Перейти к содержанию
Консультирование (опыт - 18 лет) онлайн Обращайтесь, если нужно: обрести душевное равновесие, разобраться в себе. Бережно, профессионально.
Консультирую онлайн, жду с нетерпением. Помогу справится с жизненными неприятностями, наладить отношения, полюбить жизнь, поверить в себя
Чат по работе с Зависимостями Приглашаю в чат (Телеграмм) по работе с зависимостями, избавимся от ненужного в жизни!
Интересные тесты по психологии Определите свою модель структуры личности. В конце теста - подробный анализ результата.

Как перестать быть зависимым от других? Уверенность в себе


Рекомендуемые сообщения

   Привет всем) Мне 19 лет, учусь в университете. С детства я был слегка неуверенным в себе мальчиком. Проявлялся мой мягкий характер. В связи с этим, возникали проблемы при общении с другими людьми. Теперь уже во взрослой жизни, я осознано понимаю, что уверенность в себе - залог хорошего статуса в обществе. Пора переставать быть застенчивым и начинать действовать. 
   К сожалению я часто попадал в компании где меня унижали, я давал отпор как мог, но... Из этого сложился неблагоприятный опыт и теперь, при общении с новыми людьми, я испытываю страх, страх что меня снова не поймут. Но с ним можно бороться и у меня это получается. Дело еще вот в чем. По мне, уверенный в себе человек - уважающий себя человек. Но чем тогда уважение к себе отличается от больного самолюбия??

   Я постоянно опасаюсь обидеть человека, задеть его за живое, по этому часто даю себя обидеть, это оставляет неприятный осадок..

Пытаюсь всем понравится, но получаю обратное. 

 

   О себе:
я не говорю что я совсем уж забитый. У меня есть два лучших друга, много знакомых. Люблю читать, могу поддержать разговор. Есть много хобби.
Я понимаю что мне не хватает уверенности в себе и хочу над этим работать. Осталось разобраться как)

Изменено пользователем MOONSHADOW
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Есть простой способ. Покупаете билет на поезд в любой город, который отстоит на 300 км от вашего города. И в ближайший понедельник уезжаете. С собой ничего не берете, ни денег ни телефона, ни вещей. Только документы. Родителям не говорите. Никому ничего не говорите. Выходите на вокзале в том городе и ваша задача прожить в том городе сутки. После суток начинаете искать возможность как добраться оттуда домой. Без помощи родителей. Без помощи любых людей которых вы знали раньше. Когда придете в университет, вас не узнают. Таким уверенным станете.

Изменено пользователем spixdo
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

По мне, уверенный в себе человек - уважающий себя человек. Но чем тогда уважение к себе отличается от больного самолюбия?

Развейте эту тему. Какой он, уверенный в себе человек. За что можно себя уважать или нет? Как вы отбиваетесь, когда Вас унижают, и как Вас ун жают?
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

   Я постоянно опасаюсь обидеть человека, задеть его за живое, по этому часто даю себя обидеть, это оставляет неприятный осадок.

 

 

   Почему Вы рассматриваете только вариант "обида за обиду"? Можно ведь ответить обидчику с долей сарказма, поиронизировать над ним, просто отшутиться (самой нелепой фразой, первой пришедшей на ум) в конце-концов.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Почему Вы рассматриваете только вариант "обида за обиду"? Можно ведь ответить обидчику с долей сарказма, поиронизировать над ним, просто отшутиться (самой нелепой фразой, первой пришедшей на ум) в конце-концов.

есть лишь маленькая разница, что вы девочка а он мальчик и ему уверенность дается другим способом
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 Так как у Вас случай запущенный, то я бы настоятельно не рекомендовал экстрим в виде "прожить сутки без средств к существованию". Может вогнать в депрессию.

 На мой взгляд проще будет формировать уверенность в себе постепенно: 

 1. Определите для себя тему, в которой Вам бы было интересно досконально разобраться и работать в этой теме. Станьте одним из лучших специалистов в этой теме. Постоянно совершенствуйтесь. Таким образом Вы заслужите похвалы других людей и Вас признают экспертом в этой теме.

 2. Очень помогают занятия спортом. Это во-первых здоровье, во-вторых укрепление силы. Вам уже не придется робко отворачивать взгляд каждый раз.

 3. Расширяйте круг общения с позитивными людьми, которые способствуют Вашему развитию, как личности.

 

  ... смею предположить, что отношения с девушками у Вас далеко не на высоте из-за Вашей робости.

Изменено пользователем Мурлыка
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Уважение к себе очень отличается от больного самолюбия.

Самолюбивый не видит недостатков в себе, зато находит их у других всегда)

Уважающий себя признает, что он не идеален. Но считает, что любой человек имеет право на ошибки.

Самолюбивый требует и ждет восхищения собой. Уважающий себя не нуждается в чьих либо восхищениях, он и без них себя уважает.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
  • Похожий контент

    • Автор Anastasiaaaaa
      Анастасия, мне 25. Даже не знаю с чего начать, кажется у меня социофобия +  низкая самооценка и неуверенность в себе и очень много тревоги/накручивания.  
      Все началось еще в школе (как мне кажется), недопонимание с одноклассниками, буллинг в мою сторону , низкая успеваемость и прогулы из-за издевательств. Мало друзей/невозможность общаться в коллективе - всегда испытывала стресс и желание уйти подальше, если приходилось находится в компании из нескольких ребят. Всегда казалось, что я выгляжу глупо, меня все обсуждают и что я вообще странная. Прекратила общаться в живую почти со всеми. Перешла на общение в сети, т.к это проще и меньше стресса. Нашла друзей в сети . Время от времени были отношения с парнями, но сейчас не об этом. После училища я долго тянула с поиском работы, т.к. мне было страшно, что снова будут проблемы с коллективом, так и случилось и я не выдержала на первой работе больше 4 месяцев/ни у кого ничего не спроси , каждый сам за себя и каждый день сплошной негатив + зп не нравилась, поэтому уволилась. Дальше снова долго сидела дома из-за страхов перед работой и общением с людьми .  Но в итоге устроилась в колл центр (мне просто повезло с первого раза найти удачную вакансию)  и мне это немного помогло открыться и стать немного уверенней в себе , там я даже смогла найти друзей и работала бы там хоть до конца, но увы, было сокращение + корона в мире началась и вот я снова год дома. Осенью 2020 была возможность устроится по знакомству тоже в колл центр, но я испугалась,так как там работа была связана с бьюти салонами и прочими процедурами, а я в этом не шарю и мне страшно было казаться глупой . Я решила подождать. Все оттягивала поиски. Но сейчас, когда у меня серьезные отношения,  хочется работать и быть независимой , чтобы молодой человек мной гордился, что я победила свои страхи, не живу прошлыми обидами и двигаюсь вперед .  Но мне все равно страшно. Мне снова страшно искать работу , я постоянно думаю о том, что у меня что-то не получится. Я уже сходила на одно собеседование тоже колл центр  и испытала дикий стресс, дрожание и пот, но в итоге меня не позвали на стажировку и мне страшно дальше искать ..Я на собеседовании была настолько зажата , что меня видимо побоялись взять.. Не смотря на то, что опыт в колл центре есть.  Я чувствую себя ничтожной. Что не могу взять себя в руки и начать жить без страха. Мне сложно описать свое состояние. Мне даже просто позвонить по вакансии очень страшно, голос дрожит и немного заикаюсь. Кажется я одна в этом мире. Иногда хочется просто исчезнуть или просто ничего не чувствовать.  Я не знаю почему, но я дико боюсь собеседования и приход в коллектив. Боюсь, что меня будут обсуждать и т.п. что мне не повезет так, как в прошлый раз.   Но при этом я хочу работать, ибо Хочу денег.. Но видимо недостаточно хочу, я не знаю.. Я уже начинаю испытывать ненависть к себе, что я такая как есть... Что я не нормальная и не могу жить как большинство, ставить цели и добиваться.. Уже даже на отношениях стали отражаться мои проблемы с самооценкой .  Часто накручиваюсь, что меня не за что любить , хотя парень отлично ко мне относится. Я знаю. Что решение только одно. Найти работу и занять себя делом.  Но как перебороть свои страхи.  
    • Автор Diankawin19
      Вы стесняетесь взглядов прохожих? Бывает так что вас кто-то пристально разглядывает? Девушка например какая-то? Бывают мысли что что-то не так с вами если смотрят в упор? Меня порой разглядывают появляется дискомфорт. Я неуверенная. Не уверена в себе. Каждый поход из дома как каторга. Когда девушки смотрят сильно нервничать начинаю. Тушь потекла или наряд неудачный. Кстати внимание от парней есть. Считают симпатичной, красивой. Но комплексы не дают покоя.. С целью знакомства за месяц могут подойти максимум 15 человек. Считаю мало.. Не такая уж я и классная. Так себе вариант.. Поэтому чувствую себя какой-то не такой. Когда слышу смех подростков думаю связано со мной. Мне 21. Как бороться? 
    • Автор НатальяП
      Добрый день. Дочери 5 лет, единственный ребенок в семье. В неполные два года пошла в частный садик, где воспитатели постоянно на нее жаловались, говорили, что "Алена стоит 10 детей". Дочь толкалась, кусалась, дралась. Через год нам дали муниципальный сад, проблемы так же были, но уже не кусалась. Ребенок заходил в группу, видел детей, разворачивался и с ором выбегал в раздевалку. Также за завтраком кричала: уберите его (любого ребенка, который сидит напротив), он смотрит. После ясель дали другой сад, пошли туда. Ходим второй год. Дочка опять постоянно говорит, что там все плохие, по утрам заходит в раздевалку, иногда так же, если видит кого-то или особенно если кто-то произносит ее имя, с ревом выбегает. Родителям в раздевалку заходить нельзя. Осенью дважды расцарапала девочку за то, что та ее коснулась. Пропили тенотен, глицин, пикамилон (назначено неврологом после жалоб на агрессию). По совету психолога ежедневно с ней играю игрушками минимум полчаса. Показываю, как игрушкам весело вместе, как они помогают друг другу и пр. По вечерам учимся беседовать, обсуждать разные темы, поддерживать диалог. Ежедневно читаем книгу "Я и другие", анализируем ситуации, дочь отвечает на вопросы, потом на игрушках эти ситуации прорабатываем. Вчера разбирали ситуацию "как не посориться", сегодня утром наблюдала ситуацию. Мальчик пытается открыть свой соседний шкафчик, дочка сидит на его месте (ее шкаф открыт и дверка мешает сесть напротив него), кричит, толкает, потом начинает бить. У меня после того руки опустились, хочется прекратить игры и чтение и пусть растет сычом и сидит потом за партой одна. У нее вообще часто позиция "МНЕ НАДО", а как остальным - не ее проблемы. При этом очень сильно переживает, что дети ее не выбирают в каравай, на фото с праздников глаза грустные коровьи, темные, сама встает в сторонке с опущенной головой и видно, что губы дрожат. Дома грустно спрашивает, мама, почему меня никогда не выбирают? В садике может играть одна, может подойти к компании (иногда ее берут, иногда говорят уходи, когда как). К конкретному какому-то ребенку не тянется, тянется к компаниям, туда, гда весело. Говорит, что есть в группе хорошие такой-то и такая-то, но сама к ним не тянется. На аутизм не похоже, больше похоже на какие-то перепады, потому что иногда очень мило и услужливо общается с детьми, проблемы часто по утрам (как если бы человек не выспался, а от него все что-то хотят, хотя до захода в сад она бодра и весела). Или похоже на то, что она очень яростно защищает свое личное пространство, причем оно должно быть большим (в группе часто стульчики с детьми отодвигает от своего стульчика подальше, вместе с детьми). Потребность в общении с детьми есть но это выглядит так: вот сейчас я хочу, чтобы со мной поиграли, а вот сейчас не хочу, чтобы ко мне подходили, поэтому на тебе толчок в спину и иди на х...н от меня, не беси, хотя мы с тобой полчаса назад мило играли. Если прихожу ее забирать из сада, а там организована какая-то игра, она прекращает играть и бежит ко мне. Я говорю, иди доиграй, она отказывается, говорит, я лучше домой. По поводу наказаний - обычно очень строго, на повышенных тонах, говорю "ты почему себя так ведешь, в угол хочешь пойти?" - так, что она сразу начинает реветь и просить прощения, очень редко - лишаю мультиков или сладкого на вечер, иногда (раз-два в месяц, когда нервы не выдерживают, ору и шлепаю ладонью разово).
      Хочу дополнить. Когда вечером спокойно общаемся, обсуждаем события в саду за день и я говорю, что так не надо было делать, надо делать вот так, дочка грустно отвечает, я так не смогу, я лучше сяду и буду рисовать, чтобы ничего плохого не произошло. Чему-то все-таки научить удалось, сейчас дети в группе "играются" с рифмованными обзывалками, дочка научилась отвечать: "не делай так, пожалуйста, а то мне обидно, ты же хороший".
      Со взрослыми общается нормально, услужлива, открывает дверь. Но, опять же, в магазине, если ее слегка задевают, начинает кричать: не толкайся.
      К моим прикосновениям относится положительно, массаж любит.
    • Автор Karamelya
      Началось всё с того, что я переехала в прекрасный город Петербург, живу здесь с парнем и опасаюсь вернуться домой. Как только покинула родной дом- в семье начались разлады, папа с горяча от потери единственной дочери конкретно приложился к рюмке, мама же пыталась его из этого состояния вытащить. Я с уставшими и круглыми глазами оленёнка "покоряла" культурную столицу. То одна работа, то другая. А внутренней радости нет. Особенно когда проживаешь дни от зарплаты до зарплаты, заглядывая в рот начальнику, ну когда же он сневзойдет до простых смертных, мы же , трудимся. Но жена начальника точно сказала, что нет - не вснезайдет и создала новый инстаграмный пост с пометкой: "много денег не бывает" . Конечно, же речь не про работников. Ну, думаю, надо бизнес делать, тем более хоть какой-то опыт в этом имеется. И вроде девушка не глупая, да , мне 27 лет, кстати. Начала простраивать планы и тэ дэ и тэ пэ. Определила четко цели, устроилась на другую работу, и делая вид, что всё прекрасно устремлённо, воплощала задуманное. Но не тут то было. То меня начал преследовать какой-то свист, то тремор, то глаз дергается, то в ушах ощущение воды, кошмары по ночам, странные сны. Пошла к лору. Говорю: посмотрите, у меня наверное пробка ушная, и слышно плоховато и вода в ухе, и писк и будто шмель залетел. Девушка покачала головой и  приступила к осмотру. Далее на меня смотрели удивленные глаза. Она: эээ... нет, девушка, у вас идеальные уши! Даже видно, что никогда отитом не болели и перепонка чуть ли не радугой сияет. Тут я зачесала голову. Врач: скорее всего, это нервное.. Вам бы к неврологу.. Я поблагодарила ее за консультацию и отправилась чесать репу. Это странно. Ну ладно, думаю, там у меня планов куча. И на следующий день в 6 утра,оказвваюсь ползающей на корачках по квартире. Парень с перепуганым лицом вызывает скорую. Диагноз: пиелонефрит. Ладно, назначили лечение, отправили домой. Тут созваниваюсь с родителями и узнаю, что мама съехала от папы, так как его алкогольные престрастия перешли границу и он ударил маму по голове. Я с сожалением смотрю на всё вот это вот развернувшееся поле боя и также с сожалением смотрю на свою грезящую мечту: перебраться к пальмам, теплому солнышку и вести удаленный бизнес. Перебраться в Испанию к своей подруге, которая так давно ждет меня,ну может уже и не ждет, но мне то хочется. И я предпренимаю попытки выбраться из этого круговорота и что-то подсознательное тормозит меня, дибо лень, но я научилась справляться с ленью. Но если я что-то делаю через лень - психика наносит мне удар, в виде болячек, либо я просто бьюсь об что-то, режусь, спотыкаюсь. Я уже обращалась к психологам, один пытался поменять мне прошивку, залазили в подсознание, ставили установки- всё слетает и каждый раз как заново. Другая, вообще оказалась беременная и разрыдалась на приёме, мол какая тяжелая жизнь, как я вам сочувствую, а вы такая снежная королева. Ок, может быть я и правда снежная королева и заморозила проявление в себе чувств, т.к. это опасно оказалось для меня. Но мечта моя никуда не делась и планы хочется реализовать, а я как муха бьющаяся через стекло, которая упускает что-то важное. Ведь я верю, что измениться возможно. Я проделала большую работу над собой, но почему психика меня подводит и не отпускает. Хочу лететь, а не ползти :(
    • Автор ДаПомогитеААА
      Мне 20 лет. Коротко о детстве: отец отлынивал от воспитания, мать чересчур опекала, вырос паинькой, в школе гнобили до невозможности, закрылся в себе, некоторое время перестал выражать любые эмоции.
        Теперь я взрослый и моя неуверенность в себе рушит мою жизнь. Я перепробовал все: статьи, форумы, гипноз, аффирмацию, медитации, но СОВЕРШЕННО НИЧЕГО не помогает. Я верю в себя и в свои силы, знаю что я вполне симпатичный высокий парень с не самими плохими извилинами, но как только я покидаю зону комфорта - все идет наперекосяк. На работе я бегаю как полоумная девчонка и не знаю за что хвататься, в общении теряюсь, про общение с противоположным полом я вообще молчу. Я по-черному завидую своему другу, который легко вливается в любую компанию и может "снять" девушку по щелчку. Даже он не уважает меня и регулярно ведет себя со мной, как с последним неудачником.
      Я ставлю цели и осуществляю их, но чувство того, что я не просто пыль в глазах других не приходит. Это лучшие годы моей жизни и каждый день приносит лишь горечь.
      Я не знаю что мне делать...
    • Автор Victor3334
      Привет форумчане. Пишу сюда в надежде что кто нибудь поможет определить мои проблемы и понять что со мной не так. Мне 20 лет. Сам по себе необщительный, скованный, неуверенный в себе, не умею располагать к себе людей из за чего во всех коллективах где я бывал я был не то что изгоем, скорее дурачком которого можно было разводить, скидывать свою работу и так далее, так было везде. В школе, после школы. В армии. Но обо всем по порядку. Пожалуй опишу историю с самого детства. С детства был чудным и странноватым. С малых лет тупить и тормозить было по жизни моим любимым занятием. С тех же лет часто сидел за компьютером. Родители в то время очень много работали и я был предоставлен сам себе. Заставляли ходить на карате в то же время. Я ужасно это не любил и по возможности прогуливал тренировки. Ходил до 4 класса потом все таки получилось бросить. Всегда компьютерные игры и интернет занимали первое место в моей жизни. После школы сразу за комп. Учился в школе плохо, с самого первого класса на меня жаловались учителя. С одноклассниками тоже не ладил. Друзей особо никогда не было. С девушками тоже никак. Классе в 9 начал устраивать попытки общения с противоположным полом. Либо девушке я был вообще неинтересен, либо интерес был. Доходило не дальше поцелуев после чего девушки выкидывали меня из своей жизни. Причины на это я так и не узнал. Выгляжу вполне нормально. Очень высокий, красиво и дороговато одет. Но что то все равно со мной значит не так. Сам по себе внешних проблем не имею. Ни картавый, ни косоглазный. Все хорошо. Разве что раньше был очень сильно сутулый, можно сказать горбатым. И то в армии исправил эту проблему. На тумбе заставляли прямо стоять. Те кто служил меня поймут Сейчас если и сутулюсь то это практически не бросается в глаза. Насчет армии тоже отдельная тема. С огромным трудом она мне далась. Там праздник был когда я ушел от меня было слишком много проблем и никакого толку. Я постоянно попадал в неприятности. Сейчас мне 20 лет. Уже 21 скоро. Я не умею находить общий язык с людьми. На собеседовании при устройстве на работу чувствую себя очень неуверенно. За себя постоять тоже проблема. Физически слишком худой и слабоват. Морально не могу отвечать на шутки. Меня бывали ситуации друзья не то что бы чморили, но просто подкалывали. Шутки всякие выдумывали без причины. И было смешно им. А я в ответ ничего не могу смешного придумать. Только послать на три буквы. За что не возьмусь все дается с большим трудом. На права пару лет назад сдавал. Это что то было. Сдал еле еле правда ездить так и не научился. Пьяная блондинка ездит лучше чем я. Ни к чему не приспособлен и очень дурной. Меня в любом обществе воспринимают либо как дурака либо как ребенка. Я очень доверчивый. Меня развести или впарить какую нибудь бесполезную ерунду за большие деньги очень просто. В кратце изложил свои проблемы. Еще возможно в 20 лет стать собственной противоположностью?
    • Автор Шишкин
      Здравствуйте ! Как бороться с паникой ? Страх душит и заставляет делать поступки, от которых я сожалею..потом ! Например, боюсь переездов в другие города ( страны ) . 
      как последний случай - предложили хорошую работу , правда  далеко от дома . График 2 /1 ( месяца ) . Все устраивает , до поры , пока не нужно ехать. За неделю начинает страх душить ( а как там, а что будет если то или то и т.д ) и бросает в пот , через минут 5 отойдет все- и вроде просветление наступает . На душе уже не так муторно .  И так чередой . В конце концов я тупо не поехал - порвал билеты в последний момент . Выкинул сим-карту . Начал жить обыденной жизнью . И начинается съедание себя - почему так поступил, все в твоих руках было и прочее . Не сказать, что плохо на месте, что ищу работу на стороне - но возможностей намного больше и перспектив ! но я их тупо хороню - а потом ною .Самое смешное , что приятель , который не знал про последний случай , как-то спросил меня - хотел бы я поехать в другую страну работать ( он там давно ) . Вроде как поговорили, он мне все рассказал , пояснил - даже контакты оставил и поручился за меня . Через месяц выезжать, а я боюсь ...и признаться стыдно и отказываться не хочется . Днем еще ладно- а вот ночью вообще паника настигает ...я с ума сойду ! Знаю, что форум не поможет ( ну а как помочь на расстоянии , разве что советом ) , может это самый совет хоть какой дадите. 
    • Автор Tihonya
      Я не знаю, что мне делать со всеми моими проблемами, их очень много.
      Я довольно слабый человек, я не могу отстаивать свою точку зрения, не могу постоять за себя. Я и так очень скромный и застенчивый человек. Я боюсь конфликтов и стараюсь их избегать, отмалчиваясь, когда со мной хотят серьезно поговорить. Ещё я не могу принять многих проблем, потому что не знаю, это реальные проблемы или навязанные. 
      Я не знаю с чего мне начать работу над собой, но я очень этого хочу. Помогите мне, пожалуйста.
    • Автор Melllon
      Здраствуйте! В общем, я на протяжении достаточно количества времени состоял в очень хороших дружеской отношениях с одной девушкой, назовём её Машей. У нас была прекрасная дружба, мы гуляли каждый день летом и если только что появлялась возможность и осенью. Ещё осенью она подарила мне прекрасный подарок на день рождения, была так сильно привязана, что я постоянно задумывался, не имеет ли она ко мне чувств. Но открытых намёков(перед тем моментом, ради которого я и зашёл сюда, был открытый, но я не уверен) не было, из-за чего я особо не парился. И всё было хорошо, но недавно я заметил, что Маша стала по другому ко мне относиться. Хоть мы и также общаемся каждый день, но когда я рассказываю что-то про себя, стал часто замечать либо ответ на отвали либо вообще игнорирование. Но это можно было оправдать просто тем фактом, что общение зашло в тупик, но нет. Она не только меня не зовёт гулять(раньше практически всегда была инициатором), но и даже не идёт, если я её зову. Причём не отговаривается какой-то причиной, говорит прямо что не хочет, мол до этого гуляла, то есть с каким-то другим человеком, хотя раньше, я был на первом месте у неё. Я решил попробовать полностью отдаться разговорами на темы, которыми Маша интересуются, был хороший диалог, явно была заинтересованная, но я заметил, что она даже не пожелала мне спокойной ночи, раньше же у нас была чуть ли не отдельная церемония на эту тему. А теперь к сути, мне очень хочется узнать причину сложившейся ситуации, но прямиком спрашивать, мол что за дела ,как знаю, только усугубит ситуацию. Но мне очень надо узнать, может удастся как-то исправить ситуацию, потому что не знаю, что будет завтра. Подскажите мне как действовать в этой ситуации. Спасибо.
    • Автор Аристак
      Мне 31 год и у меня нет уверенности в себе и любви к себе вообще. Я работаю на низкооплачиваемой офисной работе, несмотря на формально два высших образования. Есть жена и ребенок. Пока жена была не в декрете, то зарабатывала гораздо больше меня. Меня она этим попрекает. Сейчас денег хватает только на самое необходимое, и то, благодаря помощи родителей. В повседневной жизни я очень суетливый и, можно сказать, дерганный. Постоянно испытываю тревогу, в том числе из-за простых обыденных вещей. Например, в данный момент семья нуждается в приобретении автомобиля в связи с переездом в пригород, но у меня просто дикий страх вождения. Концентрации моей хватает лишь на непродолжительное время, мысли в голове постоянно перескакивают с одного на другое, из-за чего проблемы с выполнением обязанностей на работе и дома. После того как совершаю какую-либо ошибку из-за неспособности сконцентрироваться, могу себя наказать, например, весь день ничего не есть или удалить все развлекательные приложения на телефоне и подписки в интернете. На новую работу устроится духу не хватает, хотя повышение достатка избавило бы от многих бытовых проблем. Самоуничижительные мысли у меня еще с детства из-за физических недостатков и логоневроза (в данный момент они мне почти не мешают, я с ними свыкся). Институтские годы провел, как сейчас понимаю, без особого толка, только развлекался. Но с серьезными вызовами взрослой жизни я не справляюсь. Суицидальные мысли не покидают меня ни на день.
      Какие варианты самолечения или лечения со специалистом вы посоветуете?
    • Автор Eva Podebrat
      Я всегда чего-то боялась, сколько себя помню. Кукол, зеркал, пустоты, темноты, страшных демонов, что стоят за спиной, и я не могу их увидеть, толщи воды, где не видно дна, мертвых тел в неожиданных местах, где их по определению быть не может, я же не на войне, силуэта несуществующей леди в белом одеянии, что смотрит на меня из темноты, а если я встречусь с ней глазами, она схватит меня костлявыми черными пальцами, поэтому я бегу зажмурившись, быстро убирая руки, открывая дверь, ожидаю, что там будет нечто, что непременно меня сожрёт... Список можно продолжить. Частенько я просыпаюсь в холодном поту, в попытке убежать от преследовавшей меня фигуры во сне, который вовсе не предполагал такого исхода. Вчера это опять была она, в жуткой костяной маске скользила мне на встречу, а я убежала от неё в реальность. Мои сны всегда так реальны, отчего я во всех подробностях помню эти страшные образы. Интересно, могу ли я перестать коллекционировать страхи и избавиться хотя бы от одного из них? Я всегда находила этому оправдание, ведь я "творческая личность". Это оправдание всегда работало, и позволяло не задумываться над тем, что на самом деле что-то не так. Я даже решила писать историю, опираясь на свои образы, но кажется фантазия на эту тему только усугубляет положение. Стоит ли с этим бороться или уже поздно метаться? Я давно не ребёнок, и считала, что справляюсь, но ведь на самом деле ничего не меняется в лучшую сторону только от того, что ограждаю себя по возможности от источников ужаса. Я не жду, что меня кто-то излечит, но если вы можете хотя бы указать на возможную причину такого, или сталкивались с подобным, пожалуйста, отпишитесь. 
    • Автор yebab62770
      Добрый день!
       
      Сразу скажу, что моя проблема, наверное, не уникальна и не нова, и скорее всего стоило начать с поиска информации на форуме, но я решил сразу описать свой случай, так сказать, выговориться ну и систематизировать заодно все то, что меня беспокоит.
       
      Не знаю, как именно идентифицировать то, что меня беспокоит, когда пытаюсь анализировать, прихожу то к прокрастинации, то к заниженной самооценке, то к неуверенности в себе, но в последнее время все чаще вижу проблему в том, что я похоже не умею/не способен заниматься чем-то сложным или что-то создавать. При этом у меня довольно сложная работа в сфере ИТ, которой я каким-то чудом занимаюсь уже 15 лет, но об этом чуть подробнее ниже... 
       
      Не знаю, в чем корень проблемы и откуда ноги растут, поэтому решил привести тут отдельные разрозненные факты о себе, которые возможно как-то взаимосвязаны между собой и с тем, что меня беспокоит:
       
      1. В детстве никогда не увлекался ничем сложным или связанным с созданием чего-либо (никакой там робототехники, или игры на гитаре и т.д.). Из долгосрочных занятий были только танцы (несколько лет).
      2. При этом я не неспособный, в школе учился идеально, окончил с медалью. При этом не из-под палки и не через зубрежку с утра до вечера, и никогда не был ботаном, просто все задачи школьной программы давались крайне легко. Ну и я любил делать хорошо, скажем так. Если надо решить контрольную - я сделаю это быстрее всех и без ошибок. надо написать сочинение - напишу лучше всех (не из-за того, что чувствую особый дар, или люблю писать сочинения, а больше из-за того, что знаю/представляю, как сделать это хорошо). Участвовал без проблем в олимпиадах почти по всем предметам, занимал места и т.д. Родители никогда не напрягали по учебе, я могу просто весь день заниматься своими делами, потом сделать уроки перед сном за полчаса, а с утра перед школой прочитать параграф и все - сдавал все лучше, чем 99% одноклассников.
      3. В институте (технический) ситуация несколько поменялась, во-первых, немного загулял (незначительно, то есть думаю, это не основная проблема), а во-вторых сам подход к обучению был не как в школе - все таки в институте предполагается, что уделяешь внимание тому, что нравится, и стараешься саму учиться и разбираться в этом. Мне же было не сильно интересно, я часто пропускал не только всякие второстепенные предметы, но и основные. При этом особо сложно все равно не было - если я шел на лекцию по матану или чему-то подобному, я все прекрасно понимал, у меня не возникало сложностей с абстрактными математическими понятиями т.д. Основная проблема была, наверное, на дипломе, когда надо было выбрать какую-то прикладную тему и создать работу. Мне было не особо интересно, и главное не понятно, как вот так с нуля взять и что-то придумать. Я, конечно, работу сдал на 5, что-то где-то списав, скомпилировав и т.д. Ничего нового я особо не придумал, и с тех пор я все больше убеждаюсь, что тут и кроется моя какая-то неполноценность.
      4. В более зрелом возрасте я тоже никогда не увлекался ничем сложным или созидательным. Я мог, например купить фотоаппарат, и через месяц понять, что просто щелкать это одно, а для полноценной фотографии надо делать горы кадров и сидеть потом еще и заниматься обработкой - такое занятие не по мне). Самые долгосрочные мои увлечения в зрелом возрасте — это спортзал/фитнес + велосипед и т.д. То есть, нечто не сложное, и то занятия мои не системны (могу месяц ходить в зал по 3 раза в неделю, а потом два месяца не ходить вообще), не преследуют какой-то цели и не имеют особого прогресса. То есть, даже в этих увлечениях я не добился никакой цели/не создал какого-то результата. Причем я не могу сказать, что мне все неинтересно, наоборот - я очень легко увлекаюсь чем-то, могу сутками изучать интернет на какую-либо тему, потом через неделю также сутками изучать на другую тему). А так чаще всего мой досуг - лежать на диване, смотреть кино, слушать музыку. Заметил кстати, что иногда даже и фильм посмотреть мне сложно, потому что это занятие на полтора часа, я вместо этого лучше посмотрю короткие ролики на ютубе на разные темы (и плевать что в итоге это займет те же полтора часа или даже больше). Иногда играю в игры. Кстати, заметил и тут, что никогда (в детстве в том числе) не увлекался сложными длительными играми - не играл, например в стратегии, тем более экономические (в которых надо контролировать кучу параметров, или начиная с чистого поля строить что-то большое и грандиозное). Даже игры не сложные, но в которых надо длительный срок проходить сюжет - даже за них мне непросто сесть. Я вместо этого просто могу несколько часов подряд играть в тетрис или нечто подобное. Видимо вот эти конкретно мои особенности — это уже прокрастинация.
      5. После института я устроился на работу оператором БД - совершенно простая работа, состоит в ежедневной обработке каких-то типовых операций. Я делал ее идеально, лучше многих, мне это давалось очень легко, я не откладывал ничего, я делал все быстро, аккуратно, без ошибок. Предпочитал быстро сделать и оставшееся время заниматься своими делами. Что интересно, я работал 2 через 2, и вообще не помню, чем я занимался свои свободные 2 дня, у меня точно тогда не было девушки или какого-то общения с друзьями, не было тогда увлечений спортом, такое ощущение что я просто 2 дня смотрел кино или спал (см. предыдущий пункт про увлечения).
      6. Примерно через год (! хотя любой адекватный человек наверное бы понял это через месяц) такой работы, я понял что это путь в никуда, я сделал над собой усилие и нашел работу в сфере ИТ, которой занимаюсь и по сей день. Это не программирование, но внедрение сложных программных продуктов, где требуется и проектирование системы, и ее настройка и в том числе написание своего функционала (спецификаций на разработку). Так вот с тех пор, как я начал этим заниматься меня не перестает преследовать ощущение неполноценности (как тогда в институте с дипломом).
      Во-первых, меня пугают большие объемные задачи - задачи, в которых нельзя получить результат быстро, в которые надо делать долго, кропотливо, ежедневно что-то доделывая, улучшая, исправляя замечания и т.д. Пугает сопутствующая атрибутика - документ на 300 страниц, эксель таблица на 200 колонок и т.д. 
      Во-вторых, меня в дикий дискомфорт вводят ситуации, в которых я могу что-то не знать или тормозить или ошибиться.
      В-третьих, особые проблемы именно с задачами, в которых надо создавать/творить что-то конкретное. В моей работе, например, есть стандартный функционал, который надо настроить, с этим проблем нет, какая бы сложная настройка не была, меня не сильно это пугает (успокаивает видимо уверенность в том, что раз это стандартный функционал, то он точно может быть настроен и доведен до работоспособного состояния). А вот с разработкой чего-то нового - сложно, особенно, если это что-то объемное, что я сразу сходу не знаю, как делать, при этом у меня конечно не просят сделать это быстро и даже сказать, как это делать. Но вообще сам факт, что у меня есть такая большая объемная задача, связанная с творчеством, это уже дико напрягает, и я могу ходить месяц в напряжении, пока не доделаю ее. Очень сложно мне по чуть-чуть долго делать одну задачу, при этом будучи не уверенным в успешном завершении.
      Еще из интересного, по отношению к работе:
      - на проектах бывают разные роли. И если это роль, например, более высокоуровневая, где не надо делать что-то конкретное, а надо ходить по совещаниям, участвовать в верхнеуровневой проработке решений (без деталей и конкретики), то с этим я справляюсь лучше. И даже несмотря на то, что в таких ролях как правило больше ответственности, она в целом напрягает меня меньше, чем ответственность за конкретную задачу, в которой мне надо было бы что-то сотворить.
      - у меня довольно медленный прогресс. Очень многие люди за это время и меньше достигают гораздо большего прогресса и знаний. У меня же этого нет, я особо не стремлюсь к развитию, ни в сторону функционала (так как там надо в том числе "творить"), так и в сторону менеджерскую (опасаюсь ответственности и не уверен что смогу качественно управлять людьми). Вообще, мне сложно дается по описанным выше причинам та самая узкоспециализированная экспертиза, мне проще заниматься по верхам разными задачами, мне в целом проще взяться за-что то новое, и проработать это до состояния в котором я могу обсуждать это на верхнем уровне, чем погрузиться в тему и стать экспертом
      7. С общением особых проблем нет. Да я интроверт, и я это понимаю, но особо не боюсь людей, могу выступать, презентовать и т.д. Даже больше скажу - как раз в условиях формального общения на работе мне общаться проще, чем, например, в автосервисе с приемщиком (например, не могу "качать права", не могу сказать "нет спасибо, эти работы мне не нужны" или например "а почему так дорого"). Но при этом, само по себе общение на работе мне не приносит удовольствия - особенно когда большая команда, много коммуникаций, я лучше посижу сам в наушниках (в общем типичный интроверт).
      8. Еще из интересного:
      - 39 лет, женат, ребенку 4 года, то есть женился очень поздно. Наверное, сейчас еще и нахожусь в кризисе среднего возраста.
      - проблем с финансами нет, есть квартира, машина, в целом в глазах своих друзей, наверное, выгляжу успешным специалистом в своем деле, они точно не знают обо всех моих терзаниях описанных выше, я выгляжу как вполне нормальный человек
      - с бытовыми делами проблем нет, люблю убираться, люблю готовить и т.д. В целом это все очень просто и легко мне дается. Хотя, если есть какие-то конкретные дела (условно повесить картину), то я могу откладывать это бесконечно долго (опять прокрастинация видимо) Также постоянно откладываю походы к врачам, стрижку, мытье машины и т.д.
      - Но при этом пугаюсь многих атрибутов современного человека - иметь два мобильных телефона, кучу счетов в банке, каких-то там инвестиций, покупки валют и тд. Для меня это все сложные вещи, которые я не смог бы менеджерить, которые меня бы напрягали. Поэтому у меня один счет, один телефон и т.д. :) В целом грубо говоря, не люблю усложнять себе жизнь... 
      - меня напрягает, когда у меня есть недоделанные дела (хотя я умом то понимаю, что это часть жизни, но смириться не могу), например, я практически не могу расслабиться на выходных, если на работе есть что-то недоделанное, я дико напрягаюсь, когда в 19-00 я понимаю что рабочий день закончен и мне придется в этот день посидеть еще вечером дома над работой (вместо того чтобы ненапряжно полежать на диване например).
      - недавно закончили ремонт в новой квартире. Пишу об этом, потому что это было для меня испытанием, не меньше, чем объемные задачи на работе. Я не мог приступить к ремонту года полтора, банально не мог сесть и накидать хоть какой-то план/планировку. Понятное дело, что это нельзя было откладывать бесконечно, и рано или поздно мы в с женой все это сделали. Но в начале я просто не мог даже себе представить, как например, сделать план мебели, розеток, это же, наверное, что-то просто нереальное ну и т.д.
      - я в каком-то смысле перфекционист, но скажем так разумный, без фанатизма. Принцип - если нужно приложить еще чуть-чуть усилий для достижения качественно другого результата, то я приложу. Если надо приложить существенно больше усилий, а результат уже изменится незначительно, то я не буду.
      - боготворю людей, которые делают какой-то сложный продукт (то что мне недоступно как раз), причём независимо от сферы - я одинаково не понимаю, как можно снять кино (особенно какое-то идейно и технически сложное, типа последнего фильма Нолана), как можно спроектировать небоскреб, построит космический корабль и т.д. Для меня это все какие-то высшие формы человека, хотя умом то я понимаю, что они просто сидели и долго и кропотливо что-то делали…
      - преследует ощущение, что я не на своем месте, что я вообще непонятно каким образом занимаюсь своей работой, и что я на самом деле должен быть не ИТ специалистом, а например хорошим поваром, или идеальным официантом ну или таксистом :) 
       
      Прошу прощения, что так длинно. Пока писал, в какие-то моменты начинало казаться, что все объясняется прокрастинацией, но не уверен, что это так, похоже, что есть еще некий момент неполноценности в части возможности творить (если бывает вообще такое расстройство :)).
       
  • Популярное сейчас

  • Самое обсуждаемое за месяц

Ура!!! Ваше объявление снова можно разместить тут Большой охват, стоимость в разы ниже, чем на площадках с аналогичной посещаемостью.
Консультация психолога онлайн Окажу психологическую поддержку на пути преодоления Ваших жизненных трудностей.
Объявление психолога 1000 рублей за неделю или 2500 за месяц размещения, здесь
Получите больше возможностей на форуме Всего за 700 рублей месяц, неограниченное количество сообщений, ускоренная модерация, больше лайков
Информация / Добавить объявление
×
×
  • Создать...