Отсутствие взаимопонимания с мужем

[Вжик]

Здравствуйте, Олеся!

Мне без пяти минут 26, зовут Юля . Признаюсь сразу, писала вашей коллеге по форуму, но заметив, что уже более месяца никому не отвечает, по крайней мере бесплатно, возможно в отпуске, решила наладить контакт с кем то-другим)) очень на вас надеюсь.

Знаю вопрос не новый, я одна из тех многочисленных людей, кот мечутся , не зная, что выбрать. Начну сначала. Я и муж молодая ,светская, но кавказская семья. Поженились в результате сводничества, оба друг другу показались подходящей парой для создания семьи, после свадьбы переехали жить в большой город( он и до этого работал там, а я планировала продолжить постдипломное образование). Ещё до свадьбы было много неприятных знаков, кот меня и моих родителей отталкивало от этого союза, меня оскорбляло его равнодушие и никакого стремления узнавать друг друга, хотя бы по переписке, чтобы было понятно насколько все запущенно, по телефону разговаривали за год знакомства 3-4 раза, я сам человек не навязчивый, но ещё раз повторюсь,меня оскорбило как женщину и насторожило, чем же это обернётся в будущем? Сам он большой гуляла, активный пользователь соцсетей, посредством кот естестесственно знакомится и общается преимущественно с женским полом. Я как человек спокойный, рассудительный ,и даже в некоторой степени , холодный, несмотря на пестрящую фотографиями с девочками, кальянами и др атрибутами клубной жизни, страницу ВК, посчитала так, любой здоровый молодой мужчина бантиком ничего не завязывает, так лучше пусть до начала семейной жизни нагуляется, да и прав на него ещё не имею, плюс ко всему , сыграло роль моё воспитание в местных традициях, у нас мужчинам многое можно, а женщинам ничего нельзя, как известно. Родители же диву давались безолаберности и безответственности в словах и поступках его семьи, в лице матери и сестры, отец лишь наблюдатель. Они могли лишнее сказать про мою внешность, про то , что сейчас невест берут исключительно отталкиваясь от финансовой поддержки родителей, что подарки, кот подарили их родственникам недотягивают и все в таком духе, причём на таком неотесанном , мужланском уровне. Я приношу свои искренние извинения, за столь подробное описание, я не буду, скорее всего , писать вам ещё и ещё, просто нужно мнение специалиста, пытаюсь довести откуда растут ноги у глубокой обиды. И повторюсь, ввиду местных обычаев и менталитета, дело дошло до свадьбы, с мыслями о том, что раз люди себя так ведут, значит скорее всего, парень стоющий. После начала совместной жизни( жили в маленькой комнатушке с его неженатым братом) гулянки, новые знакомства, потягивание кальяна до утра продолжились, (измены физической нет до сих пор, как я чувствую, и он божится) после свадьбы сказала ему, что у меня могут быть проблемы с женским здоровьем,и возможно не сразу забеременею, так как половой жизнью я не жила, знать наверняка я не могла. Вроде отреагировал вполне достойно, сказал, что все поправимо, но вскоре начались упреки, скандалы оскорбления с его стороны и его родителей, что я вышла замуж обманным путём, что вообще моё лечение должны оплачивать мои родители, забегу вперёд, через 8 мес я забеременела без лечения. Он же в самом начале заразил меня половой инфекцией , довольно опасной и на сегодняшний день сравнительно молодой, причём долго выяснялось, не я ли случаем ему это подарила. Муж очень вспыльчивый, вполь до неуравновешенности, ревнивый, мнительный, недоверчивый, конфликтный. Через три месяца нашей совместной жизни уволился, после, около года ,он не работал, под соусом, что в охрану он не пойдёт,а в приличные места лиц ЮФО не берут, до свадьбы, оба брата, молодые и горячие, ввязались в историю кредитных карт, так что к полугодовалому сроку нашей совместной жизни был кредит в 500 тыс руб, может это и небольшая сумма, но когда человек по своей натуре, больше тратит, чем зарабатывает, это большая проблема. Все это к тому, что помимо проблем моральных, социальных, все 3 года была ещё и ,довольно крайняя ,нужда финансовая. Беременность моя протекала на фоне постоянной нехватки, а так как я могу экономить только на себе, естественно были проблемы с вынашиванием и здоровьем ребёнка, конечно любви к мужу мне это не прибавляло. В это время я ушла с работы, так как физически не могла потянуть учебу и работу. Постоянно ссорились, постоянная депрессия, до сих пор мы удивляемся, как я доносила ребёнка, после родов предъявлял, что мои родители не поздравили с малышом, денег не дали, как он ожидал, хотя всю беременность родители, и его тоже, подкидывали средства, потому что в это время он работал ради самого слова, работа: облегчённый график, мизерная з/п, коллеги пенсионеры и студенты. А это был очень долгожданный ребёнок, по его словам, к моменту рождения сына, сами понимаете, что для кавказца это значит , ему был 31 год. В его защиту можно сказать, что он может быть ласковым, умеет делать первый шаг после ссор, хотя ссоры почти всегда из-за его ошибок, не буду делать из себя святую, он умеет говорить , что чувствует, не раз мне в любви признавался, говорит что не оценил меня сразу, не был готов морально, несмотря на возраст, к семейной жизни, что готов меняться. А я могу человеку испортить настроение своим угрюмым видом, так как поводов для радости у меня нечасто бывает и притворяться мне сложно, а мужчины, как известно, этого не любят. И надо отдать должное, он изминилсяв лучшую сторону, не пропадает по ночам, как раньше,(хотя я списываю данный факт на отсутствие средств, и как только Финансовое положение стабилизируется, все вернётся на круги своя),но стоит нам поругаться и он там, практически не заводит знакомства с женщинами, но опять таки, у нас портятся отношения или мы вдали друг от друга и он опять ударяется в активную переписку с бывшими подружками, заново их добавляет, а меня удаляет из друзей, устроился на хорошую работу, по статусу, не по деньгам, но я этому очень рада, он занят своей работой, на глупости времени не остаётся.У нас растёт сын, вдали от нас, опять таки, потому что нет возможности сидеть с ним до 3 лет,я совсем поникла, изменилась, у меня нет интереса к жизни, живу просто потому что надо, количество и масштабность ссор у нас не изменились, у меня больше сил нет глотать обиды , я стала высказывать своё мнение, не то что бы указывать, а иногда и тыкать на ошибки, припоминаю ему прошлые слова его и его родителей, естественно, он приходит в ярость, его мать частенько лжет, просто на голом месте выдумывает, даже не для того, чтоб поссорить, а чтоб её вообще не трогали, чтоб все были где то вдали, ни чем её не беспокоили ,но молчать больше не могу ,я осознаю, что ребёнку нужен отец, особенно мальчику, чужого человека рядом с ним я не хочу, я понимаю, что мне не хватает женской хитрости, что на обиженных воду возят, что второй муж, если он вообще будет(а у меня под ложечкой сосед при мысли о новых отношениях, я в хорошеете не верю)будет меня устраивать, в противном случае, я уже никуда не денусь, т. к. у нас не принято считать мужиков.Я запуталась, последней каплей стало что после похода к гинекологу выяснилось, что та инфекция, кот я от него заразилась, принесла плоды, я попросила у него денег на лечение, поговорили нормально, после подсчёта, во сколько это обойдётся, спросила, преобрести лекарства на один месяц лечения или полный курс, т. к. денег всегда как кот наплакал, он мне предложил, как впрочем не первый раз, попросить деньгу родителей, после чего я взорвалась, и сказала, что я из отцовского дома без этого пришла, и если они могут говорить , что за мои болячки должны платить мои родители, то за это должен он, конечно же последовало много грязи .После этого эпизода,уже успокоившись он мне поставил условия он и слова его-закон, его родители святые, если я не могу найти подход к нему, могу убираться, я как всегда говорила мало, в острые моменты у меня не бывает сил говорить, я выгораю изнутри, пока не восстановлюсь, толка нет рот открывать, так же я и боюсь, если и я отдамся эмоциям и что нибудь выдам, что ему сильно не понравится, может и до насилия дойти. Может я сгущаю краски и описываю ситуацию однобоко, со своей колокольни, он сильно переживает нашу с ним ситуацию, доходит до нервных припадков, конечно же не хочет расставаться с ребёнком, но мы с ним полярные во всем, прямо на клеточном уровне.Подскажите, как вы видите ситуацию, есть ли надежда, с условием, что я стану гибче, привести семью в порядок, или люди не меняются? Заранее благодарю за ответ.

[Богуцкая Олеся]

Юля, здравствуйте!

Я не совсем поняла из Вашего письма, почему ребенок не живет с вами? Из-за материального положения?  "потому что нет возможности сидеть с ним до 3 лет" - это про что?  А после трех лет - будет такая возможность?..  Поясните, пожалуйста. И где он живет?
 

есть ли надежда, с условием, что я стану гибче, привести семью в порядок, или люди не меняются?

 

Этот вопрос рождает много других, на которые понадобятся Ваши вдумчивые ответы. Понимаю, что это Вы хотели от меня получить ответы...но в Ваших ответах на мои вопросы будут ответы и на свои же. Попробуем?

 

Привести семью в порядок - что тут подразумевается?  Что должно измениться, чтобы Вы сказали "да, теперь семья в порядке"?

Вы кого имели ввиду, когда писали о том, что люди не меняются?  Себя или мужа? Или обоих?

И последнее и самое сложное.  Или самое простое...решать Вам. Вы сможете стать гибче? Даже если все психологи в мире соберутся и скажут - да, стань гибче и все будет хорошо. Что Вам сейчас мешает стать гибче? Что конкретно за этим стоит, опять же? В чем именно надо стать гибче?  Как Вы это видите? 

[Вжик]

Спасибо, что откликнулись))

Буду отвечать по порядку, до 3-х лет, это я про отпуск по уходу, и если бы материальное положение позволяло, я с удовольствием посидела бы дома с сыном, забросив на время образование, кот для меня было очень важно, в своё время, а так именно я была инициатором того, что бы отвезти ребёнка к родителям, и побыстрее окончить обучение и соответственно уже зарабатывать

Порядок в семье это когда супруги не имеют таких больших обид друг на друга, есть терпимость к недостаткам друг друга, и каждый имеет четкое представление о своих обязанностях, (это вообще мой идеал семьи)а если обязанности смешиваются ввиду обстоятельств или же по вине одного , то нужно это осознавать и делать поблажки в поведении другому

Гибкость имела ввиду обоих, но надеяться что он изменится очень трудно,я сделала мнение, что такая картина поведения у него была бы при любой другой женщине, так что скорее остановлюсь на себе.

Последний самый сложный, вы правы, я не могу побороть свою гордость, или гордыню...кому как нравится, все думаю, все три года я терпела, молчала, ждала, что все перемелется, мол первое время все притираются, он привык ко мне безропотной, грубо говоря овце, а я больше не хочу чувствовать ущербность для себя в этих отношениях, я не хочу хитрить с ним, как женщина по хорошему дурит мужчину, я просто хочу честные, адекватные , достойные отношения взрослых людей, неужели трудно правильно себя вести в 32 года?для этого нужно такая большая стимуляция и гибкость партнера? А где же сознательность каждого? Но если вы меня, как специалист, убедите в необходимости быть гибче, чтобы хотя бы попытаться, я постараюсь.

[Богуцкая Олеся]

Я поняла про 3 года с ребенком, спасибо. Почему я спрашивала - это самый важный возраст для ребенка, когда ему особенно нужна мама. Да и Вам было бы значительно легче, если бы он был рядом.

 

Я Вам со стороны откликнусь на ту картинку порядка в семье, которую Вы нарисовали. Такое впечатление у меня сложилось, что для Вас это тяжелая и малоприятная обязанность, работа, тяжкий крест, который необходимо нести всю жизнь. А что-то хорошее, радостное, светлое Вам не хочется сюда включить?  Почему?

 

Про изменения в человеке - Вы правы. всегда приходится в этом вопросе рассчитывать только на себя. Другой человек может измениться только если будет сам очень-очень сильно хотеть и очень сильно стараться.  Вы сами знаете, как это непросто.  А если человеку удобно жить так, как он живет, и у него нет жизненной необходимости что-то в себе менять - он никогда ничего и не изменит.  Так устроен человек. 

 

Но если вы меня, как специалист, убедите в необходимости быть гибче, чтобы хотя бы попытаться, я постараюсь.

 

А если нет - Вы разведетесь? Вы хотите, чтобы я приняла за Вас решение о Вашей дальнейшей судьбе?   Но так не получится.  Это так не работает. Только Вы должны его принимать. Никто иной. Иначе рано или поздно Вы снова окажетесь на развилке неудовлетворения от своей жизни. Так всегда бывает, когда мы не принимаем решения сами, не те, которые подсказывает наше СЕРДЦЕ, ДУША.

Похоже, что "гибкость" у Вас ассоциируется с чем-то не очень достойным, с необходимостью выкручиваться. Такую гибкость сложно в себе развить...  Если изначально все внутри противится ей. Может можно тут изменить своей видение/понимание этого? Своей роли, как жены? Как женщины?  Как матери?

 

Давайте попробуем так. Когда сложная ситуация в жизни, всегда расставляйте приоритеты. По важности сверху вниз. Чтобы не потерять ориентир - зачем Вы вообще живете и куда идете в своей жизни.

Сейчас у Вас приоритет стоит за чем? Самый главный. Что для Вас важнее всего? 

[Вжик]

Даже не знаю, с чего начать, с начала или конца? Раз уж так у нас повелось, пойду сверху вниз)) Я знаю, что это время для ребёнка самое важное, но что могу поделать? Тем более моя мать всю душу отдаёт ему,я за него совершенно не переживала, тем более там лучше питание, воздух,домашние животные, в городе он чах, с сентября планируется, что будет смотреть свекровь, вот тут я буду переживать, потому что она отвыкла от своих сыновей, любит , но на расстоянии.

Я допускаю, что по моим описаниям, семья это труд а почему нет? Я не вижу ничего в этом, все требует сил, с самого начала я нарисовала такую мрачную картину, потому что хотела отобразить именно негативные стороны, что меня оскорбило, обидело, что на самом деле является камнем преткновения, даже не финансы, хотя согласитесь, на сегодняшний день без них ни выучиться, ни здоровья не поправить...Хорошего то, что мой сын будет расти в полной семье, что у меня будет статус замужней женщины, у нас на родине это важно, опять таки не хочу чтоб моих родителей обсуждали , а дочь то развелась, а что , а как, и т. д. Вы сейчас подумаете, что я не о том думаю, но я привыкла быть правильной и делать правильно, и чужое мнение для меня важно, с самого раннего детства я была примерно- образцовым ребёнком , и так всю жизнь, и такого же поведения я жду от людей, с кем я нахожусь в тесном контакте, будь то мать , муж, близкая подруга... Такого естественно я не получаю, хочу чтобы была хотя бы оценена по заслугам, но и такого не происходит, этим просто пользуются, к этому привыкают и принимают как данность. Но не думайте, что я обиженное на жизнь, озлобленное существо))я от других ничего не жду, это чужие люди, им мои чувства не важны, я это понимаю и поэтому могу контактировать с любым человеком, опять таки кроме близких, любимых мне людей...Я не скажу, что в нашей совместной жизни не было или не будет радостного, светлого, но в последнее время мы все больше и больше отдаляемся, стали холоднее, перестали без повода разговаривать, наверное от того, что мы взрослеем, труднее отвлекаться от проблем, обид, переключаться на хорошее, стало труднее прощать...Вы поймите,я не прошу от вас четкого указания разводись или живи, я прошу прогноза стоит ли нам вообще стараться? Есть ли надежда, что это к чему нибудь хорошему приведёт ? Или же мы намыкавшись долгие годы все равно придём к разводу, но ещё более усталые ,разбитые, обиженные на жизнь, стоит ли мучать друг друга, нам обоим тяжело, но развода как такового не хочет ни он, ни я. Хочу просто ваше мнение, подскажите, как себя вести? Мой психотип вы наверное уже полностью для себя поняли, ничего сложного а муж не любит утруждаться ни в чем, ни умственно, ни физически, с выраженным " мужским" ЭГО, но в отличие от меня, умеет быть искренним, открываться, не ворошить прошлое, говорить прости, для меня это сделать сложнее, я считаю, что словами мало что изменишь, вот такие мы разные... Он постоянно обвиняет меня, что я не могу найти к нему подхода, что очаг создаёт женщина, что это я виновата, что он себя так ведёт, иногда я действительно себя виню, а иногда понимаю, что он этим прикрывается, нашёл лазейку, чтоб оправдать себя.Так как вы считаете?

А приоритеты, на первом месте конечно же ребёнок , его благополучие, женское счастье , в лице морально здоровой семьи, родители идут вторым пунктом , карьера после.

Забыла про" гибче" ))

Я действительно не хочу со своим мужем, а это самый близкий человек, по крайней мере так должно быть, хитрить, подстраиваться иногда лицемерить даже в благих намерениях, почему люди не могут быть честными друг с другом, это же так просто? Значит все должно быть по сценарию он говорит " я такой, что поделать" а я подстраиваться или делать вид, что не замечаю, не совсем справедливо, на мой взгляд.

[Богуцкая Олеся]

Кроме ребенка и переживаний за него, есть Вы. И переживания за Вас. Ваше состояние могло бы быть иным, если бы ребенок был рядом.  Похоже, Вы во многом забываете о себе, о своих потребностях, нуждах... у Вас в жизни достаточно радости и хорошего настроения?  Вам хватает? В общем. Как часто Вы делаете что-то для себя? Для своей радости? Как часто Вы хвалите себя за что-то?

 

Я действительно не хочу со своим мужем

 

Интересно - чего именно Вы не хотите со своим мужем? Понимаю, что просто опечатка, Вы пропустили слово. Но, как любят шутить - это опечатка по Фрейду )  Похоже, то слово, которое Вы тут пропустили, на самом деле Вам совсем не хотелось писать. Глубоко в душе Вы бы хотели его не писать.  Так что же это за слово?

 

Есть такой "синдром" - хорошая девочка должна. Это как раз про все то, что Вы описали. И все те "я должна, потому что я хорошая". Это ни хорошо, ни плохо. Это Ваш способ жить, Ваш способ адаптироваться. Т.о. Вы получаете одобрение, поддержку, похвалу, которые дадут ресурсы и стимул двигаться и жить дальше. Или, по крайней мере, надеетесь это получить. Проблема в том, что это не совсем адекватный способ взаимодействия с миром и людьми. Я просто напишу тут какие-то вещи, не призывая ни к чему. А Вы их прочтите. Откликнется - хорошо, нет - нет.

Быть хорошей для всех или даже для самых близких - не получится никогда.  Чтобы никто не оценивал, не обсуждал, не говорил - не получится никогда. Это в людской натуре. Вы будет жить с мужем - будут обсуждать, что не очень-то Вы выглядите счастливо, и на отдых не часто ездите. Да и вообще один ребенок только....наверное что-то не так. Будете в разводе - понятно, что будут обсуждать. Всегда найдется пища. С родителями то же самое. Да, понимаю, что у вас очень важно быть образцовой семьей и т.д. Но для любых родителей самое важное - видеть счастье в глазах своего ребенка, разве Вам важно не то же самое? А не потухший взгляд человека, который несет свое бремя. Я уже молчу о том, что чем больше Вы будете наступать на себя и свои потребности, чувства, тем сложнее Вам будет. С каждым днем, каждым годом. Это начнет выливаться сначала в срывы, истерики, потом в апатию и депрессию. А потом уже будет не важно кто что думает. Вам будет Важно выжить. И вот тогда-то Вы обратите внимание на свои потребности и истинные желания....Только какой ценой.  Я, как психолог, призываю обойти стороной этот тернистый путь и уже сегодня пытаться находить пути того, где и как можно прислушиваться к себе. Следовать зову своей души, а не долга. Своих чувств, а не обязательств.  Это непросто, но у Вас и ситуация не простая.

 

я прошу прогноза стоит ли нам вообще стараться?

 

ВАМ (обоим) - стоит. Вам (одной) - стоит тоже, но уже с другими целями... Одна Вы не сможете сотворить ту семью, которую хотите. Вы правы, подстраиваться и делать вид - это все то же наступание себе на горло. Так и задохнуться недолго. Юля, Вы можете постараться, попытаться. Работайте над собой, начните с того, чтобы изменить отношение к самому процессу.  Чтобы это перестало быть "лицемерить, подстраиваться", и стало "я попытаюсь сделать все от меня зависящее, попытаюсь правда найти то, ради чего я все это делаю, попытаюсь сделать это ради себя и сына".  Вы в любом случае пройдете в этой работе над собой огромный путь. Путь души, путь личности. Нам даются ситуации и та жизнь, в которой мы можем приобрести и закалить какие-то свои качества. Вот когда Вы полностью возьмете из этой ситуации все, будете к ней полностью благосклонно относиться, без боли и раздражения - тогда будет видно что делать дальше.  А пока он Вас так цепляет внутри - работайте над собой.  Законы жизни работают так, что если уйдет муж из Вашей жизни, на его место придет  такой же человек (+-). Это в случае, если Вы не проработаете свое раздражение, горечь и т.д. Работайте над собой. Это в любом случае хорошо отразится на семье.  Но Вы должны понимать, что это может изменить, а что нет. Мужа это не изменит. Но Вас - да. Ваше отношение к семье - да. Отношение к мужу - да. А разве это не наладит и общую атмосферу?

 

А приоритеты, на первом месте конечно же ребёнок , его благополучие, женское счастье , в лице морально здоровой семьи, родители идут вторым пунктом , карьера после.

 

Что будет лучше для Вашего ребенка? В свете Вашей ситуации с мужем. Как Вы считаете?  Если рассуждать. Про плюсы и минусы.

 

 

Я допускаю, что по моим описаниям, семья это труд а почему нет? Я не вижу ничего в этом, все требует сил

 

Вы правы. А где Вы эти силы черпаете?

[Вжик]

Олеся, я хотела бы принести свои извинения, что просто пропала, без ответа. По правде говоря, я до сих пор не совсем верила в психологов в принципе, а тем более в возможность онлайн контакта, вы мне доказали обратное. Вы так расписали всю ситуацию сейчас и какой она может быть в будущем, что я просто не знала, что ответить, все никак не могла собраться, вы описали мои внутренние страхи.Я как то изменилась, не знаю почему, что-то поменялось внутри. Решила просто плыть по течению, жизнь сама все расставит , стараюсь жить сегодняшним днём и немного думать о будущем, конечно

А на счёт опечатки по Фрейду ) не было никакой опечатки, там было длинное вводное предложение, поэтому и смысл теряется, все мои эмоции ( Я действительно не хочу со своим мужем, а это самый близкий человек, по крайней мере так должно быть, хитрить, подстраиваться иногда лицемерить)

А ребёнку в любом случае будет лучше в полной семье, потому что муж души не чает в нем, а человеку, согласитесь , очень важно иметь любящих его людей рядом, в любом возрасте , а я постараюсь , если уж у нас не получится к его осознанному возрасту наладить отношения,хотя искренне на это надеюсь сделать так, что бы его это не затронуло.

На счёт сил, а я и не знаю, где нужно и можно их черпать, может не так то сильно я и устала...

Ещё раз спасибо большое, что ответили, потратили на меня своё время. Не буду больше отнимать его у вас ,оно нужнее кому то другому больше, чем мне. Вы человек с большой буквы!

[Богуцкая Олеся]

Юля, когда и если Вы почувствуете, что мое время Вам необходимо - обращайтесь. Я тут.

Всего Вам доброго!