Перейти к содержанию
Консультирование (опыт - 18 лет) онлайн Обращайтесь, если нужно: обрести душевное равновесие, разобраться в себе. Бережно, профессионально.
Консультирую онлайн, жду с нетерпением. Помогу справится с жизненными неприятностями, наладить отношения, полюбить жизнь, поверить в себя
Чат по работе с Зависимостями Приглашаю в чат (Телеграмм) по работе с зависимостями, избавимся от ненужного в жизни!
Интересные тесты по психологии Определите свою модель структуры личности. В конце теста - подробный анализ результата.

Не смогу принять чужого для меня ребенка...


Рекомендуемые сообщения

Доброе утро, форумчане. Живу с мужчиной. Мне в этом году будет 40 лет, ему 48 лет. Детей у меня нет ( проблемы со здоровьем), у него сын-10 лет от первого брака. Развелись с женой 5 лет назад. Поехала с сыном к своей матери в другой город, сына там оставила, сама вернулась и подала на развод, с тех пор сын живет с бабушкой в другом городе. Просто бывшая жена решила устроить свою личную жизнь, еще в браке нашла себе парня моложе, родила ребенка. Ей сейчас 30 лет, ему 24 года. Мой алименты платит, и сына навещает. Бабушка набрала кредитов, их нужно гасить, а гасить нечем. Денег не хватает. Мой хочет забрать его к нам. Честно говоря я не горю желанием воспитывать чужого ребенка при живой-то матери. Я целый день на работе-ухожу в 7.30 и прихожу в 19.30, моему проще- он Ип, бывает свободное время. Жилье снимаем, все деньги практически уходят на продукты и оплату жилья. Мать ребенка, которой 30 лет недавно забрала полиция за распитие спиртных напитков в общественном месте, ее гр. Муж имеет несколько судимостей за кражи. Вот и нашла себе лучше. Ее не горю желанием видеть у себя дома, если будет встречаться с сыном у нас. Я для мальчика буду всегда чужой теткой, мать-то у него одна. Вот и не знаю как сказать своему, что не смогу его сына принять, воспитать.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 85
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

Ну воспитывать точно вы не должны. И право не принимать жить вместе имеете, но похоже, что муж с вами тогда разведется. Ищите компромисс. А еще видно выгораживание мужа, а бывшая жена плохая. Муж тоже не белый и пушистый, они же сошлись когда-то.

Изменено пользователем kotopess
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Если ребенок будет жить с нами, то многое ляжет на меня: уроки делать, готовить еду и т.д. Я на работе целый день. Понимаю, что сейчас всем трудно, работу бросить не смогу, так как если бы не мой заработок, не знаю как бы жили, хоть и не бездельники, работаем целыми днями. Ехать туда к сыну тоже нет смысла, опять снимать жилье, пока работу найдем. Да и найдем, будут деньги ходить на бабушкины кредиты.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  Если ребенок переезжает к отцу, то алименты на  него платит мама, хотя бы в минимальной сумме. на эти средства гасите кредиты бабушки.

  Подумайте, может быть судьба подарила Вам еще один шанс попробовать себя  в роли мамы. Хорошо подумайте.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Если ребенок будет жить с нами, то многое ляжет на меня: уроки делать, готовить еду и т.д. Я на работе целый день. Понимаю, что сейчас всем трудно, работу бросить не смогу, так как если бы не мой заработок, не знаю как бы жили, хоть и не бездельники, работаем целыми днями. Ехать туда к сыну тоже нет смысла, опять снимать жилье, пока работу найдем. Да и найдем, будут деньги ходить на бабушкины кредиты.

Поставьте мужу условие, что его сын - его проблемы. Если согласится - ок. Это не ваша проблема, если нет - ищите другого, без детей.
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вы не знали, что у него есть ребенок, когда отношения с ним начинали? Что жена ребенка бросила не знали? Что мужчина у вас в принципе с проблемами не знали?

Говорите ему, что не хотите жить с ребенком. Но вы не скажите, потому что боитесь, что он покажет вам на дверь

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 Муж имеет несколько судимостей за кражи.

Старый вор-рецидивист......а нахрен он вам нужен, с такими проблемами.....хотя я всегда писал о дефиците мужиков "после 40", адекватных мужиков, а местные тетки убеждали меня что ПОЛНО нормальных мужчин. Итак, ищите нормального мужчину без проблем.

О ребенке...естественно, он вам чужой и я неоднократно писал, что в погоне за своей дурацкой любовью люди о своих детях забывают и обрекают их на безотцовщину. И таких здесь много.

Изменено пользователем Гоша
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вы не знали,  Что мужчина у вас в принципе с проблемами не знали?

 

а может он не с проблемами, а с возможностями для автора?

пусть проявит себя и поможет ребенку стать на ноги..

где пресловутый материнский инстинкт?

проявив себя заботливой, автор тока выиграет..

но есть и хорошая новость..

врятли мужчина откажется от ребенка в пользу отношений..

а значит зона потребления автора нарушена не будет..

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ну воспитывать точно вы не должны. И право не принимать жить вместе имеете, но похоже, что муж с вами тогда разведется. Ищите компромисс. А еще видно выгораживание мужа, а бывшая жена плохая. Муж тоже не белый и пушистый, они же сошлись когда-то.

Интересное мнение. Даже стало интересно - что же именно должны вступающие брак?)))

...а если они "сошлись когда то" то это лишает их обеих белой пушистости?... А почему?

Поставьте мужу условие, что его сын - его проблемы. Если согласится - ок. Это не ваша проблема, если нет - ищите другого, без детей.

Ой не бросайся мущинами, они ж не твои!)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

а может он не с проблемами, а с возможностями для автора?

пусть проявит себя и поможет ребенку стать на ноги..

где пресловутый материнский инстинкт?

проявив себя заботливой, автор тока выиграет..

но есть и хорошая новость..

врятли мужчина откажется от ребенка в пользу отношений..

а значит зона потребления автора нарушена не будет..

Если у автора нет желания воспитывать чужого ребенка, она должна себя принуждать? это путь только стать нервозной мачехой. и все.

От такого точно никому лучше не станет

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Люди очень часто заблуждаются, когда создают семью "только с партнером, а не с его родственниками". Родственники- дети от прежних браков, больные старенькие родители, ненормальные сестры и братья, даже бывшие жены, все-равно принимают участие в жизни новой семьи. Нравится вам это или нет.

 

Поэтому отгораживаться- значит потерять и партнера. Либо принимайте человека со всем его окружением, выстраивая более-менее человеческие отношения, либо никак.

 

Понимаете, чтобы мужчина согласился на условия, а именно- держать на расстоянии свою родню, для этого ваша ценность для него должна быть в сто раз выше ценности родственников. А так бывает нечасто.

 

С ребенком еще сложнее. Когда речь идет о его ребенке, о его продолжении, то отталкивать сына любимого мужчины , равнозначно тому, чтобы отталкивать его самого. Это и эгоистично, и жестоко, и бесчеловечно. Когда вы допускаете возможность не заботиться об интересах его ребенка, то делете возможным такое же отношение и к себе.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Интересное мнение. Даже стало интересно - что же именно должны вступающие брак?)))

...а если они "сошлись когда то" то это лишает их обеих белой пушистости?... А почему?

 

Должны по-разному. Как договорились. Нормальный бы алкашку не взял и похоже он бывший вор. Я там не поняла кто вор.
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Если у автора нет желания воспитывать чужого ребенка, она должна себя принуждать? это путь только стать нервозной мачехой. и все.

От такого точно никому лучше не станет

а нуну..

если мужчина женица на девушке с ребенком, которую любит, то его отказ от воспитания чужого ребенка  трактовался бы как "козел конченный, гоните его прочь"

а тут же.. тонкая душевная организация..

понимаю..

но вопросик имеется..

- а есть ли там любовь?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Автор, а вы можете заботится о брошенном всеми ребенке просто так, обстрагируясь от того, что у него есть где-то мама (которой он не нужен) ?

Ребёнок уже достаточно взрослый, поэтому с ним не надо заниматься круглосуточно. Он сам может прийти из школы, разогреть еду, сделать уроки.

От вас только и требуется относится ровно к нему и варить кашу.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Автор, а вы можете заботится о брошенном всеми ребенке просто так, обстрагируясь от того, что у него есть где-то мама (которой он не нужен) ?

Ребёнок уже достаточно взрослый, поэтому с ним не надо заниматься круглосуточно. Он сам может прийти из школы, разогреть еду, сделать уроки.

От вас только и требуется относится ровно к нему и варить кашу.

Он ей на фиг не нужен! Какая каша?)
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Старый вор-рецидивист......а нахрен он вам нужен, с такими проблемами.....хотя я всегда писал о дефиците мужиков "после 40", адекватных мужиков, а местные тетки убеждали меня что ПОЛНО нормальных мужчин. Итак, ищите нормального мужчину без проблем.

 

А между тем если внимательно прочитать автора, то становится ясно, что речь идет о втором муже мамы мальчика, которому 24 года.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В стартовом посте  получается, что  вор- гражданский муж бывшей жены. Помимо того там есть осуждение этой женщины, как асоциальной.  Кому муж перечисляет алименты- бабушке?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

а нуну..

если мужчина женица на девушке с ребенком, которую любит, то его отказ от воспитания чужого ребенка  трактовался бы как "козел конченный, гоните его прочь"

а тут же.. тонкая душевная организация..

понимаю..

но вопросик имеется..

- а есть ли там любовь?

а вот и ошибаетесь!)) я не считаю, что чужой дядя должен воспитывать ребенка женщина от первого брака. Ничего он не должен, если не хочет сам. Но возникает вопрос: Он не знал, что у женщины ребенок?! На хрена тогда женился?)

Я за то чтобы люди думали головой!

Автор не думала

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

  • Похожий контент

    • Автор JulMar
      Незнаю как описать кратко.неприятно думать,но хочу помощи и совета.Когда познакомилась с будущим супругом знала что у него есть сын 5 лет.С его матерью они в ужасных отношениях,она то давала видится им,то нет,требовались деньги,постоянные какие то угрозы.Кстати у меня тоже от первого брака есть сын 3 года.Когда я переехала жить к буд.мужу она перестала давать ребенка,потом разрешила,такими нервотрепками прошел год.Сейчас ситуация такая,мать ребенка звонит,матом говорит,угрожает мне и все это при ихнем ребенке.Он приезжал летом к моему мужу и в нем была ужасная ненависть к нам,злоба.Там его так воспитывают.Теперь когда мой муж едет навещать сына меня колотит просто.Этот ребенок ненавидит всех,как это объяснить ему незнаю.Они делают все чтобы нас поссорить с мужем.Если бы не негатив с их стороны может я и реагировала бы по другому,вытерпеть это невыносимо.У нас с мужем прекрасные отношения он хорошо относится к моему ребенку,но ссоримся мы только по этому поводу(его сына).
    • Автор Олеся 56
      Добрый день.  Хочу услышать ваши мнения, на свою проблему. У мужа есть внебрачная дочь, она была рождена до нашего брака, я об этом знала, общения до определённого момента там не было. У нас две дочки, 22 и 11 лет. Вот как 8 лет, я живу в депрессии. Муж начал поддерживать общение с внебрачной дочкой, она и замуж уже вышла и деток родила. Его там боготворят, в рот заглядывают, на семейные праздники зовут. А я медленно схожу с ума от боли. Каждый ее звонок- у меня истерика, не могу дать определение своему поведению. Ревность? Сама себя успокаиваю, что его это характеризует с положительной стороны, но принять это все не могу. Если раньше это были редкие звонки, то сейчас и на дни рождения так сказать внуков зовут, и на их рождение. Как он там материально помогает- не знаю и знать не хочу, меня не это беспокоит, а то, что у него теперь есть другие интересы, которые с нашими идут в разрез. И очень больно слышать- моя дочь. Я наверное эгоистка. Но мне очень больно от того, что за его внимание мне приходиться бороться. Он готов развестись, но прерывать общение - нет. Значит она ему дороже всех нас? Или как это трактовать? Он ей сейчас дарит то внимание, которого она была лишена( ее мама родила для себя, большой любви там не было), как я понимаю - это чувство вины перед ней. Неужели то чувство вины важнее, чем мы? Вот и ищу выход из тупика. Как быть? 
    • Автор Vika_
      С моим мужчиной мы встречаемся третий год, живём вместе второй год, у каждого из нас за плечами по браку примерно одной продолжительности. У меня от предыдущего брака нет детей, у него есть сын 7 лет. В самом начале отношений он сказал, что ребёнок для него всегда будет на первом месте и он его не бросит, ну ок, сказала я, я и не прошу его бросать,и не против общения. Мне довольно легко, хоть и исключительно из расчетливых побуждений, что лучше жить дружно, удалось наладить с его сыном прекрасные отношения, он меня обожает и говорит что я классная. Однако, с течением времени он начал меня раздражать, и с каждой нашей встречей он бесит меня все сильнее и сильнее. Мы с мч оба работаем по графику 5/2, работа у меня связана с умственной деятельностью, естественно, хочется, чтобы мозги отдохнули. В будние дни то на работе задержишься, то дела какие делаешь, то ещё что-то, отдыхать получается не очень. В выходные же, каждые выходные у нас ребёнок, без исключений. Даже если я болею, например. Ребёнок гиперобщительный и избалованный, причём так как мы в хороших отношениях, он жаждет общения и с мной в том числе. Если я, например, не реагирую, он может залезть в лицо нос к носу и говорить что-то. Я же просто общительностью то не очень страдаю, не то что гипер. Игры, сериалы, книги, можно забыть об этих хобби если рядом находится ребёнок, он будет дёргать каждые три секунды. Со временем, мне удалось донести до его отца что мне хочется иногда, например, почитать, и он с ним играет и они меня не дёргают, да. Но донести до него, что мне иногда хочется провести хоть один день наедине с любимым человеком это видимо анриал. Я предлагала компромисс :любое количество дней в будние дни плюс выходной, и один выходной свободный - он сказал я подумаю. Прошло какое-то количество времени - тишина. Я спросила : ты подумал? В ответ какое-то невнятное мычание. Я начала уходить в выходные просто. Погулять в одиночестве, с подружками в бар, в гости куда-то в ответ получила ряд истерик чего это я шляюсь где попало. Я объяснила, я взрослый человек, всю неделю я работаю, я хочу в выходные отдохнуть, а не спанч боба смотреть и заниматься чужим ребёнком, опять сказал, что подумает - опять тишина, все по-прежнему. В последний раз мы пошли гулять втроём, они бегают, играют, я ушла немного вперёд, включила музычку в наушниках, иду себе наслаждаюсь, никого не трогаю. В итоге опять получила обиду, говорит :ты его видишь всего лишь два раза в неделю, это что, так сложно? Ну да, как раз два моих свободных дня в неделю,и это сложно, отвечаю я. Сказал "опять 25" и прекратил диалог. У меня уже начинает складываться впечатление, что на моё мнение ему абсолютно плевать, хоть и наши личные отношения прекрасно складываются, и говорит, что очень меня любит, но что делать мне не понятно. Я понимаю, что на первом месте у него сын, но я же не истерики устраиваю, а предлагаю, по-моему, вполне адекватный компромисс. На данный момент, у меня уходит огромное количество сил чтобы не показывать все более нарастающую ненависть к этому ребёнку, и как хотя бы остановить этот процесс,а лучше, занять позицию нейтралитета непонятно. Или, возможно, я не вижу этого, но в итоге это просто разрушит наши отношения и всё. Совершенно не понимаю, что делать 
    • Автор Regina Kova
      Месяц назад произошла, наверное, самая страшная вещь в моей жизни - выяснилось, что у моего мужа есть любовница, которая аж 2,5 года назад родила дочь, которую, вместе с ее матерью, мой муж успешно поддерживает, и не только материально, похоже.
      Мне очень сложно об этом писать, в тот момент, когда я это услышала, меня как будто изнутри в грудь ударили. Как я услышала? О, совершенно удивительным способом. Я случайно услышала, как МОЙ отец упоминал ее в разговоре с моим мужем (по телефону). Нет, он не выговаривал ему, не ругался на него, не упрекал, он просто буднично что-то спросил (что я не расслышала), произнеся: "у твоей дочери, Яны,...". Но нашу дочь зовут не Яна.... Он, оказывается, все знал еще с самого начала, и даже не подумал мне об этом сказать... Папа сказал, что конечно, когда муж ему об этом сказал, он на него ругался, и т.п., "но чтож теперь сделаешь, забей"(папины слова). После этого у меня в первый раз в жизни была истерика.
      Я не понимаю, я не знаю, зачем ему это все надо было. Я не понимаю, как я умудрилась ничего не заметить. Ну НИЧЕГО не выдавало в муже присутствие другой женщины - он не был ни более возбужденным, ни более агрессивным, ни более раздражительным.
      Я в тот день приехала домой, дождалась его прихода, я сказала ему, что я теперь все знаю, что папа мне все рассказал, я спрашивала его причины его поступка, но он даже не подумал как-то испугаться или принять виноватый вид, только был слегка раздосадован. Он спокойно сказал, что да, все правда, так получилось, уходить он никогда не собирался, ребенка своего того тоже не намерен бросать, к этой *** особо ничего не чувствует (хотя папа сказал, что они больше года встречались, это ни разу не случайный залет), ничего страшного типа не случилось, подумаешь, еще один человек на свет пришел, не мог же он заставить женщину сделать аборт.
      Я не смогла в тот день остаться дома, ушла к папе ночевать. Дети (у нас двое) остались с ним, через три дня детей тоже забрала.
      Я не знаю, что теперь делать, как дальше с этим жить. Не знаю, что делать с этой информацией. Не знаю, надо ли подавать на развод? В таких случаях же обычно женщина, если у нее есть гордость, расстается со своей второй "половинкой"? Но я не знаю, есть ли эта гордость у меня. Я его очень люблю, я не знаю, как это жить без него, я знаю этого человека всю жизнь, с самого своего рождения, этот человек говорил мне, что никогда не бросит, что всегда будет рядом, что мы одно целое, одна кровь. По его словам, он разводиться не хочет, он ждет, когда я перестану играть в свои обидки и вернусь.
      У меня нет друзей, ни одного, только родители. Они конечно уговаривают вернуться, папа немного смущен, что это он проговорился. Я не знаю, с кем поговорить на эту тему, я слышала, что люди обычно идут за психологической помощью к друзьям, но у меня их нет( .
      Я сейчас не могу даже спать, такое ощущение, что во мне поселился какой-то черт, он сжимает мою голову, я не могу ни о чем думать, только об этом ребенке, я чувствую к нему ненависть даже больше, чем к этой ****, она ведь будет взрослеть, она будет знать, что МОЙ муж ее папа. Я представляю, как они это делали с ней, что он делал такие интимные вещи с чужой женщиной, я просто постоянно об этом думаю, они теперь навеки связаны этим ребенком. Я не знаю, делает ли муж с ней это сейчас, но эти образы я просто не могу выбросить из головы.
    • Автор sherer
      Добрый день.
      Помогите разобраться. Суть проблемы в последнее время меня стал раздражать младший сын мужа от предыдущего брака. И я не могу с этим ничего поделать. В дни встреч с ребенком я стараюсь уйти из дома. В гости к маме, встреча с подругами, планирую встречи по работе. От мужа не скрываю, что ухожу из дома из-за ребенка. Все что угодно лишь бы не присутствовать. А теперь с чего все началось.
      У мужа со мной третий брак. От предыдущих браков по одному ребенку. У меня второй брак, детей нет. Общих детей тоже нет. Когда начинали строить отношения, я знала, что будет сложно. И если мне нужен данный мужчина, нужно принять их и подружиться. Познакомились с ним после его развода.
       
      Первый ребенок. Хороший мальчик. Очень быстро нашли общий язык. Приезжает к нам с ночёвкой. Мне нравится ему делать маленькие сюрпризы. На следующий год он идет в 9 класс. Мы вместе рассуждаем о выборе профессии. Есть свои нюансы, сложности, но в целом все хорошо.
       
      Второй ребенок, полня полная противоположность старшему. Ему на сегодняшний день 7 лет. Ребенок очень капризный, если что-то не получается тут же начинаются слезы, интерес очень быстро пропадает к чему- либо. Младший может нахами, поднять руку. В самом начале тоже пыталась с ним подружиться покупала игрушки, готовила вкусные вещи специально для него, скачивала мультики для совместных просмотров. Т.е. готовилась к его приходу. Мальчик периодически положительно откликался на мои старания. НО если мы с мужем начинали шутить, он может встрять в разговор и выдать мне гадость. Правильнее сказать он может нахамить не только мне, но и отцу, родственникам со стороны мужа. Как он ведет себя дома, в школе сказать не могу. Муж молчит пока я ребенку не сделаю замечание, тактично. «Так будешь с мамой или бабушкой разговаривать», и только после этого муж начинает делать ему замечание. Правка в последний раз после сказанной гадости он извинился. И то муж заставил. Это был единственный случай, когда извинился. Пару раз он поднимал на меня руку. Но никого извинения не последовало, как муж не пытался. Тот в слезы.  Любая выходка ребенка у нас перерастает в скандал. Поэтому и стараюсь уйти из дома. Я не хочу, чтобы любимый мне человек был между двух огней. Муж боится сделать замечание, аргументируя вдруг ребенок не захочет с отцом общаться.  Про мелкие «шалости» молчу.
       
      Я не против его общения с детьми. Наоборот, при живом отце дети не должны быть сиротами. Старший ребенок и младший не общаются между собой от слова совсем. Поэтому он детей берет по отдельности. 
       
      И если быть честной до конца. Ребенок напоминает мне о его прошлой жизни, возможно это ревность. Я не знаю, как это объяснить. Муж редко, но бывает вспоминает о бывшей жене и на его лице можно прочитать, что ему хорошо от этих воспоминаний. В ноутбуке хранит общие фотографии с надписью Любимые. Иногда мне кажется, что в один прекрасный день он мне скажется: «Я ухожу. У нас общий ребенок.» Я не могу иметь детей, были попытки эко. И это общение меня тяготит.  
        
      Вчера мы с мужем опять поругались. Только теперь он сказал, что сожалеет мы поженились. Потому что я избегаю общения с его младшим сыном.
    • Автор ElenaMalta
      Подскажите, как себя вести?
      Живу с мужчиной 9 лет, брак официально не зарегистрирован.
      Мужчина в плане быта, как бесплатную раб.силу меня не использует. Приготовить может сам всё, уборка и т.п тоже не только на моих плечах, он во всём помогает.
      Это я к тому, что да сожители, но нет мной он не пользуется. Дело не в этом, в принципе.
      С нами проживает его дочь, 15 лет. От предыдущего брака.
      Мать девочки живёт в другом городе. Девочка сама решила уехать от матери, к отцу в силу того, что отношения с матерью не складывались.
      Девочка хорошая, ничего не скажу. Умная, хорошо учится, помогает по дому, что попросишь, то сделает.
      Но частенько бывает, что с отцом разговаривает резко и хамовато.
      Как с подружкой какой-то.
      Так же бывает лезет в наши разговоры. Из разряда...я что-то спрашиваю у мужа (окей, сожителя..кому как нравится), а на мой вопрос бежит из своей комнаты отвечать дочь. Т.е она изначально в принципе слушает, о чем мы разговариваем.
      Мне не хамит ..но часто со мной спорит. Почти любая моя фраза поддаётся сомнению с её стороны.
      Как мне себя вести? Не реагировать и пусть мужчина сам разбирается со своим ребенком? Если ему хамят, а он не особо реагирует..то и мне не лезть в это?
    • Автор Tanja Vev
      мне 26 лет. у моего парня маленький ребёнок от бж. он мне хочет его показать, познакомить. я этому малому - никто, мы просто любим одного человека. когда мы сьедемся, он планирует забирать сына на выходные или каникулы. бывшая жена меня ненавидит и считает виноватой в их разводе - это не так, мы познакомились позже.
      как мне себя вести, кем я буду его сыну и надо мне с ним сейчас воообще встречаться? чтото меня колбасит.
    • Автор alyalin
      Добрый день, поделитесь, пожалуйста, информацией, возможно ресурсами, возможно советами.
       
      Встречался, а сейчас начинаем жить вместе с женщиной, её сыну 7 лет, мне 32 года.
      Хочу выстроить с ним здоровые отношения. 
      С отцом они встречаются, но не очень часто.
       
      Хочу стать для него отчасти примером, отчасти взрослым другом.
       
      Понимаю, что есть миллион вариантов, но хочется хотя бы вектор понять)
       
    • Автор Сара Мазаль
      Добрый вечер! Мне бы просто выговорится, сил молчать нет. Близким даже самым самым не могу и не хочу признаться.
       
      Бесит падчерица, прям вымораживает. Ей 13 лет, переехала к нам второй раз за 4 года 
      (Первый раз смылась к маме от слишком требовательного отца). 
      Я и моя дочь просто уверены, что она приживала. Живем втроем (с ней вчетвером), младшую выжила из ее комнаты в гостинную. Шлындает на улице по 7 часов. Живет хуже чем в общаге, трусы на выворот, неряха, за собой не помоет посуду, носки у входа в ванную грязные, с араматами
      У отца ввпрашивает на салоны по несколько тысяч в месяц. 
      Муж молчит. Я не выдержала и высказала за засранство, она свалила к бабушке на ввходные. Муж за ней все переделал. К маме своей не ездит неделями, там двое маленьких погодок, с которвми ее заставяляют сидеть. 
      Вот вернулась снова, ест отдельно, в комнате, все время в телефоне . Я делала генеральную уборку даже не предложида свою пасильную помощь.
      Рыдать от злости хочу, но это разрушает. 
      Муж понимающе относится и ничего не требует
      Порой мне бывает стыдно. Он очень любит нашу дочь, да именно нашу - не мою  хоть и ему не родная. Но это не моя заслуга. 
      Дочь сама захотела взять фамилию, очень любит его, заботится переживает. 
      Я больше наверное злюсь что ребенок без ценностей, выгоду во всем ищет, уличали во лжи. Пугает что ни к кому не привязана, к себе особо не подпускает. 
      Вообще живу как то с этими мыслями, а порой прям туго становится на душе 
       
       
    • Автор Oxana
      Здравствуйте. Ситуация следующая: замужем 2 года, вместе уже 5 лет. Только наладилась карьера,жилье, сдали анализы для планирования беременности, как раз самое время.  Все бы хорошо, но у мужа есть дочь от первого брака, ей 16 лет.  С самого начала я знала, что она разбалованная, все вокруг нее танцуют с бубнами, все желания исполняют по первому намеку. У нас были обычные, я бы сказала, хорошие отношения.  У нее синдром дефицита внимания, всю жизнь ходит к психологу, даже справка есть, что на экзаменах ей требуется больше времени. Этим и оправдывают до сих пор ее ненормальное поведение. Ненормальность заключается:  не смывает за собой в туалете (мол, забывает), не может даже минимально за собой прибраться (в комнате у отца убираю я, у мамы-мама).  Примерная картина каждый раз, когда она уходит: одежду как сняла-так и лежит на полу, грязные трусы в штанах, все на полу,  лифчики разбросаны возле тарелок с недоеденной едой и т.д. В ее туалете еще хуже.  Сама по себе тоже неопрятная, душ принимает очень редко, волосы раз в неделю-в 10 дней моет, белье может 4 дня не менять. Но при этом она симпатичная, поэтому неопрятность не особо бросается в глаза.   Она грубит, когда что-то не по ней, очень эгоистична и ни во что не ставит других людей. Заставляет долго ее ждать, но когда ждет она-начинается истерика.  Друзей почти нет у нее, первое впечатление производит хорошее, но общаться ближе с ней невозможно, она говорит только о себе и делает только то, что интересно ей.   Я для нее очень много сделала в силу своей терпеливости, и она знает, что если ей нужна моя помощь или услуга-я не откажу. Но полнейшее ее неуважение ко мне (иногда еще и кричит на меня, даже перед другими)  заставляет меня бежать из этой семьи.  Вот обычный пример:она попросила папу отвезти ее в другой город на день рождения знакомой, подождать ее несколько часов и обратно отвезти.  Мы решили с мужем, что я тоже поеду и мы искупаемся в речке, пока она будет праздновать день рождения. Все таки 2 часа в машине ждать одному не вариант. Договорились выехать в 16:00 ( она так решила), но еще попросила заехать домой к маме переодеться. Сказала подождать ее 15-20 минут. Мы ждали. Звоним через 20 минут,мол, где ты, почему не выходишь. Она:"Я еще не готова, мне нужно еще минут 20." На вопросы мужа, что за дела, нам час в машине торчать, когда мы возвращаться то будем, она отвечает:" Я делаю все медленно, я еще не готова. Мне еще в душ сходить нужно, поэтому я не знаю, когда буду готова, я позвоню".  Меня это выбесило, понятно, что ни о каком купании в речке уже речи не шло, т к темнело, и пока ее ждали в машине, я устала, и муж отвез меня домой.  Насколько я знаю, она на него еще и наорала, мол, если будешь на меня давить, я к тебе приходить перестану. Вот он мне и сказал, что боится, что она к нему не будет приходить, поэтому позволяет ей такое поведение. А меня уже тошнит от нее, я ее видеть не хочу.  
      И это не единственный пример, каждую неделю так. Мужа жаль, она его ни во что не ставит, даже в больнице ни разу не навестила и не позвонила даже, а он там несколько раз лежал.  Хотя он ей все-все оплачивает, как слуга перед ней пляшет. Противно это все.
    • Автор Aleksandra89
      Помогите пожалуйста, мне 28 лет и у меня первый брак,у мужа второй. Нашему общему ребенку год,а у него есть ребенок от первого брака 10 лет девочка,которая живёт с нами,а мама ее уехала жить в другой город. По решению суда ребенок остаётся с папой. Мама общается по телефону и примерно раз в год видется с дочкой. У мужа просто слепая любовь к дочке,все разрешает,потому что ещё и боится,что однажды та скажет что хочет жить с мамой( хотя недавно так и произошло после очередного визита мамы девочки). Изначально я и подумать не могла,что будут какие то проблемы,мама жива здорова,общается. Когда мне тоже нормально относилась,но главное то,что как только что то не так как она хочет- начинается просто грандиозная истерика: слезы,сопли,психи,и т.д. я пыталась разговаривать с мужем,что это не нормально так дуть в попу каждый раз и идти на поводу,но бесполезно. Он может накричать на нее,а потом все равно разрешит. Мы договорились,что будем командой и воспитывать будем вместе,я считаю,что чужих детей не бывает и раз уж так вышло,что у меня появилась падчерица,то я должна нести за нее ответственность,я в декрете и сижу дома, следовательно больше времени она проводит со мной. Как женщина я стараюсь ее научить чему то,взять элементарно убираться и слушаться родителей,уважать,но все мои попытки тщетны. Она очень злая,завистливая,если кому то купили что то,то ей обязательно тоже надо. Реакция мужа на все ситуации это либо молчание,лёжа на диване,либо слова успокойся и не делай из мухи слона.если я что-то не разрешаю,она звонит папе и добивается своего.столько раз из за этого ругались с мужем. Она ничего не ценит,бабуля ( свекровь)тоже будет в попу мама не горюй,со словами не переживай Бабуля купит,а как только внучка ее до слез доведет своим "замечательным"поведением,звонит и жалуется мужу(сыну)на нее. Я понимаю,что если просто "забью" на все и буду заниматься только своим родным ребенком,возможно сохраню себе нервы,но не могу я так,мы ведь семья. Она злится когда может кричать,реветь прям до хрипоты,психовать,пинать дверь,хлопать дверью,бросать вещи.к психологу муж категорически отказывается идти,потому что по его словам: это все пройдет.просто я цепляют. А мне обидно,когда он ее защищает всегда везде и всюду,а мне при ней может замечание сделать: замолчи или закрой рот и уйди,когда я ее начинаю ругать. При разговоре с ней она может просто меня игнорит,переговаривается.
    • Автор Allbl
      Объясните пожалуйста, помогите разобраться, почему, несмотря на доброжелательное отношение к посторонним детям, возникает отторжение к чужому, не твоему, ребенку любимого человека?
       
  • Популярное сейчас

  • Самое обсуждаемое за месяц

Ура!!! Ваше объявление снова можно разместить тут Большой охват, стоимость в разы ниже, чем на площадках с аналогичной посещаемостью.
Консультация психолога онлайн Окажу психологическую поддержку на пути преодоления Ваших жизненных трудностей.
Объявление психолога 1000 рублей за неделю или 2500 за месяц размещения, здесь
Получите больше возможностей на форуме Всего за 700 рублей месяц, неограниченное количество сообщений, ускоренная модерация, больше лайков
Информация / Добавить объявление
×
×
  • Создать...