Перейти к содержанию
Консультирование (опыт - 18 лет) онлайн Обращайтесь, если нужно: обрести душевное равновесие, разобраться в себе. Бережно, профессионально.
Консультирую онлайн, жду с нетерпением. Помогу справится с жизненными неприятностями, наладить отношения, полюбить жизнь, поверить в себя
Чат по работе с Зависимостями Приглашаю в чат (Телеграмм) по работе с зависимостями, избавимся от ненужного в жизни!
Интересные тесты по психологии Определите свою модель структуры личности. В конце теста - подробный анализ результата.

Понял, что не могу открываться людям


Рекомендуемые сообщения

Здравствуйте. Меня зовут Евгений, мне 21 год. 

Сначала немного расскажу о себе.

Все детство я был довольно тихим и спокойным мальчиком, ходил в художественную школу, играл в игры, гулял. В общем, все как  и все. Меня всегда считали тихим, собранным человеком. Я всегда был старостой класса, учителя и родители мне во всем доверяли. Ребята могли положиться на меня.Но уже тогда, в пример возьму ту же художку, у меня начали проявляться проблемы с самоопределением. Художку я закончил только потому что родители заставили. Сам я категорически не хотел, хоть и нравилось рисовать, но не через силу. Потом художка закончилась и в 9-м классе мне нужно было выбрать, чем заниматься дальше. В старшей школе я занимался абсолютно всем, мне нравилось то время. Я начал ходить на курсы по журналистике, играть в театре, выпускал в школе и в Детско-юношеском центре свои газеты, участвовал во всех конкурсах, гонял на конкурсы и фестивали по всей России. Это было весело. Я чувствовал, что у меня есть люди, которые меня поддержат и помогут. Я был очень активным человеком. 

Но начал меняться мой "менталитет" и отношение к окружающему миру. Я уже не был тем тихим ребенком. Часто,будто вылезало мое второе идиотское я и веселил ребят. Да, я и сейчас не самый веселый человек, я довольно молчалив. Но, например, быть собой по-настоящему я мог только на сцене. Там я был собой, шутил, кривлялся Был собой, когда играл в КВН. А когда уходил со сцены снова пытался влиться в эту скучную жизнь, которую сам и придумал. Я ходячий генератор шуток и идей, но по жизни мне ближе интровертность. Мне сложно просто так заговорить с незнакомым человеком в жизни. Наспор - без проблем. Попросят - без проблем. Но просто так практически никогда.

И в 11-м классе передо мной встал выбор: на кого поступать. Я не был уверен ни когда подавал документы, ни когда уже поступил. Я хотел поступать на журфак, но испугался, что это несерьезно. А я же вроде как взрослею. И я решил стать архитектором. Мне нравилась эта профессия в какой-то мере, я много рисовал. Да и родители были совсем не против. Да и звучало классно: мной будут все гордиться. И действительно, родители рассказывают, что у них сын вот такой умненький, в школе рассказывают, что вы можете стать архитектором, как Женя. И мне пишут ребята из школы, спрашивают. А я даю советы. Это конечно играет на моем самолюбии и немного мотивирует, но буквально минут на пять.

Так вот. Я поступил на архитектора. В Нижний Новгород. Сам я из Архангельска. Я думал, что это круто. Хотел свалить от всех, начать новую жизнь. Никого из друзей здесь нет. Забрался подальше. Я абсолютно один. Завел тогда даже новую страницу в вк, но понял,что от прошлого убежать не могу.

Я проучился весь первый семестр. Это было классно. Да, тогда было весело: новые друзья, знакомства, жизнь в дали от родителей. Учился на отлично, потому что у меня все еще остался этот дурацкий синдром отличника. Мне всегда нужно выпендриться и сделать так, чтобы меня похвалили. Но после первого семестра и до сих пор, т.е. уже практически конца третьего курса, у меня начались проблемы, причем все увеличивающиеся со временем.

Я начал понимать, что мне не нравится то, чем я занимаюсь. Особенно последние полгода. Мне хватает вдохновения только на полчаса, а потом начинается апатия, которая распространяется и на другие занятия. Я и сейчас занимаюсь всем подряд: то на танцы месяц похожу, то в театр начал ходить, чтобы себя расшевелить. Сейчас понял, что хочу заниматься журналистикой и исптользовать свой креативный мозг, который атрофировался за эти три года.Я им практически перестал пользоваться так, на что он настроен. Я гуманитарий,а учусь во многом на инженерной специальность. Я стал ну дико замкнутым. Сейчас я подрабатываю на журналистике и пытаюсь придумывать шутки и идеи, на которых можно заработать. Хочу фотографировать, снимать видео и заниматься озвучанием. Да, всем этим я занимался в школе, поэтому это не просто хотелки из разряда "как же я хочу что-то делать". Нет. Я знаю, как это делается и что нужно людям. Но все мое желание нивелируется апатией из-за учебы и жизни. Чтобы понимать, почему я ненавижу свою учебу, нужно иметь ввиду, что на архитектора учиться сложно. Друзья, которым я рассказывал о проблемах, говорят "ну так занимайся, забей на учебу". Им то легко сказать, они учатся на экономистов или педагогов. А учеба на архитектурном отнимает 70 процентов свободного времени.А остальные 30 тратишь на бытовые дела. К третьему курсу архитектурного нужно уже точно знать, что ты будешь архитектором, нужно думать об архитектуре. И преподы так говорят. Но я не могу. Я не могу сесть за учебу, потому что ненавижу ее большую часть. 

Вторая проблема, что я не из самой обеспеченной семьи, и отсюда вытекает сразу несколько проблем. Для того, чтобы жить и не думать постоянно о деньгах, и том, что я не могу пойти сегодня куда-нибудь с друзьями, потому что в кармане у меня сто рублей, мне нужна работа.А у родителей много денег я брать не могу. Но времени не хватает абсолютно. Ведь если прибавить работу к хобби, которые мне нравятся, то тогда я просто не буду спать. Во-вторых, я живу в общежитии. Что такое наше общежитие? Это тюрьма, в которой ограничивают во всем. Запрещено все: электроприборы, приход ночью. Душ в соседней общаге, кухня закрывается в 11 (а первый курс я вел ночной образ жизни, потому что учился во вторую смену), и самая большая проблема - я живу с людьми, с которыми сложно нахожу общий язык. Нет, они хорошие, и проблем с ними нет. Но они инженеры, спортсмены и свиньи. А я же человек, который даже музыку слушают не такую, как они. И меня это очень напрягает. Я разучился расслабляться, потому что в комнате не бывает тишины. Все что мне нужно - это пять минут тишины, чтобы собраться с мыслями. Но их нет. Стоит прийти домой, и все, на что мне хватит сил, - это лечь на кровать.

Из-за всего этого у меня появились проблемы с нервами, успокоительные не помогают. А из-за проблем с нервами - проблемы с сердцем. 

Когда я вспоминаю обо всем этом и вспоминаю, что мне уже 21 год, хотя недавно было 16 и я был такой же амбициозный. И ничего не изменилось. Чувство, что я жизнь проживаю зря.

Я думаю всегда не о себе, а о других людях. Если я слушаю музыку, не мешаю ли. Или, если иду по улице - смотрят ли на меня люди? Очень сложно собраться и быть собой. Особенно важно мнение родителей. Они хорошо меня воспитали, я не хочу их подвести. Но сказать родителям, что мне не нравится город, где я живу, не нравится то, чем я занимаюсь - я не могу. Они не так это воспримут. Я хотел уйти в армию и перепоступить после. Но это получится, что я потеряю целых четыре года жизни впустую.

Из-за этого всего я очень неуверен в себе. И все больше мыслей в голову приходит, что я не хочу так жить. Как раб, загнанный в клетку из обстоятельств.

Я не ною никогда практически, но просто нет уже сил.
Решил написать после тренинга в театре, когда все партнеры сказали, что со мной сложно. Нужно было открыться и просто плыть в одной энергетике с партнером. Но они меня не понимают. Я не могу просто открыться и расслабиться. У меня словно экран, который не дает залезть в голову. При том, что я довольно веселый и открытый человек по жизни. Вот такой я непостоянный.

Спасибо.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

здравствуйте,

пожалуйста, обратите внимание:

в бесплатных консультациях отвечаю обязательно всем, в среднем 1 раз 10 дней каждому.

вы можете отвечать с любой регулярностью. когда в консультации не будет потребности – вы просто не отвечаете. вернуться к консультации вы можете в любой момент, даже через год, без объяснений.

отвечайте, копируя начало фраз, перед тем как продолжить.

отвечайте спонтанно, не оценивая свои слова.

  1. я всегда чувствовал себя…(каким)
  2. мне всегда казалось что в сравнении с другими людьми я…(какой)
  3. если я буду естественным мне кажется я могу показаться…
  4. когда родители разочаровываются во мне я чувствую...
  5. если бы я был свободен я бы…
  6. когда я прочел это я подумал http://psycheforum.ru/blog/237/entry-1626-liuboj-roditel-kalechit-psikhologicheski-svoego/
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
Ура!!! Ваше объявление снова можно разместить тут Большой охват, стоимость в разы ниже, чем на площадках с аналогичной посещаемостью.
Консультация психолога онлайн Окажу психологическую поддержку на пути преодоления Ваших жизненных трудностей.
Объявление психолога 1000 рублей за неделю или 2500 за месяц размещения, здесь
Получите больше возможностей на форуме Всего за 700 рублей месяц, неограниченное количество сообщений, ускоренная модерация, больше лайков
Информация / Добавить объявление
×
×
  • Создать...