Перейти к содержанию
Консультирование (опыт - 18 лет) онлайн Обращайтесь, если нужно: обрести душевное равновесие, разобраться в себе. Бережно, профессионально.
Консультирую онлайн, жду с нетерпением. Помогу справится с жизненными неприятностями, наладить отношения, полюбить жизнь, поверить в себя
Чат по работе с Зависимостями Приглашаю в чат (Телеграмм) по работе с зависимостями, избавимся от ненужного в жизни!
Интересные тесты по психологии Определите свою модель структуры личности. В конце теста - подробный анализ результата.

Всё время занимаюсь самоанализом. Счастье только с деградацией приходит?


Рекомендуемые сообщения

Всё время занимаюсь самоанализом. Например, во время прогулки мысли нечем занять, впоследствии начинаю сам к себе придираться : то походка не нравится, то ещё что-нибудь, короче - самобичеванием себя мучаю от скуки. Не знаю что делать с эгоцентризмом - кажется, будто весь мир следит за тобой. Чтобы отвлечь себя начинаю стишки еб*нутые мысленно прокручивать, авось лучше станет.

 

Спиртное тут причём - оно, конечно, вредно, но мозгу думать не даёт, следовательно, и морочиться философией тоже. Близкие алкоголем увлекались, хоть я к этому несколько презрительно относился, зато сейчас к той же черте подхожу. До нигилизма опускаюсь.

 

В безызвестности что делать : вся эта моя философия такую скуку наводит, что яду хочется : никотинчика или ещё чего такого. Вот и вопрос : счастье только с деградацией приходит? Или можно без потерь обойтись? 

Изменено пользователем MOONSHADOW
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

яду хочется

вопрос :

счастье только с деградацией приходит?

Или можно без потерь обойтись? 

 

вы в своей философии яду хотите для?  есть три варианта:

- малые дозы яда оказывают целебный эффект

- привыкаете к дозе, ибо боитесь что отравят (а-ля Распутин)

- медленный суицид??

 

без потерь обойтись можно

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

вы в своей философии яду хотите для?  есть три варианта:

- малые дозы яда оказывают целебный эффект

- привыкаете к дозе, ибо боитесь что отравят (а-ля Распутин)

- медленный суицид??

 

без потерь обойтись можно

Ньет, яд нужен для радости. Сознание потуманить, Вот тока здоровье чуток жалко

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

алкоголь - это депрессант, вы в курсе?

И зайдите на любой алкофорум и почитайте истории спившихся людей.

Хотя, обычно, на чужих ошибках никто не учится, увы.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ньет, яд нужен для радости. Сознание потуманить, Вот тока здоровье чуток жалко

Яд для Радости..   интересная у вас философия

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Яд для Радости..   интересная у вас философия

Когда человек при смерти мучается яд ему кажется малиной. Различие в том, что я при апатии, да и яды меня, соответственно, другие соблазняют. 

Изменено пользователем Valdemarin
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

счастье только с деградацией приходит? Или можно без потерь обойтись? 

 

В мире 1 млрд. мусульман и все трезвые, особенно в исламских странах где не продают алкоголь, ну если только в ихних курортных городах.

Однако я не думаю, что они там все счастливые, люди легко перестают ценить здоровье. В развитых странах типа Швеция и Германия курит сигареты меньшинство, да и тоже не очень то и счастливые они. 

Счастья в этом мире принципиально недостижимо, об этом написано в Священных книгах. 

И если вы сможете победить зависимости вы тоже не будете счастливым, со временем просто перестанете ценить это свое достижение.

Изменено пользователем lux aeterna
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ньет, яд нужен для радости. Сознание потуманить, Вот тока здоровье чуток жалко

Сейчас у вас одна проблема, начнете пить будет две, а то и больше (здоровье, работа и т д)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Будете гулять зайдите в клинику к психиатру.

А вы умеете в иронию :)

Но один раз случалось проходить обследование, однако предъяв ко мне не было. 

Изменено пользователем Valdemarin
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В безызвестности что делать : вся эта моя философия такую скуку наводит, что яду хочется : никотинчика или ещё чего такого. Вот и вопрос : счастье только с деградацией приходит? Или можно без потерь обойтись? 

Можно обойтись без потерь, если делом себя занять. Самоанализ, он от излишка досуга.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 я при апатии, да и яды меня, соответственно, другие соблазняют. 

заGoogle  "шкала депрессий"... разделите Апатию от Лени ...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Можно обойтись без потерь, если делом себя занять. Самоанализ, он от излишка досуга.

От работы дохнут лошади в плугу. Самоанализ от однообразия рутиной работы, а не от отдыха

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

От работы дохнут лошади в плугу. Самоанализ от однообразия рутиной работы, а не от отдыха

так займитесь не рутинной. И не обязательно работой, просто чем-то полезным.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

И если вы сможете победить зависимости вы тоже не будете счастливым, со временем просто перестанете ценить это свое достижение

 

Вот! Прекрасно сказано,так и как с этим бороться то,не подскажете? 

Всё время занимаюсь самоанализом. Например, во время прогулки мысли нечем занять, впоследствии начинаю сам к себе придираться : то походка не нравится, то ещё что-нибудь, короче - самобичеванием себя мучаю от скуки. Не знаю что делать с эгоцентризмом - кажется, будто весь мир следит за тобой. Чтобы отвлечь себя начинаю стишки еб*нутые мысленно прокручивать, авось лучше станет.

 

Спиртное тут причём - оно, конечно, вредно, но мозгу думать не даёт, следовательно, и морочиться философией тоже. Близкие алкоголем увлекались, хоть я к этому несколько презрительно относился, зато сейчас к той же черте подхожу. До нигилизма опускаюсь.

 

В безызвестности что делать : вся эта моя философия такую скуку наводит, что яду хочется : никотинчика или ещё чего такого. Вот и вопрос : счастье только с деградацией приходит? Или можно без потерь обойтись? 

Автору отвечу,что сам по себе мир ничего нового не несет(редко ,иногда нас удивляют новые технологии,и то не надолго). Новое и интересное можно найти только в отношении: к себе,к кому то,постараться изменить что то в них,измениться самому-развлекаться в общем уже не тольо в философии мысли,но и продолжать ее в поступках. А так самокопание доведет Вас до онанизма мозгового и прямого) 

Изменено пользователем Glebier
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Горе от ума ?) Дайте мозгу отдохнуть и больше нагрузки на тело.То есть спорт, физический труд. Деградации не произойдёт, мозг немного отдохнув, станет работать упорядоченно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
  • Похожий контент

    • Автор Orchid07
      Добрый день. Уже давно мучает эта проблема. 
      На данный момент живу спокойной жизнью, строю цели и планы, стараюсь меняться к лучшему. Но иногда наступают моменты, когда опускаются руки, всплывают не особо хорошие моменты из прошлого, накрывает темной пеленой. Изо дня в день занимаюсь самокопанием, возникает безпричинное чувство вины и грусти... не могу понять, что я такое. Пытаясь выстроить из себя что-то хорошее, задумываюсь, заслуживаю ли я этого, сомневаюсь в себе, считаю себя лишней в этом мире. Разрывают противоречия. 
      Насчет воспоминаний из прошлого, сама эта "темная" атмосфера меня тяготит. Детство я провела в одиночестве, жила наедине с собой и своими мыслями, в полной грусти. 
      С родителями отношения плохи, друзей у меня нет. Есть безответная любовь, как ни странно, это единственное светлое в моей жизни, то, что меня мотивирует на лучшее. 
      Не понимаю, что мне вообще нужно от этой жизни. 
       
      Хочется уже раз и навсегда от этого всего избавиться.
       
    • Автор kris_tinaa
      Добрый день! Пишу к вам с весьма специфической, но довольно конкретной проблемой. Очень надеюсь, что смогу получить совет. И заранее большое спасибо за проявленный интерес и участие к теме.
       
      Ситуация проста – я умираю от скуки на своей работе. Работаю на ней уже пятый год, деятельность все та же. Причём я в очень хороших отношениях с начальством и коллективом, мне нравится корпоративная культура, возможность работать из дома в любое удобное время и еще много других преимуществ. Недостаток у работы один и решающий – сама её специфика, монотонная, выматывающая и бесперспективная деятельность.
       
      В начале этого года я уволилась, но позднее тот проект, которым я планировала заниматься в освободившееся время, закрылся по не зависящим от меня причинам. Я осталась без работы в подвешенном состоянии, начался карантин. Мне позвонили с предыдущей работы и пригласили вернуться. В то время я подумала, что это было наилучшим решением для того смутного периода, и в принципе, так я думаю до сих пор.
       
      Я вернулась на условии, что останусь не менее, чем на год. Таким образом, мне нужно протянуть до конца весны следующего года. 
       
      Немного объясню, почему я вообще задержалась так надолго. В предыдущие годы у меня был затяжной период сомнений в себе, неуверенность в будущем, неясность в том, чем я хочу заниматься. Я часто хандрила и не хотела ни с кем общаться. В результате с работой я думала – ну и куда я могу пойти еще? Мне не хватило бы энергии и смелости даже на несколько простых собеседований. Таким образом, я сидела на месте и получала положенную зарплату.
       
      За последний год многое изменилось. Я нашла хобби, стала увереннее в себе, полюбила общаться с людьми, увидела направление, по которому хочу развиваться. Очень многое поменялось в жизни и мировоззрении. Я поняла, что я креативный человек, который не может сидеть без дела и новых идей, которому как воздух постоянно нужно общение, люди и творчество. К слову – моя работа почти не предполагает общение, просто выполнение механических операций на компьютере.
       
      Я работаю по сменному графику, и в выходные по максимуму пытаюсь реализовать свои потребности в общении и занимаюсь деятельностью, которая поможет мне в дальнейшем с творчеством и развитием того направления, которое я выбрала. Но в рабочие дни я ясно ощущаю, как у меня «едет крыша». Я стараюсь выполнять работу, но у меня она вызывает такое отвращение, что в какой-то момент я психую и забиваю на все. Хотя я очень не люблю подводить людей.
       
      В связи с этим вопрос – подскажите, пожалуйста, какие-нибудь психологические приёмы, которые могут настроить и успокоить в рабочее время? Варианта уйти у меня нет, так как не хочу подвести коллектив и не могу нарушить обещание, которое дала. Поэтому мне нужно, очень нужно настроить себя, чтобы не сойти с ума окончательно.
       
      Спасибо, что прочитали это путанное сообщение. Очень жду откликов :)
    • Гость kkorotkofff
      Автор Гость kkorotkofff
      Уволился в 2013 году с работы. До сих пор не могу найти ничего нормального. вот сейчас работаю на очередной работе. Зарплата в 2 раза выше. Все официально. Но все равно не то. До этого, после 2013 года поработал во всяких мэриях и администрациях - вроде по деньгам нормально, но стыдно быть чинушкой. Сейчас в очередной государственной дыре работаю (уже 6-й месяц) - и отпуск 45 дней и по деньгам хватает, но работа не моя - мне скучно и не комфортно.
      Увольняться? И че мне дальше делать? На ту работу на которой был до 2013 года не возьмут. Скитаться с работы-на работу: по пол года-году?
      Резюме хорошее, дипломы хорошие, людей окучивать умею: но меня все так это задолбало! Ну приду окучу следующего работодателя, ну поработаю пол года-год, а потом че? Снова уходить?
      И вот так вот и болтаюсь. Уже были мысли прийти на старую работу и поплакать, встав на колени: Ну умоляю, ну хоть за бесплатно, ну возьмите меня назад. Но дурацкая гордость не позволяет.
       
      Вот секунду назад зашел охранник и говорит: "Мне можно удалиться?"
      Так охота разораться: "Вот че ты меня то че спрашиваешь!? Есть в тебе хоть че нибудь человеческое? Не задолбало тебя жить по правилам? Ну, умоляю, ну сделай хоть че нибудь человеческое, ну поступи как твоя душа желает, а не как в правилах написано!"
    • Автор Раисаа
      Здравствуйте, мне 17 лет и я переедаю.
      С детства, я была тощим ребёнком, у меня торчали кости, при том, что я и тогда объедались по полной, всё шло в рост. Взрослые меня не ограничивали, но и такие типичные фразы, как "нужно всё доедать" в моей семье присутствовали.
      Моя мама худая и миниатюрная женщина, при росте ~165, она весит 50-52 кг. 
      Я тоже была худой, до 14-летнего возраста, тогда я начала медленно набирать вес, который сейчас составляет ~67 кг, при росте 170, я считаю, что это много, т. к. не чувствую себя в нём комфортно.
      В школе меня не дразнили и не зацикливались на моём весе, никогда. 
      Сейчас, я хочу похудеть, но не могу, т. к. переедаю.
      Я думала над тем, почему я это делаю и пришла к возможным вариантам. 
      1. Мне скучно, грустно- я переедаю.
      2. В жизни я ничего не контролирую и не довожу до конца, а когда я говорю себе, что сейчас я перенес, то я выполняю это и довожу до конца.
      Из желания похудеть, недавно я выделила странную причину. Помимо желания красиво выглядит, и(как бы я не отрицала) нравиться обществу, я так же хочу похудеть для того, что бы выглядит как ребёнок? Не иметь округлые формы и не восприниматься, как предмет вожделения со стороны противоположного пола.
      Переедаю я чем попало, это может быть что-то сладкое, что-то мучное, полезная еда, не важно, важен процесс переедания.
      Но имеет он положительные оспекты, только с одной стороны, а в остальном, я чувствую лишь дискомфорт, я хочу быть худой, не иметь психологических проблем, избавиться от стресса, связанного с перееданием и с последующим самобичеванием. 
      Если честно, то я не знаю, что мне делать, я уже прожужжала все мозги маме и сестре(даже не знаю, откуда у них столько терпения), я пыталась анализировать, но всё равно переедаю. Может быть мне нужен кто-то, перед кем я буду нести ответственность, например соучастник в борьбе с перееданием? Но где его найти? Я пыталась найти форум, но так и не разобралась.
    • Автор Civaka
      Здравствуйте. Мне стукнуло 20 лет, учусь на 3 курсе. Вроде должен уже быть взрослым адекватным человеком или быть близко к этому, но часто возникает чувство-желание делать что-то выходящее за рамки моей привычной жизни: нарушать, провоцировать, чтобы хоть как-то разнообразить свою однообразную жизнь (учёба-дом-учёба-дом). Но я понимаю, что это негативно повлияет на меня, на моё будущее, на мою семью. Настоящих друзей у меня никогда не было, общаюсь с одногруппниками нормально, но контактов со школы у меня не осталось никаких. Общаться с людьми мне не очень нравится, хотя разговор могу поддержать, если тема мне интересна. Ещё начало возникать чувство постоянной скуки: не интересно смотреть фильмы, играть в игры на компьютере, потому что они все клишированы и т.д. Не знаю, что делать. Подскажите, пожалуйста, что мне необходимо сделать. Если не сказал что-то нужное, то добавлю. 
    • Автор Kaverza1988
      Работаем с супругом в одном графике,единственное различие- у него работа физ, у меня умственно-физ. Я вечером приезжаю с работы, готовлю ужин, делаю уроки с детьми, и под конец всех этих действий уже довольно уставшая... Он приезжает позднее.  Берет немного допинга себе(пиво), и заседает в свои любимые танки, ну или телек идет смотреть.... Перекинемся несколькими фразами, по части бытовых вопросов либо финансовых и всё на этом...утром разъезжаемся каждый на свой труд. На выходные он старается брать халтуры практически постоянно, если его просит руководство, ни разу не отказал. А я опять остаюсь одна... По складу характера- я более домоседлива чем он. Хотя если позволяют обстоятельства, никогда не против посидеть в хорошей компании друзей, но это случается достаточно редко. Дома всегда есть чем заняться, всегда есть дела, я не умираю от скуки, просто...не хватает с ним именно общения, у меня в душе есть подозрения что я не интересна ему что ли. Хотя я достаточно разносторонний и начитанный человек, могу поддержать любой разговор в любой компании. На работе конечно общение есть и много, но это работа, коллеги...У него работа другого характера совсем, в его бригаде - его друзья, он там общается, ему с ними весело и интересно, я наблюдала его поведение когда мы с ними находимся в компании. Себя чувствую какой то пустышкой, хотя раньше у меня всегда горели глаза, был какой то интерес к жизни. Как думаете что это - медленное , но верное превращение в домашнюю клушу или я обязана быть веселой и жизнерадостной  24/7 чтоб хоть как то растормошить его
    • Автор УдарБубна
      Всем привет..
      Провел эксперимент - никому не звонил две недели...И что - ни одного звонка...Грусть-печаль. а я еще работаю из дома..получается 2 недели домашнего ареста..Нет, вру - поначалу ходил в спортзал и составил список книг...Но фишка оказалось в том, что чем скушнее, тем еще более скушнее...Казалось бы все просто - скучно - иди в секцию вязания крючком и жизнь наладится..А вот работает по-другому... Скука, одиночество инициируют еще большую скуку и одиночество...Лягушка, дрыгая лапками в сливках, не взбивает их и выползает, а тонет в пять раз быстрее...Может...звонить приятелям и называть их по имени..говорят, люди это любят..
      ааа, пойду сегодня в сауну,,там 70летний араб Али всегда спрашивает как дела...и еще вылью джин...а то по утрам неприятно..
      Еще фишка - мне 47 лет..Живу в америке..Жена уехала навестить маму...
      Получилась засада со всех сторон..
    • Гость Андрей1138
      Автор Гость Андрей1138
      Привет) Меня зовут Андрей, я здесь впервые и не совсем уверен правильно я выбрал тему. Впрочем я всё равно надеюсь что тут помогут и дадут подсказку или совет.
      Мне 19 лет, учусь в техникуме на рекламщика, люблю свою профессию и все что связано с ней.
      Из особых врожденных умственных качеств, могу отметить отличную энциклопедическую память.
      Мой типичный вечер представляет собой сидение в интернете с кучей вкладок открытых в браузере. В одной играет музыка, в другой я читаю статью из Википедии по химии например, в третьей статья об какой нибудь личности, в четвертой могу читать про то, что такое Солнечная система . Ну и так далее в таком же духе. Благодаря памяти меня порой называют "ходячей энциклопедией" как бы вроде я всегда имею тему для разговора и знаю огромную тучу фактов и интереностей из разных областей.
      Но суть в общем то не в этом, я пишу сюда потому что боюсь обращаться к кому либо в реале.
      Попробую более менее связно рассказать о своих проблемах.
      Я с детства также склонен к рефлексии, самокопаниям. Я очень много погружен в себя, на меня часто находит состояние какой-то апатии такое знаете безразличие ко всем и вся. У меня есть друзья но их немного, и самое важное меня не очень это волнует. Я почти всегда нахожусь дома вытащить меня на прогулку или какую-то тусовку целая проблема, и в 80% случаев у меня нет причин отказываться. Я просто не хочу это как мучение, я не могу даже себе это объяснить. Тем не менее друзьям пока удается меня вытаскивать.
      Кроме того уже давно почти с старших классов школы, у меня навязчивое стремление к чистоте, я патологически боюсь микробов и всякой заразы, мытье рук постоянное для меня явление. Хотя вот сейчас кстати к четвертому(и последнему)курсу учебы это явление ослабло. И что самое парадоксальное что я не брезгливый то есть вполне могу пить из чашки из которой только что пили родители или друг. Да и не белоручка, летом на даче вполне ковыряюсь в земле и ничего. Однако сходить помыть руки просто от того что они чуть вспотели или сходить в душ по той же причине малейшего намека на "вспотевание" нормальное явление, однако предков счета на воду не радуют(счетчики в доме). Еще боюсь прикосновений незнакомых людей прям сразу хочется мыть руки или задетую часть тела, аж до нервоза(летом в общественном транспорте актуальней всего), однако дело касается именно неизвестных или малознакомых людей с друзьями и родственниками проблем вообще никаких.
      Но я с этим жил нормально до лета 2015. А потом на окончании 3 курса, мы проходили практику все как обычно. Все хорошо вокруг казалось. Учеба, практика. Но со мной творилось такая фигня. Во первых много нервничал по поводу и без, как только выходил с практики(она длилась весь июнь) тут же включался режим апатии и уходил в себя, тупое состояние мне было не грустно но и не весело. Затем что я заметил уже позже я начал терять вес, притом мое питание не изменялось а физически я абсолютно здоров. Конечно потеря веса с 75 до 67 кг при росте в 178 сантиметров, особо и не заметна в принципе но меня лично это факт напряг тогда сильно. Вообще весь июнь в голове была такая чума и неразбериха. Самое ужасное что меня сильнее всего перепугало так это то, что впервые(!!!) в жизни я начал размышлять о суициде, сразу оговорюсь нет я не хотел покончить с собой, просто я вообще заинтересовался таким явлением и много размышлял о нем во все направлениях. Почти все лето к тому же прошло под музыку групп которые как раз открыл для себя впервые и мне понравилось! The Doors и Joy Division. Что видимо внесло свои пять копеек в мои мысли. Самой жестью был конец июня, было страшно было хуже всего, я впервые испугался по-настоящему испугался собственным мыслям и что самое главное всему этому нет объективных причин, абсолютно, и я даже в те моменты это понимал но поделать собой ничего н мог. Потом июль и август все постепенно сходило на нет, возможно работа так повлияла не знаю.
      Сейчас стало получше, но апатия и тревоги никуда не делись.
      Меня смущает все это, все парадоксально как то. Видите ли дело в том что я не застенчивый, не задрот я коммуникабельный и легко вхожу в контакт с людьми, девушки находят меня вполне симпатичным, и все такое. Но мне совершенно не хочется знакомится и общаться с людьми, мне это как будто в тягость, более того меня пугают незнакомые совершенно люди, я легко краснею(вообще кстати всю жизнь этот факт смущает), начинаю быстро сбивчиво разговаривать, бросает в пот(летом вообще это вдвойне напрягает).
      Спасибо если вы прочитали мою историю до конца, лично мне все это парадоксально и странно.
      На данный момент я учусь, прохожу кстати практику до 28 числа причем в том же рекламном агентств где был летом, чувствую себя хорошо. Однако чувство апатии меня не покидает до сих пор, а рефлексии и самокопание вообще всегда при мне. Сейчас чувствую себя не так как летом и невероятно рад этому, однако не смотря на это мое психологическое состояние явно не в порядке и я явственно это ощущаю. Сегодня вот думал отправиться в свободное время в больницу(очень очень редко там бывал и в большинстве случаев не по болезни а для каких нибудь формальностей)посетить психолога или психиатра(вот даже не знаю к кому обращаться)
      Может скажут что нибудь или выпишут антидепрессанты (хотя не горю желанием принимать их меня побочные эффекты пугают). Так что я специально зарегистрировался тут может подскажут что и как! Помогите пожалуйста.
      P.S. Окружающие, семья и друзья изменений в моем состоянии не замечают поскольку всегда скрываю свои эмоции за покерфэйсом, впрочем друзья заметили что меня стало сложнее вытянуть куда нибудь чем раньше, а одногруппницы в группе где учусь заметили как резко схуднул за лето, причем замечали и обращали внимания по лицу. Одну из них пришлось даже убеждать что я ничем не болен, настолько осунувшимся я наверное был пару месяцев назад.
    • Автор zicofon
      Доброго времени суток.

      Вообще я решил задать вопрос именно касательно этого аспекта моего характера (так если честно у меня целый букет болезей и комплексов социального плана), потому как не так давно пришел к выводу что ноги в большей степени именно оттуда и растут.

      Я, что в народу называется "тряпка" - бесхарактерный человек, который не в состоянии отстаивать свою позицию, защищать свои интересы. Я до смерти боюсь любых даже вербальных конфликтов (не говоря уже о физических). Теперь у меня чувство страха возникает даже если я вижу на улице группу людей или подростков более 2 человек.

      Я никогда в своей жизни не дрался. Начиная уже с детского сада, впоследствии в школе и университете я всегда занимал низшую иерархию, ничьим уважением не пользовался. В школе это усугубилось тем что, я не реализовался как личность, точно также был одинаково последним
      и в спорте и учебе, кроме того я был абсолютно социально дизадаптирован - я не понимал как себя правильно вести, как строить диалог и. Тому подобное Все насквозь видели меня и понимали что я трусливый человек без всяких принципов, из-за чего я ни с кем не общался. Общался я лишь с двумя людьми, которые имели такое же низкое положение в классе. Опыта положительного отношения к себе я нигде кроме своей семьи не испытал. Не имею никакого представления об интимной близости.

      Усугубляется это еще и тем что в плане характера у меня очень плохая наследственность - со стороны отца все являются очень эгоцентричными людьми, которые не любят слушать никого кроме себя, а также бывают очень вспыльчивыми. Проявление этого я наблюдал у своего деда, отца, дядя, младшего брата и собственно у себя. Даже при сильном желании, держать это под контролем сложно, так или иначе эти черты себя регулярно проявляют.

      Примерно в 20 лет я вдруг осознал свою абсолютную никчемность как человека, ибо я был и являюсь инфантильным, слабохарактерным и неэрудированным существом - у меня пропали все какие-ибо реальные и не очень реализуемые желания и мечты, 
      остались только биологические которые без проблем удовлетворяются (ибо деньги на еду имеются, крыша над головой есть, а сексуальные потребности удовлетворяются ежедневной мастурбацией).
       
      Почти каждый день, когда я подолгу не могу спать, начинаю заниматься самокопанием, жалеть о том как прошли предыдущие годы при этом осознавая что по другому и не могло быть, строить негативные прогнозы на будущее.
      Мать меня много раз водила к психологам, у которых пытала лечить все мои заморочки, но сейчас оглядываясь назад я даже не вижу какой-либо пользы от этих сеансов. Последний раз я ходил на несколько сеансов к одному психологу, которая просто копалась в моих отношениях с родителями, и я что-то разочаровался в ее методиках и перестал ходить. (Все психологи были женщинами, я подозреваю что в этом могла быть причина отсутствия прогресса). Надо отметить что при занятиях к каждым психологом, основной проблемой позиционировалась "проблемы с общением".

      В общем я не вижу смысла мусолить это тему. У меня вопрос простой - насколько реалистично изменить эту черту характера (у меня фактически важный элемент характера - в этом вся моя индивидуальность), и даже если возможно, какие усилия и инвестиции это требует?

      Еще один вопрос оффтопный вопрос - что вы думаете по поводу всяких саентологических техник типа ПЭАТ, ГП-4 и реимпринтов с помощью которых "работают" с подсознанием и "стирают" негативный опыт?
    • Гость Lowmarred
      Автор Гость Lowmarred
      Всем доброго времени суток. Мне 18 лет.
      Я очень зависимый от других людей человек. Легко привязываюсь к людям, тяжело переношу расставания.
      Ещё с начала школы отношения с одноклассниками не сложились. Я был довольно тихим ребенком, мне как то всегда больше нравилось спокойно посидеть на перемене. Не очень люблю компании и шум, хотя с одним-двумя человеком совершенно не против провести время.
      В школе все считали меня странным, тем более я в то время ещё и заикался(сейчас уже вылечился). 
      С родителями взаимоотношения тоже не сложились. Дома всегда бардак, неприятно даже приходить, родители постоянно ругаются между собой. У меня с ними тоже частые ссоры.
      Бабушки, дедушки - отдельная тема. Когда я был ребенком и их просили со мной посидеть - они просто включали мне мультик и уходили по своим делам. 
      Ну вообщем такая картина. В школе - плохо. Дома - плохо. С самого детства ощущение, что никому не нужен. Личность из меня получилась замкнутая.
      Но сидеть всю жизнь вот так вот я тоже не хотел. Через  страх старался все таки общаться с людьми, даже с одноклассниками кое-как, но получалось нормально контактировать. Но серьезных друзей или девушки у меня никогда не было. 
      Но потом девушка появилась. В 16 лет. Сама познакомилась со мной. Ну она и начала обо мне заботиться)) Я в столовой есть не люблю и в школе часто голодный был, так она мне яблоки носила). Было очень приятно, честно говоря. Я получал с ней то, чего не получал от родственников. Для меня эти ощущения были в новинку.
      Естественно, я влюбился довольно быстро. И она ответила взаимностью. Мне захотелось серьезных отношений, они начались, но продлились не долго. Она сказала, что я слишком серьезный и слишком скучный. Не виню её, это была моя первая девушка, виноват я скорее всего сам. Но я очень сильно привык к её заботе, вообще, привязался к ней. Отходняк был долгий.
      Я 3 месяца приходил домой, наглатывался успокоительных и целыми днями валялся на диване. Сил не было ни на что. Потом постепенно отошёл, охладел. 

      Но на этом не конец, это только середина) Т.к. мне не доставало общения и было скучно, я с 10 лет играл в онлайн-игры. Много времени на это гробил. Естественно, там я тоже общался с людьми. По скайпу. Было у меня 2 человека, примерно моего возраста, играли с ними каждый вечер. У меня не было даже мысли заводить с кем то дружбу в интернете. Само собой получилось. Приходишь каждый день домой, настроение плохое, а тут зашел в игру, позвонил "друзьям" в скайпе, поговорили, вроде и не так грустно. Годы шли, и я со своим двумя "друзьями" начинал общаться всё больше. Т.к. мы были одинакового возраста, темы у нас всегда были. Чем больше лет общались, тем больше знали друг о друге. Через года 3 мы уже общались как самые близкие друзья. Знали о друг друге всё, делились всеми мыслями, переживаниями. Ещё раз повторюсь, я не специально всё это делал. Просто само собой так получалось.. Реальный мир отодвигался на задний план, годы шли и каждый день я уже думал лишь о том как я сегодня поговорю с виртуальным друзьями. Они заняли мой мир. 
      Я понимаю это наверно убого выглядит со стороны. 
      Время шло дальше, нам уже было по 16-17 лет и стали подниматься вопросы - а что дальше? Стали появляться разговоры о том, чтобы перенести наше общение в реальную жизнь. Можно друг к другу ездить на каникулах в гости. И оба моих друга были обеими руками за.
      Но годы шли и дальше.. И друзья стали отдаляться. Нет, мы так же общаемся. Но меньше. И у них уже нету того интереса, что был раньше. Один из них мне прямо сказал, что ему впринципе пофиг, ему просто нравится общаться и всё. А ведь буквально год назад были другие слова.
      Этот мир настолько меня поглотил, что я уже не могу прожить без своих виртуальных друзей даже несколько дней. Но я понимаю, что это уже зависимость. Я задумываюсь - что будет дальше? Вот допустим у них не будет больше времени общаться. Или желания. Что будет со мной? Я уже привык жить в этом мире с виртуальным друзьями, стыдно это признать, но это правда. Я хочу уйти. Я хочу начать новую жизнь, я не хочу зависеть от людей. Но с другой стороны, если я оставлю своих виртуальных друзей, мне просто будет не с кем общаться. 
      Я очень легко привязываюсь к новым людям, особенно, если они ко мне добры, поэтому я побаиваюсь начинать новые контакты. Да и не знаю где. Школу я уже закончил. В одиночестве я просто умру со скуки. 
      Я начал заниматься спортом, начал медитировать, устроился на подработку, чтобы меньше зависеть от родителей. Пытаюсь сделать из себя личность. 
      Возможно, эта стена текста выглядит как простое нытье. Но я действительно понимаю, что я слабая личность, зависимый человек, живущий в своем жалком мирке. И я готов бороться с этим, но я не знаю как. Искать хобби пробовал, не помогает. Всегда не хватает человека, которому можно выложить всё, что на душе.
      Как избавиться от этой зависимости от друзей? 
       
    • Автор Curiosity
      Последние полгода мучает одна проблема. Не могу понять, что мне нужно. Не могу сказать, какой я на самом деле человек. Даже окружающие люди выделяют мое "раздвоение". Чего бы не коснулось, даже обычные предпочтения, цели, планы, характер, требования к людям и все, что только можно... Сейчас я не занимаюсь ничем, кроме этого самобичевания, сижу изо дня в день на месте и просто думаю. Раньше если хоть что-то делала, сейчас совсем никак.. какое-то "замороженное" состояние. Чувствую себя как пустой бланк без социального образа. 
      Психологи говорят, что нужно двигаться вперед без всяких мыслей, но если я начинаю делать что-то, я в этом деле по полному лажаю.. даже выйти в свет с неизвестностью в голове я не могу.
       
      Что это значит и как от этого состояния избавиться?
    • Гость Axinia
      Автор Гость Axinia
      Может быть, кто-нибудь подскажет, что со мной происходит. 
      Ну и просто, может быть, кто-нибудь слово доброе скажет. 
      А вообще, надо выговориться. 
       
      Моему единственному ребенку 18 лет. Здоровый, красивый, неглупый, спортсмен. Всем необходимым (и даже больше того) обеспечен. Но я нахожусь в постоянном чувстве вины перед ним.
       
      Приходят навязчивые воспоминания из прошлого, когда я делала что-то неправильно (как мать) или причиняла ему какой-то вред. И меня накрывает. Понимаю, что это абсолютно деструктивно. Ведь это в прошлом. И слава богу, что все обошлось. Однако...
       
      Я снова и снова прокручиваю в голове один случай из его младенчества. Однажды я чуть не убила его по неосторожности. Вот чуть-чуть, одно мгновение - и его бы не было. Я не могу сразу отогнать это воспоминание. Оно меня преследует периодически. Прокручивается в голове, как видео. Я начинаю себя ненавидеть, презирать. Появляется мысль, что и жить я недостойна. Ощущаю внутреннюю дрожь, иногда озноб, нехватку воздуха. Если удастся отвлечься - что-нибудь обязательно мне напомнит. Например, по телику реклама каких-нибудь памперсов - показывают счастливых младенцев и мам. А у меня мысль: "Все мамы как мамы, а я дерьмо". 
       
      Еще один момент. Я давно пытаюсь забеременеть. Но в последнее время уже не уверена, что мне это надо. Теперь воспоминание о том реальном случае дополняется воображаемыми картинами с моим будущим ребенком: я вижу, как я совершаю с ним ту же ошибку. И она становится роковой. Жуть.
       
      Это воспоминание иногда помучает меня неделю-другую и отпускает. Но это не значит, что я в порядке. Я начинаю вспоминать другие вещи. Правда, они, как правило, менее мучительны. Однако радости тоже мало. Я на них фокусируюсь и постоянно осуждаю себя. 
       
      И еще одну тенденцию заметила. Я начала избегать того, что может спровоцировать у меня нежелательное воспоминание. Например, я боюсь заходить на женские форумы. Там кругом перетираются мамские темы. И что-нибудь обязательно мне напомнит о моих материнских ошибках, и я снова начну страдать. В топку! Почти не захожу на женские порталы - там вечно беременные и родившие знаменитости. И все такие правильные кругом, не то что я когда-то. Фильмы с младенцами принципиально не смотрю - невыносимо. Лучше я в политических темах посижу - агрессивные споры меня тонизируют и действительно отвлекают.)))
       
      Муж, кстати, замечает изменения во мне. Говорит, что раньше я была нормальной демократичной матерью, а в последние года три-четыре стала превращаться в кудахтающую наседку. Я ему только год назад рассказала, что когда-то чуть не убила нашего ребенка. Муж был слегка в шоке. Даже отказывался мне верить. Сказал, что я придумываю и послал меня к психиатру. К сожалению, я не придумала. Искала у него другой реакции - поддержки, какого-то прощения что ли. 
       
      Это похоже на ОКР?
  • Популярное сейчас

  • Самое обсуждаемое за месяц

Ура!!! Ваше объявление снова можно разместить тут Большой охват, стоимость в разы ниже, чем на площадках с аналогичной посещаемостью.
Консультация психолога онлайн Окажу психологическую поддержку на пути преодоления Ваших жизненных трудностей.
Объявление психолога 1000 рублей за неделю или 2500 за месяц размещения, здесь
Получите больше возможностей на форуме Всего за 700 рублей месяц, неограниченное количество сообщений, ускоренная модерация, больше лайков
Информация / Добавить объявление
×
×
  • Создать...