Перейти к содержанию
Консультирование (опыт - 18 лет) онлайн Обращайтесь, если нужно: обрести душевное равновесие, разобраться в себе. Бережно, профессионально.
Консультирую онлайн, жду с нетерпением. Помогу справится с жизненными неприятностями, наладить отношения, полюбить жизнь, поверить в себя
Чат по работе с Зависимостями Приглашаю в чат (Телеграмм) по работе с зависимостями, избавимся от ненужного в жизни!
Интересные тесты по психологии Определите свою модель структуры личности. В конце теста - подробный анализ результата.

Запуталась в треугольнике, помогите советом.


Рекомендуемые сообщения

В браке 8 лет. Детей нет. С ноября 2015 г. нашу семью начало колбасить. Я работала по 12 часов бухгалтером, он не работал.Семья держалась на мне. На протяжении брака я решала многие вопросы мужа по здоровью , образованию, устраивала на работу.В ноябре я приболела, муж никак не реагировал на это, лежал с ноутом смотрел фильмы.Мне нужна была помощь, я к нему обратилась , но к сожаленью помощи не дождалась. Помогли мне мои родители. Они помогали нам и в течении всего брака. Я понимала что -то не так с нашим браком, разговаривала с мужем, сказал депрессия и он не может найти себя. Спрашивала чем могу помочь, предлагала искать работу по специальности , обратится к специалисту. Начались проблемы в интимной жизни "выпрашивание" интима с моей стороны, он был равнодушен, все время спал с моей стороны были слезы и истерики от невнимания.Постоянно просила его о досуге вместе сходить погулять в кафе или в театр, эти предложения тоже не интересовали. Перестал кушать то что я готовила.У меня тоже была хроническая усталость сонный паралич и бессоница, посстоянная работа + работа по дому. Мы живем в Донецке у нас постоянные боевые действия. На фоне всей ситуации я начала разочароваться в этом человеке, считая его безотвественным. Дальше он устроился на работу, бросил ее потому что тяжело,начал воровать деньги. В январе 2016 я познакомилась в интернете с одним байкером, поначалу мы просто общались, он знал мою ситуацию и то, что я замужем. Он был тоже в браке. Инициатором знакомства и личной встречи выстутил он. Конечно он стал для меня в определенном смысле поддержкой. У нас завязались отношения. У него в браке тоже были проблемы, жена не ночевала дома по шесть дней, была у родителей своих. Запрещала ему заниматься любимым делом, прессинг был и со стороны ее  родителей. В браке у него дочь. В марте он принял решение перебраться в мой город , снимает квартиру, находит работу. В этот момент из-за стресса я теряю работу, состояние мое агрессивное, любое прикосновение моего мужа вызывает у меня чувство боли и обиды. Мы съездили к психологу, я была инициатором, чтоб понять можно ли что либо спасти. Психолог сказал что мой супруг не умеет принимать решения и отдавать любовь, эгоистичен. Я попросила мужа уехать к матери и дать мне время подумать, он знает о том что в моей жизни появился другой. Реагирует на это спокойно. Что меня еще больше возмущает. Муж собрал все вещи до болта и уехал. За месяц не звонил , только писал в ВК как ему плохо без меня как он страдает. Я же кроме равнодушия ничего к этому человеку не испытаваю. С новым другом у нас близкие отношения мы прекрасно общаемся, говорит что любит. Но верить мне ему сложно. Я переживаю чувство вины и пустоты внутри. С одной стороны чувствую вину перед его женой и ребенком, возможно не появись я то отношения сохранились. С другой стороны меня прессуют мои родители обвиняют за моего мужа называя его альфонсом, каждый день я слушаю какой он плохой, соответвенно и к моим новым отношениям относятся агрессивно и с опаской, боятся повторения. На днях мой супруг приехал помочь родителям по их просьбе. Я проплакала весь день глядя на него, не могу простить ему то что он вынудил меня на измену и так легко отдал, распустил сплетни там где я живу, испортил репутацию. На душе состояние пустоты и чувство что все вокруг меня страдают из за меня, хроническая усталость после работы и прессинга на ней. И муж и мои родители и близкие моего друга. Начались не хорошие мысли. Муж хочет вернуться, готов мне простить измену, я не хочу , не верю. Не верю и новому другу, так как считаю что он предал семью. Запуталась.Помогите советом. Спасибо.     

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Дык а чего помогите? Новый муж лучше старых двух, вестимо. 

 

Хреново, что начали новые отношения, не закончив старых, было бы проще. К вашему другу почему недоверие? Только лишь из за того, что ушел из семьи или еще какие то звоночки?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вы сами создали этот треугольник. Женщина всегда инстинктивно выбирает самца, который защищает, приносит в дом, заботится, дает любовь. Возникает вопрос: Зачем Вы жили с человеком, который Вам этого не давал? Ваши метания привели к треугольнику, хотя причин к этому не было. Было основание разойтись с супругом, не выполняющим свои обязанности. По честному сначала нужно заканчивать одни отношения, а затем начинать другие. Вы этого не сделали и получили нормальную реакцию слабого мужика (распространение слухов и обвинения в измене) плюс собственный стресс

Закончите одни отношения и начните другие еще не поздно.

Принимайте решения самостоятельно, благо Вы привыкли к этому, не ведитесь на манипуляции родителей и окружающих

Изменено пользователем kvadraten
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Дык а чего помогите? Новый муж лучше старых двух, вестимо. 

 

Хреново, что начали новые отношения, не закончив старых, было бы проще. К вашему другу почему недоверие? Только лишь из за того, что ушел из семьи или еще какие то звоночки?

Нет смущает только то что ушел из своей прежней семьи, в остальном пока все сходится )))) 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Нет смущает только то что ушел из своей прежней семьи, в остальном пока все сходится )))) 

Дык ушел ибо было отчего, так понял? Если жена в системе живет отдельно и прессует, то чего с ней жить? А чем он живет акромя байка?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  

Ну вот Вы сделали шаг вперед, для себя, и своей жизни, ушли от мужа, кстати, если уж ушли, то навсегда, пусть мужик тоже строит свою жизнь, но уже без Вас, Ваших родителе, не дергайте его, не нужна по сути Вам его помощь, и родителям не нужна, оставьте мужика в покое)

На счет нового мч, тоже проблем не вижу, он сам ушел, от жены, он принял такое решение и ушел, не взваливайте на себя чувство вины, это лишнее)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ну вот Вы сделали шаг вперед, для себя, и своей жизни, ушли от мужа, кстати, если уж ушли, то навсегда, пусть мужик тоже строит свою жизнь, но уже без Вас, Ваших родителе, не дергайте его, не нужна по сути Вам его помощь, и родителям не нужна, оставьте мужика в покое)

На счет нового мч, тоже проблем не вижу, он сам ушел, от жены, он принял такое решение и ушел, не взваливайте на себя чувство вины, это лишнее)

Так я и против была того чтоб родители к нему обращались и сейчас против этого . Но меня никто не слушал. Сделали как им надо. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 Было бы странным полагаться на советы, которые Вы здесь прочитаете. Вы сами не можете определиться, как дальше жить, и пытаетесь переложить ответственность на постороннего. Видимо Вас посетила наивная мечта о волшебнике в голубом вертолете, который бы прилетел и всё разрулил. В жизни такого не бывает. К сожалению для Вас результаты игры здесь никто не знает. Может быть сделать ставку на мужа было бы логичнее, а может как раз наоборот, выигрышным будет связь с новым знакомым. Но и совсем невероятный ничейный результат, когда Вы останетесь одна, тоже имеет место быть.

 "КАБЫ ЗНАЛ, ГДЕ УПАСТЬ, СОЛОМКИ БЫ ПОДОСТЛАЛ." - народная пословица

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

тему надо начинать с этих слов "Мы живем в Донецке" которое объясняет многое и депрессию мужа и общее состояние семьи. А то что вы в таком состоянии решили сбежать к новому мужику это только ваша личная моральная ответственность. Конечно прощать это нельзя.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

поживите  какое-то время одна, без никого. Ответы на ваши вопросы сами к вам придут.

Дайте возможность немного развиться ситуации, для того, чтобы ясней было видно, куда вам дальше двигаться.


тему надо начинать с этих слов "Мы живем в Донецке" которое объясняет многое и депрессию мужа и общее состояние семьи. А то что вы в таком состоянии решили сбежать к новому мужику это только ваша личная моральная ответственность. Конечно прощать это нельзя.

ну конечно она плохая)) Она же отказалась нянчить великовозрастного мужичонку. И вдруг захотела для себя счастья.

 

а если ещё начинать искать оправдания депрессиям и соплям мужа, то вообще жизнь будет зашибись. Он лежит на диване сопли на кулак наматывает, а она пашет за всю семью.

 

я вас умалаяю. Кому это надо такой праздник?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

.... В январе 2016 я познакомилась в интернете с одним байкером, поначалу мы просто общались, он знал мою ситуацию и то, что я замужем. Он был тоже в браке. Инициатором знакомства и личной встречи выстутил он. Конечно он стал для меня в определенном смысле поддержкой. У нас завязались отношения. .... В марте он принял решение перебраться в мой город , снимает квартиру, находит работу. В этот момент из-за стресса я теряю работу, состояние мое агрессивное, любое прикосновение моего мужа вызывает у меня чувство боли и обиды. .... Я попросила мужа уехать к матери и дать мне время подумать, он знает о том что в моей жизни появился другой. Реагирует на это спокойно. Что меня еще больше возмущает. Муж собрал все вещи до болта и уехал. За месяц не звонил , только писал в ВК как ему плохо без меня как он страдает. Я же кроме равнодушия ничего к этому человеку не испытаваю. С новым другом у нас близкие отношения мы прекрасно общаемся, говорит что любит. Но верить мне ему сложно. Я переживаю чувство вины и пустоты внутри. С одной стороны чувствую вину перед его женой и ребенком, возможно не появись я то отношения сохранились. С другой стороны меня прессуют мои родители обвиняют за моего мужа называя его альфонсом, каждый день я слушаю какой он плохой, соответвенно и к моим новым отношениям относятся агрессивно и с опаской, боятся повторения. На днях мой супруг приехал помочь родителям по их просьбе. Я проплакала весь день глядя на него, не могу простить ему то что он вынудил меня на измену и так легко отдал, распустил сплетни там где я живу, испортил репутацию. На душе состояние пустоты и чувство что все вокруг меня страдают из за меня, хроническая усталость после работы и прессинга на ней. И муж и мои родители и близкие моего друга. Начались не хорошие мысли. Муж хочет вернуться, готов мне простить измену, я не хочу , не верю. Не верю и новому другу, так как считаю что он предал семью. Запуталась.Помогите советом. Спасибо.     

Какие-то несовместимые у Вас высказывания: Ваши родители называют зятя альфонсом, но не чураются просить его приехать помочь в чём-то.

Вы заблядовали (извините, но в русском языке так описывается Ваше поведение), но, оказывается, муж испортил вам репутацию. Вы искали (и нашли себе любовника),а муж, оказывается, вынудил Вас на измену. Вы выгнали мужа из дому, но продолжаете винить его.

Советую: посмотрите в зеркало, там Вы увидите источник всех проблем. Того, кто виноват.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Какие-то несовместимые у Вас высказывания: Ваши родители называют зятя альфонсом, но не чураются просить его приехать помочь в чём-то.

Вы заблядовали (извините, но в русском языке так описывается Ваше поведение), но, оказывается, муж испортил вам репутацию. Вы искали (и нашли себе любовника),а муж, оказывается, вынудил Вас на измену. Вы выгнали мужа из дому, но продолжаете винить его.

Советую: посмотрите в зеркало, там Вы увидите источник всех проблем. Того, кто виноват.

1) Вот именно они мне это в глаза говорят а ему нет. 2) По поводу блядства .... 8 лет я не смотрела ни на одного мужчину, кроме мужа и лично для меня ситуация сложившиеся больше аморальна чем приемлема, вопрос не в том что он налил грязи вопрос в том что он двуличен. Мне в глаза одно говорит а за глаза другое, я этого тоже не понимаю. Я не искала себе любовника. Таковой цели не было. 3) Я выгнала его из дома потому что мне надоело извините его кормить и пахать на него. Человек должен нести тоже отвественность за того кто с ним рядом, почему это только я. Я на себя смотрю в зеркало и поверьте прекрасно понимаю свои ошибки. Спасибо за мнение . 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Автор, вы ответственны за свою жизнь.

Это вы выбрали себе такого мужа. Это вы долго жили с таким мужем.

Это вы начали общение с другим мужчиной.

И это вам нужно делать выбор менять свою жизнь или продолжать все как есть.

К сожалению, ошибка многих - перекладывать ответственность на других людей и ждать изменений)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1) Вот именно они мне это в глаза говорят а ему нет. 2) По поводу блядства .... 8 лет я не смотрела ни на одного мужчину, кроме мужа и лично для меня ситуация сложившиеся больше аморальна чем приемлема, вопрос не в том что он налил грязи вопрос в том что он двуличен. Мне в глаза одно говорит а за глаза другое, я этого тоже не понимаю. Я не искала себе любовника. Таковой цели не было. 3) Я выгнала его из дома потому что мне надоело извините его кормить и пахать на него. Человек должен нести тоже отвественность за того кто с ним рядом, почему это только я. Я на себя смотрю в зеркало и поверьте прекрасно понимаю свои ошибки. Спасибо за мнение . 

Вам лет 30. а логика третьеклашки. 

Ваш муж оболгал честную жену?- нет, Вы ему изменяли. Что значит "сложившаяся ситуация"- Вы создали её сами- знакомились в интернете, совокуплялись, будучи в браке, с посторонним мужчиной. Выгнали бездельника- правильно сделали, если Ваш муж не инвалид,  а лодырь с парой рук и ног,- пусть работает.

Но,  то, что 8 лет Вы не изменяли не следует засчитывать в добродетель, - это нормальное поведение нормальных людей, состоящих в браке.

Изменено пользователем 106
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 Сделали шаг вперед- не оглядывайтесь назад, а продолжайте идти дальше - про отношения с мужем. А любовник...дружите, проверяйте на прочность так сказать. И не вините себя, если Вы так поступили и ситуация повернулась именно таким образом, значит так надо было.

 

Будьте сами собой, научитесь быть одни - и всё. И помните: человек, который умеет быть один, никогда не страдает от одиночества.
© Ошо

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ваш муж оболгал честную жену?- нет, Вы ему изменяли. Что значит "сложившаяся ситуация"- Вы создали её сами- знакомились в интернете, совокуплялись, будучи в браке, с посторонним мужчиной. -тут Вы не правы я не совокуплялась будучи в браке, все это начало происходить как муж уехал. 

Хорошо а Вы нормальным считаете безразличие ? Если б я не говорила с ним на эту тему не просила его не пыталась заинтересовать да я легко соглашусь с Вами. Да и я согласна с Вами что ситуацию надо возможно было повернуть по другому .Еще больше стучать в закрытые двери. Почему же если человек "любит" он так равнодушен к второй половинке , почему же доводил до слез к примеру,игнорировал просьбы, ничего тоже не сделал чтоб сохранить семью и не делает. Это большая боль и душевная рана.  Люди должны дорожить друг другом, развивать отношения, отдавать друг другу любовь. А знаете как мерзко себя чувствуешь после 1 такой ночи с другим мужчиной . Лучше не знать этого никому. Никому и никогда.   

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Нет смущает только то что ушел из своей прежней семьи, в остальном пока все сходится )))) 

Давайте исходить из реалиев.

1. Детей у вас нет.....значит при разрыве ни кто не пострадал.

2. ваш бывший- инфантил и лентяй.

3. Вы 8-мь долгих лет всеми способами сохраняли семью.

4. Вашему бывшему реально ВСЕ по фиг....и вы и работа и прочее. Интерс один смотреть киношки по интернету, при условии что интернет оплатили ВЫ.....и еду в холодильник притащили ВЫ....и у плиты стояли то же ВЫ. А когда вы сломались.....какая помощь последовала?...я так понимаю....ни какой.

 

Так какого черта :diablo:  вам все это надо????

Хотите вернуться ОБРАТНО???

нет?

Тогда НИ О ЧЕМ НЕ ЖАЛЕЙТЕ.

 

Теперь о вашем байкере.

1. он переехал в ваш город.....? За чем? Ради вас....или у него были другие планы. а вы просто удобная барышня в новом городе.

2. то что он с женой расстался.....это бывает...но правды мы никогда не узнаем. Что да как там в реальности было.

И теперь главные вопросы.

1 Вы ему не доверяете?....а почему.? Какие у вас основания кроме собственной паранои?

Вроде ни каких.

2. Он вас УСТРАИВАЕТ?

Если да...то какие проблемы.....

Вы взрослые люди.....и вольны решать как и с кем вам жить.

 

По этому мысль следующая.....

Успокойтесь! Что сделано, то сделано.

У вас сей час явное невротическое состояние......это плохо.

И на этом фоне строить НОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ крайне сложно.

По этому.....ЗАТОРМОЗИТЕСЬ!

Оставьте все как есть.....посмотрите на вещи трезво. У вас НОВЫЙ мужчина. Хороший он или плохой, покажет только время.  По этому, постарайтесь получить удовольствие от этих ОТНОШЕНИЙ здесь и сей час.....НЕ ЗАГАДЫВАЯ НА БУДУЩЕЕ.

Просто наслаждайтесь моментом в жизни...без иллюзий и фантазий.

А жизнь, штука МУДРАЯ И СПРАВЕДЛИВАЯ......Выведет куда надо. Это вопрос лишь времени.

 

Желаю удачи...весны и любви! :jamie:

Почему же если человек "любит" он так равнодушен к второй половинке ,

Хм.....потому что по фиг.

Кормика, поилка, обувалка и одевалка.....ну иногда и давалка.....УДОБНО, блин.

 

А плевать в колодец....это хамство и глупость.

Изменено пользователем Алекс Пупков
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Хорошо а Вы нормальным считаете безразличие ? Если б я не говорила с ним на эту тему не просила его не пыталась заинтересовать да я легко соглашусь с Вами. Да и я согласна с Вами что ситуацию надо возможно было повернуть по другому .Еще больше стучать в закрытые двери. Почему же если человек "любит" он так равнодушен к второй половинке , почему же доводил до слез к примеру,игнорировал просьбы, ничего тоже не сделал чтоб сохранить семью и не делает. Это большая боль и душевная рана.  Люди должны дорожить друг другом, развивать отношения, отдавать друг другу любовь. А знаете как мерзко себя чувствуешь после 1 такой ночи с другим мужчиной . Лучше не знать этого никому. Никому и никогда.   

Не он вас до слез доводил, а вы себя доводили. Вы жили дооолго с этим мужчиной, хотя вам не нравилось его отношение. Зачем жили? Зачем терпели? Вы же взрослый человек.

Ваш муж такой, какой есть. И он к вам относится так, как умеет. Это его право.

А вы отвечаете только за себя

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

тут Вы не правы я не совокуплялась будучи в браке, все это начало происходить как муж уехал. 

Хорошо а Вы нормальным считаете безразличие ? Если б я не говорила с ним на эту тему не просила его не пыталась заинтересовать да я легко соглашусь с Вами. Да и я согласна с Вами что ситуацию надо возможно было повернуть по другому .Еще больше стучать в закрытые двери. Почему же если человек "любит" он так равнодушен к второй половинке , почему же доводил до слез к примеру,игнорировал просьбы, ничего тоже не сделал чтоб сохранить семью и не делает. Это большая боль и душевная рана.  Люди должны дорожить друг другом, развивать отношения, отдавать друг другу любовь. А знаете как мерзко себя чувствуешь после 1 такой ночи с другим мужчиной . Лучше не знать этого никому. Никому и никогда.   

Действительно, третьеклашка.

Мужа выгнала-но он "уехал". С оным мужем не в разводе (по крайней мере, я нигде не заметил), но с посторонним мужчиной я не совокуплялась браке.

Вы хоть потрудитесь прочесть то, что написано Вами. 

Я понимаю ситуацию. когда муж такой - рассякой, трутень, кобель, алкаш и т.д. Подала на развод, закрыла двери и строишь то ли дворец. то ли ледяную избушку. Но ежели ты женат/замужем- совсем другие обязательства.

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Действительно, третьеклашка.

Мужа выгнала-но он "уехал". С оным мужем не в разводе (по крайней мере, я нигде не заметил), но с посторонним мужчиной я не совокуплялась браке.

Вы хоть потрудитесь прочесть то, что написано Вами. 

Я понимаю ситуацию. когда муж такой - рассякой, трутень, кобель, алкаш и т.д. Подала на развод, закрыла двери и строишь то ли дворец. то ли ледяную избушку. Но ежели ты женат/замужем- совсем другие обязательства.

 

С юридической точки верно.....а вот по жизни....все иначе.

Ну да....не хорошо вышло...что будучи в браке, начала отношения с другим дядькой.

Ну да,... устала от брака....устала от равнодушия мужа....устала быть ЗАМУЖНЕЙ И ОДИНОКОЙ.

Устала быть ломовой лошадью...и вместо благодарности получать плевки.....УСТАЛА, УСТАЛА, УСТАЛА.

 

А когда травмирующая ситуация затягивается...сознание ищет выход.

И рано или поздно находит.

 

а то что она мужа.....из хаты попросила....это она верно сделала......

по крайней мере теперь ей есть где с новым дядькой...чайку попоить. :ohyeah:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
  • Похожий контент

    • Автор Vikki-Sekret
      В общем заметила такую вещь. 
      Муж жадничает. Если я что-то хочу купить, получается как семейный совет, типа дорого, зачем тратить деньги. Всё что я хочу купить он считает не нужным. За то сам покупает всё что хочет. Советуется для галочки и то чтобы вроде как...я предупредил, что буду покупать. А моё мнение вообще не учитывается. Мне нужна была помощь с ребёнком. У всех подруг есть робот-пылесос, типа там ползает, жужжит и уже больше свободного времени. Муж сказал это не нужно, это вообще ерунда и зачем оно надо, тебе что трудно полы протиреть. Давай лучше что-то купим полезное ребёнку, эти роботы дорогие. И чего ты слушаешь подруг. Даже позвонил моей маме, чтобы она меня убедила, что это мне не нужно. Он знает, что моя мама экономная, у неё всегда есть деньги на жизнь, она ничего лишнего себе не купит. Надо отметить что у нас ребёноку два месяца, там на себя времени нет, не то чтобы полы помыть. 
      И вот муж сдружился с парнем, вместе лет 5 работали и потом парень уехал в Москву, поднялся, бизнес и все дела, хорошая зарплата, муж попросил его быть крёстным нашему ребёнку и теперь муж только и слушает Кума. Вот у него айфон, хочу себе тоже. Вот у него тюнинг машины, тоже хочу. И буквально вчера он оформил кредит на 100 тысяч, взял себе айфон. Кум сказал переходи на айфон  не пожалеешь. От этого поступка я была в шоке. И это человек, который всегда был против яблокофонов. Всегда высмеевал людей, которые помешаны на айфонах. Типа это не стоит таких денег. Блин, лезть в кредит из-за телефона, когда у меня зубы посыпались после родов и я тяну до последнего чтобы собрать денег и пойти к врачу, а он влез в кредит. Я ему говорю, у тебя же есть самсунг, он его ударил, но можно поменять экран, это же дешевле. И потом вдруг тебе айфон не зайдёт,он всегда любил самсунги. В итоге в разговоре он говорит, что Кум доволен и жену перевёл на айфон. Я к слову говорю, тогда я тоже хочу, а он в ответ, ой, зачем тебе, у тебя хороший телефон, самсунг. 
      Я вообще афигела от такого поведения...С каких пор он стал таким? Это влияние обеспеченного друга? Я думала мы семья и у нас бюджет, да, я сейчас в декрете, но я получила выплаты с работы не маленькие, там около 200тысяч родовые, я их отложила на ребёнка в процессе взросления буду тратить на ребёнка, а муж гуляет. Айфон ему подавай за сто тысяч. Как реагировать на такое поведение? 
      У меня просто был до брака с ним айфон и я понимаю как это дорого если его разбить и потом ремонтировать.
      У мужа никогда не было айфона и я говорю так может тебе не понравится? А он отвечает, тогда я его продам. Я говорю  ааа, вот как, а мне не отдашь? Говорит, а у тебя нормальный телефон, тебе достаточно....
    • Гость Melodia84
      Автор Гость Melodia84
      Не один раз уже хотела разойтись с мужем, но так этого и не сделала. Когда поженились думала чуть ли не о замке из розового зефира, а реальность... что муж довольно жесткий человек я знала и раньше, но его обаяние, внимание, остроумие.. как он ухаживал, какие слова говорил... потом оказалось что жесткость бывает и превращается в жестокость, что любое отступление от его порядков это чуть ли не смертный грех, мое слово дома пятнадцатое, было даже поднимал руку. И еще то что мне далеко не всегда нравится то что происходит в нашей постели, но это его не тормозит. Совсем не то как я себе представляла нашу семью... Но я все равно его люблю, при всем этом. По прежнему вижу его красивым, по прежнему люблю с ним разговаривать. При этом есть и часть страха, но от этого я не отхожу а только больше начинаю виться вокруг и пытаться соответствовать всему, что бы было все как он хочет.

      Сейчас для меня обострилось тем, что он хочет детей.
      я не могу сказать что не хочу детей, но быть связанной с ним еще крепче...
    • Автор Rigo1234
      История длинная.. Наша семья- мама,папа и две дочери ( младшая дочь я).Мама с папой развелись,папа женился и ушел.Оставил квартиру бывшей жене и дочерям.Старшая сестра рано родила  без мужа и мы стали жить вчетвером. Потом я встретила парня и ушла к нему .Родила ребенка.Муж стал выпивать,все больше и больше,доходило до того что мог последнюю тысячу вытащить из кошелька.Но и возвращаться в род.дом не хотелось,понимала что там тоже мне будет не сладко.Когда дочке было 4 года муж пришел пьяный и опять ,залез в мой кошелек,я попыталась отобрать,он стал меня душить..Вообщем оставаться там было нельзя.Уехала к маме.С мамой прожила спокойно всего 2 недели,дальше былое.. п...те и уя...те от сюда.Мы тогда стояли на  очереди на жилье.Я стала выбивать жилье.По программе получили в ипотеку по однокомнатной квартире я и сестра.Сестра со своей дочкой осталась жить с мамой.А я уехала к себе.Делаю потихоньку  ремонт,рощу своего ребенка,никого особо не напрягаю.Квартира сестры пустовала, и там находятся часть моих вещей( она рядом).Почему? Потому что так легче делать ремонт. И вот племяшка выросла и хочет со своим молодым человеком приехать жить в  квартиру сестры.Вчера сестра позвонила и сказала,чтобы я все вещи забрала.А мне их пока и не куда,тогда мой ремонт затянется на ещё дольше,я и так его очень долго делаю.К чему я это все? Не могу ничего с собой сделать, не хочу чтобы племянница переезжала,потому как для меня это будет проблемно.К племяшке очень хорошо отношусь,но и за себя обидно.Почему обидно? Тоже не могу понять. Головой все понимаю,но со своими эмоциями( а я их даже назвать не могу- что это у меня: эгоизм?)справиться не могу.
    • Автор Олеся 56
      Добрый день.  Хочу услышать ваши мнения, на свою проблему. У мужа есть внебрачная дочь, она была рождена до нашего брака, я об этом знала, общения до определённого момента там не было. У нас две дочки, 22 и 11 лет. Вот как 8 лет, я живу в депрессии. Муж начал поддерживать общение с внебрачной дочкой, она и замуж уже вышла и деток родила. Его там боготворят, в рот заглядывают, на семейные праздники зовут. А я медленно схожу с ума от боли. Каждый ее звонок- у меня истерика, не могу дать определение своему поведению. Ревность? Сама себя успокаиваю, что его это характеризует с положительной стороны, но принять это все не могу. Если раньше это были редкие звонки, то сейчас и на дни рождения так сказать внуков зовут, и на их рождение. Как он там материально помогает- не знаю и знать не хочу, меня не это беспокоит, а то, что у него теперь есть другие интересы, которые с нашими идут в разрез. И очень больно слышать- моя дочь. Я наверное эгоистка. Но мне очень больно от того, что за его внимание мне приходиться бороться. Он готов развестись, но прерывать общение - нет. Значит она ему дороже всех нас? Или как это трактовать? Он ей сейчас дарит то внимание, которого она была лишена( ее мама родила для себя, большой любви там не было), как я понимаю - это чувство вины перед ней. Неужели то чувство вины важнее, чем мы? Вот и ищу выход из тупика. Как быть? 
    • Автор Николай Ковтун
      Моя история это про тех, про кого говорят 7 пятниц на неделе. Мне 35, и полжизни я провел вечно откладывая все на потом - семью, детей и прочее. Когда молодой думаешь что все еще впереди, вот нагуляюсь потом возьмусь за голову. Но вечно это продолжаться не может, и вот наступает момент, когда что называется "вышел на плато", и ты понимаешь что дальше будет только спуск. Надо что-то делать... И еще ты понимаешь что вел слишком безалаберную жизнь, бездарно потратил отведенное время вместо того чтобы прогрессировать, и что-то изменить теперь будет непросто.
      Я наверное социофоб, мне всегда было трудно коммуницировать с людьми, особенно в кампаниях. Компенсировал я этот момент обильными употреблениями алкоголя. Отсюда все проистекающие - упущенные возможности, отсутствие навыков нормального обшения с людьми кроме как "за рюмкой", разрушенный  брак в конце концов после 8 лет совместной жизни...
      С алкоголем давно покончено, взялся за здоровье, тренируюсь, совершенствуюсь, в квартире сделал ремонт, вроде как дела пошли в гору. Но... не могу наладить контакт с женщинами. За 8 лет брака я так сдеградировал в плане общентия с жп, что у меня вырос огромный комплекс неполноценности. Для меня знакомиться с женщинами это как искать работу - такое же унижение, только хуже. Чувствую себя в роли просящего, и больше всего боюсь "динамо" - и так невысокая самооценка еще ниже падает. Это непреодолимая для меня стена. С внешностью у меня проблем нет - выгляжу я в 35 на 25, но психоэмоционально я конечно уже не тот - усталый от жизни потерянный человек, погруженный в апатию. И чем дальше тем хуже, возникают обиды на окружающий мир, и разочарование в людях. В первую очередь в себе. Я стою на месте  и не знаю как начать все с 0...
    • Автор Галина В
      Почему человек, которого ты любишь и доверяешь ему, часто обижает походя, даже не замечая. И считает  почему-то, что это нормально, ничего особенного он не сказал. Я, говорит, привык раньше всё сам делать, никого не просить, так и надо дальше. Это что? Чуть ли не прямым текстом сказано, что хочу жить один, и никто мне не нужен. Разве не обидно? Мы 4-ый год живём вместе. Я как должна реагировать на эти слова? Сказала, что он меня обидел. " Что я такого сказал?" Я уже давно поняла, почему его бывшая сожительница не смогла жить с ним. У него очень тяжёлый характер. Если мне с ним иногда трудно, а он ведь любит меня и не хочет терять, то что говорить о ней, когда он её не любил никогда и относился с презрением. А он считает себя чуть ли не идеальным, вообще без недостатков. Слишком гордый, слишком независимый, слишком нетерпимый, обидчивый. И в то же время добрый, сильный, порядочный, верный, всегда готов помочь. В нём уживаются две противоположные личности. С одной стороны добрый, с другой - психованный, нервный. То злой, то весёлый. Но это, наверное, у всех людей так? Не бывает всегда хорошее настроение. Но если у него проблемы, то всем, кто рядом плохо. Обстановка напряжённая становится до невозможности. Страдают всегда те, кто близок. У него много плюсов, поэтому я с ним. У него много минусов, поэтому я иногда хочу уехать. Вот сейчас он ведёт себя так, будто это я его обидела, а не он меня. Без настроения, и такой будет несколько дней. Отношения выяснять не будет. Молча, пока само не рассосётся. Зачем? Жизнь так коротка. Как научится не обращать внимания на разные слова, не обижаться, жить дальше как ни в чём не бывало? Просто захотелось немного выговориться. Спасибо всем, кто прочитал.
    • Автор Anna01
      Здравствуйте,моя проблема заключается в моей матери,я бы сказала она и есть моя проблема.Дело в том,что мне уже почти 20 лет,я планирую свою жизнь,принимаю решения.Но она все еще остается моим якорем. Я учусь близко от дома,но хочу уехать в другой город.Каждый день она устраивает мне скандалы.Поговорить с ней о переезде пробовала,когда подумала об этом впервые,на это она крайне агрессивно отреагировала,назвала меня никем и сказала,что я не имею права на свою жизнь.Она в семье устроила настоящий домострой.Все должны вести себя так как ей хочется,а именно по той модели поведения,которую она выбрала для себя самой в СВОЕЙ жизни.Проще говоря:все по расписанию,все как она сказала. Я не могу даже говорить о своих проблемах,она сразу злится и агрессирует,а во всех моих проблемах со здоровьем для нее виновата я сама:"у тебя это все в голове!Это ты так себя настраиваешь!Если не думать,что больно и не будет больно!". В какой-то момент мои нервы просто устали,сама того не замечая,я стала отдаляться,меньше говорить с ней,меньше видеться,да и вообще прятаться.В детстве я вовсе ее боялась.Сейчас она злится,пытается сделать из нас счастливую семью,манипулирует мной,пытается купить за подарки и зачастую подсылает отца сделать мне выговор.У меня есть небольшие накопления,в городе,куда планирую ехать есть где жить.Я очень хочу уехать,но в то же время во мне бушует страх,что я не смогу,не справлюсь.Ведь всю жизнь мне только и твердили какая я бестолковая эгоистка.Родителям нужны были лишь мои хорошие оценки и покладистость.А все благополучие в семье никогда не было репльным.
    • Автор Артем_
      В общем её не устраивает, что я с каждой зарплаты перевожу маме по 10 тысяч, ну и в течении месяца тоже около 10 или 11, на ногти, одежду, прическу, на телефон,ну и так по мелочи, когда она попросит. Я считаю, что это нормально помогать маме, тем более, когда она просит, а её это не устраивает. 
    • Автор Маргарита И
      Здравствуйте! Буду благодарна любым ответам и советам в моей сложившейся ситуации...Не люблю говорить , а уж тем более писать о свлих проблемах , но так полкчается, что я не справляюсь со своим состоянием , без поддержки  специалиста.....Мне очень тяжело это писать , всего наверное и не опишешь...На душе скрибут кошки, я раздавлега, уничтоженна и паникшая....История , казалось бы красивой любви( для меня). Которая превратилась - в Ничто......Я просто не нужна ему... Очень больно писать это, но пожалуй я напишу, так как я не могу все это держать в себе. Держала очень долго, но любой человек , которого унижают, морально ни во что не ставят рано или поздно не выдерживает и нуждается в помощи.... Всю жизнь я мечтала о крепкой семье, детях....Ждала любимого , хранила себя девочкой до свадьбы , у меня были строгия убеждения на этот счет!  Он старше меня на 17 лет. Познакомились. Он из другой страны. Приезжал, звал замуж.  Я пишу и не могу сосредоточиться, так много всего было, что голова кругом от вопроса: , за что все это"?  Я его полюбила очень сильно , так как никого и никогда. Я сразу поняла: что это мой мужчина!  Он был в разводе , имеет детей . Говорил что хочет семью и что полюбил меня. Поженились....правда , не без трудностей.  Так получилось, что вскоре его ребенок стал жить с нами...Я не против , тем более он говорил что это не помешает нам родить общего малыша...  Я переехала жить к нему в страну и кроме него у меня никого нет там. За все время жизни с ним, 3 раза точно я уезжала обратно домой. Сейчас глупо рассуждать: почему и зачем....Но на то были веские причины: бывшие подруги мужа, с которыми он тайно от меня встречался, обсуждал меня. Сайты знакомств ,на фоне всего этого у меня случался срыв , мы ругались и человек постоянно хотел со мной расстаться, убеждая что мы разные и все в этом роде. Я искринне не понимала и сейчас не понимаю , если есть чувства и любовь, как можно расставаться? Зачем все эти переписки? Для чего? Ведь в глаза он меня любит , а за спиной я не была уверенна что он делает....Все время винила себя в душе , что я виновата сама, что я что то делаю не так, что я плохая ...... Много переосмысливала, но  всегда старалась сохранить семью! Что не могу сказать о нем.... Было всегда ощущение того, что он не особо и хочет семьи...Что он рядом тогда, когда все хорошо...Что чуть мы поссоримся и он кидается мной, говорит оскорбительные вещи  , не дорожит ....А я все равно старалась и всегда шла на примирение....Конечно, он тоже шел иногда , но ошущение унижения я ощущала ...Со временем , стал говорить что я ошибка его, что общаться с бывшими подругами это нормально для женатого человека, говорил много обидного , на фоне того у меня случилась истерика, в которой я осталась виноватой, где мне сказали что я истеричка и что у нас все кончено....Я опять уехала. Много думала, переживала, стрессовала, у меня была глубокая депрессия , что меня не любили, предали и ему совсем не больно, как больно мне...Словно я одна страдаю от любви, а он нет. Он жил в это время, путешествовал, общался с девушками и все у него было хорошо. Я понимаю, люди разные. Он получается не переживал , а я думала сойду с ума от переживаний, я любила его в душе, но пыталась забыть, у меня не получалась, от этого было еще больнее! Я не могу обьяснить эту любовь, я думала это зависимость, но нет....Я понимаю, что люблю его ни смотря на все его минусы , я просто действительно полюбила его и не искала в нем какой то выгоды.(в чем меня обвинял он). В общем ужасное было время, жуткая депрессия, не хотелось ничего....Каждый день поднимала себя за шкирку и делала что либо , а хотелось просто не испытывать всей этой боли, которая не уходила. Мама и родители очень переживали, видя как мне плохо....Знаю, что нужно было забывать, но я помнила только хорошее.......Далее прошло время, ..2 года назад, он написал ,  мы решили начать все заново , где он обещал, что больше не повторится весь ужас, который у нас был. Говорил что понял, что хочет ребенка со мной, что любит, что я очень хорошая..... P.S :Я пишу и стараюсь писать покороче, иначе всего не опишешь......Опять таки, сначала все было хорошо. Потом, началось все опять , у него причины для расставания со мной были следующими: что я всего боюсь, что я не умею кататься на лошади, что я не умею плавать, что со мной скучно, а со временем начал говорить: что со мной не о чем говорить, что я не могу найти работу , значит я никчемная и много много гадостей...Я же пыталась доказать обратное. Я же знаю для себя: что я может и боюсь чего то, но ненастолько, чтобы не делать этого.....Я каталась и на лошади и на лыжах и мне это нравилось, хотя может и не получалось...А вот с работой у нас больная тема. Сходились мы на том, что он говорил: хочешь работай, хочешь нет.  Если честно я ЗА работать. Я и старалась делать это.... Работала , меняла работы конечно , могла проработать 2-3 месяца на одном месте, потом уйти , потом найти новую. Еще и постоянные мои отъезды из за расставания , по причине которых я уходила с работы. Приезжала и опять искала по новой. С работой как то не особо везло и это моя боль....Потому что тяжело, когда нет поддержки эмоцианальной , когда муж тыкает что я не хочу просто работать, поэтому я долго ищу. Но все было иначе.....Я считаю: временная работа, тоже работа! С детьми у нас не получалось....Я долго звала его к врачам, говорила идет время, мне пора рожать. Он не шел. Постоянно отмазки были.  При ссорах (частых мелочных ссорах), говорил: что не хочет детей, что надо расстаться, что все плохо, что нет будущего...а я как дура, слепая дура, влюбленная , унижалась и просила одуматься,дать нам шанс, говорила что найду работу, стану партнером(как он и мечтал), он отвергал меня, никогда не утишал в такие моменты, когда мне было тяжело, наоборот уходил , я могла плакать, а он просто закрывал дверь и смотрел кино. Мне было так больно, больше даже от осознания того, что человкк все равно на меня в такие моменты, когда мне нужна его поддержка и тепло..... Зато когда у нас все было хорошо, он всегда рядом и говорил что любит, что мы всегда будем вместе, что я сама его родная и что он в душе любит меня. Но как только мелкая ссора, он оскорблял, унижал , обижал и даже не понимал, как мне больно...... Говорил: ты тряпка, хватит унижаться, достала!  А я ощущала себя ужасно, я дышать не могла без него.....от мысли, что мы расстанемся, что я не увижу его глаз, рук, запаха не почувствую, мне хотелось выть....А он смеялся над этим и называл меня скмасшедшей. Было много хорошего у нас тоже! Много моментов, событий, поездок , но при каждом недопонимании, он сразу приводи в пример бывшую девушку, говоря что с ней было круче, а я вот хуже и и тд. И не понимал, что такое говорить жене- нельзя!  Дошло все до того, что он сказал мне что я никчемная личность и он исренне так считает, что он ненавидит таких как я, что я только нюни распускаю... Год назад обещал оплатить процедуру для размножения нашего, далее все перекинул на меня, сказав что ему ребенок не нужен, тебе надо ты и зарабатывай! А я почему должен платить за твою мечту , а потом вести на шее и тебя и ребенка?!  Процедуру не оплатил, обвинив меня что я не заработала на нее лично. ...А мне хотелось бы, чтобы ребенок был желан совместно. ....Но нет...Он решил что ребенка со мной иметь он не будет, а я не постаралась заработать на процедуру себе. Но почему то, забывает то, что когда я старалась, он не шел сам, а теперь приводит примеры последнего времени, где я без работы. Я головой понимаю все, что все в один голос мне говорят: разводись! Я сама не идеальна, но я в себе постоянно ищу минусы, особенно после того, когда чувствуешь что разачаровала человека , что он хотел от меня одного, а получил другое....Часто мне говорил, что от брака он ничего не получил. Зачем ему жена? Он думал об этом и не мог понять. А я думала: а как же чувства и любовь?   На данный момент он решил твердо развестись, сохранять и что то сделать для отношений он не хочет..... Сказал что его поздно менять и что ему ничего не надо и я не нужна. Оскорблял матами. Унизил так, что я думаю эта травма для меня на долгие годы , после его слов что я ноль по жизни, что я никчемная, тупая, что я скучная и что он хочет развода и что если он любил вчера, это не значит что любит сейчас, и много прочих оскорблений. Я плакала, его не трогают мои слезы, он не понимает как мне больно, что родной человек говорит мне подобное, хотя еще неделю назад говорил о любви и о том, что мы будеи вместе всегда.....У меня не вяжется....Я сужу по себе. Если я сказала люблю, я люблю и несу ответственность за свои слова. А его просила много рпз, если не любишь, не говори , не обещай....Ты потом делаешь мне больно своим отношением, я страдаю от этого, а ты ничего не чувствуешь, у тебя спокойна душа....Но он продолжал так делать(.  На данный момент у меня ощущение что я полная неудачница..... От меня отказываются чуть что, ведь я понимаю головой , что настоящие пары, где есть любовь, проходят через многое и остаются вместе. А у нас ссоры не из за чего, из за пустяков , при которых человек меня чуть что бросает и ему все равно как я переживаю все это...Словно чужие, посторонние....Он сказал что не должен нести ответственность за семью, жену...Что не верит в мои чувства, что все это ложь...Но я головой понимаю, что это отмазки. Слепому понятно, что я его в душе люблю. Я не идеал, могу тоже сказать что либо не подумав, но никогда не бросалась им, не смотрела на других, я верная очень....От чувства, что меня не уважают, не любят, не ценчт, мне хочется выть....Этл такая боль(. Я не знаю чем я заслужила. Человек очень жесток ко мне, я понимаю, что он морально делает все так, чтобы я ушла первая....Сколько раз я уезжала от него, потому что была не нужна, но прощала....А он зацепился за то,( последний раз), что он плохо себя чувствует, а я если что с ним случится, просто уеду, а не помогу ему. Сказал что такой человек ему не нужен и он не верит в любовь. Господи, это простые отмазки! Я же понимаю это! Это просто слова, я ведь не поступала так! А вот он, когда мне было плохо, отправлял меня к родителям в мой город и ему было все равно на меня..... Поэтому,  я ощущаю, что он ищет причину расстаться! Нужна была бы я, этих ссор бы не было вообще, он бы делал зоть что то ради меня, а не бросался мной.... Сказал что ему со мной все понятно..... А я в шоке!( сколько он делал больно мне, сколько я унидалась, плакала, нервов тратила, это все забыто.....А мои слова какие то , получается после них, со мноц разводятся!   Мнн очень больно, я опять ревела, не могла сдерживать себя, ну почему меня не любят?( А он лишь говорил матами: отстань, пошла на ....., достала , привязалась и тд!  Обидно  очень ......Я прежде честна сама с собой и понимаю что все что он говорит в мой адрес, что я не люблб его, это не так... Это лишь повод расстаться, обидеть меня.... Мы чуть не подрались, когда он говорил что я за ним не ухаживала, когда он болел, что ему есть с сем сравнивать, что его бывшая была лучше в этом плане.... Мне стало так обидно, я ведь понимаю что я носила ему чай в постель, покушать носила...Может он ощущает все иначе??? Самое обидное, что когда я прошу не отталкивать меня , когда мне плохо, ему все равно...Он грубый, говорит что ему все равно и менчться он не станет и не хочет.  С его ребенком у нас хорошие отношения и мне перед ней бывает неудобно за то, что ее отец со мной так поступает..... Я боюсь одного, что я знаю есть такие люди, которые любят по жизни один раз! Учитывая как мне было плохо при расставаниях с ним, мне очень страшно опять испытать весь ужас этих страданий, видеть его во сне, не имея возможности обнять, прижаться, почувствовать его..... Я боюсь , признаюсь честно, что я буду любить его всегда , что не смогу забыть его, зсбыть всю боль , которую он мне причинил....Я устала мучиться, я не нужна ему, пусть так и будет! Он может думать что угодно обо мне, я не буду больше переубеждать. У меня слишком много боли от его слов.... Я думаю, другая бы после всего, навсегда удалила бы из жизни...Я понимаю это. Но я такой человек, который будет копаться в себе и грызть себя изнутри, что не смогла сохранить, разачаровала, испортила все.....Мне очень больно и плохо, я не могу передать словами. Плохо от того , что не нужна ему, плохо от того, что считает меня униженной никчемной тряпкой, которую не уважаает, я уже молчу о любви.... Получается: все слова о любви вранье...... Как это понять?  Как не чувствовать боли?  Любовь мы строили вместе, а страдать буду я одна и я это знаю. Со своими чувствами, любовью, которая не нужна ему. Как все просто: сегодня любят, а завтра нет.... Разве это любовь? Почему я люблю , хотя и тоже разачарована..... Куча вопросов: за что? Почему?  Жизнь как будто поломана..... Все планы рухнули, ничего нет.... только боль, обида - которая понятна только мне и только я ощущаю весь этот ужас.... а другие не понимают меня. Кто то скажет что это ненормально...и проще не любить. Больше я не хочу любить никогда.... Это одна боль.... В любую минуту тебе воткнут нож в спину и ты останешься со своими чувствами наедине, будешь грызть себя изнутри и медленно душевно умирать.... Все , что мне хотелось, это простого счастья радом с ним(. А теперь- одна дикая душевная боль........
    • Автор Мария и все про
      Здраствуйте. Скажу сразу, я - ребенок. Я прекрасно осознаю что я эгоист. И я очень хочу избавится от этого. Думаю дело в том что я человек с довольно низкой самооценкой, а так же в том что я живу в хорошей обеспеченной семье. Мне дается практически все что мне нужно, это меня и избаловало. Я не радуюсь почти ничему по настоящему, а если и радуюсь то это не надолго. Вы не подумайте я не настолько избалована. Я люблю своих родителей но не умею ценить то что мне дают воспринимая все как данное. 
      Я начиталась уже очень много разных сайтов. Там написано все в общем. Такие советы как : "Попробуйте повысить свою самооценку" или "Поймите что все что у вас есть может исчезнуть" мне не помогают.
      Мне нужны четкие конкретные советы. Вроде алгоритма действий. Обратиться к психологу в реале я не могу, потому что опять-же, я - ребенок. А мои родители не поддерживают меня в этом плане считая это глупостью.
      Пожалуйста, помогите, мне больше не к кому обратиться...
       
    • Автор Carina
      Всем доброго времени суток! 
       
      Долго начинать не буду.  Я беременна и боюсь... можно составить бесконечный список всего, чего я боюсь, но я несколько дней пыталась понять, что больше всего меня пугает. И знаете что? Я боюсь, что мне не хватит времени на себя, когда появится ребенок. Мне его то и сейчас не хватает... а что будет, когда ребенок войдет в мою жизнь? Моя мама сказала мне "это не конец жизни", а, по-моему, в моей голове это именно так. Эгоистка?
    • Автор Елена1306
      Добрый день. Очень нужна помощь. Коротко о ситуации. Мы с мужем ровесники, по 34 года. Вместе 10 лет, но в браке 2.5 года. У нас есть сын, 8 лет. В семью пришла беда... недавно выяснилось, что у вполне здорового при рождении ребенка сложное неизлечимое генетическое заболевание, разрушается мозг. Он не умрёт, будет жить долго, но вполне возможно к 20 годам сядет в инвалидную коляску... И на данный момент мы с мужем чужие... Как к этому пришли? 10 лет большой срок, поначалу как и у всех были шикарные отношения с красивым и захватывающим началом. Практически сразу начали жить вместе. Надышаться друг другом не могли, через пол года я забеременела... и первый звонок - выяснилось, что супруг грешит различными переписками с другими девушками с элементами флирта, предложениями встреч и т.д. И это он делал все 6 месяцев отношений. Но я видела и чувствовала любовь с его стороны, но не понимала как так... Поговорили... сказал, что сам не знает для чего это делает. Как хобби какое то... Да, мы оба были не готовы к ребёнку, но взвесив всё - решили, что не будем рушить отношения и будем рожать. Ситуация сняла с моих глаз розовые очки... но...я его очень любила. Время беременности было прекрасным, муж как будто по другому начал ко мне относится, можно сказать на руках носил. Но все же я обратила внимание, на то, что муж каждый выходной напивается, да и раньше так было, но так как присутвовала легкость, эйфория и беспечность до беременности - как то на такую привычку не падал глаз. Если раньше в компании было взаимное веселье, то в тот момент эта ситуация насторожила...Родился сыночек, начались все свойственные этому периоду проблемы. Я не сильно поправилась, но помню момент, когда стою у пеленального столика с младенцем в короткой сорочке - муж сказал, мда беременность тебе на пользу не пошла, попивая виски с колой... Он помогал, да, заваливал цветами и заботой, но вот эти выпивания... Когда сыну было три месяца, а у мужа поглощена очередная доза виски, я спокойно попросила его помочь мне подержать ребенка в ванной, не дождалась. Он хлопнул дверью и ушёл куда то на сутки. Очередной шок, но выплыли. В сексе всё было прекрасно, как и в начале отношений. Потом смена квартиры, ремонт, мы жили с моей мамой. Его зарплаты не хватало, мы оба транжиры. Когда ребенку был год, вышла на работу. И последующие 4 года вроде бы всё было хорошо, поддерживали друг друга, интим на уровне... но у нас совершенно не было друзей... работа-дом-работа. Но мы вместе, было видно, что мы партнёры, даже уборку вместе делалиПериодически супруг любил принять на грудь, из-за этого мама поднимала скандалы. Сняли квартиру, потрм взяли ипотеку, денег не хватало, муж показал себя действительно кормильцем. После работы шабашил ремонтами. Выплыли. К 7 годам ребенка я перестала работать, так как сын пошел в школу и выяснилось, что у него проблемы с обучением, болезнь дала о себе знать. Муж тогда устроился на шикарную работу, продвинулся по карьерной лестнице. Потом взяли еще одну квартиру в ипотеку, потом продали двушку, где мама жила, переселили её в другую квартиру (она сама захотела) и купили мечту - трёшку без ремонта. Но за время всех наших переездов, интимная дизнь поутихла и я начала поправляться, набрав 15 кг. А у мужа началась традиция - в пятницу в дрова, в субботу отходит, в воскресенье спит, потом на работу... Ребенком он начиная лет с трех вообще не занимался, максимум мультик посмотрит с ним. Чтоб погулять, чем нибудь мужским с сыном позаниматься - никогда. Худела, выясняла, в чем причина такого отношения - ответа не получала. Искала в себе причины, да скорее всего холодность моя всему виной, но холодность от того, что я не пооучаю от супруга никакого внимания...  несколько раз думала о разводе, не устраивало всё. Потом появился у меня поклонник, но я не изменяла мужу, принимала ухаживания. Но была на грани предательства. Но... поразмыслив, посмотрела на мужа с другой стороны, он же самый родной у меня, самый любимый, как я могу быть черствой к нему? И семейная жизнь начала налаживаться. Рассписались мы в 2018 году, это был очень хороший год для нас, как то шли навстречу друг к другу, я видела что муж торопится домой, но при этом с его стороны полный игнор к сыну, только поболтать с ним, муж считает так - он добытчик и больше ничего не должен делать... Но потом начались проблемы на работе, ремонт в этой трешке, который так и не закончили, переехали так.  Финансов почему то при хорошей зарплате мужа не хватает, если раньше как то откладывали, то сейчас сами не понимаем, что происходит, долги по кварплатам, какой то кредит... Секс хороший у нас в последний раз был почти год назад... то я не хочу, то у мужа нет желания... один раз в месяц и то хорошо... минет противен стал вообще (извиняюсь за подробности). и болезнь сына...когда узнали о диагнозе были шокированы, но нас это для дальнейшей борьбы не сплотило, а отдалило еще больше. Мы не разговариваем о проблемах, я в сыне, муж в себе, я и рада бы повернуться к нему, но что-то не даёт... Легли с ребенком в хорошую клинику... Муж верил, что нам там помогут, но к сожалению чудес не бывает, только поддерживающая терапия тормозящая прогресс болезни. Пока мы там были муж пил. Постоянно пил... Даже не звонил... Я заговорила о разводе... Он как очнулся, сказал всё хорошо будет, прости, очень люблю тебя... Но по приезду домой холод от обоих веет. Я хожу словно с комом в горле, пыталась вывести на разговор, муж мне про фин.проблемы говорит... про то что мы как чужие стали и счастья нет....я понимаю, но это можно пережить и справиться... после разговора пару дней всё было нормально, но потом... опять не звонит, еще пару месяцев назад пока домой ехал всю дорогу могли болтать... еще пару месяцев назад, хотели продать всё и строить дом в другом городе, жить на природе... на моё люблю муж отвечает с паузой... а вчера не выдержала... сказала говори всё как есть, не могу и так со всех сторон негатив... он сказал, что его не устраивает всё от а до я. Что он любит меня как мать ребенка, но он не хочет и не любит меня как женщину... нет он не изменяет, но очень близок к этому...что он сдулся... ему плевать что на работе, что он ни с кем не хочет разговаривать, что он спивается.... и дело не в болезни сына, он очень его любит... предлагает разьехаться...но... и с моей стороны  ситуация.... одним глазом смотрю на мужа - безумно люблю... другим смотрю - не могу, бесит... бесит, что в такой сложный момент не даёт нам сблизиться, я пытаюсь, но сейчас не в силах зацикливаться только на муже... у меня шок из-за ребёнка... в общем, извините за длинный рассказ, половину наверное выкинуть бы отсюда.... я не хочу терять семью... но и тоже время понимаю, что это грань... или кризис...и я не понимаю можно ли выплыть из всего этого в одной лодке... и что для этого надо делать... или не надо уже ничего... мы два чертовых эгоиста, которые не счастливы, не довольны всем...
  • Популярное сейчас

  • Самое обсуждаемое за месяц

Ура!!! Ваше объявление снова можно разместить тут Большой охват, стоимость в разы ниже, чем на площадках с аналогичной посещаемостью.
Консультация психолога онлайн Окажу психологическую поддержку на пути преодоления Ваших жизненных трудностей.
Объявление психолога 1000 рублей за неделю или 2500 за месяц размещения, здесь
Получите больше возможностей на форуме Всего за 700 рублей месяц, неограниченное количество сообщений, ускоренная модерация, больше лайков
Информация / Добавить объявление
×
×
  • Создать...