Перейти к содержанию

Моя апатия перешла все мыслимые границы..


Рекомендуемые сообщения

Доброго времени суток. (Никогда не обсуждал ни с кем подобные вещи, заранее прошу прощения за кашу)

Мне 22, ещё лет с 14-16 меня преследует это чёртово состояние. В школьные годы правда получалось отвлекаться и просто жить. Апатия, поиски смысла (не только в жизни а вообще в каком угодно действии), отвращение к людям в смеси с искренней необходимостью и желанием быть всё же в социуме, ненависть к самому себе за отсутствие каких-либо талантов и стремлений, беспокойство и сравнивание себя с другими. Мне конечно понятно, что всё это естественно, но не в таком масштабе. Теперь в довесок и тяга к суициду.

Если вкратце - до 17 где-то лет просто подавлял всё это, старался отвлекать себя, но ничего путного и длительного не находил, какие-то увлечения на месяц другой и всё. Параллельно завидовал своим сверстникам, так как у большинства уже были жизненные цели, планы, многие уже чего то достигали, а я был всё так же, в своём "Дне сурка". С общением было.. никак, была пара друзей, хотя скорее знакомых для редких пьянок. Так как до этого переехал с родителями из другого города, то на несколько лет закрылся, обиделся на весь мир и одичал, не приобрёл никаких социальных навыков с 10 до 14 лет, тогда как по моим наблюдениям именно тогда формируется общение и прочее. Никогда не был "изгоем", всегда был за любой "кипиш" (еслиб только позвали..) был странным пугающим одиночкой (тк уже к 16 годам был под два метра ростом и массой в центнер, то никто не смел и пробовать на меня давить или что-то такое, банально отпугивал окружающих).

Закончил школу, не думая особо поступил в средней паршивости университет на инженера, просто по принципу куда баллов набрал (это уже ЕГЭ было). Начал ходить на пары, пытался влиться в компанию с кем-то, уговаривал собраться и куда нибудь сходить (не всю группу, а всмысле просто несколько человек схожих), ходили, вроде веселились, хотя обычно просто заходили в дешёвый бар, пили пиво и говорили "о погоде". В итоге конечно толком ничего, группа разбилась на компании, а я так и остался одиночкой.

Так прошло 3 года, целей никаких себе так и не нашёл, материальные никогда не привлекали (родители среднего достатка, желаний быть богатым не было и нет, нормальная еда, не доширак, но и не спаржа, да пара футболок - больше мне и не надо), духовные цели для меня не вариант, так как сложился ярым атеистом и материалистом, не могу даже думать о каких то духовных практиках (всё же технического склада ума), да и постоянные поиски логики и смысла в действиях... В итоге из-за отсутствия социальных навыков крайне глупо вылетел из вуза, пропустил пару сдач и не смог договорится с преподователем, в итоге финита ля комедиа.. (не смог, не потому что стеснялся или что-то подобное социофобное, а банально не знал как.. как и что сказать, как себя вести.. никогда в жизни ни о чём не договаривался, сложно объяснить... скажем - я тот человек, который не будет договариваться на удобное время доставки из магазина например, я просто отвечу да хорошо, на первое предложенное мне время..)

После этого мой хоть какой то план стабильной жизни рухнул, я просто заперся в комнате на родительских харчах, так как не знал что ещё делать. Так уже второй год просто валяюсь весь день, думаю о жизни.. Банально не вижу теперь смысла ни в чём, 20+ уже, ни друзей ни знакомых, при том желание общения скрещено с какой-то абсолютно беспочвенной ненавистью к людям. Нет желания что-либо делать, при том это всё ухудшается и ухудшается, последний год даже банальные вещи вроде "умыться и почистить зубы" не делаю, даже не лень, а скорее опять это чёртово "а смысл?" Из дома не выхожу, ни с кем естественно не общаюсь (пара слов родителям не в счёт). Вдобавок к поискам мотивации безуспешным, в последнее время моё сознания встряло ещё на фразе "не буду делать ничего, пока не произойдёт хоть что нибудь в моей убогой жизни". Да-да я знаю что ничего не сможет произойти вот так, но постоянные мысли из серии "почему у того есть друзья, почему тот умный" и всё такое. Да я знаю, что это всё чушь, и жизнь вообще сволочь и даже по врожденному уровню интеллекта хрен вам люди, равны не будете. Я это понимаю, но заткнуть своё подсознание не могу.. Точнее могу, но это тяжело и этим я занимаюсь по 15 из 16 часов бодрствования. Но с каждым днём всё только хуже и сложней, последние полгода былые редкие и поверхостные мысли о суициде посещают уже почти каждый день и из поверхостных стали вполне реальными. Бороться с ними уже не так легко, как раньше, даже старый проверенный способ погрузиться в какой нибудь фильм/сериал перестаёт помогать, собственно поэтому я и решился написать это хоть где то и хоть в таком скомканом виде. Последнии два года сделали меня из просто асоциального человека в откровенно говоря социопата. Нет ни друзей, ни уже даже знакомых, нет ни малейшего желания делать что либо, нет никаких надежд, прос**л всё что можно было, постоянные навязчивые мысли о том, что считается нормальным в обществе и прочем забили уже самооценку и мотивацию не за плинтус, а уже под фундамент. Знаю всяческие упражнения вроде убеждения самого себя в чём то и т.п. Но всё это к сожалению либо не помогало, либо мои мысли "что это изменит в реальной жизни" побеждали слабые попытки.

Практики - вроде вспомните ваши детские мечты и найдите в них ответ на вопрос о жизненных целях не работают, так как все мечты и в 10 и в 15 лет были и есть абсолютно невыполнимыми, в этой вселенной в ближайшие 20 тысяч лет точно, аххах, эдакие абстрактные глобальные фантазии.

Материальных целей нет, моральных тоже (чувство совести развито, к слову, крайне слабо), на эмоциональные я видимо не способен, духовные/религиозные считаю чушью с раннего детства. Соответственно и мотивации нет, наклонности завязать со всеми этими муками и уйти из ненавистной жизни с каждым днём усиливаются, что делать не знаю абсолютно. Чувствую что потерял свою жизнь, все свои шансы быть не хуже большинства. (Не знаю почему, номне никогда не хотелось быть первым, мне просто нужно было быть не хуже, ну скажем 60% окружения, самого это всегда раздражало, но ничего сделать с этим так и не смог)

PS: Отношения с родителями прохладные, с матерью раньше иногда разговаривал, с отцом почти никак, не более чем простые бытовые фразы. Сейчас живу с ними и всё ограничивается "будешь ужинать?" Вообщем то я говорил ещё год назад обо всём этом с матерью, но её мнение - само пройдёт, ну или будешь так дальше жить с нами, спать/смотреть в потолок. Романтических отношений не было, никогда не влюблялся, толком не общался, хотелось бы конечно что-то такое, возможно это помогло бы с собственными проблемами в голове справиться, но увы, крест на этом я уже поставил и смирился. (Это длинная тема, но вообщем - стрёмный тип и внешне и внутренне, это не я сам себя принизил к сожалению. Ну отпугиваю противоположный пол одним своим мрачным взглядом, забили и забыли.) Да - всегда был достаточно инфантильным, из-за чего в глазах окружающих ещё менее привлекателен. И в 20 лет часто проявлял "детское" любопытство (например - потратил немало денег на втором курсе, соорудил на кухне маленькую хим-лабораторию, изучил на практике пару разделов органической химии, вообщем наигрался за пару месяцев и надоело), при виде чего то интересного начинал гуглить всё об этом, к слову поэтому мой отец начал считать меня "поехавшим", что ещё больше охладило наше с ним общение.

Каких то "психологических травм" не припоминаю.

PPS: К психотерапевту пойти не могу по нескольким причинам. 1)Стесняюсь, и даже не перед окружающими, а перед самим собой 2)Когда-то обращался в пнд из-за переодических нервных срывов - выражал всю свою злость на мебели и просто нервы были не к чёрту, сильно раздражали обыденные мелочи.. Вообщем меня уговорили с такой, довольно несерьёзной проблемой побыть в стационаре, якобы отдохнуть и расслабиться, и в итоге я провёл две недели под нейролептиками, полуспящим и плохо соображающим что вообще происходит..

3)Частного врача материально не потяну, родители не помогут, так как по их мнению или стационар с диазепамом или не нужен никакой врач, ни психотерапевт, ни психолог, а своих накоплений уже почти нет (подрабатывал в общепите, когда ещё учился, ничего кроме маленьких денег это не принесло, ни общения ни т.п. несмотря на мои надежды)

 

PPPS: Извиняюсь за огромный сумбурный текст, просто писал не задумываясь, в таком.. редком моменте, если не позитивного, то хоть нейтрального мышления.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Здравствуйте!

 

Банально не вижу теперь смысла ни в чём

А вылезти из задницы, в которую сами себя загнали и узнать, что такое жить полноценной жизнью, хотя бы просто из любопытства - не мотивирует? Стать счастливым и нужным себе, окружающим и жизни в целом - не вдохновляет хоть на чуть-чуть? Или вам нравится быть амёбообразным депрессивным ноющим стариком в 22 года? Настолько нравится, что не видите смысла что-то менять?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...