Нежелание иметь детей

[Куля]

Имхо, роль детей очень преувеличена.

Это мне сказал 48-летний мужчина с взрослым сыном( Успешным, здоровым, любимым )

Я подумала и поняла, что так и есть

У меня детей нет. Но у меня и вопроса такого не стоит. Нафиг сразу )

Но это все индивидуально. Тут правильно сказали - кто-то счастлив от того, что у него есть дети, кто -то счастлив, что их нет) А кто-то несчастлив по обоим причинам. И только вам самой дано разобраться в том, какой случай именно ваш.

[Deszo]

Нашла  на бескрайних просторах интернета. О  детях. В общем и в частности.

"Мать и дитя 0

Вокруг себя я наблюдаю несколько типов "детных" дам. Ну вот, например, основные -

"Бодрая мать". Это такие утомительно энергичные мамашки, все успевающие, показательно не бросающие работу/учебу/тусовки/автостоп, дети у них типа эдакого подросткового рюкзака. Наибольшую часть времени заебывают описаниями грандиозных планов и отчетами по ним.

"Котомать". Отношение к детям - как у котовладельцев к котам (а я же, вы знаете, не встречала неебанутых котовладельцев). С гордостью и восторгом рассказывают бесконечные истории "запустил тарелкой каши в бабушку (да, у него такой мощный характер, с детства видно!!)", "ободрал все обои за те 10 минут, пока я была у соседки (так меня любит, просто сил нет)", "потратил все отложенные на отпуск деньги на лотерею (такой сообразительный, сам разобрался, как пользоваться банкоматом!)".

"МАТЬ". Из этой категории получаются отличные яжематери. Наиболее распространены в бухгалтерии. Очень героические.


Все эти и другие, менее патологические матери, периодически, конечно, жалуются. Но только исключительно на внешние обстоятельства. За всю жизнь я только от одной детной услышала "как они меня достали". И только она смогла признаться, что дети - это не вечный праздник. Что да, они сжирают огромную часть твоей жизни, что они по-любому ограничивают, что они порой отбирают возможности, которых потом уже не будет. Что они иногда действительно мешают. Раздражают. Что мы от них - устаем. Потому что мы - люди. И у нас есть жизнь - не всегда легкая, а порой и разрывающая мозг и сердце.

А вот больше ни от кого такого не слыхала. Все остальные - матери с вечной улыбкой на лице, или без нее, но всегда - с декларацией "это счастье!".
Но... Кто же пишет такое -???

Ссылки с одного форума, где можно публиковаться анонимно.

"Как я ощущаю материнство? Этот когда отрезали руки, ноги и язык и бросили умирать в глухом лесу. Сказать как тебе плохо - не можешь, не поймут. Позвать на помощь некого. Ничего сделать, что хочешь - не можешь. И бежать некуда. И выбора - влипать ли в такую ситуацию или нет тоже не было(((("

Или такое -

"Я сгорела. Окончательно и без возврата. Расскажу как есть:
Внутри меня на протяжении 8 мес ребенка зрел ком, как груз, и сейчас видимо вырывается наружу. 
Кормила ребенка, он опять ничего не жрет, я ложку в рот-все обратно. И сейчас мне прилетело его пюре в глаз. Я вообще обычно спокойный человек, но сейчас я встала, ушла в ванну и начала орать. 
Картина маслом: я ору, орет ребенок, лает собака. 
Мне страшно, никто меня не слышит, я боюсь что в след раз я наврежу ребенку или себе. Я хочу плакать, но не могу, нельзя. Я хочу помощи, мне нужна помощь. извините, что вот так, но сил нет."

А вот самое эпичное -

"Я ненавижу себя. Ненавижу за то, что постоянно ору на всех. Ору на мужа по поводу и без, ору на трехлетнюю дочь, могу шлепнуть, толкнуть, она плачет, а мне ее даже не жаль в этот момент. Потом осознаю, раскаиваюсь, рыдаю, извинияюсь, но ничего не могу поделать, не могу взять себя в руки. Уже и на четырехмесячного младшего тоже иногда срываюсь. Самое страшное, что я веду себя в точности как моя мать, понимаю это и ужасаюсь, и обещаю себе, что я не буду как моя мать, а мои дети, которых я безумно люблю, не будут страдать как я... Но начинается новый день и все по-новой...Не знаю, как быть дальше...Я-чудовище."

В доме напротив живет ребенок, который начинает орать КАЖДЫЙ раз, когда его выводят на улицу. И орет до возвращения домой. Сейчас ему три года  Я не знаю, сколько это может продолжаться еще. У мамы лицо просто каменное. Доживет ли она до момента, когда он будет орать хотя бы через раз?

Мой ребенок был практически идеальным.
Но я была не готова к тому, чтобы вечером, придя с работы в полубессознательном состоянии, я должна буду выдержать еще кого-то. Тем более, что этот кто-то начинает, к примеру, ебать мозг. Или начинает адски тормозить полчаса, вместо того, чтобы за пять минут раздеться. Или ныть, потому что плохое настроение.

А эти младенческие вопли "ни о чем"???
Самое ужасное мое воспоминание - трехмесячный детеныш лежит голенький на столе, уже сто раз помытый, накормленный и поглаженный, визжит, не переставая, битый час, а я стою, нависнув над ним, и ору - ЧТО??? ЧТО ТЕБЕ НАДО?? ЧЕГО ТЫ ХОЧЕШЬ??
Потом приходит мама, отпинывает меня спать в другую комнату, папа вливает мне в пасть полстакана корвалола и они по очереди носят ребенка на руках до утра.

С подрастанием чада срывы с моей стороны принимали более разнообразные формы.
Было и выставление за дверь, и погоня с ремнем, и истерики, и многое другое, что стыдно и страшно вспоминать.

Нам страшно и стыдно - за то, что мы не смогли быть  железными, волевыми, всепрощающими, уравновешенными. Несмотря на то, что очень, очень часто мы просто были жутко уставшими, разбитыми, деморализованными, а порой - тупо несчастными.
Несмотря на то, что внешняя среда требовала охуенное количество сил, которые почти все и уходили на взаимодействие с ней.
Несмотря на все это, мы чувствуем, что ДОЛЖНЫ БЫЛИ. И не смогли.
И теперь мы присматриваемся к своим выросшим детям и думаем - сколько мы нанесли им повреждений.
И эта вина неизбывна, и ее не заглушить оправданиями. Ведь все равно "мы были должны", "мы же матери".

Сим постом я посылаю лучи поноса всем, кто хоть каким-то краешком причастен к созданию мифа о вечном счастье материнства, мифа о матери - машине, бесперебойно пашущей исключительно на животворящем материнском инстинкте, мифа о невозможности разочарования в решении иметь ребенка, мифа о женщине без собственной жизни и собственных чувств, ибо все это мелочи по сравнению с тем самым святым материнством."

[ЛедиМэри]

 

Нашла на бескрайних просторах интернета. О детях. В общем и в частности.

"Мать и дитя 0

 

Вокруг себя я наблюдаю несколько типов "детных" дам. Ну вот, например, основные -

 

"Бодрая мать". Это такие утомительно энергичные мамашки, все успевающие, показательно не бросающие работу/учебу/тусовки/автостоп, дети у них типа эдакого подросткового рюкзака. Наибольшую часть времени заебывают описаниями грандиозных планов и отчетами по ним.

 

"Котомать". Отношение к детям - как у котовладельцев к котам (а я же, вы знаете, не встречала неебанутых котовладельцев). С гордостью и восторгом рассказывают бесконечные истории "запустил тарелкой каши в бабушку (да, у него такой мощный характер, с детства видно!!)", "ободрал все обои за те 10 минут, пока я была у соседки (так меня любит, просто сил нет)", "потратил все отложенные на отпуск деньги на лотерею (такой сообразительный, сам разобрался, как пользоваться банкоматом!)".

 

"МАТЬ". Из этой категории получаются отличные яжематери. Наиболее распространены в бухгалтерии. Очень героические.

 

 

Все эти и другие, менее патологические матери, периодически, конечно, жалуются. Но только исключительно на внешние обстоятельства. За всю жизнь я только от одной детной услышала "как они меня достали". И только она смогла признаться, что дети - это не вечный праздник. Что да, они сжирают огромную часть твоей жизни, что они по-любому ограничивают, что они порой отбирают возможности, которых потом уже не будет. Что они иногда действительно мешают. Раздражают. Что мы от них - устаем. Потому что мы - люди. И у нас есть жизнь - не всегда легкая, а порой и разрывающая мозг и сердце.

 

А вот больше ни от кого такого не слыхала. Все остальные - матери с вечной улыбкой на лице, или без нее, но всегда - с декларацией "это счастье!".

Но... Кто же пишет такое -???

Ссылки с одного форума, где можно публиковаться анонимно.

"Как я ощущаю материнство? Этот когда отрезали руки, ноги и язык и бросили умирать в глухом лесу. Сказать как тебе плохо - не можешь, не поймут. Позвать на помощь некого. Ничего сделать, что хочешь - не можешь. И бежать некуда. И выбора - влипать ли в такую ситуацию или нет тоже не было(((("Или такое -

 

"Я сгорела. Окончательно и без возврата. Расскажу как есть:

Внутри меня на протяжении 8 мес ребенка зрел ком, как груз, и сейчас видимо вырывается наружу.

Кормила ребенка, он опять ничего не жрет, я ложку в рот-все обратно. И сейчас мне прилетело его пюре в глаз. Я вообще обычно спокойный человек, но сейчас я встала, ушла в ванну и начала орать.

Картина маслом: я ору, орет ребенок, лает собака.

Мне страшно, никто меня не слышит, я боюсь что в след раз я наврежу ребенку или себе. Я хочу плакать, но не могу, нельзя. Я хочу помощи, мне нужна помощь. извините, что вот так, но сил нет."

А вот самое эпичное -

 

"Я ненавижу себя. Ненавижу за то, что постоянно ору на всех. Ору на мужа по поводу и без, ору на трехлетнюю дочь, могу шлепнуть, толкнуть, она плачет, а мне ее даже не жаль в этот момент. Потом осознаю, раскаиваюсь, рыдаю, извинияюсь, но ничего не могу поделать, не могу взять себя в руки. Уже и на четырехмесячного младшего тоже иногда срываюсь. Самое страшное, что я веду себя в точности как моя мать, понимаю это и ужасаюсь, и обещаю себе, что я не буду как моя мать, а мои дети, которых я безумно люблю, не будут страдать как я... Но начинается новый день и все по-новой...Не знаю, как быть дальше...Я-чудовище."

В доме напротив живет ребенок, который начинает орать КАЖДЫЙ раз, когда его выводят на улицу. И орет до возвращения домой. Сейчас ему три года Я не знаю, сколько это может продолжаться еще. У мамы лицо просто каменное. Доживет ли она до момента, когда он будет орать хотя бы через раз?

 

Мой ребенок был практически идеальным.

Но я была не готова к тому, чтобы вечером, придя с работы в полубессознательном состоянии, я должна буду выдержать еще кого-то. Тем более, что этот кто-то начинает, к примеру, ебать мозг. Или начинает адски тормозить полчаса, вместо того, чтобы за пять минут раздеться. Или ныть, потому что плохое настроение.

 

А эти младенческие вопли "ни о чем"???

Самое ужасное мое воспоминание - трехмесячный детеныш лежит голенький на столе, уже сто раз помытый, накормленный и поглаженный, визжит, не переставая, битый час, а я стою, нависнув над ним, и ору - ЧТО??? ЧТО ТЕБЕ НАДО?? ЧЕГО ТЫ ХОЧЕШЬ??

Потом приходит мама, отпинывает меня спать в другую комнату, папа вливает мне в пасть полстакана корвалола и они по очереди носят ребенка на руках до утра.

 

С подрастанием чада срывы с моей стороны принимали более разнообразные формы.

Было и выставление за дверь, и погоня с ремнем, и истерики, и многое другое, что стыдно и страшно вспоминать.

 

Нам страшно и стыдно - за то, что мы не смогли быть железными, волевыми, всепрощающими, уравновешенными. Несмотря на то, что очень, очень часто мы просто были жутко уставшими, разбитыми, деморализованными, а порой - тупо несчастными.

Несмотря на то, что внешняя среда требовала охуенное количество сил, которые почти все и уходили на взаимодействие с ней.

Несмотря на все это, мы чувствуем, что ДОЛЖНЫ БЫЛИ. И не смогли.

И теперь мы присматриваемся к своим выросшим детям и думаем - сколько мы нанесли им повреждений.

И эта вина неизбывна, и ее не заглушить оправданиями. Ведь все равно "мы были должны", "мы же матери".

 

Сим постом я посылаю лучи поноса всем, кто хоть каким-то краешком причастен к созданию мифа о вечном счастье материнства, мифа о матери - машине, бесперебойно пашущей исключительно на животворящем материнском инстинкте, мифа о невозможности разочарования в решении иметь ребенка, мифа о женщине без собственной жизни и собственных чувств, ибо все это мелочи по сравнению с тем самым святым материнством."

Какая-то чушь. Если женщина неуравновешенная, то возможно так себя и ведёт. Устала - пусть посидит Папа, няня, бабушка. Чтобы не сходить с ума: садик, работа. Не надо рожать одного за другим, если нет денег и желания. Конечно, если доход на семью у мужа 50000 и ты второго рожаешь, то не будет денег ни на что и ты будешь сидеть в ужасе и ненавидеть всех и вся. Каждый сам кузнец своего счастья. Но не верю, что один ребёнок может довести до такого состояния нормальную здоровую женщину.

[Deszo]

Какая-то чушь. Если женщина неуравновешенная, то возможно так себя и ведёт. Устала - пусть посидит Папа, няня, бабушка. Чтобы не сходить с ума: садик, работа. Не надо рожать одного за другим, если нет денег и желания. Конечно, если доход на семью у мужа 50000 и ты второго рожаешь, то не будет денег ни на что и ты будешь сидеть в ужасе и ненавидеть всех и вся. Каждый сам кузнец своего счастья. Но не верю, что один ребёнок может довести до такого состояния нормальную здоровую женщину.

"И еще вот что подтвердилось - как часто речь при таких обсуждениях переходит на воспитание, на "не надо усложнять, будьте проще", на собственно ребенка, на что угодно, кроме самой мамы. Которая на самом деле - просто живой человек. У которого есть жизнь, не всегда радужная. И чувства, не всегда радостные. И терзающие мысли. И всякая прочая херня.

 

Вот представьте - у вас случилось что-то тяжелое. Умер близкий человек. Ушел любимый человек. Собака потерялась. Без ребенка все ваши силы тратились бы на переживание, осмысление, восстановление. И порой бы даже всех этих сил не хватало.

А с ребенком чаще всего вы ВООБЩЕ НЕ МОЖЕТЕ СЕБЕ ЭТОГО ПОЗВОЛИТЬ. Заткни свои эмоции, стань автоматом, но живи и шевелись.

 

Да что там трагедии. Банальное безденежье или выматывающая работа может превратить среднего человека в издерганного психопата.

Помню моменты, когда у меня просто не было желания жить - от того, что я не видела никакого края в постоянном отсутствии бабла на самое необходимое.

Помню, когда из-за жуткой обстановки на работе, которую в то время я никак не могла поменять, хотелось добежать до дома и выть волком, и биться головой об стену.

Помню, как я просто, вроде бы "ни от чего" стала погружаться в депрессию и мне просто надо было отдохнуть.

Помню, как мне хотелось просто пару дней пожить так, как я хочу, а не так, как надо, не по детскому расписанию.

А вот нельзя. Надо улыбаться и уроки помочь сделать и жрачку на завтра и поговорить и еще и еще...

 

Да, я знаю одну-единственную маму двоих детей, у которой вообще нет проблем. У нее невероятно удачный муж. У нее два комплекта бабушкодедушек. У нее никогда в жизни не стоял вопрос "не хватает денег на ...". У нее все появляется по первому запросу и даже без оного. Работа у нее такая, как она хочет - ведь ей не нужно за нее держаться из-за бабла или "близко к дому", не понравилось - вильнула хвостом и досвидос. При всем при этом она еще и имеет няню.

Думаю, она вполне себе может позволить не раздражаться. Не быть в плохом настроении или уставшей. Быть той самой мамой с картинки.

Но вы? Вы все такие?

Или, может быть, вы все настолько в дзене, что вывести из себя вас может только атомный взрыв? Или ваша материнская любовь настолько сильна, безгранична и безусловна, что начисто смывает вымотанность, гнев, головную боль?

 

Не в ребенке дело. Не в его воспитанности. А в его наличии.

В том, что он - отдельная большая нагрузка, даже будучи абсолютно здоровым, вежливым, тактичным и умственно развитым.

А у многих из нас сама жизнь - достаточно большая нагрузка, чтобы дополнительную выдерживать со всепрощающей улыбкой на устах. Увы."

Это я  к тому, что  если у автора к 30 годам не появилось особого  желания взвалить на себя "щастьематеринства", то нахрена козе баян,учитывая  колоссальные энерогофинансовые  затраты на воспитание отпрыска и  малое количество лузлов в итоге..

[ЛедиМэри]

"И еще вот что подтвердилось - как часто речь при таких обсуждениях переходит на воспитание, на "не надо усложнять, будьте проще", на собственно ребенка, на что угодно, кроме самой мамы. Которая на самом деле - просто живой человек. У которого есть жизнь, не всегда радужная. И чувства, не всегда радостные. И терзающие мысли. И всякая прочая херня.

 

Вот представьте - у вас случилось что-то тяжелое. Умер близкий человек. Ушел любимый человек. Собака потерялась. Без ребенка все ваши силы тратились бы на переживание, осмысление, восстановление. И порой бы даже всех этих сил не хватало.

А с ребенком чаще всего вы ВООБЩЕ НЕ МОЖЕТЕ СЕБЕ ЭТОГО ПОЗВОЛИТЬ. Заткни свои эмоции, стань автоматом, но живи и шевелись.

 

Да что там трагедии. Банальное безденежье или выматывающая работа может превратить среднего человека в издерганного психопата.

Помню моменты, когда у меня просто не было желания жить - от того, что я не видела никакого края в постоянном отсутствии бабла на самое необходимое.

Помню, когда из-за жуткой обстановки на работе, которую в то время я никак не могла поменять, хотелось добежать до дома и выть волком, и биться головой об стену.

Помню, как я просто, вроде бы "ни от чего" стала погружаться в депрессию и мне просто надо было отдохнуть.

Помню, как мне хотелось просто пару дней пожить так, как я хочу, а не так, как надо, не по детскому расписанию.

А вот нельзя. Надо улыбаться и уроки помочь сделать и жрачку на завтра и поговорить и еще и еще...

 

Да, я знаю одну-единственную маму двоих детей, у которой вообще нет проблем. У нее невероятно удачный муж. У нее два комплекта бабушкодедушек. У нее никогда в жизни не стоял вопрос "не хватает денег на ...". У нее все появляется по первому запросу и даже без оного. Работа у нее такая, как она хочет - ведь ей не нужно за нее держаться из-за бабла или "близко к дому", не понравилось - вильнула хвостом и досвидос. При всем при этом она еще и имеет няню.

Думаю, она вполне себе может позволить не раздражаться. Не быть в плохом настроении или уставшей. Быть той самой мамой с картинки.

Но вы? Вы все такие?

Или, может быть, вы все настолько в дзене, что вывести из себя вас может только атомный взрыв? Или ваша материнская любовь настолько сильна, безгранична и безусловна, что начисто смывает вымотанность, гнев, головную боль?

 

Не в ребенке дело. Не в его воспитанности. А в его наличии.

В том, что он - отдельная большая нагрузка, даже будучи абсолютно здоровым, вежливым, тактичным и умственно развитым.

А у многих из нас сама жизнь - достаточно большая нагрузка, чтобы дополнительную выдерживать со всепрощающей улыбкой на устах. Увы."

Это я к тому, что если у автора к 30 годам не появилось особого желания взвалить на себя "щастьематеринства", то нахрена козе баян,учитывая колоссальные энерогофинансовые затраты на воспитание отпрыска и малое количество лузлов в итоге..

У меня к 31 не было желания иметь детей. Родив в 32, я вижу, что жизнь поменялась кардинально, но улыбка, нежность, радость, привязанность дочки перечеркивают неудобства, которые несомненно появились. Да, жизнь закрутилась вокруг неё.

И точно могу сказать, если финансы не позволяют родить ребёнка и позволить себе все, что хочешь, а желание стать мамой отсутствует, то рожать 100% не стоит. Но по моему мнение, без финансов бытовуха съест и без ребёнка...

[Deszo]

У меня к 31 не было желания иметь детей. Родив в 32, я вижу, что жизнь поменялась кардинально, но улыбка, нежность, радость, привязанность дочки перечеркивают неудобства, которые несомненно появились. Да, жизнь закрутилась вокруг неё.

И точно могу сказать, если финансы не позволяют родить ребёнка и позволить себе все, что хочешь, а желание стать мамой отсутствует, то рожать 100% не стоит. Но по моему мнение, без финансов бытовуха съест и без ребёнка...

Так это у вас. А у автора может быть все по-другому. И некоторой  категории людей детей лучше вообще не иметь, ибо быть матерью труд  тяжелый и неблагодарный.  А  то получается примерно вот подобная херня (спизжжено с бескрайних просторов интернета) :

"Я не хочу. Я не люблю.

Я никогда не хотела детей. Я работаю с ними, вижу каждый день – и этого достаточно. Я не хотела быть беременной, не хотела рожать, не хотела проводить бесконечные месяцы с орущим кульком. Не хотела ходить в поликлинику, детский сад… Одним словом, бесконечный и достаточно безрадостный для меня список.

Чего я хотела? Закончить университет, работать, получить специальность, которая даст возможность жить одной и ни о чем не думать. Хотела путешествовать – еще столько стран осталось неохваченными.

А потом появился он. Как-то ему удалось втереться ко мне в доверие, обходя острые углы. Даже познакомил меня с родителями, но с моими знакомиться не захотел. Отношения длились и длились. Мне казалось, ничего особенного. Максимум – симпатия. Можно прервать в любой момент. Когда в октябре он сделал мне предложение, я рассмеялась.

А в декабре он меня изнасиловал.

Я была подавлена, испугана и одновременно с этим боялась даже подумать, что со мной будет дальше.

Дальше – задержка, несколько положительных тестов. Мама предлагает сделать аборт. Я уже боюсь его, поэтому отказываюсь. Иду в женскую консультацию – там тоже предлагают прервать беременность.

«Ты же тоже хотела ребенка…», «Теперь можно и о свадьбе подумать…», «Это первый, но не последний, далеко не последний наш ребенок…»

В голове пустота. Я не хочу. Я не люблю. Пожалуйста, пусть я проснусь и это будет сном.

Когда-нибудь вы сталкивались с ощущением, будто мозг отчаянно бережет тело, уходя в режим энергосбережения? Я в полной мере ощутила это во время беременности. Отчаянно хотелось спать. Постоянно. Хотелось плакать.

Теперь я понимаю, что это был крик о помощи: «Мне плохо. Спасите меня!» Я очень хотела, чтобы эта беременность прервалась. Сама собой.

Он следил, как я принимаю лекарства. А потом пугал меня жуткими осложнениями. Кричал, когда я на практике  начала сопровождать пациентов на рентгене. Облучение, смерть, тыжемать.

В конце зимы мы поженились. До сих пор я не понимаю, зачем это было нужно мне. Ему – понятно. Привязать к себе поплотнее. Он был против того, чтобы я заканчивала университет. Против моих отношений с друзьями и родителями. Против ВСЕГО. Даже на концерты мне не разрешалось ходить. Почему? Ты – мать, инкубатор. Можешь убиться потом, но ребенка не трогай.

До сих пор вспоминаю, как он пришел в роддом ко мне, ревущей от страха и ощущения, что я только что проебала свою жизнь. Что мне было сказано: что я безвольная, слабая и это все гормоны. Я плакала трое суток и повторяла, что хочу выйти в окно.

Когда мы приехали домой, я поняла, что надо возвращаться в университет. Заканчивать. Начался бесконечный цикл «сцеживание-университет-кормление». Но оно того стоило. Я общалась с людьми, с одногруппниками. Я была так рада, что на мне никто не висит.

Мы попробовали разъехаться. Я хотела уйти, но он запугивал меня, шантажировал и всячески мотал мне нервы. Даже когда я была у родителей.

Съехались снова. Он заставил меня уйти в академ, уговаривал меня вовсе отчисляться: «Ты ни в чем не будешь нуждаться, ты будешь только дома и с детьми».

Я очень хотела, чтобы он перестал злиться. Поэтому всячески изображала хорошую жену и прекрасную мать. У меня были десятки книг о родительстве. О том, как хорошо быть мамой. Как весело играть с ребенком. Я даже не притронулась к большинству из них. Мне так хотелось их сжечь, раздать, спрятать. Но не видеть. Потому что быть матерью нелюбимого ребенка – ужасно. Потому что никакие инстинкты после родов не включаются. Потому что никому нельзя признаться, что ты не любишь. Сожрут.

Я… не люблю ребенка. Конечно, я забочусь о ней. Стараюсь, чтобы она не видела, как мне плохо. Как мне плохо сейчас, когда она подросла.

Нахожу выход – работать. Работать и учиться круглыми сутками, чтобы только с ней не сталкиваться. Мне стыдно – она родилась и ни в чем не виновата. А я так и не смогла заставить себя полюбить ее.

Мне не нравится быть матерью. Я холодная, требовательная и всегда слишком уставшая для ее игр, развлечений и прочих радостей.

Снова смотрю на нее… и ничего не чувствую.

НИ-ЧЕ-ГО.

Пустота обрушилась на меня в тот самый день, когда я забеременела. Я ничего не чувствую. Ничего не хочу. «Лучше ужасный конец, чем ужас без конца». Кто-то скажет, что это депрессия, послеродовой и предродовой психоз… Депрессия. Это слово сопровождает меня уже так долго, что я и забыла, с чего все началось и когда. Депрессия. Она началась задолго до родов. Задолго до беременности. И после родов, несмотря на жаркие обещания, не закончилась. Казалось, что меня тянет и тянет на дно.

Все глубже.

И глубже.

И глубже…

Так глубоко, что не видишь просвета. И, если честно, уже без разницы – есть наверху солнце или его нет.

Уходя от мужа, я ясно понимала, что это конец. Дно. Я ушла и, кажется, никто от этого не потерял. Ни бывший, который стал более свободен в деньгах и в общении. Ни я, избавившаяся от параноика и патологического ревнивца. Ни дочь, которая обласкана и полностью обеспечена любимыми родственниками.

Я не сдаюсь. Как же я рада, что наконец-то имею возможность признаться себе – что не люблю ребенка, что не любила мужа. Что я люблю себя и свое одиночество."

[ЛедиМэри]

Так это у вас. А у автора может быть все по-другому. И некоторой категории людей детей лучше вообще не иметь, ибо быть матерью труд тяжелый и неблагодарный. А то получается примерно вот подобная херня (спизжжено с бескрайних просторов интернета) : "Я не хочу. Я не люблю.

Я никогда не хотела детей. Я работаю с ними, вижу каждый день – и этого достаточно. Я не хотела быть беременной, не хотела рожать, не хотела проводить бесконечные месяцы с орущим кульком. Не хотела ходить в поликлинику, детский сад… Одним словом, бесконечный и достаточно безрадостный для меня список.

Чего я хотела? Закончить университет, работать, получить специальность, которая даст возможность жить одной и ни о чем не думать. Хотела путешествовать – еще столько стран осталось неохваченными.

А потом появился он. Как-то ему удалось втереться ко мне в доверие, обходя острые углы. Даже познакомил меня с родителями, но с моими знакомиться не захотел. Отношения длились и длились. Мне казалось, ничего особенного. Максимум – симпатия. Можно прервать в любой момент. Когда в октябре он сделал мне предложение, я рассмеялась.

А в декабре он меня изнасиловал.

Я была подавлена, испугана и одновременно с этим боялась даже подумать, что со мной будет дальше.

Дальше – задержка, несколько положительных тестов. Мама предлагает сделать аборт. Я уже боюсь его, поэтому отказываюсь. Иду в женскую консультацию – там тоже предлагают прервать беременность.

«Ты же тоже хотела ребенка…», «Теперь можно и о свадьбе подумать…», «Это первый, но не последний, далеко не последний наш ребенок…»

В голове пустота. Я не хочу. Я не люблю. Пожалуйста, пусть я проснусь и это будет сном.

Когда-нибудь вы сталкивались с ощущением, будто мозг отчаянно бережет тело, уходя в режим энергосбережения? Я в полной мере ощутила это во время беременности. Отчаянно хотелось спать. Постоянно. Хотелось плакать.

Теперь я понимаю, что это был крик о помощи: «Мне плохо. Спасите меня!» Я очень хотела, чтобы эта беременность прервалась. Сама собой.

Он следил, как я принимаю лекарства. А потом пугал меня жуткими осложнениями. Кричал, когда я на практике начала сопровождать пациентов на рентгене. Облучение, смерть, тыжемать.

В конце зимы мы поженились. До сих пор я не понимаю, зачем это было нужно мне. Ему – понятно. Привязать к себе поплотнее. Он был против того, чтобы я заканчивала университет. Против моих отношений с друзьями и родителями. Против ВСЕГО. Даже на концерты мне не разрешалось ходить. Почему? Ты – мать, инкубатор. Можешь убиться потом, но ребенка не трогай.

До сих пор вспоминаю, как он пришел в роддом ко мне, ревущей от страха и ощущения, что я только что проебала свою жизнь. Что мне было сказано: что я безвольная, слабая и это все гормоны. Я плакала трое суток и повторяла, что хочу выйти в окно.

Когда мы приехали домой, я поняла, что надо возвращаться в университет. Заканчивать. Начался бесконечный цикл «сцеживание-университет-кормление». Но оно того стоило. Я общалась с людьми, с одногруппниками. Я была так рада, что на мне никто не висит.

Мы попробовали разъехаться. Я хотела уйти, но он запугивал меня, шантажировал и всячески мотал мне нервы. Даже когда я была у родителей.

Съехались снова. Он заставил меня уйти в академ, уговаривал меня вовсе отчисляться: «Ты ни в чем не будешь нуждаться, ты будешь только дома и с детьми».

Я очень хотела, чтобы он перестал злиться. Поэтому всячески изображала хорошую жену и прекрасную мать. У меня были десятки книг о родительстве. О том, как хорошо быть мамой. Как весело играть с ребенком. Я даже не притронулась к большинству из них. Мне так хотелось их сжечь, раздать, спрятать. Но не видеть. Потому что быть матерью нелюбимого ребенка – ужасно. Потому что никакие инстинкты после родов не включаются. Потому что никому нельзя признаться, что ты не любишь. Сожрут.

Я… не люблю ребенка. Конечно, я забочусь о ней. Стараюсь, чтобы она не видела, как мне плохо. Как мне плохо сейчас, когда она подросла.

Нахожу выход – работать. Работать и учиться круглыми сутками, чтобы только с ней не сталкиваться. Мне стыдно – она родилась и ни в чем не виновата. А я так и не смогла заставить себя полюбить ее.

Мне не нравится быть матерью. Я холодная, требовательная и всегда слишком уставшая для ее игр, развлечений и прочих радостей.

Снова смотрю на нее… и ничего не чувствую.

НИ-ЧЕ-ГО.

Пустота обрушилась на меня в тот самый день, когда я забеременела. Я ничего не чувствую. Ничего не хочу. «Лучше ужасный конец, чем ужас без конца». Кто-то скажет, что это депрессия, послеродовой и предродовой психоз… Депрессия. Это слово сопровождает меня уже так долго, что я и забыла, с чего все началось и когда. Депрессия. Она началась задолго до родов. Задолго до беременности. И после родов, несмотря на жаркие обещания, не закончилась. Казалось, что меня тянет и тянет на дно.

Все глубже.

И глубже.

И глубже…

Так глубоко, что не видишь просвета. И, если честно, уже без разницы – есть наверху солнце или его нет.

Уходя от мужа, я ясно понимала, что это конец. Дно. Я ушла и, кажется, никто от этого не потерял. Ни бывший, который стал более свободен в деньгах и в общении. Ни я, избавившаяся от параноика и патологического ревнивца. Ни дочь, которая обласкана и полностью обеспечена любимыми родственниками.

Я не сдаюсь. Как же я рада, что наконец-то имею возможность признаться себе – что не люблю ребенка, что не любила мужа. Что я люблю себя и свое одиночество."

Молодую девушку, даже не получившую Образование, изнасиловали и она родила. Не удивительна её депрессия...

Просто пусть автор не ориентируется на негатив, а принимает решение, исходя из внутренних потребностей.

Автор, вам родители помогут с ребёнком, если совсем край будет?

[Nadinka777]

Скоро материнство станут считать чем-то ужасным)))

Я родила в 26, ребенок желанный. Первые года 1,5 было тяжело физически конечно, не высыпалась. Но тем не менее я была счастлива. И сейчас счастлива). Я не воспринимаю материнство как тяжкую ношу, может поэтому счастлива)

Но если женщина не хочет быть матерью, не хочет детей - пусть не рожает, ее право. Родить только из-за того что надо - означает лишить своего ребенка любящей матери

[Deszo]

Молодую девушку, даже не получившую Образование, изнасиловали и она родила. Не удивительна её депрессия...

Просто пусть автор не ориентируется на негатив, а принимает решение, исходя из внутренних потребностей.

Автор, вам родители помогут с ребёнком, если совсем край будет?

Ну, некоторых  не насиловали и им далеко не 18: "У меня простыня. Простите, но мне просто необходимо высказаться... 

Мне 30 лет. Беременность у меня была запланированная и желанная, я летала в облаках на розовых пони и ждала, что щастьематеринства вот-вот меня накроет, жаль, что мои мечты очень скоро разбились о чугунную задницу действительности... Первая половина беременности проходила нормально, зато во вторую начался полный пиздец, как только начал расти живот, у меня стало болеть ВСЕ, что только может болеть, спина, ноги, тянулись связки, под конец начался жуткий симфизит, в общем, три последних месяца (все лето) я ЛЕЖАЛА ДОМА, максимум, куда я могла дойти - до лавочки у подъезда с помощью мужа... 

Уже тогда ко мне начало приходить осознание того, что я вляпалась в какое-то непроходимое говнище, впрочем, осознание на тот момент было еще не очень ясным, я все еще была под впечатлением от умильных фоточек с беременюшечками и лялечками (дура!). Кстати да, у меня нет ни одной своей беременной фотографии, потому что со мной можно было тогда снимать фильм "Восставший из Ада" (в главной роли, разумеется, я).

В общем, родов я ждала как избавления, прям дни до ПДР считала, но когда настал ТОТ САМЫЙ ДЕНЬ, чугунная задница действительности снова замаячила перед моим лицом... Не буду описывать все в подробностях, скажу только, что после родов у меня не было ощущения, что меня переехал трамвай. У меня было ощущение, что он 24 часа катался по мне взад-вперед, а под конец на меня упал... После родов я наверное месяц боялась ходить в туалет по-большому, потому что думала, что после очередной попытки я таки тресну по швам, как спелый арбуз, других бонусов тоже хватало...

Домой из роддома я принесла не зефирную лялечку, а орущий куль, и следующие месяца три этот куль занимался только тем, что орал, орал, и орал без остановки. Первые месяцы дочка постоянно болела - сопли, кашель, колики-газики, все выходные мы с мужем таскались с ней по врачам, я не знаю, как я это выдержала, как не сошла с ума, не вышла в окно, не выкинула в окно свою дочь, но я психовала так, что молоко у меня пропало совсем, а пол-головы навсегда осталось седой (это пиздец товарищи). 

И да, мне пришлось перевести ее на смесь, от чего начался (и до сих пор не прекращается) атопический дерматит Каждый день мне лился в уши нескончаемый поток помоев про то, как важно ГВ, связь с детачкой и вотэтовсе, пока я наконец не собралась с духом и не отправила всех доброжелателей на священную китайскую гору Кху Ям! И да, мне не стыдно признаться в том, что с ИВ я хоть немного вздохнула от того, что никто не мусолит по часу мои сиськи, что я не просыпаюсь посреди ночи с налитыми бидонами и липкой ночной рубашке, да, я говномать и мне похрен!

Сейчас моей дочери 6 месяцев, она, конечно, стала гораздо спокойнее и я вижу несомненный прогресс - теперь сдохнуть мне хочется не 20 раз на дню, а всего лишь несколько раз в неделю. 

Уже месяц я пытаюсь вводить прикорм, гребаный кабачок, брокколи, цветная капуста, ее сыпет на все это дерьмо, на ЛЮБОЙ новый продукт, у меня уже опускаются руки, мне кажется, что когда все другие дети будут жрать борщ и запивать его пивом, мы так и будем кушать по ложке кабачка в день, а на утро все равно просыпаться с красной жопой

Я давно забыла о том, что такое нормальный сон, и время "для себя", и мыться каждый день, и краситься перед выходом на улицу, я всегда смеялась над тетками с грязными гулями на головах, а теперь я и сама такая тетка с грязной гулей и зеленым лицом, на котором только глаза цветные (красные)

Единственное, что дает мне сил, это осознание того, что я не одна такая, и что моя дочь однажды вырастет и возможно даже станет моим другом, только ради этого я каждый раз собираю себя в кулак и иду дальше, каждый гребаный бесконечный день!

И да, я наверное куплю себе саперную лопатку, чтоб помещалась в сумочку, и буду до смерти пиздить ею всех, кто хотя бы откроет рот, чтобы заикнуться мне о втором ребенке, потому что в этот ад, пока я в своем уме, я не вернусь больше никогда!

Горите в аду те, кто говорит и всем втирает, что детиэтощастье, я не увидела счастья ни в чем из описанного выше. Дети - это испытание, посланное нам для проверки самих себя, и я его выдержу, вопреки и несмотря на. 

Спасибо всем, кто дочитал, я высказалась и мне стало гораздо легче!

П.С. Анонимно пожалуйста."Это я опять же клоню к тому, что автору лучше действительно все серьезно обдумать ДО, а не после.

[Гость Конфети*]

Оба поста сопливый бред и дикие страсти инфантильных теток, которые по жизни хотят  "путешествовать" вечно)))) Не так все там страшно и ужасно. Это труд, но не более тяжелый, чем, например, труд медперсонала в больнице.

[Deszo]

Оба поста сопливый бред и дикие страсти инфантильных теток, которые по жизни хотят  "путешествовать" вечно)))) Не так все там страшно и ужасно. Это труд, но не более тяжелый, чем, например, труд медперсонала в больнице.

Так и хочется влепить бан за обесценивание. Типичная ханжеско-осуждающая позиция из серии "заткнисьитерпи"и "самадуравиновата".

[gmuz]

Повангую, что если автор в итоге не родит, будет локти кусать.

Те кто не хотят, они просто не хотят, а автор планомерно давит свое желание, правда чем дальше, тем сложнее будет.

И я незнаю ни одной логической причины почему ребенку быть, незнал когда небыло, незнаю и когда есть. Все на уровне хочу.

[Гость Конфети*]

Так и хочется влепить бан за обесценивание. Типичная ханжеско-осуждающая позиция из серии "заткнисьитерпи"и "самадуравиновата".

Не вижу у вас подписи "модератор"))))

Я абсолютно никого не осуждаю. Про обесценивание вообще не поняла... Что я обесценила? 

Вполне понимаю людей, не желающих иметь детей. Но то, что написано, это страсти теток, которых из детских розовых облаков, внезапно ткнули во взрослую жизнь.

Кто виноват, я не знаю))))

Да и терпеть не надо.....

[Nadinka777]

Так и хочется влепить бан за обесценивание. Типичная ханжеско-осуждающая позиция из серии "заткнисьитерпи"и "самадуравиновата".

А ,,Горите в аду все те, кто материнство зовет счастьем!" это норм??? и бан не нужен?!)

Ребенок не кукла, а именно так воспринимают те, кто хочет поиграть в Дочки-матери с живой куклой.

Нафантазируют себе, а потом ООО, это ж не так, это ж говнище!!!

Сначала станьте взрослыми людьми, а не малолетками, которые в куклы не доиграли!

После этого и думайте о детях!

Не хотите рожать, считаете материнство каторгой - НЕ РОЖАЙТЕ!

Не вижу проблем кроме вашей безответственности и незрелости.

[Deszo]

Не вижу у вас подписи "модератор"))))

Я абсолютно никого не осуждаю. Про обесценивание вообще не поняла... Что я обесценила? 

Вполне понимаю людей, не желающих иметь детей. Но то, что написано, это страсти теток, которых из детских розовых облаков, внезапно ткнули во взрослую жизнь.

Кто виноват, я не знаю))))

Да и терпеть не надо.....

"Оба поста сопливый бред и дикие страсти инфантильных теток, которые по жизни хотят  "путешествовать" вечно)))) Не так все там страшно и ужасно. Это труд, но не более тяжелый, чем, например, труд медперсонала в больнице." Каждая фраза пропитана, как губка, плавающая целый день в тазике с водой)))

А ,,Горите в аду все те, кто материнство зовет счастьем!" это норм??? и бан не нужен?!)

Ребенок не кукла, а именно так воспринимают те, кто хочет поиграть в Дочки-матери с живой куклой.

Нафантазируют себе, а потом ООО, это ж не так, это ж говнище!!!

Сначала станьте взрослыми людьми, а не малолетками, которые в куклы не доиграли!

После этого и думайте о детях!

Не хотите рожать, считаете материнство каторгой - НЕ РОЖАЙТЕ!

Не вижу проблем кроме вашей безответственности и незрелости.

А, вы в белом пальто, понимаю. Что ж, бывает)))Вот, кстати, типичная реакция обывателя на разрушение любых  стереотипов - обвинение и отрицание, но, согласна, жизнь в черно-белых категориальных значениях гораздо удобнее и проще)))

[Nadinka777]

"Оба поста сопливый бред и дикие страсти инфантильных теток, которые по жизни хотят  "путешествовать" вечно)))) Не так все там страшно и ужасно. Это труд, но не более тяжелый, чем, например, труд медперсонала в больнице." Каждая фраза пропитана, как губка, плавающая целый день в тазике с водой)))

 

А, вы в белом пальто, понимаю. Что ж, бывает)))Вот, кстати, типичная реакция обывателя на разрушение любых  стереотипов - обвинение и отрицание, но, согласна, жизнь в черно-белых категориальных значениях гораздо удобнее и проще)))

Голову включите! Я признаю право человека на его желание иметь или не иметь детей. Это его личное дело! Меня удивляет безответственность людей и их незрелость даже в 30 лет.

Взрослый человек сначала подумает нужен ли ему ребенок, способен ли он быть матерью(отцом), а потом примет решение о ребенке.

Вот тогда не будет возгласов Оо, ЭТО ГОВНИЩЕ!

[Deszo]

Голову включите! Я признаю право человека на его желание иметь или не иметь детей. Это его личное дело! Меня удивляет безответственность людей и их незрелость даже в 30 лет.

Взрослый человек сначала подумает нужен ли ему ребенок, способен ли он быть матерью(отцом), а потом примет решение о ребенке.

Вот тогда не будет возгласов Оо, ЭТО ГОВНИЩЕ!

Ну, что там еще из типичного - "люди должны быть ответственными, все решения принимать осознанно,  никогда  не ошибаться, а если уж ошибся(бл..дь), испытывать негативные эмоции ЗАПРЕЩЕНО(давить гниду в зародыше)", "все люди (особенно  женщины) хотят иметь детей (инстинкт-с), а если не хотят, то они уроды неправильные(загнобить)", "мужчины полигамны(сво...), женщины  эмоциональны(дуры)", "нормальные матери любят своих детей и беспредельноувязливщастьемаеринства"(это  их предназначение), мальчиков одеваем в голубое, девочек- в розовое. Обожешь, божешь, божешь,  и куда катится этот мир?)))

[Nadinka777]

Ну, что там еще из типичного - "люди должны быть ответственными, все решения принимать осознанно,  никогда  не ошибаться, а если уж ошибся(бл..дь), испытывать негативные эмоции ЗАПРЕЩЕНО(давить гниду в зародыше)", "все люди (особенно  женщины) хотят иметь детей (инстинкт-с), а если не хотят, то они уроды неправильные(загнобить)", "мужчины полигамны(сво...), женщины  эмоциональны(дуры)", "нормальные матери любят своих детей и беспредельноувязливщастьемаеринства"(это  их предназначение), мальчиков одеваем в голубое, девочек- в розовое. Обожешь, божешь, божешь,  и куда катится этот мир?)))

Ясно. Вы меня не слышите. Ну продолжайте дальше

[Deszo]

Ясно. Вы меня не слышите. Ну продолжайте дальше

Отсылаю вас к  Д. Маейерсу с его "Социальной психологией" и к Г.Лебону "Психология масс". Ну, очень познавательные книжки)))

[многомама]

Голову включите! Я признаю право человека на его желание иметь или не иметь детей. Это его личное дело! Меня удивляет безответственность людей и их незрелость даже в 30 лет.

Взрослый человек сначала подумает нужен ли ему ребенок, способен ли он быть матерью(отцом), а потом примет решение о ребенке.

Вот тогда не будет возгласов Оо, ЭТО ГОВНИЩЕ!

Что вы говорите?

А я вот уже имея ребенка ,родила еще .ребенок был желанный и понимала я что будет тяжело.А как родила и стала растить поняла,что я и помыслить не могла,что будет ТАК тяжело!!Тесть мое тйжело и близко не лежало с реальностью.Это что,тоже легкомыслие?

[Nadinka777]

Что вы говорите?

А я вот уже имея ребенка ,родила еще .ребенок был желанный и понимала я что будет тяжело.А как родила и стала растить поняла,что я и помыслить не могла,что будет ТАК тяжело!!Тесть мое тйжело и близко не лежало с реальностью.Это что,тоже легкомыслие?

И это у вас ГОВНИЩЕ? Тяжело и тяжело, что дальше. Вы приняли решение родить ребенка, это решение ваше! И мне не понять видимо возгласов о том как все стало тяжело.

Ну сдайте в дет.дом ребенка. Все лучше чем ныть о своей тяжкой доле и тем самым внушать ребенку чувство вины за то, что он появился на свет.

Отсылаю вас к  Д. Маейерсу с его "Социальной психологией" и к Г.Лебону "Психология масс". Ну, очень познавательные книжки)))

Я вас тоже могу отослать) но не буду)

[ЛедиМэри]

И это у вас ГОВНИЩЕ? Тяжело и тяжело, что дальше. Вы приняли решение родить ребенка, это решение ваше! И мне не понять видимо возгласов о том как все стало тяжело.

Ну сдайте в дет.дом ребенка. Все лучше чем ныть о своей тяжкой доле и тем самым внушать ребенку чувство вины за то, что он появился на свет.

Я вас тоже могу отослать) но не буду)

У вас есть дети?