Перейти к содержанию
Консультирование (опыт - 18 лет) онлайн Обращайтесь, если нужно: обрести душевное равновесие, разобраться в себе. Бережно, профессионально.
Консультирую онлайн, жду с нетерпением. Помогу справится с жизненными неприятностями, наладить отношения, полюбить жизнь, поверить в себя
Чат по работе с Зависимостями Приглашаю в чат (Телеграмм) по работе с зависимостями, избавимся от ненужного в жизни!
Интересные тесты по психологии Определите свою модель структуры личности. В конце теста - подробный анализ результата.

Откуда появляется врожденное чувство ...?


Рекомендуемые сообщения

Характер человека формируется в ходе воспитания, под влиянием внешней среды.

 

Однако иногда говорят: «У этого человека – врожденное чувство справедливости (гордости, осторожности и т.д.)».

 

Если такое действительно существует, то откуда это врожденное чувство появляется?

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Думаю это преувеличение на счет врожденного чувства, но генетический код и наследственность никто не отменял.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Характер человека формируется в ходе воспитания, под влиянием внешней среды.

 

Однако иногда говорят: «У этого человека – врожденное чувство справедливости (гордости, осторожности и т.д.)».

 

Если такое действительно существует, то откуда это врожденное чувство появляется?

Характер человека формируется как под влиянием внешних, так и внутренних/наследственных факторов.

 

Мало ли что говорят ...

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Просто игра слов

 

С раннего  детства прививались эти "чувства"  и кажется, что врожденные

Изменено пользователем niu
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
  • Похожий контент

    • Автор neotrain
      Ребенок постоянно обвиняет родителей в своих неудачах и проступках (во всем виноват либо папа либо мама, все кроме меня самого) как быть? Дайте дельные советы и желательно конкретные советы на конкретных примерах? Например, 1)В школу проспал потому, что Вы меня не разбудили 2)телефон ограничен по времни, переиграл лишние 30 минут, Мы виноваты потому, что во время не сообщили и тд и тп
    • Автор KrisO
      Доброго времени суток всем!
       
      Хотела бы спросить вашего мнения по поводу ситуации, в которой я не знаю как поступить.
       
      Сыну почти 6 лет. Ходит в спортивную секцию, где занимаются физкультурой. Группа большая, около 30 человек. Всегда +/- ибо кто-то да болеет. В основном там мальчики от 4 до 7 лет. Есть 5-7 девочек. Тренер один, это женщина. Мастер спорта итд. Очень громкая, авторитетная, держит дисциплину прекрасно. Сын пошел в секцию с начала учебного года.  Ему очень и очень нравится. Ждет не дождется тренировок. Появились знакомые у него там пара мальчиков.
      Дети ходят туда разные...есть более спокойные, есть те, кто в 5 лет со слезами заходят в зал, а есть смелые, борзые и никого не боятся. Родители их чисто заводят в дверь, а те сами уже раздеваются, в зал идут, после зала одеваются. Мамы-папы их уже встречают только на выходе. Я, как и многие другие родители, завожу сына в раздевалку, помогаю раздеться или рядом стою. Отвожу до зала и потом из зала встречаю и идем одеваться. Так делают многие родители. Ибо без родителей дети балуются, много болтают, медленно одеваются итд итп. 
       
      В той самой раздевалке вижу, что дети там всякие. Могут и кричать и визжать и попинаться прямо в раздевалке. Все в игре и в шутку конечно. Но балуются дико. 
       
      После одной из тренировок сын сказал, что один мальчик его там обзывал в зале и стянул треники немного, что было видно трусы. А в какую-то другую тренировку этот же парень обозвал его дураком. Я спросила почему и  зачем? Вы поссорились? Сын ответил, что "Не ссорились, тот просто обозвал. Но я ему сказал сам дурак!"  И что мальчик старше.  Все это тренер не видела, ибо было это в начале, когда только отмечали всех присутствующих и сын стоял далеко от тренера, рядом с тем парнем. Обычно если тренер видит, что во время тренировки кто-то балуется, мешает, не занимается, то быстро выставляет в коридор для "подумать". Здесь было не во время тренировки, но в зале. И тренер не слышала. 
       
      Так вот у меня зреет вопрос...стоит ли мне, как родителю вмешиваться в такие мелкие стычки, когда сына обижают и ему обидно. Вроде бы кажется, что я как мама должна дать сыну чувство защиты, а с другой..может пора самому уже учиться давать отпор? Произошла казалось бы мелочь, в садике у сына тоже кто-то вечно обзывается. Да и у меня в садике тоже обзывались, 25 лет назад)) Это всегда было и будет. Но когда снимают штаны, это уже обиднее.. Первое желание у меня возникло подойти к тренеру или родителям... НО...во-первых сын не знает как зовут того мальчика и вычислить его не представлю как. Во-вторых...подходить к тренеру и жаловаться на обзывательства, которые тренер не видел и не слышал, и вообще это было и будет видимо в коллективе из 30 разных по темпераменту детей...Не знаю. Не буду ли я выглядеть дурой?  Но и за сына обидно..может быть даже мне больше, чем ему самому. Так как когда я его расспрашивала про эт овсе, он кратко рассказал потом сказал "Все уже закрыли тему". А я все пристаю и пристаю.
       
      В общем скажите свое мнение пожалуйста.
       
    • Автор Маркизка
      Добрый день.
      Решила обратиться на форум за советом.
      У нас с мужем двое детей: сыну 11 лет и дочке 5 лет. Дело в том, что муж очень привязан к дочери, буквально пылинки с неё сдувает. С сыном такого никогда не было, он всегда был строг и требователен к нему. Супруг мой военный офицер и считает, что мальчиков нужно держать в ежовых рукавицах, а с девчонками можно и «телячьи нежности» себе позволить. Со мной он тоже ласковый, обходительный. Сын сильно обижается, ревнует к сестренке. Он у меня вообще сентиментальный. А в последнее время стала замечать, что сын может стукнуть, толкнуть дочку. Та вечером папе пожалуется, он ругает сына, может наказать. Иногда муж может весь вечер с дочей провозиться, а сына за учебники усадить, потом проверяет, что он выучил. Пытаюсь с супругом разговаривать, что нужно одинаково к детям относиться, говорю, что сын обижается, но он твердо стоит на своём, что мальчику дисциплина нужна, а девочку можно и без излишней строгости растить. Не знаю, как донести до него, что они оба дети ещё, и сын к себе тоже внимания требует.
    • Автор Vermax
      Здравствуйте, мне 22 года и я считаю что мне нужно быть более мужественным человеком, но понятие мужество мне мало знакомо, так как я воспитывался без отца бабушкой (мама умерла когда мне было 14, а отца сбила машина когда я был маленький и с того момента он до сих пор не разговаривает - инвалид). Бабушка человек бойкий, энергичный, но у нас с ней никогда не было эмоциональной близости. Да и женщина не может воспитать полноценного мужчину самостоятельно, как я считаю. В детстве, в основном, играл в футбол с пацанами во дворе. В школе, колледже, армии и универе отношения с парнями дружественные. Всегда всё без конфликтов. С девушками общался мало, но проблем с ними никогда не было, но я редко проявлял инициативу. Серьезных отношений с девушками не было, потому что я не предлагал, видимо не хотелось. Образы мужчин для подражания брал из фильмов / сериалов и книг. Сейчас чувствую себя как-то не в своей тарелке. Последний год занимаюсь в тренажерке с тяжелыми весами, практикую воздержание от секса / курения и алкоголя. Начал читать классику и литературу по специальности. Студент 2-ого курса очного отделения. Что посоветуете попрактиковать или конкретно изучить для решения данной проблемы? Понимаю что надо долго работать над этим, готов.
    • Автор ЗиночкаЗинуличка
      Недавно услышала причину пассивности людей и вспомнила, что в раннем детстве бабушка мне ничего не позволяла делать, чтобы я ничего не испортила, не поломала. В общем сиди и веди себя прилично и этично. Я на бабушку не злюсь, люблю, помню по хорошему. И речь не о бабушке, а о том, что эта программа въелась в меня настолько, что стало образом жизни. 
       
      А как эту программу изжить из себя?
    • Автор alex777
      Тема зародилась случайно в обсуждении другой темы и я там уже практически все высказал, что хотел. Хотелось бы послушать другие мнения и вынести эту тему отдельно на более широкий круг обсуждения.
       
      Хотелось бы выяснить, стоит ли прививать детям любовь к себе и разумный эгоизм?
       
      Еще вопрос: разумный эгоизм и любовь к себе - это одно и то же?
       
       
      Обсуждение этого вопроса началось вот тут.
       
      но если кому-то лень ходить по ссылке, то приведу статью здесь.
       
       
      Оговорюсь, что пример с подарком в ней на мой взгляд приведен не совсем корректно.Потому как можно кому-то что-то дарить не ожидая ничего взамен, а просто из чувства любви и из желания сделать человеку приятно.
       
      Хотелось бы уйти от обсуждения чисто материальных ценностей (ты мне - я тебе), и перейти в плоскость более духовную или психологическую.
       
      Я считаю, что любовь - это тоже эгоистичное чувство. Если человек любит, то ему просто хочется что-то делать для другого человека. И жертвуя чем-то для обьекта своей любви, любящий человек идет на поводу у своих желаний, т. е. поступает по сути эгоистично. 
       
      В общем-то статья говорит о том, что нет на земле неэгоистичного поступка. Что все люди Эгоисты с большой буквы и для каждого человека свои интересы первичны, просто одни это признают, а другие предпочитают заниматься самообманом. Иногда эти интересы глубоко скрыты в человеческой психике.
    • Автор ШИФЕР
      Купили ребенку зайчика. Шоколадного. На подставке такой красивой, из золотистой фольги. Он ему ухи откусил и ушол на тренировку по мордобою (боевые единоборства). Я пришол с работы, увидел зайчика на подставке с отгрызеными ушами и откусил ему голову. 
      Теперь малый прийдет с тренировки и спросит у меня - на каком это основании я трогал его зайца. Зайчик то не мой. Превысил ли я свои полномочия? И как вообще ответить на это ребенку, а он обязательно спросит.
    • Автор Роланда
      Моя мама очень строго воспитывала меня в детстве. Жили мы вдвоем. Она никуда меня не отпускала, летом на каникулах я была совершенно одна. Сейчас не умею общаться с людьми, сразу замыкаюсь в себе. Как это исправить?
    • Автор Zora
      Я всегда считала на основе своего детского опыта и по прежнему считаю, что верить ребенку очень важно.
      Как-то в детстве я нашла на дороге денюжку. Я еще сама не пользовалась деньгами в то время, но все равно я понимала, что это ценность и обрадовалась. Отнесла и отдала родителям, рассказала, что нашла. Мы тогда еще временно жили с бабушкой и моя бабушка внезапно решила, что эти деньги я стащила у нее, мол у нее пропали деньги или хз. Честно говоря, даже не помню какого бы то ни было чувства обиды или оскорбленности за несправедливое обвинение, т.к. наверное в том возрасте я все происходящее вокруг себя воспринимала как должное. Мне была мало понятна еще такая концепция как отношение, которого я заслуживаю. Любое отношение воспринимается ребенком, как законы жизни.
      Пример с бабушкой наиболее яркий, но были еще и случаи проявления недоверия со стороны моей мамы тоже. Задолго до того, как я реально начала врать и воровать. И мне кажется, что это закономерность. Что в целом обман со стороны ребенка и воровство начинаются после того, когда он узнает, что это возможно, нормально и даже ожидаемо с его стороны.
      Здесь нужно пояснить, что дети начинают впервые говорить неправду очень рано, разумеется. Но это еще не является сознательной ложью. Например, трехлетний малыш может сказать то, что от него ожидают услышать или то, что ему кажется правильным ответом. Он еще только изучает смысл происходящего. Но отношение к его словам все равно закладывает для него принципы нормы. Иногда бывает, что малыш говорит правду, которая кажется маловероятной - ему не верят, и предлагают варианты типа - а может было не так? И тогда малыш говорит неправду, которую от него хотят услышать - и тогда всех все устраивает. Это тоже откладывает свой отпечаток в сознание малыша.
      И, конечно же, ребенок рано или поздно все равно узнает о возможности целенаправленно воровать и обманывать, и выгодах от этого, если даже в семье все прикинутся, как будто этих явлений не существует в природе. Но мне кажется, что если в семье доверие - это абсолютная норма и главная ценность, то ребенок будет придерживаться семейных установок.
      Возьмем пример, когда ребенок обманул родителя, или украл, но доказательств этого у родителя нет. За отсутствием доказательств, для вас должна сохранятся такая вероятность, что этого не было вовсе. И всем понятно, как нехорошо выглядит несправедливое обвинение. Но мы возьмем для примера случай, что это все-таки произошло, только у вас просто нет доказательств. И есть только два варианта. Либо выразить свои подозрения и требовать признания, либо принять на веру. И здесь нужно подумать, какой урок для себя извлекает ребенок от последствий своего обмана. В первом случае вы может быть добьетесь признания, может нет, в любом случае для себя ребенок знает, что вы догадались правильно и подловили его. Вы очень проницательны, ребенок это понял. Но этим самым вы демонстрируете ребенку, что ложь с его стороны - нормальна и ожидаема. Просто врать надо убедительнее в следующий раз. Во втором случае, ребенок остается один на один со своей правдой. О том, что он обманул родителя, который полностью доверяет ему.
      ...И вот здесь наступает сложный момент. Это ставка на совесть ребенка, ставка на его собственные сознательные процессы. Прокатит ли это? Или же ребенок просто сядет вам на голову, как наивному дурачку, и будет злоупотреблять вашим доверием?
      Но какие еще есть варианты?
      Лично я пока что не вижу других вариантов и мне кажется, что надо верить ребенку в любой ситуации, когда вероятность его обмана - это только вероятность, а не доказанный факт. И не выражать никаких сомнений. 
      Но все равно же в голове иногда копашатся сомнения в словах ребенка.
      Вот а как вы считаете, что лучше с такими сомнениями делать? Отбрасывать их сознательно, отказываться от них, как я считаю? Или может вы вообще считаете, что недоверие это нормально и правильно, вопреки всему, что я написала? Или знаете какой-нибудь хороший способ разрешать свои сомнения с ребенком, без того чтобы демонстрировать по отношению к нему разрушительное недоверие? Если нет, то для меня остается только вариант придерживаться позиции абсолютного доверия. 
    • Автор Dolgolex
      Добрый день Всем!
      Прошу помощи разобраться с моими чувствами!
      У нас в семье появилась моя 3хлетняя племянница. Ей 3 года, живет у нас 3 месяца, родители спились, отдали ее нам в тяжелом состоянии, с истощением. 
      У нее 10летний брат, который сам попросился к нам через 2 недели, как ее забрали, его тоже забрали сразу же бы, но не отдавали тогда. С тех пор родители про них не вспоминают.
      Девочка про родителей говорила и скучала только 2 недели, когда приехал брат, она забыла про них.
      Пока не было брата она была милым ребенком, как приехал брат, с каждым днем стала все невыносимей. Ноет, кричит, не слушается, пакостит и т.д.
      У нас своих 3 детей. 20 лет сын, дочери 14 и 5 лет.
      Средняя дочь с тяжелым характером, младшая с очень сильным, упрямым характером, склонная к перфекционизму, сын на фоне всех душка, самый легкий и беспроблемный. При всех сложностях в их воспитании, они пример для многих, это не мое мнение, а окружающих, педагогов ит.д. Мы очень старались воспитывая их: любить,  угодить, не обидеть, уважать, учить, помогать...
       
      Как быть сейчас не знаю
      Моя нервная система претерпела давно невиданную нагрузку, муж, который всех детей очень любит, уже на грани, терпения больше всех у младшей дочки.
       
      Мальчик прожил у нас 2 месяца, с ним было тоже очень тяжело, но его мы хорошо знали, он часто у нас бывал, и он хоть и тяжелый ребенок, но можно было достучаться до него, а с девочкой все как о стену горох. Она во многом копирует его поведение, сейчас он уехал к бабушке, но пока только агрессивные мальчишеские замашки у нее уходят, все остальное остается, а порой мне кажется, что и нарастает.
       
      Пока справились только с мелкими пакостями, ломать, рисовать везде, выкидывать вещи на улицу.
       
      Она много говорит, все подряд говорит, что попало говорит, часто повторяет все за всеми нами или зависает на одной фразе или вопросе и талдычет и талдычет, можно остановить только окриком.
       
      Ноет, но это я понимаю, что привлекает внимание.
       
      Врёт, врёт и врёт, что ни спроси про все врёт, как не объясняли, про пиннокио рассказывали, вранье не истребимо, оно конечно, может и наследственное, у нее по женской линии все такие. 
      Первый вопрос. Как с этим бороться, как это исправить, мои способы иссякли.
       
      Когда начинаешь ей рассказывать, что то или иное поведение не правильное, что делать надо правильно, что есть правила, которые все соблюдают и ей надо, что некоторые вещи опасны ит.д.
      Она или будет неткать до потери пульса или будет просто молчать. Вообще игнор у нее излюбленный метод на многое, что очень тяжело.
      Для нее норма, сложить руки на груди и отвернуться.
      Когда ей что то надо у нее 2 способа или елейным, едва слышным голоском что-то попросить или скомандовать руки в боки, это за исключением нытья, которым она выбивает внимание.
       
      Вот и сейчас бойкотировала меня, я ее выставила из комнаты, стоит за углом и ноет, поиграет магнитами на холодильнике и опять начинает ныть, уже минут 30 так. 
       
      Все разговоры, которые ведем все как с глухой. 
      Я чувствую себя мерзкой стервой, все время ее учу, поучаю, объясняю, наказываю, еще чуть чуть и буду мерзкой классической мачехой, для меня это невыносимо, скоро начну рыдать по ночам.
       
      На какой козе к ней подъехать?
      Сколько терпеть такое поведение?
       
      Что мы делаем не так?
       
      У меня уже руки опускаются, еще чуть-чуть и даже жалости к ней не останется.
      Каждый день говорю себе, сегодня я буду доброй мамой, будто это мой ребенок, которого не нужно наставлять на путь истинный, которого просто я в свое время не воспитала как надо, все буду терпеть и буду улыбаться, но нет, она все равно сообразит как меня добить.
       
      Ей хочется телесного контакта, я стараюсь, но сейчас я в ужасном состоянии и только натянуто могу ей дать этого. Мужа она игнорит вообще постоянно, он уже даже не пытается.
       
      Она нам говорит
      Лена добрая, улыбается
       
      Она все еще стоит вздыхает и всхлипывает...  Научилась вздыхать,подойдет и так показно вздыхает, если была конфликтная ситуация
       
      Вообще артистка хорошая, когда я ее обнимаю, смотрю на нее, а мне кажется, что она ухмыляется, типа добилась все равно своего, воспитывала, воспитывала, а все равно обнимаешь, у меня параноя наверное уже, я даже не помню, чтобы когда то у меня так долго был такой дискомфорт внутри
       
      Я взрослая тетка, я понимаю, что она мною все равно вертит, как мои дети мною не вертели, но как это привести в правильное русло не знаю.
       
      У нее есть елейные фразы, которые она говорит, они выглядят неискренне, я понимаю, она малышка, как умеет, как видела, этим мать напоминает, но это страшно раздражает, и еще кучу всего, что раздражает.
       
      И вот это самое страшное, что она нас раздражает.
      Ребенок, который появился у нас, это наш выбор, а нее, ей всего 3 года, мы великовозрастные взрослые люди, что нам с этим делать.
      Помогите нам избавиться от этого неуместного раздражения!
      Я к собаке, которую взяли одновременно с ней отношусь лучше. Я обожаю своих детей. 
      Что мне делать? Ребенок ни в чем не виноват. Ни в том, что родители такие, ни в том, что я тут такая добрая вызвалась, а сама оказалась стервой.
    • Автор Екатерина11
      Добрый день.
      Меня очень беспокоит следующая ситуация. Моя дочь, 7.5 лет, учится во 2 классе, не признает правила вежливого общения, т.е. она не здоровается с людьми, не благодарит, когда ее чем-то угостят, подарят что-либо.
      С раннего детства всегда читала дочери книжки для малышей, как ведут себя воспитанные дети, да и в детском саду были игровые занятия на эту тему.
      Я уже слышала недовольные претензии окружающих, когда дочери было 5 лет, но не хотела обострять ситуацию,  наказывать ребенка, а спокойно напоминала, например, поздоровайся с врачом, когда войдем в кабинет, попрощайся с учителем, скажи "спасибо" и т.п. И все показывала своим примером, хвалила ребенка за результаты.
      Хотела верить, что по мере взросления все наладится.
      Ребенок отдыхала этим летом у родственников в другом городе. По приезду домой, привезла много подарков. На мой вопрос ответила, что всем сказала "спасибо".
      А затем состоялся неприятный разговор с родственниками, что дочь не обучена вежливости.
      Я и сама вижу, что ситуация не меняется, например, при встрече на улице учителя, входе в класс или кабинет врача не здоровается, несмотря на напоминания.
      В каком направлении я могу работать с ребенком? Понимаю, что наказания не принесут результаты, а приведут к обману. Может, есть литература, которая описывает подобные проблемы и помогла бы разобраться в ситуации?
    • Автор Dolores Geiz
      Сыну 2 года через неделю.
       Ситуация 1: Сыну постоянно нужно говорить заставлять садиться на горшок. Сам он туда садится только по большом и изредка по маленьком. И после каждого пописанья на пол, у штаны папа сильно орёт и бьёт сына по попе. У сына уже выработался страх и он начинает плакать даже если папа просто чуть-чуть поднимет голос. Не знаю мне кажется или так и есть но когда Папа дома то сын будто бы ещё чаще писает в штаны...
       Ситуация 2: Воспитание криками по каждой мелочи что бы это не было. Делает катастрофу если сын рвет свои книжки и ломает игрушки. Может позволять все ломать и рвать не нужно но учить этому нужно как-то мъякше.   В конце- концов это его игрушки, пусть учится на своих ошибках что поломает не будет чем играться. А ещё говорят что если ребёнок ломает игрушки то знач развивается правильно. 
       Ситуация 3: Сын может баловаться вовремя еды. Чего только можно наслушаться если ребенка кормит папа. Ладно если бы мальчику было 4-5 год то можно ещё как-то воздействовать. Но зачем так агрессивно относится к неусидчивости 2-х летнего ребёнка? 
       С этого всего мне кажется что папа нарочно так ведёт себя с сыном чтобы мама пожалела кроху и не нагружала папашу отцовскими обязанностями. Так иногда хочется сказать "если тебя так в детстве воспитывали то не нужно срываться на своем сыне" но не хочется быть по больном месту. Я тоже в начале не всегда могла сдержаться, но я осознавала свои ошибки и старалась исправляться. Он же не слышит моих замечаний и считает что всё делает правильно. Какие ему приводить аргументы о том что так детей воспитывать нельзя?  
       Может я не права, папы должны быть такими злыми? А может я всё преувеличиваю???  
  • Популярное сейчас

  • Самое обсуждаемое за месяц

Ура!!! Ваше объявление снова можно разместить тут Большой охват, стоимость в разы ниже, чем на площадках с аналогичной посещаемостью.
Консультация психолога онлайн Окажу психологическую поддержку на пути преодоления Ваших жизненных трудностей.
Объявление психолога 1000 рублей за неделю или 2500 за месяц размещения, здесь
Получите больше возможностей на форуме Всего за 700 рублей месяц, неограниченное количество сообщений, ускоренная модерация, больше лайков
Информация / Добавить объявление
×
×
  • Создать...