Мне нужно сына раскрепостить, научить не обращать внимание на некоторое поведение детей

[Ольга Кантемирова]

К вашему сведению, сын ходит на борьбу. Я пытаюсь понять, в чем мы ведем себе не правильно. Если вы это уже увидели - пожалуйста, расскажите. От вас огромный негатив. 

Что делать, чтобы получился?

 

Сколько времени мальчик ходит на борьбу?

 

1. Вы не до конца проработали свои детские травмы, или вообще не прорабатывали. Сложность в том, что даже проработанный человек, понявший как негативно влияет такая модель воспитания на ребенка, убедившийся на собственном опыте порой не может исправить это с собственными детьми. В каждого ребенка в детстве встраивается установка в подсознание об общей модели поведения, она формируется по средству наблюдения за родителями и считывания на уровне кинестетики их тела, дальше эта установка прошивается и сопровождает такого человека по жизни, почему так сложно избавится от родительских сценариев.

 

2. Вы связали свою жизнь с человеком такого же типажа, ваш мягкий муж привыкшей подчиняться женщине не имеет правильных установок мужественности, иначе он бы женщине так подчинялся, а вы в виду своего воспитания не можете доминировать в семье, я не хочу сказать что в семьях где доминирует мать вырастают нормальные парни, нет, там ситуация идентична, но в вашей ситуации здоровой инициативы не получится ни от кого. То есть даже в виду вашего характера вам все равно приходится пытаться брать на себя роль мужика "я его подтолкну" а это не есть хорошо. 

 

3. Из отношений с ребенком, дома он лидер потому что к нему отношение как к ребенку, а на улице дети на равных. Такая схема может получится когда родители слишком гиперопекают, плачет когда попали снежком - следствие вашей жалости, то есть где-то был схожий момент и вы исходя их своих страхов и тревожности начали его жалеть, хотя жалеть было не в чем, нужно было просто уверенно и спокойно объяснить что ничего страшного, так бывает, но без собственной тревожности, потому что дети хорошие манипуляторы и чувствуют волнение, а раз чувствуют можно продавливать дальше. То есть детско-родительские взаимоотношения очень связанны. 

 

4. Не вписывается он в коллектив даже не из-за того что вы недавно переехали, а из-за его восприятия мира, вы же сами пишите "он идеалист....правильный" итд, это все следствие вашего воспитания, в ребенке такое с потолка не возмется, то есть фактически он сейчас прилежная девочка-отличница из института благородных девиц, это опять же следствие женского воспитания, вы хотите ребенку "как лучше" в итоге делаете "как хуже" и как делать вообще категорически нельзя, разумеется он не вписывается в компанию дворовых пацанов.

 

5. По поводу компании дворовых пацанов, мне трудно сказать толи там реально дворовое быдло, толи там обычные мальчишки которых вы воспринимаете негативно. Но одно могу сказать что слова "идиот и придурок" для шестилетнего пацана это не ужас,ужас, ужас, как вы это воспринимаете.

 

6. Самая главная ваша ошибка что вы хотите сделать "как лучше" не исключаю что искренне, но ваше "лучше" не вписывается в реалии нынешней жизни, вы же сами говорили что были не как от мира сего. Вот это и оно. Возможно вам сами ваше воспитание не позволяет не быть не  идеальной и не правильной, вы по прежнему воспринимаете это как "хорошо" и лепите это на своего сына, для которого такая модель вообще губительна. То есть вы для себя самой еще раньше до рождения не выяснили причину и следствие, не поняли почему вы не могли постоять за себя итд. Вполне вероятно что в вашей родительской семье было тоже самое.

Даже вот тут в теме ваше "пожалуйста", "не хочу сказать обидное" и прочее выдает страх не угодить обществу или страх что о вас подумают что-то не то. Вежливость воспринимается вежловостью только в случае если человек при случае может дать отпор или нагрубить в ответ на хамство в свою сторону, в противном случае это страх которых заставлять человека по умолчанию прогибаться под людей.

Это все только по тому что мне понятно, по тому что лежит на поверхности, я отталкивалась от вашего сообщения и общения тут.

[Омра]

Сколько времени мальчик ходит на борьбу?

 

1. Вы не до конца проработали свои детские травмы, или вообще не прорабатывали. Сложность в том, что даже проработанный человек, понявший как негативно влияет такая модель воспитания на ребенка, убедившийся на собственном опыте порой не может исправить это с собственными детьми. В каждого ребенка в детстве встраивается установка в подсознание об общей модели поведения, она формируется по средству наблюдения за родителями и считывания на уровне кинестетики их тела, дальше эта установка прошивается и сопровождает такого человека по жизни, почему так сложно избавится от родительских сценариев.

 

2. Вы связали свою жизнь с человеком такого же типажа, ваш мягкий муж привыкшей подчиняться женщине не имеет правильных установок мужественности, иначе он бы женщине так подчинялся, а вы в виду своего воспитания не можете доминировать в семье, я не хочу сказать что в семьях где доминирует мать вырастают нормальные парни, нет, там ситуация идентична, но в вашей ситуации здоровой инициативы не получится ни от кого. То есть даже в виду вашего характера вам все равно приходится пытаться брать на себя роль мужика "я его подтолкну" а это не есть хорошо. 

 

3. Из отношений с ребенком, дома он лидер потому что к нему отношение как к ребенку, а на улице дети на равных. Такая схема может получится когда родители слишком гиперопекают, плачет когда попали снежком - следствие вашей жалости, то есть где-то был схожий момент и вы исходя их своих страхов и тревожности начали его жалеть, хотя жалеть было не в чем, нужно было просто уверенно и спокойно объяснить что ничего страшного, так бывает, но без собственной тревожности, потому что дети хорошие манипуляторы и чувствуют волнение, а раз чувствуют можно продавливать дальше. То есть детско-родительские взаимоотношения очень связанны. 

 

4. Не вписывается он в коллектив даже не из-за того что вы недавно переехали, а из-за его восприятия мира, вы же сами пишите "он идеалист....правильный" итд, это все следствие вашего воспитания, в ребенке такое с потолка не возмется, то есть фактически он сейчас прилежная девочка-отличница из института благородных девиц, это опять же следствие женского воспитания, вы хотите ребенку "как лучше" в итоге делаете "как хуже" и как делать вообще категорически нельзя, разумеется он не вписывается в компанию дворовых пацанов.

 

5. По поводу компании дворовых пацанов, мне трудно сказать толи там реально дворовое быдло, толи там обычные мальчишки которых вы воспринимаете негативно. Но одно могу сказать что слова "идиот и придурок" для шестилетнего пацана это не ужас,ужас, ужас, как вы это воспринимаете.

 

6. Самая главная ваша ошибка что вы хотите сделать "как лучше" не исключаю что искренне, но ваше "лучше" не вписывается в реалии нынешней жизни, вы же сами говорили что были не как от мира сего. Вот это и оно. Возможно вам сами ваше воспитание не позволяет не быть не  идеальной и не правильной, вы по прежнему воспринимаете это как "хорошо" и лепите это на своего сына, для которого такая модель вообще губительна. То есть вы для себя самой еще раньше до рождения не выяснили причину и следствие, не поняли почему вы не могли постоять за себя итд. Вполне вероятно что в вашей родительской семье было тоже самое.

 

Во-первых, спасибо, что вы взялись за меня. 

 

Я для начала скажу, что меня еще напрягает, а потом начну отвечать. Меня тревожат бабушки - они живут рядом и их много. И вот представьте, гуляют дети и бабушки активно вмешиваются в игру. Я когда гуляю, стараюсь быть не заметной. Они - наоборот. Особенно, если на улицу вышел муж. Так бабушки тут как тут. Говорить с ними бесполезно(.

 

Теперь по вопросам. На борьбу ходим год, но видимо, теперь на год не будем ходить. Наш тренер решил не брать детей до 1 класса, сейчас вообще разогнал группу 1 класса и 2. Я ещё с ним поговорю, но не знаю, чем закончится. Пока ходим на гимнастику, но это совсем не то.

 

1. Да, я не прорабатывала травмы и знаю, что сама во многом пыталась повторить сценарий жизни мамы. Хорошо, во время одумалась, поняла это и остановилась. Я не хочу, чтобы мой сын был такой же как я. Но мой муж  по натуре - одиночка. Это, наверное, ещё хуже.

 

2. Мой муж, действительно, не лидер. Но так как я уже несколько лет перестала брать на себя роль инициатора, осознанно,  я вижу, что он сильно меняется. Однако многое всё равно приходится контролировать.

 

3. Согласна на все 100, но честно скажу, я не жалею, а вот бабушки постоянно.

 

4. Да, это правда, я воспитываю его не так, как дворовых пацанов. У меня просто не хватает моральных сил взять и отправить его одного на день на улицу, или вообще вести себя, как родители тут.Конечно, дело не в том, что мы переехали, ведь он то тут родился.

 

5. Думаю, скорее то, что это нормальные пацаны. Не быдло, точно. Просто родители обычные, ни к чему не стремяться, живут и живут. 

 

6. Плохо поняла, если честно. Да, в своих причинах я не смогла разобраться. 

[Ольга Кантемирова]

Бабушки в смысле родные? Ну тут сложнее конечно, потому что пожилому человеку вообще трудно что-объяснить. Может попробовать чем-то их отвлечь, что-бы их жизнь не останавливалась на играх с внуком или как-то разграничивать общение, сначала поиграться с бабушкой, потом с другими детьми, можно попробовать отвлекать самим. Но мне непонятен момент почему бабушки активизируются когда выходит муж? Это получается мать мужа до сих пор имеет на него влияние? 

 

Гимнастика это конечно совсем не то для пацана, пусть хотя-бы это будет например бассейн или тенис.

Просто боевые искусства больше развивают мужественность.

 

1. Это хорошо что вы одумались, главное что бы ваше "я не хочу что бы сын был как я"  не превращалось в панический страх, потому что все останется по прежнему, просто вы будете действовать от противного. Сын не обязательно будет копией мужа или вас, он все равно будет менятся, главное что-бы вы это понимали и своей тревожностью не заталкивали его попытки стать иным в свои сценарии. Если его сейчас не затюкать и не так гиперопекать, то есть вероятность что в переходном возрасте он может стать другим, главное что-бы вы не пугались его "плохих слов" и не продолжали воспитывать. 

 

2. Лидером по жизни быть не обязательно, это крайности, тут нужна золотая середина. Хорошо что меняется, а что приходится контролировать? Меня еще интересует его общение с матерью, что-то мне подсказывает что еще и тут собака порылась.

 

3. Нужно как-то ограничивать общение с бабушками, возможно хитростью

 

4. Вы тоже в крайности не впадайте, перестать гиперопекать это не значит пустить на произвол. Сбавьте гиперопеку, вы должны не присутствовать в жизни сына, а наблюдать со стороны и корректировать и направлять когда его ведет уж совсем не туда, все остальное ограничивается что для вас "совсем уж не туда"

 

6. Если бы вы могли понять закономерность поведения своей матери и ваших проблем, вы бы не допускали таких же ошибок в воспитании сына, ну или бы постоянно себя одергивали. С вашей тревожностью попробуйте когнитивно-поведенческую терапию, она очень хорошо помогает при мнительности, когда проблемы надуманные, я имею в виду проблемы вашей тревожности "а вот вдруг", а не проблема с социализацией сына.

Да, и часто когда родители не вмешиваются в дела детей, дети сами учатся взаимодействовать в социуме и давать сдачи. Потому что они знают что за них это никто не сделает, как это дальше и будет во взрослой жизни. А если уже один раз вмешался, то у ребенка выстраивается схема в голове как нужно делать.

[Омра]

Вы сегодня перевернули мой мир. Я все ваши ответы читаю с мамой. Она у меня - главная паникерша. Если я понимаю и готова менять себя, то она - нет. Она просто твердит: Я не могу, я не могу. И всё.

 

Да, бабушки родные. Отвлечь их непросто, так как вся их жизнь сосредоточена на внуках. Бабушки (моя мама и моя бабушка) активизируются при выходе на улицу мужа с детьми, потому что они считают, что муж за детьми не усмотрит. Только что мне мама говорит: Он же уходит надолго и оставляет их одних! 

 

Я мужу доверяю. Моя мама - нет. Бороться с ней я устала. Я уже запрещала ей выходить, если муж с детьми на улице. Но время проходит, и она снова тут как тут.

 

1. Я услышала вас по поводу гиперопеки. Я не буду пугаться плохих слов. Но скажите, как мне быть лучше? Отпускать ли уже одних на улицу (5 и 6)? В игры с другими детьми  не встреваю, стою в стороне.

 

2.С мужем дело обстоит так. Мой отец сильно пил и был взвинченный. То и дело впадал в ярость.Атмосфера в доме была ужасной. Включая и то, что он нас с топором гонял. Поэтому когда я встретила мужа, спокойного - я была рада. Он - полная противоположность папе. 

 

Но с ним я изначально поставила себя неправильно. Во-первых, моя мама устроила его на работу. Потом бабушка подарила машину. Потом я купила дом. 

Потом, когда он решился работы, я стала зарабатывать - хотя только родила ребенка. Я, конечно, вела себя как полная дура. Вместо того, чтобы сидеть на жопе сложа руки, стала во всем вытягивать мужа. Зачем? Не знаю.

 

Конечно, я в итоге выдохлась. Начались сильные ссоры. На работу он не спешил. Амеба в штанах, вот честное слово. 

 

Но горе наш брак спасло. Вначале разбилась машина, потом сгорел дом, потом муж получил сильную травму. В итоге он стал меняться. Он стал мужественнее намного. Научился принимать решения. Сам восстановил дом. Машину купили с материнского капитала, но он чинит ее и все - сам. Работает. Я почти не работаю сейчас. 

 

Меня пугает то, что муж хочет заниматься бизнесом. Мне кажется, у него идеализированные идеи. Но я молчу и держу это в себе. Я решила не лезть, а во всем поддержать. Просто я боюсь оказаться в той же ситуации, что и тогда - он без работы, денег нет и все такое. Я не чувствую себя обеспеченной.

 

Приходится контролировать бюджет. Муж не тратит лишнего, но у него деньги сквозь пальцы. Я год прожила, возложив на него обязанность по формированию бюджета. В итоге кредит и никакой даже маленькой подушки безопасности.

 

Поэтому я попросила снимать деньги с карты и формировать совместно бюджет. Он снимает, я беру ручку и листок и мы вместе расписываем, что и куда тратим.

 

Общение с мамой мужа. Тут всё сложно. Он - первый ребенок, следом еще 2 погодки. Его конкретно не долюбили. Мама - тетя властная. Папу держит под конкретным каблуком, в семье нет уважения и любви, один сарказм и подъёбки. Я всеми силами старалась с ней поддерживать хорошие отношения. Внуков она любит. 

 

Муж раньше слова ей не мог поперек сказать. Но после некоторых моментов, в частности того, что она почти не ездила к нему в больницу после травмы, а он был при смерти, он многое пересмотрел. Недавно был прогресс - он запретил ей звонить по вечерам, чтобы узнать, приехал ли он домой.

 

Да, она сильно контролирует своих детей. Хотя двое братьев мужа делают, что хотят, пьют, курят... в общем, интеллигенцией там и не пахнет. Да, она не дала детям ничего, ни образования, не уверенности в себе. 

 

Свекровь почти каждый день у меня. К внукам идет. Буквально 6 янв я с ней серьезно поссорилась, чтобы она прекратила ежедневные визиты. Не прошло и месяца, как все восстановилось. Я пока наблюдаю, но, факт - я проиграла. Она построила из себя оскорбленную и снова возобновила свои походы к нам.

 

Вот такие отношения у мужа с мамой. Они не друзья, они не имею общих тем для общения, но они родственники и этим всё сказано. Подавляет она мужчин сильно очень. Раньше особенно часто любила отчитывать мужа при детях, что меня даже трясло. Но он это прекратил, только когда осознал, что мама конкретно бывает не права и не особо им дорожит. 

 

3. Я пока не придумала, как ограничить общение. Учитывая, что и дети их сильно любят.

 

4. Это я, кажется, усвоила.

 

5. Я осознаю, что я наоборот, стараюсь вести себя не как мама, но ее страхи сильно передались мне. 

 

Да, дети не могут дать сдачи именно потому, что рядом всегда кто то. Сколько раз я ругалась с бабушкой, чтобы она не лезла со своими "не трогайте их", что вы делаете и прочее! Но.. старость не радость, и биться с ними - это по моему, полный абсурд, ибо там такие психологические проблемы, что кошмар.

 

Моя мама сама друзей не имеет, зато в детстве стремилась мне найти их как можно больше: устраивала игры во дворе, звала всех на день рождения. А теперь она делает тоже самое, а я - хуже всего, я сама стала бояться, что дети будут одинокие и потакаю ей. 

[MYTH]

У меня для вас плохие новости, ваш сын обречен

 

Чушь какая! Никто там не обречен... мальчик просто не нашел свою нишу в компании..простите, пока он им ничем не интересен. Может его надо отвестив какую-нибудь секцию или на занятия? Есть у вас что-то подходящее ему по интересам? Там будут общие тема для общения, может даже и дружбы. Тогда отношения во дворе не будет таким важными для него.

[Омра]

Чушь какая! Никто там не обречен... мальчик просто не нашел свою нишу в компании..простите, пока он им ничем не интересен. Может его надо отвестив какую-нибудь секцию или на занятия? Есть у вас что-то подходящее ему по интересам? Там будут общие тема для общения, может даже и дружбы. Тогда отношения во дворе не будет таким важными для него.

Он ходит на гимнастику, лепку, рисование и оригами. но там дети старше

[niu]

Он ходит на гимнастику, лепку, рисование и оригами. но там дети старше

Это конечно хорошо, развивает творчество и пластику, но это больше "одиночные" увлечения , где каждый за себя.

Попробуйте командные виды спорта, волейбол, футбол, например.

[Омра]

Это конечно хорошо, развивает творчество и пластику, но это больше "одиночные" увлечения , где каждый за себя.

Попробуйте командные виды спорта, волейбол, футбол, например.

С удовольствием бы, да нет в нашем селе такого чуда

[MYTH]

Он ходит на гимнастику, лепку, рисование и оригами. но там дети старше

Ого. ) простите, но пока вы проводите "глубокий анализ" своих проблем, поведения бабушек, папы и т.д. с мальчиками можно просто индивидуально поговорить и разъяснить как важно оказывать друг другу поддержку. Дома они каждый - индивидуальность, во дворе - команда. Тогда их вообще сложно будет обидеть. У меня это сработало, скажу больше сейчас дети очень близки, хотя у каждого своя жизнь.

С удовольствием бы, да нет в нашем селе такого чуда

Оригами есть, а футбола нет? Папу во двор с мячом ! )).

[Омра]

Ого. ) простите, но пока вы проводите "глубокий анализ" своих проблем, поведения бабушек, папы и т.д. с мальчиками можно просто индивидуально поговорить и разъяснить как важно оказывать друг другу поддержку. Дома они каждый - индивидуальность, во дворе - команда. Тогда их вообще сложно будет обидеть. У меня это сработало, скажу больше сейчас дети очень близки, хотя у каждого своя жизнь.

 

Оригами есть, а футбола нет? Папу во двор с мячом ! )).

Да, я именно такие разговоры с детьми и веду. Но мне сын тут говорит: Никто не хочет с маленьким братом, потому что с ним все проигрывают". 

[ВераШведова]

Что-то дискуссия приняла такой драматический оборот... ничего страшного с мальчиком не вижу. Не каждый мальчик должен быть "пацаном". Бывают и интеллигенты от природы - и не надо это ломать. Ольга Кантемирова тут представилала очень ограниченный ( в достаточно безграмотно сформулированных фразах, в которых отрицание спутано с утверждением), грубый вариант мужчины - отродясь мне такие мальчишки не нравились и на мужчин таких не смотрела никогда. Автор очень восприимчива к советам и разумна - но гиперопеки я не вижу. Просто мальчик не считает нужным кидаться снежками, и после кинутого снежка ожидает " извините", как у взрослых и принято. То, что мальчишки оставлены играть на клице весь день - это практически означает, что родители - быдло, у нормальных родителей дети в 6-7 лет заняты, учатся, развиваются.

Из нашего класса все рафинированные вежливые мальчики сделали отличную карьеру и успешны в жизни, а гулявшие весь день пацаны возят секонд хенд и занимаются продажей цветов.

И папа нормальный у мальчика - может не лучший, но и ничего страшного. Мужчины всякие нужны.

Автор, люди с высшим образованием трудно сходятся с компанией людей из пту. И этим все сказано..Не стоит сильно дружить с пацанами, можно их нейтрально принимать.

[Ольга Кантемирова]

Чушь какая! Никто там не обречен... мальчик просто не нашел свою нишу в компании..простите, пока он им ничем не интересен. Может его надо отвестив какую-нибудь секцию или на занятия? Есть у вас что-то подходящее ему по интересам? Там будут общие тема для общения, может даже и дружбы. Тогда отношения во дворе не будет таким важными для него.

 

Вы автора просто успокоить хотите, или помочь?

 

Какую свою нишу в компании? Постоянно затюканного омежки в классе, которого все гнобят или вечного френдзонщина который не может выстроить нормальные отношения с девушками? 

 

Вы сегодня перевернули мой мир. Я все ваши ответы читаю с мамой. Она у меня - главная паникерша. Если я понимаю и готова менять себя, то она - нет. Она просто твердит: Я не могу, я не могу. И всё.

 

Да, бабушки родные. Отвлечь их непросто, так как вся их жизнь сосредоточена на внуках. Бабушки (моя мама и моя бабушка) активизируются при выходе на улицу мужа с детьми, потому что они считают, что муж за детьми не усмотрит. Только что мне мама говорит: Он же уходит надолго и оставляет их одних! 

 

Я мужу доверяю. Моя мама - нет. Бороться с ней я устала. Я уже запрещала ей выходить, если муж с детьми на улице. Но время проходит, и она снова тут как тут.

 

1. Я услышала вас по поводу гиперопеки. Я не буду пугаться плохих слов. Но скажите, как мне быть лучше? Отпускать ли уже одних на улицу (5 и 6)? В игры с другими детьми  не встреваю, стою в стороне.

 

2.С мужем дело обстоит так. Мой отец сильно пил и был взвинченный. То и дело впадал в ярость.Атмосфера в доме была ужасной. Включая и то, что он нас с топором гонял. Поэтому когда я встретила мужа, спокойного - я была рада. Он - полная противоположность папе. 

 

Но с ним я изначально поставила себя неправильно. Во-первых, моя мама устроила его на работу. Потом бабушка подарила машину. Потом я купила дом. 

Потом, когда он решился работы, я стала зарабатывать - хотя только родила ребенка. Я, конечно, вела себя как полная дура. Вместо того, чтобы сидеть на жопе сложа руки, стала во всем вытягивать мужа. Зачем? Не знаю.

 

Конечно, я в итоге выдохлась. Начались сильные ссоры. На работу он не спешил. Амеба в штанах, вот честное слово. 

 

Но горе наш брак спасло. Вначале разбилась машина, потом сгорел дом, потом муж получил сильную травму. В итоге он стал меняться. Он стал мужественнее намного. Научился принимать решения. Сам восстановил дом. Машину купили с материнского капитала, но он чинит ее и все - сам. Работает. Я почти не работаю сейчас. 

 

Меня пугает то, что муж хочет заниматься бизнесом. Мне кажется, у него идеализированные идеи. Но я молчу и держу это в себе. Я решила не лезть, а во всем поддержать. Просто я боюсь оказаться в той же ситуации, что и тогда - он без работы, денег нет и все такое. Я не чувствую себя обеспеченной.

 

Приходится контролировать бюджет. Муж не тратит лишнего, но у него деньги сквозь пальцы. Я год прожила, возложив на него обязанность по формированию бюджета. В итоге кредит и никакой даже маленькой подушки безопасности.

 

Поэтому я попросила снимать деньги с карты и формировать совместно бюджет. Он снимает, я беру ручку и листок и мы вместе расписываем, что и куда тратим.

 

Общение с мамой мужа. Тут всё сложно. Он - первый ребенок, следом еще 2 погодки. Его конкретно не долюбили. Мама - тетя властная. Папу держит под конкретным каблуком, в семье нет уважения и любви, один сарказм и подъёбки. Я всеми силами старалась с ней поддерживать хорошие отношения. Внуков она любит. 

 

Муж раньше слова ей не мог поперек сказать. Но после некоторых моментов, в частности того, что она почти не ездила к нему в больницу после травмы, а он был при смерти, он многое пересмотрел. Недавно был прогресс - он запретил ей звонить по вечерам, чтобы узнать, приехал ли он домой.

 

Да, она сильно контролирует своих детей. Хотя двое братьев мужа делают, что хотят, пьют, курят... в общем, интеллигенцией там и не пахнет. Да, она не дала детям ничего, ни образования, не уверенности в себе. 

 

Свекровь почти каждый день у меня. К внукам идет. Буквально 6 янв я с ней серьезно поссорилась, чтобы она прекратила ежедневные визиты. Не прошло и месяца, как все восстановилось. Я пока наблюдаю, но, факт - я проиграла. Она построила из себя оскорбленную и снова возобновила свои походы к нам.

 

Вот такие отношения у мужа с мамой. Они не друзья, они не имею общих тем для общения, но они родственники и этим всё сказано. Подавляет она мужчин сильно очень. Раньше особенно часто любила отчитывать мужа при детях, что меня даже трясло. Но он это прекратил, только когда осознал, что мама конкретно бывает не права и не особо им дорожит. 

 

3. Я пока не придумала, как ограничить общение. Учитывая, что и дети их сильно любят.

 

4. Это я, кажется, усвоила.

 

5. Я осознаю, что я наоборот, стараюсь вести себя не как мама, но ее страхи сильно передались мне. 

 

Да, дети не могут дать сдачи именно потому, что рядом всегда кто то. Сколько раз я ругалась с бабушкой, чтобы она не лезла со своими "не трогайте их", что вы делаете и прочее! Но.. старость не радость, и биться с ними - это по моему, полный абсурд, ибо там такие психологические проблемы, что кошмар.

 

Моя мама сама друзей не имеет, зато в детстве стремилась мне найти их как можно больше: устраивала игры во дворе, звала всех на день рождения. А теперь она делает тоже самое, а я - хуже всего, я сама стала бояться, что дети будут одинокие и потакаю ей. 

 

Почему она "не может" какую конкретику говорит? Может бабушке тоже успокоительного попить?

Попробуйте забалтывать ее, отвлекать, заведите ей собаку, не знаю, что-бы у нее было какое-то еще другое занятие кроме воспитания внуков.

 

1. Конечно отпускать, это вполне сознательный возраст когда дети могут обойтись без родителей, поставьте свои временные рамки когда ребенок будет приходить домой покушать например, переодеться итд. То есть дозированный контроль.

 

2. Пусть пытается заниматься бизнесом, но перед пусть лучше проконсультируется, что-бы не получилось так, что деньги он вложит, а бизнес прогорит.

 

А что значит она построила из себя оскорбленную? Понимаете в чем дело, вы с муже фактически сейчас оба психологически зависите от своих родителей, то есть вы остались в позиции дочери и сына, но при этом умудрились родить еще двоих своих сыновей, поэтому идет такой сбой, у вас нет разграничения вот тут я дочь\сын для матери, а вот тут я жена, а тут мать ребенку. У вас обоих все в кучу, поэтому получается такая каша из родни. Вы сначала выстраиваете границы, а потом поддаетесь на манипуляции своих родителей возвращая все на круги своя. И к тому же еще и живете все рядом и что-то мне подсказывает что не без влияние со стороны вашей родни, для большего контроля. 

 

3. Дети пока еще не понимают чем это аукнется им в будущем, это все равно как дети очень любят сладкое, но не понимают что от него может быть диабет например.

 

5. Попробуйте анализировать каждое свое действие, чтобы вам было проще разобраться, отделить навязанные страхи, рационализировать тревожность.

 

Последнее не поняла, мать старается найти друзей для вас или для детей? Если дети продолжат вести себя так же, то они могут вырасти по разному, но в общем ничего хорошего не будет, тут на форуме вы можете убедиться в этом, я хоть тут не так давно, но почти каждая вторая тема это проблемы с контролем и гиперопекой матери, властной и доминирующей матери, френдзоны, стеснительности в отношениях с девушками, неумением общаться итд, когда начинаешь распутывать этот клубок, выясняется что причины у всех одинаковы.

Что-то дискуссия приняла такой драматический оборот... ничего страшного с мальчиком не вижу. Не каждый мальчик должен быть "пацаном". Бывают и интеллигенты от природы - и не надо это ломать. Ольга Кантемирова тут представилала очень ограниченный ( в достаточно безграмотно сформулированных фразах, в которых отрицание спутано с утверждением), грубый вариант мужчины - отродясь мне такие мальчишки не нравились и на мужчин таких не смотрела никогда. Автор очень восприимчива к советам и разумна - но гиперопеки я не вижу. Просто мальчик не считает нужным кидаться снежками, и после кинутого снежка ожидает " извините", как у взрослых и принято. То, что мальчишки оставлены играть на клице весь день - это практически означает, что родители - быдло, у нормальных родителей дети в 6-7 лет заняты, учатся, развиваются.

Из нашего класса все рафинированные вежливые мальчики сделали отличную карьеру и успешны в жизни, а гулявшие весь день пацаны возят секонд хенд и занимаются продажей цветов.

И папа нормальный у мальчика - может не лучший, но и ничего страшного. Мужчины всякие нужны.

Автор, люди с высшим образованием трудно сходятся с компанией людей из пту. И этим все сказано..Не стоит сильно дружить с пацанами, можно их нейтрально принимать.

 

1. Жизнь вообще штука драматичная порой.

 

2. Это подмена понятий, закомлексованный и стеснительный, вот синоним интеллигентности в этом случае.

 

3. Тут вообще без комментариев, очень объективно, или это вы так заигрываете с сыном автора?

 

4. Да ладно, а взрослые снежками бросаются и извиняются потом? Это манипуляция и самоуспокоение, люди все разные и вот тех которых вы называете интеллигентами меньше всего, а те которые есть теряются в виду своих проблем общения и комплесов, тут на форуме уже столько этих историй от "интеллигентов" что можно со счета сбиться и у каждого типовая история.

 

5. Конкретику пожалуйста, а то вы так расписали про птушников и их работу, а что вы считаете успешностью и отличной карьерой не упомянули, либо как вариант вы вообще судите по фоточкам в контакте.

 

6. Высшее образование не показатель ума и интеллигентности, примеров уйма.

 

7. Можно вообще ни с кем не дружить, сидеть у себя в комнате и считать всех быдлом, компенсируя свою заниженную самооценку завышенной, это часто встречается у таких людей, когда они понимают что они не приживаются в этом мире и идет замещение, это не я плохой, это они плохие.

 

------------------------------------------------

 

Я тут во врачом пытаюсь быть, понимаете, лучше раз сделать больно и помочь, чем несколько лет успокаивать и говорить все хорошо, до той поры пока заболевание не перейдет в терминальную стадию

 

Автор, вы мне еще скажите, нужно мне распинаться, а то может "силу проявляет только быдло", "настоящий мужчина должен", "умные люди решают конфликты разговорами" и прочие женские модели воспитания мальчиков?

[Омра]

Почему она "не может" какую конкретику говорит? Может бабушке тоже успокоительного попить? 

 

Она очень боится всего на свете. Успокоительные тут не помогут. Нужно чтобы человек хотел себе помочь. а она не желает. Ей комфортно быть в амплуа "Я боюсь, сделать с собой ничего не могу, поэтому делайте по моему". 

 

Конечно, по мамину не делается, но это конфликты. 

 

Попробуйте забалтывать ее, отвлекать, заведите ей собаку, не знаю, что-бы у нее было какое-то еще другое занятие кроме воспитания внуков.

 

Поверьте, у мамы полно занятий. У неё кот, частный дом, мелкая живность. Она ВСЁ бросает, когда видит детей на улице. Разговоры о том, что у нас своя жизнь, что нам надо давать время погулять без неё, ни к чему не приводят. Опять же возвращаемся к первому пункту "Я боюсь. мне плохо, вы давили меня до давления, делайте по моему, а то умру".

 

Да, она страшный манипулятор. Единственное, до чего я пока морально доросла - не обращать внимания, отвечать жёстко, ставить границы. 

 

Конечно отпускать, это вполне сознательный возраст когда дети могут обойтись без родителей, поставьте свои временные рамки когда ребенок будет приходить домой покушать например, переодеться итд. То есть дозированный контроль.

 

объясню. почему я не отпускаю. Отпускать - куда? Представьте село. Вот дом, во двор, дальше - дорога. Тротуаров нет, машины носятся на разных скоростях и гоняют тоже, пусть и не так часто, как в городе. Нет детской площадки. То есть дети, скорее всего, пойдут к кому-нибудь в другой двор играть. И где мне их искать?

 

Буквально 4 года назад у соседке напротив 2 детей утонули в колодце, который обвалился, третьего вытащили буквально за уши - длина обвала была 25 метров. И да, это оставило на мне ужасающее впечатление. Место - прямо напротив моего дома, в 7 метрах. Естественно, взрослых рядом не было. Не помог никто - ребенка другого поймал соседский парень, самому ему лет 12 было. 

 

Пусть пытается заниматься бизнесом, но перед пусть лучше проконсультируется, что-бы не получилось так, что деньги он вложит, а бизнес прогорит.

 

Да, я более реалистично смотрю на вещи, он идеализирует всё. В этом я не знаю, как мне поступать с точки зрения жены: говорить прямо то, что думаю или нет? 

 

А что значит она построила из себя оскорбленную? 

 

После того, как муж неоднократно говорил с ней о том, что её ежедневные визиты не комильфо, мама заявила, что бывать у нас будет исключительно по приглашению. Две недели мы наслаждались спокойствием. Теперь визиты возобновились.

 

возможно я интеллигентная дура, но мне не хватает духу ей сказать: "Вы опять зачистила, мама!"

 

Понимаете в чем дело, вы с муже фактически сейчас оба психологически зависите от своих родителей, то есть вы остались в позиции дочери и сына, но при этом умудрились родить еще двоих своих сыновей, поэтому идет такой сбой, у вас нет разграничения вот тут я дочь\сын для матери, а вот тут я жена, а тут мать ребенку. У вас обоих все в кучу, поэтому получается такая каша из родни. Вы сначала выстраиваете границы, а потом поддаетесь на манипуляции своих родителей возвращая все на круги своя. И к тому же еще и живете все рядом и что-то мне подсказывает что не без влияние со стороны вашей родни, для большего контроля. 

 

Я не понимаю, почему я не могу совмещать в себе мать и дочь и жену. По мне. так я разграничиваю очень чётко. Поэтому в общении со своей мамой яя бываю порой даже слишком прямо и жестока, отстаивая свои границы. Поверьте. многого мне удалось добиться. Например того, раньше они просто не воспринимали наш дом, как наш - они видели в нём продолжение своего. Ушло несолько лет на то, чтобы они увидели в нём именно Наше владение. 

 

По поводу географии - мы сами выбрали этот вариант, хотя, откровенно говоря, выбирать было не из чего - фортануло, что дом освободился. За такую низкую цену мы бы нигде больше ничего не нашли.

 

3. Дети не понимают, но вот как? Вышли на улицу - через дорогу бабушка. Я скажу: не ходить. Я - злая мама, а там - страдающая бабушка. Нет, вариант не катит. 

 

4 (5). Да, работать над страхами надо и буду. 

 

Последнее не поняла, мать старается ....

 

я имела в виду, что в моем детстве, моя мама старалась собрать вокруг меня больше друзей. И делала она ради того, чтобы я была у нее всё время на глазах. Например, зачем я пойду играть куда-то, если она тут устроит игру и я буду рядышком. Сегодня ситуация повторилась точь в точь - она стоит возле детей, она готова делать всё, лишь бы они были все у неё во дворе, чтобы внуки играли с другими детьми на виду.

 

я считаю, это делается из-за эгоистического страха, опять же возвращаемся назад, о том, что она "боится и поделать ничего не может". 

 

Я не знаю, как воздействовать на маму. Мои слова она игнорирует.

 

Автор, вы мне еще скажите, нужно мне распинаться, а то может "силу прояв ляет только быдло", "настоящий мужчина должен", "умные люди решают конфликты разговорами" и прочие женские модели воспитания мальчиков?

 

Распинайтесь, я за отстаивание своих интересов. 

[DevSV]

К вашему сведению, сын ходит на борьбу. Я пытаюсь понять, в чем мы ведем себе не правильно. Если вы это уже увидели - пожалуйста, расскажите. От вас огромный негатив. 

Что делать, чтобы получился?

А я Вам скажу что неправильно. Вы своих детей зачем-то поместили в то окружение, на которое Вы не хотите, чтобы они были похожи.

Так, конечно, бывает, но редко. Вот представте, что все вокруг считают геройством ассоциальное поведение, а не успешную учебу. Вы представляете, сколько воли понадобиться Вашим детям, чтобы преодолеть "давление среды"?

А сыну своему уже дайте гулять и строить отношения со сверстниками самому. Наличие мамы в области видимости для него уже стигма.

[Омра]

А я Вам скажу что неправильно. Вы своих детей зачем-то поместили в то окружение, на которое Вы не хотите, чтобы они были похожи.

Так, конечно, бывает, но редко. Вот представте, что все вокруг считают геройством ассоциальное поведение, а не успешную учебу. Вы представляете, сколько воли понадобиться Вашим детям, чтобы преодолеть "давление среды"?

А сыну своему уже дайте гулять и строить отношения со сверстниками самому. Наличие мамы в области видимости для него уже стигма.

 

Что значит "Вы поместили  в то окружение, на которое Вы не хотите, чтобы они были похожи"? Я имею то, что имею. Меня место жительство из-за этого я не буду.

 

"А сыну своему уже дайте гулять и строить отношения со сверстниками самому. Наличие мамы в области видимости для него уже стигма." Выпустить ребёнка гулять одного - куда? На проезжую часть? Это - здоровое поведение родителей? Я считаю, что это вверх безрассудства. Дворов, повторяю, игровых площадок - нет. 

[Ольга Кантемирова]

Она очень боится всего на свете. Успокоительные тут не помогут. Нужно чтобы человек хотел себе помочь. а она не желает. Ей комфортно быть в амплуа "Я боюсь, сделать с собой ничего не могу, поэтому делайте по моему". 

 

Конечно, по мамину не делается, но это конфликты. 

 

Попробуйте забалтывать ее, отвлекать, заведите ей собаку, не знаю, что-бы у нее было какое-то еще другое занятие кроме воспитания внуков.

 

Поверьте, у мамы полно занятий. У неё кот, частный дом, мелкая живность. Она ВСЁ бросает, когда видит детей на улице. Разговоры о том, что у нас своя жизнь, что нам надо давать время погулять без неё, ни к чему не приводят. Опять же возвращаемся к первому пункту "Я боюсь. мне плохо, вы давили меня до давления, делайте по моему, а то умру".

 

Да, она страшный манипулятор. Единственное, до чего я пока морально доросла - не обращать внимания, отвечать жёстко, ставить границы. 

 

---------------------------

 

Объясню. почему я не отпускаю. Отпускать - куда? Представьте село. Вот дом, во двор, дальше - дорога. Тротуаров нет, машины носятся на разных скоростях и гоняют тоже, пусть и не так часто, как в городе. Нет детской площадки. То есть дети, скорее всего, пойдут к кому-нибудь в другой двор играть. И где мне их искать?

 

Буквально 4 года назад у соседке напротив 2 детей утонули в колодце, который обвалился, третьего вытащили буквально за уши - длина обвала была 25 метров. И да, это оставило на мне ужасающее впечатление. Место - прямо напротив моего дома, в 7 метрах. Естественно, взрослых рядом не было. Не помог никто - ребенка другого поймал соседский парень, самому ему лет 12 было. 

 

---------------------------

 

Да, я более реалистично смотрю на вещи, он идеализирует всё. В этом я не знаю, как мне поступать с точки зрения жены: говорить прямо то, что думаю или нет? 

 

---------------------------------

 

После того, как муж неоднократно говорил с ней о том, что её ежедневные визиты не комильфо, мама заявила, что бывать у нас будет исключительно по приглашению. Две недели мы наслаждались спокойствием. Теперь визиты возобновились.

 

возможно я интеллигентная дура, но мне не хватает духу ей сказать: "Вы опять зачистила, мама!"

 

---------------------------------

 

Дети не понимают, но вот как? Вышли на улицу - через дорогу бабушка. Я скажу: не ходить. Я - злая мама, а там - страдающая бабушка. Нет, вариант не катит. 

 

Манипуляции действуют пока на них ведутся, когда вы "дорастете" отвечать как положено взрослому человеку, манипуляции прекратятся, потому что зрителей не будет. А пока она видит, а если вы говорите обратное, то чувствует, что вы сами боитесь не угодить или тревожитесь что ей будет плохо. Попробуйте воспринимать ситуацию объективно, трезво и без эмоций, манипуляции действуют на эмоции и чувства, в основном это вина, стыд, обида, жалость, долг. А если и вас это все раздражает я бы на вашем месте вообще уехала куда подальше, ну если это реально сейчас конечно, либо решить зараннее что жить близко родственников мы не будем. Не воспринимайте родню как родню, воспринимайте как обычных людей со своими достоинствами и недостатками, разбейте вот этот образ в голове, это касается любого кто на вас воздействует.

 

Купите ребенку телефон, самый простой и дешевый, что-бы он всегда был на связи, я немного не в теме конечно в этом плане, но вроде бы сейчас даже есть что-то в роде датчика в телефоне, для определения где находится ребенок. При этом объясните сыну о правилах безопасности и всех делах, именно хорошо поговорите, что-бы он понял и запомнил. Тут еще очень важно доверие, если у вас с ребенком будет доверие то он будет без проблем вам говорить где он и с кем. А если он например раз скажет "я гулял на гаражах" а вы "о ужас, там опасно, кошмар-кошмар" или "я гулял с васей" а вы "нет, вася из неблагополучной семьи, это дурной пример, с ним гулять опасно" итд, тогда доверия не будет. Вам нужно не показывать свой страх и определится самой где может быть реальная угроза, а где ваша мнительность. От несчастных случаев никто не застрахован, поэтому тут как карта ляжет и фанатичное соблюдение безопасности тут не поможет если оно так должно быть, но это уже отступление.

 

Говорите то, что думаете, только мягко, что-бы это не выглядело как давление, разузнайте его планы, если его несет куда-то не туда, приводите логические аргументы почему это может плохо кончится итд.

 

Делайте вид как будто ее нет, занимайтесь своими делами, общайтесь прохладно и сухо, может дойдет, если не дойдет, спокойно и размеренно говорите что вы взрослые люди и хотите жить вдвоем, а не втроем, игнорьте все ответные манипуляции, если вы не будете испытывать последующего чувства вины и не будете пытаться первыми идти на контакт может поможет, когда мама забывается повторяйте ту же стратегию, главное не сбиваться и не давать слабины, быть всегда в одной поре.

 

А что с другими детьми больше негде играть? Не нужно запрещать, просто переубедить, отвлечь внимание, переключить , может даже на себя.

 

По поводу друзей во дворе под контролем я поняла теперь. По поводу слов, либо вы не убедительно говорите, либо человек не пробивной, попробуйте действовать еще жестче с игнором манипуляций и сухими диалогами, займите детей другими делами не связанными с бабушкой

[Омра]

Манипуляции действуют пока на них ведутся, когда вы "дорастете" отвечать как положено взрослому человеку, манипуляции прекратятся, потому что зрителей не будет. А пока она видит, а если вы говорите обратное, то чувствует, что вы сами боитесь не угодить или тревожитесь что ей будет плохо. Попробуйте воспринимать ситуацию объективно, трезво и без эмоций, манипуляции действуют на эмоции и чувства, в основном это вина, стыд, обида, жалость, долг. А если и вас это все раздражает я бы на вашем месте вообще уехала куда подальше, ну если это реально сейчас конечно, либо решить зараннее что жить близко родственников мы не будем. Не воспринимайте родню как родню, воспринимайте как обычных людей со своими достоинствами и недостатками, разбейте вот этот образ в голове, это касается любого кто на вас воздействует.

 

Купите ребенку телефон, самый простой и дешевый, что-бы он всегда был на связи, я немного не в теме конечно в этом плане, но вроде бы сейчас даже есть что-то в роде датчика в телефоне, для определения где находится ребенок. При этом объясните сыну о правилах безопасности и всех делах, именно хорошо поговорите, что-бы он понял и запомнил. Тут еще очень важно доверие, если у вас с ребенком будет доверие то он будет без проблем вам говорить где он и с кем. А если он например раз скажет "я гулял на гаражах" а вы "о ужас, там опасно, кошмар-кошмар" или "я гулял с васей" а вы "нет, вася из неблагополучной семьи, это дурной пример, с ним гулять опасно" итд, тогда доверия не будет. Вам нужно не показывать свой страх и определится самой где может быть реальная угроза, а где ваша мнительность. От несчастных случаев никто не застрахован, поэтому тут как карта ляжет и фанатичное соблюдение безопасности тут не поможет если оно так должно быть, но это уже отступление.

 

Говорите то, что думаете, только мягко, что-бы это не выглядело как давление, разузнайте его планы, если его несет куда-то не туда, приводите логические аргументы почему это может плохо кончится итд.

 

Делайте вид как будто ее нет, занимайтесь своими делами, общайтесь прохладно и сухо, может дойдет, если не дойдет, спокойно и размеренно говорите что вы взрослые люди и хотите жить вдвоем, а не втроем, игнорьте все ответные манипуляции, если вы не будете испытывать последующего чувства вины и не будете пытаться первыми идти на контакт может поможет, когда мама забывается повторяйте ту же стратегию, главное не сбиваться и не давать слабины, быть всегда в одной поре.

 

А что с другими детьми больше негде играть? Не нужно запрещать, просто переубедить, отвлечь внимание, переключить , может даже на себя.

 

По поводу друзей во дворе под контролем я поняла теперь. По поводу слов, либо вы не убедительно говорите, либо человек не пробивной, попробуйте действовать еще жестче с игнором манипуляций и сухими диалогами, займите детей другими делами не связанными с бабушкой

1) Спасибо за советы по поводу мамы, я вас услышала.

2) Я и сама придерживаюсь такой позиции по поводу детей, поэтому тут согласна и спасибо.

Скажите, а я, как мать, могу как-то раскрепостить ребёнка?

[ВераШведова]

Оставлять 6летнего ребенка гулять весь день на улице одного, без взрослых, опасно. Точка. И другие родители оставляют там своих, потому что им некогда про это думать - пиво пьют. Трагедия случается один раз - и быстро, и мобильник не поможет. Потом можно кусать локти. Сейчас не то время, чтобы на целый день гулять оставлять. Под машину банально можно попасть. Потому что есть те, кто ездить не умеет.

Но я предвзята, наверно, против дворовых мужичков-сноготков, будущих трактористов.

По поводу мамы - согласна с советами,,тут данными.

[Омра]

Оставлять 6летнего ребенка гулять весь день на улице одного, без взрослых, опасно. Точка. И другие родители оставляют там своих, потому что им некогда про это думать - пиво пьют. Трагедия случается один раз - и быстро, и мобильник не поможет. Потом можно кусать локти. Сейчас не то время, чтобы на целый день гулять оставлять. Под машину банально можно попасть. Потому что есть те, кто ездить не умеет.

Но я предвзята, наверно, против дворовых мужичков-сноготков, будущих трактористов.

По поводу мамы - согласна с советами,,тут данными.

Спасибо. Телефон куплю, оставлять гулять одних буду - но на время и под скрытым присмотром. Сейчас так сделала - стою у окна, они перед окном гуляют сами. Наблюдаю 

[Элиза]

 

Любые советы, вопросы, всё прошу, любому буду рада. 

 

Скажите, пожалуйста, а если вам попадут снежком в лицо, сильно, вы будете держаться, даже если больно? В нормальной компании, если другу больно, ему оказывают поддержку.

А если вы узнаете, что две ваших подружки хотят встречаться без вас? Тоже не будете обижаться?

Не надо считать своего сына хуже других. Тем более хуже деревенских детей. Я свою дочь в деревне играть не отпускаю. У нас в деревне даже батюшкины дети ругаются матом и хоть сейчас в детскую комнату милиции веди.

Вы пишете, что сын как вы. Это плохо? Не здесь ли у вас проблема - вы себя не принимаете? Себя полюбите, мужа, это для начала. Вы такие как есть имеет право на такое существование, которое комфортно вам. Вы не обязаны ровняться и подстраиваться под быдло. НО, коль вы в таком окружении живете, сильно противопоставлять себя им не нужно. Будьте собой и сыновьям позволяйте это. Начнете любить себя и уважать, глядишь, и дети подтянутся.

Про стеснение где-то читала, что так выражается недоверие к миру, к окружающим. Это все от вас передается, считывается детьми. На это вы можете повлиять, только изменившись сами.

Один совет про деревню - не сильно акцентируйтесь на своем отличии, не любят в деревне таких, которые отличаются))

У меня для вас плохие новости, ваш сын обречен 

 

Вот интересно, на что обречен и откуда вы знаете?))

[ВераШведова]

Согласна с предыдущим постом. Друзья моих детей, попав снежком, тут же извинялись. И мои извинялись обязательно. А кто не извиняется- человек низкого культурного уровня, причем уже к 6 годам. Конечно, тут у автора и ее детей просто культурный уровень немного другой, чем у детей дворовых, видимо. Их можно и нужно уважать, но не обязательно с ними дружить. Показывать уважение и при этом не дружить - это сложно, можно спрятаться , например, как раз за ту "сумасшедшую" бабушку, которая ничего якобы не разрешает. Надо ребенку срочно искать друзей, с которыми вам бы хотелось, чтобы он дружил.

[Элиза]

Вы автора просто успокоить хотите, или помочь?

 

Какую свою нишу в компании? Постоянно затюканного омежки в классе, которого все гнобят или вечного френдзонщина который не может выстроить нормальные отношения с девушками? 

 

 

Почему она "не может" какую конкретику говорит? Может бабушке тоже успокоительного попить?

Попробуйте забалтывать ее, отвлекать, заведите ей собаку, не знаю, что-бы у нее было какое-то еще другое занятие кроме воспитания внуков.

 

1. Конечно отпускать, это вполне сознательный возраст когда дети могут обойтись без родителей, поставьте свои временные рамки когда ребенок будет приходить домой покушать например, переодеться итд. То есть дозированный контроль.

 

2. Пусть пытается заниматься бизнесом, но перед пусть лучше проконсультируется, что-бы не получилось так, что деньги он вложит, а бизнес прогорит.

 

Ни о чем советы, оторваны от реальности.

Вы уверены, что в деревне собака как-то отвлечет бабушку-деспота-манипулятора))) ну-ну. Дать ей успокоительное, в чай подсыпать что ли?

Если бы так можно было, все были бы успешными бизнесменами.

Вы своего шестилетнего сына отправляете гулять одного? 

 

1. У бабок вырабатываете рефлекс, как у собак Павлова - ребенка воспитывать нельзя. Воспитываете его вы. Долго, муторно, но они привыкнут.

2. Мужа ни в коем случае не подпускать к бизнесу. На разговор его вызовите, вместе проанализируйте, есть ли у него качества бизнесмена. Есть ли у него бизнес-план, или он так, на глазок. Вообще, понимает ли он, что такое бизнес, чего он ждет от этого занятия. И сопоставьте его ожидания с реальностью.

3. Сын еще мал, чтобы гулять одному, ни с телефоном, ни без него.

Автор, у меня вся семья похожа на вашу, и я, и дети. И у нас тоже есть проблемы, у кого их нет?

Только я не собираюсь подстраиваться под большинство только потому, что у меня с этим большинством не складывается. 

Если всех под одну гребенку грести, скучно будет, все будут одинаковые.  Научите детей уважать себя, любить (своим примером, конечно), и решать свои проблемы в коллективе, сохраняя себя и свое достоинство. Стесняясь, отторгая себя как личность, этому не научиться.