Перейти к содержанию
Консультирование (опыт - 18 лет) онлайн Обращайтесь, если нужно: обрести душевное равновесие, разобраться в себе. Бережно, профессионально.
Консультирую онлайн, жду с нетерпением. Помогу справится с жизненными неприятностями, наладить отношения, полюбить жизнь, поверить в себя
Чат по работе с Зависимостями Приглашаю в чат (Телеграмм) по работе с зависимостями, избавимся от ненужного в жизни!
Интересные тесты по психологии Определите свою модель структуры личности. В конце теста - подробный анализ результата.

Я лесби, хронически не везет с отношениями.


Рекомендуемые сообщения

Всем привет. Хочу поделиться наболевшим, и может быть кто-нибудь подскажет что-то дельное, чтобы улучшить ситуацию.

По сексуальной ориентации я где-то между лесби и би. В женщин влюбляюсь сильнее и глубже, чем в мужчин, хотя отношений настоящих и серьезных у меня с женщинами не было. Не складывалось, так как меня почему-то угораздивает влюбляться в самых неподходящий женщин из моему окружения. А может я сама все порчу и не могу выстоить отношения, я не знаю. 

 

Одной из самых драматичных моих влюбленностей стала любовь к одной преподавательнице на последнем курсе университета. Она была на 6-7 лет старше нашего курса. Я проходила в таком состоянии весь год, усугубляло мои страдания то, что отношения у нас были довольно напряженные. Меня задевало ее безразличие. Глупо, я знаю, но ничего тогда не могла с этим поделать. На выпускном сердце разрывалось, что больше не смогу видеть ее почти каждый день. А, кстати, важная деталь. Когда любишь кого-нибудь, вполне понятно, что втайне надеешься на взаимность. Но мне кажется, я в этом зашла дальше остальных и сама себя запутала. Я в каждом ее поступке, взгляде, жесте видела какой-то тайный подтекст, что она тоже неравнодушна ко мне, но нас же разделяет такой социальный барьер, она не может сделать шаги навстречу мне. Еще года 2 я продолжала жить в таком состоянии, ну конечно не всегда думая о ней и этой истории, а периодически. Так как случались разные события в жизни, новая работа после университета, коллектив, поездки на какое-то время заслоняли эту любовь. Но фактически я ее не забывала. И вот в очередной раз накатила на меня волна депрессии по поводу несчастной любви, и моя знакомая, с которой я тогда довольно тесно общалась, посоветовала наконец поставить этот вопрос ребром - да или нет, признаться во всем той женщине. И я решилась. Дело было в конце зимы, поэтому я выждала дней 5-7, дождалась дня всех влюбленных (14 февраля) и написала смс с признанием, что люблю ее. Она сначала, конечно, даже не поняла, кто это, подумала, что это ученица из школы с таким же именем (она преподавала в тот момент еще и в школе) и, собственно, подтекста в этом никакого нет, а просто девочка решила поздравить с праздником свою учительницу. Это все она мне сообщила, когда я, не получив никакого ответа, не выдержала и позвонила ей. 

В процессе разговора она уже поняла, что к чему. Сказала, цитирую "спасибо, очень приятно". И тут мой мир иллюзий разрушился. Не знаю почему, но я надеялась, что она может быть также живет и не знает, как меня найти, как сделать этот первый шаг и так далее.

Затем в телефонном разговоре она видимо не знала, о чем еще со мной поговорить, ну рассказала, что готовятся к очередному концерту (у нас музыкальный вуз) и пригласила меня прийти на него (просто так). Сказать, что я страдала эти недели две - это ничего не сказать. Я не могла ни спать, ни есть толком. Я тогда не работала, а тупо сидела дома и умирала от душевных страданий, а к вечеру приезжала почти каждый день та моя знакомая и мы сидели обсуждали в мельчайших подробностях ситуацию и кто кому что сказал, кто что ответил, что вообще дальше делать и т.д. Она же уговорила меня все-таки пойти на тот концерт, увидеться вживую. Я сначала не хотела, но потом решилась.

В итоге я напросилась помогать той преподавательнице и просто так посещать занятия, она не отказала. Так я стала опять ходить в наш университет якобы помогать, пока я все равно ничем не занята и у меня есть время, но на самом деле конечно чтобы видеть ее. Вообще, надо признать, я была почти счастлива в эти несколько месяцев, хотя и понимала, что она замужем, есть ребенок, мне ничего не светит. Мне кажется, ей было просто любопытно и немного приятно, что ее кто-то так страстно любит. В конечном итоге наступил конец семестра и я просто волевым усилием заставила себя больше не искать поводов для встречи с ней. Я позвонила ей в середине августа поздравить с днем рождения и на этом поставила точку. Хотя окончательно я почувствовала себя свободной только наверно после 1-1,5 лет после того лета.

 


Через года 3 я уехала у другую страну по контракту на 1 год, я планировала наконец начать новую жизнь, быть более свободной в этом вопросе, наконец-то избавиться от давления со стороны семьи (про это напишу отдельно). Но почему-то получилось так, что я опять получила ситуацию, сравнимую с жизнью на родине - некоторое очень ограниченное количество людей, близких подруг, знает правду, от всех остальных я вынуждена это скрывать и мимикрировать под гетеро. Так случайно получилось, что я попала в довольно религиозную среду молодых и не очень людей, и в основном компанией моей стали люди из этого круга. В одну женщину оттуда я и влюбилась. Ей было лет 40 с небольшим, но выглядела и вела себя моложе. Ну вот так я тоже прострадала по ней месяцев 8-9, и только благодаря тому, что в некоторых ситуациях она повела себя не очень хорошо, мои чувства к ней потихоньку сошли на нет. Внешне для всех мы были просто друзьями, вернее, мы были из одной компании и общались или ходили куда-то обычно человек 6 или 7. И только одна моя подруга их этой же компании (мы еще жили вместе - снимали дом, а также работали) знала правду, так как мне было плохо, она это видела и вывела меня на разговор.

Опять же некоторое время я, несмотря ни на что, втайне продолжала надеяться, что у нас что-нибудь да получится. Только когда она мимоходом упомянула, что подписывала петицию против легализации однополых браков, мне пришлось медленно и мучительно, но признать, что ничего не получится. 

Но потом она накосячила и как-то даже я бы сказала помогла мне разочароваться в ней и легче забыть те чувства. Короче, уезжала я их той страны уже разлюбив ее.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я вернулась в Россию, где прожила почти год. Познакомилась на сайте с девочкой, она лесби, но мы сразу поняли, что ничего не будет, так что мы просто подружились и проводили вместе время. Отношения форсировать и кого-то судорожно искать не хотелось, хотелось просто отдохнуть и быть в уравновешенном спокойном состоянии, когда нет восторгов любви, но нет и страданий.

Почти через год я уехала в другую страну, где сейчас и нахожусь. Страна исламская, однополые отношения не поощряются. Про мужчин геев еще что-то слышно здесь, про девушек вообще ничего не слышала. Короче, ни в гей клуб не сходить, ни на какую другую тематическую тусовку.

Я работаю в организации, где большинство местные, но есть некоторое количество иностранцев. Одна из них - девушка из Великобритании, в которую я поняла, что влюбилась примерно через 2-3 недели после знакомства. И вот опять у нас пипец какие сложные отношения. Меня все ужасно задевает, помню, я очень обижалась на нее в самом начале общения, когда она внезапно окатывала меня своим безразличием или желанием держать дистанцию или желанием общаться с другими и игнорированием меня. С другой стороны я понимаю, что наверно мои реакции - это только моя вина. Вообще, хотелось бы отмотать всё назад и попытаться выстроить отношения сначала. Но это невозможно.

Вот так у нас с июля в течение лета и осени длились какие-то странные отношения, когда она обижала меня, и наоборот я как-то пыталась задевать ее. Напряжение нарастало, и наконец в начале декабря у нас случился открытый конфликт. Ну как конфликт, ей не понравилось, как я на нее посмотрела, она что-то обидное при всех сказала мне, я примерно в том же духе ответила... Короче, после этого я не спала всю ночь и к утру решила подойти к ней и помириться. Она сначала не хотела разговаривать, но потом видимо увидела по моему лицу, как мне плохо, смягчилась, мы уяснили наш спорный вопрос, мы пожали друг другу руки в знак примирения, она сказала, что очень ценит, что я сделала такой шаг, и мы разошлись каждый по своим делам. С этого момента отношения стали более-менее, но я стала замечать, что я не могу с ней себя адекватно вести. Если она заговаривает со мной, у меня учащенное сердцебиение, я толком не могу говорить. Конечно понятно, что когда с тобой заговаривает объект твоей влюбленности, что есть определенное волнение, но мне кажется, что в моем случае это принимает слишком пугающие формы. Кроме того, наша деятельность сопряжена с публичными выступлениями, так вот когда она в зале, меня натурально трясет. Я всегда волновалась перед выступлениями, но не до такой степени.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Так вот, примерно до начала февраля у нас в отношениях наметилось явное улучшение, 10 февраля было одно мероприятие, когда все выпили, и мы с ней так хорошо общались на банкете, что у меня опять появилась надежда. А на следующий день она уехала к себе в страну, так как ей надо было делать операцию. Её не было 2 месяца, и в течение этих месяцев моя любовь расцвела пышным цветом. Она бы может и раньше расцвела, но всё это время до я её подавляла, обжёгшись столько раз до этого и понимая, что при таких отношениях, как у нас, мне это будет приносить только боль. Да, я волевым усилием подавляла в себе развитие этих чувств и позволила себе расслабиться только в конце января-начале февраля, а отдала сама себе отчет в том, что я люблю ее с 10 февраля и после. Дело в том, что на этом мероприятии одна наша коллега говорила с предметом моего обожания и я узнала, что она, оказывается, в какой-то мере знаменитость у себя в стране! На следующий день после 10 ферваля я загуглила ее и нашла и страницу в википедии, и статьи про нее, и ролики на youtube и даже почитала отрывки из книги, которую она написала. Надо сказать, что любить ее в эти два месяца было так просто и приятно! Никаких расстройств при просмотре видео, одни сплошные положительные эмоции. С реальным человеком-то я дела не имела в это время. Хотя через месяц примерно я уже жутко скучала, конечно. Мечтала о развитии отношений на волне того, как приятно и на позитивной ноте мы расстались 10 февраля. 

Ну в общем 12 апреля она вернулась. Когда я услышала ее голос в коридоре, мне понадобилось примерно полчаса, чтобы успокоиться и выйти из своего кабинета, так сильно у меня билось сердце, когда я представляла, что наконец увижу ее. Встреча прошла хорошо, обнялись, поговорили. А потом на следующий день игнор, хотя наверно не со зла, так как она разговаривала с другими сотрудниками. 

Ну в общем что-то мне опять как-то плохо, не знаю, что делать. Умом понимаю, что надо побыстрее забывать ее, но как вижу ее - так буря эмоций.

Кстати, она лесби, и выглядит соответствующе, очень маскулинно, очень короткие волосы, одевается соответствующе. У нее были серьезные отношения в течение нескольких последних лет (лет так 10) с одной женщиной, которая упомянута в интернете в википедии как ее партнер, но по-моему они расстались, что и послужило толчком к приезду в ту страну, где мы живем и работаем сейчас. Хотя на 100% я этого не знаю.

Изменено пользователем Sapfo
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Про мужчин. Отношения были, секс был, пару раз в жизни влюблялась в них по-настоящему (правда с обоими ничего так и не сложилось, один был преподаватель, другой сотрудник с работы, оба глубоко женатые порядочные люди). Несколько раз сожительствовала с мужчинами .Оба раза можно назвать курортными романами, действительно жили вместе, но очень недолгое время, первый раз недели 2, а второй раз почти месяц. Потом мне наставало время уезжать и я это делала несмотря на то, что это влекло за собой разрыв отношений. С первым мы бы в принципе, думаю, и так в конечном итоге расстались, а вот со вторым возможно бы удалось что-то построить, так как мужчина был очень и очень достойный, порядочный, понимающий и заботливый. У меня были какие-то чувства к нему - благодарность, привязанность, даже влюбленность, но я все равно думаю, что в конечном итоге я бы поняла, что что-то важное в жизни упускаю, а именно - полноценные взаимные отношения с женщиной.

 

Про семью. Вся моя семья - гомофобы. Сколько помню папу, всегда отпускал шуточки на тему "пидоров" и относился к ним с плохо скрываемым презрением. Правда про лесби ничего не говорил. Лет в 16 под влиянием первой серьезной любви к девушке я стала писать дневник, в котором описывала все свои переживания. И конечно этот дневник нашла моя сестра. И прочитала его. И даже наверно сообщила нашей маме. Ну в общем с тех пор я стала регулярно выслушивать, как это неправильно и против природы быть "голубым" или "розовой", что это глубоко несчастные люди и вообще, все девушки должны выходить замуж и рожать детей в соответствии со своим природным предназначением. Сначала я боялась что-то говорить, но потом видимо внутренний конфликт рос и лет в 19-20 помню у нас был разговор на эту тему, когда мама втирала мне, как это все неправильно, а я с ней спорила. В какой-то момент этого разговора я решила, что вот еще одна фраза, и я скажу, что я тоже лесби. Каким-то образом мама это почувствовала, резко замолчала и не трогала эту тему довольно долгое время, примерно с месяц. Я думаю, она очень испугалась услышать правду и решила остановиться, пока не поздно, ведь произнесенные слова обратно уже не заберешь.

Вообще, отношения с родителями у меня были всегда хорошие, особенно с мамой, за исключением этого вопроса. 

На данный момент ситуация с семьей такова - сестра как-то отошла от этого вопроса, у нее полно своих забот, не до этого. Коме того она живет отдельно с мужем и детьми. Папа умер. Мама периодически поднимает вопрос о детях, но в силу того, что я 7 лет уже не живу с ней на одной жилплощади, а 3 года назад так и вообще в разных странах, вопрос прессинга для меня так актуально уже не стоит. Иногда я думаю о том, чтобы, наконец, признаться ей, поговорить, просто объяснить, почему у меня нет мужа и детей, который она мне так желает. Но пока откладываю. Конечно, мне хотелось бы, чтобы она просто сказала, что она меня любит, я ее дочь и ей все равно, с кем я создаю отношения, но я боюсь, что этого не будет. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вы уверены, что вы лесбиянка? У вас были интимные отношения с женщиной? Это действительно то, чего Вы хотите? Просто складывается впечатление, что Вы влюбляетесь не в женщин, а в их образы, специально выбирая недоступные для Вас варианты. Я не особенно-то в теме, но мне кажется, сейчас полно сайтов, где можно познакомиться с людьми любой ориентации. Да - выбор существенно меньше, чем для гетеро, но если перед собой четко поставить цель найти себе пару, которая сможет ответить взаимностью, то это вполне реально. Может, реальные отношения с женщиной вас как раз пугают? Чем-то отталкивают?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Привет Sapfo!

Судя из вашего рассказа, толком отношений у вас не было. Привлекают вас женщины и чаще старшего возраста. На мой взгляд, вам стоит уже принять себя и перестать стесняться и бояться осуждения общества в котором вы находитесь. Сейчас этим мало кого удивишь. Ваша сексуальная ориентация это ваше личное дело. Желание скрыть её и приводит вас к такой "агрессивной" и "раздраженной" манере поведения с симпатичными вам женщинами. Учитывая факт того, что ваша новая поклонница, так же предпочитает женщин, то вам нечего стесняться. Перестаньте в тайне любить кого-то. Найдите возможность и скажите ей, что она вам симпатична как женщина и вы хотели бы пригласить её куда-то вечером. Если вы все же боитесь и не готовы, то начните уже нормальные отношения с кем-то из ваших предпочтений. Не важно какая страна. Везде есть люди с схожими взглядами на любовь. Найдите сайт знакомств с этого города или страны для женщин. И пробуйте искать свое. Не дружить, а пробовать строить отношения. Пока, что вы ходите и тайно кого-то любите. Шагов к своему счастью вы не делаете. Вам проще забыть, чем сказать правду. Думайте, решайте. Ваша жизнь и ваш выбор.

Желаю удачи в решении вашей проблемы!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я всегда подозревал, что гомо-сеХХсуалы...по своему сумасшедшие и несчастные люди.

В общем оказался прав.....

Трудно им....бедолагам....

Мечутся по миру...влюбляются не понятно в кого....

в общем...не жизнь, херня какая то.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я всегда подозревал, что гомо-сеХХсуалы...по своему сумасшедшие и несчастные люди.

В общем оказался прав.....

Трудно им....бедолагам....

Мечутся по миру...влюбляются не понятно в кого....

в общем...не жизнь, херня какая то.

Да, это точно. Я тоже об этом подумал. Но девкам легче, среди баб однополая любовь воспринимается несколько мягче, чем между парнями. Я про общество.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вы уверены, что вы лесбиянка? У вас были интимные отношения с женщиной? Это действительно то, чего Вы хотите? Просто складывается впечатление, что Вы влюбляетесь не в женщин, а в их образы, специально выбирая недоступные для Вас варианты. Я не особенно-то в теме, но мне кажется, сейчас полно сайтов, где можно познакомиться с людьми любой ориентации. Да - выбор существенно меньше, чем для гетеро, но если перед собой четко поставить цель найти себе пару, которая сможет ответить взаимностью, то это вполне реально. Может, реальные отношения с женщиной вас как раз пугают? Чем-то отталкивают?

Да, уверена. Я не цепляюсь специально за лесбиянство, не считаю, что это что-то модное или интересное и потому привлекательное. Поверьте - нам жить сложнее. Но против правды не попрешь, мне зачем саму себя обманывать? Просто смиряешься с тем, что приходится как-то преодолевать мнение большинства, особенно близких людей. 

Да, интимные отношения были, но к сожалению как-то любовь идет отдельно, а секс - отдельно. Про недоступные варианты вы скорее правы, чем не правы. Я думала об этом и пришла к такому же выводу. Хотелось бы понять, почему это так и сделать недоступный вариант доступным, либо изначально влюбиться в доступный вариант.

Сайтов полно, цель такая ставилась не единожды. К сожалению, влюбляться по заказу у меня никогда не получалось. А, кстати, забыла упомянуть. В течение того неполного года, что я жила в России между жизнью в других зарубежных странах, я познакомилась с одной девушкой по сайту, созданному специально для гей/лесби знакомств. Вообще там в основном тусуются иностранцы, так как сайт англоязычный, но мне там в феврале (и почему у меня февраль такой ключевой месяц постоянно? :)) написала одна москвичка. Ну я ответила, обменялись контактами. Стали часто переписываться, потом перешли на видеозвонки по скайпу. Она меня увлекла, была некоторая влюбленность. Потом мы решили, наконец, вживую встретиться, она приехала ко мне в город на майские праздники. И тут я разочаровалась. Ну не мой человек, я же это чувствую. Зачем я буду обманывать и ее, и себя? Хотя было неприятно, были надежды, что наконец я встретила своего человека, хотелось, чтобы влюбленность переросла в любовь, было какое-то развитие отношений. Но не срослось. Если так повспоминать, в общем-то много было возможностей завязать отношения, но мне всегда хотелось быть честной до конца, и если я кого-то в тот момент любила, мне зачем эта другая девушка нужна?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Да, это точно. Я тоже об этом подумал. Но девкам легче, среди баб однополая любовь воспринимается несколько мягче, чем между парнями. Я про общество.

Это да.

Мужикам геям вообще вилы.

Не дай Бог...во дворе узнают...все, пиши пропало.......

вот и рвут когти на край света...туда , где их ни кто не знает.

Не жизнь...вечный партизанский край...в тылу врага.

 

а наша героиня...странная барышня.

Ох уж мне эта музыкальная и артистическая среда......Все у них ни как у людей. Все с вывертом.

Я вообще не понял...что???? она по жизни хочет.

Не...ну если хочешь отношений...то ищи в среде себе равных....на сайтах и форумах...для меньшинств.

а она?

Хм.....ЖИВЕТ В СВОЕМ ВЫДУМАННОМ МИРЕ и очень расстраивается, когда этот ВООБРАЖАЕМЫЙ мир...не хочет под нее подстраиваться.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Привет Sapfo!

Судя из вашего рассказа, толком отношений у вас не было. Привлекают вас женщины и чаще старшего возраста. На мой взгляд, вам стоит уже принять себя и перестать стесняться и бояться осуждения общества в котором вы находитесь. Сейчас этим мало кого удивишь. Ваша сексуальная ориентация это ваше личное дело. Желание скрыть её и приводит вас к такой "агрессивной" и "раздраженной" манере поведения с симпатичными вам женщинами. Учитывая факт того, что ваша новая поклонница, так же предпочитает женщин, то вам нечего стесняться. Перестаньте в тайне любить кого-то. Найдите возможность и скажите ей, что она вам симпатична как женщина и вы хотели бы пригласить её куда-то вечером. Если вы все же боитесь и не готовы, то начните уже нормальные отношения с кем-то из ваших предпочтений. Не важно какая страна. Везде есть люди с схожими взглядами на любовь. Найдите сайт знакомств с этого города или страны для женщин. И пробуйте искать свое. Не дружить, а пробовать строить отношения. Пока, что вы ходите и тайно кого-то любите. Шагов к своему счастью вы не делаете. Вам проще забыть, чем сказать правду. Думайте, решайте. Ваша жизнь и ваш выбор.

Желаю удачи в решении вашей проблемы!

Привет и спасибо за ответ! Да, вы написали много правильного, но к сожалению это намного проще написать или посоветовать, чем сделать, не правда ли? :)

На данный момент я просто устала и чувствую опустошение от того, что разрушились очередные мои надежды по счастливому воссоединению двух возлюбленных, когда она вернулась из поездки домой. Что бы мне вот с этим сделать? Как перестать думать о ней, оценивать каждое слово, расстраиваться по поводу и без, но при этом поддерживать ненапряжные позитивные отношения, мы ведь все-таки коллеги и работаем вместе.

Нет, мне не проще забыть, это сделать как раз очень сложно и мучительно, требуется огромный эмоциональный ресурс и куча времени. Но я просто не хочу себя обрекать опять на такую же ситуацию, какая была с преподавательницей в свое время. В общем-то сейчас, оглядываясь назад, я по-большому счету не жалею, что сделано, то сделано. Наверно мне это было нужно пережить. Но второй раз не хочется. Это можно сравнить с хронической болезнью и резким обострением, когда температура под 40 и не знаешь, выживешь ли. Вот обострения не хочется.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Алекс Пупков, спасибо, что добавляете позитива в этой теме, посмеялась  :ohyeah:


Вообще, в основном советы касаются того, что надо знакомиться с людьми, которые тоже в теме и также хотят обрести вторую половину. Совет в общем-то логичный и понятный. Но сердцу-то не прикажешь, к сожалению...

Однако суть проблемы состоит в том, что мне нужно что-то делать вот в этой конкретной ситуации с этим конкретным человеком. Признаться не вариант, думаю, я на это не решусь. Уж больно сложные и запутанные у нас отношения. Да и зачем в очередной раз делать себе больно, когда надо просто посмотреть правде в глаза - человек меня не любит, я ей не нужна. Тем не менее делать же что-то надо. Что?


 

 

а наша героиня...странная барышня.

Ох уж мне эта музыкальная и артистическая среда......Все у них ни как у людей. Все с вывертом.

Я вообще не понял...что???? она по жизни хочет.

Не...ну если хочешь отношений...то ищи в среде себе равных....на сайтах и форумах...для меньшинств.

а она?

 

"Она" по жизни хочет того же, что и большинство других людей. Любить и быть любимой, встретить своего человека, жить с ней долго и счастливо. Если вы перечитаете мои сообщения, то вы увидите, что в среде своей ищу, на разных сайтах знакомств, общих и конкретно созданный для геев и лесби. Ну вот пока не повезло мне с этими сайтами, что поделать? Начнем с того, что там в основном озабоченные маньяки. Нет, есть приличные люди, но из очень мало. И те, кто приличный, большинство мне были неинтересны, но с некоторыми дружу, в том числе и по сей день. К сожалению, ничего больше дружбы пока из этого не вышло.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 - человек меня не любит, я ей не нужна. Тем не менее делать же что-то надо. Что?

Уехать

ВЫЙТИ ИЗ ПСИХОТРАВМИРУЮЩЕЙ СИТУАЦИИ.

 

Перестать фантазировать.

перестать влюбляться в выдуманный  ИДЕАЛ.

Искать активнее на сайтах....

Чаще встречаться....и больше общаться.

Вы у нас натура влюбчивая......так что рано или поздно...влюбитесь. :mwah1::throb::kiss:

Изменено пользователем Алекс Пупков
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Хотелось бы не убегать от проблемы, а решить её. Уехать я всегда успею. Ну так что мне, каждый раз, когда приключается подобная ситуация, теперь страну менять? Так и стран на глобусе не хватит  :ohyeah: Кроме того, я люблю свою работу, вообще в целом моя жизнь здесь меня устраивает.

 

Я вот не совсем понимаю, что значит "перестать влюбляться в выдуманный идеал". Я же не в рок звезду влюбилась в конце концов, которую по телевизору увидела. Я еще понимаю, что в какой-то степени это можно отнести к той девочке-москвичке, с которой мы общались 3 месяца в скайпе и только потом увиделись в реальной жизни. Наверное тут можно сказать про какие-то фантазии, которые не оправдались. Но я, честно сказать, как-то по этому поводу особо и не переживала.

Тут же у меня в жизни в связи с переездом в другую страну появился конкретный человек. Мы работаем вместе, сотрудники. Несмотря на то, что отношения сложные, меня вот угораздило влюбиться в нее. В каком месте это выдумка? При чем тут идеал? Я ее не идеализирую, она довольно сложный человек (для меня). 


 

Вы у нас натура влюбчивая......так что рано или поздно...влюбитесь. :mwah1::throb::kiss:

Ваша уверенность внушает оптимизм  :laughing:

Изменено пользователем Sapfo
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Хотелось бы не убегать от проблемы, а решить её. Уехать я всегда успею. Ну так что мне, каждый раз, когда приключается подобная ситуация, теперь страну менять? Так и стран на глобусе не хватит  :ohyeah: Кроме того, я люблю свою работу, вообще в целом моя жизнь здесь меня устраивает.

 

МУСУЛЬМАНЕ УЗНАЮТ...ПОБЬЮТ КАМНЯМИ.

 

Как разлюбить....по щучьему велению...по вашему хотению.

Ни как.....

За решение таких проблем...ни ЗОЛОТАЯ рыбка...НИ волшебная ЩУЧКА...НЕ ВОЗЬМУТСЯ.

Это я вам, как старый сказочник - ОБЕЩАЮ. :ohyeah:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ещё побочная ситуация, в решении которой мне надо продвигаться, я считаю, это постепенно открываться окружающим. Я вот думала, может признаться этому очень узкому кругу иностранцев, с которыми мы вместе работаем. Нас всего 4 человека сейчас, довольно тесно общаемся, не сказать, что прямо близкие друзья, но приятели, думаю, правильно охарактеризует наши отношения. Ну это я имею ввиду остальных двух, с британкой-то всё понятно, что ничего не понятно :)

Ну так вот, может при удобном случае сказать им, они в любом случае ей расскажут, я думаю. Или сказать прямо при ней. И посмотреть на реакцию. Может как-то это поможет в решении нашей ситуации. Но я не знаю, как это сделать так, чтобы было уместно и в тему.

Еще я живу с одной женщиной тут, снимаю квартиру. Мы с ней друзья, у нее на родине есть семья, дети. Она старше меня на 8 лет, но у нас отношения скорее мать-дочь даже несмотря на такую небольшую разницу в возрасте. Так вот, она во многом похожа на мою маму, и я понимаю, что мне бы хорошо для начала потренироваться на ней. Она тоже высказывает неодобрение секс-меньшинств, но в более мягкой форме. Если она меня не примет, то не до такой степени это будет болезненно, как если бы я то же самое прошла со своей реальной мамой.  

Последние 2-3 дня, видя, как я хожу как в воду опущенная, она пытается вывести меня на разговор, типа, в чем проблема, что случилось? И я вроде вот и хотела бы с ней это обсудить, а не могу. Многолетнее гнобление дает о себе знать, прямо язык не поворачивается начать это всё рассказывать.

В связи с этим вопрос: как решиться совершить каминг-аут? Наверняка есть какие-то техники. Слышала, что советуют написать всё, что хочешь сказать, в письме, но не отправлять его. А потом фишка состоит в том, что человеку кажется, что он так все понятно и хорошо написал, что он его тем не менее отправляет.

Изменено пользователем Sapfo
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 как решиться совершить каминг-аут?

 

Звучит как попытка СУИЦИДА.

 

не тупи.....не за чем всем знать....что у тебя при виде женщин "гайка" чешется.

Легче не станет...а проблем наживешь...мама не горюй.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Алекс, ваше повышенное внимание к моей скромной персоне и моим повседневным проблемам очень лестно для меня  :D   но хотелось бы услышать и другие мнения. Спасибо и счастливо  :wave:

 

P.S. Мы с вами на брудершафт вроде еще не пили и на ты не переходили.

Изменено пользователем Sapfo
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

в теме не указана первопричина, как правило из детства или юности, был ли у вас инцест с сестрой, подругой, какое-либо развращение, историю

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Боитесь признаться в своей ориентации девушке, в которую влюблены и которая тоже лесбиянка, и хотите признаться во всем знакомой, которая негативно отзывается о таких как Вы? Где тут логика? Насчет Вашего коллектива - Вам виднее... все зависит от того, какие взгляды они разделяют... С одной стороны, я понимаю Вас - тайны держать в себе трудно. С другой стороны, мир все же бывает жесток. Не стоит себя подставлять там, где в этом нет никакой необходимости. Коллеги по работе вовсе не обязательно должны быть в курсе Вашей личной жизни или предпочтений. Может, все же "при случае" признаться в своей ориентации девушке, которая Вам нравится? В любви не признаваться сразу, но попытаться с ней сблизиться на почве Вашей общности? Наверняка ей тоже приходилось проходить через те же проблемы, что есть у Вас. Через сомнения, страхи и т.д.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

в теме не указана первопричина, как правило из детства или юности, был ли у вас инцест с сестрой, подругой, какое-либо развращение, историю

 

 

Первопричина чего? Того, что я гомосексуальна? Мне кажется, я такой родилась. 

Не было никаких инцестов, никакого развращения, вообще никаких психологических травм сексуального характера у меня не было. Просто в какой-то момент (а конкретнее - в период сексуального созревания) я поняла, что меня привлекают девушки и женщины как предмет сексуального и романтического интереса, а не мужчины. 

К мужчинам интерес проявился позднее, просто было интересно попробовать и такое, я же только начинала жить. Поэтому мой первый парень у меня появился в 16 лет. Секса не было, дальше поцелуев и держания за ручку дело не заходило. Было просто приятно с ним гулять, куда-нибудь ходить, тусить в ночном клубе. Не более того. Женщины при этом всегда были на первом месте. 

Далее случился секс с мужчиной (это случилось позже секса с женщиной), также в целом больше потому, что хотелось попробовать и вот это тоже, хотелось понять, будет ли мне приятно или нет, хотелось убедиться, что я ничего важного в жизни не пропускаю. Партнеры у меня всегда были приятные, в целом секс с мужчиной нормальный, мне нравится. Но мне также нравится и секс с женщинами. А вот эмоционально - связь с женщинами намного глубже и важнее для меня.

Далее попробовала совместную жизнь с мужчинами, как я уже писала выше, было 2 таких эпизода в моей жизни. Нормально. Приятно. Если бы удалить женщин с этой планеты и не знать, что они существуют, то наверно я бы нашла какое-то определенное свое счастье в такой жизни с мужчинами. В тихих (или наоборот веселых) совместных семейных вечерах, в походах в кино или рестораны, в совместной готовке, в поддержке и заботе друг о друге. Но... женщины существуют и я об этом знаю))) И куда деть ту бурю эмоций, которую испытываешь от любимого голоса или взгляда?


Боитесь признаться в своей ориентации девушке, в которую влюблены и которая тоже лесбиянка, и хотите признаться во всем знакомой, которая негативно отзывается о таких как Вы? Где тут логика? Насчет Вашего коллектива - Вам виднее... все зависит от того, какие взгляды они разделяют... С одной стороны, я понимаю Вас - тайны держать в себе трудно. С другой стороны, мир все же бывает жесток. Не стоит себя подставлять там, где в этом нет никакой необходимости. Коллеги по работе вовсе не обязательно должны быть в курсе Вашей личной жизни или предпочтений. Может, все же "при случае" признаться в своей ориентации девушке, которая Вам нравится? В любви не признаваться сразу, но попытаться с ней сблизиться на почве Вашей общности? Наверняка ей тоже приходилось проходить через те же проблемы, что есть у Вас. Через сомнения, страхи и т.д.

Логика в том, что тут страх разного характера. Подруге я боюсь признаться в силу общей привычки скрываться, и я хочу работать над этим, так как понимаю, что если я буду в этом смысле более свободна, я думаю, что буду больше в гармонии с самой собой.

А той, в которую влюблена, по причине того, что я так думаю, ей до меня дела нет и признаваться в односторонней любви как-то унизительно и ранит. Разве нет? Не знаю, может это только у нас, творческих натур, дело обстоит таким образом.

 

Коллеги либеральных взглядов. Например, я уже писала, что девушка-то эта британка выглядит очень маскулинно, ну тут надо быть совсем тупым, чтобы не догадаться, что к чему. Её даже часто принимают за мужчину, особенно если оденется соответствующе. И я прекрасно знаю, что они все знают и понимают о ней. И у них нет проблем с этим. По мне же (по внешнему виду) об этом не догадаешься. 

Да, при случае я бы может и обмолвилась ей (если наберусь храбрости), но мы почти никогда не бываем одни, так что так и так эти коллеги будут рядом.

Изменено пользователем Sapfo
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я рада за вас с Алексом, что вы так считаете)) Но вопрос был не в том, кто что считает, а в том, знает ли кто-нибудь еще какие-то техники щадящих, постепенных, мягких каминг-аутов, и если да, то поделиться ими.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я тоже считаю, что знать им незачем

тем более соседке по комнате.

 

Ты прикинь...КАК ПРИМЕР

Снимаешь комнату с челом...все хорошо....ну там в труселях срассекаете вместе...ну там из ванной в полотенце можно выйти...а можно и без...

Да че там ...дело житейское.

и тут НА ТЕБЕ НОВОСТЬ.....крендель оказался гААмасеком.

Тьфу...черт.....

Лишний раз мыло застремаешься с пола поднять...даже при закрытой двери.

 

не не...ну стремно как то.....а вдруг Он ТАЙНО ВЛЮБЛЕН! :naughty::shok:

 

бЛИН...И БУХАТЬ С ТАКИМ ПЕРЦЕМ ТОЖЕ ОЧКОВО.....Черт вдруг с утра проснешься....а уже ВСЕ БЫЛО! :ranting::stinker:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

всегда есть какой-то момент закрепления в психике это детство или юность, вы явно не рожденная лесбиянка а "приобщенная". При том ваши отношения и не клеются с девами ибо вы даже в теории не знаете как их строить, как оно в истине должно быть.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

тем более соседке по комнате.

 

Ты прикинь...КАК ПРИМЕР

Снимаешь комнату с челом...все хорошо....ну там в труселях срассекаете вместе...ну там из ванной в полотенце можно выйти...а можно и без...

Да че там ...дело житейское.

и тут НА ТЕБЕ НОВОСТЬ.....крендель оказался гААмасеком.

 

Я как-то при чужих мужиках голым еще не рассекал... :hmm:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

  • Похожий контент

    • Автор Tat_83
      Здравствуйте. Я запуталась в своей жизни. Мне 37 лет. Я в разводе, детей нет. Я не чувствую одиночества, поскольку есть хобби, интересы, увлечения. Друзей мало, можно сказать совсем нет. Но мне они как будто уже не нужны. Я никогда не страдала от уединения, мне хорошо наедине с собой. Но мне кажется, что я какая-то не такая и иду неправильным путем. Много прошлого печального опыта как в личной так и в профессиональной жизни. Я подозреваю, что застряла в прошлом. Я 12 лет в разводе. За это время мне так и не удалось найти человека, чтобы создать семью. Я тяжело переживала развод. В городе страшно появляться в том районе, где проживает бывший муж, его родня и друзья. И такое ощущение, что они везде по городу присутствуют. От этой мысли страшно. Эта мысль не дает мне начать новую жизнь, искать друзей, работу. Я замкнулась, хоть и пыталась все эти 12 лет. Мужчины встречались в основном не планирующие серьезные отношения, а так... Я совсем опустила руки. Единственное, что я изменила в своей жизни после развода, так это профессию. И уволилась с государственной структуры. Мне моя профессия нравится, но она меня не кормит. Нужны деньги на развитие. И вот этот тупик. Искать работу мне страшно в своем городе. В других городах без проблем работала на сезонной работе. Но когда возвращаюсь домой в свой город чувствую страх, который блокирует мои действия. Почему со мной это происходит? И еще, прежде чем переучиться и начать работать по второй специальности, я сменила много мест работы. И теперь, кула не приду устраиваться, всюду под микроскопом рассматривают мою трудовую и мою личность. При этом сразу вешают ярлык - вы легкомысленная, а нам нужен стабильный сотрудник. Я каждый раз травмируюсь и не хочу ничего искать. Проживаю с мамой, которая совершенно меня не понимает, отношения натянуты. Обрашалась к психотерапевтам. Частично что-то проработала в себе, насколько хватило финансов. Сейчас нет возможности работать с психотерапевтом и плюс кризис. Помогите найти выход, хотябы нацельте в какую сторону смотреть.
    • Автор Лана13
      Здравствуйте! Вопрос больше к мужчинам. Если у девушки в 30 лет есть ребенок и нет мужа, каково к ней отношение мужчин?Я понимаю, что я симпатичная девушка(стройная и т.п), но все же мне 30 и любимый сын есть...Занимаюсь танцами, и иногда у некоторых Такие взгляды, что аж саму зажигают. И некоторые такие интересные парни, им до 30 в основном. У меня есть друг, я писала о нем, он надежный, но зачастую мне не интересно с ним(он простой рабочий), переделывать человека сложно. Когда я не хожу на танцы - все ок, я довольна тем, что есть. Но пообщаясь там, я чувствую что вокруг много безумно интересных, мне хорошо там, я уже не довольна другом. Может бросить танцы, чтобы не было соблазнов? Или парня?..Но парня сложнее, конфликт с родственниками будет, я очень не хочу этого..ну и другие причины....
    • Автор Товарищ
      Всем привет. На связи МЧ 29 лет. Девственнота, "отношения" были в 20 лет пару месяцев. За жопу, руку, сиськи держался тогда, целованный. Внешне - тощий пипец: ручки-ниточки, 182/59. В зал ходил год до кризиса 14, а потом "бахнуло" и все закончилось ибо не тяну по деньгам тренера + спорт.пит. + нормальную еду. Короче - проблема известная. С тех пор иногда раз 5 в году выхожу на свидания, но чаще дальше 1-й встречи не заходит. Хз, что делать. С 24 примерно лет начала накатывать депрессия по этому поводу, что мол все вокруг ябуться и отношаются, а я нет, хоть и пытаюсь. Самооценка и так была не в космосе, а с тех пор вообще упала в ноль и хожу с видом "побитой собаки". Живу с бабулей в квартире с ремонтом 40-летней давности, который пора меня капитально. Сегодня опять накотило "самокопание" и на ум начали приходить мысли, что "недостоин" "зона комфорта" "привык один" "да и вообще за что?". Вторая стадия - "жизнь не удалась!", "если бы я знал, то не потратил бы свои годы на это СРАНОЕ ОБУЧЕНИЕ!" и все в таком духе. Из-за этого не могу устроится на работу по профессии. Да даже на нормальную работу. Не знаю опять же, что с этим делать. Поэтому обхожусь работами вне профиля или просто подработками.
      Что делать в выше указанном случае? Не могу остановится себя жалеть, хоть и пытаюсь себе внушить, что хватит. Но все-все вокруг указывает на обратное. На двух последних свиданиях (ноябрь и август) услышал от девушек, что я их не привлекаю, как сексуальный субъект. Было обидно и они были посланы нахер прямым текстом прямо там. С тех пор не был на свидании. При этом я не выбираю себе топ-баб или супер-пупер красавиц. Даже просто красивых не выбираю. Обычных, которых опять же я заинтересовал. Но вот так вот. На свидании могу за руку взять, обнять за талию. При встречи сразу обнять, при окончании оной - либо обнимашки, либо поцелуй в щеку. И тем не менее...

    • Автор Svetlana__72
      Могу ли я что то сделать? Или мне остается только наблюдать и пожинать плоды своих ошибок в воспитании? Просто она доводит в большинстве случаев сама себя до депрессии. Прошли после первых отношений булимию, сейчас возможна анорексия. И не смотря на то что она ходит к психологам и принимает антидепрессанты, она не налаживает отношения, а придумывает все новые и новые способы доказать себе и окружающим как к ней плохо все относятся и все сводит к тому что внешне не удалась. Хотя девушка симпатичная и парни обращают на нее внимание. Я уже много чего перепробовала: от поддержки ( какой он плохой) до советов и правдивой позиции ( в чем ее ошибки) и сейчас до роли болванчика который просто восхищается всем, ничего не спрашивает и никак не реагирует ( хотя она знает, что второй парень мне симпатичен несмотря на недостатки, но с ним она стала вести себя еще более нелогично, чем с тем кто действительно заслуживал). Может кто то сможет посоветовать что то? У меня просто уже опускаются руки и очень больно видеть как она страдает и от осознания того, что ничего не могу с этим сделать, никак не могу помочь... И что все это от того, что наделала ошибок воспитывая ее.
    • Автор Baraiiika
      Когда то очень давно мама сказала мне, - "Ты никого не любишь"
      Не знаю, может это имеет значение к моей проблеме или нет. Я чувствую себя пустой. Человек ведь все таки состоит из разных черт характера, каких то желаний, целей. А у меня, как у подростка, пустота и неизвестность в будущем. Вроде и характер есть, увлечения...но постоянная неудовлетворенность, общая постоянная разочарованность в мире, людях, о том как обстоят дела на самом деле.
      Ведь любой хороший и благородный поступок можно объяснить личной корыстью, эгоизмом.
      Когда человек к тебе хорошо относится, это только от того что ты сам выстраиваешь свое поведение так, что к тебе по большей части хорошо относятся(исключения есть, но я об общем), Опять же липнут от того что ты успешен в чем то, и что можно от тебя что то поиметь. Отношения между мужчиной и женщиной тоже завязаны на взаимном пользовании друг другом, а не из высших платонический и духовных чувств. Особенно из боязни одиночества. Опять же любят за поступки, и за черты, в обществе принятые как хорошие, добрые, честные.
      Или может это редкость,и мне не везет/не суждено/не заслужила, или вовсе зажралась?
      Я вот из тех людей, сколько себя помню, которые все других замечают, переживания, поступки других. И строят выводы, логические цепочки, и выстраивают свое поведение в соответствии с этим. И всё обычно идет примерно так как задумывалось.
      Но случается так, что всё таки проявляешь себя. Не то, что выстроил мозг, а самая что ни на есть истинная реакция, высказывание, действие. И всегда одна и та же реакция - изумление и отторжение.
      -"Нифига себе, вот этого я от тебя не ожидала"
      -"Я тебя люблю когда ты стала такой хорошей"
      -"Почему ты такое говоришь?? Ты делаешь это специально"
      -"Это неправильно"
      Не получается быть собой. Даже не от какого то страха отторжения, одиночества, борьбы за мнение. Оно просто игнорируется остальными. Как будто меня нет, а есть только тот человек, которого я создаю сама. Словно не живу вообще. И приходится каждый раз признавать свою ошибку, не помню вообще чтобы например передо мной кто то извинялся...
      Ведь вроде есть те, которые и хрень творят, хорошое или плохое, низкое или от всей души, насколько можно посудить от собственного имхо.
      А может я всё таки не умею любить? И просто проживаю чужой бессмысленной жизнью в режиме чужих ожиданий общества? Где практически каждое твое высказывание и действие прописано еще до твоего рождения. Будь в обществе своей, или собой, но полностью изгоем.
      Вроде и чушь, и проблемы нет. Но почему оно возвращается время от времени, это безысходное чувство изгоя? Огромной, ни чем не заполняющейся дыры в душе, разочарованности. Настолько что плачешь и не можешь уняться, не можешь заставить себя уснуть или отвлечься. Наутро всё развеется как дым, чтобы потом опять вернутся через неделю, месяц, или даже пару дней.
      Что это? Может я не создала себя как личность?
    • Автор leonadrodipakria
      С 18 лет сильно болею. Первые три года вообще лежал на кровати, не вставал. Сейчас хожу потихоньку. На работу устраивался 17 раз, все попытки заканчивались одним и тем же. Меня либо уважительно просили уйти в бессрочный отпуск, либо просто увольняли. Учиться тоже не могу, брал академ 4 раза уже. Мне его дают, только потому что инвалидность. Девушки были, но немного. И только те, которые ещё не опытные и не знают с чем связываются. Я веду здоровый образ жизни, не пью, не курю, спортом занимаюсь по силам. Есть свой бизнес сейчас, но он особо денег не приносит. А по найму работать не могу вообще никем и нигде. Цели в жизни естественно приходиться ставит по средствам, без особого размаха. Мне моя жизнь не нравится, я не счастлив. Все мне говорят заведи себе девушку. Но это не возможно. Знаю по опыту. Это приносит только ещё больше негатива. Как стать счастливым? Искоренить свои желания? Отказаться от мечт? Забыть про нормальные отношения? Ибо в свою стороны я вижу одну жалость и снисхождение, это меня бесит. Никаких нормальных человеческих отношений я не могу создать. По началу всё хорошо, все дружелюбны, улыбаются, есть о чем поговорить, и прочее. А потом когда понимают что я такой вот больной, все куда-то испаряются. Когда не болел, была куча друзей. Вообще душа компании, вокруг меня всегда крутилась жизнь. А сейчас никого не осталось. Даже мама с папой потихой отошли от меня. Женщины меня естественно не рассматривают, как мужчину - друг, собеседник - не более. Пользуюсь проститутками иногда. Но любви всем хочется. Я не нюня, никогда не жалуюсь никому, делаю что могу по возможностям, иногда правда накипает. Я не сдался и не собираюсь сдаваться. Но порой боль просто невыносимая. Устал. 
    • Автор leonadrodipakria
      Меня зовут Сергей, мне 25 лет.​ Родился в бедной семье. С 6 лет работал и помогал маме, которая вырастила меня одна. С горем пополам закончил техникум, брал академический отпуск 2 раза по семейным обстоятельствам. Мечтал поступил в медицинский. В 18 лет получил травму позвоночника и лежал 2 года, ходил в туалет под себя. В 23 года чудом пошёл на поправку. Решил поступать в медицинский, выучил все учебники, сдал ЕГЭ очень хорошо. В 24 поступил на бюджет и был просто счастлив. Но тут опять начались проблемы. У моей мамы стало совсем все плохо со здоровьем, она уехала в другой город на операцию, я естественно с ней, ухаживать за ней больше некому, я один. Сейчас к новому году её вылечили и всё стало отлично. Не знаю что делать. В меде академ. Работаю потихоньку, но с моей травмой больше 12 т.р без образования получать не будешь. Специальность, которую я закончил в техникуме связана с тяжестями и работать я по ней не могу. В личных отношениях тоже проблемы, всегда всё утыкалось в материальное положение и заканчивалось. Такое чувство, что опоздал на все поезда.
    • Автор madalina
      здравствуйте, я не имею высокого литературного таланта, поэтому сразу к делу.
       
      мне 24 года, девушка. НЕ употребляю наркотики, алкоголь и прочие психотропные препараты.
      С самого детства отец избивал маму у нас с братом на глазах, потом он умер и мама из-за постоянной усталости тоже нас колотила (мы не злимся на нее это жизнь все всё понимаем). В 13 лет была жестоко изнасилована с постоянными побоями, это продолжалось в течении 2 или 3 лет (меня душили, избивали, связывали) одним и тем же человеком (иногда он был с другом). Прошу, не надо писать что-то вроде почему ты не пошла в милицию и тому подобное (дело уже прошлое и ничего не изменить).
       
      Прошло много времени в 19 лет завела первые отношения, но они не сложились из-за постоянных ссор и так продолжается постоянно отношения длятся от 1,5-3 лет и все, пока я не поняла, что я подсознательно хочу чтобы меня били (нет, я имею в виду не жесткий секс, бдсм и прочую модную чепуху - спасибо 50 оттенков серого-, с этим у меня с партнером все всегда нормально жесткость есть, но не более, чем это надо, как в обычных отношениях) я именно хочу, чтобы меня п@здили (извините, но чтобы передать свою эмоцию пришлось использовать именно это слово). Я специально довожу своего мужчину до белого коления начинаю первая проявлять агрессию к нему и жду ее в ответ, потом конечно отношения сходят на нет, потому что бить людей это НЕНОРМАЛЬНО. Сразу хочу прояснить, что я работаю, учусь и у меня не так много свободного времени, чтобы ехать крышей и от скуки ругаться, наоборот я не сторонник конфликтов и всегда пытаюсь их сглаживать. Но вот проходит где-то от 5-8 месяцев и я не могу в себе это сдерживать (нет споры в отношениях бывают, но они быстро решаемы) причем все это происходит не осознано (апатия, неудовлетворенность, отсутствие аппетита, не знание своих предпочтений и желаний) потом ругань-белая пелена-мы ругаемся, деремся-слезы сопли-расставания или крупная ссора. Но самое противное, что моя душа спокойна, я чувствую душевное равновесия. Я понимаю что это не нормально, чертовски не нормально (регулярно занимаюсь спортом, так что с выбросам негативной энергии проблем нет и никогда не было). 
      Я чудовище, которые портит близким людям жизнь и не знаю как с этим побороться. Помогите пожалуйста 
    • Автор Фиримар
      Добрый день. Впервые нахожусь на подобном форуме и хотел бы поднять тему о построении отношений. Есть множество классификаций людей по психотипам. И я задался вопросом: есть ли какие либо стоящие пособия где подробно расписываются психотипы и возможности классификации окружающих, с последующим планом построения поведения. Ведь одной манерой поведения невозможно наладить качественное общение с истерической личностью и к примеру с тихоней. Посоветуйте, сталкивался ли кто-то с подобными пособиями, желательно с положительным практическим опытом??
    • Гость Montana
      Автор Гость Montana
      Всем привет.
      Нужна помощь форумчан, посоветуйте что делать.
       
      По жизни в общем и с девушками в частности жутко не хватает уверенности в себе.
      По жизни двигаюсь достаточно не плохо(свой бизнес, хороший доход).
       
      По поводу неуверенности: постоянно чувствую некую угнетенность и подавленность во всем теле. Постоянно в голове сидят негативные мысли.
      Вроде бы все делаю неплохо(бизнес, спортом занимаюсь, в армии уже отслужил)
      Но когда заходит вопрос о девушках, сразу же какая-то дикая робость и полное непонимание что делать.
      Элементарно не получается общаться. Нужна легкость, игривость и непринужденность(у меня и близко этого нету, какая-то тяжесть внутри при общении, зажатость)
      Когда вижу явную симпатию со стороны девушки, элементарно не знаю как подойти и познакомится, кроме как привет ничего и сказать не могу. С юмором плоховато с трудом дается особенно с девушками.
      В целом мир воспринимается как-то враждебно порой кажется что все против меня и все враги.
      С любыми трудностями по жизни могу справиться, потому что знаю что нужно делать но с противоположным полом все сложно(не знаю как подойти заговорить, а главное о чем). Иногда посещают мысли что проститутки именно для таких как я и существуют, от этого еще хуже становиться.
      Никогда не получается разговаривать не о чем.
    • Гость businka14
      Автор Гость businka14
      Добрый день. мне больше некому написать, поэтому пишу сюда. мне 25 лет, но я только недавно осознала своё безразличие практически ко всем в моем окружении. я выросла в неполной семье, без родного отца, маме всегда было особо не до меня, то она работала много, чтобы меня обеспечить, то личной жизнью занималась, поэтому я практически всё детство и юность жила с бабушкой и тетей, а мама приходила несколько раз в неделю. когда приходила ко мне мама, от нее был только крик и критика в мой адрес, то оценки плохие, то где-то беспорядок увидит, моим внутренним миром она никогда не интересовалась и соответственно мама не была для меня близким человеком, и так до сих пор. вообще умом я понимаю, что у меня замечательная мама, она заботится обо мне, помогает, но сердцем я к ней холодна. в любви признаюсь только в ответ, никогда не поцелую и не обниму ее сама, мне просто этого не хочется, а когда  она меня обнимает, я чувствую отчуждение и хочу чтобы она поскорей перестала меня обнимать. мама постоянно ругается и расстается со своим мужчиной, моим отчимом и постоянно хочет, чтобы я поговорила с ней и пожалела ее, когда у них в отношениях все плохо, но мне этого не хочется, мне абсолютно все равно, что там у них случилось и неинтересно, у меня даже по женски к ней в такие минуты не просыпается ни сочувствие, ни жалость и тд. наоборот, меня раздражает, что она лезет ко мне со своими проблемами. но так не только с мамой, а со всеми вокруг. мне всё равно на моих родственников, бабушку, тётю, моя бабушка очень старенькая уже, а я ей даже не звоню, раз в полгода позвоню и всё, мне реально неинтересно как у нее дела. моя свекровь больна раком, и у меня также не вызывает это сильных эмоций. также с подругами, я никогда искренне не переживаю, если у них что-то случилось. я не знаю, что со мной, я завидую тем людям, у которых крепкие семьи, есть какие-то семейные традиции и тд, в моей семье этого нет, все сами по себе, даже новый год никогда все вместе не встречаем, да и не хочется особо. но есть в моей жизни конечно исключения, это мой ребенок и муж, с ними всё наоборот, искренне переживаю за них, интересуюсь их делами и тд. но на счёт остальных людей, меня мучает чувство вины, без этого я бы наверно не стала и писать сюда. я где-то читала, что по законам природы мы не должны любить своих родителей и родственников, это противоестественно, естественно любить своих детей. не знаю, на сколько это всё правильно, имею ли я право быть безразличной, навязана ли нам  модель поведения, когда все должны любить друг друга и тд, или это должно быть в сердце? помогите разобраться, поделитесь мнениями. спасибо
    • Гость Cyber-lev
      Автор Гость Cyber-lev
      Привет всем! Мне на данный момент 24 года. Помогите найти решение в моей проблеме. Я самостоятельный молодой человек уехавший от родителей, с провинции в Москву в феврале 12г. Побывал во многих городах России. Проблем материальных нет - сам на все что нужно зарабатываю, и поставленных целей добиваюсь. Но что бы добиться целей поставленных, я много уделяю времени на работе. 
       
      Проблема следующая: я не умею выдерживать терпение. ( начинаю названивать, накручиваються разные мысли, ревновать начинаю ). После этого я начинаю нервничать,и делать не обдуманные шаги. ( Данная проблема очень негативно сказывается, при общение с девушкой после первого свидания, или последующих свиданий ). Только познакомишься с девушкой, а уже охота созваниваться чуть ли не каждые 20 минут, и знать где она Так и сейчас.
       
      Я понимаю что это не правильно. И ревновать нельзя, точнее можно но в меру. Но у меня не получается.
       
       
      Мини профиль:
      1) На фитнесс хожу
      2) Так же боксом занимаюсь
      3) На работе успешен.
      4) Не курю
      5) Бывает выпиваю - но редко.
      6) Изучаю политику
      7) Изучаю психологию общения - но свою трудно оценить.
      8) Однолюб 
      9) Думаю о бизнесе в регионах в будущем году.
       
      Помогите плииз с решением данной проблемы. Описал по максимуму что бы понятно было, но если что не так, готов ответить на все вопросы. 
  • Популярное сейчас

  • Самое обсуждаемое за месяц

Ура!!! Ваше объявление снова можно разместить тут Большой охват, стоимость в разы ниже, чем на площадках с аналогичной посещаемостью.
Консультация психолога онлайн Окажу психологическую поддержку на пути преодоления Ваших жизненных трудностей.
Объявление психолога 1000 рублей за неделю или 2500 за месяц размещения, здесь
Получите больше возможностей на форуме Всего за 700 рублей месяц, неограниченное количество сообщений, ускоренная модерация, больше лайков
Информация / Добавить объявление
×
×
  • Создать...