Обида.

[Глафира]

Может кому то будет и поучительной моя история. Всё выложила как есть. Всё в кучу слилось, все проблемы разгребаю одна. Я у вас на ладони, скрывать и лгать-не моё. В голове бардак. В судьбе такой поворот. Ещё одного такого "здорового" не вынесу, не гонюсь менять мужей. В приоритете дети, чтоб в любви, чтоб здоровые, сытые, одетые, обутые. Любовью сыт не будешь. Надо зарабатывать, чего к сожалению он не -не может, а не хочет, это тоже одна из больных тем. Так что.., что я потеряю?...если всё разрушено им самим. Не надо врать самому себе было, что всё будет хорошо, и кормить обещаниями про нормальную жизнь, имею в виду что нас стало больше, а зарплата меньше. Даже если и скрывал, чтоб меня непотерять, то почему неподумал о детях, мог бы просто сказать что непотянем-прости. Зачем все эти годы строил из себя железного человека, самоутверждался за счёт меня, разрешил рожать не имея понятия как будем тянуть и поднимать детей... Наверно, буду наказана за свои поганые слова, к этому готова.

А что поганого в ваших словах? Разве неизбывное чувство вины и горечь поражения..

Мужик - дерьмо и поступил, как дерьмо. И что бы вы не сделали - будет правильным, только кажется мне, что сейчас в вас говорит только обида и вы сами себя уговариваете уходить, но на самом деле - не хотите этого.

[migara]

Может кому то будет и поучительной моя история. Всё выложила как есть. Всё в кучу слилось, все проблемы разгребаю одна. Я у вас на ладони, скрывать и лгать-не моё. В голове бардак. В судьбе такой поворот. Ещё одного такого "здорового" не вынесу, не гонюсь менять мужей. В приоритете дети, чтоб в любви, чтоб здоровые, сытые, одетые, обутые. Любовью сыт не будешь. Надо зарабатывать, чего к сожалению он не -не может, а не хочет, это тоже одна из больных тем. Так что.., что я потеряю?...если всё разрушено им самим. Не надо врать самому себе было, что всё будет хорошо, и кормить обещаниями про нормальную жизнь, имею в виду что нас стало больше, а зарплата меньше. Даже если и скрывал, чтоб меня непотерять, то почему неподумал о детях, мог бы просто сказать что непотянем-прости. Зачем все эти годы строил из себя железного человека, самоутверждался за счёт меня, разрешил рожать не имея понятия как будем тянуть и поднимать детей... Наверно, буду наказана за свои поганые слова, к этому готова.

Хорошо, а если посмотреть на всю эту историю немного другими глазами и под другим углом. Не пускает Вас к себе, потому что не хочет дополнительной боли.

 Не извиняется- вполне может быть, потому как не видит никакой особой своей вины.

 Не исключено, что вообще не считал свой сахар чем-то серьезным. Люди бывают очень странными в отношении здоровья. Все вокруг видят, что не здоров, а сам считает, что здоров и может произвести здоровых детей.  Знаете 15 лет назад в роддоме я была просто поражена целым  отделением  беременных женщин -диабетиков.   именно женщин. Сам диабет не передается по наследству со, передается предрасположенность ...  То есть все эти женщины больны и знают, что их дети не будут на 100% здоровы в большинстве случаев и они все равно рожают. Каждая по своим мотивам.

 Таки Ваш муж  может быть.

 Что касаемо материального - не все люди умеют зарабатывать. Кому-то это дается легко и просто, кому-то нет. Вам попался вот такой вот.  И он не прикидывался, а был таким. Сейчас Вы в свете новых знаний на него всех собак вещаете и во всем вините.  Может быть стоит как-то помягче к этому подойти и все же наладить отношения. по крайней мере расстаться не в ссоре, а в  сносных человеческих отношениях.

[Айка]

Ох. Поганые слова-за которые стыдно. Вспоминаю себя, около года назад.., ни одного ругательного слова, такая правильная мамочка, пример для детей. Что происходит сейчас, мат на мате, оры, ругань при детях, он орёт а я добавляю, а дети ещё громче кричат, мне приходиться первой замолкать. Он дал понять, что детей не отдаст другому мужчине. Клянусь, что и непомышляла о другом, с чего он это взял или на понт берёт, незнаю... Присутствует страх, что.., что нибудь сделает со мной, или с детьми. Пытаюсь себя успокоить по этому поводу, что детей не тронет, ну а вдруг у него и не один диагноз а я опять же незнаю, к примеру тихий шизик... Ведь молчит, что в его голове происходит, только ему ведомо.

Вы правы, предрасположенность. Я прочитала про сроки проявления этой предрасположенности, Если в течении первых 20 лет после рождения этот диабет не проявится, то пронесло. Факторы способствующие проявлению диабета-стресс, это то что сейчас происходит в доме, ежедневно. Целых 20 лет жить в страхе, а вдруг пронесёт.., или непронесёт?

Я за здоровый генофонд. Почему дети должны страдать из-за родителей деби..ов?

Да, не подпускает к себе.., дак кто я для него? Друг? Подруга? Просто так?

За все прожитые годы, непозволила себе и тон голоса повысить в его сторону, а уж оскорбить-это не ко мне вобще. На данный момент, действительно сорвалась, и срываюсь, и кажется неостановлюсь.

[Marina83]

Мне кажется, что вы себе нарисовали такую идеальную куртинку мужа - каким вы его видите (хотя на деле он никогда не был таким), а обиды по мелочам, быт - они ведь копились. Но ваша идеализация не позволяла взглянуть на них трезво: " У меня всегда всё хорошо, идеальный муж "- принцип по которому вы жили.

А тут, вдруг шок и все старые обиды (от которых вы отмахивались) стали выливаться наружу.

Диабет не такая уж жуткая болезнь, может он проживет долгую жизнь. Акцент, скорей, на лжи, которая, как ниточка, потянула за собой весь этот многолетний хлам, который нудно будет разгребаать!

[guslik]

Из-за чего такая истерия? Какие нахрен утки?

Моей маме 70 лет, работает, опора всего своего большого рода, от диабета принимает таблетки. Живет активной полноценной жизнью (даже более активной, чем я) ходит в бассейн, ездит отдыхать заграницу, даже на диете не сидит

[Айка]

Мне кажется, что вы себе нарисовали такую идеальную куртинку мужа - каким вы его видите (хотя на деле он никогда не был таким), а обиды по мелочам, быт - они ведь копились. Но ваша идеализация не позволяла взглянуть на них трезво: " У меня всегда всё хорошо, идеальный муж "- принцип по которому вы жили.

А тут, вдруг шок и все старые обиды (от которых вы отмахивались) стали выливаться наружу.

Диабет не такая уж жуткая болезнь, может он проживет долгую жизнь. Акцент, скорей, на лжи, которая, как ниточка, потянула за собой весь этот многолетний хлам, который нудно будет разгребаать!

В некоторой степени, да.., идеализировала. Но и муж соответствовал(или делал вид) на тот момент-как успешный в будущем, был уверенным в себе и твёрд в обсуждениях чего либо. Принцип этот достался как раз от мужа-что бы ни случилось, постоянно как попугай повторял, убеждал, внушал эти слова-всё будет хорошо! Ну я и верила в этот его девиз! Учла ошибки предыдущего брака, что буду делать всё-чтоб прожить спина к спине, вместе до гробовой доски. Теперь верить как? Нового этапа отношений не будет. Представить себя с другим не могу, не хочу, или не готова.

Из-за чего такая истерия? Какие нахрен утки?

Моей маме 70 лет, работает, опора всего своего большого рода, от диабета принимает таблетки. Живет активной полноценной жизнью (даже более активной, чем я) ходит в бассейн, ездит отдыхать заграницу, даже на диете не сидит

Поддерживаю такую позицию в жизни. Я за здоровую активность.

Вытащить мужа

на улицу прогуляться-подвиг, о других местах(музеи,зоопарки,театры и др.) можно забыть.

[migara]

Диабет. Врачей не посещал, не лечился. Явные подозрения о неблагополучии в организме начали проявляться около двух лет назад и чисто внешне, человек бледнел, потел, резко и много поедал пищи, был тремор кистей рук, зависание взгляда

"в одну точку", запах извиняюсь мочи химический, мне это мало о чём говорило и, я спрашивала и даже пытала его.., мол что то не так с тобой, поделись проблеммами, а в ответ-хамство, грубость, оскорбления, принижения. Вычитала инфо про эту болезнь, оказывается такая агрессия это норма и своего рода накладывает отпечаток на жизнь. Но эту агрессию я терпела все эти годы не потому что человек сам по себе такой, а потому что ему хреново. Для меня неожиданностью стало когда начался приступ, скорая помощь и тут всё раскрылось... Я спасла ему жизнь, а он не помнит даже что приступ был, что скорая приезжала... Правда, намного позднее, он сказал-спасибо. - вызвать скорую , когда человеку плохо - не подвиг, а нормальное поведение близкого человека.

Сходил сдал анализы-всё в норме и живёт дальше как будто ничего и не стряслось в его жизни.  А что такого в ЕГО жизни стряслось, чтобы он стал жить как-то по -иному. И как по -иному?

Я жила для него, так как считала что обязана ему, за когда то трудные времена в моей жизни, его помощь заключалась..,  Вы считали, Вы и  делали и все было нормально..   просто быть рядом, выслушать, поговорить, а как он жил столько лет и для кого.., вероятно для Вас и для семьи теперь боюсь предположить-наверно, все хотят жить подольше на этой земле. Вот гад-то! Пристроился , чтобы подольше прожить! 

Столько лет, уверена была, что живу со здоровым самцом, а всю агрессию и другое психологическое давление в мой адрес.., я терпела и оправдывала такой суровой реальностью жизни: стрессы, много работы, усталость, перенапряжение,

и как следствие-понижение либидо до полного ноля. То есть здоровый самец был не силен в постели все это время.причина была не известна, но Вы приписывали ее себе. Когда узнали реальную причину муж стал плохим сразу. Разговоры начинала я, но они заканчивались на 10й секунде, т.к. он не желает идти на контакт. Итог таких разговоров по его мнению: я дура, он прав.  Смотря как разговор начинать. Можно так начать, что действительно не хочется продолжать дальше. Мы жили хорошо, то есть прична  изменений в семейной жизни не в муже, а вашем знании о его диагнозе ?  я незнала о болезни, но делилась с подругой своими опасениями по поводу внешних изменений и ужасном поведении ко мне. За семь лет ни одной беременности, я собиралась расходиться, и прям как в кино.., беременна. От счастья я была пьяна, и ушла с головой в детско-женские дела. Всего кажется и не обрисуешь, тут цепочка проблем, столько боли мне и детям нанёс, а возможно и будущим внукам, правнукам, ведь по наследству передаётся диабет. Ну какая мать, желает своему ребёнку всю жизнь сидеть на уколах инсулина и не по одному разу в день?.. Какая мать, желает своему чаду мучений, страданий на счёт построения семьи и рождения детей?.. Я реалист, и где то жестока, но больной должен быть с больным. Да, меня лишили этого права, а иначе как? Кому нужен инвалид?

 Ваш ребенок сейчас здоров?  Анализы сдавали, обследовали, наблюдаете?

Возвращаемся к началу.

 Вы все время, до того как узнали о болезни считали свою жизнь нормальной, мужа любили, полагали его самцом здоровым и прочее. При этом было с его стороны все то же самое, что и сейчас, только без Ваших предложений обсуждения его болезни ( для него это обсуждение вторжение в интимную. личную жизнь, причем грубое).

 Потом Вы узнали и придали этому знание какое-то сверхзначение, затем нарисовали картину катаклизма и сами ее испугались и от этого собственного, надуманного ужаса  превратились из милочки в мегеру. Как результат семья на грани развала.

 

 Что реально изменилось в тот момент, когда Вы узнали диагноз и до того, как стали задавать мужу вопросы в его поведении и отношении к Вам, к семье?

 

Вы выразили мужу сочувствие, когда узнали о его болезни, сопереживали ему, предложили пересмотреть режим питания в семье, свою помощь и участие, сказали о своей верности и любви к нему, обнадежили  и поддержали?

Или обвинили во вранье, намеренном зачатии  потенциально больного ребенка, желании сесть в будущем на Вашу шею и иметь жену, подающую утки?

 Поймите вина мужа в том, что он не озвучил свой диагноз тогда, когда начинались отношения. Кто знает почему - не придал значения, струсил, не счел нужным, да просто не знал точного диагноза. так, какой-то там сахар,  а фигня,  врачи наболтают...

 Но когда диагноз узнали Вы, то согласитесь, что в первую очередь начали активно жалеть себя любимую и задаваться вопросом за что  жизнь ко мне так несправедлива, почему мне это все судьба выдает,  отчего я должна страдать? причем страдать в будущем, потому как в тот момент считали, что живете счастливо, совсем не страдали и полагали, что в целом все нормально.

 Куда подевалась в момент любовь к мужу и почему она  сменилась на ненависть - обманул, недодал, почти, что бросил...?

 

 и теперь Вы в зоне своих флажков - тут не могу, там не могу, сюда нельзя, туда нельзя, здесь обязана, там обязана.

 Поверьте-  Вы обязаны только своим детям, да и то имеете полное право и от них отказаться и отдать мужу или определить в интернат навсегда или на время.

 Согласитесь, что выходы из ситуации есть и их масса. но таких, чтобы совсем прямо устраивали и снимали все проблемы, в том числе и моральные  нет.

 Вы прислушайтесь к себе внимательно. Громче всего в вас кричит страх : "Ой че будеееет?" попрбуйте этот страх на кусорчки порезать маленькие- это задачи, которые надо решать. по отдельности они совсем не страшные и не супер трудные.  и вот так вот по кусочку, по кусочку.

 

 Самое главное подумайте - внутри себя точно ли хоте расстаться с мужем?

 Может быть стоит все же поговорить с ним и попробовать наладить отношения. Только говорить по другому. Почитайте книжечку Гиппенрейтер "Общаться с ребенком, как?". там про активное слушание  при общении с детьми, но тоже самое можно и со взрослыми  применять.

 Не пытайтесь допросить мужа и не требуйте от него каких действий и решений  ( Ты был у врача? Что сказали? Как это, как то,какие анализы? Сколько можно?  Опять ты! и т.п.) . Скажите ему что чувствуете Вы на самом деле. Как Вы расстроились, как Вам было больно, страшно, трудно понять ситуацию. Извинитесь за свои собственные срывы, гнев  и негатив в его сторону. Скажите о том, что Вы его любите и понимаете, готовы поддерживать его решения и т.п., заодно расскажите, как Вам нужна его поддержка.

 Разбить горшки и разбежаться успеете в любой момент.

[многомама]

Из-за чего такая истерия? Какие нахрен утки?

Моей маме 70 лет, работает, опора всего своего большого рода, от диабета принимает таблетки. Живет активной полноценной жизнью (даже более активной, чем я) ходит в бассейн, ездит отдыхать заграницу, даже на диете не сидит

Так автору это уже чуть ли не на пальцах обьясняли ,но она НЕ ХОЧЕТ слушать.

Утки ,калека-инвалид ,все что она твердит как помешанная!!Значит ей НАДО так думать,тк за этим стоят действия которые ей нужны!

Не знаю,автор расуждает крайне мерзко!А ведь и у нее может какая болезнь вылезти...........

[niu]

Так автору это уже чуть ли не на пальцах обьясняли ,но она НЕ ХОЧЕТ слушать.

Утки ,калека-инвалид ,все что она твердит как помешанная!!Значит ей НАДО так думать,тк за этим стоят действия которые ей нужны!

Не знаю,автор расуждает крайне мерзко!А ведь и у нее может какая болезнь вылезти...........

Правильно, не хочет, т к изначально брак то был по расчету, иначе б не было "здоровый люблю, а болеет не люблю"

Автор изначально не обозначила этот аспект. Диабет это не онкология, с ним многие полноценно живут.

А после такого выноса мозга мужу, у него поменялось отношение к жене, он же не предпологал, что жена так относиться будет

[migara]

Я в этой ситуации понимаю мужа - была жена лапочка и вдруг-  предатель и т.д. и каждое его действие рассматривается как враждебное...

[Айка]

В принципе, ждала осуждения.

На Ваши опросы ответила понятно.

Может плохо суть изложила? Задавайте вопросы? Что я не понимаю? Переписываюсь быстро, время в интернете ограничено поэтому моя переписка выглядит сумбурной и немного странно-помешанной.

Я тоже мужа понимаю. Пристроился на всё готовенькое и работу ненадо работать. Зачем говорить о болезни-когда погонят веником?

Возможно, здесь, я прощаюсь со своей болью, или остатками чувств, эмоциями, воспоминаниями.

[океан888]

Муж боялся потерять жену, хотел ее к себе привязать сокрытием правды, что бы всегда опираться на жену. И еще он привязал ее к себе совместным ребенком.

 

Очевидно что он ленивый, у него нет в жизни интересов, он не живет а существует и ему важна опора в виде кормилицы-жены на побегушках.

 

У меня у свекрови диабет. Она колет инсулин. Но она живее всех живых. Очень энергичная через край, очень гостеприимная. Ее имя Любовь само говорит за себя. Она привечает у себя друзей, родных, ездит на встречи одноклассников, ездиит к родным. Мечтает получить бесплатную путевку в санаторий. На все лето забирает внучку нянчить.

На даче у нее все цветет и пышет потому как она вкалывает как пчелка. В сравнении с нами молодыми и здоровыми наши старики - инвалиды нам фору дают.

Диету она не держит.

Хотя замечает парадокс. Бывает что держит диету а сахар выше. А бывает съест мороженное а сахар в норме. Странно. Но это ее слова.

Бывает что сахар падает и ее трясет и она бежит есть сладкое.

 

 

От характера человека зависит - любит ли человек яркие впечатления, общение, гостей, поездки, наводить красоту. И болезни тут не при чем.

 

Но для ленивого, его болезнь - прекрасное оправдание что бы ничего не делать, что бы от него отстали.

 

Очевидно что муж автора темы "доживает", сам себя он давно уже похоронил. Он просто хочет что бы от него отстали с нотациями, и лишь носили за ним утки и не компостировали мозги.

 

Если автору это не угодно - ее же никто не заставляет.

 

 

 

Да ей больно от разочарования. Но сама виновата что жила не реальностью, а иллюзиями. Когда то шторки с глаз должны были спасть. Вот спали. Наконец. Наконец она прозрела. И слава Богу что прозрела. Теперь может решить как быть дальше.

 

У авторши в голове прекрасная картинка ее жизни - ее самой, ее мужа, и ее детей, которая пока не соответствует действительности. Мужа она видит в своих грезах альфа-самцом, себя очень доброй-любящей-терпеливой, а детей крепышами. Но жизнь не идеальна. Муж слаб, она слаба, дети обычные как все остальные дети, потому что совершенно здоровых не существует в условиях отравленной экологии.

 

Она слаба, она не способна на жертвы, она не способна на безусловную любовь и всепрощение... Это горько осознать в себе. Ведь так приятно себя видеть идеалом.

 

И когда себя видишь со слабостями, то хочется оттениться на чем то черном. И тут ум подбирает этот фон. Прекрасный черный фон - муж. Он чернее-черного. Он лжец, слабак.

 

Но тут конечно с одной стороны здорово оттеняться. Но с другой стороны больно от разочарования в муже, ведь очень хочется считать его альфа-самцом.

 

И от этого противоречия очень неуютно жить.

 

Никто не белый, от этого больно.

 

 

Автор, вы живете не в раю. Как в фильме 300 спартанцев царь Леонид кричал "Это Спарта!!!". Так и вы живете в мире где не существует идеала. Все люди со своими слабостями. С этим важно смириться. И чем раньше тем лучше.

 

 

У А. Свияш есть книга "Уроки судьбы". В свое время она стала для меня откровением. Все книги Свияш про разбитые иллюзии, про боль от встречи с реальностью. И их совет отпустить иллюзии и жить реальностью.

 

Да на рану смотреть больно. Но ее не вылечить если ее отрицать.

 

 

Если бы вы раньше спохватились и убедились что вы катитесь под гору вы бы раньше остановились и развернули свою жизнь и не наделали ошибок.

 

И вам больно признать что вы сама была слепа и сама заблуждалась и сама виновата. А теперь еще и дети за это расплачиваются. Но что есть то уже есть. Важно смириться и принять что есть. И оттуда уже разгребать завалы.

 

Дорога длинною в жизнь начинается с одного маленького шага.

 

Вы наметьте себе курс.

 

Допустим вы осознали что вам не по пути со слабаком. И как выше вам уже посоветовали разбейте свою цель на маленькие задачи. И делайте каждый день по чуть чуть в том направлении которое вы наметили.

 

 

Я понимаю что вам важно выпустить вашу боль. Но вам так же важно вытереть слезы и начать разгребать завалы. 

 

"Наметил цель - беги к ней, не можешь - иди к ней, не можешь - ползи к ней, не можешь, ляг и лежи в ее направлении..."

 

Вот и вы поймите чего вы хотите.

 

Раньше вы хотели жить сладкими иллюзиями.

 

И в этом плане вы с вашим мужем - оба 2 сапога пара. Вы оба полагали что если ЗАКРЫВАТЬ глаза на проблему, она сама рассосется. Главное твердить себе "Всё будет пучком, все наладится, только верь и просто жди". Но как показала жизнь это не сработало. Ни у вашего мужа - у него диабет сам не прошел. Ни у вас. Ваш муж так и не стал соответствовать альфа-самцу.

 

Судьба ведь не спроста вас с мужем свела. Вы оба - зеркальное отражение друг друга. Вы в отражении друг друга видеть себя.

 

У Ошо была такая цитата "Обезьяна не увидит в зеркале апостола".

 

Грубо. Но...

 

Если вы хотите хорошей жизни вам для начала надо честно посмотреть на себя. Очевидно что вы не та какой себе себя нарисовали. Да вы со слабостями, да вы срываетесь, да вы не способны на сострадание и любовь, на прощение и уход за больным. Да вы такая. Хорошего мало. Но суперменов нет. Все живые, все со своими слабостями.

 

И для начала вам важно принять себя как есть, что бы начать улучшать саму себя.

 

Вы ждете что ваш муж начнет улучшать себя. Вы его пилите. А он не хочет улучшаться.

 

Но ведь вы тоже не стремитесь улучшиться. Вам притяней стенать и жалеть себя, нежели успокоиться и постараться скрасить серые будни своей семьи.

 

Если ваш муж против цирков, зоопраков. То вы сама отведите детей туда. Хоть кто то же должен шевелиться в семье. Хотя бы ради детей.

 

 

Кто то должен начать с себя. С себя сподручнее. И если у вас у самой получится меняться, то может глядя на вас и муж призадумается... Ведь при желании можно меняться, улучшаться. Но нужен позитивный пример перед глазами.

 

 

Я не вижу вас. Кто знает может вы как и ваш муж сама себя недолюбливаете. Может вам самой пора полюбить себя и позаботиться о себе. Может озадачиться своим здоровьем, физическим, а так же самой сходить к психологу. Даже к платному. Это будет первый шаг на встречу к себе. Ну и ради детей. Плюс самой начать пить валерьянку, что бы при детях не срываться.

 

Ведь у моей свекрови в роду не было диабетиков. А спусковым крючком был стресс на нервной работе. Она была заведующей магазина.

 

И получается что ругаясь при детях вы провоцируете у них подрыв их здоровья. При такой обстановке любой самый здоровый сломается.

 

Подумайте! Ради детей. Начните с себя. 

 

"Ты не можешь поделиться с другим, когда твоя чаша пуста"

 

Пока вы в душевном раздрае. И все что бы вы не сделали из такого состояния будет лишь умножением хаоса. Но если вы успокоитесь, пропьете курсом валерьянку, посетите психолога, почитаете книги что вам рекомендовали, то могут начаться положительные сдвиги в вашей семье, в отношениях.

 

Я верю в вас. У вас получится. Начните с малого. Для начала с валерьянки. Она копеечная. А эффект потрясающий. Мир благодать.

[Айка]

Слишком долго и много я подходила и просила поговорить, обсудить проблемы. Человеку комфортно использовать меня по назначению, он этого и не скрывает, а посылает на кухню. Анализирую, ищу причины, где упустила неполадку, но проработать неполучается.

Про цирки, зоопарки, это давно на мне, хочется чтоб и отец участвовал в досуге детей, а ему ничего не надо.

Кажется, что со стороны жалею себя, если и так, то чуточку, ведь никто не придёт и не пожалеет меня. Кто приободрит? Поддержит? Муж? На самом деле потерялась, но я бы ещё столько вынесла и даже больше, лишь бы знать ради чего...

[niu]

Слишком долго и много я подходила и просила поговорить, обсудить проблемы. Человеку комфортно использовать меня по назначению, он этого и не скрывает, а посылает на кухню. Анализирую, ищу причины, где упустила неполадку, но проработать неполучается.Про цирки, зоопарки, это давно на мне, хочется чтоб и отец участвовал в досуге детей, а ему ничего не надо.Кажется, что со стороны жалею себя, если и так, то чуточку, ведь никто не придёт и не пожалеет меня. Кто приободрит? Поддержит? Муж? На самом деле потерялась, но я бы ещё столько вынесла и даже больше, лишь бы знать ради чего...

А все это когда началось? До или после того как вы узнали о болезни?

[океан888]

"ведь никто не придёт и не пожалеет меня. Кто приободрит? Поддержит? Муж?"

 

Притча

 

Как-то раз одному человеку приснился сон. Ему снилось, будто он идёт песчаным берегом, а рядом с ним — Господь. На небе мелькали картины из его жизни, и после каждой из них он замечал на песке две цепочки следов: одну — от его ног, другую — от ног Господа.

Когда перед ним промелькнула последняя картина из его жизни, он оглянулся на следы на песке. И увидел, что часто вдоль его жизненного пути тянулась лишь одна цепочка следов. Заметил он также, что это были самые тяжёлые и несчастные времена в его жизни.

Он сильно опечалился и стал спрашивать Господа:

— Не Ты ли говорил мне: если последую путём Твоим, Ты не оставишь меня. Но я заметил, что в самые трудные времена моей жизни лишь одна цепочка следов тянулась по песку. Почему же Ты покидал меня, когда я больше всего нуждался в Тебе?

Господь отвечал:

— Моё милое, милое дитя. Я люблю тебя и никогда тебя не покину. Когда были в твоей жизни горе и испытания, лишь одна цепочка следов тянулась по дороге. Потому что в те времена Я нёс тебя на руках.

[Айка]

Правильно, что ругаете меня, размышляю. Валерьянку пила два курса, временно помогло. Притча понравилась, слёзы выступили. Не всем успеваю отвечать-извиняйте, ближе к вечеру поосвобожусь. Всегда имела своё мнение, отличающееся от большинства, но теперь большинство говорят, сама виновата, пускай виновата. Признаю свои слабости, чрезмерная мягкость там где нужна строгость, и наоборот.

[migara]

 Вы со строгостью не очень-то,  муж не сынок, которого, если что в угол надо поставить и воспитывать.  если он замкнулся и не хочет говорить о проблеме, то очень может быть, что говорили Вы о ней не так.  попробуйте активное слушание, погуглите- найдете. Попробуйте с мужем в сложные моменты говорить именно так. Возможно найдется  та самая дорожка и получится понимание.

Человеку комфортно использовать меня по назначению, он этого и не скрывает, а посылает на кухню.

 

Понимаете, может быть это Ваш взгляд и Ваши домыслы. Может быть ему просто  тяжело говорить на эту тему и он хочет уклониться от разговора и огрызается. А Вы напираете, чтобы продавить, он опять огрызается и понеслось...

[океан888]

Нападки и грубость, давление иногда дают обратный эффект. Сила действия ровна силе противодействия. Что бы достучаться до человека надо спокойно говорить.

 

Важно настолько успокоиться что бы испытать полную непривязанность к результату.

 

"Ты можешь подвести человека к воде, но не можешь заставить его пить". Важно уважать чужой выбор.

Ваше дело предложить мужу советы, помощь, его дело отказаться или приянть. Тут уже на его совести. Но вы должна смириться с тем что он может отвергнуть любую вашу поддержку, любые ваши советы.

Но шансы достучаться до другого возрастают когда меняется подход. Подход не обвиняющий и не унижающий. Без претензий и требований. А с позиции - "у тебя есть потенциал улучшить жизнь", "я верю в тебя", "ты можешь"... Вы просто верите в человека. Но уважаете его (осознанный!) выбор. И предлагаете пути выхода, решения. И оставляете это на его осмысление. 

 

И уважаете любой его выбор. (У него ведь своя голова на плечах. И насильно в рай не затащишь)

 

Тогда есть шанс достучаться до мужа.

 

Но очевидно что у мужа другие ориентиры, он для себя давно решил сдохнуть. Тогда вам просто с таким не по пути. И вы лишь копья пообломаете переубеждая его.

 

Очевидно что муж в депресухе, давно отчаялся, смирился с тем что он слабак, а чудес не бывает, и плывет по течению куда кривая выведет. И его можно встряхнуть. И даже собственным примером.

 

Допустим до этих пор вы во многом игнорировали себя любимую. А ведь могли бы заняться собой. Посетить салон красоты, даже без мужа сходить в кино, если он настолько ленивый. Заняться своим здоровьем.

 

А так как все люди влияют друг на друга, то вы предоставите ему положительный пример. Покажете что можно себя любить, о себе заботиться. Своим примером.

 

У меня одно время мама одевалась как монахиня во все черное. Носила платочек. Ее даже называли бабушкой. У нее был трудный период в жизни, когда ей не хотелось жить. Она воцерковилась. Просто мой отец 20 лет пил и не работал. А она работала на 3х работах и тянула 2их детей. И когда отца не стало, мать расправила крылья. У нее появились мужчины, она занялась собой, расцвела - 45 ягодка опять. И помолодела, приобразилась. Ей давали моложе ее лет. Это был уже другой человек.

 

И глядя на нее я разрешила себе полюбить себя, тоже наряжаться, нравиться... Я подсознательно копировала ее поведение. И когда она позволила себе стать счастливей то и я себе это разрешила. Мама даже попутешествовала. Даже одна слетала в Грецию на о. Родос. А я глядя на нее тоже стала путешествовать. Так важен пример.

 

Потом у нее был нервный срыв на работе, она пережила видимо микроинсульт, и сдала. Постарела резко, стала выглядеть старше своих лет. Но все же бодрится. Неутомимая старушка. Модничает.

 

Притча. 2 лягушки упали в кувшин со сливками. одна отчаялась, другая стала барахтаться. Одна утонула, другая взбила масло и выбралась.

Кто то первым должен воспрянуть и вопреки ситуации начать карабкаться.

 

"Стакан всегда на половину полон". 

 

Есть такой парень без рук и ног Ник Вуйчич. Вначале он отчаивался и не хотел жить. Потом осознал что внешние обстоятельства не властны над Духом человека. И решил вопреки всему делиться душевным теплом с миром.

 

Он снялся в жизнеутверждающем фильме "Цирк бабочек" (есть на ютубе), про него много видео на ютубе, и он пишет книги. Я читала одну. Очень отрезвляет. И вам очень советую почитать.

 

"Как то я плакал что у меня нет ботинок, пока не увидел человека без ног"

Но даже парень без рук и ног разрешает себе жить позитивно.

 

Есть притча про праведного Иова. Он вопреки испытаниям никогда не роптал на Бога. И в итоге Бог воздал ему сторицей.

 

Есть сказка "Морозко". Настенька не роптала и дед мороз наградил ее. А марфушка сетовала, и ее постигло наказание.

 

Есть сказка про "золотую рыбку" Пушкина. Про вечно недовольную старуху, которая осталась ни с чем.

 

Это примеры того как можно воспринимать свою жить с позиции недостатка, или с позиции изобилия.

 

Всегда стакан на половину полон. Всегда есть за что ценить жизнь и славить Бога. Вопреки обстоятельствам все люди имеют потенциал улучшиться. Просто решение за ними. А потенциал есть всегда.

 

Бог дал людям свободную волю. И не нарушает ее. И так же людям грех нарушать чужую свободную волю.

 

Допустим даже глядя на позитивный пример жены муж может предпочесть дорогу в никуда. Это то же выбор. Главное что бы выбор был осознанным, взешенным, главное что бы он правда увидел перспективу выбора. А пока он видимо даже не видит что из любой ямы всегда выход есть. 

 

Иногда нужно достичь дна что бы от дна оттолкнуться и выплыть.

 

До этого вы были слепы. Вы отрицали негатив. Вы были в подвешенном состоянии. А сейчас вы можете оттолкнуться от дна. И начать выкарабкиваться. С мужем или без. Как пойдет. Но начните с себя.

 

Изменять мир надо начинать с себя. Так сподручней. 

 

Ты не можешь поделиться с другим, когда твоя чаша пуста.

В самолете учат - при разгерметизации сперва наденьте кислородную маску на себя! потом на ребенка.

 

И так во всем. В приоритете должна быть сама.

 

 

И очевидно что саможаление - тупиковый путь. Важно утереть слезы, отпустить обиды и начать менять жизнь к лучшему.

 

"На больных не обижаются". Вы не знаете что у мужа с головой, может и правда тихий шизофреник. И если это так, то обижаться глупо и бесмысленно. Один вред от обид. И от ваших нападок. Ваша агрессия лишь усугубит его и без того плачевное состояние.

 

Больные люди нуждаются в сострадании. В снисхождении, в поправке на их слабость и неадекватность.

 

Меняйте свое отношение к ситуации. К больному человеку. Адекватно ситуации себя ведите. На больных не обижаются.

[Глафира]

А что с юзером Океан?? только у меня возникает ощущение выбросов отчаянного бредогенератора?

[Belladonna__]

Ибо не подписывалась изначально выносить утку, подавать лекарство, в самом расцвете женского обаяния, сил и чар, сексуального удовлетворения.

 

 

Я реалист, и где то жестока, но больной должен быть с больным. Да, меня лишили этого права, а иначе как? Кому нужен инвалид?

 

так вы и не выносите утку.

очень много людей, которые живут с диабетом и при этом трудоспособны.

а вы его заранее уже в инвалиды записали.

 

и вот эта фраза:" Ибо не подписывалась изначально выносить утку, подавать лекарство" , странно звучит.

так а если бы с мужем что-то случилось в период брака и потребовался бы уход, вы бы его выкинули, как утратившего кондиции?

никогда ведь нет гарантии, что человек будет жить долго и без проблем со здоровьем.

 

если всё разрушено им самим. Не надо врать самому себе было, что всё будет хорошо, и кормить обещаниями про нормальную жизнь, имею в виду что нас стало больше, а зарплата меньше. Даже если и скрывал, чтоб меня непотерять, то почему неподумал о детях, мог бы просто сказать что непотянем-прости. Зачем все эти годы строил из себя железного человека, самоутверждался за счёт меня, разрешил рожать не имея понятия как будем тянуть и поднимать детей... Наверно, буду наказана за свои поганые слова, к этому готова.

 

т.е. вас беспокоит не только его болезнь, но и его неспособность обеспечить семью?

 

Я тоже мужа понимаю. Пристроился на всё готовенькое и работу ненадо работать. Зачем говорить о болезни-когда погонят веником?

 

он все 9 лет вашей совместной жизни имел проблемы с трудоустройством?

[Айка]

Всем добрый день. С чего начать... Проблеммы из детства? От вас столько вопросов... Сразу по-порядку надо было излагать. Если это поможет в моей проблемме и изучении моего мозга и как то отображается на моём нынешнем состоянии и жизни, предистория такова, что моя мама болела-эпилепсия. Всё моё детство, юность, я была посвящена ей и её болезни. Что я знала и видела?

Эпи-приступы в любое время, в разных местах, казалось они вечные, тяжёлые по продолжительности, частое вызывание скорой помощи, ставила уколы, приносила лекарства, готовила, убирала, всё то делала к тому времени, чему была обучена близкими и родными людьми, во благо долгой жизни. Из родни небыло нападок что я обязана или должна, так надо и точка.

[Айка]

Мама ушла молодой в 37 лет, массивное кровоизлияние в мозг. Первое время было непривычно жить, шарахалась от тишины, когда слышишь постоянно сильные крики при приступе, то знаешь как надо действовать, за сутки могло быть до 10 приступов. Мама была очень изнемождена в такие острые дни, и соответственно я всегда рядом, ни шагу на улицу, к подругам, во двор, никаких развлечений, вобщем всегда дома. Мне нравилось ухаживать, или я привыкла. Маму мучали провалы в памяти. Я разговаривала, напоминала, и она тоже немножечко злилась, что непомнит из-за приступов какие то моменты, а я ей напоминаю. Лет 5 приходила в себя, вокруг и везде мерещились люди с эпи-приступами.

Позднее, как бы это подло незвучало, мне понравилось жить в тишине, и спокойно, не тревожно, подскакивать и бежать ненадо никуда.

Что же выходит? Приходит на ум мысль, у меня возрождается прошлый формат жизни, тревога или паника, сумашедшее волнение, мой мозг реагирует- сахар-бежать-помочь-скорая...Только у мужа без криков приступы и их ещё увидеть надо. А т.к. он, абсолютно не следит за здоровьем, полагаю недолго и до осложнений.