Изменил муж. Действительно ли он все понял и больше такая ситуация не повторится?

[AleHka]

Автор, вам отписалась пользователь женечка, которая ушла от мужа, он за ней бегал, вернул и насколько мне известно больше не изменял. Ваш цирк быстро забудется, так как негативные последствия для мужа тут минимальны, подняли пыль да и только. Он знает что вы никуда не уйдете, он не боится вас потерять и со временем у него выработается иммунитет к вашим спектаклям и это станет привычным сценарием для ваших отношений.

Из всех предложенных здесь вариантов, Ваша модель поведения наихудшая. Шума много, а толку ноль. Ну изменит он вам снова - дальше что? А ничего, опять будет тоже самое. Вы как мамочка, сыночка в угол поставили, а сыночек знает, что мама побузит да перестанет, не бросит же она его. Кого в детстве наказывали? Это остановило кого то от дальнейших негативных поступков? Напротив, чем больше мамаша шумит, тем больше хочется вырваться из под контроля.

Это Ваше дело конечно, но ваша линия поведения утопична. И подобная ситуация повторится еще не раз. Вы в него вцепились мертвой хваткой, что вызывает вполне естественное желание убежать

[StellaB]

Автор, вам отписалась пользователь женечка, которая ушла от мужа, он за ней бегал, вернул и насколько мне известно больше не изменял.

И пользователь StellaB, кстати.

[Deszo]

Это для мужчины не плюс, а путь к деградации.

А если один из супругов заболел, не может исполнять супружеские обязанности,  тем самым нарушил договоренность...его можно поставить в один ряд с изменщиком? Кстати, а любить друг друга это входит в договоренность, или исполнять супружеские обязанности можно и без любви?

Хм-м.. Читайте внимательнее -  "В чем минусы закрытых  отношений?

-Один партнер. У него может болеть голова, быть депрессия, отличаться темперамент, наступить половая дисфункция или беременность, а также много чего еще. И секса может длительное время не быть, или же мой партнер может быть заинтересован в нем сильно больше, чем я, и нам придется придумывать, как выходить из этой ситуации."

И еще  про  измены. Автор тот же.

"Я часто сталкиваюсь с мнением - как со стороны мужчин, так и женщин, что мухи отдельно, а котлеты - отдельно. То есть, секс и любовь - разные вещи, поэтому если партнер, который меня любит, спит с кем-то еще - не проблема. Ну или если я люблю партнера, а сплю с кем-то еще, то это не проблема. 

Скажу честно - я считаю, что это проблема пары. Причин множество. 

1.Думаю, что те, кто испытал это, знают, что секс с любимым человеком очень сильно отличается от обычного. Точно также очень сильно отличается секс с человеком, которому доверяешь, от любого другого. 

Поэтому, если секс искусственно (вследствие травм, запретов на сексуальность или чего-то еще) отделяется от сферы чувств - это начало невроза. Помните, у меня было про "комплекс западной культуры"? Вот-вот.

Такой человек ни с кем не занимается сексом по любви и часто теряет возможность заниматься им с любимым человеком вообще, потому что тот слишком хорош для таких приземленных извращений. 

 

2.Человек, который говорит, что он ничего не испытывает к своим половым партнерам, редко бывает искренним. Либо у него пункт "1", и он вообще не пересекает секс и любовь, либо он не хочет признаваться себе, что у него проблемы в паре, и он не может реализовать всех своих желаний в дуальных отношениях, либо он-таки испытывает что-то ко всем остальным и обманывает постоянного партнера, чтобы тот не переживал.

Я лично не знаю, как проверить, занимался человек бездушным сексом или эмоциональным. 

Сколько раз я ни сталкивалась с изменяющими мужьями или постоянными партнерами-мужчинами, которые пытались каким-то образом начать отношения (хотя бы сексуальные) со мной, это всегда было либо отрицание наличия постоянного партнера, либо отрицание значимости этого самого партнера: "Я живу с ней, потому что это удобно", "Мы, скорее, просто друзья" или "У нас давно нет сильных чувств". Вот почему-то ни один ни разу не сказал "у нас с тобой будет просто секс, который для меня ничего не значит, потому что у меня есть девушка, и я ее люблю". 

 

3.Человек, постоянно обманывающий своего партнера и изменяющий ему, не участвует в отношениях. Основная иллюзия "он же нас любит, не уходит и все несет в дом". Да, отлично, вот только этот человек постоянно врет и строит отношения на стороне, к тому же скрывая, что ему не нравится в доме или предпочитая избегать проблем, дабы сохранять в голове иллюзию идеальной жены или идеального мужа, одновременно упиваясь собственным грехопадением. 

Грубо говоря, жена или муж такого человека вообще не знают, с кем они живут и на кого они рассчитывают. 

 

4.Я еще не видела ни одного человека с адекватной самооценкой, у которого был бы при этом изменяющий партнер. Потому что если человеку изменяют с пометкой "ты - отличной товарищ, а у нее ноги длиннее", он начинает считать себя некрасивым или сексуально непривлекательным, "мне просто надо больше" - фригидным, "мне так интереснее" - скучным и так далее. Это все равно держит в напряжении и подрывает веру в себя.

 

5.Первое желание изменить - понравился мальчик на пляже, девочка в баре, коллега на работе - это первый кризис сексуальных отношений в паре. Если он разрешается успешно - доверие и уверенность в правильном выборе супруга возрастает. Грубо говоря, человек отвечает себе на вопрос, почему он выбрал именно свою жену или именно своего мужа в позитивном ключе. 

Я считаю, что порой даже лучше, если в постоянной паре люди не идеально подходят друг другу. Да, с кем-то, может, и проще начинать, но зато с этим мужчиной или с этой женщиной есть опыт разрешений сложных ситуаций. Ему можно доверять. 

 

Как резюме: увы, у нас мало кто задумывается, но с природной точки зрения "я хочу с тобой заняться сексом" означает "я хочу от тебя детей", с доверительной: "я могу быть с тобой уязвимым", с поведенческой "ты мне интересен". А если поверх этого человек говорит "но все это для меня ничего не значит" - скорее всего, он кого-то обманывает. Как минимум, себя. 

 

Я считаю, что если люди хотя бы не обманывают друг друга (например, в случае свободного брака), то часть из вышеописанных проблем снимается. Хотя бы потому, что они оба (это же удивительно) нашли возможность честно рассказать о своих потребностях и договориться о правилах. Это тоже объединяет. Кстати, в таких парах очень редко пропадает сексуальный интерес друг к другу - ведь, невзирая на обилие партнеров, они продолжают друг другу доверять. 

Случай же, когда люди делают вид, что они живут классическим моногамным браком, но при этом один или оба партнера постоянно находят кого-нибудь еще, а то и создают вторую семью, я считаю хорошим способом съесть себе мозг и прожить всю жизнь без собаки - то есть, с абсолютно незнакомым человеком."

[Nadinka777]

Мужа тянет налево - это факт. Что делать с этим его "тянет" решать мужу и автору.

Тут советовать вообще нет смысла. Автор должна сама для себя сделать выбор

[Буст]

Не понимаю, зачем все это раскручивать, проверять, ловить, такое впечатление, что автор, от этого процесса кайфовал.

По себе скажу, муж теперь будет умнее, все будет запаролено и удалено, пока вы не победите в сексуальной гонке.

[шкафчик]

Привет Помпуся!

Ситуация неприятная, очень жаль, что вы в неё попали. Но, от этого никто не застрахован. Увы, но никто не может дать 100% гарантии, что вам не изменят или больше этого не будет. Вам виднее, вы лучше знаете своего мужчину. Если он действительно вынес урок из этой ситуации и искренне раскаивался в своем поступке, то стоит ему поверить. Как никак он ваш супруг. Стоит поверить на первый раз, но быть конечно бдительной. Такое так быстро не забывается и обида так легко не проходит. Это надо пережить. Если же такое снова повториться, то вывод сам напрашивается. Тогда, такое дорогой он ходить часто будет. И вам либо мериться с этим, либо разводиться. Сейчас же, стоит приложить максимум усилий для "возражения" ваших отношений и доверия. И в этом должен быть больше заинтересован ваш мужчина.

Желаю вам удачи в решении вашей проблемы!

 

Я тоже читала похожую "мудрость": Женщины следите за собой, а не за мужчиной, тогда мужчина будет следить за вами!

В этом есть своя логика и есть над чем подумать.

Вот! Золото а не комментарий!

Никаких лишних слов, а сама суть!

Без всяких домыслов и надумываний!

Аплодирую!

[106]

 А я до сути докапаться хочу ПОЧЕМУ?

Если кратко- потому что кобель.

Если подробнее- потому, что такое видел в семье, в кругу общения, у коллег, в кино и оглупляющем ящике ТВ. Потому, что плохо воспитан, слаб на передок, никогда не думал о том, что своими упражнениями в койке с маДАМами обижает Вас, потому, что головой надо думать, а не головкой...

[Мурлыка]

Вспомнилась история моей знакомой. Она так старалась после измены мужа, чтобы он шел только направо) Даже купила костюм зайчика и записалась на стрип-данс.

Ну все ему! И ужин каждый день из трех блюд, и зайка в растяжке (вид сзади), минуэты... Но... Через пару лет опять узнает о его измене. И с кем?! Женщина-танк!

Оказалось, что мужу приелись зайчики, потянуло вдруг со страшной силой на полных крупных женщин..

Вот теперь моя знакомая в раздумьях: раскармливать ли себя с 46 до 56 размера или же может купить костюм свинки в юбочке)

 

 Супер-пример! А главное наглядный. Типа, "сколько волка не корми, а он всё равно в лес смотрит".

[allmybytes]

Как резюме: увы, у нас мало кто задумывается, но с природной точки зрения "я хочу с тобой заняться сексом" означает "я хочу от тебя детей"

 

Ага. Как сейчас вижу: стоит в поле корова, смотрит на симпатичного быка и думает - "я хочу от него телят".

[taisha.]

 Мы учимся сейчас по-новому общаться друг с другом, не замалчивать проблемы. Вот я и хочу совета, как перебороть все это, как сохранить, а не разводиться по-бвстренькому.

Мы - это в каком смысле?

То есть,  у мужа были проблемы и он их "замалчивал" с другой, а не с вами?