Перейти к содержанию
Консультирование (опыт - 18 лет) онлайн Обращайтесь, если нужно: обрести душевное равновесие, разобраться в себе. Бережно, профессионально.
Консультирую онлайн, жду с нетерпением. Помогу справится с жизненными неприятностями, наладить отношения, полюбить жизнь, поверить в себя
Чат по работе с Зависимостями Приглашаю в чат (Телеграмм) по работе с зависимостями, избавимся от ненужного в жизни!
Интересные тесты по психологии Определите свою модель структуры личности. В конце теста - подробный анализ результата.

Разводимся, потому что... любим друг друга?


Рекомендуемые сообщения

Всем привет. Я что-то уже совсем запуталась, нужен адекватный взгляд со стороны.

 

Мне 25, в браке 4,5 года. Мужу 28.

Поженились спонтанно - много раз сходились и расходились в течение 3 лет, дружили, спали и дружили... Мутная, короче, история. После очередного расставания я решила уехать из города. Не из-за него, конечно - мы остались друзьями. Просто давно хотела переехать поближе к столице и вроде больше ничего не держало. И тут он впервые признался мне в любви. И мы просто подали документы и расписались. 

 

Жили сначала с его родителями, потом стали снимать квартиру, потом вместе переехали в другой город. Проблем много, конечно, было, но ничего сверхъестественного - как у всех. Он тюбик не закрывает, я "общаюсь со всякими бывшими", он по дому ничего не умеет, я пилю его, он носки разбрасывает, я - истеричка... 

Но на самом деле главная разница между нами в том, что я очень активная, общительная и инициативная, а он - наоборот, тихий, спокойный, нелюдимый и безынициативный. На последнем то я и сосредоточилась в последнее время. И вдруг поняла, что все, не могу больше. Первый раз - прошлым летом. Ссоримся все время, я кричу вечно, срываюсь на него из-за проблем на работе, жалуюсь кому-то... Зачем, вроде, такой брак? Съездила в отпуск, отдохнула, поговорила с друзьями и... решила остаться.

Мы поговорили. Я пропила успокоительное, он стал искать новую работу (платят не очень много и никакого роста здесь).

Прошел почти год и вот опять. Понимаю, что даже домой с работы возвращаться не хочу, спать с ним не хочу, видеть его не могу просто... Чуть не завела роман на стороне, но вовремя одумалась. Ссоримся все время, работу он так и не сменил, дома что-то делает только по указке, причем обычно нужно наорать... 

Короче, пришла и сказала: давай разводиться, я не могу так больше. Он день перекипел, подумал. И говорит: давай. Реально, ты меня тоже достала так, что иногда прям убить хочется натурально. 
Он решил вернуться на родину - всегда, говорит, хотел, здесь только ты держала. А раньше не говорил никогда. Вот, пишет заявление на работе, через 3 недели уезжает. Летом я приеду разводиться (у обоих нет местной прописки и здесь нас не разводят). 
И знаете, так хорошо дома стало. Я с ним нормально разговариваю, не ору, даже если раздражает, он все сам делает, ничего напоминать не надо. С работы прихожу вовремя. Договорились, что не будем спектакль устраивать и сразу отдаляться, будем считать "датой расставания" день его отъезда. Просто не развод, а второй медовый месяц какой-то. 
И вот, думаю: можем же! Почему все это время не могли?

Негатива больше нет совершенно, наоборот даже - оба друг другу хорошо относимся, понимаем, что мы хорошие люди и ничего плохого друг другу не сделали. Иногда накрывает, и очень страшно: как же я без него? И ему страшно.

 

Детей у нас нет, имущества общего нет. Кот есть) Он его мне оставляет))

 

Мне кажется, так нам будет лучше и когда-нибудь мы сможем построить комфортные отношения с людьми, которые нам действительно подходят.

Но все равно думаю: а вдруг мы что-то делаем не так? 
Ведь если посмотреть, не такие у нас большие проблемы... Но ведь это сейчас, когда кажется, что все вот-вот кончится. А стоит вернуть - и опять все полетит к чертям: крики, истерики, задержки на работе... 

Но страшно, и реву все время - то от облегчения, то от осознания, что вот никто больше никогда не будет меня так за ножку трогать. И вообще нужно будет с какими-то незнакомыми чужими мужчинами знакомиться, а потом, однажды, даже сексом заниматься, а вдруг у них спид, как это вообще?

Короче, каша в голове страшная. А поговорить на эту тему особо не с кем. Вот. Буду признательна если поможете разобраться

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Почему все это время не могли?

Не ценим то что имеем, думаем то что есть будет всегда и расставаться с тем, что вроде как мое и не хочется.

В следующих отношениях уже будет немножко по-другому.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Попробуйте вот все это, автор, сказать своему мужу.

Вот прямо теми же словами.

Думаю, у Вас получится интересный разговор.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Есть у меня знакомая пара, они по молодости ребенка родили, развелись, а через три года сошлись. Расписались. Снова развелись. Сошлись. Живут уже пять лет,второго родили, не расписываются. Говорят, не живется им со штампом,ну никак. Без штампа каждый трясется «а вдруг уйдет», не гнобят друг друга, счастливая семья. Может,ваш случай?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Попробуйте вот все это, автор, сказать своему мужу.

Вот прямо теми же словами.

Думаю, у Вас получится интересный разговор.

Интересный разговор у нас уже состоялся. Я сейчас все ему рассказываю, потому что мне кажется, что это важно. В принципе и всегда старались разговаривать, но не всегда получалось. Он, в целом как и я, думает, что сейчас мы угомонились только потому, что делить нечего - знаем, что все эти выходки раздражающие теперь не навсегда, скоро все кончится и уже нет желания никого переделать?

 

Он говорит, что ему тоже страшно и не представляет как, но думает, что так будет лучше. Потому что меняться у нас не получается, да и как изменишь темперамент? И поэтому чем дальше - тем хуже будет. Говорит, лучше разойтись сейчас и мирно, чем через пять лет и со скандалом и разделом имущества. Я тоже так думаю, но сердце все равно на куски разрывается

Есть у меня знакомая пара, они по молодости ребенка родили, развелись, а через три года сошлись. Расписались. Снова развелись. Сошлись. Живут уже пять лет,второго родили, не расписываются. Говорят, не живется им со штампом,ну никак. Без штампа каждый трясется «а вдруг уйдет», не гнобят друг друга, счастливая семья. Может,ваш случай?

да мы и без штампа сходились-расходились нормально

тоже думали: не получится, что сейчас разведемся, а через полгода опять начнем? пытались понять почему сходились.

одна из версий: просто лень. ну, то есть у нас с другими людьми не складывались отношения, нам становилось одиноко, начинало хотеться тепла... и мы, вместо того, чтобы пережить этот период и пойти дальше - снова сходились. пара из нас не получалась, начинались претензии, мы расходились и становились отличными друзьями. я сейчас не помню уже как там было, что я чувствовала, но сейчас наши отношения больше, наверное, похожи на отношения брата и сестры, чем пары. 

 

Хотя, что касается последнего - наверное так во многих парах со временем происходит?

Изменено пользователем Misfortune
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Супермодератор

По-моему, дело не в темпераменте. У меня такая фантазия, что у вас обоих есть такое убеждение\сценарий)) - "брак это скандал с последующим разводом")))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

По-моему, дело не в темпераменте. У меня такая фантазия, что у вас обоих есть такое убеждение\сценарий)) - "брак это скандал с последующим разводом")))

Не буду сразу отрицать, подумаю над этим) за тем сюда и пришла.

 

у меня - возможно есть что-то похожее, я никогда не хотела замуж, считала, что брак - это каторга, хотя у родителей, вроде, крепкая счастливая семья... но замуж я выходила "навсегда". сейчас понимаю, что на самом деле семья - это очень нужная и полезная штука. как вв песне "дом - это там, где вас поймут, там где надеются и ждут, где позабудешь о плохом". но может какие-то прошлые отголоски остались.

 

а он всегда хотел большую семью, много детей... и пример хороший перед глазами был. откуда бы это в нас?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Супермодератор

Я не знаю откуда это, я высказала свою спонтанную фантазию :) И если для вас брак - каторга, вы нашли прекрасный способ с нее сбежать. И потом.. я не знаю, что такое "счастливая и крепкая семья" ваших родителей. Как придет клиент, бывало, так говорит - у меня такие прекрасные родители.. просто загляденье. А потом выясняются подробности

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я не знаю откуда это, я высказала свою спонтанную фантазию :) И если для вас брак - каторга, вы нашли прекрасный способ с нее сбежать. И потом.. я не знаю, что такое "счастливая и крепкая семья" ваших родителей. Как придет клиент, бывало, так говорит - у меня такие прекрасные родители.. просто загляденье. А потом выясняются подробности

Ну, вопрос мой был не так чтоб к вам, скорее риторический) Буду думать))

 

И относительно каторги я свое мнение вроде изменила, хотя... Да, много обид было именно потому, что я всегда подходила со слишком большой ответственностью, делала мужскую работу "при живом-то муже". Сама себе устроила каторгу, вместо того, чтобы проще относиться. Сделала сама ремонт  (он сказал, что не умеет, помогал только иногда), надсадила руку... Которая у меня болела полгода, даже остеохондроз подозревали... А теперь вот раз - и прошла, за пару дней после того как приняли это решение. Немного дает о себе знать, но по сравнению с тем что было - считай, вообще не болит. 

Изменено пользователем Misfortune
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
  • Похожий контент

    • Гость Melodia84
      Автор Гость Melodia84
      Не один раз уже хотела разойтись с мужем, но так этого и не сделала. Когда поженились думала чуть ли не о замке из розового зефира, а реальность... что муж довольно жесткий человек я знала и раньше, но его обаяние, внимание, остроумие.. как он ухаживал, какие слова говорил... потом оказалось что жесткость бывает и превращается в жестокость, что любое отступление от его порядков это чуть ли не смертный грех, мое слово дома пятнадцатое, было даже поднимал руку. И еще то что мне далеко не всегда нравится то что происходит в нашей постели, но это его не тормозит. Совсем не то как я себе представляла нашу семью... Но я все равно его люблю, при всем этом. По прежнему вижу его красивым, по прежнему люблю с ним разговаривать. При этом есть и часть страха, но от этого я не отхожу а только больше начинаю виться вокруг и пытаться соответствовать всему, что бы было все как он хочет.

      Сейчас для меня обострилось тем, что он хочет детей.
      я не могу сказать что не хочу детей, но быть связанной с ним еще крепче...
    • Автор kovalevskiy
      Добрый день! 
      Меня зовут Андрей, у нас есть проблемы с женой, когда мы ссоримся, у нее сильные истерики, вплоть до тряски и крика без слов от сильного расстройства, причем расстраивает ее то «как» я говорю, ну или то, что она смогла додумать сама. 
      Более подробно готовы консультироваться, не знаем что в этой ситуации делать.
    • Автор Виктория1992
      Добрый день. Начну с того, что когда мне было лет 7,я с папой ехала в лифте. Он был в не трезвом состоянии. Толи он нажал на стоп, толи мы реально застряли. Помню что погас свет, лифт остановился. Папа мне сказал что мы там навсегда останемся теперь и там умрем.
      Я помню сильно испугалась, плакала. 
       
      Вот после этого, я очень боюсь лифта. Страх что трос оборвется, что лифт упадет, или то что закроется  когда не нужно У меня еще 2деток.Вот очень боюсь. И за детей боюсь. 
       
      Спасибо большое за ответ
    • Автор Жонглер
      Добрый день.
      Мне 24. После школы переехала в другую страну. Мне кажется, что именно в тот момент я потеряла уверенность в себе. В школьные годы я не боялась публичных выступлений, была отличницей и душей компании. Уже тогда я критически относилась к ошибкам, но сейчас это зашло слишком далеко. Это блокирует меня. Я пробовала работать над собой и анализировать, что же могло так на меня повлиять, и пришла к выводу, что это следствие воспитания и особенностей системы образования.
      Я старалась учиться лучше всех, но когда я приносила домой не максимальный бал, а чуть выше среднего, то должна была отчитываться, почему так получилось. Мама повторяла, что я могу лучше, и ей не важно, что на фоне других учеников я выигрывала.
      Когда я выпустилась, поняла, что оказывается я просто хорошо подстраивалась под требования учителей, выполняла все задачи согласно их требованиям, что и принесло мне хорошую успеваемость и медаль в итоге. В студенчестве я начала себя сравнивать с другими медалистами и пришла к выводу, что мои оценки ничего не стоят и, что я была лучшей среди хорошистов. Уровень школы, в которой я училась, оставлял желать лучшего.
      Из-за того, что я тянула все предметы, я так и не поняла, чем именно мне хочется заниматься в жизни. Я начала завидовать хорошистам, которые в школе сосредоточили свое внимание только на том, что им было интересно. Что касается меня, я выбрала, как тогда считала, самое менее стрессовое направление - математику. Плакала три года. И училась на тройки, списывала, выкручивалась. И тогда я даже таким оценкам была рада. Маска спала, меня не считали умной и это сбросило с меня груз ответственности. Дальше, когда пришло время выбирать магистратуру, я выбрала экономику, т.к. после математики мало куда можно пойти учиться. Я получала одни 5, но знаний в голове не осталось. Я переживала, что получила 4+, а не 5. Ходила, пересдавала. Вообще работа только на оценки. На экзаменах, в случаях, если осознавала, что не знаю, я выбирала отдать пустой листок, чем написать что-нибудь, воду никогда не лила. Отвечала только по существу, на тему.
      Сейчас ищу работу. Сохраняю 1-2 объявления из 1000, но не отправляю своё резюме. А вдруг возьмут, а я не справлюсь. Или буду страшно бояться и заикаться на собеседовании. В школе, мне было безразлично, что подумают обо мне, потому, что я всегда была дипломатом и знала, как выйти из конфликтной или просто неудобной ситуации. Моя речь не бедна и я всегда находила, что сказать. Или же мне так казалось...Но в другой языковой среде все иначе. Я не могу во всех красках передавать эмоциональный окрас.
      Из-за своих ошибок, из экстраверта я начала превращаться в интроверта. Вместо того чтобы практиковать язык, я закрылась в себе. Одно время я решила, что так быть не может и начала его учить. Пробовала заниматься с учителем, но опять появлялась тревога от того что меня постоянно, каждую секунду экзаменуют. Учитель был хороший, мы даже подружились, но из-за постоянных волнений мне пришлось отказаться от уроков и я начала заниматься самостоятельно. Когда я дошла до высокого уровня, в голову начали приходить следующие мысли: "разговаривая на бытовые темы, я мало похожу на иностранку. Об этом говорит мне мое немногочисленное окружение. Когда же темы разговоров углубляются и требуют использования определенной терминологии, я начинаю пытаться быстро соображать и быстро говорить и в последствии заикаюсь, появляется акцент. И тогда я выбираю замолчать и не ошибаться. Считаю, что я падаю в глазах собеседников". Вместе с этими мыслями приходят дрожь, интенсивное потоотделение, иногда повышение температуры и мигрень. Дыхательные упражнения или контроль мыслей не помогают. В русскоязычной среде я активный собеседник, даже слишком. Часто замечаю за собой нервный поток слов. Тороторю без устану.
      Как это можно исправить? Мне так это мешает. Как я понимаю, что это "синдром отличника". Я по 10-20 раз перечитываю сообщения, короткие мэйлы, перепроверяю факты перед тем как кому-то что-то посоветовать или даже прокомментировать. Т.е. для меня важно себя проверить. Я проверяю свои тексты в специальных программах. Читаю правила по грамматике и пунктуации. Знаю, что даже этот текст я перечитаю пару раз, проверю в программе и может даже переформулирую предложения. Всегда переживаю, что отправила что-то с ошибкой. Иногда извиняюсь и отправляю поправленный вариант. Головой я понимаю, что это нездорово, но нет сил, или инструментов, с этим бороться. Когда я пыталась проходить психологические тесты у разных консультантов, я всегда анализировала варианты ответов и выбирала именно тот, который должен быть, согласно моим убеждениям, а не ощущениям. Я просто знаю, что так должно быть, хотя в жизни мне сложно себя правильно вести. Поэтому и результаты почти не совпадают с тем, что у меня внутри, а лишь характеризуют мое поведение в обществе.
      Была попытка обсудить это с мамой, но она оперирует аргументам, что из меня получился хороший образованный человек. И мое окружение тоже постоянно пытается меня в этом убедить. Хотя по моему мнению мои знания слишком поверхностны. Да, я сообразительна, у меня математический склад ума и у меня есть интересные навыки. Может я просто нарцисс и мне нравится слушать похвалу? Это приятно, когда тебя пытаются переубедить в том, что ты не глупа. Но когда дела доходит до столкновений с реальными жизненными ситуациями, слова похвалы улетучиваются. Я стараюсь не делиться с окружением своими переживаниями, чтобы меня не считали слабой. Все характеризуют меня как сильного духом лидера. Это точно я? Может в школе, но это было давно...
      Я часто откладываю все на последний момент, и когда сажусь за выполнение задачи выжимаю из себя все соки, чтобы получить максимально хороший результат. И расстраиваюсь, если оценка меня не удовлетворила. Сижу потом, перечитываю работы, ищу минусы, чтобы оправдаться.
      Относительно мамы, мне хочется верить, что мама в этом не виновата. Сейчас мы с ней лучшие подруги. Можем поговорить абсолютно на любые темы. Старается не давать советов. И говорит, что я в праве все решать сама. Но как? Я боюсь ответственности, боюсь ошибаться. Помогите разобраться
    • Автор Alisa19999
      Добрый день,
      в силу работы я должна выступать и сейчас мне предложили новую интересую должность на которой мне НАДО часто выступать, а я БОЮСЬ.
      У меня не волнение, а прям страх сцены. Раньше он был слабее, я могла что-то говорить, хотя комфортно себя не ощущала. Через пол года выступлений теперь я вообще не могу открыть рот на сцене. Говорят что практика помогает, а мне стало хуже
      Еще момент: я могу молча стоять на сцене, могу танцевать, что угодно. Но именно говорить - старзу страх
      И еще одно странное замечание: если нужно отвечать на вопросы, то мне гораздо легче. Если нужно говорить заученный текс, то я даже не буду пытаться - очень страшно
      Хочется получить новую должность, хочется научиться выступать, НО КАК?????
    • Автор Noname21
      Никогда не было нормальных, тёплых отношений с женщинами. Я иногда думаю как хорошо если бы встретил девушку и начали бы встречаться, потом жить и тд, но я понимаю что это очень сложно. От части что я не очень люблю женщин или боюсь их  или страх отношений, от части что начну представлять что она будет просыпаться рядом со мной и вообще нарушит сложившийся холостяцкий образ жизни и мне это будет не нравиться и всё равно начнутся проблемы. А так иногда хочется жить нормально, полноценно и ласки хочется настоящей.
      Мне 30 лет. 
       
      Недавно была такая ситуация что одна девушка друг, она мне внешне не нравиться,но человек хороший, так получилось что ей пришлось переночевать  у меня и мне это не нравилось, мы спали на одном диване,  я бы лёг на пол но мне не хотелось надувать матрас и мы легли под разными одеялами. Перед сном смотрели фильм, она смеялась и меня это бесило я думал когда это закончится. Она хорошая но я не знаю что меня бесило.
       
      Секс в моей жизни в основном был с женщинами лёгкого поведения. На пальцах можно перечитать когда у меня были какие-то отношения с обычными девушками и они заканчивались после секса. Мне не интересно становиться просто.
      Мне и сексом то не хочется заниматься. Недавно с одной девушкой( у нас с ней взаимо выгодные отношения, можно сказать что я ей оказыаю информационные услуги а она мне платит за это) приехали ко мне домой, до этого на машине покатались, кушали в макдональдс. Мне хотелось от неё нежности и объятия, хотелось просто лежать всю ночь в двоем. Мы выпили она разделась я тоже, она сказала у тебя есть резина, я сказала да, подошёл к шкафу одел презерватив и мы легли на диван. Она сделала миньет, потом был секс 15 секунд. Потом мы немного повалялись я ей рассказал что мне не хватает ласки и обниманий и секс мне вообще не нужен. Потом позже она уехала на такси.  Она спросила не обидела ли она меня что уезжает, я сказал что нет(а в душе я был рад что она уедет)
      Настоящих тёплых откровенных отношений я не умею строить, мне кажется что я не смогу быть с девушкой искренним на 100%, ожидаю подвоха.
      У меня сложные отношения с матерью и она очень холодна была в детстве потому что была в сложной экономической ситуации и  наверное не знала что делать, а я маленький кричал и звал мама мама, а она мне кричала в ответ заткнись и после этого я перестал доверять  и чувствовал страх от женского пола. Сейчас пытается устроить мою личную жизнь, ненавязчиво, но я это понимаю и меня это дико раздражает. Из за того что она постоянно лезит и вообще мне её отношение не нравиться я с ней практически не общаюсь. 

      Однажды в садике, у нас был общий открытый туалет для девочкек и мальчиков и одна девочка (была в платье) сидела на унитазе, платье окружало её и ничего не было видно кроме ног в чулках и сандалях, а я почему то смотрел на неё, её звали Лена и жила она в соседнем доме, я смотрел и смотрел, а она мне в ответ сказала чего зыришь сейчас в штаны напузяришь. Мне было не приятно и не ловко и обидно. Я может даже не на неё смотрел, а просто смотрел в даль. Но запомнил это очень хорошо.
      Ещё один случай был, у нас в школе летом организовывали летний лагерь и мы приходили утром, а после полдника уходили. Вот в один год я пошёл в такой лагерь. Мы там в тихий час не спали а играли бесились и тд. Однажды девочки меня толпой поймали, они кстати были на класс ниже меня, но я сам маленький всегда был, и начали возится и сняли с меня штаны и трусы и увидели пенис. Мне от этого стало жутко стыдно, член у меня маленький и может это тоже. повлияло что я очень расстроился. Вообщем моя ненависть к женщинам укреплялась.
    • Автор Нихан К
      Почему возникает страх перед каким либо событием... Не могу уснуть, переживание, глупые мысли. Сознаю что это глупо но... 
    • Автор taichka
      Здравствуйте. Хочу спросить совета, очень волнует вопрос дальнейшего трудоустройства.Работаю уже около 7 лет на одном и том же месте, занимаюсь одной и той же работой (работа не пыльная, с которой может справиться даже школьник), нас сокращали, брали в другую организацию со сроком действия трудового договора, осталось отработать 1 год и 3 месяца...дальше неизвестность полная, может продлят, может быть нет. Сейчас условия и з.п. более чем хорошая, нет никакого стресса. Но и развития, перспективы и стабильности тоже нет.Недавно подружка предлагает написать резюме в ее организацию (престижную) на должность более низшую и меньшим окладом...где есть стабильность какая то, перспектива развития и ответственность, а значит и постоянный стресс...А, у меня страх того, что я не справлюсь с должностными обязанностями т.к. давно небыло ни обучений, ни повышений квалификации и кажется, что и знаний уже нет...есть только диплом.Подскажите, пожалуйста, что делать? Остаться и спокойно дорабатывать год или пробовать устраиваться на новое место работы?
    • Автор 335
      Здравствуйте. Мне 14 лет. Примерно неделю назад я начала задумываться, а вдруг я нетрадиционной ориентации. Это меня испугало. Я думаю это произошло из-за сериалов , в которых показываются лгбт пары, а так же соц сети.
      Я не могу выпустить эти мысли из головы. Мне страшно, вдруг я би или вообще гомо.Я могу из-за этого разреветься.
      Иногда мне кажется, что я себя накручиваю, что это подростковый возраст, гормоны и т.д. Я просто не верю, что у такого человека как я может быть нетрадиционной ориентация.
      В детстве меня абсолютно всегда нравились мальчики, мыслей о девушках не было никогда. Всегда хотела отношения с парнем и даже не задумывалась о другом.
      Но эти мысли мешают мне жить, я почти всегда об этом думаю.
      В жизни я смотрю на девушек и некоторые мне нравятся внешне, но никак не в плане отношений . Я сама не хотя и не понимая этого оцениваю их по красоте.
      Однополые отношения кажутся мне чем-то ужасным и неприятным.
      Мне хотелось бы кому-то выговориться, но к сожалению такой возможности нету.
      Я не могу определиться какая всё-таки у меня ориентация. Я прошла очень много тестов, и все показывают что я гетеро, или с небольшими склонностями к гомосексуальности.
      Я прочитала много статей, ответы психологов на похожие вопросы людей.
      Эти мысли просто не дают мне покоя, я не могу сосредоточиться над чем-то.
      Иногда я думаю что все начинает проходить, но потом я снова, сама того не хотя, возвращаюсь к этому вопросу.
      Помогите мне пожалуйста с этим разобраться. Я устала от этих мыслей.
      Мне страшно

    • Автор Елена Котельникова
      Добрый день, меня зовут Елена, мне 30 лет, вес 48,153рост,предприниматель,не замужем,есть сожитель,детей нет.
      Очень сложно изложить ,собраться с мыслями.
      Испытываю постоянную тревогу,страх.Нигде не комфортно, нигде не спокойно. Днем и ночью , не зависимо от того дома я, на работе,на улице.Ощущаю физически внутри как будто дрожь ниже ребер,сдавленность дыхания, постоянное напряжение, иногда волнение так усиливается(когда нужно принять решение, сделать выбор, выйти из дома)что не могу дышать,все мутнеет и хочется бежать куда глаза глядят. Сплю плохо,просыпаюсь от каждого шороха,долго не могу уснуть,мысли, волнение,утром долго не могу раскачаться,всегда просыпаюсь разбитой уставшей.Постоянное бессилие,опустошенность,все бесит,раздражает, ничего не хочу делать и от бессилия не могу,быстро устаю, все откладываю, избегаю дел,не важно мелкие домашние или глобальные по работе.Заставляют-агрессирую до скандала, могу зареветь,физически плохо становится.Обижают даже пустяки.Реву вообще часто от страха и беспомощности. Не хочу ходить на работу,там люди, не хочу с ними контактировать,страх неодобрения, конфликта,некомпетентности моей.Друзей подруг нет, я от них как то отдалилась, остались только муж и отец.Общение только в инете.Бесит что я все должна, должна на работе,дома, не оправдала надежд,упреки ....хочется отдохнуть,от всех закрыться,но отдых не приносит ни сил,ни облегчения,ни расслабления.Смена обстановки не меняет ничего.Не хочу и не могу принимать решения, боюсь ошибки, боюсь ответственности за себя, за других, часто тяну до тех пор пока не выйдет срок и радуюсь что решать уже не надо. Выбор даже пустяковый дается очень тяжело, прям физически ощущаю страх,напряженип в голове и грудной клетке,тяжело дышать и хочу переложить на кого то выбор. Не могу совершать телефонные звонки, чувствую дикий страх, сердце бьется как будто в голове и не могу дышать. Не беру трубку входящих потому что опять кому то что то от меня надо, опять потребуются какие то действия , решения.Угнетают мысли что я плохая дочь, плохая жена, плохой руководитель.Все мною недовольны,постоянно говорят мне об этом,я не справляюсь с обязанностями,забываю, не успеваю, откладываю, за что и сама себя очень ругаю.Не могу ходить в магазин где продавцы, хожу только где самообслуживание,не могу ездить в общ. транпорте,там кондукторы, не могу ходить по гос. инстанциям,от паники и стресса не могу говорить, часто придя туда не могу решиться обратиться и ухожу домой,повторяя  попытку на следующий день.Преследуют мысли что я все делаю неправильно,что я хуже всех, недостойна того что имею, недостойна своего партнера, что меня не за что любить.Ограничиваю себя во всем,начиная от дешевых лекарств,заканчивая(как недавно заметила) едой, готовлю ужин, кормлю своего мужчину, сама пью чай, утром снова кормлю его, сама пью чай...с мыслью будто я его обьедаю, не заработала,мне жалко денег на себя, как будто не заслужила, не заработала, недостойна. Еда вкусная раньше радовала, теперь одинакого что доширак, что борщ, что диликатес...что пустые рожки,нет удовольствия,все как вата.Боюсь болезни,смерти близких,как будто это случится уже завтра, парализует страх, кажется, что моя жизнь на этом кончится, что я не справлюсь,мне никто не поможет. Боюсь сойти с ума. Боюсь причинять неудобство людям, стараюсь угодить,потому часто иду на поводу в ущерб своим желаниям и интересам. Ищу одобрения, похвалы и любви, но не нахожу,потому чувствую себя никчемной,ущербной и одинокой.Если кто то говорит комплименты-не впрю, чувствую неловкость, новые знакомые если очарованы мной, говорят какая хорошая, переубеждаю их, что совсем меня не знают, это все не так, на фото ты красотка,говорят, всегда отвесаю что это просто удачное фото из тысячи неудачных . Не хочу детей.Не вижу своего будущего. Не могу ничего планировать из за нестабильности работы и состояния здоровья сожителя и отца.Живу одним днем. Не имею целей.Не имею никакой опоры в жизни. Не понимаю для чего живу.Хобби перестали приносить радость.Следить за собой перестаю, жалко денег на себя, нет желания. Не хочу смотреть а зеркало.Либидо с норме. 
      Последний месяц я вообще не хочу выходить из дома и с кем либо контактировать,раздражает уже даже сожитель до трясучки,своими разговорами,просьбами,притензиями,хочу только спать, мне все хуже.
      Такое состояние но в гораздо более легком виде(иногда тревога, стрази за будущее, нерешительность при принятии важных решиний, мложность выбора,  нежелание назодится среди толпы людей,скромность, нелюдимость,страх знакомст,что оценивают, желание кпзатьсч лълучше сем есть) у меня уже лет 5,я думала что это депрессия, успокоительные пропивала разные периодически, это помогало какое то время выполнять работу, доводить дела до конца, но не снимало тревогу... несколько лет назад, когда я узнала о диагнозе сожителя(гепатит С , цирроз, подозрение на рак) сказали чтоб приводил дела в порядок, в любой момент может случится......а так 5 лет максимум, у меня как будто жизнь рухнула,все стало ухудшаться в голове,я полностью стала жить им, его здоровьем и его интнресами, кажется потеряла себя, и вот к чему я пришла,успокоительные не помогают, ни сна ни аппетита, ни покоя, ни смысла жизни, ни радостей. У него со здоровьем все неплохо, гепатит мы вылечили, состояние печени удовлетворительное,рака нет. Я полностью финансово и морально от него завишу. 
      Вопрос такой, насколько такое состояние нормально/ненормально и к какому специалисту мне с этим обратиться(психолог, психотерапевт, психиатр) т.к врачей я тоже боюсь, что отмахнутся, не воспримут всерьез и это опять же контакт с людьми... в больнице люди, на анализы по времени,.страшно.
      А главное как наладить контакт с близкими и обьяснить им, что я сама не рада,что в таком состоянии и что не могу усилием воли подавить эти иррациональные страхи,не могу выполнять своих обязанностей как раньше?
      Заранее благодарна за любой ответ. 
    • Автор Carina
      Всем доброго времени суток! 
       
      Долго начинать не буду.  Я беременна и боюсь... можно составить бесконечный список всего, чего я боюсь, но я несколько дней пыталась понять, что больше всего меня пугает. И знаете что? Я боюсь, что мне не хватит времени на себя, когда появится ребенок. Мне его то и сейчас не хватает... а что будет, когда ребенок войдет в мою жизнь? Моя мама сказала мне "это не конец жизни", а, по-моему, в моей голове это именно так. Эгоистка?
    • Автор Calin
      Добрый день, буду максимально сухо писать и отвечать, потому что не верю в нормальную жизнь, столько злости, ненависти на отца ( даже некомфортно произносить данное слово)
      Мои отношения с данным человеком с ранних моих лет существования слишком плохи, что я его толком и не знаю, а живем под одной крышей. С ним невозможно поговорить, взять пример подрожания (как же бесит это слово конченное), научится чему-либо, все что мне остается делать, так это терпеть. Спросите Вы. Почему ты терпишь? Отвечу позже.
      Он может унизить при чужом человеке, сказать, то что бросает тело в дрожь. Я хочу уметь вводить машину, имеется удостоверение (естественно я его купил из-за плохих навыков вождения) После окончания автошколы я сел с этим придурком в салон за руль. Первое впечатление - положительное, вот думаю, "щас с папкой погоняем, научит меня" но что мне оставалось делать, так это слушать его крики, нервные движения в мою сторону. Меня оковывал страх, логически мыслить на дороге я уже был в не состоянии, путал передачи и прочее.
      Начиналась истерика, когда я приезжал домой весь негатив выходил в виде слез. Мне так стыдно что мне уже больше 18, а сдерживать негативные эмоции не умею. Поговорить с данным человеком бесполезно, так как он будет считать свою роль в воспитании - обеспечить материальное положение на момент учебы. Данное утверждение настолько низко с его стороны по моему мнению. Теперь ответ на вопрос "почему я еще держусь его руки" Я хотел  стать финансово независимым и подальше свалить с этого питомника, но меня после стажировки, не взяли на работу, так как я боялся коммуницировать с людьми, сотрудники заметили у меня страх перед выполнением должностных обязанностей. Теперь я заложник ситуации. Хочется и стать самостоятельным и хороших отношений с родителями, водить машину. Когда я вижу/слышу как люди тепло разговаривают со своим отцом, у меня в душе наворачивается слеза, данная ситуация выводит меня из колии. Все что мне хочется сделать с родителем, так это в будущем отомстить тем же как и он мне.
  • Популярное сейчас

  • Самое обсуждаемое за месяц

Ура!!! Ваше объявление снова можно разместить тут Большой охват, стоимость в разы ниже, чем на площадках с аналогичной посещаемостью.
Консультация психолога онлайн Окажу психологическую поддержку на пути преодоления Ваших жизненных трудностей.
Объявление психолога 1000 рублей за неделю или 2500 за месяц размещения, здесь
Получите больше возможностей на форуме Всего за 700 рублей месяц, неограниченное количество сообщений, ускоренная модерация, больше лайков
Информация / Добавить объявление
×
×
  • Создать...