Юмор-2

[Avada Kedavra]

Порнофильмы культивируют целый ряд нереалистичных ожиданий от жизни: например, о том, как быстро к вам может приехать сантехник.

 

Жена, самостоятельно починившая розетку, унитаз, ванную и замок в двери, полдня доказывала мужу, что у неё нет любовника.

 

Вино — важный источник витаминов! Так, например, суточная потребность взрослого организма в витамине PP может быть удовлетворена всего 10 литрами красного вина!

 

[Avada Kedavra]

"Прежде жили только бабы, мужиковъ совсѣм не было. Фаллосы в большомъ изобилiи росли в лѣсу, куда бабы и ходили, по мѣрѣ надобности. Одной бабѣ надоѣло ходить въ лѣсъ; она вырвала фаллосъ и принесла его себѣ въ чумъ... Случилось такъ, что фаллосъ завязъ; ни сама эта женщина, ни ея сосѣдки не могли его выдернуть, и всѣ стали плакать.

Тогда Есь послалъ мужика (у котораго въ то время фаллоса не было), и онъ легко выдернулъ фаллосъ. Обрадованныя женщины стали угощать мужика, одна подала ему вина — онъ взялъ; другая подаётъ что–то, а у него обѣ руки заняты; тогда онъ сунулъ фаллосъ между ногъ и сталъ угощаться.
Наѣвшись и собравшись уходить, мужикъ взялъ было фаллосъ въ руки, но оказалось, что тотъ приросъ. Бабы ещё больше обрадовались и оставили мужика у себя. А фаллосы в лѣсу захирѣли, стали грибами; русскiе ихъ кушаютъ."

 

Анучин В.И. Очерк шаманства у енисейских остяков. СПб., 1914.

[Avada Kedavra]

 

Три пропущенных от жены

 

 

(улица)

[КОЛОБОК]

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда. 

***

 

Дорогой Владимир Владимирович, тут вот Дмитрий Анатольевич давеча говорил, мол денег нет, но вы держитесь. Скажите пожалуйста, у кого конкретно нужно подержаться, чтобы в нашей стране опять появились деньги? 

***

 

Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет. 

***

 

Студент из Эфиопии жалуется на лекции:

- Я думал сегодня ночью умру, температура -30 на улице.
Голос с задних рядов:
- А он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться будет? 

***

 

- Что собираешься в субботу делать?

- Выспаться.
- А что потом?
- Эх! А потом уже понедельник. 

***

 

У доктора новый пациент.

- Доктор, у меня депрессия.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но, доктор, я замешиваю бетон. 

***

 

Директор питерского турагентства вызывает к себе экскурсовода:

"До меня дошли сведения, что вы на экскурсии рассказываете иностранным туристам о Зенит-Арене, что её стоят много лет и конца-края не видать. Вы вообще понимаете, что позорите нашу страну перед иностранцами? Ещё раз о таком узнаю - уволю! "
На следующий день автобус с туристами проезжает мимо Зенит-Арены, но экскурсовод рассказывает об истории города и никакого внимания на стройку не обращает. Внезапно, какая-то туристка спрашивает:"А что это здесь строят? Стадион какой-то?" "Где?"- поворачивает голову экскурсовод,-"Ой, вчера не было".

***

 

- Я помню телевизоры, которые были размером с тумбочку.
- А я помню без пульта.
- Я помню с шестью каналами.
- Я помню когда каналы переключали плоскогубцами.
- Я помню когда их интересно было смотреть.
- Вот это ты уже врешь! 

***

 

Штраф - это налог за то, что сделал неправильно.

А налог - это штраф за то, что сделал правильно. 

***

 

- Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?

- Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности. 

 

 

[КОЛОБОК]

- Алло! Это Авторадио? 
- Да! 
- У нас с мужем Анатолием сегодня юбилей, и он подарил мне букет роз и десять тысяч на новое платье. Он сейчас в рейсе, поставьте ему песню про Тольку.
- Простите, мы не знаем такую. 
- Ну каааак? А эта, София Ротару поёт: "Толька Толька Толька - этого мало..." 

***

 

- Что вы делаете с трудновыводимыми пятнами?

- С трудом вывожу... 

***

 

Странный русский язык: бесчеловечно и безлюдно – не синонимы.

 

***

 

Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь. Ткните лучше себе в глаз, чтоб меня не видеть. 

***

 

На первом свидании надо проявить себя с самой лучшей стороны, поэтому Зинаида взяла с собой термос с борщом. 

***

 

«Викинг 12+» идёт 2 часа 18 минут, а «Викинг 18+» со всеми сексуальными сценами — 2 часа 23 минуты. Как после этого уважать князя Владимира? 

***

 

Уже в 2018-м году обычных охранников офисов Сбербанка заменят боевые роботы-терминаторы. Пока что в наборе их функций будет активирована только одна: грозно стоять на крыльце Сбербанка и курить электронные сигареты. 

***

 

. 

***

[КОЛОБОК]

Деревенская мудрость: Если ваша дочь не пришла ночевать, утром на сеновале аккуратнее шуруйте вилами. 

***

 

Покупая копченую курицу, муж вспомнил, что обещал жене оплатить солярий. 

***

 

У России две беды – бояре и боярышник.

 

***

 

Гугл — это наверняка женщина: никогда не даст тебе закончить фразу и предложит свой вариант продолжения. 

***

 

Алкоголизм — это болезнь, признано Всемирной организацией здравоохранение. А терапевт уперлась и больничный не дает. 

***

 

Муж жене: 

— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство! 
— Так мой ее руками! 

***

 

Учёные отмечают проблему с грамотностью и произношением: 99% россиян неверно ставят ударение во фразе: "Было слышно, как в цехе забухал гидропресс". 

***

 

Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему медсестра: 

— Вы бы еще мешок говна принесли!
Мужик (снимая со спины мешок): — Как знал, вот как чувствовал. 

***

 

Под Москвой -35... И как назло : ни французов , ни немцев , ни НАТО ! В холостую мерзнет народ! 

 

[Avada Kedavra]

— Какие у вас длинные и тонкие пальцы! Вы, наверное, пианист?
— Не, я в лаборатории пробирки мою.

 

 

— Отец, ты не видел, вот тут вот лежали маленькие таблетки. Куда они могли пропасть?
— У нас есть проблема посерьёзней: на кухне дракон!

 

 

В отделение банка вбегает мужик с пистолетом и в маске:
— Всем лежать!
Заходит за стойку операционистов, и кричит кассиру:
— На колени! Сосать!
Кассир выполнила требование нападавшего.
Тот, удовлетворенно сел в кресло, снял маску...:
— Дома, значит, мы не можем! Дома, значит, мы отрыгиваем!

 

Полицейский начальнику:
— Это Егоров. Докладываю. Прибыл на место преступления. Женщина средних лет убила мужа, потому что он прошёлся по свежевымытому полу.
— Вы произвели арест подозреваемой?
— Пока нет. Жду чтобы пол высох.

 

Жена в последнее время часто употребляет модное слово "гаджеты", только как–то странно, по слогам.

 

 

— Ты знаешь, дорогой, я должна тебе признаться — пока ты был в отъезде, я изменила тебе.
— Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
— Но я этого не хотела! Это случайно произошло!
— А уж я–то как не хотел!

[Avada Kedavra]

Вначале сотворил Бог небо и землю.
Земля же была покрыта брокколи, цветной капустой, шпинатом и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой...
Но сотворил Сатана мороженое и бублики с маслом.
И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?»
И ответил Адам: «Да!»
И добавила Ева: «И я хочу! Добавь солений!»
И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.
И сотворил Бог живой биойогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам.
Но сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их.
И перешла Ева с 36 размера на 44–й.
И сказал Бог: «Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!»
И сказал Сатана: «И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб».
И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.
И сказал Бог: «Послал я вам свежие овощи для здорового сердца и оливковое масло холодного отжима».
И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шaурму в пите и курицу, жаренную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь.
И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.
И сотворил Бог картофель с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов, запеченный в духовке без масла.
Но почистил Сатана картофель, и нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил в глубоком масле, и назвал его «чипсами», и щедро посолил.
И Адам еще набрал вес. А у Евы выскочили прыщи.
И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса.
Но дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались они, если захотят переключить программы.
И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние треники с резинкой на животе.
И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий.
Но сотворил Сатана «Макдоналдс» и чизбургер за пять долларов.
И сказал Сатана Адаму: «Хочешь чипсов?»
«Да! — ответил Адам. — Увеличенную порцию!»
И получили Адам и Ева инфаркт.
И вздохнул Бог, утирая пот со лба, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца.
И усмехнулся Сатана, продолжая борьбу, и создал министерство здравоохранения.

[КОЛОБОК]

- Почему, когда у меня в стиральной машине включается центрифуга, резко падает скорость интернета?
- Это хакеры воруют твои носки через интернет. 

***

 

— Папа, мама, это Лена.

Она будет жить с нами.
— Долго? 
— До утра. 

***

 

- Боишься прыгать с парашютом?

- Да.
- Прыгай без него.

 

***

 

Чужие дела становятся очень важными, когда нет надежды, что удастся привести в порядок свои собственные. 

***

 

Все люди делятся на две категории: у первых есть чувство юмора, а у вторых есть чувство, что они среди первых. 

***

 

Слабое здоровье – главное достоинство холостого старого миллиардера.

 

[Roy]

В  Ново-Михайловке  проживает  еще  одна  сахалинская  знаменитость   - поселенец Терский, бывший палач. Он кашляет,  держится  за  грудь  бледными, костлявыми руками и жалуется, что у него живот надорван. Стал он  чахнуть  с того дня, как по приказанию начальства за какую-то провинность  был  наказан теперешним александровским палачом Комелевым. Комелев  так  постарался,  что "чуть души не вышиб". Но скоро провинился в  чем-то  Комелев  -  и  наступил праздник для Терского. Этот дал себе волю и в отместку отодрал  коллегу  так жестоко, что у того, по рассказам, до сих пор  гноится  тело.  Говорят,  что если двух ядовитых пауков посадить в одну банку, то они заедят друг друга до смерти.

Антон Павлович Чехов, "Остров Сахалин"

[КОЛОБОК]

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он
отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы
ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем
до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
[мат] России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит? 

 

***

 

Психологическая зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении.

 

***

Когда почувствуете себя глупым, из-за того что проехали свою остановку, просто помните, в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией. 

***

 

«Сорок с копейками» — это не о возрасте, а о том, сколько осталось до получки. 

***

 

Жена сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит: 

— Сарочка, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
— Да, Изечка!
— А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной? 
— Конечно, Изечка!
— А помнишь, как я под машину попал и пролежал в больнице три года? Ты и тогда была со мной. 
Жена, плача:
— Да, мое сокровище! ... 
— И сейчас, когда я умираю, ты сидишь рядом со мной. Жена начинает рыдать... 
— Таки я подумал — это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья! 

***

 

Жена жалуется мужу:

— Вася, ну зачем ты постоянно приносишь домой свою работу? Я не могу так жить!
— Дорогая, кризис в стране. Сейчас очень многие так делают.
— Но они же не патологоанатомы! 

***

 

 

[Avada Kedavra]

[Гость Huckleberry]

)))

[Смирина]

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:

- Вы не против, если возьмём остатки домой, для собаки?

- да, конечно, пожалуйста!

Дети:

- Ура! Нам купят собаку!

--------------------------------------------------------------

 

Одесса.

- Мадам, почему вы-таки ничего не кушаете?

- Та берегу фигуру.

- Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!

--------------------------------------------------------------

 

Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала.

Теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...

--------------------------------------------------------------

 

- Девушка, а вы животных любите?

- Очень!

- Возьмите меня к себе, я такая скотина!

--------------------------------------------------------------

 

- Хочешь посмотреть на братика, которого нам аист принёс?

- Подумаешь, братик! Ты мне аиста покажи.

--------------------------------------------------------------

 

Жена ластится к мужу:

- Милый, я пришла к тебе из сказки!

- Из какой?

- Из доброй.

- Что выгнали?

-------------------------------------------------------------

 

- Дорогой, ты скоро станешь папой!

- Ты что беременна?

- Нет, блин. Из Ватикана звонили.

-------------------------------------------------------------

 

- Вот молодёжь наглая пошла!

- А раньше как было?

- Раньше наглыми были мы.

-------------------------------------------------------------

 

Алло! Это Гозбанк?

- Нет!

- Жаль...

- А мне-то как жаль!!!

------------------------------------------------------------

 

Мама, укладывая детей спать, так рявкнула, что даже соседи расстелили постели и легли.

-------------------------------------------------------------

 

Объявление в газете в разделе знакомств:

"Мужчину красивого, богатого, без проблем с жильём, без вредных привычек, 

без  кучи  навязчивых  родственников  и  детей  от  предыдущих  браков

хочется просто увидеть".

-------------------------------------------------------------

 

Сказка "Колобок"

- Не ешь меня, медведь! Меня по сусекам мели, по амбару скребли,

короче - пыль, грязь, стекло, бычки...

-------------------------------------------------------------

 

Звонок в три часа ночи:

- Алло! А Катюшу можно?

- Да не вопрос:"Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."

-------------------------------------------------------------

 

Хорошо, что есть что вспомнить. Плохо, что внукам об этом не расскажешь.

-------------------------------------------------------------

 

Если мужчина готов на всё ради женщины, значит, он её любит.

Если женщина готова на всё ради мужчины, значит, она его родила.

-------------------------------------------------------------

 

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье!

Ан нет, опять опыт.

-------------------------------------------------------------

Пользуясь случаем, хотел бы поздравить свою жену с Днём Строителя.

Уже в течение 8 лет она строит из себя чёрт знает что!

-------------------------------------------------------------

 

Сидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой:

- А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые, особенно я.

А теперь старые и страшные, особенно ты.

-------------------------------------------------------------

 

- Ольга Сергеевна, с днём рождения! И сколько же вам стукнуло?

- Когда я выходила замуж за Николая, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе.

Сейчас мужу 70, а мне, стало быть, 35!

-------------------------------------------------------------

 

Макияж... маникюр... педикюр... эпиляция... Э - э - эх!!!

А в детстве завязала бантик на голове - и уже красавица.

-------------------------------------------------------------

 

За рулём чувствую себя богиней. Я еду, а муж молится!

[КОЛОБОК]

Большинство женщин утверждает, что нет ничего больнее родов! А как же удар по яйцам?! Спустя какое-то время женщина говорит: "А почему бы не родить еще одного ребенка?!"
Вы когда-либо встречали мужика, который скажет: "А ну, врежь ка мне по яйцам еще разочек?!" 

***

 

Курс “Как стать богатым и известным” – $350.

Курс “Как стать богатым и неизвестным” – $3500. 

***

 

Чудеса пластической хирургии! Зашла корова - вышла кобыла!

 

***

 

Погуляли с девочками… На утро похмелье… Муж принес мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном: 

— Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся…" 

***

 

- Как же хочется веселья, вина, безумного ceкca! Девочки, вызывайте такси!

- Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов. 

***

 

Стремишься такая к независимости, а тебе раз и цветы подарили. 

***

[Roy]

Идет мама с маленькой дочкой, лет пяти шести и видят как на лужайке трахаются собаки.

Дочка спрашивает : -" а  что собачки делают"?

маме как то не удобно стало....что тут ответить дочери.

Ну она и говорит....-" понимаешь доченька. Та что собачка с верху, у нее лапка болит...видишь как дергается. а та собачка что с низу - она ДОБРАЯ, она помогает собачке сверху до дома добраться".

 

идут они дальше... и дочка размышляет в слух....-" я вот одного не могу понять, мамочка....а почему ДОБРЫХ ВСЕГДА ЕБ......Т???

[КОЛОБОК]

Студенты в общежитие лежат на кроватях. 
Один: — Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина... 
Второй: — Не-е...Грязи слишком много! 
Третий (обводя взглядом бардак в комнате): — Ничего! Привыкнет! 

***

 

- Девушки должны помнить, что если они долго динамят парня, то у него может развиться синдром школьника.

- Это что за синдром?
- Это когда ты долго-долго у родителей просил велосипед, а когда тебе его все-таки купили, тебе уже ролики захотелось. 

***

 

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить: 

1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко 
4. Зубная паста 
5. Туалетная бумага 
6. Пиво 
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива. 

***

 

Жена приходит в 3 часа ночи пьяная.

Муж ей: — Ты где была?
Она: — На рыбалке!
Муж: — Чегооооо... ? А рыба где? Или клева не было?
Жена: — Рыбы не было, а клево было! 

***

 

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:

— А где ваша знаменитая Дерибасовская? 
— Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
— А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
— Простите, а вы стояли или сидели? 

***

 

— Я езжу на работу в метро.

— Наверное, не от хорошей жизни. 
— От хорошей я бы вообще на работу не ездила. 

***

 

— А давайте Настю разыграем?

— Сомнительный приз, если честно.

 

***

 

Когда женщина ругается матом – это некрасиво! А когда она работает на двух работах, а муж лежит на диване – вот это красотища! 

***

 

Мужикам на заметку: если на вашу, вроде бы обыкновенную женщину, денег уходит как на красивую, значит она умная. 

 

 

 

[КОЛОБОК]

***

 

Люди, которые пишут на задних стеклах авто надписи "Спасибо за дочку", действительно думают, что их женам помогали другие автомобилисты?

 

***

 

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское.

За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:

- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.

Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:

- Хорошо!

Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:

- Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.

Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из Азбуки вкуса новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту.

Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:

- Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!

Официант в шоке уносит курицу.

Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит:

- Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

 

***

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится.
А от учителя труда - на чём именно она вертится.

 

***

 

Вопрос армянскому радио:

- Когда впервые состоялись выборы по советской системе?
- Когда бог показал Адаму Еву и сказал: "Выбирай себе жену"

 

***

 

А кролики все трахались и трахались и не понимали, что их тупо разводят.

 

***

[Avada Kedavra]

Женщина создана для того, чтобы мужик не сдох от счастья.

 

Ролевые игры закончились ссорой даже не начавшись.
Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?»

 

Не знаю точно, с чем это связано, но командировочным возвращающимся из командировки вовремя, жёны изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращается на два дня раньше.

 

— Боюсь стоматологов и темноты.
— А темноты из–за чего?
— Та поди знай, сколько в той темноте стоматологов.

 

 

Рыцарь, уезжая на войну, надел жене пояс верности. В дороге оруженосец спрашивает:
— Сир, зачем вы надели на жену пояс верности? Она у вас, как бы это помягче, красотой не блещет, неужели думаете кто–то позарится?
— Да знаю я. Вернемся — скажу ключ потерял.

 

— А мы в прошлом или в будущем? — спросила Алиса.
— Мы в жопе, — ответил кролик.
— А "жопа" — это настоящее? — спросила Алиса.
— А "жопа" — это у нас символ вечности.

[КОЛОБОК]

Оказываете помощь отсталым странам? Они уже от вас не отстанут...

***

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо.

 

***

— Что-нибудь хотите, чай, кофе? 

— А что-нибудь покрепче? 
— Вот, орехи. 

***

 

В конце года четвероклассников тестировал психолог. Ну, там набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ.

«С какой стороны встает солнце? » — интересуется психолог у детеныша. Детеныш — дочь программиста, ее на мякине не проведешь. — А вам нужен точный ответ? — вещает она. Психолог медленно офигевает…. — Ну… ээээ… как сможешь… С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую: — Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. Это земля вертится! 

***

 

Всё познаётся в сравнении: "Почта России" доставила посылку с лекарствами раньше, чем приехала скорая. 

***

 

- Привет, красотка! Номерок дашь?

- Я кому попало номерок не даю!
- Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы? 

***

 

Жизнь слишком коротка, чтобы просыпаться утром с сожалениями.

 

***

 

Playboy вернет на обложку снимки полностью обнаженных девушек. Трамп на посту меньше месяца, а уже делает Америку великой снова. 

***

 

Нищий просит у прохожего:

- Подайте на пропитание.
- Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
- Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку. 

***

 

 

 

[Avada Kedavra]

[КОЛОБОК]