Перейти к содержанию
Консультирование (опыт - 18 лет) онлайн Обращайтесь, если нужно: обрести душевное равновесие, разобраться в себе. Бережно, профессионально.
Консультирую онлайн, жду с нетерпением. Помогу справится с жизненными неприятностями, наладить отношения, полюбить жизнь, поверить в себя
Чат по работе с Зависимостями Приглашаю в чат (Телеграмм) по работе с зависимостями, избавимся от ненужного в жизни!
Интересные тесты по психологии Определите свою модель структуры личности. В конце теста - подробный анализ результата.

Меня подавляет что-то изнутри


Рекомендуемые сообщения

Мне 12 лет.Если спросят на уроке,если я сразу же не отвечу,могу так застопорится,что потом не выйти.Я могу сказать,но меня подавляет что-то изнутри,что просто рот не открывается.Если кто-то обидит,я могу начать фантазировать-как ему отомстить,могу при этом почувствовать ярость.Дико боюсь всех опастностей. Я слабый,нигде не занимаюсь с 7 лет,когда я упал на катке и получил сотрясение мозга.Нету ни айфона,ни планшета,никуда кроме Анапы на отдых не ездил,да и то давно.Из-за этого я боюсь общаться с людьми,у которых всё это есть,боюсь ехать в другие города. :not_i:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Нету ни айфона,ни планшета,никуда кроме Анапы на отдых не ездил,да и то давно.Из-за этого я боюсь общаться с людьми,у которых всё это есть,боюсь ехать в другие города. :not_i:

Из-за этого боишься??

 

П.С. Пишется СОС - SOS.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я прекрасно тебя понимаю. Долгое время тоже не могла нормально общаться с людьми, потому что чувствовала себя не такой как все. Почему-то всегда считала себя глупее всех остальных, сильно переживала, если учитель делал мне выговор из-за нерешённого упражнения.

Главное не унывай. Найди себе занятия по душе: вступи в футбольную команду, запишись на компьютерный кружок и т.д. Не переживай из-за того, что у тебя нет айфона: нормальные люди никогда не будут тебя за это осуждать. И что плохого в отдыхе на Анапе?

Подтяни учебу, в конце концов должно все получится. Верь в себя, и тогда люди начнут верить в тебя!

И да, не позволяй себя оскорблять. К сожалению, многие дети хвастаются айфонами, своими в поездками на Сейшелы и т.д. Пожалей их, мозгов нету, больше гордиться нечем :)

Всего хорошего с;

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мне 12 лет.Если спросят на уроке,если я сразу же не отвечу,могу так застопорится,что потом не выйти.Я могу сказать,но меня подавляет что-то изнутри,что просто рот не открывается.Если кто-то обидит,я могу начать фантазировать-как ему отомстить,могу при этом почувствовать ярость.Дико боюсь всех опастностей. Я слабый,нигде не занимаюсь с 7 лет,когда я упал на катке и получил сотрясение мозга.Нету ни айфона,ни планшета,никуда кроме Анапы на отдых не ездил,да и то давно.Из-за этого я боюсь общаться с людьми,у которых всё это есть,боюсь ехать в другие города. :not_i:

 

1. Стопориться когда не привык отвечать - это нормально. Все из-за нервов, ты просто придаешь очень большое (излишнее) значение диалогам с другими людьми. Расслабься. Не нужно делать из этого событие. Такое бывает и в 25 и в 50 лет, если человек мало диалогов ведет. Но стоит попрактиковаться - и проблем не будет. Даже если ты скажешь что-то не так - что тебе сделают? Или кто-то безупречно говорит? Даже Путин запинается и дергается, меняет слова. Посмотри как он выступает. Не бывает идеальных ораторов.

 

2. Займись спортом. Если проблемы с конфликтами с другими - желательно таким спортом, который со временем тебе даст реальную силу решать такие проблемы. Таковыми являются: тренажерный зал (тяжелая атлетика, качалка), рукопашный бой. Футбол тебе не поможет дать сдачи быдлу. 

 

3. У меня было множество сотрясений и даже перелом позвоночника. Это не помеха занятиям. Скажешь тренеру в качалке, он тебе все объяснит. Хотя-бы 2-3 занятия с тренером первых обязательно возьми.

 

4. Айфоны, айпады, отдых в дорогих местах - это все показатели финансового статуса (а зачастую и глупости) людей. Финансовый статус НИКОИМ образом не говорит о порядочности и достоинстве человека. Кому-то повезло родиться в богатой семье, кто-то много работал и заработал много денег, а кто-то и вовсе взял айфон в кредит: во всех случаях мы не можем сказать, является ли человек хорошим, или нет (хотя в случае с кредитом на айфон очевиден весьма низкий уровень интеллекта).

 

5. Люди с низким интеллектом, хамы и те кто получают удовольствие самоутверждаясь над другими - иногда попадаются в жизни. Это нормально. Нужно двигаться дальше, не принимая глубоко к сердцу гадости от них. Двигаться дальше и совершенствоваться, ибо если ты получишь силу постоять за себя - таких проблем будет возникать гораздо меньше, либо не будет вообще. Быдло - они как животные, чувствуют силу и не пристают.

Считать финансовый статус показателем порядочности\хорошести человека - величайшая глупость. Завтра они могут начать считать классным биться головой о стену, но это же не значит, что тебе нужно делать это, чтобы угодить тенденции невежд?

 

С уважением

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
  • Похожий контент

    • Гость Melodia84
      Автор Гость Melodia84
      Не один раз уже хотела разойтись с мужем, но так этого и не сделала. Когда поженились думала чуть ли не о замке из розового зефира, а реальность... что муж довольно жесткий человек я знала и раньше, но его обаяние, внимание, остроумие.. как он ухаживал, какие слова говорил... потом оказалось что жесткость бывает и превращается в жестокость, что любое отступление от его порядков это чуть ли не смертный грех, мое слово дома пятнадцатое, было даже поднимал руку. И еще то что мне далеко не всегда нравится то что происходит в нашей постели, но это его не тормозит. Совсем не то как я себе представляла нашу семью... Но я все равно его люблю, при всем этом. По прежнему вижу его красивым, по прежнему люблю с ним разговаривать. При этом есть и часть страха, но от этого я не отхожу а только больше начинаю виться вокруг и пытаться соответствовать всему, что бы было все как он хочет.

      Сейчас для меня обострилось тем, что он хочет детей.
      я не могу сказать что не хочу детей, но быть связанной с ним еще крепче...
    • Автор Виктория1992
      Добрый день. Начну с того, что когда мне было лет 7,я с папой ехала в лифте. Он был в не трезвом состоянии. Толи он нажал на стоп, толи мы реально застряли. Помню что погас свет, лифт остановился. Папа мне сказал что мы там навсегда останемся теперь и там умрем.
      Я помню сильно испугалась, плакала. 
       
      Вот после этого, я очень боюсь лифта. Страх что трос оборвется, что лифт упадет, или то что закроется  когда не нужно У меня еще 2деток.Вот очень боюсь. И за детей боюсь. 
       
      Спасибо большое за ответ
    • Автор Жонглер
      Добрый день.
      Мне 24. После школы переехала в другую страну. Мне кажется, что именно в тот момент я потеряла уверенность в себе. В школьные годы я не боялась публичных выступлений, была отличницей и душей компании. Уже тогда я критически относилась к ошибкам, но сейчас это зашло слишком далеко. Это блокирует меня. Я пробовала работать над собой и анализировать, что же могло так на меня повлиять, и пришла к выводу, что это следствие воспитания и особенностей системы образования.
      Я старалась учиться лучше всех, но когда я приносила домой не максимальный бал, а чуть выше среднего, то должна была отчитываться, почему так получилось. Мама повторяла, что я могу лучше, и ей не важно, что на фоне других учеников я выигрывала.
      Когда я выпустилась, поняла, что оказывается я просто хорошо подстраивалась под требования учителей, выполняла все задачи согласно их требованиям, что и принесло мне хорошую успеваемость и медаль в итоге. В студенчестве я начала себя сравнивать с другими медалистами и пришла к выводу, что мои оценки ничего не стоят и, что я была лучшей среди хорошистов. Уровень школы, в которой я училась, оставлял желать лучшего.
      Из-за того, что я тянула все предметы, я так и не поняла, чем именно мне хочется заниматься в жизни. Я начала завидовать хорошистам, которые в школе сосредоточили свое внимание только на том, что им было интересно. Что касается меня, я выбрала, как тогда считала, самое менее стрессовое направление - математику. Плакала три года. И училась на тройки, списывала, выкручивалась. И тогда я даже таким оценкам была рада. Маска спала, меня не считали умной и это сбросило с меня груз ответственности. Дальше, когда пришло время выбирать магистратуру, я выбрала экономику, т.к. после математики мало куда можно пойти учиться. Я получала одни 5, но знаний в голове не осталось. Я переживала, что получила 4+, а не 5. Ходила, пересдавала. Вообще работа только на оценки. На экзаменах, в случаях, если осознавала, что не знаю, я выбирала отдать пустой листок, чем написать что-нибудь, воду никогда не лила. Отвечала только по существу, на тему.
      Сейчас ищу работу. Сохраняю 1-2 объявления из 1000, но не отправляю своё резюме. А вдруг возьмут, а я не справлюсь. Или буду страшно бояться и заикаться на собеседовании. В школе, мне было безразлично, что подумают обо мне, потому, что я всегда была дипломатом и знала, как выйти из конфликтной или просто неудобной ситуации. Моя речь не бедна и я всегда находила, что сказать. Или же мне так казалось...Но в другой языковой среде все иначе. Я не могу во всех красках передавать эмоциональный окрас.
      Из-за своих ошибок, из экстраверта я начала превращаться в интроверта. Вместо того чтобы практиковать язык, я закрылась в себе. Одно время я решила, что так быть не может и начала его учить. Пробовала заниматься с учителем, но опять появлялась тревога от того что меня постоянно, каждую секунду экзаменуют. Учитель был хороший, мы даже подружились, но из-за постоянных волнений мне пришлось отказаться от уроков и я начала заниматься самостоятельно. Когда я дошла до высокого уровня, в голову начали приходить следующие мысли: "разговаривая на бытовые темы, я мало похожу на иностранку. Об этом говорит мне мое немногочисленное окружение. Когда же темы разговоров углубляются и требуют использования определенной терминологии, я начинаю пытаться быстро соображать и быстро говорить и в последствии заикаюсь, появляется акцент. И тогда я выбираю замолчать и не ошибаться. Считаю, что я падаю в глазах собеседников". Вместе с этими мыслями приходят дрожь, интенсивное потоотделение, иногда повышение температуры и мигрень. Дыхательные упражнения или контроль мыслей не помогают. В русскоязычной среде я активный собеседник, даже слишком. Часто замечаю за собой нервный поток слов. Тороторю без устану.
      Как это можно исправить? Мне так это мешает. Как я понимаю, что это "синдром отличника". Я по 10-20 раз перечитываю сообщения, короткие мэйлы, перепроверяю факты перед тем как кому-то что-то посоветовать или даже прокомментировать. Т.е. для меня важно себя проверить. Я проверяю свои тексты в специальных программах. Читаю правила по грамматике и пунктуации. Знаю, что даже этот текст я перечитаю пару раз, проверю в программе и может даже переформулирую предложения. Всегда переживаю, что отправила что-то с ошибкой. Иногда извиняюсь и отправляю поправленный вариант. Головой я понимаю, что это нездорово, но нет сил, или инструментов, с этим бороться. Когда я пыталась проходить психологические тесты у разных консультантов, я всегда анализировала варианты ответов и выбирала именно тот, который должен быть, согласно моим убеждениям, а не ощущениям. Я просто знаю, что так должно быть, хотя в жизни мне сложно себя правильно вести. Поэтому и результаты почти не совпадают с тем, что у меня внутри, а лишь характеризуют мое поведение в обществе.
      Была попытка обсудить это с мамой, но она оперирует аргументам, что из меня получился хороший образованный человек. И мое окружение тоже постоянно пытается меня в этом убедить. Хотя по моему мнению мои знания слишком поверхностны. Да, я сообразительна, у меня математический склад ума и у меня есть интересные навыки. Может я просто нарцисс и мне нравится слушать похвалу? Это приятно, когда тебя пытаются переубедить в том, что ты не глупа. Но когда дела доходит до столкновений с реальными жизненными ситуациями, слова похвалы улетучиваются. Я стараюсь не делиться с окружением своими переживаниями, чтобы меня не считали слабой. Все характеризуют меня как сильного духом лидера. Это точно я? Может в школе, но это было давно...
      Я часто откладываю все на последний момент, и когда сажусь за выполнение задачи выжимаю из себя все соки, чтобы получить максимально хороший результат. И расстраиваюсь, если оценка меня не удовлетворила. Сижу потом, перечитываю работы, ищу минусы, чтобы оправдаться.
      Относительно мамы, мне хочется верить, что мама в этом не виновата. Сейчас мы с ней лучшие подруги. Можем поговорить абсолютно на любые темы. Старается не давать советов. И говорит, что я в праве все решать сама. Но как? Я боюсь ответственности, боюсь ошибаться. Помогите разобраться
    • Автор Alisa19999
      Добрый день,
      в силу работы я должна выступать и сейчас мне предложили новую интересую должность на которой мне НАДО часто выступать, а я БОЮСЬ.
      У меня не волнение, а прям страх сцены. Раньше он был слабее, я могла что-то говорить, хотя комфортно себя не ощущала. Через пол года выступлений теперь я вообще не могу открыть рот на сцене. Говорят что практика помогает, а мне стало хуже
      Еще момент: я могу молча стоять на сцене, могу танцевать, что угодно. Но именно говорить - старзу страх
      И еще одно странное замечание: если нужно отвечать на вопросы, то мне гораздо легче. Если нужно говорить заученный текс, то я даже не буду пытаться - очень страшно
      Хочется получить новую должность, хочется научиться выступать, НО КАК?????
    • Автор Noname21
      Никогда не было нормальных, тёплых отношений с женщинами. Я иногда думаю как хорошо если бы встретил девушку и начали бы встречаться, потом жить и тд, но я понимаю что это очень сложно. От части что я не очень люблю женщин или боюсь их  или страх отношений, от части что начну представлять что она будет просыпаться рядом со мной и вообще нарушит сложившийся холостяцкий образ жизни и мне это будет не нравиться и всё равно начнутся проблемы. А так иногда хочется жить нормально, полноценно и ласки хочется настоящей.
      Мне 30 лет. 
       
      Недавно была такая ситуация что одна девушка друг, она мне внешне не нравиться,но человек хороший, так получилось что ей пришлось переночевать  у меня и мне это не нравилось, мы спали на одном диване,  я бы лёг на пол но мне не хотелось надувать матрас и мы легли под разными одеялами. Перед сном смотрели фильм, она смеялась и меня это бесило я думал когда это закончится. Она хорошая но я не знаю что меня бесило.
       
      Секс в моей жизни в основном был с женщинами лёгкого поведения. На пальцах можно перечитать когда у меня были какие-то отношения с обычными девушками и они заканчивались после секса. Мне не интересно становиться просто.
      Мне и сексом то не хочется заниматься. Недавно с одной девушкой( у нас с ней взаимо выгодные отношения, можно сказать что я ей оказыаю информационные услуги а она мне платит за это) приехали ко мне домой, до этого на машине покатались, кушали в макдональдс. Мне хотелось от неё нежности и объятия, хотелось просто лежать всю ночь в двоем. Мы выпили она разделась я тоже, она сказала у тебя есть резина, я сказала да, подошёл к шкафу одел презерватив и мы легли на диван. Она сделала миньет, потом был секс 15 секунд. Потом мы немного повалялись я ей рассказал что мне не хватает ласки и обниманий и секс мне вообще не нужен. Потом позже она уехала на такси.  Она спросила не обидела ли она меня что уезжает, я сказал что нет(а в душе я был рад что она уедет)
      Настоящих тёплых откровенных отношений я не умею строить, мне кажется что я не смогу быть с девушкой искренним на 100%, ожидаю подвоха.
      У меня сложные отношения с матерью и она очень холодна была в детстве потому что была в сложной экономической ситуации и  наверное не знала что делать, а я маленький кричал и звал мама мама, а она мне кричала в ответ заткнись и после этого я перестал доверять  и чувствовал страх от женского пола. Сейчас пытается устроить мою личную жизнь, ненавязчиво, но я это понимаю и меня это дико раздражает. Из за того что она постоянно лезит и вообще мне её отношение не нравиться я с ней практически не общаюсь. 

      Однажды в садике, у нас был общий открытый туалет для девочкек и мальчиков и одна девочка (была в платье) сидела на унитазе, платье окружало её и ничего не было видно кроме ног в чулках и сандалях, а я почему то смотрел на неё, её звали Лена и жила она в соседнем доме, я смотрел и смотрел, а она мне в ответ сказала чего зыришь сейчас в штаны напузяришь. Мне было не приятно и не ловко и обидно. Я может даже не на неё смотрел, а просто смотрел в даль. Но запомнил это очень хорошо.
      Ещё один случай был, у нас в школе летом организовывали летний лагерь и мы приходили утром, а после полдника уходили. Вот в один год я пошёл в такой лагерь. Мы там в тихий час не спали а играли бесились и тд. Однажды девочки меня толпой поймали, они кстати были на класс ниже меня, но я сам маленький всегда был, и начали возится и сняли с меня штаны и трусы и увидели пенис. Мне от этого стало жутко стыдно, член у меня маленький и может это тоже. повлияло что я очень расстроился. Вообщем моя ненависть к женщинам укреплялась.
    • Автор Нихан К
      Почему возникает страх перед каким либо событием... Не могу уснуть, переживание, глупые мысли. Сознаю что это глупо но... 
    • Автор taichka
      Здравствуйте. Хочу спросить совета, очень волнует вопрос дальнейшего трудоустройства.Работаю уже около 7 лет на одном и том же месте, занимаюсь одной и той же работой (работа не пыльная, с которой может справиться даже школьник), нас сокращали, брали в другую организацию со сроком действия трудового договора, осталось отработать 1 год и 3 месяца...дальше неизвестность полная, может продлят, может быть нет. Сейчас условия и з.п. более чем хорошая, нет никакого стресса. Но и развития, перспективы и стабильности тоже нет.Недавно подружка предлагает написать резюме в ее организацию (престижную) на должность более низшую и меньшим окладом...где есть стабильность какая то, перспектива развития и ответственность, а значит и постоянный стресс...А, у меня страх того, что я не справлюсь с должностными обязанностями т.к. давно небыло ни обучений, ни повышений квалификации и кажется, что и знаний уже нет...есть только диплом.Подскажите, пожалуйста, что делать? Остаться и спокойно дорабатывать год или пробовать устраиваться на новое место работы?
    • Автор 335
      Здравствуйте. Мне 14 лет. Примерно неделю назад я начала задумываться, а вдруг я нетрадиционной ориентации. Это меня испугало. Я думаю это произошло из-за сериалов , в которых показываются лгбт пары, а так же соц сети.
      Я не могу выпустить эти мысли из головы. Мне страшно, вдруг я би или вообще гомо.Я могу из-за этого разреветься.
      Иногда мне кажется, что я себя накручиваю, что это подростковый возраст, гормоны и т.д. Я просто не верю, что у такого человека как я может быть нетрадиционной ориентация.
      В детстве меня абсолютно всегда нравились мальчики, мыслей о девушках не было никогда. Всегда хотела отношения с парнем и даже не задумывалась о другом.
      Но эти мысли мешают мне жить, я почти всегда об этом думаю.
      В жизни я смотрю на девушек и некоторые мне нравятся внешне, но никак не в плане отношений . Я сама не хотя и не понимая этого оцениваю их по красоте.
      Однополые отношения кажутся мне чем-то ужасным и неприятным.
      Мне хотелось бы кому-то выговориться, но к сожалению такой возможности нету.
      Я не могу определиться какая всё-таки у меня ориентация. Я прошла очень много тестов, и все показывают что я гетеро, или с небольшими склонностями к гомосексуальности.
      Я прочитала много статей, ответы психологов на похожие вопросы людей.
      Эти мысли просто не дают мне покоя, я не могу сосредоточиться над чем-то.
      Иногда я думаю что все начинает проходить, но потом я снова, сама того не хотя, возвращаюсь к этому вопросу.
      Помогите мне пожалуйста с этим разобраться. Я устала от этих мыслей.
      Мне страшно

    • Автор Елена Котельникова
      Добрый день, меня зовут Елена, мне 30 лет, вес 48,153рост,предприниматель,не замужем,есть сожитель,детей нет.
      Очень сложно изложить ,собраться с мыслями.
      Испытываю постоянную тревогу,страх.Нигде не комфортно, нигде не спокойно. Днем и ночью , не зависимо от того дома я, на работе,на улице.Ощущаю физически внутри как будто дрожь ниже ребер,сдавленность дыхания, постоянное напряжение, иногда волнение так усиливается(когда нужно принять решение, сделать выбор, выйти из дома)что не могу дышать,все мутнеет и хочется бежать куда глаза глядят. Сплю плохо,просыпаюсь от каждого шороха,долго не могу уснуть,мысли, волнение,утром долго не могу раскачаться,всегда просыпаюсь разбитой уставшей.Постоянное бессилие,опустошенность,все бесит,раздражает, ничего не хочу делать и от бессилия не могу,быстро устаю, все откладываю, избегаю дел,не важно мелкие домашние или глобальные по работе.Заставляют-агрессирую до скандала, могу зареветь,физически плохо становится.Обижают даже пустяки.Реву вообще часто от страха и беспомощности. Не хочу ходить на работу,там люди, не хочу с ними контактировать,страх неодобрения, конфликта,некомпетентности моей.Друзей подруг нет, я от них как то отдалилась, остались только муж и отец.Общение только в инете.Бесит что я все должна, должна на работе,дома, не оправдала надежд,упреки ....хочется отдохнуть,от всех закрыться,но отдых не приносит ни сил,ни облегчения,ни расслабления.Смена обстановки не меняет ничего.Не хочу и не могу принимать решения, боюсь ошибки, боюсь ответственности за себя, за других, часто тяну до тех пор пока не выйдет срок и радуюсь что решать уже не надо. Выбор даже пустяковый дается очень тяжело, прям физически ощущаю страх,напряженип в голове и грудной клетке,тяжело дышать и хочу переложить на кого то выбор. Не могу совершать телефонные звонки, чувствую дикий страх, сердце бьется как будто в голове и не могу дышать. Не беру трубку входящих потому что опять кому то что то от меня надо, опять потребуются какие то действия , решения.Угнетают мысли что я плохая дочь, плохая жена, плохой руководитель.Все мною недовольны,постоянно говорят мне об этом,я не справляюсь с обязанностями,забываю, не успеваю, откладываю, за что и сама себя очень ругаю.Не могу ходить в магазин где продавцы, хожу только где самообслуживание,не могу ездить в общ. транпорте,там кондукторы, не могу ходить по гос. инстанциям,от паники и стресса не могу говорить, часто придя туда не могу решиться обратиться и ухожу домой,повторяя  попытку на следующий день.Преследуют мысли что я все делаю неправильно,что я хуже всех, недостойна того что имею, недостойна своего партнера, что меня не за что любить.Ограничиваю себя во всем,начиная от дешевых лекарств,заканчивая(как недавно заметила) едой, готовлю ужин, кормлю своего мужчину, сама пью чай, утром снова кормлю его, сама пью чай...с мыслью будто я его обьедаю, не заработала,мне жалко денег на себя, как будто не заслужила, не заработала, недостойна. Еда вкусная раньше радовала, теперь одинакого что доширак, что борщ, что диликатес...что пустые рожки,нет удовольствия,все как вата.Боюсь болезни,смерти близких,как будто это случится уже завтра, парализует страх, кажется, что моя жизнь на этом кончится, что я не справлюсь,мне никто не поможет. Боюсь сойти с ума. Боюсь причинять неудобство людям, стараюсь угодить,потому часто иду на поводу в ущерб своим желаниям и интересам. Ищу одобрения, похвалы и любви, но не нахожу,потому чувствую себя никчемной,ущербной и одинокой.Если кто то говорит комплименты-не впрю, чувствую неловкость, новые знакомые если очарованы мной, говорят какая хорошая, переубеждаю их, что совсем меня не знают, это все не так, на фото ты красотка,говорят, всегда отвесаю что это просто удачное фото из тысячи неудачных . Не хочу детей.Не вижу своего будущего. Не могу ничего планировать из за нестабильности работы и состояния здоровья сожителя и отца.Живу одним днем. Не имею целей.Не имею никакой опоры в жизни. Не понимаю для чего живу.Хобби перестали приносить радость.Следить за собой перестаю, жалко денег на себя, нет желания. Не хочу смотреть а зеркало.Либидо с норме. 
      Последний месяц я вообще не хочу выходить из дома и с кем либо контактировать,раздражает уже даже сожитель до трясучки,своими разговорами,просьбами,притензиями,хочу только спать, мне все хуже.
      Такое состояние но в гораздо более легком виде(иногда тревога, стрази за будущее, нерешительность при принятии важных решиний, мложность выбора,  нежелание назодится среди толпы людей,скромность, нелюдимость,страх знакомст,что оценивают, желание кпзатьсч лълучше сем есть) у меня уже лет 5,я думала что это депрессия, успокоительные пропивала разные периодически, это помогало какое то время выполнять работу, доводить дела до конца, но не снимало тревогу... несколько лет назад, когда я узнала о диагнозе сожителя(гепатит С , цирроз, подозрение на рак) сказали чтоб приводил дела в порядок, в любой момент может случится......а так 5 лет максимум, у меня как будто жизнь рухнула,все стало ухудшаться в голове,я полностью стала жить им, его здоровьем и его интнресами, кажется потеряла себя, и вот к чему я пришла,успокоительные не помогают, ни сна ни аппетита, ни покоя, ни смысла жизни, ни радостей. У него со здоровьем все неплохо, гепатит мы вылечили, состояние печени удовлетворительное,рака нет. Я полностью финансово и морально от него завишу. 
      Вопрос такой, насколько такое состояние нормально/ненормально и к какому специалисту мне с этим обратиться(психолог, психотерапевт, психиатр) т.к врачей я тоже боюсь, что отмахнутся, не воспримут всерьез и это опять же контакт с людьми... в больнице люди, на анализы по времени,.страшно.
      А главное как наладить контакт с близкими и обьяснить им, что я сама не рада,что в таком состоянии и что не могу усилием воли подавить эти иррациональные страхи,не могу выполнять своих обязанностей как раньше?
      Заранее благодарна за любой ответ. 
    • Автор Carina
      Всем доброго времени суток! 
       
      Долго начинать не буду.  Я беременна и боюсь... можно составить бесконечный список всего, чего я боюсь, но я несколько дней пыталась понять, что больше всего меня пугает. И знаете что? Я боюсь, что мне не хватит времени на себя, когда появится ребенок. Мне его то и сейчас не хватает... а что будет, когда ребенок войдет в мою жизнь? Моя мама сказала мне "это не конец жизни", а, по-моему, в моей голове это именно так. Эгоистка?
    • Автор Calin
      Добрый день, буду максимально сухо писать и отвечать, потому что не верю в нормальную жизнь, столько злости, ненависти на отца ( даже некомфортно произносить данное слово)
      Мои отношения с данным человеком с ранних моих лет существования слишком плохи, что я его толком и не знаю, а живем под одной крышей. С ним невозможно поговорить, взять пример подрожания (как же бесит это слово конченное), научится чему-либо, все что мне остается делать, так это терпеть. Спросите Вы. Почему ты терпишь? Отвечу позже.
      Он может унизить при чужом человеке, сказать, то что бросает тело в дрожь. Я хочу уметь вводить машину, имеется удостоверение (естественно я его купил из-за плохих навыков вождения) После окончания автошколы я сел с этим придурком в салон за руль. Первое впечатление - положительное, вот думаю, "щас с папкой погоняем, научит меня" но что мне оставалось делать, так это слушать его крики, нервные движения в мою сторону. Меня оковывал страх, логически мыслить на дороге я уже был в не состоянии, путал передачи и прочее.
      Начиналась истерика, когда я приезжал домой весь негатив выходил в виде слез. Мне так стыдно что мне уже больше 18, а сдерживать негативные эмоции не умею. Поговорить с данным человеком бесполезно, так как он будет считать свою роль в воспитании - обеспечить материальное положение на момент учебы. Данное утверждение настолько низко с его стороны по моему мнению. Теперь ответ на вопрос "почему я еще держусь его руки" Я хотел  стать финансово независимым и подальше свалить с этого питомника, но меня после стажировки, не взяли на работу, так как я боялся коммуницировать с людьми, сотрудники заметили у меня страх перед выполнением должностных обязанностей. Теперь я заложник ситуации. Хочется и стать самостоятельным и хороших отношений с родителями, водить машину. Когда я вижу/слышу как люди тепло разговаривают со своим отцом, у меня в душе наворачивается слеза, данная ситуация выводит меня из колии. Все что мне хочется сделать с родителем, так это в будущем отомстить тем же как и он мне.
    • Автор OLGA8455
      Здрасвуйте... Хотела бы с вами посоветоваться. Знакомлюсь на сайте знакомств. Очень много неадеватных людей. После брака уже 2 года одна. Сравнительно недавно были недлительные отношения  - 3 месяца. Но к сожалению из за вранья не получилось построить. 
       
      Казалось бы взрослая тетка. мне 30. ЗА 2 года постоянно хожу на встречи с парнями. едивенное ноябрь я делала перервыв со знакомствами.
      Но вернулась на сайты и тут   на сайте появился преподаватель, который раньше вел у нас спортивные занятия в зале. Мы чуток попереписывались сначала. в плане типа "ой а ты как тут". отшутились. и тут вчера  он пригласил в кино. Он мне симпатичен. Блин у него очень классное тело. И конечно же визуально мне он прям нравиться. Я не общалась с ним тета тет вообще лично. только не тренях вопросы по питанию например. 
       Сейчас мы пересекаемся просто в зале секундами, он ушел в другое место работать. но иногда приходит к кому то сюда. а я в это время лечу в зал переодеваться.  
      у нас с ним только "привет/пока". 
       
      Я ужасно боюсь. Одно дело это парни с сайта, с которыми ты больше, в крайнем случае,  не увидешься, если вдруг не получиться...Но тут все таки как то страшновато.  
       
      бывало такое что встречи были прям тяжелые. Именно нет одной волны. когда ты говоришь человеку про одно. а он про другое. когда например парень молчаливый и приходиться болтать что то. Но иногда просто темы иссякают. И уже устаешь от этого. 
       
      Я переживаю что я засмущаюсь и буду сильно переживать и это будет видно. Я всегда переживаю когда общие знакомые есть. Опять же мало ли что может быть на встрече. 
       у меня раз было что я от переживания ой так растерялась что говорила всякую ерунду! давно это было правда но помню что пришла и так смешно от себя. Помню был перерыв тоже со знакомствами. . Хотя парень сказал что я милая. мы долгое время общались. он ухаживал еще даже потом. потом волнение прошло. Но не сошлись характерами. 
       
       
      Я переживаю что он для меня "на вы". вот бред вроде. но вот мужчины тренера все равно я обращаюсь на вы. как то  на "ты" неудобно. 
      допустим вот когда попросить помочь. "дмитрий, можно вас попросить помочь " ну как то так. А тут я должна сменить формат общения сразу. 
       
      переживаю что о чем говорить. тут вроде все по другому. Это не с сайта. где можно расспросить что то.
       
      девушки понимаю что мелочи. и что взрослая тетка! а переживаю жуть как. 
      как собраться морально?
      может продумать темы разговоров?
      хотя м же в кино идем!))))
       
       
      Как справиться с волнением. боюсь что сильно буду переживать. и как себя вести. 
  • Популярное сейчас

  • Самое обсуждаемое за месяц

Ура!!! Ваше объявление снова можно разместить тут Большой охват, стоимость в разы ниже, чем на площадках с аналогичной посещаемостью.
Консультация психолога онлайн Окажу психологическую поддержку на пути преодоления Ваших жизненных трудностей.
Объявление психолога 1000 рублей за неделю или 2500 за месяц размещения, здесь
Получите больше возможностей на форуме Всего за 700 рублей месяц, неограниченное количество сообщений, ускоренная модерация, больше лайков
Информация / Добавить объявление
×
×
  • Создать...