Перейти к содержанию
Консультирование (опыт - 18 лет) онлайн Обращайтесь, если нужно: обрести душевное равновесие, разобраться в себе. Бережно, профессионально.
Консультирую онлайн, жду с нетерпением. Помогу справится с жизненными неприятностями, наладить отношения, полюбить жизнь, поверить в себя
Чат по работе с Зависимостями Приглашаю в чат (Телеграмм) по работе с зависимостями, избавимся от ненужного в жизни!
Интересные тесты по психологии Определите свою модель структуры личности. В конце теста - подробный анализ результата.

Просто надо выговориться...Воображение рисует и рисует неприятные картинки.


Рекомендуемые сообщения

Не хочу разговаривать на эту тему ни с близкими, ни с друзьями. Мне совсем не нужно на все это писать ответ, просто захотелось сказать это все куда-то, выговориться. 

 

Болею, не совсем понятно чем, но уже года три (связано с головой, постоянные головокружения, головная боль, усталость и куча всего). Становится хуже, лечение видимым образом не помогает, сегодня сходила на очередное узи, сказали что показатели стали хуже. Толком ничего не обнаруживают, в чем причина, просто видно что состояние и показатели ухудшаются. Уже прошла кучу врачей и кучу обследований, многим лечилась. Врачи ставят массу разных диагнозов, от страшных, до непонятных (смешанной неизвестной причины), или мне не верят и говорят "возьми себя в руки" или прочее на тему "только мы сами можем исцелить себя, надо просто верить в лучшее

Это так предыстория.

 

Тяжело, очень тяжело морально. Не хочется об этом говорить, беспокоить своими проблемами и страхами окружающих. Но очень страшно, очень, очень. И очень грустно. И конечно настроение на нуле. Живешь вот так, существуешь и видишь как вокруг тебя бегают бабульки в возрасте 80 лет, которые реально чувствуют себя лучше, у которых есть силы на то, на что у тебя в данный момент сил нет. Каждый день собираешь себя в кулак и делаешь что-то глобальное и очень трудное (поход в магазин - пустяк же, но для тебя это действительно очень трудно и глобально и требует очень много сил и физических и моральных).

 

Хочется не думать об этом, жить так сказать сегодняшним днем, но не получается, мысли всякие лезут и лезут в голову. А как будет завтра, а как будет через неделю, через месяц, год. Воображение рисует и рисует неприятные картинки.

 

Кажется что и я сама не достаточно стараюсь чтобы быть здоровее. Люди там, к примеру, кардинально меняют жизнь, уходят в горы, или начинают усиленно заниматься спортом, или полностью меняют питание и образ жизни. Но я как унылая ...няшка. Кажется на все это нет сил, не знаю, если бы была сила воли больше, сделала бы я это?

 

Близкие все равно не поймут, или начинают охать и причитать, или считают что я не достаточно стараюсь, или что притворяюсь. Друзья так те вообще, можно говорить им десять раз на тему "почему ты не можешь приехать?" и услышать этот вопрос в одиннадцатый раз и увидеть их недоумение. Лучшая подруга мне как то раз сказала - ноешь и ноешь (да, делилась с ней до недавнего времени), думаешь у других проблем нет. А я действительно считаю что моя проблема глобальнее чем муки творчества или размышления на тему "ах, я толстая и как я несчастна". У меня постоянные мысли на тему как жить, как долго жить, как не свихнуться от жизни такой.

 

Вторую неделю делаю новую систему упражнений и мне казалось стало чуть лучше и вроде как появились силы и более радужные мысли о своем будущем, но сходила на это узи и все упало. Пришла, заела свою печаль пироженками, конечно я заедаю не первый раз, и никуда не девается лишний вес, который тоже мне не в плюс в моей ситуации.

 

Есть еще постоянные мысли-колебания, на тему как лечиться дальше, что делать? Лечение пока не дало результатов, а денег съедает массу - к тому же я толком не работаю, можно сказать тяну деньги с мужа и конечно приходится 10 раз подумать на какое лечение их потратить. Пролечишься вот так дорого,а оно как будто мимо прошло, нет никаких видимых результатов. Лекарства мне в последнее время тоже не идут, становится от всего плохо. Сейчас вот опять думаю, сходить ли на мануальную терапию или ту же сумму потратить на лечение капельницами - фу, уныло так это все :(

 

Есть дочка у меня, о которой я постоянно думаю, мне все время как то стыдно перед ней, что я многого не могу ей дать (кружки там какие-нибудь, развлечения - не получается у меня водить ее дальше соседнего двора). Стыдно перед мужем что трачу кучу денег на себя в пустую. Грустно ото всего этого.

 

Начала ходить к психологу. Пока тоже не вижу эффекта. 

 

Хочется уже начать делать что-то более глобальное, более серьезное, более активное, но нет сил или силы воли.

 

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Если нет диагнозов , и плохое самочувствие необъяснимо, ищите причину  в себе, в своей голове, в присутствии не тех людей рядом.. да в чем угодно. Не туда жизнь ведете, может. Так бывает. У меня такое было. Много раз с перерывами на нормальное самочувствие, пока жила с мужем. Еще до брака знала , что это не "мой человек". Сколько раз вызывала скорую, думала умираю реально ( причину установить не могли, что это ), сколько дней лежала в лежку от непонятной слабости и многое другое...Еще думаю, на меня негативно влияло вынужденное общение с несколькими неинтересными для меня людьми, с которыми я деградировала.... Как только прервала эти общения, выгнала мужа, начала открывать в себе какие-то способности, обратила внимание на разные стороны жизни, все прекратилось. Больше беспричинных заболеваний не было. И пропали реальные проблемы по женской части, из-за которых не вылезала из больниц.

 

Но .. Возможно, просто не поставлен диагноз. Надо обследоваться полностью и в другом месте

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вам, наверное, ставят какое-нибудь нарушение мозгового кровообращения? На всякий случай проверьте гормоны, кровь на онкомаркеры, сахар, сделайте МРТ и томографию мозга. Может, не от того лечитесь.

Также учитывайте, что Ваши симптомы с высокой долей вероятности могут быть вызваны неврозом или депрессией. Попробуйте поменять психолога на психотерапевта. Также проследите отчего улучшается Ваше состояние - если лекарства особо не помогают, а лучше становится, когда отвлекаетесь, веселитесь или когда принимаете что-то успокоительное, то скорее всего это психосоматика.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В целом ставят нарушение мозгового кровообращения, неясной причины (кто то говорит остеохандроз, кто то другие варианты, врачей обошла множество, про узи писала - это узи сосудов, МРТ головы и шеи, КТ того же, еще массу исследований и гормоны и щитовидку, сахар и т.д. - все сделала. Ничего не находят, кроме того что сосуды страдают по неясной причине. К психотерапевту ходила, она сказала что эмоциональное состояние вторично, причина в физиологии, Антидепресанты выписала, но они мне не подошли. Да и как я говорю в последнее время таблетки мой организм не принимает.


Если нет диагнозов , и плохое самочувствие необъяснимо, ищите причину  в себе, в своей голове, в присутствии не тех людей рядом.. да в чем угодно. Не туда жизнь ведете, может. Так бывает. У меня такое было. Много раз с перерывами на нормальное самочувствие, пока жила с мужем. Еще до брака знала , что это не "мой человек". Сколько раз вызывала скорую, думала умираю реально ( причину установить не могли, что это ), сколько дней лежала в лежку от непонятной слабости и многое другое...Еще думаю, на меня негативно влияло вынужденное общение с несколькими неинтересными для меня людьми, с которыми я деградировала.... Как только прервала эти общения, выгнала мужа, начала открывать в себе какие-то способности, обратила внимание на разные стороны жизни, все прекратилось. Больше беспричинных заболеваний не было. И пропали реальные проблемы по женской части, из-за которых не вылезала из больниц.

 

Но .. Возможно, просто не поставлен диагноз. Надо обследоваться полностью и в другом месте

 

Уже обследовалась во множестве разных мест в своем городе, уже и в соседний ездила, может конечно еще поеду, но веры во врачей уже нет совсем. 

Про причины в голове и людей. Искала, думала - честно признаться ничего не надумала, пошла вот к психологу с этим разобраться.

 

Решила сегодня отключить интернет и с недельку попытаться уйти от сети, она меня здорово отвлекает. Просто пожить своей жизнью. Заняться по возможности генеральной уборкой в доме. Записалась опять к мануальному терапевту и продолжаю заниматься дома, упражнениями для лечения шейного остеохандроза, т.к. больше версий нет

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А спортом занимаетесь? Если нет, попробуйте заниматься каждый день чем-нибудь по часу минимум. Еще важен здоровый сон и режим дня. Все может влиять

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В целом ставят нарушение мозгового кровообращения, неясной причины (кто то говорит остеохандроз, кто то другие варианты, врачей обошла множество, про узи писала - это узи сосудов, МРТ головы и шеи, КТ того же, еще массу исследований и гормоны и щитовидку, сахар и т.д. - все сделала. Ничего не находят, кроме того что сосуды страдают по неясной причине. К психотерапевту ходила, она сказала что эмоциональное состояние вторично, причина в физиологии, Антидепресанты выписала, но они мне не подошли. Да и как я говорю в последнее время таблетки мой организм не принимает.

На паразитов нужно провериться. Пардон.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

В целом ставят нарушение мозгового кровообращения, неясной причины (кто то говорит остеохандроз, кто то другие варианты, врачей обошла множество, про узи писала - это узи сосудов, МРТ головы и шеи, КТ того же, еще массу исследований и гормоны и щитовидку, сахар и т.д. - все сделала. Ничего не находят, кроме того что сосуды страдают по неясной причине. 

Что конкретно с сосудами; сужение , отложения на стенках, спазмы? 

Сколько Вам лет, если не секрет? Принимаете гормональные контрацептивы? Давление беспокоит: пониженное, повышенное, перепады? Курите?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

у меня 10 часовой спокойный сон, спортом занимаюсь мало, вообще веду эти годы малоподвижный образ жизни. У меня стандартная программа 30 минут упражнения от шейного остеохандроза, иногда велотренажер, ежедневные длительные, но пассивные прогулки с ребенком (т.е. несколько часов на воздухе, но я просто сижу на лавке в эти часы).

На паразитов проверялась, не находили, и тем не менее лечилась (по указанию врача) от них, легче не было тогда. Сейчас правда тоже планирую провести чистку организма народными способами (диета специальная, гомеопатическое лечение).

 

С сосудами - точно есть сужение, спазмы тоже  + я так поняла какое то механическое влияние не исключают, пережатие мышцами, отростками от остеохандроза. Мне 29 сейчас. Гормональные, давление, курение, алкоголь - нет на все.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

 

Начала ходить к психологу. Пока тоже не вижу эффекта. 

 

Удивляюсь, какое количество  людей остается неудовлетворенными реальным общением со своим  психологом и не могут ему об этом рассказать.

 А такое обсуждение могло бы чем-то помочь, как вариант..

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

С сосудами - точно есть сужение, спазмы тоже  + я так поняла какое то механическое влияние не исключают, пережатие мышцами, отростками от остеохандроза. Мне 29 сейчас. Гормональные, давление, курение, алкоголь - нет на все.

Спазмы сосудов , головокружение , перенапряжение мышц ( судя по Вашим описаниям) - лишь  отчасти физиологическая проблема... Вернее, все эти симптомы - следствие более глубинного процесса. А именно, подавляемых  переживаний или же нереализуемых потребностей, желаний. 

 

какое то механическое влияние не исключают, пережатие мышцами, отростками от остеохандроза. Мне 29 сейчас.

 

В молодом возрасте причиной остеохондроза часто являются психологические проблемы

Об этом говорит и то, что Вы долго и практически безуспешно лечитесь. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

К психологу я сходила всего еще пару раз, думаю это не показатель. Кроме того я ей рассказываю о своем состоянии, что не лучше. Она мне в целом нравится.

Но мне кажется надо долго и долго работать, кроме того я сама не верю в психологическую причину моих проблем, что это я сама для себя такое сделала. Я так сказать не хочу принимать на себя такую ответственность.

Как мне кажется я хожу к психологу, чтобы так резко не реагировать на проблемы, учиться выражать свои эмоции.

 

И мне как то совсем не понятно (или вернее вообще не понятно) что именно делать, чтобы устранить психологические причины остеохандроза. Мне кажется с психологом можно работать бесконечно, учитывая что моментов масса - у меня и (основываясь на статье) сам себя пожалею - мне всегда кажется что жалеют меня не достаточно, могли бы внимания уделять больше, переживать за меня больше, никто кроме меня обо мне не позаботится и вся я такая бедная несчастная. И просто усталость. И запреты - я вообще по жизни очень робкая, мне всегда хотелось чтобы все мои проблемы решали за меня. Чтобы муж был надежным и решающим проблемы (это я всегда ставила на первое место). А муж как оказалось мои проблемы решать не стремится, на здоровье мое так ему вообще как то ровно. Т.е. он как бы в позиции сейчас - думай сама, решай сама что делать и как тебе лечиться. А я собственно не лечусь толком никак. Конечно я пробую пить таблетки - это конечно путь минимальных усилий, все наверное хотят волшебную таблетку. Какие то иные начинания мои довольно быстро терпят крах (я пробовала йогу - не пошло, пробовала мануального терапевта - не пошло, пробовала гадалок - не пошло, пробовала пиявки, су-джок терапию - не имело результата.

Сейчас, я недели полторы делаю зарядку для шеи - бросать не намерена. С пинка от мужа все таки собираюсь еще раз попробовать сходить к мануальному терапевту. Других планов в реализации нет (хотя есть вариант прокапать системы, начать ходить опять на йогу, в бассейн - но йога и бассейн для меня это довольно активно и на данный момент сомнительно, учитывая что я иной раз из дома выйти не могу)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

мне всегда кажется что жалеют меня не достаточно, могли бы внимания уделять больше, переживать за меня больше, никто кроме меня обо мне не позаботится и вся я такая бедная несчастная.

 

мне всегда хотелось чтобы все мои проблемы решали за меня. Чтобы муж был надежным и решающим проблемы (это я всегда ставила на первое место). А муж как оказалось мои проблемы решать не стремится, на здоровье мое так ему вообще как то ровно. Т.е. он как бы в позиции сейчас - думай сама, решай сама что делать и как тебе лечиться

 

Ну, вот. Сама все и рассказала.

 

Придется внимание муже иным способом научиться добывать. Раз ТАК не получается, надо менять способ. 

 

Каким-то таким, чтоб ребенок не страдал, как сейчас. Ну, по возможности.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость Stranger_online

Может быть целиакия.  В любом случае проблема у вас физеологическая. Советую очень точно отследить все до одного симптомы и либо искать хорошего врача либо разбираться самой.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
  • Похожий контент

    • Автор Vic_75
      Добрый день!
      Страдал ОКР с детства, но в целом справлялся. Были ритуалы, но ничего такого, что сильно вредило бы. Но в консервативной советской небогатой семье, это даже не обсуждалось. 
      В какой-то момент всё прошло. 
      Особенно после переезда зарубеж уже в 20-ти летнем возрасте, в место где был счастлив и в целом спокоен. 
      Спустя несколько лет совершил ошибку - вернулся в РФ. И как то оставил всё как есть. Прошло десятилетие (уже 42). Сильные приступы вернулись в 35, на фоне проблем с работой, несамореализованностью. По мне можно составить энциклопедию ошибок - В 30 лет осознал, что ошибся с выбранной профессией, ошибся с возвращением в РФ, ошибся с тем, что бросил ту самую... И ещё куча попутных ошибок.
      Начал несколько хаотично подыскивать другую профессию. К сожалению, безрезультатно. Очередное обострение случилось в 35 лет. Очень сильно заклинивало на чтении, повторении. Но вроде, спустя год или 2 спустя справился.
      С реализацией все также безрезультатно, перебиваюсь случайными заработками, продолжая загоняется на теме нереализованности, упущенных возможностей и комплексов. Я как бы подавал большие надежды, в целом всё мне давалось легко в молодости, все мне пророчили большое и светлое будущее...
      Спустя некоторое время был шанс - организацию бизнеса или решения квартирного вопроса. Но так и не решился, метался, думал, и возможность ушла, потом пандемия забила окончательный гвоздь. 
      Сустя эти пару лет начались очередные панические атаки. ОКР вылез со стороны мизофобии. Даже не сколько микробов или вирусов, а боязнь именно грязи (фекалий). 
      Постоянное мытье рук по 20 мин. (не могу остановиться, как будто не помню а промыл ли я, а прошелся ли снаружи, повторение-повторени-повторение), душ превратился в пытку по 2 часа, протирание всего и вся. Последние недели превратились в какой-то ад. Потерял за 10 дней 6 кг. При весе 74. Что-либо делать вообще проблема.
      Целый день может пройти за бестолковыми действиями - мытьё, чистка, протирка и пр. 
      Понимаю как это выглядит со стороны.
      Но в мозгу сидит клином, что домашние трогали краны , ручки грязными руками и пр. бред. Боюсь до ручек уже дома дотрагиваться (не говоря об улице). Находит какая-то паника, в которой что-то хватаешь, куда бросаешь и всё в итоге еще больше усугубляешь...
      Как справиться и выбраться, что-то не очень представляю. 
      Буду признателен, за неосуждающий совет взрослому человеку, который да, не может справится с какой-то жуткой, жалкой и унизительным бредом. 
       
      Спасибо! 
      Виктор
       
    • Гость Melodia84
      Автор Гость Melodia84
      Не один раз уже хотела разойтись с мужем, но так этого и не сделала. Когда поженились думала чуть ли не о замке из розового зефира, а реальность... что муж довольно жесткий человек я знала и раньше, но его обаяние, внимание, остроумие.. как он ухаживал, какие слова говорил... потом оказалось что жесткость бывает и превращается в жестокость, что любое отступление от его порядков это чуть ли не смертный грех, мое слово дома пятнадцатое, было даже поднимал руку. И еще то что мне далеко не всегда нравится то что происходит в нашей постели, но это его не тормозит. Совсем не то как я себе представляла нашу семью... Но я все равно его люблю, при всем этом. По прежнему вижу его красивым, по прежнему люблю с ним разговаривать. При этом есть и часть страха, но от этого я не отхожу а только больше начинаю виться вокруг и пытаться соответствовать всему, что бы было все как он хочет.

      Сейчас для меня обострилось тем, что он хочет детей.
      я не могу сказать что не хочу детей, но быть связанной с ним еще крепче...
    • Автор e-katerina
      Добрый день!
      Ситуация следующая - есть знакомая пара, общались нейтрально пару раз в год на встречах общих друзей. В прошлом году они расстались, по его инициативе, расставание довольно болезненное. Т.к парень - брат моего лучшего друга, мы стали довольно часто общаться с ним. Я влюбчивая, поняла что он мне нравится, по глупости к нему приставала, а потом выпила лишнего и прямым текстом ему призналась, что он мне нравится. Знала, что не светит ничего, но остановиться не смогла. Он воспринял нормально, объяснил, что я хороший человек, но он с другой девушкой общается и т.д. После этого еще пару раз общались, будто ничего не было.
      Поняла потом, что глупость совершила и не надо было лезть, очень паршиво себя чувствую теперь
      Продолжение истории - он снова встречается с той девушкой, они снова сошлись, и теперь мне предстоит снова видеть её на встречах в общей компании. Мне очень стыдно, потому что если он ей рассказал про мое признание, со стороны это выглядит ужасно, как будто я только и ждала, что они расстанутся, чтобы к нему пристать. Не знаю, как смотреть ей в глаза. Она мне не подруга, но общались нормально во время этих встреч.
      Вопросы - как думаете, насколько по-дурацки я себя выставила в этой ситуации? И стали бы вы на месте парня рассказывать своей девушке (учитывая, что было расставание, недопонимание, прочие проблемы) что вам признавалась общая знакомая?
    • Автор Татьяна Во

      Люди помогите.Я нахожусь в глубочайшей депрессии.Не могу справиться со своим состоянием.Я будто мертва в Нутри.Меня ничего не радует,я стала постоянно всем недовольна внутри своей семьи,домашние меня раздражают.Я стала ленивой,сильно поправилась.Себе не нравлюсь,даже в зеркало не могу на себя смотреть.Нет смысла в жизни,нет любимого дела ,я до сих пор в свои 36 лет не нашла себя.Мне страшно очень,что я в этом состоянии буду до конца своих дней.Я не понимаю для чего я живу....Единственное за что я держусь,это мои дети,но с каждым разом я становлюсь слабее...Моим близким я не могу открыться,они не понимают,всякий раз,когда я открывала душу,они плевали туда своим непониманием.Я нахожусь рядом с ними в критичном состоянии,а они даже не понимают насколько всё серьёзно.Я сама не знаю почему пишу сюда,мне просто не с кем поделиться.Я очень одинока,не смотря на то что меня постоянно окружают люди.А сегодня я вообще почувствовала себя лишней в этом мире ,знаете вроде я есть,но я себя не чувствую.Это страшно,очень страшно,это состояние страшнее смерти.
    • Автор Annechi
      Здравствуйте, парень 22 года. Столкнулся с такой проблемой, что просто не хочется жить в те моменты, когда думаю о работе и хожу на неё, часто появляются слёзы . Работаю на заводе и кроме этого нигде не работал, так как нет образования (финансовой возможности учится нет). Просто не могу работать на монотонной, однообразной, скучной работе, чувствую себя как на каторге, хоть работа не очень сложная и не тяжёлая, больше влияет психологический фактор, не с кем поговорить... . Хочется чего то интересного, чего-то творческого или связанного с частыми переменам... , но без образования, да и ещё далеко в провинции практически невозможно найти что-то подходящее. Еле сдерживаюсь, не знаю что делать и как с этим справиться....
    • Автор Виктория1992
      Добрый день. Начну с того, что когда мне было лет 7,я с папой ехала в лифте. Он был в не трезвом состоянии. Толи он нажал на стоп, толи мы реально застряли. Помню что погас свет, лифт остановился. Папа мне сказал что мы там навсегда останемся теперь и там умрем.
      Я помню сильно испугалась, плакала. 
       
      Вот после этого, я очень боюсь лифта. Страх что трос оборвется, что лифт упадет, или то что закроется  когда не нужно У меня еще 2деток.Вот очень боюсь. И за детей боюсь. 
       
      Спасибо большое за ответ
    • Автор Жонглер
      Добрый день.
      Мне 24. После школы переехала в другую страну. Мне кажется, что именно в тот момент я потеряла уверенность в себе. В школьные годы я не боялась публичных выступлений, была отличницей и душей компании. Уже тогда я критически относилась к ошибкам, но сейчас это зашло слишком далеко. Это блокирует меня. Я пробовала работать над собой и анализировать, что же могло так на меня повлиять, и пришла к выводу, что это следствие воспитания и особенностей системы образования.
      Я старалась учиться лучше всех, но когда я приносила домой не максимальный бал, а чуть выше среднего, то должна была отчитываться, почему так получилось. Мама повторяла, что я могу лучше, и ей не важно, что на фоне других учеников я выигрывала.
      Когда я выпустилась, поняла, что оказывается я просто хорошо подстраивалась под требования учителей, выполняла все задачи согласно их требованиям, что и принесло мне хорошую успеваемость и медаль в итоге. В студенчестве я начала себя сравнивать с другими медалистами и пришла к выводу, что мои оценки ничего не стоят и, что я была лучшей среди хорошистов. Уровень школы, в которой я училась, оставлял желать лучшего.
      Из-за того, что я тянула все предметы, я так и не поняла, чем именно мне хочется заниматься в жизни. Я начала завидовать хорошистам, которые в школе сосредоточили свое внимание только на том, что им было интересно. Что касается меня, я выбрала, как тогда считала, самое менее стрессовое направление - математику. Плакала три года. И училась на тройки, списывала, выкручивалась. И тогда я даже таким оценкам была рада. Маска спала, меня не считали умной и это сбросило с меня груз ответственности. Дальше, когда пришло время выбирать магистратуру, я выбрала экономику, т.к. после математики мало куда можно пойти учиться. Я получала одни 5, но знаний в голове не осталось. Я переживала, что получила 4+, а не 5. Ходила, пересдавала. Вообще работа только на оценки. На экзаменах, в случаях, если осознавала, что не знаю, я выбирала отдать пустой листок, чем написать что-нибудь, воду никогда не лила. Отвечала только по существу, на тему.
      Сейчас ищу работу. Сохраняю 1-2 объявления из 1000, но не отправляю своё резюме. А вдруг возьмут, а я не справлюсь. Или буду страшно бояться и заикаться на собеседовании. В школе, мне было безразлично, что подумают обо мне, потому, что я всегда была дипломатом и знала, как выйти из конфликтной или просто неудобной ситуации. Моя речь не бедна и я всегда находила, что сказать. Или же мне так казалось...Но в другой языковой среде все иначе. Я не могу во всех красках передавать эмоциональный окрас.
      Из-за своих ошибок, из экстраверта я начала превращаться в интроверта. Вместо того чтобы практиковать язык, я закрылась в себе. Одно время я решила, что так быть не может и начала его учить. Пробовала заниматься с учителем, но опять появлялась тревога от того что меня постоянно, каждую секунду экзаменуют. Учитель был хороший, мы даже подружились, но из-за постоянных волнений мне пришлось отказаться от уроков и я начала заниматься самостоятельно. Когда я дошла до высокого уровня, в голову начали приходить следующие мысли: "разговаривая на бытовые темы, я мало похожу на иностранку. Об этом говорит мне мое немногочисленное окружение. Когда же темы разговоров углубляются и требуют использования определенной терминологии, я начинаю пытаться быстро соображать и быстро говорить и в последствии заикаюсь, появляется акцент. И тогда я выбираю замолчать и не ошибаться. Считаю, что я падаю в глазах собеседников". Вместе с этими мыслями приходят дрожь, интенсивное потоотделение, иногда повышение температуры и мигрень. Дыхательные упражнения или контроль мыслей не помогают. В русскоязычной среде я активный собеседник, даже слишком. Часто замечаю за собой нервный поток слов. Тороторю без устану.
      Как это можно исправить? Мне так это мешает. Как я понимаю, что это "синдром отличника". Я по 10-20 раз перечитываю сообщения, короткие мэйлы, перепроверяю факты перед тем как кому-то что-то посоветовать или даже прокомментировать. Т.е. для меня важно себя проверить. Я проверяю свои тексты в специальных программах. Читаю правила по грамматике и пунктуации. Знаю, что даже этот текст я перечитаю пару раз, проверю в программе и может даже переформулирую предложения. Всегда переживаю, что отправила что-то с ошибкой. Иногда извиняюсь и отправляю поправленный вариант. Головой я понимаю, что это нездорово, но нет сил, или инструментов, с этим бороться. Когда я пыталась проходить психологические тесты у разных консультантов, я всегда анализировала варианты ответов и выбирала именно тот, который должен быть, согласно моим убеждениям, а не ощущениям. Я просто знаю, что так должно быть, хотя в жизни мне сложно себя правильно вести. Поэтому и результаты почти не совпадают с тем, что у меня внутри, а лишь характеризуют мое поведение в обществе.
      Была попытка обсудить это с мамой, но она оперирует аргументам, что из меня получился хороший образованный человек. И мое окружение тоже постоянно пытается меня в этом убедить. Хотя по моему мнению мои знания слишком поверхностны. Да, я сообразительна, у меня математический склад ума и у меня есть интересные навыки. Может я просто нарцисс и мне нравится слушать похвалу? Это приятно, когда тебя пытаются переубедить в том, что ты не глупа. Но когда дела доходит до столкновений с реальными жизненными ситуациями, слова похвалы улетучиваются. Я стараюсь не делиться с окружением своими переживаниями, чтобы меня не считали слабой. Все характеризуют меня как сильного духом лидера. Это точно я? Может в школе, но это было давно...
      Я часто откладываю все на последний момент, и когда сажусь за выполнение задачи выжимаю из себя все соки, чтобы получить максимально хороший результат. И расстраиваюсь, если оценка меня не удовлетворила. Сижу потом, перечитываю работы, ищу минусы, чтобы оправдаться.
      Относительно мамы, мне хочется верить, что мама в этом не виновата. Сейчас мы с ней лучшие подруги. Можем поговорить абсолютно на любые темы. Старается не давать советов. И говорит, что я в праве все решать сама. Но как? Я боюсь ответственности, боюсь ошибаться. Помогите разобраться
    • Автор Елена D
      Добрый день. Несколько месяцев назад, абсолютно для меня неожиданно,(корпоратив и алкоголь сделали своё дело) провела ночь с коллегой по работе. Мужчина женат. На утро было жутко стыдно. На работе даже глаз стеснялась поднять. Через некоторое время поняла, что меня начинает тянуть к этому человеку, и я подсознательно жду повторения ночи. Общались некоторое время по смс, пару раз заходил на кофе, затем пришел на ночь, и снова по кругу...... стыдно..... зачем.....не надо было итд. Постоянно жду его проявлений, его сообщений и прочее. Всё прекрасно понимаю, что это бесперспективняк, да и в роли мужа или постоянного парня он мне не нужен, из семьи уводить, естественно ни собираюсь. Чувств к нему нет, есть только какая-то необъяснимая тяга!!! Во мне как-будто живет два человека- один говорит-"бери от жизни всё, пользуйся своей молодостью и красотой, провели прекрасно время и отлично! " А другая сторона-"это всё мерзко и грязно , рано или поздно это нужно будет закончить, и чем дальше, тем тяжелее. Может лучше сейчас всё оборвать, переболеть и всё". Молодой человек написал "как соскучишься, напиши, я приеду". Соскучилась очень, пишу и стираю смс уже несколько дней. Не знаю что делать!!! У меня к слову есть мужчина, но у него очень специфичная работа,-четыре месяца дома и год на работе... Он носит меня на руках, и терять его бы я ни хотела, но почему-то подобной тяги к нему я не испытываю. Наверное я дура..... 
    • Автор Polina225
      Здравствуйте  прошу вас дать совет. Ситуация щепитилтная..
      Знаю будет много агрессии тут..и советов брось парня или найти другого.. 
      Но может кто сталкивался с подобным..
       
      Мне 33..живём  с тётей. Квартира принадлежит нам. 
       
      Я встречалась с мужчиной. Около года. На его территории.. к сожалению он не был готов к совместной жизни. Мы проводили время вместе, выходные. Но ночевать  я ехала всегда к себе. 
      Конечно такие отношения не скажу что устраивали меня, и было ожидание что мы как то решим этот вопрос. Я хотела вообще взять ипотеку тоже.  и жить в однйо квартире. вторую сдавать. и гасить 2. Но мужчина постоянно твердил что ему важна его свобода. 
       
      Мы с тётей решили сделать ремонт в квартире. Так как все равно обе живём.. и хочется комфортные условия. Взяли обе кредиты на несколько лет.  
       
      К сожалению отношения с мужчиной зашли в тупик.  Я рассталась. Хотя и понимала что он никогда бы и не  решился жить вместе и строить семью. я просто утешала себя! 
       
      Я долгое время была одна. Отношения и знакомства не особо складывались.  Но меня ничего и не напрягало. с тетей не скучно.  обязанности распределены. 90 процентов я на работе. 
       
       я встретила мужчину. Мы просто общались около 3 месяцев. Потом стал ухаживать. Я сначала не воспринимала.  
      Вскоре стал помогать какие то мелочи, а приятно ( увидел что кран потек - подкрутил сам, помог разобрать мебель, вынести тяжелый пакет с мусором со стройки)
      В общем мелочевка, но приятно.. 
      У нас было вначале нейтральное общение. 
       
      Потом начал приятности делать, романтики -   новый год,  ДР,  14 февраля. 
       
      на той неделе он устроил мне романтичный день.. все было идеально.. 
      Уже вечером, уставшие, сидели  дома. И поцеловались первый раз. Обнимались. Он гладил меня. Но видно что он прям очень переживал. Видно что очень давно один. 
       
      Но как оказалось тётя отвыкла от присуьвтя мужчин дома. Она часто заходила. Звала к чаю. Громко разговаривала по телефону. 
      Мы обнимались.  Был петтинг в мою сторону. 
       
      У мужчины нет своего дома. Квартиры. Живёт  в частном доме с сестрой и братом.  Ему 30. 
       
      Не знаю как быть дальше. 
      Во первых как себя вести. Все это навеянно было этим днем. И сейчас как то стыдно что ли. Это ощущение раздражает!  
      Но это ощущение скорее больше от того что приходилось как бы прятаться. вроде как делали что то плохое. как школьники блин!   
       
       Во вторых что дальше? По идеи дальше должно быть большее. 
      Дома у меня не вариант продолжать инимные отношения! 
      Даже расслабиться не получиться. 
      Гостиницы вечно это бред.. Просто если и/о начнуться вроде как уже пути назад не будет. Просто считаю либо и/о есть либо их нету. 
       
       
      Я встречалась всегда с мужчинами у кого было сьемное жилье, или там свое.  
      Я бы хотела посмотреть на него. Как себя будет вести. какой он в отношениях. Да и в интимном плане. У меня было такое что была полная несовместимость с мужчиной. И каждый интим был скандал. 
       
      снимать квартиру конечно же нелогично.. Так как плачу кредит. И по идеи так и думала что около года я буду выплачивать кредит. И если встретиться мужчина то пока будем присматриваться. а там уже видно будет. ( тот вариант что мужчина будет жить не один я не рассматривала) . Конечно мечтаю об ипотеке в дальнешем после выплаты кредита. 
      этот кредит для меня больше как проверка своих фин способностей. Оценить насколько мне будет тяжело. чтобы уже в дальнейшем брать большой долг. 
       
       
      как вообще быть в этой ситуации когда по факту у обоих нет отдельного жилья? 
       
      как себя вести с МЧ после того что было. Не могу избавиться от чувства стыда что ли. Мне кажеться это связано с тем что это все было дома у меня. потому что я никогда не ощущала такой стыд. 
       
    • Автор Murr_ka
      Добрый день! 5 дней назад умер мой папа  Он очень болел и вылечить его было нельзя. Умер тихо. Я испытываю чувство вины, что хочу жить дальше и смирится с тем, что его нет. Уговариваю себя, что ему там хорошо, что он не будет расстраиваться, если я перестану за ним плакать и продолжу жить дальше полной жизнью, но это не помогает :( слезы льются сами, отовсюду "держись", а по факту даже некому поплакать в плечо и рассказать, какие теплые воспоминания о нем и смешные истории. О грустном не вспоминается, вообще не могу злится ни на что. И все кажется, что он просто поехал к сестре в село , на пару недель, как часто делал. Не могу принять реальность. Каких-то два противоречивых чувства , умом понимаю, что его нет, при этом стыдно перестать горевать, и при этом не могу до конца принять, что его нет. Помогите пожалуйста, я не понимаю, как избавится от чувства вины :(( сон нарушился, делать ничего не могу, в голове только эти мысли
    • Автор vaalleerriiaa
      Не хочу ни с кем видеться, не хочу ни с кем говорить, не хочу идти к психотерапевту, послала всех подруг, плачу и не могу контролировать это (слезы сами текут). Слушаю грустную музыку, представляю свою смерть. Моя подруга ви на стене не хочет со мной говорить. Обидно. Она всегда меня выслушивала, а сейчас не хочет. Я чувствую это. Она перестала отвечать на мои речи. Началось все вчера. Недавно напилась таблеток и чуть не умерла, но меня спасли, к сожалению. Не хочу работать официанткой, потому что надо улыбаться, а то есть лицемерить, потому что улыбаться я не хочу, и мило разговаривать с гостями тоже. Хочется просто подойти, принять заказ, вынести и рассчитать. С мальчиками общаться не хочу, они глупые. Хотела встретиться с подругой, договорились, что она приедет ко мне. Резко передумала, написала, что не хочу ее видеть. И вообще никого видеть не хочу. Лежу, умираю. Говорю с ви, в надежде, что она ответит мне, выйдет из холодильника и посмотрит на убитую меня, но она не хочет, потому что я вчера сказала ей, что ненавижу ее. Но я знаю, что она слышит меня. 
    • Автор Alisa19999
      Добрый день,
      в силу работы я должна выступать и сейчас мне предложили новую интересую должность на которой мне НАДО часто выступать, а я БОЮСЬ.
      У меня не волнение, а прям страх сцены. Раньше он был слабее, я могла что-то говорить, хотя комфортно себя не ощущала. Через пол года выступлений теперь я вообще не могу открыть рот на сцене. Говорят что практика помогает, а мне стало хуже
      Еще момент: я могу молча стоять на сцене, могу танцевать, что угодно. Но именно говорить - старзу страх
      И еще одно странное замечание: если нужно отвечать на вопросы, то мне гораздо легче. Если нужно говорить заученный текс, то я даже не буду пытаться - очень страшно
      Хочется получить новую должность, хочется научиться выступать, НО КАК?????
  • Популярное сейчас

  • Самое обсуждаемое за месяц

Ура!!! Ваше объявление снова можно разместить тут Большой охват, стоимость в разы ниже, чем на площадках с аналогичной посещаемостью.
Консультация психолога онлайн Окажу психологическую поддержку на пути преодоления Ваших жизненных трудностей.
Объявление психолога 1000 рублей за неделю или 2500 за месяц размещения, здесь
Получите больше возможностей на форуме Всего за 700 рублей месяц, неограниченное количество сообщений, ускоренная модерация, больше лайков
Информация / Добавить объявление
×
×
  • Создать...