ВСЕГДА вмешивается моя Мама...

[Гость Victor1]

Здравствуйте форумчане,прошу к теме отнестись серьезно, ибо посоветоваться мне больше нескем.

 

Немного о себе и моей семье в целом.

Мне 23 года, в браке уже как 5 лет на руках двое деток Первой доченьке 2.7годика,Второй 6 месяцев. в этом году взял Ипотеку на дом, какбы работа не плохая учеба заоочка,вообще все хорошо Живем с супругой душа в душу(бывает конечно ссоримся но не при детях и об этих ссор не кто не когда не узнает).

 

Вчера умерла Сестра моей супруги,у нее трое детей, одному 11лет  другой 16.и последней девочки всего 3 годика.Сестра была не очень хорошим родителем,бывало запивалась ,бывало пропадала гдето,2е старших детей были на опеке у Тещи.а младшая на самой Сестре,отец бывалый со справкой...ну и соответствено ребенок маленько отстает в развитии,сейчас ведет себя по развитию как будто ей 1 год.Тещи ребенка не дадут так как ей 60 лет и на опеки двое.у супруги есть еще старшая сестра у нее 3е деток еще малые,двоим по 10 а младшему год.ей вроде как и некуда и не как.остается 2 варианта Либо берем ее мы,либо ее заберают в детский дом.Естественно я не хочу ей портить судьбу и отдавать ее,моей супруги она крестная мать,я к ней тоже хорошо относился и отношусь,она маленько баловная и какбы без отца росла,меня папой звада всегда_я думал уже об этом когда ее мать болела сильно перед смертью(туберкулез закрытой формы)вообщем я не против .

НО как всегда ,когда в моей жизни происходят какие то серьезные поступки ВСЕГДА вмешивается моя Мама.Когда я начал встречаться с супругой все было хорошо,собрались мы с супругой съезжать от родителей мне было 18 лет ,это было чтото,что я только неуслышал..кошмар.так ладно, потом когда узнала что мы хотим расписаться в загсе тоже было кипишу, далее когда сказали что супруга беременна первым ребенком (это уже спустя 2 года как начали жить и то разговора было.както раз нам пришлось съехать к родителям (с квартиры попросили в связи с продажей) переехали вроде как неделю прожили нормально,начали думать об ипотеке маленько подкопить на первоначальный взнос и потом взять....ага..неуспели накопить.спустя 2 или 3 месяца стали рвать когди от туда,коека нашел пятистенник(такие еще бывают даже) съехали  и жили в 3раза лутше хоть и условия с маленьким ребенком ужасные(была зима)

 

Теперь после похорон сегодня утром Мать мне говорит чтоб я подумал,я совершаю ошибку,что девочка эта научит моих детей когда те вырастут всяким гадостям,типо гены матери не куда не деть(умершей сестры).говорит чтоб я ее не брал короче...это вообще ппц. я ее не когда не слушал что она мне велит делать,всегда стараюсь думать своей головой,и делать так как хочу.еслиб слушал ябы щяс был гденибуть в лицеи и учился ещебы 8 лет потом по разрешению 35лет нашел бы себе жену которая ей понравится и будет ей кланится и женился бы в 40..

вот почему так?я низнаю что делать,супруге это говорить я не буду,ей сейчас вообще тяжело,потерять родную сестру это надо пережить и примирится с этим...все мои родственики 100% этого же мнения и советоваться с ними я небуду.с супругиными темболее,до нее дойдет потом вообще растроится...

 

Как мне себя вести ?я ругался,обижался,терялся на неделю...ну никак никак вообще до нее не дойдет что я уже принимаю решения за свои поступки САМ.и точка.если я буду ее слушать я испорчу ребенку судьбу и жизнь родственникам супруге,в глазах супруги.Кем я буду?я этого не собераюсь делать но просто представил.

 

как можно говорить такие вещи своим ребенку и учить чемуто подобному???вот как?говорит что я против...но растить и ухаживоть то нам не ей.

что я ей только не говорил и до громкостей доходило,что делать еще чтоб она поняла что сама совершает ошибки я не знаю,родители у меня хорошие,и помогают в трудную минуту и детей наших любят.но я незнаю учат вот чемуто...

 

помогите советом,скажите что думаете об этой ситуации,пожалуйста напишите хоть чтото...

я в таком запертом кругу еще не был.посоветоваться не скем.

 

 

[Федерация]

Если вы с супругой чувствуете в себе силы и желание поднимать малышку - то забирайте

Но перед этим просчитайте все свои ресурсы - материальные и нет. 

Вы должны понимать, что ей нужно много внимания, лечение - а это время и деньги + обратного пути не будут

А старшие дети умершей сестры как к этому относятся? они готовы принимать в этом участие - особенно старшая

[Гость Victor1]

Если вы с супругой чувствуете в себе силы и желание поднимать малышку - то забирайте

Но перед этим просчитайте все свои ресурсы - материальные и нет. 

Вы должны понимать, что ей нужно много внимания, лечение - а это время и деньги + обратного пути не будут

А старшие дети умершей сестры как к этому относятся? они готовы принимать в этом участие - особенно старшая

Да они наоборот какбы на нас только и надеются,если не мы то только детский дом.а он 250км от нас.

Мы готовы ,я свою семью без денег  еще не разу не оставлял,что придумывается и както везет.

насчет внимания ребенку лично я уверен что смогу удилять время троим и воспитывать их,я какбы к этому отношусь серьезно.

 

насчет матери вообще незнаю что ей сказать чтоб она понила и к этому вопросу вообще не возврощалась

вообще у меня чувство какбудто я какуюто гадость делаю,хотя до этого я этого не ощущал.

Наоборот хочу ребенку детство хорошее подарить и воспитать на совесть.

[Федерация]

Мнение матери в данном случае важно, если хоть как-то зависите от неё материально. Если нет - просто вешайте трубки при начале таких разговоров.

Тут решение должны принимать вы и жена

[Гость Victor1]

материально проблемм не будет.

если игнорировать ?

[Федерация]

 

если игнорировать ?

в смысле?

[Higgas]

Ну так с матерью надо вести себя по другому и с женой и с детьми и с самим собой, т.е развитие в себе психологии не подчинения, то что воспитала мать (спасибо ей) а управления, тогда и стрессов будет меньше и люди вокруг будут знать кто ты и отношение будет другое

[Квадрат]

А вы когда-нибудь разговаривали с матерью от том, что Вы взрослый и уже сами принимаете решения. Может она просто не заметила, что Вы стали взрослым?

Мать мне говорит чтоб я подумал,я совершаю ошибку

Разьве на Вас она давит, просто дает совет. Мы то же Вам советы даем. В чем различие?

[ontrue]

ваша мама там что-то про гены говорит, пусть на себя посмотрит - предел мечтаний нашлась. берите ребенка и меньше слов.

[ЭллиТото]

Берите

[poetessa]

Вы же уже принимали решения независимо от мнения матери, сделайте так и в этот раз. А маме скажите, что любите ее, поблагодарите за совет, но объясните, что решение будете принимать самостоятельно.

А у девочки папа есть юридически? Или мать-одиночка?

[Shurochka]

Ваша жена такая же молодая как вы и без профессии. Наверно еще родит двух.. Потянете 5 детей и безработную жену?

[Гость momus]

В чем именно Ваша мать неправа?

Что от осинки не родятся апельсинки - доказанный факт.

Что больной ребенок в семье, это неслабая нагрузка на всех остальных - чистая правда.

Что в 18 лет жениться и детей строгать рано - глупо спорить.

Что Вас так задело? Мать ведь не может Вам ни запретить ни навязать ничего не может. Высказывает свое мнение.

[Смирина]

Виктор, я не буду рассуждать на тему: брать или не брать в свою семью племянницу-сиротку. Вы уже решили для себя этот вопрос и по-своему правы. Но надо до конца понять, что будет очень трудно! Растить чужого ребёнка, да ещё с проблемами - это такой труд на долгие годы, от которого временами становится невыносимо!  Хорошо бы найти специалиста-психолога, который с самого начала всем взрослым членам семьи поможет правильно вести себя в семье, направит ваши мысли и дела в нужное русло. Очень важно адекватно оценивать ситуацию, тогда и решение будет правильным. В вашем случае ситуация сложная, отягощённая тем, что ребёнку нужно будет уделять очень много внимания. Готовы вы к этому? Найдёте время, силы, средства? В любом случае, когда будет совсем тяжко, скажите себе:"Я знал, что так будет. Мы справимся."  Если вспомнить слова:"Предупреждён - значит защищён", то считайте, что я здесь сейчас вас защитила.

P.S. Что же касается вашей мамы, то я думаю, что она очень вас любит и проявляет свою любовь так, как умеет.  "Люблю, как душу, трясу, как грушу" - эта поговорка про вашу маму и ей подобных. Что ж, матерей не выбирают, и ваша далеко не самая худшая. Ваша твёрдая позиция взрослого самостоятельного человека в конце концов заставит её изменить манеру поведения. Доброта у вас от мамы наверное?

[Гость Victor1]

Ну так с матерью надо вести себя по другому и с женой и с детьми и с самим собой, т.е развитие в себе психологии не подчинения, то что воспитала мать (спасибо ей) а управления, тогда и стрессов будет меньше и люди вокруг будут знать кто ты и отношение будет другое

Ну вы как бы поступили в моей ситуации с психологией не подчинения?

А вы когда-нибудь разговаривали с матерью от том, что Вы взрослый и уже сами принимаете решения. Может она просто не заметила, что Вы стали взрослым?

Разьве на Вас она давит, просто дает совет. Мы то же Вам советы даем. В чем различие?

Разговаривал и не раз уже,я понимаю то что ребенок для матери останется всегда тем маленьким ребенком которого она воспитала.

Ну как сказать давит....-она мне дает совет не портить себе судьбу или жизнь , а испортить ребенку.Как по мне то я бы не советовал  такого,ведь я от нее поддержки не услышал,а только вот это и отговаривания.Она ведь прекрасно знает что если я задумал то я это сделаю любым путем пока не добьюсь того чего хочу.

Вы же уже принимали решения независимо от мнения матери, сделайте так и в этот раз. А маме скажите, что любите ее, поблагодарите за совет, но объясните, что решение будете принимать самостоятельно.

А у девочки папа есть юридически? Или мать-одиночка?

Да я так уже и сделал вчера,

Папа юридически есть,он не вменяемый придется лишать его отцовства,его хоть как лишат даже еслиб я и не брал девочку к себе

Ваша жена такая же молодая как вы и без профессии. Наверно еще родит двух.. Потянете 5 детей и безработную жену?

ну без профессии я справляюсь пока,получаю нормально. Почему вы так думаете ? мы когда поженились сразу решили что в семье будет 2 ребетишек. ну теперь трое,я лично готов к этому.

В чем именно Ваша мать неправа?

Что от осинки не родятся апельсинки - доказанный факт.

Что больной ребенок в семье, это неслабая нагрузка на всех остальных - чистая правда.

Что в 18 лет жениться и детей строгать рано - глупо спорить.

Что Вас так задело? Мать ведь не может Вам ни запретить ни навязать ничего не может. Высказывает свое мнение.

Мать можно понять,но и она может понять меня и чтото посоветовать зная что уже так будет 100%.просто элементарно поддержка,2 дня назад похороны только прошли,сейчас столько всего надо сделать еще....но мы к этому готовы.

Задело то что она постоянно меня отговаривает, будь то начало самостоятельной жизни расписки, а теперь эта ситуация.может быть и я не прав

Виктор, я не буду рассуждать на тему: брать или не брать в свою семью племянницу-сиротку. Вы уже решили для себя этот вопрос и по-своему правы. Но надо до конца понять, что будет очень трудно! Растить чужого ребёнка, да ещё с проблемами - это такой труд на долгие годы, от которого временами становится невыносимо!  Хорошо бы найти специалиста-психолога, который с самого начала всем взрослым членам семьи поможет правильно вести себя в семье, направит ваши мысли и дела в нужное русло. Очень важно адекватно оценивать ситуацию, тогда и решение будет правильным. В вашем случае ситуация сложная, отягощённая тем, что ребёнку нужно будет уделять очень много внимания. Готовы вы к этому? Найдёте время, силы, средства? В любом случае, когда будет совсем тяжко, скажите себе:"Я знал, что так будет. Мы справимся."  Если вспомнить слова:"Предупреждён - значит защищён", то считайте, что я здесь сейчас вас защитила.

P.S. Что же касается вашей мамы, то я думаю, что она очень вас любит и проявляет свою любовь так, как умеет.  "Люблю, как душу, трясу, как грушу" - эта поговорка про вашу маму и ей подобных. Что ж, матерей не выбирают, и ваша далеко не самая худшая. Ваша твёрдая позиция взрослого самостоятельного человека в конце концов заставит её изменить манеру поведения. Доброта у вас от мамы наверное?

Справимся со всем, денег мало будет есть подработки иногда пользуюсь этим.Насчет внимания проблем не возникнет, я люблю всех детей.

Мать у меня вовсе не плохая просто она не может понять что мне говорить такие вещи лутше не надо,

Доброта получается что да,рос без отца..

Спасибо всем за советы,вы мне очень помогли успокоится и понять что взрываться по каждому поводу не стоит..

Вчера после работы заходил как всегда к Матери,меня там ждал свеже-сваренный кофе (родная сестренка меня так встречает)

поговорили с на эту тему я сказал что я все ровно ее возьму и чтобы мы больше к этому вопросу не возвращались,как то вроде решилось...

и ждала новость которая меня добьет нахрен..

У родной Тетушки нашли рак печени 4 стадия,лечить сказали смысла нет.щяс в больничке отлежит еще 10 дней и просто выпишут

[Смирина]

Виктор, это жизнь, и вас она не балует.  И когда порой нам кажется, что другим живётся легче, то, как правило, действительно только кажется, потому что "в каждом домУ по комУ".

Вы - настоящий, уже вполне взрослый, так как способны брать на себя ответственность за управление своей жизнью и жизнью других, ваши поступки достойны уважения, поэтому я уверена, что вы справитесь со всеми трудностями и ваши дети вырастут хорошими людьми. 

 Вашей тётушке, к сожалению, помочь уже нельзя, можно только облегчить страдания, что вы все, конечно, делаете. Ведь одно дело умирать на руках родных и близких, а другое - в одиночестве. 

Если вы верующий, то сходите в церковь, станет легче.

Крепитесь.

[Гость momus]

 

Мать у меня вовсе не плохая просто она не может понять что мне говорить такие вещи лутше не надо,

 

Почему - не надо? Потому, что Вам не хочется слышать о неприятных последствиях Ваших решений?

Равнодушный к Вам человек просто прошел бы мимо, но Вы-то матери не посторонний.

Когда Ваша дочь в 16 лет соберется бросить школу, чтобы выйти замуж за вдовца с двумя детьми, Вы как поступите?

[galina50B]

Виктор,  ваше  решение  исключительно  недальновидно  и  по  отношению  к  себе,  к  своей  семье,  и  по  отношению  к  этой  девочке.  Поэтому  проблему  вижу  не  в  матери,  а  в  вас  с  женой.

Вы  молодые,  даже  юные  супруги  и  уже  поторопились  обзавестись  двумя  детьми.  У  вас,  как  у  всех  пар  без  исключения,  впереди  серьёзные  конфликты,  проблемы  со  здоровьем  у  кого-то  из  членов  семьи,  а  вы  ни  финансово,  ни  психологически  не  готовы  к  этому.  У  детей  неважная  наследственность  с  материнской  стороны,  которая  может  и  не  проявиться  ни  у  одного  из  них,  но  которую  надо  иметь  в  виду.  От  любви  до  ненависти,  как  говорится,  один  шаг,  и,  как  бы  я  ни  желала  вам  дожить  до  бриллиантовой  свадьбы,  приходится  учитывать,  что  ранние  браки  распадаются  чаще.

Что  касается  девочки,  то  вы  лишаете  её  родных  брата  и  сестры.  Лишаете  шанса  быть  усыновлённой  семьёй,  которая  крепко  стоит  на  ногах,  супруги  прошли  вместе  долгий  путь,  их  брак  проверен  временем  и  ребёнок - единственное,  чего  им  не  хватает  в  этой  жизни.  То,  что  у  девочки  плохие  гены  с  обеих  сторон,  не  принимается  вами  во  внимание,  хотя  явно  не  имеете  ресурсов,  чтобы  скорректировать  это.

Вашим  детям  это  удочерение  ни  с  какой  стороны  не  нужно.  

Очень  жаль,  что  вы  не  хотите  пересмотреть  своё  решение,  отнестись  к  ситуации  более  серьёзно.

[Zora]

Почему - не надо? Потому, что Вам не хочется слышать о неприятных последствиях Ваших решений?

Равнодушный к Вам человек просто прошел бы мимо, но Вы-то матери не посторонний.

Момус, я попробую объяснить... дело в том, что воспитание ребенка с малых лет идет в основном через психологическую обработку, в некоторых случаях прессинг. Это не высказывание мнения (есть разница между мнением и псих-атакой, но люди иногда путают), это продавливание, внушение, настойчивое убеждение. Как только ребенок научился что-то пробовать делать, его действия подчиняют ничем иным, как тоном голоса и взглядами, словами заставляя поднять то, что он бросил, например. Даже не применяя никаких наказаний, или силы. Будем честны с собой, что никакие наказания или сила сами по себе ни на что не способны, если утерян психологический контроль - это ключевой инструмент родителя. Без него ребенок может нарушить какие угодно правила, обойти какие угодно запреты и табу... и только психологическое влияние ограничивает детей и вынуждает их подчиняться.

Так вот взрослый человек, готовый к самостоятельной жизни и решениям, он уже такому воздействию не подвержен, однако он его может ощущать и оно его оскорбляет. Человеком пытаются контролировать, как ребенком - это оскорбительно и унизительно.

И я думаю, что если вы адекватный человек, то вы понимаете, что посторонние люди не критикуют чужой выбор и образ жизни не только лишь потому что им плевать, а еще и потому что осознают, что люди разные. Другой человек может быть другим, ему другое в радость, другое в тягость, у каждого свой вектор. Есть семьи, которые усыновляют кучи детей и водят их в церковь по воскресеньям, живут своей какой-то уникальной жизнью, далекой от нашей реальности, и они не дураки, им именно такая жизнь и нужна - это их путь. У разных людей бывает разный путь и то, что хорошо для одного, плохо для другого. Потом дети у них вырастают и выбирают уже свой путь.

 

Виктор,  ваше  решение  исключительно  недальновидно

Очень  жаль,  что  вы  не  хотите  пересмотреть  своё  решение,  отнестись  к  ситуации  более  серьёзно.

Ну, вы же понимаете, что в таких же условиях такое же решение можно принять и дальновидно, если человек имеет достаточно четкие ориентиры, правильно оценивает свою мотивацию и на что идет. И что бывает, что даже если это означает трудности и риски, все равно для него это решение лучше, чем альтернатива.

 

Как пример, есть одна знаменитая американская рэперша... которая родилась в каком-то австралийском захолустье, у мамы уборщицы, она бросила школу в 14 лет и пошла работать с мамой, чтобы подкопить чуток денег и свалить из этой дыры и в 16 лет она улетела в Майами. Одна, там у нее разве что были только какие-то интернет-знакомые и больше ничего. Все бы подумали, что это сумасшествие от начала и до конца. Но с нуля она поднялась и стала знаменитостью. В одной из песен она рассказывала свою историю, что подниматься до этой вершины - это было далеко не безоблачная прогулка, что пришлось столкнуться и с человеческой жестокостью и всяким кидаловом, что индустрия лишила ее невинности. Но это ее не сломало, а сделало сильнее, т.к. по сути все это ей подходило и она ничего другого не хотела. И в той же песне она благодарила свою мать за то, что поверила в нее. Для матери же это было, наверное, как оторвать от сердца кусок - отпустить свою малолетнюю дочь в свободное плавание по жестокой реальности, это риск и страх, но иногда... чутье может подсказать, что именно так надо сделать. И не потому что это якобы должно обернуться благом... может и нет, может ее изнасилуют и убьют, и продадут на органы там... а только потому что ты видишь, что иначе твой ребенок не сможет быть счастлив никогда.

Кстати, мне сейчас еще вспомнился мультфильм "русалочка" там тоже про это

[Гость Victor1]

Почему - не надо? Потому, что Вам не хочется слышать о неприятных последствиях Ваших решений?

Равнодушный к Вам человек просто прошел бы мимо, но Вы-то матери не посторонний.

Когда Ваша дочь в 16 лет соберется бросить школу, чтобы выйти замуж за вдовца с двумя детьми, Вы как поступите?

Без условно также ..просто у меня возраст уже далеко не 16 летний, и можно понять мой поступок,я так думаю. 

На Мать я не сколько не обижен уже, все прекрасно понимаю каково ей...

Виктор,  ваше  решение  исключительно  недальновидно  и  по  отношению  к  себе,  к  своей  семье,  и  по  отношению  к  этой  девочке.  Поэтому  проблему  вижу  не  в  матери,  а  в  вас  с  женой.

Вы  молодые,  даже  юные  супруги  и  уже  поторопились  обзавестись  двумя  детьми.  У  вас,  как  у  всех  пар  без  исключения,  впереди  серьёзные  конфликты,  проблемы  со  здоровьем  у  кого-то  из  членов  семьи,  а  вы  ни  финансово,  ни  психологически  не  готовы  к  этому.  У  детей  неважная  наследственность  с  материнской  стороны,  которая  может  и  не  проявиться  ни  у  одного  из  них,  но  которую  надо  иметь  в  виду.  От  любви  до  ненависти,  как  говорится,  один  шаг,  и,  как  бы  я  ни  желала  вам  дожить  до  бриллиантовой  свадьбы,  приходится  учитывать,  что  ранние  браки  распадаются  чаще.

Что  касается  девочки,  то  вы  лишаете  её  родных  брата  и  сестры.  Лишаете  шанса  быть  усыновлённой  семьёй,  которая  крепко  стоит  на  ногах,  супруги  прошли  вместе  долгий  путь,  их  брак  проверен  временем  и  ребёнок - единственное,  чего  им  не  хватает  в  этой  жизни.  То,  что  у  девочки  плохие  гены  с  обеих  сторон,  не  принимается  вами  во  внимание,  хотя  явно  не  имеете  ресурсов,  чтобы  скорректировать  это.

Вашим  детям  это  удочерение  ни  с  какой  стороны  не  нужно.  

Очень  жаль,  что  вы  не  хотите  пересмотреть  своё  решение,  отнестись  к  ситуации  более  серьёзно.

А что мы делаем не так? отдать девочку в детский дом на 2 года пока ее старшая сестра повзрослеет что бы забрать ее..?

Да мы молодые, да мы торопимся достичь в жизни того чего хочем,.чего нам ждать то? мы любим друг друга, повода для растованья просто быть не может, знакомы мы с супругой еще с детства и знаем про друг друга все без исключений. Просто я сидеть и ждать не собераюсь пока мне что то гдето упадет или на блюдечке мне красивую жизнь ктото принесет, пока сам чегото не добьешся за тебя это никто не сделает.

Девочку мы не лишаем вовсе от родных, если захочет сестра когда повзрослеет забрать ее то я противоречить ей не буду. Вам легко писать,вы не видили как крохотное дите с начало росло в отшельничестве когда мать живая была и болела, а потом чуть ли не залазила на труп матери и спрашивала ,,Мама спит?**

[galina50B]

 

А что мы делаем не так? отдать девочку в детский дом на 2 года пока ее старшая сестра повзрослеет что бы забрать ее..?

 

... мы любим друг друга, повода для растованья просто быть не может, знакомы мы с супругой еще с детства и знаем про друг друга все без исключений.

 

... Вам легко писать,вы не видили как крохотное дите с начало росло в отшельничестве когда мать живая была и болела, а потом чуть ли не залазила на труп матери и спрашивала ,,Мама спит?**

Детей  в  этом  возрасте  часто  усыновляют,  вовсе  не  обязательно,  что  девочка  там  пробудет  два  года.

 

Ранние  браки  обычно  именно  так  и  заключаются,  т. е.  по  любви  и  знают  друг  друга  с  детства.  Сама  в  таком  была  и  распался  он  из-за  той  самой  генетики,  которая  проявилась  позже  и   которой  вы  явно  не  придаёте  значения.  Могут  быть  другие  поводы  для  развода  и  то,  как  вы  об  этом  рассуждаете,  демонстрирует  вашу  незрелость.  

 

Удочерение   кажется  вам  достижением,  а  на  самом  деле  это  взятие  на  себя  обязательств.  Да,  я  не  видела  девочку,  зато  и  рассуждаю  не  на  эмоциях,  а  на  основании  жизненного  опыта.  Когда  вы  возьмёте  девочку  к  себе,  то  её  и  другие  не  увидят,  те,  кто  созрели  для  роли  приёмных  родителей  и  ищут  ребёнка  для  усыновления.  Лучше  бы  девочке  побыть  в  детдоме,  а  вам - как  можно  чаще  у  неё  бывать,  по  возможности  брать  к  себе  на  выходные  и  в  праздники.  Скорее  всего,  её  достаточно  быстро  удочерят  или  заберёт  сестра,  вы  сможете  им  помогать.  Если  же  девочка  окажется  никому  не  нужной - никто  вам  не  помешает  удочерить  её  года  через  два-три.  Сейчас  вы  хотите  это  сделать  для  самоутверждения,  а  не  для  ребёнка,  хотя  и  не  сознаёте  этого.

[Shurochka]

Вся работа ляжет на плечи жены, а ее голос я не слышу, только ваш автор. Вы не говорите, МЫ твердо решили, вы говорите Я твердо решил...И это может стать большой проблемой в будущем.