Мама, оставь меня в покое!

[Road]

дак помрет и закончится.

 

поскольку бедная молодая семья с аппетитом всё же пожирает мамины обеды и принимает услуги бесплатной няни, то твои скорбные думы по меньшей мере некорректны.

Уверена, вывалить перед носом мамочки все в унитаз, будет более гуманно, дааа?

замечательный пример взрослого разрешения обозначенной проблемы.

Не до всех мамочек доходит, так как дошло до этой.

А откуда у беспардонной и глупой мамы берется тактичная, умная и чуткая дочь или сын? Или яблочко куда случайно укатилось?

Как правило нас радражает то самое, что есть в нас самих и мы в целом знаем об этом, но полагаем все же, что уж мы -то не такие совсем.

От антисценария, что бывает очень часто, Мигара.

 

А насчёт " нас раздражает то, что есть в нас самих , бла бла бла..." - расхожая околопсихологическая шняга для читающих космо.

самим готовить обеды, забирать ребенка из садика и взять на себя весь ворох, который тащит мать.

поверь мне, как только они станут всё это делать, поставить маму на ее почетное, но удаленное место, не составит труда.

А нифига.

Видела такую семейку.

Мамаша бегает с кастрюльками и , если жёстко отказывали , то изображала умирающую с вызовом скорой.

Ребёнка из садика молодые забирали в шесть, так бабушка умудрялось перехватить ребёнка в четыре .

Забрали ключи от их квартиры, теперь они враги на всю жизнь.

 

Так что , методов у таких мамашек море.

И понимают слова не все.

Есть особо упёртые.

Дооооо! Только я, наивная, как Вы выразились, съехала от родителей в 17 лет и пошла работать, параллельно с учебой, социально реализовалась и получила второе высшее, вместо того, чтобы сидеть и ныть о том, как мне тяжело и плохо

И то, что мне не нравилось во мне я исправила, потому что только я несу ответственность за себя

В квартире Вы в какой своей живете? От кого она Вам досталась?

Что Вы ноеете? Тяжело Вам семью создать....Вы себя сначала создайте, самодостаточным станьте, социально реализованным или до пенсии маму винить будете за то, что все за Вас делала и поэтому семья у Вас не сложилась?

При гиперопеке ребёнок как правило лишён ресурса на изменения.

Банально сил нет, тараканов море..

Разбираться со специалистом деньги нужны.

Думаешь такие родители дадут деньги сЫночке, чтобы он со специалистом проработал проблемы с сепарацией от них?

Вот так и бегают по кругу , хрен знает сколько лет, пока не дойдут до последней капли со взрывом.

[Higgas]

А что делать детям, которые не могут поставить маму на место?

на это всегда есть папа

[Pau_Tinka]

Про ресурс хорошая мысль. Его у невротика недостаток.

[Bianca]

 

А насчёт " нас раздражает то, что есть в нас самих , бла бла бла..." - расхожая околопсихологическая шняга для читающих космо.

А нифига.

Видела такую семейку.

Мамаша бегает с кастрюльками и , если жёстко отказывали , то изображала умирающую с вызовом скорой.

Ребёнка из садика молодые забирали в шесть, так бабушка умудрялось перехватить ребёнка в четыре .

Забрали ключи от их квартиры, теперь они враги на всю жизнь.

 

Так что , методов у таких мамашек море.

И понимают слова не все.

Есть особо упёртые.

При гипертекст ребёнок как правило лишён ресурса на изменения.

Банально сил нет, тараканов море..

Разбираться со специалистом деньги нужны.

Думаешь такие родители дадут деньги сЫночке, чтобы он со специалистом проработал проблемы с сепарацией от них?

Вот так и бегают по кругу , хрен знает сколько лет, пока не дойдут до последней капли со взрывом.

У меня мама пыталась, кстати, так перехватывать дочь из сада. Я написала заявление заведующей, что право забирать ребенка имею только я

Если рамки у мамы на время сдвинулись. я их поправлю)) не вопрос. И плевать я хотела на все обиды. Это мой ребенок, моя жизнь и мои правила

Очень быстро подобная дурь прошла

 

Рыжик. у нас есть бесплатные горячие линии психологов в Москве. Вэлком. Что касается мальчика в 25 лет, который живет в своей квартире и работает, при этом так остро ощущает проблему. Выбор взрослого человека- проработать ее со специалистом. Выбор ребенка кричать о том, какая мама плохая

[Pau_Tinka]

У нас была забавная ситуация. Пришел мастер че то там ремонтировать. Бабуля моя Царствие Небесное давай с ним общаться и пытаться накормить. Из лучших побуждений.

Он говорит спасибо не хочу.

Она - да нет вы хотите.

Он - не хочу.

Она - да как же вы не хотите то?

Мужика затрясло. Не хочу я есть говорит.

Бабуля в непонятках.

Эт схема на самом деле...

[Клементина]

дак помрет и закончится.

 

поскольку бедная молодая семья с аппетитом всё же пожирает мамины обеды и принимает услуги бесплатной няни, то твои скорбные думы по меньшей мере некорректны.

Вечный поиск пресловутой золотой середины.

Да где ж она, горемычная.

[Bani-kun]

Дооооо! Только я, наивная, как Вы выразились,  съехала от родителей в 17 лет и пошла работать, параллельно с учебой, социально реализовалась и получила второе высшее, вместо того, чтобы сидеть и ныть о том, как мне тяжело и плохо

И то, что мне не нравилось во мне я исправила, потому что только я несу ответственность за себя

В квартире Вы в какой своей живете? От кого она Вам досталась?

Что Вы ноеете? Тяжело Вам семью создать....Вы себя сначала создайте, самодостаточным станьте, социально реализованным или до пенсии маму винить будете за то, что все за Вас делала и поэтому семья у Вас не сложилась?

 

Спасибо своей маме скажи, что воспитывала нормально, а ко мне не лезь. Ты понятие ничего не имеешь обо мне. Тебя не растили как овощ в теплице. К 25 годам я заработал сам на квартиру вопреки всему.

[Клементина]

Обычно матерей толкает поступать так невроз и чувство вины перед детьми.

[Pau_Tinka]

Невроз и порушенные границы

Не со зла они. Но границы ставить надо.

[Bianca]

Спасибо своей маме скажи, что воспитывала нормально, а ко мне не лезь. Ты понятие ничего не имеешь обо мне. Тебя не растили как овощ в теплице. К 25 годам я заработал сам на квартиру вопреки всему.

Молодец, что заработал. А что не так-то тогда?

От родителей переехал. на квартиру заработал в 25 лет

 

Тут открытый форум мальчик. Так что даже не начинай мне дерзить, а то школу вспомнишь

[Road]

У меня мама пыталась, кстати, так перехватывать дочь из сада. Я написала заявление заведующей, что право забирать ребенка имею только я

Если рамки у мамы на время сдвинулись. я их поправлю)) не вопрос. И плевать я хотела на все обиды. Это мой ребенок, моя жизнь и мои правила

Очень быстро подобная дурь прошла

 

Рыжик. у нас есть бесплатные горячие линии психологов в Москве. Вэлком. Что касается мальчика в 25 лет, который живет в своей квартире и работает, при этом так остро ощущает проблему. Выбор взрослого человека- проработать ее со специалистом. Выбор ребенка кричать о том, какая мама плохая

Да, я все понимаю.

Только даже поставив рамки не гарантируешь , что вторжения в рамки не будет.

Я все время вспоминаю Машку Арбатову и её повести.

Там она про свою мать писала.

Она ставит рамки, а Маман внаглую лезет.

И каждый раз скандал.

[annazimoj]

Спасибо своей маме скажи, что воспитывала нормально, а ко мне не лезь. Ты понятие ничего не имеешь обо мне. Тебя не растили как овощ в теплице. К 25 годам я заработал сам на квартиру вопреки всему.

Занимались киллерством или проституцией?

Просто теряюсь от уровня вашей успешности.

[zverka]

А что делать детям, которые не могут поставить маму на место?

Расти. Во взрослых людей, которые сами отвечают за свою жизнь.

[Bianca]

Да, я все понимаю.

Только даже поставив рамки не гарантируешь , что вторжения в рамки не будет.

Я все время вспоминаю Машку Арбатову и её повести.

Там она про свою мать писала.

Она ставит рамки, а Маман внаглую лезет.

И каждый раз скандал.

Я тоже люблю Арбатову читать

И я с тобой согласна, что гарантий нет. Но мне кажется, что взаимодействие нужно искать

Это так важно, когда родители являются близкими и любимыми людьми. В любом возрасте

Можно жить отдельно, ограничиваясь приездом раз в месяц, но не переставать быть близкими

А для этого нужно принятие человека, каким бы он не являлся

Это отношение касается как раз-таки того узкого круга, который я упоминала, круга семьи.

Для меня это так

Какая бы мама ни была. Как бы беспардонно не вламывалась в нашу жизнь, нарушая все приемлимые рамки. Уйди и живи самостоятельно, на расстоянии

У меня были моменты, когда я с мамой ругалась. А вот когда она в коме лежала и ее отключать хотели, как-то это  расставило приоритеты в жизни

[Bianca]

Откуда столько идиотов..
глупцов...кретинов и садистов.
Зачатых где то... От Кого то...
Душой и Помыслом нечистых...
похоронивших креативность
искоренивших человечность
погрязших в рухлую рутинность
запои деньги и беспечность...?
Откуда столько извращенцев...
С больной потрепанной душенкой...
Отшельников и Отщепенцев...
Стратегов власти и мошонки
заплывших жиром от обилья...
усохших сердцем от довольства...
какое страшное засилье...
очеловеченных животных...
засевших в норах и засадах...
загнивших гноем аномалий
и это даже не досада
а констатация реалий...
психоригидное начало...
синдром написанный на лицах...
не узнаваемый врачами...
психиатрической больницы...
за маской радости...злорадство...
подмена истинного ложным
в крови наследственное рабство
......откуда...столько их...
о Боже............

[Road]

И почему у меня плюсики заканчиваются в самый неподходящий момент?))

 

 

 

 

Гиперопека родителей

Одной из самых существенных проблем современного (да и не только современного) российского общества часто называют инфантилизм. Особенно это касается поколения, чье детство прошло в 90-х - разруха, неорганизованность общества породили пассивность и фатализм. Исторические условия, конечно, имеют большое значение, однако куда более серьезную роль играет тип воспитания в семье. Одним из факторов появления людей инфантильных, неуверенных, неспособных принимать решения и нести ответственность является родительская гиперопека в детстве.

 

Гиперопека, или гиперпротекция - чрезмерная забота о ребенке, тип воспитания, тип отношений «родитель-ребенок», при котором ребенку предоставляется минимум самостоятельности, зато контроль осуществляется по максимуму.

 

Причины родительской гиперопеки

Традиционно выделяют два типа гиперопротекции - потворствующая и доминирующая.

 

Потворствующая гиперпротекция

 

Потворствующая гиперпротекция представляет собой воспитание по типу «ребенок- кумир семьи». Ошибкой в формировании детской психологии заключается в том, что ребенку с детства внушают, какой он великолепный, талантливый , немедленно выполняют любые его прихоти и капризы, все трудности решают за ребенка родители (чаще- один из родителей). Для такого ребенка характерен очень высокий уровень притязаний, он стремится быть лидером, стремится выделиться, быть в центре внимания. Это не самые плохие черты характера. Однако порой все это ведет к не самым радужным последствиям - когда ребенок попадает в коллектив, например в группу детсада или в новый класс, он ожидает такого же уровня внимания и восхищения, как и в семье. Но зачастую таланты и умения такого ребенка являются многократно преувеличенными, и не самые высокие оценки его деятельности морально подавляют ребенка.

 

Формируется истероидный тип личности, стремящийся к успехам и славе, но при малейшей неудаче оказывающийся на грани нервного срыва, а порой и суицида. Особенно остро это проявляется в подростковом возрасте.

 

Такого ребенка тяготит не недостаток любви , а её излишек. Свобода ребенка при таком типе взаимоотношений мнимая - развивают и поощряют те виды активности ребенка, за которые он получит похвалу от родителя. При потворствующей гиперпротекции все потребности ребенка реализуются, но в пределах узкой группы - членов семьи, а то время как в прочих коллективах он испытывает серьезные трудности.

 

Этот тип отношений соотносится с либеральным типом воспитания - попустительство в поведении ребенка и идеализация его черт, более подробоное описание читайте в нашей книге для детей.

 

Доминирующая гиперпротекция

 

Это стиль воспитания, при котором у ребенка, можно сказать, отнимают собственную волю. Доминирующая гиперпротекция играет главную роль в формировании инфантильных, закомплексованных личностей. Для этого вида гиперопеки характерно ограничение сферы деятельности ребенка, постоянное накладывание запретов, ограничение самостоятельности. Каждое движение ребенка контролируется, любая мелочь обрастает правилами и. Все это - серьезный психологический прессинг, и не каждый ребенок может его выдержать. При доминирующей гиперопеке способности, умения ребенка занижаются - в целях «безопасности» и контроля. В итоге ребенок действительно оказывается неспособен выполнять подчас элементарные для своего возраста задачи, так как растет в убеждении что он «ещё маленький» и «сделает не так».

 

Из-за недостатка самостоятельности у ребенка не реализуется потребность в уважении и самоуважении, одна из важнейших, благодаря которой личность окончательно созревает.

 

Доминирующая гиперпротекция соотносится с авторитарным стилем в воспитании. Родитель зачастую является непререкаемым авторитетом, его воля - закон.

 

Для гиперопеки также характерен так называемый психологический симбиоз. Это те случаи, когда происходит полное психологическое слияние ребенка и родителя. Ребенок полностью ограждается от возможных трудностей, родитель непрестанно беспокоится о нем, порой это приобретает нездоровые, навязчивые формы. Дети буквально живут жизнью родителей, часто говорят фразами мамы или папы, высказывают их суждения о мире, как правило, нелицеприятные и мизантропичные. Родители данного типа нередко говорят, что «детство-лучшее время», что лучше и уютнее всего в семье, а кругом опасности.

 

Например, такие мамы даже физически привязывают ребенка к себе - например, устраивая ритуалы прощания и встречи с поцелуями и объятиями, хотя со стороны может быть заметно, что ребенку такие чрезмерные ласки не слишком нравятся и что он рад бы был от них избавиться.

 

Следствия родительской гиперопеки

В итоге такой ребенок становится робким, боязливым, зависимым , у него неразвиты коммуникативные способности, а порой заметен и регресс в когнитивной сфере , так как для обеспечения симбиоза с родителями не требуется серьезных умственных усилий, нужна лишь привязанность и послушание.

 

Последствия гиперопеки

 

В своей практике советов психолога родителям мы часто встречаемся с такой проблемой, когда мама или папа и сами не осознают, насколько их поведение нелепо смотрится со стороны и сколько проблем оно доставляет ребенку. Как говорится, благими намерениями вымощена дорога в ад - ибо в самом желании опекать и заботиться о ребенке нет ничего плохого плохо, когда опека превращается в самоцель и парализует всю активность растущего человека.

 

Каковы же причины такого типа отношений в семье? Всё кроется в психологических проблемах самих родителей. Порой эти проблемы тщательно скрываются, игнорируются.

 

Бывает так, что один из родителей, как правило мама, сублимирует вытесненные переживания по поводу несостоявшейся семейной жизни, компенсирует собственные неудачи на личном фронте, выражая это в излишней ласке и заботе о ребенке. Причинами гиперопеки также могут быть неудачи на работе, в общении, страх одиночества, страх несчастья.

 

Есть особый класс родителей, которые не реализовались в какой-то сфере деятельности (в спорте, в профессии и пр.), и они воспитывают ребенка в духе мести за свои неудачи - заставляют его заниматься тем, чем занимались сами, хотя ребенку это может быть безразлично или даже противно. Немногие дети могут взбунтоваться, потому что их с пеленок приучают к жалости к родителю фразами типа «мне будет очень плохо, если ты так сделаешь». Ребенок выступает в роли средства реализации амбиций родителей, хотя порой они сами этого не сознают (человек не может самоутвердиться в иной сфере, кроме как в семье, будучи «верховным главнокомандующим» своего ребенка).

 

Таким образом зачастую гиперопека -проявление чувства вины, испытываемого родителем. Причин для этого великое множество, от несчастливого детства мамы или папы до неудач в личной жизни.

 

Иногда гиперопека связана с традициями воспитания в семье, влиянием других членов семьи (например, бабушек) на воспитательный процесс. В результате такого влияния извне часто возникают конфликты в воспитании, ребенку предъявляются противоречивые требования - один родитель ждет одних действия, второй - иных. В итоге тревожность и ребенка только усиливается.

 

Порой это своего рода социальные ожидания, традиции - в каких-то обществах ребенку традиционно дается ребенку больше самостоятельности, в каких-то меньше.

 

Зачем мы это делаем?

Последствия гиперопеки могут быть крайне плачевны. Все вышеперечисленное - робость, закомплексованность, неуверенность, отставание в развитии - тормозит нормальную социализацию ребенка. Особенно остро эта проблема может проявиться в пубертатный период. Возможны два варианта. Первый - личность созреет для бунта и попробует переломить ситуацию, и тогда нервно и хлопотно будет всем - и родителям и ребенку. Либо человек может смириться с ситуацией и так и остаться «маменькиным сынком», человеком инфантильным, с заниженной самооценкой, неприспособленным к тяжелой действительности и её трудностям. В этом случае слом может произойти внешне незаметно, но внутренне человек уже навсегда останется таким, и даже если он будет пытаться переломить заложенные в детстве модели поведения, любое действие ему будет даваться с большим трудом, нежели человеку, с детства знакомому с самостоятельностью и ответственностью.

[sava]

Таких мам я думаю очень мало(которые ну очень сильно опекают). Это скорее характерно для мам которые достигли высокого материального благополучия(пусть даже за счёт мужа)Кружки, секции, репетиторы, спортивные мероприятия, все эти элементы гиперопеки преследуют их чад с самого детства. Затем престижные вузы и устройство на хорошую высокооплачиваемую работу, авто, квартира и даже как бонус выбор хорошей пары для брака. Думаю что многие были бы совсем не против такой "гиперопеки", хотя конечно здесь их никто и не спрашивает.

[Bianca]

 

Таких мам я думаю очень мало(которые ну очень сильно опекают). Это скорее характерно для мам которые достигли высокого материального благополучия(пусть даже за счёт мужа)Кружки, секции, репетиторы, спортивные мероприятия, все эти элементы гиперопеки преследуют их чад с самого детства. Затем престижные вузы и устройство на хорошую высокооплачиваемую работу, авто, квартира и даже как бонус выбор хорошей пары для брака. Думаю что многие были бы совсем не против такой "гиперопеки", хотя конечно здесь их никто и не спрашивает.

 

Не зависит это от материального состояния. У ребенка нужно развивать чувство ответственности и давать свободу самостоятельного выбора. Без это и правда рулетка, если в пубертате переборит морально, то есть шанс жить полноценной жизнью, если не сможет- шансов мало

[Road]

Таких мам я думаю очень мало(которые ну очень сильно опекают). Это скорее характерно для мам которые достигли высокого материального благополучия(пусть даже за счёт мужа)Кружки, секции, репетиторы, спортивные мероприятия, все эти элементы гиперопеки преследуют их чад с самого детства. Затем престижные вузы и устройство на хорошую высокооплачиваемую работу, авто, квартира и даже как бонус выбор хорошей пары для брака. Думаю что многие были бы совсем не против такой "гиперопеки", хотя конечно здесь их никто и не спрашивает.

Кружки и секции - это ещё не гиперопека.

[sava]

Не зависит это от материального состояния.

Это всего лишь ваше мнение а я считаю что очень даже зависит, так как достигнув определённого социального статуса мать желает и своим  детям

не хуже. 

[Bianca]

Кружки и секции - это ещё не гиперопека.

Абсолютно. Это общее развитие ребенка

[Amelie37]

Да пожалуйста)))

Любопытственно мне просто.

 

а давайте неграмотность, в лице модератора, который написал гиперопёка в дескрипторе? 

Абсолютно. Это общее развитие ребенка

 

 а если их 8, и они выбраны мамой?

 

у меня на полном серьезе подруга считает что 12 летняя дочь и 10летние сыновья сами выбрать себе кружок не могут

 "откуда они знают, чего хотеть? "