Перейти к содержанию
Консультирование (опыт - 18 лет) онлайн Обращайтесь, если нужно: обрести душевное равновесие, разобраться в себе. Бережно, профессионально.
Консультирую онлайн, жду с нетерпением. Помогу справится с жизненными неприятностями, наладить отношения, полюбить жизнь, поверить в себя
Чат по работе с Зависимостями Приглашаю в чат (Телеграмм) по работе с зависимостями, избавимся от ненужного в жизни!
Интересные тесты по психологии Определите свою модель структуры личности. В конце теста - подробный анализ результата.

Я - моральная мазохистка, издевающаяся над собой и влюбленными в меня людьми...


Рекомендуемые сообщения

Здравствуйте, форумчане

Мне безумно нужна поддержка...

Этот будет очень откровенная тема с большим количеством текста. Я надеюсь на ваше терпение.

Начну по порядку - в мои 13 папа ушел к любовнице, мама осталась одна. Немного раньше отец познакомил меня со своей женщиной, представив ее как коллегу, и после этого вся мамина семья на меня ополчилась. Меня многие годы травили и обзывали предательницей.

Перед разводом родители дрались и душили друг друга, и когда мама подошла спросить, стоит ли ей разводиться, я сказала, что да. В итоге мне заявили, что это я виновата в разводе...

Родители очень долго меня делили, скандалили, и выяснили, где мне быть. Я осталась с матерью. После этого буквально за два года умерли обе бабушки и дедушка...

Я с детства страдала от непереносимости лактозы (о которой своевременно не узнала),потому после употребления любых молочных продуктов у меня начинал болеть живот... Иногда проявлялся такой симптом, как вздутие, и потому можете себе представить, каково мне было в школе... Мне ежедневно было плохо, меня травили и надо мной издевались (еще бы, такой повод-плохо пахнущая девочка))), а на мою просьбу отвести меня к врачу никак не реагировали и пугали методами осмотра... Школьные годы были адом, я ловила те недолгие мгновения, когда я могла быть как все, обычным и ничем не примечательным ребенком... Помимо проблем со здоровьем, в детстве я страдала еще и оттого, что была очень некрасивой девочкой.

В мои 17 со мной внезапно ВПЕРВЫЕ захотели подружиться... Я была счастлива, у меня появилась подруга! Правда, она втянула меня в неформальный круг, под ее чутким руководством я научилась пить... Кстати, первый раз, когда я перебрала, закончился милицией. Мама настояла на том, чтобы меня отвезли в милицию писать заявление на того человека, с которым мы с подругой пили, я все отрицала... Но родная мать не остановилась и на этом, меня отвезли в наркологию.

Не знаю, каким чудом, но пройдя через этот "алкогольный" период я осталась девственницей, верящей в любовь. При этом "подруга" рассказывала людям, что я делаю всем минеты и придумываю истории о папе... Якобы у меня травма, отец меня бросил и забыл про меня, а я фантазирую :) Вот так я осталась совсем без поддержки.

В 19 я встретила ЕГО, единственного человека, который проявил ко мне теплое отношение... Он не обещал мне ничего серьезного (более того, сказал, чтобы я не рассчитывала на семью и детей вместе с ним), но при этом в режиме схождений-расхождений и встречаний раз в неделю (когда ему удобно), мы провстречались шесть лет... Я до сих пор очень благодарна ему за терпение, помощь и поддержку.

Ужас ситуации в том, что я до сих пор не могу реализоваться в карьере, я всего боюсь. Я - взрослый и никому не нужный ребенок.

Мама каждый день напоминает о том, какая я криворукая и немощная, ни на что не способная... Папа тоже всегда критикует, но я понимаю, что они правы.

Мне кажется, что любовь могла бы меня спасти и дать стимул к жизни, но я боюсь... Боюсь сближаться, боюсь раздеваться и раскрываться перед кем-то другим, боюсь разонравиться и стать ненужной... Я научилась неплохо выглядеть, вокруг меня есть мужчины, которые хотели бы отношений. А я всего боюсь, я считаю себя очень некрасивой и совершенно забитой.

Более того, хотя я и избавилась от острой  потребности в алкоголе, бывает такое, что я могу что-то выпить и с кем-то поцеловаться, чего бы точно не стала делать в трезвом виде (хотя, к слову, у меня никогда не было и, надеюсь, не будет, секса без любви).

Извините за сумбур и КУЧУ текста... Я просто не знаю, как из этого выбраться и что делать. Я замечаю, что я начинаю нарочно делать себе больно и создавать ситуации, в которых чувствую себя тварью... Я не могу нормально развиваться и расти, я только разрушаю себя и обижаю окружающих. Я отказываю прекрасным мужчинам, потому что боюсь снова оказаться под прицелом насмешек, издевок... Я закрылась.

Как можно избавиться от привычки себя морально калечить? Как научиться ЖИТЬ и не бояться? Мне очень-очень страшно...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Когда у вас что-то не получается или когда кто-то на вас посмотрит как-то не так - о чем вы думаете, какие первые мысли мелькают в вашей голове?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я закрылась.

Как можно избавиться от привычки себя морально калечить? Как научиться ЖИТЬ и не бояться? Мне очень-очень страшно....

Привычка - это повторение одних и тех же поступков, бессознательное..

 

Шаг 1. Осознать причину (мотив) того, что запускает Ваши поступки (действия)

Шаг 2. Найти новую для вас (альтернативную) причину (мотиватор)

Шаг 3. "Перезаписать" ваш сценарий, по которому вы совершали вышеупомянутые привычные действия.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Verdana,

Из Вашего рассказа я не смогла понять кто Вы есть. Получается что вся Ваша жизнь продиктована другими людьми. Другие люди решали за Вас , выбирали Вас , а где Ваш характер во всем этом? Это совсем не значит, что у вас нет характера и целостности натуры. Это значит что до сегодняшнего дня Вы сами не можете себя понять.

Я думаю что вам надо 1. Научиться любить себя 2. Полюбить себя за определенные качества ,уменя и знания. 

По первой цели - напишите на листе бумаги свои хорошие качества, то за что Вас ценят другие люди. Это поможет поднять самооценку.Во втором столбце - то что Вам в себе не нравится и Вы хотели бы избавится от этого.

По второй цели. Начните заниматься тем что Вам нравится. Это может быть - профессиональная деятельность, творчество. Может Вы любите рисовать или танцевать или изучать итальянский язык (например) Суть в том чтобы приобрести опыт и знания за которые Вы смогли себя уважать , а значит и другие люди это оценят.  Приобретение знаний потребует от вас дисциплины и воли и в этом тоже есть большой воспитательный момент.

Но это все имеет значение если Вы готовы что то менять в себе и в своей жизни.

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Перед тем как бояться чего бы то ни было,попробуйте в следующий раз просто совершить любую мысль.Не доводя эту мысль до абсурда и не рисуя картины фиаско.Попробовав,вы заметите,что ничего страшного не произошло.Вам нечего терять находясь на дне и пробы чего то нового,дадут вам лишь опыт от сотворенного.Так,пробуя все и в любом сфере(работа,учеба,знакомства),вы поймете,что приходит уверенность от того,что ЭТО попробовали и ТО тоже попробовали.И теперь знаете разницу между ними,а следовательно не боитесь ошибаться так как ваши знания становятся все более и более совершенными.Научились держаться на воде в лягушатнике,учитесь дальше в нем плавать.Научились плавать,иди в открытый водоем и умея плавать ,плывите не боясь утонуть.Так придет уверенность в любом деле и начинании.Согласен,что первый раз сделать это сложно из за страхов и страшных картинок в голове.Но,попробовать все же стоит.И сразу увидите,что мир не такой страшный и даже дружелюбный по отношению к вам.Дерзайте и вам воздастся.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Напишу свое мнение. Я считаю, что недолюбленного человека излечит только любовь.

Могу сейчас прозвучать слегка странно, но никакой психолог и врач не подарит её. Я бы на месте автора просила бы Бога о помощи. Любыми словами ( если не знаете молитв)

Побольше бывать на природе, общаться с животными и тд.

Я верю в эту силу, силу божественную, высшую. Может и вы поверите.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Большое спасибо всем за внимание к моей проблеме. 

Если я и рассказывала кому-то о своей жизни, то всегда частично, опуская или умалчивая самое болезненное...

Когда у вас что-то не получается или когда кто-то на вас посмотрит как-то не так - о чем вы думаете, какие первые мысли мелькают в вашей голове?

Что я в чем-то виновата и что-то сделала не так. Я очень боюсь осуждения, боюсь остаться без людей, которые хотя бы немного мне симпатизируют. 

 

Т.е Вам 25 лет. Вы по прежнему живете с мамой. Образование получили? Вы работаете?

Да, я закончила ВУЗ, получила диплом. Работала в двух местах, в последний раз даже с людьми, на должности администратора. Если я не открываюсь окружающим, то у меня получается носить маску беззаботности, радости и того милого идиотизма, который ценят мужчины вокруг меня. Многие считают меня легким и оптимистичным человеком и даже не догадываются, насколько я изломана внутри.

 

Напишу свое мнение. Я считаю, что недолюбленного человека излечит только любовь.
Могу сейчас прозвучать слегка странно, но никакой психолог и врач не подарит её. Я бы на месте автора просила бы Бога о помощи. Любыми словами ( если не знаете молитв)
Побольше бывать на природе, общаться с животными и тд.
Я верю в эту силу, силу божественную, высшую. Может и вы поверите.

 

Ваш комментарий очень ценен :) Если честно, то вы очень точно смогли описать все мои догадки

Это странно, но на последнем месте работы мной интересовались многие... 

Среди них были и приятные, достойные мужчины. Но дело не только в этом... Проблемы не только в голове, но и во внешности. У меня часто проблемы с кожей... Могут быть покраснения, какие-то неровности (хотя я за ней слежу и прикладываю массу усилий, чтобы этого избежать). В итоге я почти никогда не хожу в юбках (пару раз за пять лет), не оголяю живот и крайне неохотно открываю плечи... Представьте себе такое "чудо" летом... Я почти никогда не хожу на пляж, хотя живу совсем рядом.

При этом у меня хорошая фигура и если бы не такая чувствительная и проблемная кожа - я бы выглядела весьма неплохо.

Я знаю, что я-просто концентрированный клубок проблем... Потому даже если я влюбляюсь и меня тянет к человеку, я сама все прекращаю и отодвигаюсь подальше. Я постоянно борюсь с собой, потому что не готова подвергать хороших и достойных мужчин таким испытаниям.

Мне надо очень много любви и заботы, чтобы в себя поверить... Боюсь, никто не сможет заполнить эту дыру и потому я предпочитаю оставлять мужчин в покое и всем им отказывать. Максимум, на что я способна - под влиянием момента поцеловаться... Но потом сама все обрубаю и отсекаю, чтобы не доставлять проблем и хлопот.

Меня надо очень сильно любить, чтобы оставаться рядом... Не думаю, что я могу вызывать у кого-то такие чувства.

---

На самом деле, иногда меня даже расстраивает то, насколько люди неспособны понять мои чувства.

Я знаю, у многих бывало и хуже, гораздо хуже...

Но постоянный прессинг со стороны родителей и общества, болезнь (а кроме того, о чем я написала, мне ставили еще один чудесный диагноз, в простонародье именуемый "предраковым" состоянием)...

Короче, я сломалась.

И я понимаю, что тема выглядит как "пожалейте меня", но на самом деле мне хочется просто немного понимания и поддержки. Я мечтаю найти выход и вынырнуть из своего кошмара.

Изменено пользователем Verdana
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А вы играете на компьютере в симуляторы свиданий? Слышал, есть такие игры. Их очень много. Например, "Войны Сакуры":

http://darudar.org/gift/1015041/

http://darudar.org/thanks/890102/

Изменено пользователем анимешник
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В общем, зачем-то решила написать после долгого затишья :)

Переступила через все свои барьеры, запреты и комплексы, и углубилась в новые отношения... Нашла себе парня, не побоялась с ним сблизиться-подумала, что это будут серьезные отношения надолго...

Пожалела :) Судя по всему происходящему, мы очень скоро расстанемся.

Вот такая интересная история.

Изменено пользователем Verdana
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В общем, зачем-то решила написать после долгого затишья :)

Переступила через все свои барьеры, запреты и комплексы, и углубилась в новые отношения... Нашла себе парня, не побоялась с ним сблизиться-подумала, что это будут серьезные отношения надолго...

Пожалела :) Судя по всему происходящему, мы очень скоро расстанемся.

Вот такая интересная история.

Это не история, это вердикт.

Почему расстаетесь?

С Вашим кол-вом комплексов, нужно пройти долгий путь многочисленных свиданий прежде чем построить нормальные, здоровые отношения. Но для этого нужно анализировать каждую неудачу и делать выводы. Потихонечку, понемножечку решать каждую проблему по отдельности. Не бросайте это все в одну кучу под названием "ад". Вообщем, у Вас никакого криминала нет, просто много запущенных проблем.

1. Кожа. Сходите к дерматологу, придется потратиться на дорогие лекарства, но лучше так. Да, загорать под прямыми лучами солнца не получится. В тени - можно. Если боитесь оголяться, одевайтесь летом в полупрозрачные вещи. Так Вы подчеркнете свою фигуру, а "шероховатости" не будут так видны.

2. Родители. Вам 25, а не 15. Вы сами выбираете, с кем общаться и к кому прислушиваться. Если родители только понижают Вашу самооценку, зачем это выслушивать? "Привет, как дела, нормально" и все. Делитесь с тем, кто Вас оценит и поймет. Если не смогли такого человека встретить, поищите в интернете, всемирная паутина хороший помощник в таких делах. На крайняк замените "траляля" с родителями на книгу. Берегите себя и не давайте никому себя унижать.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
  • Похожий контент

    • Гость Melodia84
      Автор Гость Melodia84
      Не один раз уже хотела разойтись с мужем, но так этого и не сделала. Когда поженились думала чуть ли не о замке из розового зефира, а реальность... что муж довольно жесткий человек я знала и раньше, но его обаяние, внимание, остроумие.. как он ухаживал, какие слова говорил... потом оказалось что жесткость бывает и превращается в жестокость, что любое отступление от его порядков это чуть ли не смертный грех, мое слово дома пятнадцатое, было даже поднимал руку. И еще то что мне далеко не всегда нравится то что происходит в нашей постели, но это его не тормозит. Совсем не то как я себе представляла нашу семью... Но я все равно его люблю, при всем этом. По прежнему вижу его красивым, по прежнему люблю с ним разговаривать. При этом есть и часть страха, но от этого я не отхожу а только больше начинаю виться вокруг и пытаться соответствовать всему, что бы было все как он хочет.

      Сейчас для меня обострилось тем, что он хочет детей.
      я не могу сказать что не хочу детей, но быть связанной с ним еще крепче...
    • Автор Anastasiaaaaa
      Анастасия, мне 25. Даже не знаю с чего начать, кажется у меня социофобия +  низкая самооценка и неуверенность в себе и очень много тревоги/накручивания.  
      Все началось еще в школе (как мне кажется), недопонимание с одноклассниками, буллинг в мою сторону , низкая успеваемость и прогулы из-за издевательств. Мало друзей/невозможность общаться в коллективе - всегда испытывала стресс и желание уйти подальше, если приходилось находится в компании из нескольких ребят. Всегда казалось, что я выгляжу глупо, меня все обсуждают и что я вообще странная. Прекратила общаться в живую почти со всеми. Перешла на общение в сети, т.к это проще и меньше стресса. Нашла друзей в сети . Время от времени были отношения с парнями, но сейчас не об этом. После училища я долго тянула с поиском работы, т.к. мне было страшно, что снова будут проблемы с коллективом, так и случилось и я не выдержала на первой работе больше 4 месяцев/ни у кого ничего не спроси , каждый сам за себя и каждый день сплошной негатив + зп не нравилась, поэтому уволилась. Дальше снова долго сидела дома из-за страхов перед работой и общением с людьми .  Но в итоге устроилась в колл центр (мне просто повезло с первого раза найти удачную вакансию)  и мне это немного помогло открыться и стать немного уверенней в себе , там я даже смогла найти друзей и работала бы там хоть до конца, но увы, было сокращение + корона в мире началась и вот я снова год дома. Осенью 2020 была возможность устроится по знакомству тоже в колл центр, но я испугалась,так как там работа была связана с бьюти салонами и прочими процедурами, а я в этом не шарю и мне страшно было казаться глупой . Я решила подождать. Все оттягивала поиски. Но сейчас, когда у меня серьезные отношения,  хочется работать и быть независимой , чтобы молодой человек мной гордился, что я победила свои страхи, не живу прошлыми обидами и двигаюсь вперед .  Но мне все равно страшно. Мне снова страшно искать работу , я постоянно думаю о том, что у меня что-то не получится. Я уже сходила на одно собеседование тоже колл центр  и испытала дикий стресс, дрожание и пот, но в итоге меня не позвали на стажировку и мне страшно дальше искать ..Я на собеседовании была настолько зажата , что меня видимо побоялись взять.. Не смотря на то, что опыт в колл центре есть.  Я чувствую себя ничтожной. Что не могу взять себя в руки и начать жить без страха. Мне сложно описать свое состояние. Мне даже просто позвонить по вакансии очень страшно, голос дрожит и немного заикаюсь. Кажется я одна в этом мире. Иногда хочется просто исчезнуть или просто ничего не чувствовать.  Я не знаю почему, но я дико боюсь собеседования и приход в коллектив. Боюсь, что меня будут обсуждать и т.п. что мне не повезет так, как в прошлый раз.   Но при этом я хочу работать, ибо Хочу денег.. Но видимо недостаточно хочу, я не знаю.. Я уже начинаю испытывать ненависть к себе, что я такая как есть... Что я не нормальная и не могу жить как большинство, ставить цели и добиваться.. Уже даже на отношениях стали отражаться мои проблемы с самооценкой .  Часто накручиваюсь, что меня не за что любить , хотя парень отлично ко мне относится. Я знаю. Что решение только одно. Найти работу и занять себя делом.  Но как перебороть свои страхи.  
    • Автор yagoda33
      Даже не знаю с чего начать... В 2018 году в другую страну переехали мои родители. Важно, что мама всегда для меня движущая сила - мотивирует, ругает по делу, чтоб я двигалась вперед. В 2019 году была возможность на месяц поехать вместе с детьми к родителям, провести с ними время, побывать на море (первый раз в жизни за 30 лет)? что и было сделано, получено было уйма положительных эмоций. В 2020 году, по известным причинам, вылететь к родителям не смогла, в этом году та же ситуация - рейсов нет. Приходится аннулировать бронь в отеле на море (на неделю бронировали для отдыха). Понимая, что в этом году снова не увижу родителей, не будет отпуска на море, очень сильно расстраиваюсь. Пропал вообще интерес к жизни, нет целей, мечты только об одном - о поездке к родителям на море. Стала заедать, идет набор веса. Заставить себя что-то делать - не получается. хандра. Что можно сделать? устала от такого состояния, хочется снять камень с души, поставить какую-то цель, ощутить прилив сил. и перестать заедать стресс. Купила афабазол, пью несколько дней, в надежде, что хоть перестанет хотеться плакать постоянно.
    • Автор Diankawin19
      Вы стесняетесь взглядов прохожих? Бывает так что вас кто-то пристально разглядывает? Девушка например какая-то? Бывают мысли что что-то не так с вами если смотрят в упор? Меня порой разглядывают появляется дискомфорт. Я неуверенная. Не уверена в себе. Каждый поход из дома как каторга. Когда девушки смотрят сильно нервничать начинаю. Тушь потекла или наряд неудачный. Кстати внимание от парней есть. Считают симпатичной, красивой. Но комплексы не дают покоя.. С целью знакомства за месяц могут подойти максимум 15 человек. Считаю мало.. Не такая уж я и классная. Так себе вариант.. Поэтому чувствую себя какой-то не такой. Когда слышу смех подростков думаю связано со мной. Мне 21. Как бороться? 
    • Автор Виктория1992
      Добрый день. Начну с того, что когда мне было лет 7,я с папой ехала в лифте. Он был в не трезвом состоянии. Толи он нажал на стоп, толи мы реально застряли. Помню что погас свет, лифт остановился. Папа мне сказал что мы там навсегда останемся теперь и там умрем.
      Я помню сильно испугалась, плакала. 
       
      Вот после этого, я очень боюсь лифта. Страх что трос оборвется, что лифт упадет, или то что закроется  когда не нужно У меня еще 2деток.Вот очень боюсь. И за детей боюсь. 
       
      Спасибо большое за ответ
    • Автор Жонглер
      Добрый день.
      Мне 24. После школы переехала в другую страну. Мне кажется, что именно в тот момент я потеряла уверенность в себе. В школьные годы я не боялась публичных выступлений, была отличницей и душей компании. Уже тогда я критически относилась к ошибкам, но сейчас это зашло слишком далеко. Это блокирует меня. Я пробовала работать над собой и анализировать, что же могло так на меня повлиять, и пришла к выводу, что это следствие воспитания и особенностей системы образования.
      Я старалась учиться лучше всех, но когда я приносила домой не максимальный бал, а чуть выше среднего, то должна была отчитываться, почему так получилось. Мама повторяла, что я могу лучше, и ей не важно, что на фоне других учеников я выигрывала.
      Когда я выпустилась, поняла, что оказывается я просто хорошо подстраивалась под требования учителей, выполняла все задачи согласно их требованиям, что и принесло мне хорошую успеваемость и медаль в итоге. В студенчестве я начала себя сравнивать с другими медалистами и пришла к выводу, что мои оценки ничего не стоят и, что я была лучшей среди хорошистов. Уровень школы, в которой я училась, оставлял желать лучшего.
      Из-за того, что я тянула все предметы, я так и не поняла, чем именно мне хочется заниматься в жизни. Я начала завидовать хорошистам, которые в школе сосредоточили свое внимание только на том, что им было интересно. Что касается меня, я выбрала, как тогда считала, самое менее стрессовое направление - математику. Плакала три года. И училась на тройки, списывала, выкручивалась. И тогда я даже таким оценкам была рада. Маска спала, меня не считали умной и это сбросило с меня груз ответственности. Дальше, когда пришло время выбирать магистратуру, я выбрала экономику, т.к. после математики мало куда можно пойти учиться. Я получала одни 5, но знаний в голове не осталось. Я переживала, что получила 4+, а не 5. Ходила, пересдавала. Вообще работа только на оценки. На экзаменах, в случаях, если осознавала, что не знаю, я выбирала отдать пустой листок, чем написать что-нибудь, воду никогда не лила. Отвечала только по существу, на тему.
      Сейчас ищу работу. Сохраняю 1-2 объявления из 1000, но не отправляю своё резюме. А вдруг возьмут, а я не справлюсь. Или буду страшно бояться и заикаться на собеседовании. В школе, мне было безразлично, что подумают обо мне, потому, что я всегда была дипломатом и знала, как выйти из конфликтной или просто неудобной ситуации. Моя речь не бедна и я всегда находила, что сказать. Или же мне так казалось...Но в другой языковой среде все иначе. Я не могу во всех красках передавать эмоциональный окрас.
      Из-за своих ошибок, из экстраверта я начала превращаться в интроверта. Вместо того чтобы практиковать язык, я закрылась в себе. Одно время я решила, что так быть не может и начала его учить. Пробовала заниматься с учителем, но опять появлялась тревога от того что меня постоянно, каждую секунду экзаменуют. Учитель был хороший, мы даже подружились, но из-за постоянных волнений мне пришлось отказаться от уроков и я начала заниматься самостоятельно. Когда я дошла до высокого уровня, в голову начали приходить следующие мысли: "разговаривая на бытовые темы, я мало похожу на иностранку. Об этом говорит мне мое немногочисленное окружение. Когда же темы разговоров углубляются и требуют использования определенной терминологии, я начинаю пытаться быстро соображать и быстро говорить и в последствии заикаюсь, появляется акцент. И тогда я выбираю замолчать и не ошибаться. Считаю, что я падаю в глазах собеседников". Вместе с этими мыслями приходят дрожь, интенсивное потоотделение, иногда повышение температуры и мигрень. Дыхательные упражнения или контроль мыслей не помогают. В русскоязычной среде я активный собеседник, даже слишком. Часто замечаю за собой нервный поток слов. Тороторю без устану.
      Как это можно исправить? Мне так это мешает. Как я понимаю, что это "синдром отличника". Я по 10-20 раз перечитываю сообщения, короткие мэйлы, перепроверяю факты перед тем как кому-то что-то посоветовать или даже прокомментировать. Т.е. для меня важно себя проверить. Я проверяю свои тексты в специальных программах. Читаю правила по грамматике и пунктуации. Знаю, что даже этот текст я перечитаю пару раз, проверю в программе и может даже переформулирую предложения. Всегда переживаю, что отправила что-то с ошибкой. Иногда извиняюсь и отправляю поправленный вариант. Головой я понимаю, что это нездорово, но нет сил, или инструментов, с этим бороться. Когда я пыталась проходить психологические тесты у разных консультантов, я всегда анализировала варианты ответов и выбирала именно тот, который должен быть, согласно моим убеждениям, а не ощущениям. Я просто знаю, что так должно быть, хотя в жизни мне сложно себя правильно вести. Поэтому и результаты почти не совпадают с тем, что у меня внутри, а лишь характеризуют мое поведение в обществе.
      Была попытка обсудить это с мамой, но она оперирует аргументам, что из меня получился хороший образованный человек. И мое окружение тоже постоянно пытается меня в этом убедить. Хотя по моему мнению мои знания слишком поверхностны. Да, я сообразительна, у меня математический склад ума и у меня есть интересные навыки. Может я просто нарцисс и мне нравится слушать похвалу? Это приятно, когда тебя пытаются переубедить в том, что ты не глупа. Но когда дела доходит до столкновений с реальными жизненными ситуациями, слова похвалы улетучиваются. Я стараюсь не делиться с окружением своими переживаниями, чтобы меня не считали слабой. Все характеризуют меня как сильного духом лидера. Это точно я? Может в школе, но это было давно...
      Я часто откладываю все на последний момент, и когда сажусь за выполнение задачи выжимаю из себя все соки, чтобы получить максимально хороший результат. И расстраиваюсь, если оценка меня не удовлетворила. Сижу потом, перечитываю работы, ищу минусы, чтобы оправдаться.
      Относительно мамы, мне хочется верить, что мама в этом не виновата. Сейчас мы с ней лучшие подруги. Можем поговорить абсолютно на любые темы. Старается не давать советов. И говорит, что я в праве все решать сама. Но как? Я боюсь ответственности, боюсь ошибаться. Помогите разобраться
    • Автор tolst
      Мои родители пьют сколько себя знаю, и проблема не совсем в этом, я то уже привык. Сам я учусь в колледже на 3 курсе, на второй смене (приезжаю домой часов в 20:00). У меня есть младшая сестра (13 лет), у нее определили социофобию, с ней нужно крайне бережно обращаться в общении, даже обращались к психологу. Отдавали бешеные деньги на ее лечение, сначала это помогало, но все идет коту под хвост когда родители решают выпить. Пьют они по-разному, бывает по 3 дня подряд, бывает неделю не пьют. Загвоздка в том, что у родителей тоже стресс и они решают горе заливать алкоголем, вместо других способов. Когда они напиваются они начинают сильно скандалить, мать постоянно обещает отцу развод (мать тоже пьет), отец винит во всем интернет, (и социофобию сестры он тоже обвиняет интернет), потом он постоянно в порыве агрессии выдергивает роутер и кидает его за балкон (один раз роутер чудом выжил), а сестра все это видит, на все это смотрит, на эти скандалы. Я стал замечать как она с каждым таким домашним скандалом все больше закрывается в себе, и я ее прекрасно понимаю, ей дискомфортно в обществе, на улице, а она не может найти спокойствия даже дома. Задаюсь вопросом, зачем они тратили деньги на психолога, если они так поступают? У нас и так мало денег, а они все деньги коту под хвост. Я не знаю что мне делать, хоть психически я и самый здоровый человек в семье, но у меня тоже начинают сдавать нервы. Я уже миллионы раз пытался поговорить с родителями, чтобы они перестали пить, сохранили бы деньги на семью, а не на бутылку спиртяги, но это все попусту, у них все летит мимо ушей. Пытался говорить как и с пьяными, так и с трезвым состоянием родителей, они все обещали что не будут больше, но на практике... 
      Не буду врать, мне тоже нужна поддержка, но не финансовая, а моральная. Буду безмерно благодарен за каждый совет, за каждое доброе слово.
    • Автор Karamelya
      Началось всё с того, что я переехала в прекрасный город Петербург, живу здесь с парнем и опасаюсь вернуться домой. Как только покинула родной дом- в семье начались разлады, папа с горяча от потери единственной дочери конкретно приложился к рюмке, мама же пыталась его из этого состояния вытащить. Я с уставшими и круглыми глазами оленёнка "покоряла" культурную столицу. То одна работа, то другая. А внутренней радости нет. Особенно когда проживаешь дни от зарплаты до зарплаты, заглядывая в рот начальнику, ну когда же он сневзойдет до простых смертных, мы же , трудимся. Но жена начальника точно сказала, что нет - не вснезайдет и создала новый инстаграмный пост с пометкой: "много денег не бывает" . Конечно, же речь не про работников. Ну, думаю, надо бизнес делать, тем более хоть какой-то опыт в этом имеется. И вроде девушка не глупая, да , мне 27 лет, кстати. Начала простраивать планы и тэ дэ и тэ пэ. Определила четко цели, устроилась на другую работу, и делая вид, что всё прекрасно устремлённо, воплощала задуманное. Но не тут то было. То меня начал преследовать какой-то свист, то тремор, то глаз дергается, то в ушах ощущение воды, кошмары по ночам, странные сны. Пошла к лору. Говорю: посмотрите, у меня наверное пробка ушная, и слышно плоховато и вода в ухе, и писк и будто шмель залетел. Девушка покачала головой и  приступила к осмотру. Далее на меня смотрели удивленные глаза. Она: эээ... нет, девушка, у вас идеальные уши! Даже видно, что никогда отитом не болели и перепонка чуть ли не радугой сияет. Тут я зачесала голову. Врач: скорее всего, это нервное.. Вам бы к неврологу.. Я поблагодарила ее за консультацию и отправилась чесать репу. Это странно. Ну ладно, думаю, там у меня планов куча. И на следующий день в 6 утра,оказвваюсь ползающей на корачках по квартире. Парень с перепуганым лицом вызывает скорую. Диагноз: пиелонефрит. Ладно, назначили лечение, отправили домой. Тут созваниваюсь с родителями и узнаю, что мама съехала от папы, так как его алкогольные престрастия перешли границу и он ударил маму по голове. Я с сожалением смотрю на всё вот это вот развернувшееся поле боя и также с сожалением смотрю на свою грезящую мечту: перебраться к пальмам, теплому солнышку и вести удаленный бизнес. Перебраться в Испанию к своей подруге, которая так давно ждет меня,ну может уже и не ждет, но мне то хочется. И я предпренимаю попытки выбраться из этого круговорота и что-то подсознательное тормозит меня, дибо лень, но я научилась справляться с ленью. Но если я что-то делаю через лень - психика наносит мне удар, в виде болячек, либо я просто бьюсь об что-то, режусь, спотыкаюсь. Я уже обращалась к психологам, один пытался поменять мне прошивку, залазили в подсознание, ставили установки- всё слетает и каждый раз как заново. Другая, вообще оказалась беременная и разрыдалась на приёме, мол какая тяжелая жизнь, как я вам сочувствую, а вы такая снежная королева. Ок, может быть я и правда снежная королева и заморозила проявление в себе чувств, т.к. это опасно оказалось для меня. Но мечта моя никуда не делась и планы хочется реализовать, а я как муха бьющаяся через стекло, которая упускает что-то важное. Ведь я верю, что измениться возможно. Я проделала большую работу над собой, но почему психика меня подводит и не отпускает. Хочу лететь, а не ползти :(
    • Автор killed_by_the_past
      вчера я поссорилась с мамой. дело в том, что она без моего мнения решала сделать по-своему. она решила сделать перестановку, тем самым переставить стол. мне же все нравилось, она же сказала, будешь жить отдельно и тогда сама решать станешь, какая тебе разница, мне так нравится, на балконе будешь уроки делать. то есть я пыталась объяснить свою позицию, а ей все равно. моё мнение не учитывается, она сама решает. папа тоже также говорил. я расстроилась, потому что меня даже не услышали и не поняли. моя мама любит настаивать на своём, когда я хочу поделиться с ней со своими событиями или планами. она же меня осуждает. когда у меня были отношения, ей это не нравилось. она меня контролировала, обижалась. она считает, что главное в жизни учёба, всегда на первом месте и ничего более.  когда я пошла на работу, ей не понравилось, она накричала на меня, ни капельки не получишь от меня денег, если будешь работать, послушай меня лучше. потом же, когда я ее спросила, зачем ты так сказала. в ответ, тебя надо ругать как стимул мотивации. ей не нравится, что я не общаюсь с папой, она меня осуждает. я устала от них, никакой нормальный жизни рядом с ними. 
    • Автор ДаПомогитеААА
      Мне 20 лет. Коротко о детстве: отец отлынивал от воспитания, мать чересчур опекала, вырос паинькой, в школе гнобили до невозможности, закрылся в себе, некоторое время перестал выражать любые эмоции.
        Теперь я взрослый и моя неуверенность в себе рушит мою жизнь. Я перепробовал все: статьи, форумы, гипноз, аффирмацию, медитации, но СОВЕРШЕННО НИЧЕГО не помогает. Я верю в себя и в свои силы, знаю что я вполне симпатичный высокий парень с не самими плохими извилинами, но как только я покидаю зону комфорта - все идет наперекосяк. На работе я бегаю как полоумная девчонка и не знаю за что хвататься, в общении теряюсь, про общение с противоположным полом я вообще молчу. Я по-черному завидую своему другу, который легко вливается в любую компанию и может "снять" девушку по щелчку. Даже он не уважает меня и регулярно ведет себя со мной, как с последним неудачником.
      Я ставлю цели и осуществляю их, но чувство того, что я не просто пыль в глазах других не приходит. Это лучшие годы моей жизни и каждый день приносит лишь горечь.
      Я не знаю что мне делать...
    • Автор Alisa19999
      Добрый день,
      в силу работы я должна выступать и сейчас мне предложили новую интересую должность на которой мне НАДО часто выступать, а я БОЮСЬ.
      У меня не волнение, а прям страх сцены. Раньше он был слабее, я могла что-то говорить, хотя комфортно себя не ощущала. Через пол года выступлений теперь я вообще не могу открыть рот на сцене. Говорят что практика помогает, а мне стало хуже
      Еще момент: я могу молча стоять на сцене, могу танцевать, что угодно. Но именно говорить - старзу страх
      И еще одно странное замечание: если нужно отвечать на вопросы, то мне гораздо легче. Если нужно говорить заученный текс, то я даже не буду пытаться - очень страшно
      Хочется получить новую должность, хочется научиться выступать, НО КАК?????
    • Автор Noname21
      Никогда не было нормальных, тёплых отношений с женщинами. Я иногда думаю как хорошо если бы встретил девушку и начали бы встречаться, потом жить и тд, но я понимаю что это очень сложно. От части что я не очень люблю женщин или боюсь их  или страх отношений, от части что начну представлять что она будет просыпаться рядом со мной и вообще нарушит сложившийся холостяцкий образ жизни и мне это будет не нравиться и всё равно начнутся проблемы. А так иногда хочется жить нормально, полноценно и ласки хочется настоящей.
      Мне 30 лет. 
       
      Недавно была такая ситуация что одна девушка друг, она мне внешне не нравиться,но человек хороший, так получилось что ей пришлось переночевать  у меня и мне это не нравилось, мы спали на одном диване,  я бы лёг на пол но мне не хотелось надувать матрас и мы легли под разными одеялами. Перед сном смотрели фильм, она смеялась и меня это бесило я думал когда это закончится. Она хорошая но я не знаю что меня бесило.
       
      Секс в моей жизни в основном был с женщинами лёгкого поведения. На пальцах можно перечитать когда у меня были какие-то отношения с обычными девушками и они заканчивались после секса. Мне не интересно становиться просто.
      Мне и сексом то не хочется заниматься. Недавно с одной девушкой( у нас с ней взаимо выгодные отношения, можно сказать что я ей оказыаю информационные услуги а она мне платит за это) приехали ко мне домой, до этого на машине покатались, кушали в макдональдс. Мне хотелось от неё нежности и объятия, хотелось просто лежать всю ночь в двоем. Мы выпили она разделась я тоже, она сказала у тебя есть резина, я сказала да, подошёл к шкафу одел презерватив и мы легли на диван. Она сделала миньет, потом был секс 15 секунд. Потом мы немного повалялись я ей рассказал что мне не хватает ласки и обниманий и секс мне вообще не нужен. Потом позже она уехала на такси.  Она спросила не обидела ли она меня что уезжает, я сказал что нет(а в душе я был рад что она уедет)
      Настоящих тёплых откровенных отношений я не умею строить, мне кажется что я не смогу быть с девушкой искренним на 100%, ожидаю подвоха.
      У меня сложные отношения с матерью и она очень холодна была в детстве потому что была в сложной экономической ситуации и  наверное не знала что делать, а я маленький кричал и звал мама мама, а она мне кричала в ответ заткнись и после этого я перестал доверять  и чувствовал страх от женского пола. Сейчас пытается устроить мою личную жизнь, ненавязчиво, но я это понимаю и меня это дико раздражает. Из за того что она постоянно лезит и вообще мне её отношение не нравиться я с ней практически не общаюсь. 

      Однажды в садике, у нас был общий открытый туалет для девочкек и мальчиков и одна девочка (была в платье) сидела на унитазе, платье окружало её и ничего не было видно кроме ног в чулках и сандалях, а я почему то смотрел на неё, её звали Лена и жила она в соседнем доме, я смотрел и смотрел, а она мне в ответ сказала чего зыришь сейчас в штаны напузяришь. Мне было не приятно и не ловко и обидно. Я может даже не на неё смотрел, а просто смотрел в даль. Но запомнил это очень хорошо.
      Ещё один случай был, у нас в школе летом организовывали летний лагерь и мы приходили утром, а после полдника уходили. Вот в один год я пошёл в такой лагерь. Мы там в тихий час не спали а играли бесились и тд. Однажды девочки меня толпой поймали, они кстати были на класс ниже меня, но я сам маленький всегда был, и начали возится и сняли с меня штаны и трусы и увидели пенис. Мне от этого стало жутко стыдно, член у меня маленький и может это тоже. повлияло что я очень расстроился. Вообщем моя ненависть к женщинам укреплялась.
  • Популярное сейчас

  • Самое обсуждаемое за месяц

Ура!!! Ваше объявление снова можно разместить тут Большой охват, стоимость в разы ниже, чем на площадках с аналогичной посещаемостью.
Консультация психолога онлайн Окажу психологическую поддержку на пути преодоления Ваших жизненных трудностей.
Объявление психолога 1000 рублей за неделю или 2500 за месяц размещения, здесь
Получите больше возможностей на форуме Всего за 700 рублей месяц, неограниченное количество сообщений, ускоренная модерация, больше лайков
Информация / Добавить объявление
×
×
  • Создать...