Перейти к содержанию
Консультирование (опыт - 18 лет) онлайн Обращайтесь, если нужно: обрести душевное равновесие, разобраться в себе. Бережно, профессионально.
Консультирую онлайн, жду с нетерпением. Помогу справится с жизненными неприятностями, наладить отношения, полюбить жизнь, поверить в себя
Чат по работе с Зависимостями Приглашаю в чат (Телеграмм) по работе с зависимостями, избавимся от ненужного в жизни!
Интересные тесты по психологии Определите свою модель структуры личности. В конце теста - подробный анализ результата.

Помогите разобраться в однополых отношениях.


Рекомендуемые сообщения

Здравствуйте, Виталина! Очень надеюсь, что вы найдете время и прочитаете о моей ситуации и, возможно, что-то посоветуете с профессиональной точки зрения.

 

По сексуальной ориентации я где-то между лесби и би. В женщин влюбляюсь сильнее и глубже, чем в мужчин, хотя отношений настоящих и серьезных у меня с женщинами не было. Не складывалось, так как меня почему-то угораздивает влюбляться в самых неподходящий женщин из моему окружения. А может я сама все порчу и не могу выстоить отношения, я не знаю. 

 

Одной из самых драматичных моих влюбленностей стала любовь к одной преподавательнице на последнем курсе университета. Она была на 6-7 лет старше нашего курса. Я проходила в таком состоянии весь год, усугубляло мои страдания то, что отношения у нас были довольно напряженные. Меня задевало ее безразличие. Глупо, я знаю, но ничего тогда не могла с этим поделать. На выпускном сердце разрывалось, что больше не смогу видеть ее почти каждый день. А, кстати, важная деталь. Когда любишь кого-нибудь, вполне понятно, что втайне надеешься на взаимность. Но мне кажется, я в этом зашла дальше остальных и сама себя запутала. Я в каждом ее поступке, взгляде, жесте видела какой-то тайный подтекст, что она тоже неравнодушна ко мне, но нас же разделяет такой социальный барьер, она не может сделать шаги навстречу мне. Еще года 2 я продолжала жить в таком состоянии, ну конечно не всегда думая о ней и этой истории, а периодически. Так как случались разные события в жизни, новая работа после университета, коллектив, поездки на какое-то время заслоняли эту любовь. Но фактически я ее не забывала. И вот в очередной раз накатила на меня волна депрессии по поводу несчастной любви, и моя знакомая, с которой я тогда довольно тесно общалась, посоветовала наконец поставить этот вопрос ребром - да или нет, признаться во всем той женщине. И я решилась. Дело было в конце зимы, поэтому я выждала дней 5-7, дождалась дня всех влюбленных (14 февраля) и написала смс с признанием, что люблю ее. Она сначала, конечно, даже не поняла, кто это, подумала, что это ученица из школы с таким же именем (она преподавала в тот момент еще и в школе) и, собственно, подтекста в этом никакого нет, а просто девочка решила поздравить с праздником свою учительницу. Это все она мне сообщила, когда я, не получив никакого ответа, не выдержала и позвонила ей. 

В процессе разговора она уже поняла, что к чему. Сказала, цитирую "спасибо, очень приятно". И тут мой мир иллюзий разрушился. Не знаю почему, но я надеялась, что она может быть также живет и не знает, как меня найти, как сделать этот первый шаг и так далее.

Затем в телефонном разговоре она видимо не знала, о чем еще со мной поговорить, ну рассказала, что готовятся к очередному концерту (у нас музыкальный вуз) и пригласила меня прийти на него (просто так). Сказать, что я страдала эти недели две - это ничего не сказать. Я не могла ни спать, ни есть толком. Я тогда не работала, а тупо сидела дома и умирала от душевных страданий, а к вечеру приезжала почти каждый день та моя знакомая и мы сидели обсуждали в мельчайших подробностях ситуацию и кто кому что сказал, кто что ответил, что вообще дальше делать и т.д. Она же уговорила меня все-таки пойти на тот концерт, увидеться вживую. Я сначала не хотела, но потом решилась.

В итоге я напросилась помогать той преподавательнице и просто так посещать занятия, она не отказала. Так я стала опять ходить в наш университет якобы помогать, пока я все равно ничем не занята и у меня есть время, но на самом деле конечно чтобы видеть ее. Вообще, надо признать, я была почти счастлива в эти несколько месяцев, хотя и понимала, что она замужем, есть ребенок, мне ничего не светит. Мне кажется, ей было просто любопытно и немного приятно, что ее кто-то так страстно любит. В конечном итоге наступил конец семестра и я просто волевым усилием заставила себя больше не искать поводов для встречи с ней. Я позвонила ей в середине августа поздравить с днем рождения и на этом поставила точку. Хотя окончательно я почувствовала себя свободной только наверно после 1-1,5 лет после того лета.

 

 

Через года 3 я уехала у другую страну по контракту на 1 год, я планировала наконец начать новую жизнь, быть более свободной в этом вопросе, наконец-то избавиться от давления со стороны семьи (про это напишу отдельно). Но почему-то получилось так, что я опять получила ситуацию, сравнимую с жизнью на родине - некоторое очень ограниченное количество людей, близких подруг, знает правду, от всех остальных я вынуждена это скрывать и мимикрировать под гетеро. Так случайно получилось, что я попала в довольно религиозную среду молодых и не очень людей, и в основном компанией моей стали люди из этого круга. В одну женщину оттуда я и влюбилась. Ей было лет 40 с небольшим, но выглядела и вела себя моложе. Ну вот так я тоже прострадала по ней месяцев 8-9, и только благодаря тому, что в некоторых ситуациях она повела себя не очень хорошо, мои чувства к ней потихоньку сошли на нет. Внешне для всех мы были просто друзьями, вернее, мы были из одной компании и общались или ходили куда-то обычно человек 6 или 7. И только одна моя подруга их этой же компании (мы еще жили вместе - снимали дом, а также работали) знала правду, так как мне было плохо, она это видела и вывела меня на разговор.

Опять же некоторое время я, несмотря ни на что, втайне продолжала надеяться, что у нас что-нибудь да получится. Только когда она мимоходом упомянула, что подписывала петицию против легализации однополых браков, мне пришлось медленно и мучительно, но признать, что ничего не получится. 

Но потом она накосячила и как-то даже я бы сказала помогла мне разочароваться в ней и легче забыть те чувства. Короче, уезжала я их той страны уже разлюбив ее.

 

Я вернулась в Россию, где прожила почти год. Познакомилась на сайте с девочкой из моего города, она лесби, но мы сразу поняли, что ничего не будет, так что мы просто подружились и проводили вместе время. До сих пор поддерживаем теплые дружеские отношения. Собственно же отношения форсировать и кого-то судорожно искать не хотелось, хотелось просто отдохнуть и быть в уравновешенном спокойном состоянии, когда нет восторгов любви, но нет и страданий. А, ну ещё в течение этого же времени я познакомилась с одной девушкой по сайту, созданному специально для гей/лесби знакомств. Вообще там в основном тусуются иностранцы, так как сайт англоязычный, но мне там в феврале (и почему у меня февраль такой ключевой месяц постоянно?  :)) написала одна москвичка. Ну я ответила, обменялись контактами. Стали часто переписываться, потом перешли на видеозвонки по скайпу. Она меня увлекла, была некоторая влюбленность. Потом мы решили, наконец, вживую встретиться, она приехала ко мне в город на майские праздники. И тут я разочаровалась. Ну не мой человек, я же это чувствую. Зачем я буду обманывать и ее, и себя? Хотя было неприятно, были надежды, что наконец я встретила своего человека, хотелось, чтобы влюбленность переросла в любовь, было какое-то развитие отношений. Но не срослось.

 

Почти через год я уехала в другую страну, где сейчас и нахожусь. Страна исламская, однополые отношения не поощряются. Про мужчин геев еще что-то слышно здесь, про девушек вообще ничего не слышала. Короче, ни в гей клуб не сходить, ни на какую другую тематическую тусовку.

Я работаю в организации, где большинство местные, но есть некоторое количество иностранцев. Одна из них - девушка из Великобритании, в которую я поняла, что влюбилась примерно через 2-3 недели после знакомства. И вот опять у нас пипец какие сложные отношения. Меня все ужасно задевает, помню, я очень обижалась на нее в самом начале общения, когда она внезапно окатывала меня своим безразличием или желанием держать дистанцию или желанием общаться с другими и игнорированием меня. С другой стороны я понимаю, что наверно мои реакции - это только моя вина. Вообще, хотелось бы отмотать всё назад и попытаться выстроить отношения сначала. Но это невозможно.

Вот так у нас с июля в течение лета и осени длились какие-то странные отношения, когда она обижала меня, и наоборот я как-то пыталась задевать ее. Напряжение нарастало, и наконец в начале декабря у нас случился открытый конфликт. Ну как конфликт, ей не понравилось, как я на нее посмотрела, она что-то обидное при всех сказала мне, я примерно в том же духе ответила... Короче, после этого я не спала всю ночь и к утру решила подойти к ней и помириться. Она сначала не хотела разговаривать, но потом видимо увидела по моему лицу, как мне плохо, смягчилась, мы уяснили наш спорный вопрос, мы пожали друг другу руки в знак примирения, она сказала, что очень ценит, что я сделала такой шаг, и мы разошлись каждый по своим делам. С этого момента отношения стали более-менее, но я стала замечать, что я не могу с ней себя адекватно вести. Если она заговаривает со мной, у меня учащенное сердцебиение, я толком не могу говорить. Конечно понятно, что когда с тобой заговаривает объект твоей влюбленности, что есть определенное волнение, но мне кажется, что в моем случае это принимает слишком пугающие формы. Кроме того, наша деятельность сопряжена с публичными выступлениями, так вот когда она в зале, а я выступаю на сцене - меня натурально трясет. Я всегда волновалась перед выступлениями, но не до такой степени. 

Так вот, примерно до начала февраля у нас в отношениях наметилось явное улучшение, 10 февраля было одно мероприятие, когда все выпили, и мы с ней так хорошо общались на банкете, что у меня опять появилась надежда. А на следующий день она уехала к себе в страну, так как ей надо было делать операцию. Её не было 2 месяца, и в течение этих месяцев моя любовь расцвела пышным цветом. Она бы может и раньше расцвела, но всё это время до я её подавляла, обжёгшись столько раз до этого и понимая, что при таких отношениях, как у нас, мне это будет приносить только боль. Да, я волевым усилием подавляла в себе развитие этих чувств и позволила себе расслабиться только в конце января-начале февраля, а отдала сама себе отчет в том, что я люблю ее с 10 февраля и после. Дело в том, что на этом мероприятии одна наша коллега говорила с предметом моего обожания и я узнала, что она, оказывается, в какой-то мере знаменитость у себя в стране! На следующий день после 10 ферваля я загуглила ее и нашла и страницу в википедии, и статьи про нее, и ролики на youtube и даже почитала отрывки из книги, которую она написала. Надо сказать, что любить ее в эти два месяца было так просто и приятно! Никаких расстройств при просмотре видео, одни сплошные положительные эмоции. С реальным человеком-то я дела не имела в это время. Хотя через месяц примерно я уже жутко скучала, конечно. Мечтала о развитии отношений на волне того, как приятно и на позитивной ноте мы расстались 10 февраля. 

Ну в общем 12 апреля она вернулась. Когда я услышала ее голос в коридоре, мне понадобилось примерно полчаса, чтобы успокоиться и выйти из своего кабинета, так сильно у меня билось сердце, когда я представляла, что наконец увижу ее. Встреча прошла хорошо, обнялись, поговорили. А потом на следующий день игнор, хотя наверно не со зла, так как она разговаривала с другими сотрудниками. 

Ну в общем что-то мне опять как-то плохо, не знаю, что делать. Умом понимаю, что надо побыстрее забывать ее, но как вижу ее - так буря эмоций.

Кстати, она лесби, и выглядит соответствующе, очень маскулинно, очень короткие волосы, одевается соответствующе. У нее были серьезные отношения в течение нескольких последних лет (лет так 10) с одной женщиной, которая упомянута в интернете в википедии как ее партнер, но по-моему они расстались, что и послужило толчком к приезду в ту страну, где мы живем и работаем сейчас. Хотя на 100% я этого не знаю.

На данный момент я просто устала и чувствую опустошение от того, что разрушились очередные мои надежды по счастливому воссоединению двух возлюбленных, когда она вернулась из поездки домой. Что бы мне вот с этим сделать? Как перестать думать о ней, оценивать каждое слово, расстраиваться по поводу и без, но при этом поддерживать ненапряжные позитивные отношения, мы ведь все-таки коллеги и работаем вместе.

 

Про мужчин. Отношения были, секс был, пару раз в жизни влюблялась в них по-настоящему (правда с обоими ничего так и не сложилось, один был преподаватель, другой сотрудник с работы, оба глубоко женатые порядочные люди). Несколько раз сожительствовала с мужчинами .Оба раза можно назвать курортными романами, действительно жили вместе, но очень недолгое время, первый раз недели 2, а второй раз почти месяц. Потом мне наставало время уезжать и я это делала несмотря на то, что это влекло за собой разрыв отношений. С первым мы бы в принципе, думаю, и так в конечном итоге расстались, а вот со вторым возможно бы удалось что-то построить, так как мужчина был очень и очень достойный, порядочный, понимающий и заботливый. У меня были какие-то чувства к нему - благодарность, привязанность, даже влюбленность, но я все равно думаю, что в конечном итоге я бы поняла, что что-то важное в жизни упускаю, а именно - полноценные взаимные отношения с женщиной.

 

Про семью. Вся моя семья - гомофобы. Сколько помню папу, всегда отпускал шуточки на тему "пидоров" и относился к ним с плохо скрываемым презрением. Правда про лесби ничего не говорил. Лет в 16 под влиянием первой серьезной любви к девушке я стала писать дневник, в котором описывала все свои переживания. И конечно этот дневник нашла моя сестра. И прочитала его. И даже наверно сообщила нашей маме. Ну в общем с тех пор я стала регулярно выслушивать, как это неправильно и против природы быть "голубым" или "розовой", что это глубоко несчастные люди и вообще, все девушки должны выходить замуж и рожать детей в соответствии со своим природным предназначением. Сначала я боялась что-то говорить, но потом видимо внутренний конфликт рос и лет в 19-20 помню у нас был разговор на эту тему, когда мама втирала мне, как это все неправильно, а я с ней спорила. В какой-то момент этого разговора я решила, что вот еще одна фраза, и я скажу, что я тоже лесби. Каким-то образом мама это почувствовала, резко замолчала и не трогала эту тему довольно долгое время, примерно с месяц. Я думаю, она очень испугалась услышать правду и решила остановиться, пока не поздно, ведь произнесенные слова обратно уже не заберешь.

Вообще, отношения с родителями у меня были всегда хорошие, особенно с мамой, за исключением этого вопроса. 

На данный момент ситуация с семьей такова - сестра как-то отошла от этого вопроса, у нее полно своих забот, не до этого. Коме того она живет отдельно с мужем и детьми. Папа умер. Мама периодически поднимает вопрос о детях, но в силу того, что я 7 лет уже не живу с ней на одной жилплощади, а 3 года назад так и вообще в разных странах, вопрос прессинга для меня так актуально уже не стоит. Иногда я думаю о том, чтобы, наконец, признаться ей, поговорить, просто объяснить, почему у меня нет мужа и детей, который она мне так желает. Но пока откладываю. Конечно, мне хотелось бы, чтобы она просто сказала, что она меня любит, я ее дочь и ей все равно, с кем я создаю отношения, но я боюсь, что этого не будет. 

 

Ну в общем на данный момент я вижу несколько проблем, которые хотелось бы решить:

1. Как справиться с этим нервным состоянием, с этими симптомами? Я как артист себе такого позволить просто не могу.

2. Как улучшить отношения с ней? Но при этом без перегибов, без выдавания себя, просто чтобы были ровные приятельские отношения.

3. Как избежать повторения этого шаблона в будущем? Как научиться с самого начала грамотно выстраивать отношения с объектом своего интереса?

4. Как двигаться в сторону большего раскрытия себя, как перестать бояться признаться миру в том, что я лесби? Как совершить каминг-аут? 

 

Спасибо! Буду ждать вашего ответа.

Изменено пользователем Sapfo
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
Ура!!! Ваше объявление снова можно разместить тут Большой охват, стоимость в разы ниже, чем на площадках с аналогичной посещаемостью.
Консультация психолога онлайн Окажу психологическую поддержку на пути преодоления Ваших жизненных трудностей.
Объявление психолога 1000 рублей за неделю или 2500 за месяц размещения, здесь
Получите больше возможностей на форуме Всего за 700 рублей месяц, неограниченное количество сообщений, ускоренная модерация, больше лайков
Информация / Добавить объявление
×
×
  • Создать...