой.... 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Да, буря утихает, потом мы разговариваем на эту тему, он делает вид, что это нормальная ситуация и что вообще ничего такого страшного не произошло, все же ссорятся-мирятся. 

Он не делает вид. Для него действительно ничего страшного не произошло. Вылил на Вас свою душевную помойку - и живет дальше счастливо. Ему ведь даже не приходится "тратиться" на то, чтобы Вас вернуть. Позвал - вернулась.

 

Мне кажется что в своих припадках он просто не контролирует что и как говорит. 

Правда? Вам никогда не приходилось наблюдать, чтобы он "непроизвольно" оскорбил мужчину сильнее себя? 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

Вы обратите внимание как общаются на форумах, даже этом.... Если человек хамит!! его ничто не остановит... он просто такой, так привык и это как вы выразились не лечится...

 

Любой конфликт - это вина обеих сторон!!  И самая распространённая ошибка... винить только одного, а себя ставить в позицию Жертвы... или Праведника...  

 

 

Такое поведение лечится, если у человека есть желание излечиться.

Так что , Вы не правы.

 

Не всегда конфликт - вина обеих сторон.

Так что , Вы опять не правы.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

выбор есть у каждого

1. быть всегда правым и жить одному....

2. учится решать конфликтные отношения...и быть в паре

3. понимать что конфликт создают оба..и вместе понять причину, и вместе разобрать причину... уважая партнёра

4. думать что сам самый правильный с нимбом на голове, а вокруг все идиоты.. и только и наровят на шею сесть

 

:king:

 

стратегии эти уже давно прописаны в детской психологии

1.  Я ОК, Все ОК

2. Я ОК, Все неОК

3. Я неОК, Все ОК

4. Я неОК и Все неОК

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вадим Викторович, как мне тогда действовать? Разговоры и попытки вместе разобрать причину не дают результатов. Он говорит, что когда я спорю с ним - это его раздражает еще больше. Если я не спорю, значит я соглашаюсь со всем в чем он меня обвиняет.

Точно так же как и он делать вид после скандала, что все нормально? Значит я даю ему добро на то , что можно оскорблять меня и моих родственников?

Разговоры с выяснением причин и следствий всегда начинаю я, а он такое впечатление просто соглашается чтобы не копаться в проблеме.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вадим Викторович, как мне тогда действовать? Разговоры и попытки вместе разобрать причину не дают результатов. Он говорит, что когда я спорю с ним - это его раздражает еще больше. Если я не спорю, значит я соглашаюсь со всем в чем он меня обвиняет.

Точно так же как и он делать вид после скандала, что все нормально? Значит я даю ему добро на то , что можно оскорблять меня и моих родственников?

Разговоры с выяснением причин и следствий всегда начинаю я, а он такое впечатление просто соглашается чтобы не копаться в проблеме.

Если хотите обсудить проблемы со специалистом, обратитесь в верхний раздел.

Там много психологов и много разных тем.

Посмотрите , кто Вам ближе и как они работают.

В открытых темах они работают бесплатно.

 

На раздел господина Першина тоже обратите внимание, хотя бы из чувства самосохранения, прежде чем просить его помощи.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вадим Викторович, как мне тогда действовать? Разговоры и попытки вместе разобрать причину не дают результатов. Он говорит, что когда я спорю с ним - это его раздражает еще больше. Если я не спорю, значит я соглашаюсь со всем в чем он меня обвиняет.

Точно так же как и он делать вид после скандала, что все нормально? Значит я даю ему добро на то , что можно оскорблять меня и моих родственников?

Разговоры с выяснением причин и следствий всегда начинаю я, а он такое впечатление просто соглашается чтобы не копаться в проблеме.

предлагаю обсудить это в ЛС, так как я буду задавать неудобные вопросы... и ответы публичные не приемлемы \\

тем более в среде женщин живущих без мужчин и мужчин не уважающие.... вы же молодец! стараетесь сохранить ваши отношения и правильно делаете...

Если хотите обсудить проблемы со специалистом, обратитесь в верхний раздел.

Там много психологов и много разных тем.

Посмотрите , кто Вам ближе и как они работают.

В открытых темах они работают бесплатно.

 

На раздел господина Першина тоже обратите внимание, хотя бы из чувства самосохранения, прежде чем просить его помощи.

совет правильный!!)) 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

Вам никогда не приходилось наблюдать, чтобы он "непроизвольно" оскорбил мужчину сильнее себя? 

про это пословица "на овцу молодец, а на молодца и сам овца".

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ставить жесткие условия я могу поверьте, это не первые отношения. И все предыдущие я заканчивала разрывом, т.к. просто чаша переполнялась. Но ведь если это снова повторяется , значит причина и во мне должно быть. Сколько еще мне начинать и затем рвать отношения, теряя время.

Что у вас с сексом? Насколько вы наслаждаетесь в сексе с мужчиной? Насколько легко и энергично кончаете?
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А почему Кармадон все время  про секс спрашивает?

У него это фишка такая.

Он даже свою теорию о сексе придумал, вот продвигает..

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Тит Нат Хан — Мир в каждом шаге 


 


 Осознание гнева


            Гнев это неприятная эмоция. Он похож на горящее пламя, сжигающее ваш самоконтроль, и заставляет вас говорить и делать вещи, о которых вы впоследствии жалеете. Когда кто-то зол, мы можем ясно увидеть, что он или она пребывают в аду. Гнев и ненависть это то, из чего и состоит ад. Ум без гнева прохладен, свеж и здравомыслящ. Отсутствие гнева основано на реальном счастье, любви и сострадании.


            Когда свет осознанности падает на наш гнев, он немедленно начинает терять часть своей разрушительной природы. Мы можем сказать себе: “Вдыхая, я знаю, что во мне есть гнев. Выдыхая, я знаю, что я есть мой гнев”. Если мы постоянно идем за своим дыханием в то время, когда мы наблюдаем за своим гневом, он уже не сможет овладеть нашим сознанием.


            Мы должны, призывать свою осознанность, когда возникает гнев. Наше осознание гнева не должно подавлять его или прогонять его. Оно просто смотрит за ним. Это очень важный принцип. Осознанность - не судья. Она больше похож на старшую сестру, нежно и заботливо присматривающую за своей младшей сестрой и поддерживающую ее. Мы концентрируемся на дыхании, утверждаясь в осознанности и глубже познавая себя.


            Когда мы злимся, мы обычно не склонны смотреть на себя. Мы хотим думать о том человеке, который заставляет нас сердиться, думать о его ненавистных нам качествах - его грубости, нечестности, жестокости, злобности и т.д. Чем больше мы думаем о нем, слушаем его, смотрим на него, тем больше разгорается наш гнев. Его нечестность и злобность могут быть реально существующими, воображаемыми или преувеличенными, но, фактически, корень проблемы - это гнев сам по себе, и мы должны вернуться и посмотреть в первую очередь внутрь себя. Лучше, если мы не будем слушать или смотреть на человека, которого мы считаем причиной своего гнева. Подобно пожарному, мы, прежде всего, должны лить воду на пламя, и не терять время, смотря на того, кто поджег дом. “Вдыхая, я знаю, что я зол. Выдыхая, я знаю, что должен приложить всю мою энергию на то, чтобы позаботиться о моем гневе”. Таким образом, мы прекращаем думать о другом человеке, и мы воздерживаемся от действий и слов, пока наш гнев существует. Если мы направим свой ум на наблюдение за нашим гневом, мы будем избегать произвести те повреждения, о которых мы можем пожалеть потом.


            Когда мы гневаемся, мы сами становимся этим гневом. Подавлять его или прогонять его, все равно, что подавлять или прогонять себя. Когда мы радуемся, мы радость. Когда мы гневаемся, мы гнев. Когда гнев рождается в нас, мы можем сознавать, что гнев - этр энергия внутри нас, и мы можем допустить то, что эта энергия существует для того, чтобы преобразиться в другой вид энергии. Когда у нас есть ящик для компоста, наполненный органическим материалом, который гниет и пахнет, мы знаем, что можем превратить эти отбросы в красивые цветы. Во-первых, мы можем смотреть на цветы и на компост как на противоположности, но когда мы смотрим глубже, мы видим, что цветы уже содержатся в компосте, а компост уже содержится в цветах. Требуется всего пара недель, чтобы цветы превратились в компост. Когда садовник смотрит на компост, то он не чувствует грусти или отвращения. Напротив, он ценит перегной и не пренебрегает им. Необходимо всего несколько месяцев, чтобы компост дал рождение цветам. Нам нужно применить то понимание и не двойственное отношение, которое есть у садовника к своему гневу. Нам не нужно бояться или отвергать его. Мы знаем, что гнев может быть тем самым компостом, и что он может родить что-либо прекрасное. Мы нужен гнев так же, как садовнику нужен компост. Если мы знаем, как принять свой гнев, у нас уже есть немного спокойствия и радости. Постепенно мы можем полностью преобразить гнев в покой, любовь и понимание.


Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

 Осознание гнева

            Когда мы злимся, мы обычно не склонны смотреть на себя. Мы хотим думать о том человеке, который заставляет нас сердиться, думать о его ненавистных нам качествах - его грубости, нечестности, жестокости, злобности и т.д. Чем больше мы думаем о нем, слушаем его, смотрим на него, тем больше разгорается наш гнев.

 

            Когда мы гневаемся, мы сами становимся этим гневом. Подавлять его или прогонять его, все равно, что подавлять или прогонять себя. Когда мы радуемся, мы радость. Когда мы гневаемся, мы гнев. Когда гнев рождается в нас, мы можем сознавать, что гнев - этр энергия внутри нас, и мы можем допустить то, что эта энергия существует для того, чтобы преобразиться в другой вид энергии. Когда у нас есть ящик для компоста, наполненный органическим материалом, который гниет и пахнет, мы знаем, что можем превратить эти отбросы в красивые цветы.

 

Во-первых, мы можем смотреть на цветы и на компост как на противоположности, но когда мы смотрим глубже, мы видим, что цветы уже содержатся в компосте, а компост уже содержится в цветах. Требуется всего пара недель, чтобы цветы превратились в компост. Когда садовник смотрит на компост, то он не чувствует грусти или отвращения. Напротив, он ценит перегной и не пренебрегает им. Необходимо всего несколько месяцев, чтобы компост дал рождение цветам. Нам нужно применить то понимание и не двойственное отношение, которое есть у садовника к своему гневу. Нам не нужно бояться или отвергать его. Мы знаем, что гнев может быть тем самым компостом, и что он может родить что-либо прекрасное. Мы нужен гнев так же, как садовнику нужен компост. Если мы знаем, как принять свой гнев, у нас уже есть немного спокойствия и радости. Постепенно мы можем полностью преобразить гнев в покой, любовь и понимание.

не плохо.. 

интересно, тему автор назвал так

Как вести себя в ссоре?
Автор HellcatВчера, 06:25

ссоры скандалы раздражение придирки гнев 

 

 

а полилог весь сводится к тому, что в первую очередь необходимо дать название своим чувствам, или как ещё говорят

осознать...    за каждой эмоцией стоит какое то чувство... действие... опыт... послание...сценарий....   как то "мальчики не плачут"...  "девочка должна терпеть.." и прочие... 

 

"Когда муж ведёт себя таким образом, что я чувствую" (страх, злость, агрессию, холод, жажду....и т.д.)

 

Ведь говорить можно ещё месяц.. но только автор темы знает собственную реакцию... и прежде чем

задавать вопрос о том КАК ВЕСТИ СЕБЯ....    нужно просто вспомнить....   а КАК ВЫ РЕАГИРУЕТЕ...   и от этой базы исходить

 

Как то... "Я чувствую оцепенение и холод"....   один совет КАК

"Я чувствую гнев и раздражение..готова убить...".... другой совет КАК

и т.д.

 

Но, у автора есть уже опыт реагирования..когда она чувствует.......................(здесь название чувства)

Как то... "Когда я чувствую холод...я... иду и мою посуду горячей водой (выпиваю спиртное, одеваюсь теплее..) и т.д.

 

Вспомним собаку проф.Павлова "Когда заносят еду и включают свет, у  собаки начинается эйфория и слюнотечение, собака начинает проявлять интерес к объекту"

 

Когда мы получаем о себе подобную информацию... нам проще получать и усваивать СОВЕТЫ 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А почему Кармадон все время  про секс спрашивает?

А потому, что без гармонии в сексуальном аспекте, вероятность создания долговременных счастливых отношений НИКОГДА не превысит 50%. А вот когда такая гармония есть, то вероятность составляет не менее 50%. ;)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  Меня больше интересует, что делать после скандала, когда я уже ушла и день мы не общались например, а может и больше. Когда человек ведет себя как ни в чем не бывало. Я не звоню, не интересуюсь его делами , разговариваю холодно если он звонит, а он делает вид ,что не замечает этого. Никаких попыток выяснить если он не понял ,а что случилось и почему так, извиниться.

  Опять инициатором разговора должна выступать я? О чем разговаривать, если он похоже вины за собой не чувствует? И похоже ему нормально и без моего присутствия.

Вадим Викторович, если Вам это поможет я могу описать свои эмоции во время конфликта  - Сначала недоумение ( какие мои действия могли вызвать такую агрессию), потом разочарование вперемешку с гневом ( на меня незаслуженно орут из-за какого-то пустяка), а последнее время, когда он начал швырять на пол предметы и нависать, угрожая меня спустить с лестницы если я не закрою свой рот - страх.


А потому, что без гармонии в сексуальном аспекте, вероятность создания долговременных счастливых отношений НИКОГДА не превысит 50%. А вот когда такая гармония есть, то вероятность составляет не менее 50%. ;)

С сексом все Отлично. Именно с большой буквы - мы схожи темпераментами. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 С сексом все Отлично. Именно с большой буквы - мы схожи темпераментами. 

Это ни о чем. И скорее всего - ложь. Не представляю себе ситуации, когда мужчину не в состоянии "усмирить" женщина, сексом с которой мужчина полностью удовлетворен. Когда он ощущает себя любимым женщиной. Ну не бывает у такого мужчины претензий к женщине по пустякам. Разве что он реально - психопат. Но обычно это видно с самого начала. Вас отношения с самого начала - устраивали?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Меня больше интересует, что делать после скандала, когда я уже ушла и день мы не общались например, а может и больше. Когда человек ведет себя как ни в чем не бывало. Я не звоню, не интересуюсь его делами , разговариваю холодно если он звонит, а он делает вид ,что не замечает этого. Никаких попыток выяснить если он не понял ,а что случилось и почему так, извиниться.

  Опять инициатором разговора должна выступать я? О чем разговаривать, если он похоже вины за собой не чувствует? И похоже ему нормально и без моего присутствия.

 

 

 

Похоже, Вам ещё раз стоит перечитать статью о прощении , которую я запостила)

Там все ответы есть.

Это ни о чем. И скорее всего - ложь. Не представляю себе ситуации, когда мужчину не в состоянии "усмирить" женщина, сексом с которой мужчина полностью удовлетворен. Когда он ощущает себя любимым женщиной. Ну не бывает у такого мужчины претензий к женщине по пустякам. Разве что он реально - психопат. Но обычно это видно с самого начала. Вас отношения с самого начала - устраивали?

Что , Кармадоша?

Твоя теория сыпется, начинаем подгонять факты под твою идеологию?

Бгг)

Вадим Викторович, если Вам это поможет я могу описать свои эмоции во время конфликта  - Сначала недоумение ( какие мои действия могли вызвать такую агрессию), потом разочарование вперемешку с гневом ( на меня незаслуженно орут из-за какого-то пустяка), а последнее время, когда он начал швырять на пол предметы и нависать, угрожая меня спустить с лестницы если я не закрою свой рот - страх.

 

 

 

Симптомы психопата.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  Меня больше интересует, что делать после скандала, когда я уже ушла и день мы не общались например, а может и больше.

 

Когда человек  я могу описать свои эмоции во время конфликта  

- Сначала недоумение ( какие мои действия могли вызвать такую агрессию),

- потом разочарование вперемешку с гневом ( на меня незаслуженно орут из-за какого-то пустяка),

- а последнее время, когда он начал швырять на пол предметы и нависать, угрожая меня спустить с лестницы если я не закрою свой рот - страх. 

 

Вы до сих пор по первому пункту не разобрались? И не понимаете....  (кстати) может я пропустил... Вы часто пишете про какие то пустяки....   можете описать 2-3 примера.. о чём речь...?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×
×
  • Создать...