Перейти к содержанию

Как найти подход к трудному мальчику 10 лет.


Рекомендуемые сообщения

Доброго времени суток.

 

Почти 2 года встречаюсь с девушкой, у нее есть ребенок, мальчик 10 лет, учится в 4 классе.  Девушка живет с матерью, вместе пока не живем, хотя уже есть где, все собираемся, но пока никак.

С сыном она меня познакомила почти сразу, мальчик общительный, разговорчивый, живой. И очень-очень проблемный. Или же он абсолютно нормальный, проблемные мама и баба... Я не могу понять, прошу помощи.

Во - первых мальчик очень подвижный. Это само по себе не страшно, по крайней мере я так считаю. Но его подвижность иногда приобретает опасные формы. Он лазает по шкафам, по дверям, висит на занавесках, один раз повис на люстре, кувыркается, ходит колесом и пр. Маме и бабушке это страшно не нравится. Исходя из прочитанного в интернете рискну сказать, что имеет место быть гиперопека. Т.е. он бегает и это естественно, но мама и бабушка постоянно бегают за ним и требуют прекратить. Дома, на улице ему не дают ступить шагу - покушать? Пописать? Не устал? Не вспотел? Ручки не холодные? Ножки не болят? Гиперопека на мой взгляд проявляется путем исполнения всего, что хочет ребенок, дабы он не устал или не напрягался. Т.е. он что-то захотел - это тут же делает родитель, ребенок принимает решение, взрослый исполняет и несет ответственность. Масштабы гиперопеки на мой взгляд, колоссальны. Дошло до того, что ему еще год назад не позволяли пройти более 100 метров, "для ребенка это тяжело". Его ставили на самокат и везли. По этой причине они редко бывали у меня дома, даже специально покупали в кредит развалюху. Большие проблемы с посещением туалета - подтирается с помощью родителей если болен или, например, в лесу, ночью его в туалет до недавнего времени поднимали в горшок или банку, которые потом за него выносили и пр. На вопрос "зачем? как так?" - обида и недоумение. Что такого, мы помогаем ребенку, зачем ему просыпаться и идти по темной квартире в туалет. До какого возраста будет такая помощь? - молчание. Портфель собирает мама, одежду вешает бабушка. Сам мальчик к этому относится довольно негативно, но не отказывается принимать такую "помощь". Хотя когда мне удалось настоять на прекращении походов в горшок, мальчик отреагировал на это спокойно. Встает и идет в туалет.

Во вторых, мальчик то ли слишком наглый и никого не уважает, то ли он просто в отчаянии от такой плотной опеки и не знает, как ему выразить протест. Он совершенно не ценит ни маму, ни бабу, разговаривает грубо, постоянно ломает вещи, рвет одежду. В школе его выгоняют с уроков, он часто оказывается в центре конфликтов. При этом учится он очень неплохо, без троек, но с кучей двоек за поведение. Часто болеет, рост 135 см, есть проблемы с осанкой. Ненавидит делать уроки, читать и писать, но пока делает, чаще всего из-под палки. Часто устраивает истерики со слезами, по малейшему поводу, как будто выполняет план 1-2 истерики в неделю. Упрямый, стоит на своем до конца, довольно высокомерен, считает себя умнее, сильнее, быстрее других детей и даже взрослых, вмешивается в чужие игры и разговоры, дает советы, учит и детей, и взрослых тому, чего сам не умеет. Любит прихвастнуть, говорит много ерунды, в классе уже имеет нехорошую репутацию. Ситуация усугубляется буквально на глазах. Мама и бабушка выбиваются из сил, вечером еле доползают до кровати. Они постоянно следят, чтобы он не устал, не испачкался, не вспотел, вовремя выпил витамины, но чем больше они трясутся над ним, тем больше он пытается делать что-то им назло. У меня такое впечатление. За проступки его не наказывают, потому что это невозможно. Мама кричит, может врезать, но мальчик не реагирует на это. При всей своей истеричности он не боится боли и даже унижения. Он только еще больше злится. Бабушка не кричит, во всем потакает, кричит только на маму. В доме очень напряженная обстановка.

Со мной наедине он более управляем и послушен, истерик не устраивает, мне удается добиваться от него дисциплины, но я не проверяю потность его носков и не вытираю зад. Наедине мы бываем редко. Если рядом мама, управлять им невозможно, он в любой момент может повиснуть на занавеске или опрокинуть телевизор. Квартира вся обшарпанная, разрисованная, обои ободраны, ручки оторваны, двери перекошены. Чинить бесполезно - тут же поломает. Ходит в секцию самбо, на футбол, хотя родители постоянно ищут повод пропустить тренировку, чтобы не подвергать ребенка опасности. Любой - заболеть, получить синяк, устать.

Меня беспокоит такое поведение. Беспокоит то, что мальчик ничего не знает об ответственности за поступки. Беспокоит его инфантилизм, который уживается в нем наравне с показной самостоятельностью. Он требует отдать его в летний лагерь, но при этом спит с игрушками, в одной комнате с мамой, за едой половину размазывает по лицу, не может (не хочет, не дают) сам помыться, до недавнего времени до и после мытья ходил по квартире голый, при этом меня стеснялся, а маму нет.  Беспокоит то, что он ничего не может сделать без присутствия рядом взрослых.

Беспокоит, что он растет (или его растят) копией отца, которого ни разу не видел. Я опасаюсь, что если ничего не изменится, он может стать изгоем в школе и еще большим тираном дома, на маму он уже замахивался, бабушка говорила, что он пытался ударить ее в живот ногой. Я сомневаюсь, что у него будет высшее образование или не будет проблем с поиском работы.

Бабушку это не беспокоит вообще, она по сути оправдывает все его действия или просто корректно осуждает. Мама беспокоится, что-то меняет, но в час по чайной ложке и с большой неохотой. Я хочу связать с мамой свою жизнь. Я готов вместе с ней решать все проблемы, в.т.ч. и будущие. Я ни разу не накричал на мальчика и не поднял на него руку. Я готов помогать ему всем, чем смогу.

ПРИ условии, что мы с его мамой заодно.

Я прочитал массу информации в интернете о гиперопеке, СДВГ. В голове бардак. Я понимаю, что наступает решающий момент. Нам надо сходиться и жить вместе, втроем. Но в нашей жизни изменится только квартира, меня это не устроит.

Я предполагаю, что мальчик такой трудный из-за гиперопеки. Я считаю, что мама должна что-то менять в своем подходе, особенно когда бабушка отойдет в сторону. Но у меня нет детей, младших братьев и сестер, даже друзей с детьми и по профессии я водитель. Я совершенно не уверен в своих умозаключениях.

Я выслушаю любое мнение и советы, но на мой субъективный и непрофессиональный взгляд моя проблема требует личного общения с психологом. Поэтому от форума в первую очередь я хочу

 

1)Понять, какой профиль должен быть у психолога, к которому я должен обратиться.

2)Основные моменты и вопросы, которые я должен ему задать ( как исправить положение? Как общаться с таким мальчиком, как контролировать его?)

3)В каком составе присутствовать у психолога.

4)Насколько перспективно изменить такую ситуацию и людей. Бабушка не изменится, она старая, а мама?

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

автор - ваш опус не пропустит не один вменяемый редактор. Вы хоть раз видели, как выглядит десятилетний ребёнок с тех пор, как сами вышли из этого возраста? прогуляйтесь мимо ближайшей школы, посмотрите. потом посмотрите как выглядят стандартные шторы и люстра. И ответьте на вопрос - как гиперопекаемый ребёнок 10 лет может быть настолько тощим, чтобы всё это не оборвать. и как он вообще может забраться на люстру.

Как у вас отношения с акробатикой? вы уверены, что хождение колесом гораздо легче чем пройти 100 метров? нет, умеючи то может быть.. но так научиться же надо..

В общем - содержание 2. Грамотность - не знаю, проверять лениво

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Весит 34 килограма. Занавеску оторвал вместе с кронштейном. Позвольте мне  тоже посоветовать вам посмотреть, как устроена люстра и как она крепится к потолку. Залез на нее с лестницы, зацепился руками, погнул рожки, люстра советская. Весил на тот момент килограмм 25-27, это было почти 2 года наза.

Я не умею ходить колесом, но предполагаю, что это не проще, чем прямохождение. Тем не менее мама с бабушкой боятся утомить ребенка. но колесом ходить ему запретить невозможно - надо связывать и никак иначе, а на самокат он встанет с удовольствием, если ему предложить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

У меня вопрос : Автор , для чего Вам всё это нужно?

Это же  описание симбиотической системы. 

Вы хотите стать таким же , как этот мальчик?)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

По моему мнению, бежать Вам надо. Вы сами себе подписываете приговор. Вам не будет места в этой семье, как бы это не было печально... А он с возрастом будет хуже, хитрее, коварнее и еще злее на Вас, что внимание перетягивать пытаетесь его по праву рождения присвоенное.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Автор, я думаю, изменить ребенка реально. Главное - как вы сами верно подметили, чтобы его мама была с вами заодно. А если она будет разрешать через 5 секунд то, что вы запретили, то это будет вечная борьба и с ней, и с ребенком. Здесь важно, насколько будущая жена прислушивается к вашему мнению. Если они с бабушкой так жили 10 лет, и считали, что все делают правильно, то ей трудно будет привыкнуть к тому, что теперь все будет по-другому.

Договоритесь с мамой "на берегу", что теперь вы хотите ,чтобы он в будущем стал мужчиной, а не остался инфантильным мальчиком, важно начать работу с нее (с мамы).

В 10 лет еще можно измениться.

134 см рост в 10 лет? - маловато

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Автор,  если  коротко  пересказать  старттопик,  то  вырисовывается  довольно  обычная  картина.  Мальчик  спортивный,  хорошо  учится,  воспитывается  в  основном  крикливой  матерью  и  кричащей  на  мать  бабушкой.  Живут  в  обшарпанной  квартире  с  разрисованными  обоями,  перекошенными  дверьми  и  оторванными  ручками.  Вы,  не  имеющий  ни  педагогическиго  образования,  ни  опыта  общения  с  детьми,  ни  любви  к  ребёнку,  вносите  свою  лепту  в  этот  бардак  и  не  видите  смысла  ни  помочь  с  ремонтом,  ни  подружиться  с  мальчиком,  при  этом  желаете  руководить  его  воспитанием.  У  десятилетки  не  может  не  быть  проблем  с  дисциплиной  в  такой  ситуации  и  они  есть.

Признаюсь,  в  10  лет  я  ходила  колесом,  это  не  помешало  в  дальнейшем  ни  моему  образованию,  ни  работе.  Если  ему  помешают - ну,  будет  водителем,  как  будущий  отчим,  он  не  обязан  заботиться  о  чьих-то  амбициях.  

 Мальчишки  не  стремятся  к  порядку  в  доме,   не  влюблены  в  учёбу.  У  него  нормальный  рос  и  вес.

Вам  следовало  бы  найти  себе  девушку  без  детей,  не  можете - помогайте,  а  не  руководите.  Предложите  маме  отпустить  мальчика  в  лагерь  и  сделать  за  время  его  отсутствия  ремонт  в  квартире,  если  согласится - прекрасно,  оставьте  хотя  бы  на  время  чтение  литературы  о  гиперопеке  и  сходите  вместо  этого  к  психологу.  Для  начала  один,  а  потом - как  сочтут  нужным  психолог  и  мама  с  бабушкой.  Вам  самому  нужно  меняться  прежде  всего.     

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

автор - ваш опус не пропустит не один вменяемый редактор. Вы хоть раз видели, как выглядит десятилетний ребёнок с тех пор, как сами вышли из этого возраста? прогуляйтесь мимо ближайшей школы, посмотрите. потом посмотрите как выглядят стандартные шторы и люстра. И ответьте на вопрос - как гиперопекаемый ребёнок 10 лет может быть настолько тощим, чтобы всё это не оборвать. и как он вообще может забраться на люстру.

Как у вас отношения с акробатикой? вы уверены, что хождение колесом гораздо легче чем пройти 100 метров? нет, умеючи то может быть.. но так научиться же надо..

В общем - содержание 2. Грамотность - не знаю, проверять лениво

Плюсую многократно.

 

Автор, вам "двойка" за сочинение))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

а по-моему, автор четко и вразумительно описал проблему, которая классически соответствует гиперопеке мамы. И "сочинение" на пятерку, а не на двойку. Тут исправлять надо маму . Она формирует эту проблему.

Вам, автор, будет очень трудно, потому что если на вашу сторону жена не станет, вам этого маленького монстрика будет не одолеть, он злобу затаит.

Но вообще исправить его реально, конечно. Если девушка ваша согласится поменять стратегию и тактику.

Вы то сам все правильно понимаете и пишете уже, Вам ничего не надо объяснять. попробуйте уговорить девушку на совместное проживание 1 неделю. договоритесь с ней про правила для мальчика там. может, она увидит, что ребенок способен себя вести не как доминантная обезьянка на территории зоопарка. Ей нужен практический пример, который бы показал, как парень поменяет поведение...

но вообще, такие мамочки даже форум свой имеют - сдвг - там они не допустят никаких постов типа ваших или моего. а когда их дети взрослеют, некоторые из этих мамочек переселяются пожизненно на форум для родственников людей с психическими расстройствами... там вы даже заикнуться не успеете - забанят за любое практическое предложение...

 

к сожалению, мальчики, которых не привели в чувство ( то есть не приучили подчиняться когда требуется и при этом чувствовать себя комфортно) еще в 10, в 16 испытывают психологический шок - поскольку все их замечательные методы манипуляции и контроля перестают действовать в окружающем мире. В институте их уже не будут журить, писать мамочке в дневник - их просто выгонят. Девушки неуважительное поведение наградят своим исчезновением... работодатель выкинет на улицу. и придет черед сидения дома за компом и поедания маминого супа. наступит страшная ситуация полной зависимости от мамы, при этом многолетней потребности быть доминантным над мамой. Молодой мужик такого не выносит, он кончит агрессией- привет психиатры (мама, которая сейчас вытирает попу сыну, вызовет в ответ на занесенный нож не ментов, а психиатров - ее сыночек же не может быть плохим). и поломанная жизнь всем.

 

Автор, пытайтесь договариваться с мамой, объяснять. если не получится - лучше бежать от этой семьи.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Что-то наврал наш автор. То ли для того, чтобы приукрасить суть проблемы, то ли в принципе все- ложь.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

почему? очень все правдоподобно, встречалась с такими детками , и не раз. со мной они всегда шелковые, кстати, причем, когда им по секрету признаешься, что тактику их раскусила, ( только именно по секрету) - они улыбаются и соглашаются...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В любом случае тут работать надо с мамой и бабушкой, а не с чужим дядей, который только "собирается жить вместе с семьей". И не известно, соберется ли. И потом, насколько я поняла, мама и бабушка беды не видят.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

но чужому дяде со стороны проблемы виднее. эта же проблемы легко видна любому хорошему педагогу. ничего страшного нет в рассуждениях автора, по-моему- он просто пытается просчитать, сложится ли его новый брак, - а сложиться без изменений в поведении маленького царька он не может - вот и пытается найти способы воздействия. причем ребенку именно это и нужно, они прямо как голодные тянутся к тому, кто их поставит в рамки - потому что только тогда они чувствуют себя достойными уважения. ведь любой ребенок знает, что уважающий тебя человек не считает твоей сутью висение на занавеске, он ждет от тебя ответственности, дружелюбия и желания приносить радость. А вот неуважающий, считающий тебя олигофреническим выродком так сказать, будет молча подметать за тобой осколки чашек и выносить за тобой горшок... вот что чувствует ребенок подсознательно. Он отчаянно хочет этих рамрк, этого уважения. поэтому если даже проходящий гость, педагог или дядя совершат это изменение в ребенке - ему будет лучше. имхо

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ребенок просто подстроился под обстановку в семье. Нельзя изменить ребенка, не изменив при этом его окружение. Выходом могло бы быть - съехаться вам с вашей девушкой и его сыном(подальше от бабули) и шаг за шагом менять отношения.. При активном участии мамы мальчика, конечно. И желательно сходить всем вместе к семейному психологу и выработать стратегию изменений(поведения мамы в первую очередь). Если ваша девушка хочет сама измениться и изменить свои отношения с сыном - шансы очень высокие.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

1)Понять, какой профиль должен быть у психолога, к которому я должен обратиться.

2)Основные моменты и вопросы, которые я должен ему задать ( как исправить положение? Как общаться с таким мальчиком, как контролировать его?)

3)В каком составе присутствовать у психолога.

4)Насколько перспективно изменить такую ситуацию и людей. Бабушка не изменится, она старая, а мама?

Привет

1. Никакой, вы решатель чужих проблем? Нет, походу вы охотник за проблемами

2. Кого-то контролировать впринципе сложно, да еще упорство женщин, вообще надо менять правила в семье, вы это можете сделать?

3. Вам не дадут воспитывать ребенка, т.к. будут всегда считать что вы субъективны к нему, тк он не ваш

4. Менять людей, если они сами не готовы и не ищут этого - бесперспективно

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Здравствуйте!очень знакома такая ситуация,сама была на месте этого мальчика,почти один в один...берите маму и мальчика и бегите от бабушки-вот главный командир этой системы!в лагерь летний мальчику рановато конечно,его там нормально дети не воспримут,а вот в семейный поход без всяких горшков это самое то!и почаще проводите с ним время,приучайте к мужским делам.и все у вас получится.вы замечательный,ответственный человек,большой молодец!вашим будущей жене и сыну очень повезло!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...