Перейти к содержанию

Юмор-2


Gennadiy

Рекомендуемые сообщения

Симпатия - это когда нравится внешность.

Влюблённость - это когда нравятся и внешность, и характер.

Любовь - это когда непонятно, что такого я в ней нашёл.

-------------------------------------------

 

В церкви священник объясняет молодому жениху:

- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была не была"!

-------------------------------------------

 

Наутро после свадьбы новобрачная - мужу:

- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, не накрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь жить.

-------------------------------------------

 

Жильцы дома 8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам.

Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

------------------------------------------

 

Муж говорит жене:

- Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь что-нибудь.

- Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они ещё пришли или чтобы больше не приходили?

------------------------------------------

 

Только бросив пить, Николай Петрович понял, что не так уж хорошо он и танцует.

 

------------------------------------------

В магазине:

- У вас фанера есть?

- Вам для хозяйства?

- Нет, блин, над Парижем полетать!..

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Сэнсей: Я научу тебя не бояться смерти. Первый урок. Займи в метро место, и когда войдет пенсионерка, смотри ей в глаза, не уступая места.

 

Для разработчиков Т9 в аду есть отдельный козёл.

 

Приходит муж с работы, приносит жене цветы.
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
— И что, мне теперь ноги придется раздвигать?
Муж:
— А у нас что, в доме вазы нет?

 

 

Жена маме жалуется:
— Испекла мужу пирог, мягкий румяный...
А он сцуко мне по лицу им как въехал... бляя, как трубой ударили..

 

Она прекрасна,
жизнь отдал бы даже.
Зеленый омут глаз лишает сил...
— "А вы сейчас выходите?"
— "Вылажу..."
Так быстро я ни разу не любил...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В кинотеатре, в котором нет туалета, даже очень плохой фильм держит зрителя в напряжении до конца сеанса. 

***

 

Он хотел для своих детей самого лучшего. Именно поэтому детей у него не было.

***
 
Нашёл классную статью "Как перестать откладывать дела на потом". Сохранил. Завтра почитаю. Или послезавтра. Максимум - на следующей неделе. 
 
*** 
 
Если хорошего должно быть понемножку, то пусть оно хотя бы будет частенько! 

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

*


Автор Петр Малеев, радио Sputnik, Прибалтика


Вам никогда не дарили что-нибудь совершенно бесполезное именно для вас, но явно имеющее ценность для кого-то другого? О, тут целый букет чувств. И некое смущение оттого, что не очень понятно, какую именно маску лица в данный момент нужно демонстрировать. И опасение, что поздравитель вот-вот обнаружит вашу показушную радость от подарка, что, несомненно, должно его расстроить в пыль. И впоследствии, каждый раз, натыкаясь на это счастье, вы терзаетесь сомнениями: может, втихаря продать? Или передарить кому-нибудь из непересекающегося круга? А вдруг даривший возьмет да спросит: ты что мою курточку не носишь? В общем, вопрос непростой, многое зависит от рачительности и крепости моральных устоев.


В литовской армии с устоями полный порядок. Если на запад она смотрит снизу вверх, то на восток – ровно наоборот. Компасы – главное оружие, не дай бог стрелку перепутать. Если оттуда, с запада, что военное привозят, то в Литве это носят на руках как священную реликвию. И языками цокают. И на восток поглядывают: мол, смотрите, уроды, что у нас есть, вам такое и не снилось. По крайней мере, так все это выглядит с экранов наших демократических телевизоров.


Но бдительные патриоты на углах шепчутся. Говорят, хоть ценности и предельно ясны, но наш человек слаб духом. Нет-нет, да и проявится его крестьянская натура, привыкшая тащить от безличного и эфемерного понятия "государство" в свой вполне понятный и предметный дом. Словосочетание "своя копейка", уж извините, куда понятнее, чем словосочетание "западные ценности". Копейку эту, в конце концов, потрогать можно.


Привезли американцы свои западные ценности в виде винтажных автоматических винтовок М-14. Нате, говорят, дарим. Вещь редкая. Уж полвека как с производства снята. Пользуйтесь. Приехало телевидение, все форму надели, грудь в небоевых крестах. Президент из винтовки постреляла. Как говорят очевидцы – умеючи. В общем, только суньтесь к нам, мы вам покажем. И потихоньку про винтовки забыли.


Ну, как забыли. Рачительные военные руки подождали немного: мол, спросят, нет? Тишина. Давайте, говорят, мы их в оружейный музей сдадим и посмотрим, что будет. Сдали. Тишина. И поняла крестьянская душа, что – пора. Темной ночкой скрипнула калитка.


Ну и что вы думаете. Эти американские педанты возьми да и устрой проверку. Мол, у нас все ходы записаны. Где винтовки наши? Военные: да мы их в музей сдали, там знают, как за оружием позапрошлого ухаживать. Те в музей: где штыки? А в музее топчутся и говорят: "Щас пока нет, если подождете, мы насобираем. Просто мы людям раздали за недорого, хотели, чтобы народ с западными ценностями ознакомился на местах". А американцы в контракт пальцами тычут. Мы, говорят, вам отдали, чтобы вы продать не могли. А вы продали. Эти ж винтовки подержанные. А вы их даже не подержали. Литовцы: да мы держали, держали, но дали другим подержать. Американцы за свое: их любой коллекционер за 25 тыщ с руками оторвет. А вы по 350 евро толкнули и руки у вас на месте. Что ж вы западные ценности не цените? Как вам не стыдно.


Некрасиво получилось. Перед американцами неловко. Патриоты говорят, что это все Трамп. Как выиграл, так сразу – проверьте военных литовских, они чего-то глаза отводят. Военные тоже досадуют. Ружья-то по 25 тыщ, оказывается, стоили, а мы их за 350… хорошо хоть в Темзу не выбросили, как в известном фильме. В ценностях-то разбираться надо. А не только в копейках.


Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

как ни крути, а все дороги ведут на наш форум!

Это две сегодняшние темы от двух разных людей: (сорри перенести получилось только так

 

 

У меня девушка намного старше меня. в Детская психология, дети и родители
Автор dragon001, 06 Mar 2017    1 2    37 Ответов   442 Просмотров  фотография    Edelezi    Сегодня, 08:12

 

Мой любовник меня моложе... в Форум о сексе
Автор Angelina5555, 06 Mar 2017   любовник, комплексы, возраст    1 2    26 Ответов    461 Просмотров фтография    Edelezi    Сегодня, 07:58

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Муж на кухне с тихим матом 

Режет яйца для салата!

Из духовки дым валит, 

Кот голодный зло глядит!

Жена в постели кофе пьёт,

Стас Михайлов ей поёт!..

Угадайте, что за дата?

Поздравляю вас, девчата!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Сидят мужики в бане. Звонит сотовый... Один из мужчин отвечает:

- Да, дорогая, что? Шубку? Конечно, можно! Знаешь где деньги лежат...

Ещё сапожки? Конечно, покупай... Сумочку ещё? Да, нет проблемы, бери!...

Выключает телефон и говорит:

- Мужики, чей телефон?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

post-104189-0-27654700-1489983693_thumb.jpg

ПИСЬМО ДЛЯ МУТКО

Глубоконеуважаемый господин Мутко! Лет ми спик фром май харт!

Вот уже много-премного лет я слежу за «успехами» нашей сборной по футболу. Я помню все причины неудач называемые руководством и верю что именно они виноваты в наших сложностях. Заметьте, я говорю именно «сложности», а не проблемы. Потом что какие могут быть проблемы у таких успешных и богатых людей? Вот обобщенный список причин неудач с 1994 года:
- Игра в другом часовом поясе
- Плохое поле (с кочками)
- Шум в гостиннице
- Плохое финансирование команды
- Тяжелый мяч
- Разлука с женами и детьми на время чемпионата
- Дурацкий тренер
- Акклиматизация.

Поскольку за последние 22 года все эти проблемы были решены, а из результатов есть лишь однократный выход из группы (помните когда случайно повезло и «Я-Аршавин»), то возможно дело все же в чем-то другом — а именно....в тренировках. Поэтому я разработал специальную ИНДИВИДУАЛЬНУЮ систему тренировки для сборной России.

1. Увеличим скорость! Во время тренировки должен быть использован опыт ниндзя. А именно — на ноги должны быть прикреплены утяжелители весом до 5 килограммов. Причем крепить груз надо навсегда, чтобы и после тренировки спортсмены жили в них. Снимать будем лишь перед матчем на ЧМ2018

2. Для развития выносливости настаиваю, чтобы матчи чемпионата России шли минимум по 6 часов. Поскольку видно, что наши футболисты немного удивлены что 90 минут на поле это так долго!

3. Заград-отряд. Это кардинальное решение стандартного русского паса назад. После удара от ворот, к линии поля подкатывается пулемет, который свинцовыми шариками стреляет по ногам тех кто бежит или пасует назад.

4. Отдельно стоит проработать отбор мяча. Для этих целей стоит использовать проверенную и отработанную технику. Называется «собачий охранный ошейник электрический». Он надевается на собаку (футболиста) и чем дальше она (он) отходит от базы тем сильнее ее (его) ебашит в шею током. Базу я предлагаю вмонтировать в мяч блять!

5. Надо зашить рот Березуцкому. В кулуарах витает мнение что он настолько широко его открывает, что заглатывает весь кислород на поле и это влияет на нашу команду.

6. Важное нововведение! Замечено что Россия начинает быстро бегать в последние 15 минут матча и когда проигрывает. Предлагаю ввести систему, по которой Россия начинает играть раньше второй команды на 75 минут. Чтобы оставшиеся 15 минут пришлись на сам матч. И да, надо чтобы еще до начала игры Россия проигрывала хотя б на 1 гол

7. И кстати, нельзя же забывать про такую составляющую как новые технологии. На рассмотрение в ФИФА надо отправить предложение о СМС-голосовании болельщиков. Чьи болельщики больше накидают голосов, той команде +1 гол! Ух заживем!

8. Давайте кстати предложим сдвинуть ворота на 20 метров вправо! Зачем? Ну всем пофигу, все смогут приспособиться, а нашим хорошо. Замечено что ноги наших нападающих скошены именно в ту сторону. Такое ощущение что Дзюба метит в какого то человека на 20-м ряду в углу. Уж не тещу ли он там видит?

9. Надо подключать спецслужбы. Обязательно. Надо чтобы противнику в еду подсыпали слабительное, чтобы ночью над их гостишкой летал реактивный самолет, чтобы все зрители солнечных зайчиков пускали вратарю в глаза. А тренеру пусть звонят наши доблестные пранкеры и говорят - «Здрасьте мы из ЖЭКа, пока вы уехали трубу прорвало и вы весь дом затопили!»

10. И самое важное нововведение. Я раньше предлагал урезать зарплаты, потом штрафовать их на миллионы за проигрыш. Теперь я предлагаю САЖАТЬ ИХ В ТЮРЬМУ. Жестоко? Но помните, когда Муссолини отправил записку своему вратарю, тот не пропустил ни одного мяча. А там вааще было написано «Победа или смерть». И сработало!!!!

Типа чо я такой злой и все ж не так плохо? Почему почему....а потому..

Потому что ПИДОРАСЫ КРИВОНОГИЕ !
Годнота0КГ/АМ0 

 

post-104189-0-74451700-1489983761_thumb.jpgpost-104189-0-29303700-1489983799_thumb.jpgpost-104189-0-42295800-1489983900_thumb.jpgpost-104189-0-55580800-1489983974_thumb.jpg

 

post-104189-0-92794900-1489983925_thumb.jpg

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

— А у тебя какой рост?
— 150
— Дюймовочка, прям!.. А вес?
— А вес еще меньше –120...

 

Парень девушке:
— Привет! Тут такое дело.... Я от дома ключи потерял... можно у тебя переночую?
— Конечно. Только у меня месячные
— О, а вот и ключи!

 

 

Поворачивая холодный кран на кухне, Олег научился корректировать тональность поющей в душе жены.

 

 

В одной фирме два сотрудника женились в один день.
Сослуживцы, чтоб не писать два поздравительных плаката, повесили на входе:
"Поздравляем Николая Петровича и Семёна Аркадьевича — с законным браком!"

 

 

— Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
— А ты сам догадайся...
— Я варенье!?
— Да ты оптимист...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Кстати смех смехом, а у меня в реале такая штука была. Даже смешнее, потому как нас не какой-то мальчик позвал, а сгробастали менты и потащили в кутузку так, как будто бандюганов повязали. Мы уж думали нас с какими урками попутали, ан нет. Просто понятыми. В стране советов менты не чикались. (нужно ли поминать, что нашего согласия фик кто спрашивал? ))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Кстати смех смехом, а у меня в реале такая штука была. Даже смешнее, потому как нас не какой-то мальчик позвал, а сгробастали менты и потащили в кутузку так, как будто бандюганов повязали. Мы уж думали нас с какими урками попутали, ан нет. Просто понятыми. В стране советов менты не чикались. (нужно ли поминать, что нашего согласия фик кто спрашивал? ))

жесть

а если чел кудато срочно спешит? отказаться нельзя?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

жесть

а если чел кудато срочно спешит? отказаться нельзя?

Гы, отказаться. Нас положили друг на друга на заднее седение и сели сверху втроем в бронежелетах. Мы не отказаться мы дышать не могли.

На площади Рижского вокзала г. Москвы. Мы два студента ехали домой после занятий.

 

У какого то гитариста пацан (его ученик) гитару украл. Пацана посадили между нами и гитарист "узнавал"...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Пока научишься держать язык за зубами, они уже выпадут!

***post-104189-0-24312700-1491156031_thumb.jpg
 
Ночью сын зовёт маму:
- Мам! Принеси воды!
- Сам встань и напейся!
- Мам, ну принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнём - и воды принеси! 

***post-104189-0-32789200-1491156109_thumb.jpg
 
Подъехать к девушке на крутой тачке может каждый. А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить её поехать с тобой на троллейбусе. 

***post-104189-0-21437000-1491156141_thumb.jpg

 

- Срочно приезжай!

- Что случилось?
- Просто интересно, я время засекла. 

***post-104189-0-94424100-1491156281_thumb.jpg

Золушка: 

- Ну вот, туфелька подошла. Когда свадьба? 
Принц: 
- Это был полуфинал, сейчас будем мерить бюстгальтер пятого размера. 
     

***post-104189-0-54818700-1491156408_thumb.jpg

 

Вообще, если мужик не пишет сутки, то всё, баба автоматически считается свободной. 
***post-104189-0-31727700-1491156546_thumb.jpg

 

— У меня депрессия. Я толстая и одинокая! 
— Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
— Может, тебе еще показать, где я одинокая? 

***

post-104189-0-97619600-1491156184_thumb.jpg

post-104189-0-04851300-1491156590_thumb.jpg

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Строить стадионы для сборной России - всё равно что строить спальню, где у тебя на глазах будут иметь твою жену. 

 


ххх

Гениев не всегда признают при жизни, зато у дураков с этим проблем нет.
 

 
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×
×
  • Создать...