Перейти к содержанию

Рекомендуемые сообщения

Но именно из-за мамы, из-за того, что ты не можешь ее, больную, с сосудами, "бросить", у тебя нет мужа и детей. Инвалидность тут не причем. Да?

Странное предположение)) Нет, конечно. Дети - это ответственность. Их нужно содержать, а я сейчас не зарабатываю столько, чтобы обеспечить ребенка элементарными вещами. К тому же, мне врачи четко сказали - рождение чревато тем, что я не смогу ходить. У меня больные тазобедренные суставы. Ну и еще одна причина - я не готова посвятить себя ребенку, я хочу заниматься своими интересами.

Маму не могу бросить, потому что хочу уехать учиться, но: а) мама как-то обмолвилась, что как же она одна останется, и б) как я могу позвлить себе жить в свое удовольствие, когда маме плохо? Я сама прекрасно понимаю, что это полный бред, но он имеет власть надо мной. Понимаю, а держит((

 

 

Так что за цель-то?

 

Чего ты не заслуживаешь, потому что "виновата перед отцом", и ради чего ты не можешь "бросить больную мать", ради которой "живешь" (надо полагать)?

 

Только конкретно, без абстракций типа "быть свободной и счастливой". Конкретные действия какие ты себе не позволяешь, раз так с родаками не повезло конкретно?

Нет-нет-нет, я ради мамы не живу. И не хочу. Я не знаю, ради чего я живу. Собственно, с этим и пришла. Я поняла, что жила неразрывно от мамы, но вот хочу жить одна - и не знаю, для чего. Для каких-то своих интересов? Но мне это кажется бессмысленным, недостойным. У меня не получиться, я не смогу. И вот все эти мысли, как хоровод начинают друг за другом, когда я задумываюсь над тем, что хочу сделать из своей жизни.

 

Цель, дурацкая наверное. Во всяком случае, мама однозначно высказалась на этот счет.  Я хочу уехать учиться и жить в другую страну. Просто потому что мне нравится говорить на иностранном языке, быть в новом городе (стране), который я еще не знаю, но про который я слышала.

 

А бабушка работала?

Да, папина бабушка работала в больнице - в стерелизаторской. Часто брала меня с собой, чтобы я не была одна дома.

 

 

 

А на работе у нее большой коллектив?

 

Нет, мама работает на себя.

 

 

 

 

А на работе у нее большой коллектив?

Чем дальше в лес, тем толще партизаны.

 

Не думала, что моя жизнь такая ненастоящая.

Мы с мамой жили в курортном городе. Мама с папой довольно быстро разошлись, так как папина мама была против их брака. Скустя время выяснилось, что у меня проблемы с ногами. На тот момент у мамы уже появился любовник - полная противоположность моему папе. Папа был добрый и мягкий, а этот нахрапистый и грубый, эгоистичный. Так как мы жили в курортном городе, то возможности меня нормально лечить не было. Мамин любовник предложил переехать в его город - он находился в другой стране и там больницы были более квалифицированные. Вот так мы с мамой переехали из того места, где я родилась. Там же мы и остались. Мама разошлась со своим любовником, так как терпеть его отношение было трудно, она работала, чтобы мы с ней могли жить. Так как у нас не было квартиры (ее любовник жил у своей матери, ну а мы естественно не стали с ним жить), нам пришлось долгие годы квартиру снимать, то в одном месте, то в другом. Моя мама училась на массажиста, им и работала что тогда, что сейчас. Я сначала лежала в больнице, потом дома, потом стала ходить на костылях. Закончила школу (на дом. обучении), поступила в университет, стала жить одна. Моя мама одно время работала на заводе (были причины), там познакомилась с человеком, который в нее влюбился. Вышла за него замуж по расчету - он имел свой дом с участком, и жил с родителями. Теперь мама живет в его доме, а я - отдельно. Периодически мама хочет, чтобы я переехала жить к ней, но я не хочу.

 

 

Киви, и ты ждешь любви от человека, который сам не видел любви в жизни и не знает вообще что это?))

Да, наверное так.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 116
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

 

После разговора я обычно делаю для себя выводы и принимаю решение в свзи с новыми обстоятельствами.

 

И приговор обжалованию не подлежит?

Состояние аффекта обвиняемого (головная боль, понос, плохое настроение, усталость, посредственные умения формулировать свои мысли) - как смягчающее приговор обстоятельства судом не рассматриваются?

Голову рубить - и все?


 

Маму не могу бросить, потому что хочу уехать учиться, но: а) мама как-то обмолвилась, что как же она одна останется, и б) как я могу позвлить себе жить в свое удовольствие, когда маме плохо? Я сама прекрасно понимаю, что это полный бред, но он имеет власть надо мной. Понимаю, а держит((

 

 

Нет-нет-нет, я ради мамы не живу. И не хочу. Я не знаю, ради чего я живу. Собственно, с этим и пришла. Я поняла, что жила неразрывно от мамы, но вот хочу жить одна - и не знаю, для чего. Для каких-то своих интересов? Но мне это кажется бессмысленным, недостойным. У меня не получиться, я не смогу. И вот все эти мысли, как хоровод начинают друг за другом, когда я задумываюсь над тем, что хочу сделать из своей жизни.

 

Цель, дурацкая наверное. Во всяком случае, мама однозначно высказалась на этот счет.  Я хочу уехать учиться и жить в другую страну. Просто потому что мне нравится говорить на иностранном языке, быть в новом городе (стране), который я еще не знаю, но про который я слышала.

 

Но ты можешь съездить ненадолго, на несколько лет. А там видно будет. Так маме можно и сказать.

 

А что за страна, если не секрет?

 

Каков бы был твой конкретный план действий, если б мама была бы не против?


она работала, чтобы мы с ней могли жить.

 

нам пришлось долгие годы квартиру снимать, то в одном месте, то в другом.

 

Моя мама училась на массажиста, им и работала что тогда, что сейчас.

 

Моя мама одно время работала на заводе (были причины),

 

Периодически мама хочет, чтобы я переехала жить к ней, но я не хочу.

 

Не мать, а ехидна просто какая-то.

 

В одиночку ребенка проблемного подняла, сволота. Не любила потому что.


 

Да, папина бабушка работала в больнице - в стерелизаторской. Часто брала меня с собой, чтобы я не была одна дома.

 

Т.е. тебя расспрашивала бабушка, которая видела тебя раз в год?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Странно, что мама, живя с мужчиной должна быть несчастной и брошенной. Киви, у мамы есть кому о ней позаботиться. Почему мама имеет право жить как она считает нужным, а вы нет?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

Мы с мамой жили в курортном городе. Мама с папой довольно быстро разошлись, так как папина мама была против их брака. Скустя время выяснилось, что у меня проблемы с ногами. 

Веселый художник, папа, разумеется, помогал?

Странно, что мама, живя с мужчиной должна быть несчастной и брошенной. Киви, у мамы есть кому о ней позаботиться. Почему мама имеет право жить как она считает нужным, а вы нет?

Не дави на клиента, Надюха.

А то ж выяснится, что можно ехать.

И перед папой невиновата, и мама пристроена. Придется реально ехать. Или признаться себе в том, что ехать на самом деле не хочется.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мне скоро 45, длинные волосы (темные, да), круглое лицо, маленький нос, 100% зрение (тьфу-тьфу, пока что).

Ну вот, не угадала :)

 

 

 

А на ты я всех зову - чисто из зловредности и невоспитанности.

У меня было такое подозрение, но я решила, что ошибаюсь. Мне всегда казалось, что для зловредности нужна причина, что я что-то сделала, раз ко мне так относятся.

 

 

Никогда не думала, что у массажистов наберется хотя бы на 8 часов в день нагрузки.

 

Кстати, ты никогда не думала о том, что массаж - это физический труд? Как шпалы укладывать?

Что вот так наработаешься, и уже ничего не хочется?

 

У мамы разные виды массажа (для тех, кто хочет похудеть - у нее непаханное поле))) и большой опыт в дцп - а таких детей на удивление тоже много.

Конечно я знаю, что массаж - это тяжело. Но я знаю это сейчас, а не тогда, когда была маленькой и ждала ее весь день.

 

 

А почему?

 

Мама конкретно не рассказывала, но мне вспоминается, что была против его мать, и плюс папа никак не мог найти себе работу.

 

 

Но зато ты теперь "страшно виновата" и не именно поэтому не можешь себе позволить - чего?

 

Нет-нет. Я виновата перед папой, что не позвонила ему, хотя и знала, что он болеет, да и плюс слова бабушки. Скорее уж я не могу позволить себе жить, потому что у мамы жизнь тяжелая. Я хотела бы заниматься научной работой по диплому или выучиться на мультипликатора, но чувствую вину, потому что эта работа нетяжелая. У мамы тяжелая работа, значит я не имею морального права прохлаждаться на легкой работе. Потому что если работать, то сильно. Поэтому, когда я училась, я пошла на второе высшее - чтобы было много учебы. Мне неловко перед мамой за то, что мама выбрала себе такую работу. Я ей предлагала поменять, но она сказала, что не хочет. Ей и так все нравится. А я не чувствую усталости после своей работы, и не чувствую что моя работа приносит что-то весомое, как мамина. Поэтому одно время я часто меняла работу - я не видела результат. У мамы результат был - женщина похудела на 1-кг, или ребенок после травмы позвонков смог наконец сам садиться. Мама после работы сразу получала деньги. Я работала в текучке - когда документы или вещи шли конвеером. И не видела результата, за что чусвстовала себя несостоятельно.

 

И чем живет твоя мама? Ты ее спрашивала, чем она живет, каков ее мир, что ей интересно, почему она пьет, почему выбрала именно такого мужика (который ее бил) и т.п.?

 

Или ты только получать желаешь?

Да, я спрашивала. Она говорила, что это не мое дело. Или отмахивалась. Я хотела с ней говорить, хотя бы чтобы сделать приятное на день рождения - подарить, что ей нравится. Выясняла уловками и в лоб. И получала: "да ничего не хочу. Да мне не интересно. Да не трать деньги.".

Вопрос выпивки у нас под запретом. Я так понимаю, это потому что маме неприятно вспоминать (несколько лет назад она закодировалась, слава богу). А тот ее любовник - это была возможность уехать из курортного города, где не было ни работы толком, ни жизни. Жизнь там начиналась тогда, когда открывался купальный сезон - с июня по октябрь.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Моя мама одно время работала на заводе (были причины), там познакомилась с человеком, который в нее влюбился. Вышла за него замуж 

 

Стоит оказаться в коллективе людей, так сразу кто-то нарисовывается, вплоть до мужа, прикинь?

 

У меня было такое подозрение, но я решила, что ошибаюсь. Мне всегда казалось, что для зловредности нужна причина, что я что-то сделала, раз ко мне так относятся.

 

Нет, это у меня врожденное. 

Ненавижу людишек, сижу вот, самоутверждаюсь, отравляя всем жизнь.

 

Конечно я знаю, что массаж - это тяжело. Но я знаю это сейчас, а не тогда, когда была маленькой и ждала ее весь день.

 

Но это ведь не повод что-то в своем взрослом мозгу откорректировать, не так ли?

Приговор обжалованию не подлежит, даже если судья был ребенок?

Я хотела бы заниматься научной работой по диплому или выучиться на мультипликатора, но чувствую вину, потому что эта работа нетяжелая. 

Т.е. ты не работаешь по диплому, не потому что работы тупо нет, а мамо виновато?

Логично.

А где учат на мультипликаторов?

Поэтому, когда я училась, я пошла на второе высшее - чтобы было много учебы. 

Второе высшее кто оплачивал? Опять ехидна-мамо?

А я не чувствую усталости после своей работы, и не чувствую что моя работа приносит что-то весомое, как мамина. Поэтому одно время я часто меняла работу - я не видела результат. У мамы результат был - женщина похудела на 1-кг, или ребенок после травмы позвонков смог наконец сам садиться. 

Иди тоже на массажиста.

 Я хотела с ней говорить, хотя бы чтобы сделать приятное на день рождения - подарить, что ей нравится. Выясняла уловками и в лоб. И получала: "да ничего не хочу. Да мне не интересно. Да не трать деньги.".

 

Ты знаешь много людей, которые в ответ на вопрос "Что тебе подарить?" четко отвечают - духи и кастрюлю?

Ты сама всегда четко отвечаешь на такой вопрос?

 

Кстати, ты ей в итоге подарила что-нибудь? Хотя бы кастрюлю?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мама кажется будет только рада, если вы от нее отстанете) и заживете уже своей жизнью.

А то она тоже чувствует себя виноватой.

Все виноватые!) И никто не может спокойно жить

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

 

И приговор обжалованию не подлежит?

я стараюсь, чтобы это было так. Потому что если опять доверюсь, то будет опять больно. Я не хочу. Такое было несколько раз. если честно, я устала. это тяжело, когда веришь человеку, открываешь ему свою душу и все, что в ней, а он отмахивается, попутно говоря, чо за бред. Потом прощаешь, потому что видишь, что и самому человеку нелегко. Начинаешь опять доверять, делиться, и опять те же грабли.

 

 

 

Но ты можешь съездить ненадолго, на несколько лет. А там видно будет. Так маме можно и сказать.

 

А что за страна, если не секрет?

 

Каков бы был твой конкретный план действий, если б мама была бы не против?

 

 

Я боюсь оставить маму. Дело в том, что у мамы в последнее время слабое здоровье. Ее один раз увезли на скорой, когда она была на массаже. Я об этом узнала от клиента. Женщина мне позвонила и сказала, что маме стало плохо. С тех пор мы с мамой созваниваемся несколько раз в день - я всегда интересуюсь, все ли у нее в порядке.

Тогда, когда это случилось, я тут же поехала в бсмп, куда маму повезли, и сразу же позвонила маминому мужу. На что он очень удивился и спросил у меня: "А мне-то что делать?". Я тогда очень волновалась и ответила ему, что не знаю, пусть сам решает. Я очень спешила к маме. Потом уже, когда все прошло, я вспомнила свой звонок и была страшно зла на него - как это что ему делать?! Он мужчина или кто? Потом я подумала, что он же всю свою жизнь прожил с родителями, и наверное не привык к таким ситуациям. И вот тогда мне стало страшно оставлять маму одну, потому что я поняла, что он, ее муж, не поможет. Вот сейчас пишу и у меня сердце заходится от ужаса и руки дрожат. Он же привык жить со своей мамой, привык, что она все решает. Как я могу уехать, если маме станет плохо, он же даже не почешется!(((

 

Ладно. Страна. Ну тут у меня все определяется через грант - грант какой страны смогу получить, туда бы и поехала. У меня довольно неплохая дипломная тема, так что вариант с грантом мне кажется вполне жизнеспособным. Ну и еще вариант - знакомая зовет в сша, но я не рискую ехать сейчас, потому что боюсь, что буду ждать от нее помощи во всем. Я этого не хочу. Да и тем более мне неловко, когда за меня платят или дают жилье просто так.

 

Конкретный план - искать грант по теме диплома. Или попробовать через программу "работа+путешествие".

 

 

 

Т.е. тебя расспрашивала бабушка, которая видела тебя раз в год?

 

Да.

 

 

Странно, что мама, живя с мужчиной должна быть несчастной и брошенной. Киви, у мамы есть кому о ней позаботиться. Почему мама имеет право жить как она считает нужным, а вы нет?

Ну вот я выше написала. Ее муж тогда отреагировал странно. Хотя я сейчас подумала, что у всех же разная реакция - кто-то в минуту опасности собирается, а кто-то теряется. Так что может быть он тогда просто растерялся. Хотя вот сейчас я еще вспомнила: когда его матери стало плохо из-за инсульта, мама в ту ночь ночевала у меня (ей было ближе утром от моего доме к клиенту ехать), и он позвонил посреди ночи, чтобы моя мама для его мамы вызвала скорую. Я тогда тоже не зафиксировала, только потом подумала - ну как так, неужели он даже скорую сам вызвать не может? И теперь я его не воспринимаю, как надежного человека.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Веселый художник, папа, разумеется, помогал?

Не дави на клиента, Надюха.

А то ж выяснится, что можно ехать.

И перед папой невиновата, и мама пристроена. Придется реально ехать. Или признаться себе в том, что ехать на самом деле не хочется.

Нет, папа не помогал. Он никогда не платил алиментов (он платил своей второй жене). Я ж говорю - папа был как ветер. Жил как хотел, работал на свое пиво и диски, особо не заморачивался ни ответственностью, ни чем-то еще. Во всяком случае, это мне так виделось, когда я приезжала.

 

Ехать хочется очень, вплоть до того, что есть список вещей, что с собой брать, деньги на поездку, распечатанные гугл-карты, как добраться из аэропорта в город.

В целом да, тут лучше - у меня работа и квартира. Зачем куда-то двигаться и напрягаться? И в то же время я не хочу так жить.

 

 

Стоит оказаться в коллективе людей, так сразу кто-то нарисовывается, вплоть до мужа, прикинь?

Ага) особенно когда на завод приходят в кожанной юбке и на каблуках! :) Засаленные оплывшие тетки в сарафанах и тут - бац, такая стройная, молодая))) Еще бы тот товарищ на маму не запал, если его самого его собственная мать прессенговала на тему того, что он должен найти себе женщину, которая будет работать в их огороде и закручивать помидоры, помалкивая в тряпочку, а не сама себя обеспечивать. Я бы тоже запала - исключительно из чувства противоречия))))

А мама против не была - у мужика дом, и огромное чувство неуверенности в себе. Тут мимо никак нельзя пройти))

 

 

Приговор обжалованию не подлежит, даже если судья был ребенок?

 

Я об этом не подумала даже.

ну вот теперь еще большее чувство вины, что все это время ждала ее с позиции той, маленькой меня(((

Но все равно спасибо, мне дейтсвительно это в голову не приходило.

Это я точно могу изменить. этот косяк я теперь вижу ясно и без слов - и правда многое оценивалось мной тогдашней.

 

 

Второе высшее кто оплачивал? Опять ехидна-мамо?

Нет, я сама. На первом моем образовании так получилось, что многие работала или просто не очень хотели учиться, и просили, чтобы я им писала контрольные и курсовые работы.  Естественно я стала это делать за деньги)) Тем более, что предмет свой любила и копалась в нем до закрытия библиотеки (у меня не было во время обучения интернета). вот так и получилось, что я писала курсовые и контрольные как своей группе, так и другим. Потом одна девочка помогла мне с подработкой на несколько часов в неделю. Также я получала академическую и социальную стипендию. Так что мне хватало на обучение, тем более специальность была не фешенебельная, а значит недорогая.

 

 

Т.е. ты не работаешь по диплому, не потому что работы тупо нет, а мамо виновато?

Я не работаю по диплому, потому что моя специальность не нужна. Я ходила в колледжи и предлагала свой диплом, но они отказывали, у них уже был преподаватель такой специальности. Поэтому я стала работать не по диплому.

 

 

Ты знаешь много людей, которые в ответ на вопрос "Что тебе подарить?" четко отвечают - духи и кастрюлю?

Ты сама всегда четко отвечаешь на такой вопрос?

 

Кстати, ты ей в итоге подарила что-нибудь? Хотя бы кастрюлю?

Что тебе подарить? - Нет.

Что тебе нравится? - отвечают. Мама не отвечала. Точнее, говорила - ничего не нравится. Из-за этого я чувствовала вину, не знаю, почему. И перестала спрашивать. Это "не нравится" было очень похоже на "отвяжись". Я пыталась намеками, наводками - тоже нет. Ну нет, так нет.

 

Естественно, подарила.

Мама ненавидит кастрюли, к слову :)

 

 

Мама кажется будет только рада, если вы от нее отстанете) и заживете уже своей жизнью.

А то она тоже чувствует себя виноватой.

Все виноватые!) И никто не может спокойно жить

Вы наверное думаете, что я буквально не отхожу от нее. Но это не так. мы перезваниваемся в течение дня. Такого, чтобы я ей звонила и перечисляла, что я делаю, или просила ее провести со мной время, нет.  Наш разговор состоит из вопроса "У тебя все хорошо? Да, а у тебя?". Иногда интересуемся, кто чем занимался в течение дня, если это выходной день, потому что обе неловко молчим. Ну это же странно - спросить, все хорошо и повесить трубку. Поэтому иногда у нас с ней есть общие фразы, типа как провел день. Иногда она говорит, что приедет и привезет продукты или даст мне денег, но эту тему я уже обрисовывала. Когда она приезжает, она смотрит телевизор. Перед этим она спрашивает: "Хочешь, я приеду?" . Я говорю, да, конечно! Мама хочет меня увидеть - это же здорово! И вот она приезжает и смотрит телек. Или договаривается по поводу массажей по телефону. Я чувствую себя дезориентированной - зачем же приезжать, если это все она может сделать и у себя дома? Я предлагаю ей какие-то темы для разговора, но она их поддерживает вяло. Может быть я чего-то не понимаю?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Что-то я уже запуталась))

Почему начать жить своей жизнью означает бросить маму и забыть о ней?

Ну ведь мы с ней будем в разных городах. Одно дело быстро приехать, когда в одном городе, и совсем другое - когда в разных.

И если маме что-то понадобиться, я не смогу приехать, как раньше. Она говорила, что ей что-то нужно, и я приезжала или откладывала свои дела.

Если мне мама скажет, что ей плохо и одиноко (как она это говорила, когда я отказывалась переезжать к ней), то как остаться в другом городе, зная, что мама попросила? Я ж себя совестью замучаю(((

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Короче говоря, сепарируйтесь! А дальше все само станет ясео. Пока вы прилеплены к мамке - ничего не поменяется)

Мне бы этого очень хотелось. Я примерно чувствую, каким должен быть результат - полный самоконтроль в желаниях и целях, знание, куда и зачем идти, и это чувство мне нравится. Прям настроение повышается. Но я не очень представляю, как мне сепарироваться, как это все выглядит. Я живу отдельно и зарабатываю себе сама. Но этого оказалось недостаточно. Ладно. В любом случае спасибо! За эти пару дней мне в голову пришли такие мысли, которых раньше не было, теперь хотя бы знаю, в какую сторону копать.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Как начать, я еще в начале написала. Учитесь смотреть на маму не как дочка. Вы взрослые разные люди. Это не означает "наплевать и послать". Это значит смотреть под другим ракурсом на отношения между вами

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ну ведь мы с ней будем в разных городах. Одно дело быстро приехать, когда в одном городе, и совсем другое - когда в разных.

И если маме что-то понадобиться, я не смогу приехать, как раньше. Она говорила, что ей что-то нужно, и я приезжала или откладывала свои дела.

Если мне мама скажет, что ей плохо и одиноко (как она это говорила, когда я отказывалась переезжать к ней), то как остаться в другом городе, зная, что мама попросила? Я ж себя совестью замучаю(((

А каким иностранным языком ты владеешь?

Нет, папа не помогал. Он никогда не платил алиментов

 

Жил как хотел, работал на свое пиво и диски, особо не заморачивался ни ответственностью, ни чем-то еще.

 

Явно тебя любил, не то что мать.

Ехать хочется очень, вплоть до того, что есть список вещей, что с собой брать, деньги на поездку, распечатанные гугл-карты, как добраться из аэропорта в город.

 

Не хватает сущего пустяка - приглашения от какой-либо страны. Но это мелочь, гугл-карты есть - считай, дело в шляпе.

 Потому что если опять доверюсь, то будет опять больно. Я не хочу. Такое было несколько раз. если честно, я устала. это тяжело, когда веришь человеку, открываешь ему свою душу и все, что в ней, а он отмахивается, попутно говоря, чо за бред. Потом прощаешь, потому что видишь, что и самому человеку нелегко. Начинаешь опять доверять, делиться, и опять те же грабли.

 

А если просто общаться, не кидаясь от стенки к стенке? То "я тебе все-все-все", то "навеки прощай"?

Если без детского сада обойтись?

 Вышла за него замуж по расчету - он имел свой дом с участком, и жил с родителями. Теперь мама живет в его доме, а я - отдельно. 

А в чем расчет, я не поняла?

 

Она вышла замуж за человека, которого не любила, который ее не поддерживает, который ей не помогает, с которым ей одиноко, потому что у него свое жилье?

 

Чтоб у тебя была своя квартира?

 

Мдя. Не любит она тебя. На ноги одна подняла, вкалывала, к мужику левому съехала .. Сволочь, что и говорить.

Папа-ветер - вот это молодец, достоин обожествления. Разговоры разговаривал. Вот это любовь настоящая. Не то что дела. Да?

Иногда она говорит, что приедет и привезет продукты или даст мне денег, но эту тему я уже обрисовывала. Когда она приезжает, она смотрит телевизор. Перед этим она спрашивает: "Хочешь, я приеду?" . Я говорю, да, конечно! Мама хочет меня увидеть - это же здорово! И вот она приезжает и смотрит телек. Или договаривается по поводу массажей по телефону. Я чувствую себя дезориентированной - зачем же приезжать, если это все она может сделать и у себя дома? Я предлагаю ей какие-то темы для разговора, но она их поддерживает вяло. Может быть я чего-то не понимаю?

Не понимаешь. Многого.

Дай бог тебе понять, пока она еще жива, и ты успеешь сказать ей спасибо.

Я не работаю по диплому, потому что моя специальность не нужна. Я ходила в колледжи и предлагала свой диплом, но они отказывали, у них уже был преподаватель такой специальности. 

Это и называется - твоя специальность не нужна.

Точнее, нужна настолько редко, что все места заняты. 

И мама тут не причем ведь, если подумать.

Это ведь ты выбрала специальность такую, которая мало востребована.

Это ведь ты привыкла, что мама приедет, денег даст, продуктов привезет. И можно выбирать специальность не такую, чтоб потом хлеб приносила.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Как начать, я еще в начале написала. Учитесь смотреть на маму не как дочка. Вы взрослые разные люди. Это не означает "наплевать и послать". Это значит смотреть под другим ракурсом на отношения между вами

Да, я уже пролистала на начало, сама увидела))

 

 

А каким иностранным языком ты владеешь?

Несколькими.

 

 

 

Явно тебя любил, не то что мать.

 

Когда тебе шесть, и папу видишь раз в год от силы неделю-две и он учит тебя нырять и правильно ставить иглу проигрывателя на пластинку, а все остальное время живешь с каким-то вонючим левым мужиком, который пьет и требует с мамы денег для бензина на машину, а тебе говорит, чтоб закрылась в своем шкафу и не отсвечивала, без спроса берет твои личные вещи, чтобы протереть себе лобовое стекло, и на все жалобы маме слышишь в ответ "ну потерпи, что я сделаю?", тут уж волей-неволей начнешь папу любить больше мамы. К сожалению, я не мазохистка и нежными чувствами к маминому любовнику не прониклась.

 

Не хватает сущего пустяка - приглашения от какой-либо страны. Но это мелочь, гугл-карты есть - считай, дело в шляпе.

 

Есть, в США. Вы наверное невнимательно прочитали, что я писала.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Нет, я сама. На первом моем образовании так получилось, что многие работала или просто не очень хотели учиться, и просили, чтобы я им писала контрольные и курсовые работы.  Естественно я стала это делать за деньги)) Тем более, что предмет свой любила и копалась в нем до закрытия библиотеки (у меня не было во время обучения интернета). вот так и получилось, что я писала курсовые и контрольные как своей группе, так и другим. Потом одна девочка помогла мне с подработкой на несколько часов в неделю. Также я получала академическую и социальную стипендию. Так что мне хватало на обучение, тем более специальность была не фешенебельная, а значит недорогая.

 

А что за вторая специальность, что на второе высшее хватило подработки и стипендии?

Есть, в США. Вы наверное невнимательно прочитали, что я писала.

 

Я очень внимательно все читаю.

 

 

 

Ладно. Страна. Ну тут у меня все определяется через грант - грант какой страны смогу получить, туда бы и поехала. У меня довольно неплохая дипломная тема, так что вариант с грантом мне кажется вполне жизнеспособным. Ну и еще вариант - знакомая зовет в сша, но я не рискую ехать сейчас, потому что боюсь, что буду ждать от нее помощи во всем. Я этого не хочу. Да и тем более мне неловко, когда за меня платят или дают жилье просто так.

 

Конкретный план - искать грант по теме диплома. Или попробовать через программу "работа+путешествие".

 

 

Когда тебе шесть, и папу видишь раз в год от силы неделю-две и он учит тебя нырять и правильно ставить иглу проигрывателя на диск, а все остальное время живешь с каким-то вонючим левым мужиком, который пьет и требует с мамы денег для бензина на машину, а тебе говорит, чтоб закрылась в своем шкафу и не отсвечивала, без спроса берет твои личные вещи, чтобы протереть себе лобовое стекло, и на все жалобы маме слышишь в ответ "ну потерпи, что я сделаю?", тут уж волей-неволей начнешь папу любить больше мамы. К сожалению, я не мазохистка и нежными чувствами к маминому любовнику не прониклась.

 

 

Но теперь-то тебе уже не шесть.

 

Нельзя в тридцатник жить представлениями шестилетки.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А если просто общаться, не кидаясь от стенки к стенке? То "я тебе все-все-все", то "навеки прощай"?

Если без детского сада обойтись?

Вы наверное не поняли - я просто довольно открытый человек, и доверие для меня - признак общения как такового.

Вообще, у вас странная логика, вы удивительно переворачиваете мои слова и делаете какие-то фантастические выводы)) Ну или я как-то не так объясняю. Маме я сопереживаю, хочу исправить наше общение, но не знаю, как. Вот мне тут подсказали, в чем проблема. Вы же все время хотите мне навязать, что я такая неблагодарная дочь, мать для меня все, а я носом верчу. Редкая скотина! Вы знаете, я бы поняла, если бы требовала бабла на свои гулянки, бросила бы маме ребенка своего, посылала бы ее, орала на нее, попрекала бы тем, как она могла со мной так поступить, ну и все в таком духе, прям как из дешевых сериалов. Только вот дело в том, что вместо всего этого цирка у меня одна проблема - я ждала от мамы любви, какую мне хотелось, а не какую она давала. Я этого не понимала окончательно, только были смутные подозрения, из-за чего и был разрыв шаблона. Я хотела все исправить, нормально с ней общаться, но не знала, что у нас не получается, потому что общение с мамой затруднено - она сама не очень-то любит доверительные разговоры. Уже на где-то второй странице этой темы это все выяснилось. Вы же выставляете все так, будто я с нее жилы тяну и никак не успокоюсь. Очень вас прошу внимательно прочесть что я писала и не приписывать мне того, чего нет :)

 

Не понимаешь. Многого.

 

 

 

 

Спасибо, кэп. Очень ценное наблюдение.

 

Это и называется - твоя специальность не нужна.

Точнее, нужна настолько редко, что все места заняты. 

И мама тут не причем ведь, если подумать.

Это ведь ты выбрала специальность такую, которая мало востребована.

Это ведь ты привыкла, что мама приедет, денег даст, продуктов привезет. И можно выбирать специальность не такую, чтоб потом хлеб приносила.

Ага. Это ведь я каждый раз прошу маму, чтобы она перестала мне предлагать свои деньги и покупать продукты, потому что я сама могу себя финансово обеспечить - и за жкх заплатить, и продукты купить, и одежду, и кошку в ветеринарку отвозить. О чем я и писала выше, но вы, видимо, не заметили.

К слову, когда я выбирала специальность, мама настояла именно на этой специальности. Так что еще раз вас искренне прошу не приплетать ко мне то, чего нет :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

я ждала от мамы любви, какую мне хотелось, а не какую она давала. Я этого не понимала окончательно, только были смутные подозрения, из-за чего и был разрыв шаблона. Я хотела все исправить, нормально с ней общаться, но не знала, что у нас не получается,

А я тебе всего лишь рассказываю, как сильно мама тебя любит.

Просто она не болтает, а дела делает. Вот и все.

Вы наверное не поняли - я просто довольно открытый человек, и доверие для меня - признак общения как такового.

 

После чего ты рассказываешь, что вот, блин, "доверяешь, доверяешь вся", а они вон как, поэтому сразу надо им головы рубить, чтоб больше "никому не было больно".

 

Может, не надо никому, ни тебе, ни им, такого твоего "доверия"? Не надо, чтоб такое твое "доверие" было бы "признаком общения"?

Что чуть что - "принять решение" и на эшафот неоправдавшего? 

Папу - долой. Маму - решение надо принять, когда ее на эшафот после слова "Дура". Да?

Людишки - они вообще несовершенные, вечно не оправдывают доверия. Всем бошки рубить?

 

Я тебе и говорю - может, по-взрослому начать уже общаться?

Без "доверия как признака" и без рубления голов?

 

Ага. Это ведь я каждый раз прошу маму, чтобы она перестала мне предлагать свои деньги и покупать продукты, потому что я сама могу себя финансово обеспечить - и за жкх заплатить, и продукты купить, и одежду, и кошку в ветеринарку отвозить. О чем я и писала выше, но вы, видимо, не заметили.

 

 

А у мамы твоей, судя по всему, язык любви такой - дела.

Не болтовня, а дела.

Привезла продукты - объяснилась в любви.

А тебе нужна болтовня. К делам ты с детства привыкла.

К слову, когда я выбирала специальность, мама настояла именно на этой специальности. Так что еще раз вас искренне прошу не приплетать ко мне то, чего нет :)

Мама настояла, чтобы ты изучала философию?!

Понимая, что ты никогда по специальности не устроишься?

Что-то сомнительно.

Ну, разве что, у нее с тобой такие траблы были во взаимопонимании, что она решила, что философское образование как-то расширит твой кругозор и привнесет мудрость в твои рассуждения "шестилетки".

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Если ребенку не хватало любви, значит так оно и есть. Это если говорить о прошлом, из которого Киви никак не выйдет))

Можно ребенка задарить подарками, закормить конфетами, оплачивать любые его желания, но при этом ему будет не хватать самой простой ласки мамы, ее внимания и участия, ее доброго слова и поддержки.

Тут важно понять, что мама давала все, на что способна, ее любовь такая какая есть.

Но все это уже не столь важно. Потому что детство закончилось. Нужно теперь быть взрослым человеком, который не зависит от чьей либо любви или нелюбви

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А я тебе всего лишь рассказываю, как сильно мама тебя любит.

Просто она не болтает, а дела делает. Вот и все.

Ну я же не слепая и прекрасно вижу, какие бывают мамы у других людей. И отдаю себе отчет в том, что именно мама в своей жизни сделала для меня. Вот только а) детские эмоции, как оказалось, довольно сильны во мне, я думала, они слабее, б) у мамы полно своих тараканов в голове, в) она хочет со мной общения, но не умеет. Это я поняла довольно давно, исходя из некоторых ее поступков и слов, а также из ее отношений с ее мамой. Просто я предлагала маме общение, каким я его вижу. И только недавно начала понимать, что оно ей не подходит. Мы с мамой довольно редко общаемся на тему нашей коммуникации, поэтому сделать выводы раньше, да еще без ее ответной реакции, было довольно сложно.

 

 

Папу - долой. Маму - решение надо принять, когда ее на эшафот после слова "Дура". Да?

 

Когда я говорила, что решение надо принять, я не имела в виду тот бред, что вы написали. Я имела в виду, что надо проанализировать ее слова, понять, что за ними стоит, почему она вела себя так, а не иначе, и в связи с этим думать, как мне скорректировать свое поведение, где мне закрыться, чтобы больше туда не били.

 

И да, если хотите - "надо принять решение" означает, что надо менять свое доверие. А не "все, больше не буду общаться, раз меня обозвали". Я как раз и размышляла о том, что от мамы надо какие-то части своей души закрывать, раз она их все равно не видит, переставать ждать ответа. Но вот не пришла к окончательной мысли, не прочувствовала момент, так как такое случилось с папой. Это я имела в виду, говоря "надо принять решение". Очень вас прошу не делать за меня выводы и не натягивать на меня какую-то свою ситуацию :)

 

 

Мама настояла, чтобы ты изучала философию?!

 

Да, она сама хотела в юности эту дисциплину изучать.

Но у нее не сложилось по каким-то своим причинам.

 

Возможно, вам трудно поверить (ну или понять), я вас, кроме ника, цвета волос, возраста и зрения не знаю, но я действительно хочу исправить наше с мамой общение на более двухстороннее. Чтобы и ей, и мне было хорошо. Тот пример с шестилеткой был исключительно для иллюстрации папы и любви к нему, странно, что вы этого не поняли и притянули его на все наши с мамой отношения. Ведь мне было и семь лет, и восемь, и десять, когда я разбивала ее бутылки и тащила ко врачу на кодирование, и шестнадцать, когда решила продать свою квартиру, оставленную мне по завещанию, чтобы у нас были деньги купить наконец квартиру здесь и не снимать комнату за мамины деньги, как умела, и восемнадцать, когда помогала собирать ее документы и поступать в колледж учиться. И двадцать два, когда помогала ей писать шпаргалки для ее экзамена. Вы наверное не подумали, что я тоже давала маме многое. Да, чаще это были слова, а не действия. Да, тех, кого я знаю, тоже давали чаще слова, а не действия. Привычка коммуникации у меня такая - говорить, словами показывать свою любовь. Я не гений, как некоторые, чтобы вот так слету, закрыв глаза на все свои комплексы, просчитать мою маму и принять ее такой.

Если ребенку не хватало любви, значит так оно и есть. Это если говорить о прошлом, из которого Киви никак не выйдет))

 

Да вот за эти два дня открыла в себе много нового. Искренне надеюсь, что не скачусь обратно. Во всяком случае, я уже вижу, что действительно много было продиктовано ребенком.

Мама сейчас звонила, сказала, что придет вечером, ей нужно взять кое-какие вещи. И вы знаете, я жду ее прихода с совершенно другими чувствами, даже само как-то странно. С такими чувствами, которых никогда не было раньше, когда она говорила, что придет. И мне с этими чувствами даже как-то нравится, как будто легче немного.

Вспомнилось, как раньше я слышала в коридоре мамины шаги и на несколько секунд мне становилось панически страшно, до боли в груди. Каждый раз, когда я слышала ее шаги и стук в дверь.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Киви, не сможете вы наладить общение с мамой не отделившисьь психологически от нее. Вы так и будете ждать от нее того, что вы хотели в детстве. Поймите это! Любое ее слово будет казаться не таким как нужно, не так смотрит, не так молчит)

Я хорошо знаю про что говорю. У меня была ситуация чем-то похожая на вашу) И я это проходила все.

Нужно внутренне взрослеть. Это единственный вариант исправить отношения с мамой.

А налаживать отношения придется именно вам, а не маме)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×
×
  • Создать...